Уважаемые гости, мы рады приветствовать вас на нашем сайте. На нашем форуме, работают обычные правила вежливости принятые в обществе. Для того чтоб общаться на форуме, пожалуйста, зарегистрируйтесь!Желаем вам хорошего настроения...
Форум
Меню сайта
Форма входа

Поиск
Наш опрос
Какие мужские стрижки выглядят сексуальней?
Всего ответов: 405
Мини-чат
Друзья сайта
 
 


  • Создать сайт


  • Все для веб-мастера


  • Программы для всех


  • Мир развлечений



  • Лучшие сайты Рунета



  •     

     


    Статистика
               
                
     
              
     
     
     


    Четверг, 02.04.2020, 15:29 ГлавнаяМой профильРегистрацияВыходВход
    Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS

    *
    [Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    • Страница 7 из 8
    • «
    • 1
    • 2
    • 5
    • 6
    • 7
    • 8
    • »
    Форум » общий раздел » Юмор. » Анекдоты
    Анекдоты
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 15.12.2018, 22:10 | Сообщение # 151
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4000
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Дневник дракона

    Запись 1. Съел двух рыцарей, теперь маюсь изжогой. Пожаловался маме. Она закатила получасовую лекцию на тему правильного питания. Уж кто бы говорил. Сама то уже сто лет как на салатной диете. Все фигуру бережет. К папе обращаться не стал, у него творческий кризис и он не в настроении.

    Запись 2. По прежнему маюсь с желудком. Поспрашивал товарищей по слету. Те объяснили, что в таких случаях ни в коем случае нельзя есть ничего острого. Решено, с этого дня перестаю проглатывать рыцарей вместе с мечами и копьями.

    Запись 3. На очередном слете прослышал, что появилась новая фишка. Нужно похищать принцесс, причем желательно блондинок и девственниц. Что с ними дальше делать толком никто не знает, но говорят, что это признак истиной крутости!

    Запись 4. Облетел дюжину королевств. Довел до истерики восемь принцесс, требуя у них справки от гинеколога. Так ничего не нашел, пришлось слопать подвернувшегося под лапу какого-то Первого Министра. Вкууууууусноооо....

    Запись 5. Рассказал о съеденном на слете. Ребята обзавидовались. Оказывается это редчайший деликатес. Их специально откармливают изысканнейшими блюдами, дабы мясо приобрело утонченный вкус. Говорят, что вкуснее Первых Министров только Олигархи и еще Высшее духовенство, но до тех нам увы не добраться...

    Запись 6. Прогуливался по лесу. Вдруг из кустов выскочил какой-то полуголый мужик в одних кожаных трусах и здоровенным топором. Прокричал, что он известнейший герой и истребитель чудовищ Карман-Варвар. Никаких карманов я при нем не заметил, да особо и не рассматривал. Чего мне всякие варвары, когда я думаю как найти свою принцессу...

    (позже) Лежу, все сильнее мечтаю о принцессе. Варвар тоже не теряет времени зря, вот уже пять часов ломая свой топор о ноготь на моей передней лапе. А хороший мужик оказался. Ну когда у меня найдется время заняться своим маникюром. Принцессы клюют только на изысканных драконов.

    (еще позже) Варвар сбежал обратно в кусты. Топор, вернее то, что от него осталось, похоже достался мне. Поблагодарив его, я попросил заглянуть через недельку. Мне еще заусенцы на задних лапах надо поправить. А коли уж такой мастер педикюра мне попался, то грех не воспользоваться навести красоту на халяву...

    Запись 7. Ребята на слете хвастались принцессами. У Грилезуба их аж две, висят на цепочке на шее. Меня тут же объявили немодным и сказали, что пока не добуду свою принцессу - в тусовку могу не возвращаться.

    Запись 8. Нашел какой-то старый черный замок. На верхней башне стояла какая-то деваха. Чумазая, растрепанная, тощая, как швабра. Спросила меня не являюсь ли я рыцарем-спасителем. Офигел от такой наглости, но решил быть вежливым и ответил, что на самом деле я дракон и ничего общего с этими ходячими консервными банками я иметь не собираюсь. Разговорились. Деваха оказалась принцессой. Была похищена с целью выкупа местным черным магом, но все рыцари, претендующие на ее руку, едва лишь завидев "ангельский лик" этой красотки, предпочитали сами откупаться от мага лишь бы не спасать ее. Я даже всплакнул от жалости пару раз. Потом долго думал. Принцесса, конечно, не ахти, но это все-таки принцесса. И несомненно чиста и непорочна (ибо кто на такую позарится). Решено, похищаю ее с ее же согласия.

    Запись 9. Принцесса была разочарована, увидев мою пещеру. Сказала, что все порядочные драконы должны собирать золото, а у меня что-то пустовато. Очень долго объяснял ей, что драконы все разные, у кого-то к нумизматике склонность, а я вот марки собираю. Хочешь, покажу свою коллекцию?

    (позже) Принцесса разревелась и запустила мне кляссером в голову. Сказала, что у всех принцесс драконы как драконы, сокровища собирают, а ей - неудачнице - достался какой-то филателист-ботаник. Успокоилась лишь тогда, когда я сообщил приблизительную стоимость одной из страниц альбома. Думаю, мы с ней поладим.

    Запись 10. За стеной расшумелась мама. Видимо, опять обнаружила у себя очередную жировую складку. Прежде, чем я успел что-то объяснить, принцесса убежала в ее пещеру. Какая нелепая потеря...

    (позже) Что-то подозрительно тихо за стеной. Ну-ка схожу я на разведку...

    (еще позже) Ну, и как это понимать? Мама с принцессой сидят чуть ли не в обнимочку и обсуждают различные типы диет, а заодно изучают журналы моды трехсотлетней давности, ну, и перемывают косточки всем мужикам. Мое появление было встречено радостными воплями. Им, видите ли, срочно потребовалось послать кого-нибудь в город. Мол, принцесса обнаружила, что ее набор косметики подошел к концу, так что со списком длинной в мой хвост отправляюсь в путь.
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 15.12.2018, 22:11 | Сообщение # 152
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4000
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Дневник дракона

    Запись 11. Ну, и чего кричать? Что просили - то и принес. Ну, что я буду перечитывать список посреди торговой площади пока в меня стреляют из катапульт, арбалетов и магических посохов? Ну, притащил я вам всю лавку, сами выберете. Да вместе с лавочником. Не смотрите, что он сейчас трясется, когда я лавку уносил - он меня всего пудрой обсыпал. Замучаюсь ее отмывать, а надо, ребята еще подумают, что ориентацию сменил. Короче, сами разбирайтесь что к чему, а я на озеро.

    Запись 12. А возле озера тихо. Ни шумов, ни скандалов, ни королевской гвардии с этими дурацкими пиками. Надо, кстати, наведаться в городской арсенал, а то мой запас зубочисток подходит к концу. Короче, тишь да благодать, лишь я да один малознакомый маг. Мило с ним побеседовали. Он пересказал мне дюжину магических рецептов, которые можно приготовить из клыков, когтей, чешуй и крови дракона. Я в ответ подробно объяснил, как готовится жаркое из мага в собственном соку. Разошлись усталые, но довольные.

    Запись 13. И снова родимый слет. Ребята обсмеяли мою принцессу. В ответ пришлось придумывать кучу дурацких сказок о злых чародеях и кознях богов, изменивших ее прекрасный облик. А затем, дабы изменить тему, рассказал, что по последней заморской моде принято похищать не только принцесс, но и весь королевский двор в придачу с королем. Ребята задумались, а затем резко как -то улетели.

    Запись 14. Тихо как-то стало. Лишь королевские войска по лесам что-то усиленно шастают. Немного прогулялся. Встретил знакомого купца, что всегда привозил мне самые редкие марки. Разговорились. Оказывается за последние несколько дней драконы обчистили дворцы двух десятков столиц. Народ в панике и поговаривает о нашествии монстров и гневе богов. Пообещал разобраться.

    Запись 15. На слете весело. Куча народу и все в панике. Ребята хвастаются - кто больше сумел притащить. Особенно доволен Грилезуб. Он прихватил короля, какую-то придворную даму, финансового туза и десяток придворных. Жалуется, что для Флеш Рояля не хватает только валета, но что это такое и с чем едят он понятия не имеет. Смутно начинаю догадываться, что если мы все и вымрем, то от коллективной тупости.

    (позже) Мордогрыз приволок какого-то знаменитого полководца. Тот вначале был в ярости, а затем чуть не умер от восторга. Заявил, что такого количества совершенных боевых машин в одном месте ему еще не встречалось. Прежде, чем мы успели опомнится, он завербовал Мордогрыза и еще пару ребят в армию, объявил Великий Поход до края Вселенной (ну или хотя бы вооооон до того водопада) и, прихватив заодно всех похищенных королей и их свиту, удалился в неизвестном направлении... Думаю слетов в ближайшее время не будет...

    Запись 16. Принцесса долго интересовалась, а правда ли, что по легендам драконы могут превращаться в людей. Ответил что правда, но что для этого нужен магический эликсир, который хранится у моей мамы. Принцесса задумалась. А та лавка с косметикой ей серьезно помогла. По крайней мере, гоблины больше не шарахаются, завидев ее еще за километр. Надо бы еще нарядов притащить, но меня больше в город не отпускают. Мама говорит, что большой выбор это конечно хорошо, но превращать нашу пещеру в филиал рыночной площади она не позволит.

    Запись 17. Припёрся первый героический спасатель принцесс. Я даже проснутся толком не успел, когда он вылетел из пещеры, преследуемый принцессой, которая гналась за ним с поленом в руке. Потом долго снимал этого незадачливого рыцаря с верхушки самого высокого дерева, на которое он залез с перепугу, причем бедолага постоянно спрашивал кого из нас ему надо спасать. Пришлось рявкнуть, что никого и пинком указать направление к ближайшему городу.

    Запись 18. Еще один спаситель. На этот раз эльф. Из чистокровных. Пришел с лютней и запел песню, вызывая меня на бой. Как-то даже не интересно. Принцессе тоже. Сидит у меня на загривке и кидает в певца гнилыми помидорами, благо, я их целый воз приволок.

    (позже) А певец был хорош. Продержаться под обстрелом целых пять часов и продолжать петь, несмотря на заляпанную одежду и лицо томатным соком - это надо уметь. Лишь помидор, залетевший в рот, сумел его успокоить и на некоторое время спровадить из этих мест.

    Запись 19. Снова вернулся эльф, причем не один, а с оркестром. А помидоры кончились. Впрочем, все не так плохо. При первых же аккордах из своей пещеры выбежал папа, наконец-то исцелившийся от своей депрессии и радостно закричал, что наконец-то к нему в гости забрели истинно творческие личности, которым он, наконец-то, покажет все глубины своего многогранного таланта. Мне интересно - как он будет показывать эти глубины лежащим в обмороке эльфам?

    Запись 20. Что-то шумновато здесь становится. Пещеру осаждают сотни столичных кутюрье с абсолютно новыми моделями платьев для моей принцессы. Та, сидя на моей голове, раздает указания. Тот, кто предоставит ей некачественный образец немедленно приговаривается к съедению. Естественно мною, несмотря на то что, я только что наелся на месяц вперед. Мама у себя организовала фитнесс клуб, и теперь у меня создается иллюзия, что я живу на вулкане. Папа занимается со своими эльфами, учит их пению. Короче дурдом.

    Запись 21. Попробовал потихоньку сбежать. Притащили обратно. Возле пещеры развернуто крупное строительство. Принцесса объяснила, что к нам от войны сбежался весь окрестный люд, поскольку свой дракон - это, конечно, страшно, но чужие еще хуже, а сюда они, по крайне мере, не полезут. Мою коллекцию марок забрали в казну создающегося королевства. Жаловаться родителям бессмысленно. Папа со своими учениками сочиняет новый гимн, а мама создает фермы по выращиванию салата.

    Запись 22. (и похоже, что последняя) Прощайте, мои дорогие друзья по слету. Прощайте, рыцари, маги и прочие спасители. Меня хотят сделать королем, хотя я этого и не хочу. Принцесса говорит, что в первую очередь нам нужно сделать наследника. Да, она стала действительно прекрасной, но я не хочу становится человеком! Аааааа!! Они несут эликсир! Спасите меня!!!

    (надпись рукой принцессы) Нет уж, милый мой дракон. Если уж спасаешь принцессу, то всю ответственность за совершенный поступок бери на себя... Ну ничего. Мы еще сделаем из дракона человека!
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 16.12.2018, 19:09 | Сообщение # 153
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4000
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Пять минут литературы

    Самые захватывающие интерпретации знаменитой сказки "Красная Шапочка" в стиле известных писателей.

    Эрих Мария Ремарк

    — Иди ко мне, — сказал Волк.
    Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
    — Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
    Волк молчал. Он был с ней согласен.

    Джек Лондон

    Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

    Ги Де Мопассан

    Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

    Габриэль Гарсиа Маркес

    Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер, когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.

    Харуки Мураками

    Когда я проснулся, Красная Шапочка еще спала. Я выкурил семь сигарет подряд и отправился на кухню, где начал готовить лапшу. Я готовлю лапшу всегда очень тщательно, и не люблю, когда меня что-то отвлекает от этого процесса. По радио передавали Пинк Флойд. Когда я заправлял лапшу соусом, в дверь раздался звонок. Я подошел к двери, заглянув по пути в комнату. Красная Шапочка еще спала. Я полюбовался ее ушами, одно ухо было подсвечено утренним солнцем. Я в жизни не видел таких ушей… Открыв дверь, я увидел Волка. На память сразу пришла Овца…

    Владимир Маяковский

    Если,
    товарищ,
    надел ты
    шапочку,
    красную
    шапочку
    мясом
    наверх –
    смело иди:
    тебе всё уже
    по ***
    смело иди,
    никого
    не боись
    крепче сожми
    пирожки
    для бабушки,
    выгрызи
    волка
    сытную
    жизнь!

    Ричард Бах

    — Я чайка! — сказал Волк.
    — Это иллюзия, — ответила Красная Шапочка.
    Под крылом с размахом 10,17 «Сессны-152» с горизонтальным четырехцилиндровым двигателем Lycoming O-235-L2C объёмом 3.8 л. и мощностью 1 × 110 л.с. при 2550 об/мин проносились синие верхушки волшебного леса. Самолет приземлился у домика на опушке, сложенного из белого камня.
    — Ты видишь домик? — спросила Красная Шапочка, хитро улыбнувшись.
    — Мы сами притягиваем в свою жизнь домики и бабушек, — вздохнул Волк.

    Виктор Гюго

    Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнамбула в печке…

    Эдгар По

    На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

    Уильям Шекспир

    Съесть или не съесть, вот в чем вопрос?

    Сергей Лукьяненко

    Встаю. Цветная метель дип-программы стихает. Вокруг желто-серый, скучный и мокрый осенний лес. Передо мной лишь одно яркое пятно – красная шапочка на голове маленькой, лет семи-восьми, девочки. Девочка с испугом смотрит на меня. Спрашивает:
    – Ты волк?
    – Вот уж вряд ли, – отвечаю, оглядывая себя – не превратился ли я в волка? Hет, не похоже. Обычный голый мужик, прикрывающий срам распареным березовым веником. А что я мог поделать, когда от переполнения стека взорвались виртуальные Сандуны? Только сгруппироваться и ждать, куда меня выбросит…
    – Я иду к бабушке, – сообщает девочка. – Hесу ей пирожки.
    Похоже, меня занесло на какой-то детский сервер.
    – Ты человек или программа? – спрашиваю я девочку.
    – Бабушка заболела, – продолжает девочка.
    Все ясно. Программа, да еще из самых примитивных. Перестаю обращать на девочку внимание, озираюсь. Где же здесь выход?
    – Почему у тебя такой длинный хвост? – вдруг спрашивает девочка.
    – Это не хвост, – отвечаю я и краснею.
    – Не льсти себе. Я говорю о следящих программах, которые сели на твой канал, – любезно уточняет девочка. Голос ее резко меняется, теперь передо мной – живой человек.

    Патрик Зюскинд

    Запах Волка был омерзителен. Он пах, как пахнет каморка дубильщика, в которой разлагались трупы. От его грязной, серой шкуры, исходил непередаваемый запах мертвечины, сладко-горький, вызывающей тошноту и омерзение. Сам Волк не чувствовал этого, он был полностью сосредоточен, он любовался Красной Шапочкой. Она пахла фиалкой на рассвете, тем непередаваемым запахом, который бывает у цветов лишь за пару минут до рассвета, когда еще бутон не полностью раскрылся.

    Оноре де Бальзак

    Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

    Редьярд Киплинг

    — Мы с тобой одной крови! — крикнула Красная Шапочка вслед волку. — Доброй охоты!
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Вторник, 01.01.2019, 22:58 | Сообщение # 154
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4000
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Новый год - это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.

    В детстве думал – Ура, скоро Новый год.
    Сейчас думаешь – Твою мать, скоро опять Новый год…

    Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
    — Почему нарушаем?!
    — Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит.
    — Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
    — Так потому и спешу!..

    Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх.
    К нижнему подходит милиционер.
    — Че ты тут стоишь?
    — Да вот — (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
    — Так сейчас же июнь!
    — Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

    Спрашиваю сегодня сына:
    - У вас в садике топят?
    - Нет, пока только в угол ставят.

    Скоро во многих домах страны:
    Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!

    Жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает...
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Вторник, 01.01.2019, 23:02 | Сообщение # 155
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4000
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Дорогие женщины! В этот Новый год хочу поздравить вас с торжественным закрытием сезона. Салат-тур «Похудей к Новому году» официально объявляется закрытым! Кушайте на здоровье, милые дамы. До сезона «Стройная фигурка к 8 марта» еще далеко!

    — Детка! Я буду для тебя самым щедрым Дедом Морозом! Что тебе подарить, милая?
    — Ой, дорогой, какой ты славный! Я даже растерялась, прям не знаю, нужно подумать.
    — Не вопрос, любовь моя, даю тебе еще один год на размышления!

    Разговор двух мужиков.
    – Слушай, зачем ты Деда Мороза дернул за бороду?
    – Так я проверить хотел, настоящая она или фальшивая.
    – И что в итоге?
    – Настоящая… Вот только куда ее теперь девать, понятия не имею.

    Идет пьяный вдоль забора, держась за него. Видит — свинья в луже лежит.
    — Ну ты свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная в луже валяешься!..
    — Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!

    – Ребята, а вы знаете, чем Женя занимался на Новый год. Он снеговиков катал.
    – А чего тут удивительного?
    – Так, он их на такси катал!

    Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает: «А теперь вы увидите обращение президента России». После чего ребенок спрашивает родителей: «А в кого?»

    — Что ты подарил жене на Новый год?
    — Путёвку в Таиланд.
    — А она что тебе?
    — Улетела!

    В прайс-листе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к Новому году: «Дед Мороз с посохом — 25 см».
    Девчонки из бухгалтерии уже проявили живой интерес…
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Вторник, 01.01.2019, 23:04 | Сообщение # 156
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4000
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Три часа ночи, стук в дверь! У меня от испуга из рук аж перфоратор выпал!

    — Мам, завтра родительское собрание. Пойдешь?
    — Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!

    — В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!

    Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя.

    Корреспондент берет интервью у таможенника:
    — Скажите, почему вы решили стать таможенником?
    — Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина ... И опять же эта тарелка черной икры ...
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Вторник, 01.01.2019, 23:04 | Сообщение # 157
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4000
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Hаша Таня гpомко плачет,
    уpонила в pечку мячик.
    Тише,
    Танечка, не плачь,
    А то будешь там, где мяч.

    - Ну что, красивая, поехали кататься?!
    - Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!

    Если молодой человек возвращается домой в 3 ночи трезвый, то он либо гулял с девушкой, либо полный идиот...

    Мужик заходит в магазин:
    -Здравствуйте, вы меня помните?
    Я у вас вчера шарики покупал.
    -Узнаю.
    Вам ещё шариков?
    -Нет.
    Я к вам с жалобой- они бракованные.
    -В чём дело-воздух не держат?
    -Да нет, с этим всё в порядке.
    -Так в чём же дело?
    -Не радуют они меня.

    - Девушка, у Вас такой красивый свитер!- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
    - Я заметил это по двум горбикам!

    Стрижет Крокодил Гена Чебурашку и говорит:
    - Чебурашка, тебе уши нужны?
    - Нужны!
    Гена, великодушно, облизываясь:
    - Ну на, держи...
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Среда, 02.01.2019, 00:49 | Сообщение # 158
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4000
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Мама спрашивает сына:
    — Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
    Сын:
    — А где ты видела, чтобы волк морковку ел?

    — Сара, что тебе подарить: новую шубку или поездку в Париж?
    — Поедем, Яша, в Париж. Говорят, там шубки подешевле.

    — Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
    — Но в ее возрасте все бегают за мальчиками.
    — С ножом?

    Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 06.01.2019, 00:47 | Сообщение # 159
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4000
    Награды: 24
    Статус: Offline
    В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки.
    Так себе у гуся праздник.

    ***
    Малыш приделал Карлсону камеру… И теперь у Малыша свой дрон.

    ***
    Рабинович едет в такси. Вдруг такси попадает в серьёзную аварию, водителя насмерть, а пристёгнутого Рабиновича зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов.
    Рабинович орёт: — А-а-а-а-а-а!
    Спасатели:
    — Не волнуйтесь, мы уже здесь.
    — А-а-а-а-а-а!
    — Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
    — А-а-а-а-а-а!!! Да выключите же, наконец, счётчик кто-нибудь!

    ***
    — Я первооткрыватель этого леса, этой речки и этих холмов.
    — Как ты можешь быть первооткрывателем, тут люди до тебя тысячи лет жили.
    — А как Колумб Америку открыл? Или индейцы не люди?

    ***
    — А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
    — А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

    ***
    — Да, я, конечно, знал, что люди в последнее время совсем тронутые, но чтобы настолько! Знакомый продал однушку, доставшуюся от бабки, и купил себе MacBook и последний iPhone. Как после такого с ним общаться?
    — Через Facetime.

    ***
    Поссорились с женой. Не разговариваем. Чтобы позвать меня ужинать, она пришла и кинула в меня ложкой…

    ***
    — Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной!
    — Сара, это врачи…

    ***
    Когда я сегодня прочитала статус: «Молодая, крутая, сексуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14–15 лет, для серьёзных отношений» то поняла, что мне уже в принципе… поздняк метаться!

    ***
    Романтика семейной жизни… 12 подружек собрались, выпили, и решили отправить мужьям смс-ки со словами «Я люблю тебя, дорогой!». Вот ответы мужей:
    1. Кто это?
    2. Мать, ты больна?
    3. И я.
    4. Что с машиной?
    5. Не понял.
    6. Нет и ещё раз нет.
    7. ?
    8. Просто скажи — сколько?
    9. Я сплю?
    10. Если не скажешь, кому это сообщение, кто-то умрёт.
    11. Я просил тебя больше не пить.
    12. Чего бы ты не хотела, ответ — нет.

    ***
    Раньше монетизировать свое хобби было намного проще — пункты приема стеклотары были на каждом углу!

    ***
    — Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?
    — Ой, Люся, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться в это время не ржать!..

    ***
    Скучно, мне бы компанию. Нефтяную.

    ***
    В магазине элитных постельных принадлежностей.
    — Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1000 евро.
    — А может, я лучше просто наволочку деньгами набью?

    ***
    Финансовое состояние — в этом году на день рождения придут только коллекторы.

    ***
    Мы часто говорим: «Зато будет что в старости вспомнить!» А в старости — бабах!.. и склероз!

    ***
    — Девушка, вы мастера вызывали?
    — Да. У нас плита на кухне сломалась.
    — А вы уверены, что того мастера вызвали?!
    — Конечно, ведь вы плиточник.

    ***
    Хотел сходить к ясновидящей, но что-то засомневался в ее возможностях и передумал. Тут же пришла эсэмэска: «Ну и зря!»

    ***
    Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

    ***
    Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых отбивных с картошкой и здоровая бутылка водки.

    ***
    Говорят, что рыба полезна для мозга. Ну не знаю, я уже и селедкой лоб натирала, и ерша к затылку прикладывала…

    ***
    — Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?
    — Весьма вероятно…

    ***
    Сначала я хотела обобрать его по быстрому, но, узнав, сколько у него денег, решила задержаться у него на всю жизнь.

    ***
    Комариха, укусившая алкоголика, еще битых два часа рассказывала ему про своего бывшего.

    ***
    Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.

    ***
    Одесская больница.
    — Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю-таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
    — Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
    — А как я, по-вашему, должен-таки надевать брюки?

    ***
    Вчера в пробке новенькая «Ока» избибикала весь бензин.

    ***
    Сейчас, говорят, всё через постель делается. Вот лежу, укрылась, жду, когда борщ сварится и белье погладится. У меня один только вопрос: «А лежать долго надо?»
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 06.01.2019, 00:52 | Сообщение # 160
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4000
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Муж с женой из окна дома видят нищего на площади перед их домом.
    Жена мужу:
    — Иди, прогони его!
    — Почему?
    — Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как вкусно готовить"...

    Моя жена говорит мне:
    — Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
    — И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...

    - Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать .
    Барсик, пять лет.

    95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!

    Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".

    Мужик с дикого бодуна просыпается:
    - Жена, какое сегодня число?
    - Второе Января...
    - А что - первого не было?!

    Два мужика в первый день после новогодних каникул:
    - Как Новый год встретил?
    - Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 06.01.2019, 00:58 | Сообщение # 161
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4000
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

    Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
    - Мне одиннадцать презервативов!!!
    Аптекарь (радостно):
    - За счет заведения!

    Беседует два футбольных фаната. Первый:
    - Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса делает сальто.
    - Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
    - Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...

    - Папа, а зачем ты женился на маме?
    Муж поворачивается к жене и говорит:
    - Вот видишь, даже ребенок удивляется!

    Купил "новый русский" конструктор, и говорит другу:
    - А я оказывается гений!
    - С чего ты взял?!
    - А я конструктор купил, на нем написано "от 1 до 3 лет", а я его за два месяца собрал!

    Хочу услышать три главных слова: "Вам повысили зарплату".

    Новый год – сродни марафону. Мало подготовиться к старту, главное – распределить силы на всю дистанцию!

    — Сема, давай поужинаем сегодня в ресторане.
    — Сарочка, ни один ресторан не сравнится с тем ужином, что готовишь ты!
    — И чем же мой ужин лучше?
    — Твой гораздо дешевле.

    Забирает бабушка внучку из садика — под глазом фингал. Спрашивает:
    — А синяк откуда?
    — С Сашкой подралась!
    — Из-за чего?
    — Да жениться не захотел!
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 06.01.2019, 01:01 | Сообщение # 162
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4000
    Награды: 24
    Статус: Offline
    На самом деле слова бивуак, акведук и виадук ничего не обозначают.
    Их придумали специально, чтобы было легче играть в "Эрудита".

    Одна девочка была страшная снаружи, но прекрасная внутри. В день своего совершеннолетия она загадала заветное желание фее-крестной. И фея вывернула девочку наизнанку.

    Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу:
    - И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу? (у нас реально была очередь в туалет по утрам. Папа кричал: "Кузя, давай быстрее, я на работу опаздываю!")

    В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет. .

    Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.

    — Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
    — Тебе не разрешает жена?
    — Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 06.01.2019, 01:13 | Сообщение # 163
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4000
    Награды: 24
    Статус: Offline
    На пляже мама занимается развитием сына: загадки, стишки и т. п.
    Мама говорит очередную загадку:
    — Кушай кошка, вот картошка, вот пшено, а вот мука! но закрыла кошка рот, и картошку не берет, ей не нравится мука, кошке хочется...
    А мальчик громко и радостно:
    — КОТА! на пляже раздался громкий смех..

    Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость? "
    — Отличная, — ответил сосед из-за стенки.

    Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит:
    — Не покупай такие больше.

    Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:
    — С кем из друзей поедешь-то?
    — Один поеду, порыбачить хочу...

    — Так, пацаны, что будем Саше на днюху дарить?
    — Может, айпад или айфон?
    — Саш, а может, ты уйдешь, и мы без тебя подумаем?

    Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая! ". Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу!".

    — Доктор, я жить буду?
    — Да, если не умрете.

    — И вообще жениться плохая примета, денег не будет...
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 06.01.2019, 01:14 | Сообщение # 164
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4000
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Мама пишет сыну смску: «Ну как тебе завтрак?»
    Сын, недолго думая, отвечает: «Збс»
    «А что это означает? »
    «Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам»
    «Пнх»
    «Что? »
    «Приходи, напеку хачапури!»

    - Привет!
    - Привет!
    - Как дела?
    - Нормально.
    - Чё делаешь?
    - Подвожу статистику.
    - Чё за статистика?
    - Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно".
    - Ааа, ясно.

    - Мне не ехать?
    - Нет!
    - "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
    - Да!
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 06.01.2019, 01:24 | Сообщение # 165
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4000
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Разговор на студенческой свадьбе:
    — А что это невеста не ест, не пьет?
    — А она не скидывалась..

    — Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
    — Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...

    Решила к Новому году выучить фразу: «Где я? » на восьми языках. Мало ли как сложится...

    - Где ты пропадал три дня?
    - Был на курсах "Жизнь без мата".
    - Ааа... и как?
    - Раздосадован. Подите прочь.

    Доем ваш оливье. Выезд на дом. 100$.

    - Опять спорить будешь?
    - Да!
    - Веские аргументы есть?
    - Да, кирпич.

    Можно ли в случае наводнения спрятаться под лежачий камень?

    Пицца радиусом z и толщиной a имеет объем pi*z*z*a.

    Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай...
    Чтобы загрузить мешок подарками.

    У меня в жизни складывается только диван... и то не всегда.

    - Почему Брюс Уиллис не снимался в "Титанике"?
    - Он бы всех спас.
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 06.01.2019, 01:28 | Сообщение # 166
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4000
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Жена - медик. Муж - мент. Дети - ? Медикаменты.

    Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.

    "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

    Три богатыря скачут зимой по дороге через лес и видят груду колотого кирпича и сломанную березу:
    - Это что? - спрашивают они у проходящей мимо бабки.
    - А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!

    После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
    — Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом.
    — Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели ее вернуть.

    — Помнишь, ты мне дал 5000 рублей и я тебе их не вернул?
    — Помню.
    — Можешь еще раз так дать?

    Жена — мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
    — И не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и ceкcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
    — Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

    — Мама, я влюбился.
    — А как ее зовут? А она хорошо готовит? А кто у нее родители? А на кого учится? Она хоть симпатичная? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал?
    — Папа, я влюбился.
    — Баба?
    — Баба.
    — Норм.
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 06.01.2019, 01:30 | Сообщение # 167
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4000
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Интеллигентный мужчина, никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется - не внучка ли она Буратино.

    Когда я пытаюсь что-то доказать своей жене, ссылаясь на интернет, она утверждает, что МОЙ интернет неправильный, а ЕЕ правильный.

    - Если я разбужу вас среди ночи и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне ответить без запинки.
    - Профессор, а нельзя сдать экзамен как-нибудь иначе?

    На политзанятиях солдат спрашивает препода:
    - Товарищ капитан, есть ли жизнь на Марсе?
    Капитан подумал и ответил:
    - Жизни, может, там и нет, но армия есть везде!

    Гангстеры грабят банк. Один из них оставлен на посту у входа. Когда группа, нагруженная мешками, выходит из банка, главарь спрашивает у стоявшего на стреме:
    - Все в порядке?
    - Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала, и воры угнали нашу машину.

    Жизнь после свадьбы - как съемки кино. Жена теперь и автор сценария, и режиссер, и исполнитель главной женской роли, и дублер в эротических сценах.
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 06.01.2019, 01:32 | Сообщение # 168
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4000
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Если мужчина дружит с женщиной, значит он рассчитывает на что-то большее. Если женщина дружит с мужчиной, значит ему рассчитывать не на что.

    — Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
    — Вы хотите сказать, отец!
    — Нет, дедушка. Я хочу показать ему какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

    — Лучшая защита — это нападение.
    — Тогда вы не против, если я вместо объяснительной напишу докладную?

    Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
    — Папа, тебя учительница математики вызывает..
    — А что случилось?
    — Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая на хрен разница?
    — Действительно какая разница, — удивляется отец, — ладно зайду..
    На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
    — Пап, а ты в школу ходил?
    — Нет еще..
    — Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры.
    — Зачем?
    — Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, на каком хрене я стоять должен?
    — Да действительно, — говорит отец, — ладно зайду..
    Приходит сын из школы на следующий день:
    — Пап ты в школу ходил?
    — Нет еще.
    — Не ходи меня исключили..
    — Почему?
    — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
    — А учитель рисования на хрен пришел?
    — Я так и спросил...
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Понедельник, 14.01.2019, 03:09 | Сообщение # 169
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4000
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Есть традиция отмечать Новый год и пропивать Старый…

    Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
    Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?

    — Что празднуют в Старый Новый год?
    — То, что выжили, празднуя Новый год и Рождество.

    Вчера Папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке

    Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
    — Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.
    — Домой. Мы встречали Старый Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
    — Но ведь сейчас май на дворе.
    — Поэтому и спешу.

    Вот пришел к нам в гости старый Новый год.
    Держится за печень радостный народ!
    Жирное не лезет, алкоголь не прёт.
    Сдохнем, но отпразднуем Старый Новый Год!
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Понедельник, 14.01.2019, 03:13 | Сообщение # 170
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4000
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
    — Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
    — Нет, сначала эксперт посмотрит.
    Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
    — Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
    — Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

    Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

    Знаете ли вы, что лень - это естественное состояние человека, необходимое, с точки зрения эволюции, для сохранения энергии. Так вот, у кого не хватает сил поддерживать столь необходимое состояние - работают. Слабаки!

    Из протокола: "гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе".

    Общественные туалеты - для зажатых и закоплексованных людей. Для людей внутренне свободных, раскрепощенных, открытых туалет - везде!

    Глухая ночь. Телефонный звонок:
    - Алло, шеф! Один вопрос!
    - Какой вопрос в три часа ночи!?
    - Спасибо, это все что я хотел спросить.

    В связи с неудовлетворительным поведением сына, учительнице Марии Ивановне пришлось вызывать на беседу родителей мужа.
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Понедельник, 14.01.2019, 03:38 | Сообщение # 171
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4000
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Женщина — это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

    *****
    Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают 
ещё моложе…

    *****
    Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит она кому-то мстит.



    *****
    Любая женщина хочет новое платье, но еще больше она хочет влезть в старое!

    *****
    Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

    *****
    Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!

    *****
    Всё, что делает женщина по дому — незаметно.
 Заметно становится, когда она это не делает.

    *****
    Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

    *****
    Вчера смешала коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»… Наутро ощутила 
всю тяжесть войны 1812 года…

    *****
    Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!!

    *****
    Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера… Это придает моему
 безделью изысканность!


    *****
    Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а 
другая — не слышит.

    *****
    Даже селёдка предпочитает на Новый год — шубу! 
Так зачем надоедать глупыми вопросами: «Что ты хочешь, дорогая?»


    *****
    Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием,
 иначе… всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

    *****
    У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!!!!!!!

    *****
    Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

    *****
    Думала, дышать не могу без него, оказалось- насморк…




    *****
    Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский
 сад на вопрос ‘кто тебе его купил?’… с гордостью ответила
—НАРЕВЕЛА!


    *****
    Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.



    *****
    Налью себе пахучий, сладкий кофе
    и капельку добавлю коньячку,
    достану 
из заначки шоколадку
    и тихо себе нервы полечу..



    *****
    Встречаются две подруги:

    - Дорогая, ты так поправилась!…

    - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты 
сейчас!!!



    *****
    У унитазов тоже будет праздник,
    Их новогодний тоже ждет сюрприз,
    
И вместо надоевших голых задниц,
    Они увидят много-много лиц!



    *****
    Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма.



    *****
    Он называет свою жену «сокровище», потому что люди постоянно
 спрашивают его:- Где вы её откопали?



    *****
    Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а
 старушки хотят ещё
 просто походить.

    *****
    Когда Бог создавал женщину, то немного отвлёкся. Потом хотел её немного подправить, но заболтала, языкастая.

    *****
    Потрясающей женщине легче из мужчины вытрясти душу.

    *****
    Приглядела себе будущего мужа… Подскажите, куда девать его жену?

    *****
    Женщины — самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.

    *****
    Женщина – чудо, а мужчина чуднее.
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 03.02.2019, 18:03 | Сообщение # 172
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4000
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Хочу и хохочу…

    — Доктор, прошу вас, скажите, какими были последние слова моего бедного мужа?
    — Он сказал: «Передайте моей жене мою последнюю волю: „Сарочка, уплати по счёту доктору без задержки — он был так внимателен и заботлив“».

    ***
    Жена — мужу:
    — Да ты знаешь, какие мужчины за мной бегали?
    — Да, знаю, а самым быстроногим, как это ни прискорбно, оказался я.

    ***
    — Тебе звонил приятель, — говорит жена мужу.
    — Что он хотел?
    — Просил передать, что рыбалка отменяется, так как пивная закрыта на переучёт.

    ***
    — Представляешь, Маринка разбила машину!
    — А она не пострадала?
    — Пострадала, конечно. Целых два дня пострадала, пока муж новую не купил.

    ***
    В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

    ***
    Нюансы русского языка.
    «Не надо меня уговаривать» — означает «Нет».
    «Меня не надо уговаривать» — «Обеими руками за!»

    ***
    Молодые выбирают имя своему первенцу: Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор…
    Дед слушал-слушал и говорит: — А что, Русь в опасности?

    ***
    — Берримор, что так жутко трещит во всей России?
    — Морды чиновников, сэр.

    ***
    — Рабам в Египте платили пенсию?
    — Нет.
    — А в Риме?
    — Тоже нет.
    — Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом?

    ***
    — Привет детка, отдыхаешь? Почему такая красотка и совсем одна?
    — Очень смешно, Адам.

    ***
    Ненавижу освежители с запахом а-ля «океанский бриз», сидишь потом у океана и туалетом пахнет.

    ***
    Школьница забыла взять в поездку телефон, планшет и фотоаппарат, и, когда вернулась, сама перестала верить, что куда-то ездила.

    ***
    Отец не любил ходить с ребенком за игрушками, потому что надписи коробках «от 3-х до 5-и лет» навевали не очень приятные воспоминания.

    ***
    — Тебя вчера наказали за двойку?
    — Не-а, обошлось.
    — Здорово! Как тебе это удалось?
    — Я сказал бате: «Прошу отнестись с пониманием». Не мог же он пойти против слов президента.

    ***
    Кто-нибудь пробовал, сколько лет можно хранить водку?
    — Со дня изобретения водки в России неоднократно проводились подобные эксперименты, но обычно они заканчивались при наступлении первой же пятницы.

    ***
    Адаптируюсь к глобальному потеплению — лысею…

    ***
    — Какие все-таки старые фильмы добрые, наивные. «Вор должен сидеть в тюрьме! « — это же надо было такое придумать…

    ***
    Бросил курить почти 3 месяца назад.
    Один из плюсов:
    Обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое… . : )
    Минус:
    Приходится чаще менять носки!

    ***
    В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)…. первый вид вымирает…

    ***
    — Ты вообще с головой дружишь?!
    — Больше того — мы спим вместе...

    ***
    Гаишник тормозит машину:
    — Вы знак «40» видели?
    — Видел.
    — Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

    ***
    — Что унылая такая? — Чуть ребенку утренник не сорвала. — ??? — Воспитательница, велела родителям быть в масках… — И что? Они же в каждой аптеке. — Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

    ***
    Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается… … Патриоты, елки-палки…

    ***
    Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и затихшая жена, которая вдруг стала ласковой и доброй.
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Вторник, 05.02.2019, 20:54 | Сообщение # 173
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4000
    Награды: 24
    Статус: Offline
    С добрым утром!

    — Доброе утро, зайчик!
    — Доброе утро, рыбонька!
    — Сварить тебе кофе, воробушек?
    — Да, спасибо, кисонька!
    — Ты что, тоже забыл, как меня зовут?

    ***
    — Доброе утро, любимая.
    — Какое доброе, меня всю ночь комар грыз!
    — А меня не трогал…
    — А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит!

    ***
    — Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
    — Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф…»

    ***
    Утро. Вылазит ежик из своей норки, а из соседней норы выползает волк.
    – С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли?
    — Еж… ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался… а тут — «Доброе утро»!
    — Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как!
    — Да ты чего… заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь…
    — Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай, как ручеек журчит! Красота!
    — Кто знает, что с тобой случилось ежик… но на всякий случай… ПОШЕЛ ТЫ НА ФИГ!

    ***
    Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол.
    Выходит муж из ванной и говорит:
    — Ну не надо поклонов… скажи просто: Доброе утро, ЦАРЬ!

    ***
    Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустила. Успел мужик на маршрутку!

    ***
    — Доброе утро, любимая… Как спалось? Что тебе снилось?
    — А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?!
    — Ой, иди ты к черту!
    — Так-то лучше!

    ***
    Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку?

    ***
    — Всем доброе утро. Леночка сделайте
    мне, пожалуйста, кофе!
    — Дмитрий Алексеевич кофе делают в
    Латинской Америке, а я его просто готовлю.
    — Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

    ***
    Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили… В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит — а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
    — Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотенца, с вышитыми буковками «М» и «Ж». Я вытерлась тем, на котором было «Ж», ведь «М» — это «Мужское», верно?
    Парень засмущался и отвечает:
    — Да нет… «М» — это для «Морды».

    ***
    Посетитель входит в кафе и обращается к официантке:
    — Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и доброе слово.
    Через минуту получает молоко, булки и
    яйца.
    — А где доброе слово?
    — Не ешьте эти яйца. Они тухлые.

    ***
    Пожалуйста, выберите правильный вариант:
    1) утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака;
    2) утро начинается с нежного поцелуя любимого человека;
    3) утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли “Лучше б я сдох“.

    ***
    Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

    ***
    — Кажется, я сегодня не выспался…
    —Ты каждое утро это говоришь.
    —Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез…

    ***
    Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.

    ***
    В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
    — Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
    — Нет, нет!
    Заходит к шефу зам. директора:
    — Иван Петрович! Ну что — по коньячку?
    — Боже упаси! Даже не напоминай!
    — А что так?
    — Да понимаешь, я в пятницу вернулся из командировки, устал — как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяка.
    — Ну и что? Для вас — обычное дело!
    — Ага, только меня потом в трех ресторанах видели… в том одеяле.

    ***
    — Вован, вот ты сколько можешь поднять?
    — Легко — 126 кг. Каждое утро понимаю.
    — Качаешься каждое утро?
    — Нет, просто с кровати встаю.

    ***
    Каждое утро в доме религиозный ритуал. Жратвоприношение коту.
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Пятница, 15.02.2019, 21:54 | Сообщение # 174
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4000
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Сентябрь на носу :-)

    Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников…

    ***
    Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42.

    ***
    Поздравлять детей с Первым сентября — это все равно, что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.

    ***
    1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:
    — Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 12 лет?!

    ***
    Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: «СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!» — говорит сам себе:
    — Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

    ***
    Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».

    ***
    1 класс. Учительница:
    — Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву «А».

    ***
    — Почему в школе уроки, а в институте пары?
    — Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

    ***
    Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там порножурналы садомазохистского содержания. Мать в ужасе бежит к отцу:
    — Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать?
    Отец задумчиво: — Ну-у-у… бить мы его, наверное, не будем.

    ***
    Папа и сын вечером 1 сентября:
    — Ну, и чему тебя сегодня научили в школе?
    — Да ничему, папа. Завтра сказали снова прийти.

    ***
    Профессор-математик читает сынишке книжку на ночь.
    Малыш, вздыхая:
    — Па-а-ап! Да это скучно! Перешел бы сразу к тому эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу...

    ***
    Сын учится в первом классе, на днях осторожно спрашивает:
    — Мама, а если в школе плохо учиться, не слушаться учительницу, обратно в детский сад отправят?
    Пришлось его огорчить.

    ***
    Учительница:
    — Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал?!

    ***
    А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

    ***
    Киндер на уроке труда в начальной школе сделал мышь. Очень красивую мягкую игрушку. Прошу показать.
    Киндер (показывая мышь): «Только не говори мне про убийцу Кеннеди».
    — ?
    — Видишь ли, я назвал эту мышь Освальдом. И ВСЕ члены нашей семьи (включая бабушку) уже спросили, не в честь ли убийцы Кеннеди я её назвал…
    Так и живём. :)

    ***
    Учительница спрашивает первоклассника:
    — Почему ты ешь на уроке?
    — Жалко терять время на переменке.

    ***
    — Как дела в школе?
    — Отлично! Сегодня на химии мы учились вызывать демонов…

    ***
    Учительница, послушав Д.А.Медведева, прогуляла свой рабочий день 1 сентября и заработала на продаже цветов свою годовую зарплату в школе.

    ***
    У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.

    ***
    Дочка пошла в первый класс. Рассказывает:
    — У нас один мальчик очень сильно бегал на перемене — так его к стенке поставили.

    ***
    Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике: «Отвратительное поведение. Исходники в школу!».

    ***
    Раньше уроки прогуливали, теперь уроки проГУГЛивают.
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 17.02.2019, 18:58 | Сообщение # 175
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4000
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Анекдоты про полеты

    – А вы куда полетите отдыхать?
    – Да я летать боюсь…
    – А вы перед взлетом выпейте!
    – Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!

    ***
    Немногие знают, что все небесные фонарики приземляются в Китае с подробными фотографиями России с высоты птичьего полета.

    ***
    Аэропорт. Таможенник осматривает багаж пассажира. Мужчина спрашивает:
    — Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
    — Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет эдак десять.

    ***
    Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
    — Девушка пройдите на свое место. Блондинка отвечает:
    — Мне и тут хорошо. Мужчина:
    — Ну тогда бери штурвал и взлетай.

    ***
    — А шо, этот Рома Абрамович таки реально богат?
    — Да не-е-е… У него и яхта и самолёт ещё из прошлогодней коллекции.

    ***
    В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Она с готовностью затараторила:
    — Двадцать, девятнадцать, восемнадцать…
    — Замечательно, — похвалила ее учительница.
    — Ты выучила это в детском саду?
    — Нет. У микроволновой печи.

    ***
    Беспилотники — единственные самолеты, экипаж которых трудно заподозрить в употреблении алкоголя.

    ***
    — Ты где работаешь?
    — Да в аэропорту, туалеты мою.
    — Так зачем тебе такая работа, брось ее!
    — Да? И уйти из авиации?

    ***
    Взлетает самолет. Пилот спрашивает у штурмана:
    — Ты карты взял?
    — А как же, три колоды.
    — Идиот! Опять придется по пачке Беломора лететь.

    ***
    — У моего друга есть ковёр—самолёт. — Уже три девушки на нём залетели.

    ***
    Один из пассажиров самолета страшно нервничает. Стюардесса подходит к нему и спрашивает:
    — Что—нибудь не так, мсье?
    — Понимаете, — отвечает пассажир, — я волнуюсь из—за того, что происходит много авиакатастроф.
    — Не следует волноваться, — успокаивает его девушка, — статистика доказывает, что у пассажира столь же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть крупную сумму денег в Национальную лотерею.
    — Я знаю, — бормочет пассажир, еще больше бледнея, — вот это как раз меня и волнует. Я только что выиграл в лотерею миллион!

    ***
    — Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?
    — Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.

    ***
    В Американском аэропорту мужчина уложил на пол тысячу человек криком: «АЛЛА, Я В БАР!»

    ***
    В салон самолета заходит стюардесса и обращается к пассажирам:
    — Господа! Наш самолет перегружен и плохо слушается руля. Для того, чтобы не погибли все, кто—то один должен выпрыгнуть. Добровольцы есть? Голос сзади:
    — Вот так всегда, когда теща не нужна, так она тут как тут, а когда нужна, так её нету…

    ***
    Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
    — Сообщи пассажирам, что взлетаем.
    Та берет микрофон:
    — Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух…
    Рейс получился трудным.

    ***
    — Почему ты стала стюардессой?
    — В самолете полно мужчин!
    — Их полно и в других местах, например в ресторане…
    — Да, но тут они всегда пристегнуты ремнями…

    ***
    Когда приземляется самолет Ницца—Саратов, вместо аплодисментов слышится плач.

    ***
    Сегодня российскими военными проведены испытания самолета—невидимки.
    — Испытания признаны успешными. Самолет, так никто и не видел…

    ***
    Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта — опытный образец «умной» бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

    ***
    Встречаются два старых приятеля.
    — Как дела? Где работаешь?
    — Так себе. Работаю главным бухгалтером аэропорта.
    — И что же так плохо?
    — А что я там могу украсть? Самолет?

    ***
    Сидим в Хабаровском аэропорту. Рейс на Камчатку задержан на три часа, потому что медведи не подпускают. Медведи. Не подпускают. Людей к самолету. Россия!!!

    ***
    У нас маленькими самолетами чаще всех пользуются большие мошенники.
     
    Форум » общий раздел » Юмор. » Анекдоты
    • Страница 7 из 8
    • «
    • 1
    • 2
    • 5
    • 6
    • 7
    • 8
    • »
    Поиск:

    Copyright MyCorp © 2020
    ***