Уважаемые гости, мы рады приветствовать вас на нашем сайте. На нашем форуме, работают обычные правила вежливости принятые в обществе. Для того чтоб общаться на форуме, пожалуйста, зарегистрируйтесь!Желаем вам хорошего настроения...
Форум
Меню сайта
Форма входа

Поиск
Наш опрос
Какие из женских причесок выглядят сексуальней?
Всего ответов: 413
Мини-чат
Друзья сайта
 
 


  • Создать сайт


  • Все для веб-мастера


  • Программы для всех


  • Мир развлечений



  • Лучшие сайты Рунета



  •     

     


    Статистика
               
                
     
              
     
     
     


    Четверг, 02.04.2020, 15:11 ГлавнаяМой профильРегистрацияВыходВход
    Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS

    *
    [Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    • Страница 2 из 8
    • «
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 7
    • 8
    • »
    Форум » общий раздел » Юмор. » Анекдоты
    Анекдоты
    FimaДата: Суббота, 20.02.2010, 16:32 | Сообщение # 26
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    дебютное выступление В. Януковича:
    - Владимир Владимирович просил передать, что я не являюсь марионеткой Кремля.
    ********************
    Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
    ********************
    Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается мерс с явным желанием припарковаться. К мерсу подходит милиционер:
    - Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства, здесь депутаты кругом.
    Хозяин Мерса:
    - Ничего, у меня хорошая сигнализация..
    ********************
    Прочитал Зюганов сказку о "Спящей красавице". Направился к мавзолею с мыслью "а вдруг..."



     
    FimaДата: Суббота, 20.02.2010, 16:34 | Сообщение # 27
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    1. Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:-Слушай,ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную компанию. А ты на какие шиши?
    Прокурор отвечает:-Отпускные получил. Ни фига у вас в прокуратуре отпускные! -Так это смотря кого отпустить.....

    2. Березовский заявил, что покинет Россию, если Президентом станет Путин. Рейтинг Путина вырос с 35% до 85%.

    3.Звонок Горбачеву. -Алло ! Это Михаил Сергеевич? -Да, устало говорит Горбачев,-это Михаил Сергеевич.- Михаил Сергеевич, вы-мудак! Горбачев грозно: -Алло,алло. Кто это говорит? -Да, все говорят!



     
    FimaДата: Суббота, 20.02.2010, 22:32 | Сообщение # 28
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Табличка в отделе компьютерной поддержки:
    Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
    Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
    В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!
    ================
    У жены программиста спросили:
    - А как он за тобой ухаживал?
    Жена, после минутного раздумья:
    - Компьютер показал...
    ==================
    Разговаривают в автобусе два хакера:
    - Знаешь, у меня с писюком что-то.
    Весь автобус настораживается.
    - А то такое?
    - Да висит часто.
    - Может, зараза какая?
    - Проверял - все стерильно.
    - А крепко висит?
    - Крепко, тремя пальцами не поможешь...
    ============

    Сидит программист глубоко в отладке.
    Подходит сынишка:
    - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
    - Ты это проверял?
    - Проверял.
    - Хорошо проверял?
    - Хорошо.
    - Работает?
    - Работает.
    - Каждый день работает?
    - Да, каждый день.
    - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.



     
    FimaДата: Четверг, 10.06.2010, 14:47 | Сообщение # 29
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    :$ В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
    Муж, с любопытством:
    А второй кто?!!
    -... да ты и с первым-то не знаком...
    ***
    Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
    - Доктор, Вы же пьяны!
    Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
    - Я, пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видал.
    ***
    Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
    - Алле!!!
    - Алее!!! (тоже мужской голос)
    Врач: - Ты кто??!!!
    М.Г.: - МУЖ!!!!
    Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
    ***
    Выловил американец бутылку в море. Открыл - а там джинн сидит.
    - За то, что ты меня освободил, я выполню любое твое желание!- сказал джинн.
    - А у меня все есть! Отличное здоровье, работа, семья, дом, деньги, машина, яхта и самолет!
    - Но ведь чего-нибудь тебе хочется?
    - Я люблю отдыхать на Гавайских островах, у меня там роскошное бунгало. Но проблема с дорогой. От яхты меня тошнит, а летать я боюсь. Построй мне дорогу от LA до моего острова, я на своей тачке сам туда смогу ездить.
    - С ума сошел? Это же через океан! Сколько материала угрохать придется! Давай другое желание.
    - Ладно. У меня проблема с женщинами.
    - Другой вопрос! Нет проблем! Все твои будут!
    - Ты не так понял. Я не понимаю женщин. Они говорят одно, думают другое, подразумевают третье. Как их правильно понять?
    Джинн долго думал и сказал:
    - А на твоем автобане четырех полос хватит?
    ***
    Муж вечером одевается, одеколониться, весь из себя.
    Жена ему:
    - Куда это ты намылился?
    - На стриптиз.
    - И сколько это стоит?
    - 100 USD.
    - Да я тебе за 20 USD сама станцую!!!
    Муж подумал... согласился. Жена станцевала. Муж протягивает двадцатку и говорит:
    - Да...дешёвка, она и есть дешёвка!
    ***
    -И так молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
    - Да!
    - А вы сможете содержать семью?
    - Ну я думаю смогу.
    - Вы хорошо подумайте ведь нас шесть человек!
    ***
    Жена готовит яичницу на завтрак.
    Вдруг на кухню вбегает муж:
    - Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
    Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
    Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О, Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
    Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
    Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
    ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
    Жена удивленно смотрит на мужа:
    - Да что с тобой сегодня?!
    Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
    Муж спокойно объясняет:
    - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…
    ***
    Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена -340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резоннои арифметически обоснованно отвечает:
    - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340.
    На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видито бъявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать:
    - Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает вполне обоснованный ответ:
    - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп".
    ***
    Жена приходит домой и говорит мужу:
    - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
    Муж:
    - Да-а-а, и правда повезло.
    Через пару дней жена опять рассказывает:
    - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
    Муж со вздохом:
    - Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
    ***
    Жeнa мyжy: - Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo вpeмя чиcтки кapтoшки... Myж, пpeдcтaвляя ceбe жeнy, cклoнившyюcя oбнaжeннoй oкoлo paкoвины, шeпчeт: - Дa, дopoгaя... Жeнa: - Toлькo кapтoшкy ты чиcтишь...
    ***
    Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.Приехал,сразу влезли в постель,бурный секс, бурный оргазм.Из-за стены крики: -Ну потише,пожалуйста!Я уже из-за вас пятую ночь не могу заснуть!
    *** rebiata
    Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
    - Жена врезала...- А за что?
    - А я её на ТЫ назвал...- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
    - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ



     
    FimaДата: Воскресенье, 04.07.2010, 21:59 | Сообщение # 30
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    b045 Изобрели японцы спирт 300 градусов. Решили испытать. Испытывали на всех, и все сгорали. Приезжают в Россию, идут мимо поля, видят - тракторист, предложили:
    - Хочешь на халяву спирт 300 градусов?
    - Конечно хочу!
    - Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац, выпрыгнул и по земле валяться стал, затем опять всё нормально. Японцы спрашивают:
    - Ты чего?
    А он:
    - Спиртяга класс, только как пукнешь, фуфайка загорается.
    ***
    bsori Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.
    ***
    По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не
    догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, -
    наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает,
    что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на
    кухню и спросила:
    - Что ты тут делаешь?
    - Читаю, - ответил муж.
    - Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!
    ***
    14_pari Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его
    прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и
    обращается к стоящему рядом военному:
    - Слышь, солдат, пробей талончик!
    Тот поправляет:
    - Я не солдат, я матрос!
    Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
    - Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе
    !***
    260 Директор инструктирует новую секретаршу:
    - С 8 до 9 - у меня оперативка, с 9 до 10 - главный инженер, с 10 до 10.30 - главный бухгалтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 - подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов - у меня сексуальный час.
    На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
    - Что это Вы?
    - Вы же сказали, что у Вас в 12 сексуальный час.
    - Да не я Вас, а меня в министерстве!
    ***
    rebiata Секpетаpша спpашивает у шефа:
    - Доpогой, а почему твоя жена так
    подозpительно на меня смотpит?
    - Потому что сама когда-то была моей
    секpетаpшей!..
    ***
    y92 Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
    - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
    - Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.



     
    FimaДата: Среда, 18.08.2010, 14:58 | Сообщение # 31
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    b045 Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как свалится, так он его и съест. Идет белый и говорит негру:
    - Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми палку, сшиби несколько штук, пойди на рынок и продай их...
    - Ну, и чего дальше?
    - Как чего!? Деньги получишь - наймешь еще десяток негров, таких как ты, которые будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только продать...
    - Ну, и чего дальше?
    - Ты чего, негр, тупой что ли!?!?! У тебя еще больше денег будет - наймешь сотню негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная банановая плантация.
    - Ну, и чего дальше-то?
    - Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо - лежи да бананы лопай!
    - Ну и глупый же ты, белый! А чем же по-твоему я сейчас занимаюсь.



     
    FimaДата: Вторник, 30.11.2010, 07:08 | Сообщение # 32
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    b045 Вечер тридцать первого декабря. Супруги опаздывают в гости. Вдруг они натыкаются в темноте на валяющегося в блевотине пьяного, перегородившего своим телом тротуар. Муж перешагивая:
    - Вот видишь - люди уже веселятся, а у нас как всегда с твоими одеваниями все вечно в последний момент !

    * * * * * * * * * * * *

    Врач:
    - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
    - Ничего не заставляет, я доброволец.

    * * * * * * * * * * * *

    Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец обалдевшими мужиками.

    * * * * * * * * * * * *

    - Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
    - А воду?
    - Такой болезни y меня еще не было...

    * * * * * * * * * * * *

    Фоpмула спиpта - С2H5ОH Фоpмула воды - H2О

    * * * * * * * * * * * *

    В комнате(на полу) валяются в позе нерусских буков два бухаря (отходняк ловят значица). Работает радио. Играет музыка. Диктор объявляет:
    "Только что для Вас прозвучал полонез Огинского".
    Один встрепенулся так(щурится причудливо чтоб глаза не лопнули) и тычит дублера в бок:
    "Вставай, уже пол-одинцатово".

    * * * * * * * * * * * *

    Мужик с бодуна пошел за пивом. Подходит к ларьку, а там табличка висит и гласит, что пива нет. Мужик злым, раздраженным, громким голосом:
    - ПИВАА HЕЕЕТ, ПИВАА HЕЕЕЕТ ! не могли, что ли спокойно написать: пива нет.
    (окончание читать тихо и спокойно)

    * * * * * * * * * * * *

    Покупатель - продавщице парфюмерного отдела:
    - Почему это у вас одеколон "Русский лес" без этикеток ?
    - А вам не все равно ?
    - Это вам все равно, а мне на стол ставить !

    * * * * * * * * * * * *

    Заходит мужик в магазинчик авто запчастей и спрашивает у продавца:
    - У вас в продаже жидкость тормозная есть?
    - Не, нет...
    - А хоть тосол?
    - Тоже нет...
    - Ну, а жидкости для обмывания стёкол что, тоже нет?
    - Ну нету, нету...
    - Так я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ?!

    bsori



     
    FimaДата: Среда, 19.01.2011, 07:11 | Сообщение # 33
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    19_pocel
    - Дорогой, ты где был?
    - Бегал.
    - А почему футболка сухая и не пахнет?
    - Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!

    В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту
    - Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу.
    В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
    Голос старого еврея сзади
    - Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!

    Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
    - Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
    Отец (строго):
    - Ты тоже.

    Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
    Она ему и говорит:
    - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
    Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
    - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
    Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и : вновь стала лягушкой.
    Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман:
    - А удобная штукенция!

    2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
    - Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
    - Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
    - Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
    - Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

    Встречаются два олигарха:
    - Слушай, я такого слона купил. Просто пи$дец.
    - Слона? На хрена?
    - Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
    в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
    - Да не может быть.
    - Отвечаю. Такой вот слон.
    - Слон?
    - Слон.
    ...пауза
    - Слушай, продай?
    - Да ты че. Такого слона?
    - Ну.
    - Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
    - Ты о%уел. 4
    - Ты о%уел, 5.
    - Ладно
    Договорились.
    Проходит неделя.
    - Слышь, че-то я не пойму со слоном.
    - А что с ним не то?
    - Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разъ?бал, а сегодня начал большой дом %уярить.
    ...пауза
    - Ты это... Ты зря слона ругаешь.
    - Почему?
    - Не продашь.

    Зима 2007
    - А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!

    Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
    - Ребята, я с вами.
    - Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!
    - Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
    Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
    - Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
    - Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
    Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
    - Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...
    - Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
    Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет.
    Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды.
    Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
    - Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
    Ворона поднимает голову:
    - Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ Е*АНУТАЯ...

    Вопрос: Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку?
    Ответ: ни одного. это аппаратная проблема, программисты их не решают.


    thkot
    Приходит новый русский к священнику:
    - Батюшка, надо кота отпеть!
    - Нет, сын мой, не положено.
    - А что делать?
    - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
    - А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
    - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
    smeh



     
    FimaДата: Понедельник, 14.02.2011, 21:08 | Сообщение # 34
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся их спасти: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой выныривает абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, и бьет веслом:
    — Мля, нам тут не до шуток!
    y92
    ===

    — Какие у вас очаровательные ямочки на щечках!
    — Это ноздри…
    y7_rr
    ===

    Маленький Нострадамус маме:
    — Мама, а что у нас сегодня на обед?
    — А то ты, сука, не знаешь…
    ===
    y8_zz

    Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...



     
    FimaДата: Вторник, 15.02.2011, 19:23 | Сообщение # 35
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    batman Вчера двое неизвестных напали на Виталия Кличко. Они отобрали у него денги,телефон и унеснели награбленное с собой в могилу.

    ***
    brud
    - Удовлетворяет ли советского инженера его работа?
    - Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит. Значит работа его полностью удовлетворяет...

    ***
    - Ты знаешь, как легче всего убить осу?- Нет.- Загони ее под шкаф и отпили у него ножки!
    y92
    ***
    y_g-3d Дочь подходит к маме и спрашивает:
    - Мама, а почему у меня такие большие зубы?
    - А это чтобы тебя было лучше слышно!
    - Я не понимаю, где здесь смысл?
    - А ты думаешь не слышно как ты по ночам шоколад жрёшь, дура зубастая!!!

    ***
    Форт Баярд.
    - Лена, что там?
    - Тут слон спит!
    - Ключ под ним!
    - Достала! Что дальше?
    - Вставь ключ в отверстие!
    - Вставила!
    - Что происходит?
    - Слон проснулся.

    ***
    :) Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует учеников:
    - Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
    - А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из солдат.
    - Очень просто. Первый и последний.

    ***
    14_pari На съёмках рекламного клипа:
    -... и обратите внимание, милочка - в сценарии написано: "попробовала "Дав"", а не "попробовав, дала".

    ***
    vinsent
    - Да, дача действительно хороша, - говорит покупатель.
    - А здесь достаточно тихо?
    - Да! В этом году здесь ограбили четыре дома, убили двух прохожих, и никто ничего не слышал!

    ***
    Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино.

    ***
    y_s Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивден - во изобрели! А замок продолжает - нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так... Потом, когда дверь открылась, замок говорит - вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин.Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает:
    - Все ОК. Мусор уже вынесли!

    y9_fz



     
    FimaДата: Вторник, 15.02.2011, 19:54 | Сообщение # 36
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    1a_2p Мyж с женой загорают на пляже. Мyж, щyплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалекy крyпного, мyскyлистого красавца. Hе выдержав, мyж обращается к жене: - Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни — y нашего соседа гараж на два «кадиллака», а он держит там велосипед.
    ===
    - Когда, по-вашему, наступит день страшного суда? - спросил богач у Насреддина. - Когда вы умрете, и наследники станут делить ваше имущество.
    ===
    - Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.- Почему?!- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай! Кушай!»
    ===
    Увидали вампиры Леонида Ильича Брежнева.- Ну, ребята, кто пять звездочек из горла будет?
    ===
    y-g64
    Осень, погода шепчет. Сидят два зека на скамеечке, скука. Листья падают. Ну и один поднял кирпич и по башке второму. Второй: - Слушай, Сема, все листья как листья, а этот как кирпич.
    ===
    В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали... Давай грабить... Звонок директору банка: - Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки. Директор смотрит на камеру — точно. У него грабят банк. - Он у нас. Что делать? - Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: «Паф!». Он и упадет замертво. Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво. Директор — служащим: - Все. Угроза ликвидирована. Можно работать. Все радуются, хвалят директора... Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет: - А я, как будто из последних сил...
    ===
    У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы домой уставший, а дома - шум, крик, драки... Жена жалуется ему: - Видишь, что они вытворяют? Самый заядлый из них - Коля. - Коля? — удивляется муж. - Оказывается у нас есть еще и Коля?
    ===
    На приеме два англичанина представляются друг другу:- Даммингс, промышленник: уголь и кокс.- Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.
    ===
    Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует: - Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили. - Вот спасибо, — отвечает прапорщик и высовывает язык.
    ===
    y11_fz Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает: — Вам для жены или подороже?



     
    FimaДата: Вторник, 22.03.2011, 15:17 | Сообщение # 37
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    y9_fz y92 Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят.

    Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит:

    - Мужики, а я гомункул!

    Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому:

    - Hу налей Гомункулу!

    Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.

    Гомункул опять:

    - Мужики, а я гомункул!

    Мужики на него опять посмотpели:

    - Hу налей Гомункулу!

    Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит:

    - Мужики, я инопланетянин!

    - Так, Гомункулу хватит...

    happy



     
    Ольга-АлёнушкаДата: Четверг, 31.03.2011, 22:57 | Сообщение # 38
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4000
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Новый коктейль: "Возвращение Титаника".
    Берется сто граммов охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто граммов молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами ("Титаник" с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут: "Титаник" возвращается, причем вместе с пассажирами!
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Четверг, 31.03.2011, 23:04 | Сообщение # 39
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4000
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Игорь - Bench - пишет:
    Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
    — Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
    — О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
    Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
    Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
    И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
    Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
    — И что же?
    — И он сказал "Раз".
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Пятница, 01.04.2011, 23:18 | Сообщение # 40
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4000
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Издевательство над юзерами!
    Делать надо так:
    - пока пользователя нет садимся за его компьютер
    - давим PrintSrceen
    - Открываем пуск->стандартные->Paint(Графический редактор)
    - Давим Shift.Insert
    - Сохраняем в c:windowsПРИКОЛ.bmp
    - Идем в "свойства экрана"
    - Делаем "Прикол.bmp" фоновой картинкой
    - Выделяем все значки на рабочем столе и утаскивем их за границы экрана
    - можно убрать еще и "панель задач"
    Несчастный пользователь садится за свою машину и жмет на привычные ему значки...
    .... а значки то не жмутся!
    Повисло? Надо перегрузить!!!
    Не помогло!
    Поможет только "упорядочивание значков по ..." и восстановление фона!
    Вот!
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Среда, 06.04.2011, 23:57 | Сообщение # 41
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4000
    Награды: 24
    Статус: Offline
    - Добрый день. Я по объявлению.
    - Да, пожалуйста, заходите.
    - Вот здесь написано: "Опытная колдунья сделает так, что вам улыбнется Фортуна". Это правда?
    - Истинная правда!
    - А когда исполнится?
    - Моментально.
    - И сколько стоит?
    - 100 долларов.
    - Я согласен. Вот деньги.
    - Спасибо, сейчас исполним. (В соседнюю комнату): - Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде!
     
    FimaДата: Суббота, 28.05.2011, 14:38 | Сообщение # 42
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    - Мама. Это Саша. Он очень положительный. Пиджак положил в лужу, чтобы я не наступила в грязь.
    - Я рада, доченька.
    - Да-да, поймал проходящего мужика, снял с него пиджак и положил в лужу!

    *****

    Идет мужик, пьет пиво. Вдруг замечает сзади насторожившегося мента.
    Мужик начинает волноваться, прибавляет ходу, мент тоже.
    Мужик бегом - и мент бегом.
    Мужик вбегает в подворотню и оказывается в тупике.
    "Ну все, попал", - думает мужик,
    Мент:
    "Слышь, мужик, а бутылочка-то не нужна? Я возьму?"

    Подборка****

    Знаете ли вы, что активированный уголь намного быстрее поможет от
    изжоги, если через него, предварительно, прогнать десять литров
    самогона.

    *****

    Новый вид кредитования физических лиц предлагает банк «Прощай-финанс».
    Теперь и малоимущие граждане смогут дать взятку чиновнику в особо
    крупном размере, оформив ее в этом банке в ипотеку, с рассрочкой на
    десять лет.

    *****

    Судья подсудимому:
    - Почему вы не взяли себе защитника?
    - Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов!

    *****

    Идет мужик по лесам, по долам. Начался ливень. Мужик увидел пещеру, зашел, спрятался от дождя. Кричит в глубь пещеры:
    - Здесь есть кто-нибудь?
    Эхо отвечает:
    - Здесь есть кто-нибудь... здесь есть кто-нибудь...
    Стемнело. Ливень не кончается. Мужик решил переждать до утра, снял пиджак, прилег, заснул. Наутро просыпается - еб, нет пиджака. Мужик:
    - Ни xуя себе!
    Эхо:
    - А xули ты думал!

    *****

    Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:
    - Давайте по первой и последней буквам отгадывать професии. Вот моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается.
    - "Инженер", наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь" кончается.
    После продолжительной паузы:
    - Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали - мое хобби.

    *****

    Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит:
    - Ещё раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.

    *****

    Звонок на биржу труда:
    - Я повар. Есть для меня работа?
    - Требуется шеф-повар в ресторан "Харакири".
    - Каждый день новый?

    *****

    Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
    - У вас есть крокодилы?
    Продавец:
    - Есть.
    (М): - А двухметровой длины есть?
    (П): - Есть.
    (М): - А Метровой длины есть?
    (П): - Есть.
    (М): - А Полуметровой?
    (П): - Есть.
    (М): - А длинной в 2 см есть?
    (П), теряя терпение: -Есть, будете брать?
    (М): - Неа, всё-равно страшно!



     
    FimaДата: Суббота, 28.05.2011, 14:43 | Сообщение # 43
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил, что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку:
    - Вы можете повторить?
    - Ну, уж дудки! С меня троих хватит!

    *****

    Сейчас многие проводит больше времени на сайте “Одноклассники”, чем в
    свое время в школе.

    *****

    Уровни лени.
    Ситуация: водитель обнаружил, что на его пыльной машине кто-то написал
    "менты козлы"
    0 уровень: моет всю машину
    1 уровень: берёт мокрую тряпку и вытирает надпись
    2 уровень: Плюёт на кулак и стирает только первое слово
    3 уровень: зачёркивает надпись (пальцем)
    4 уровень: вписывает "не" между "менты" и "козлы"

    *****

    Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры.
    - Милая, - спрашивает супруг, - не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
    - Смотря в котором часу, любимый.

    *****

    - А чего от тебя спиртным пахнет?
    - Так это... я употребил, в целях профилактики.
    - Зачем?
    - Чтоб не простыть!
    - С чего бы ты простыл?
    - Так я в море купался, а оно холодное!
    - Зачем?!
    - Так это... Чтобы протрезветь.

    *****

    - Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
    - Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
    - ???
    - Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего
    деда Мони.
    - Какой портрет, это же яйцо?!
    - Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...

    *****

    Два друга выходят из парной - распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили.
    - Наверное, брошу курить.
    -?!
    - Вчера ночью так хреново было...
    - Может, заодно и пить бросишь?
    Пауза...
    - Не-е, так хреново мне еще не было!

    *****

    Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
    - Какова цель вашего визита в Голландию?
    - Покурить травы и потрахаться.
    - Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

    *****

    Объявление в метро: "При обнаружении подозрительных предметов сделайте
    подозрительное лицо!".

    *****

    Правительство РФ внесло в Госдуму законопроект о легализации в РФ легких наркотиков. Они надеются, что в случае его одобрения, жизнь в России,
    если и не станет лучше, то хотя бы веселее.

    *****

    - По телевизору видел, оказывается из литровой бутылки можно сделать
    воланчик для игры в бадминтон!
    - А на фиг нужен бадминтон, когда есть литровая бутылка?



     
    FimaДата: Суббота, 28.05.2011, 16:00 | Сообщение # 44
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
    Одна говорит:
    - Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
    И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
    "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
    Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
    - Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"
    А хахаля - раз! - и парализовало.
    Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
    - Какие?
    - Где муж, сука?
    ******
    Встречаются 2 новых русских. Один другому говорит :
    -А ты чё, бросил на гитаре играть ?
    -Струн шесть, а пальцев пять...
    -Ну, ты даешь. А прикинь какие мутанты на рояле играют !..
    ******
    Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка.
    Подскользнулся. Упал. Чувствует, сзади что-то мокрое.
    Лежит и думает :
    - Одна надежда, что это кровь...
    ******
    Гинекологу надоела его работа и он решил ее сменить.
    Вспомнил, что в молодости начинал инженером-механиком.
    Подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том,
    что нужно было полностью разобрать и собрать мотор.
    Экзаменатор был восхищен :
    - Вы прекрасно разобрали и собрали мотор и уложились во время.
    Но более всего поразило комиссию, что сделали Вы это
    через выхлопную трубу!..
    ******
    Прыгает парашутист в первый раз. Летит. А за что дергать надо-забыл.
    Летит и думает: -Все, блин, убьюсь-.
    Вдруг смотрит, летит ему навстречу с земли мужик. Когда поровнялись, парашютист спрашивает: "Слышь, мужик, я тут забыл за какое кольцо
    дергать надо. Не подскажешь?"
    Тот отвечает: "Вообще-то я сапер, так что ты лучше ни за что не дергай..."
    ******
    Встречаются двое. Один говорит:
    -Помнишь, я тамадой работал?
    -Помню...
    -Завязал. Надоело все...
    -А что случилось?
    -Да танцую как-то на свадьбе с невестой первый медленный танец,
    потом второй...Вдруг жених подбегает и бьет ей ногой промеж ног...
    -Он ей хоть ничего не повредил?
    -Ей... Он мне 3 пальца сломал...
    ******
    На экзамене студент берет один билет - не знает.
    Берет другой - тоже.
    Третий - та же беда... Так четвертый, пятый...
    Профессор берет зачетку, ставит ему "3".
    Другие студенты возмущаются: "За что?"
    - Как за что?.. - отвечает препод - если что-то ищет, значит, что-то знает...
    ******
    Лежит больной в предоперационной.
    В дверь стучит медсестра, спрашивает:
    -Можно к Вам?
    Потом быстро подходит, сбрасывает одеяло, снимает с больного трусы, намыливает его хозяйство, быстро бреет, ловко переворачивает парня на живот и вставляет в задницу обезболивающую свечку.
    Обалдевший парняга мычит скромно:
    -Спросить м-м-могу?
    -Все что угодно...
    -А на кой хрен ты с-стучалась?..
    ******
    - Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
    - А ты купи мелок для тараканов.
    - А что, помогает?
    - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
    confused



     
    BarakudaДата: Суббота, 31.12.2011, 07:01 | Сообщение # 45
    советник
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1814
    Награды: 19
    Статус: Offline
    Объявление на сайте знакомств:
    - Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.
    ***
    Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними:
    - Ты от чего умер?
    - Замерз, а ты?
    - А я от счастья!
    - А как это?
    - А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана... Ну я начал сразу его искать - все осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.
    - Дурак! В холодильнике бы посмотрел - оба бы живы остались
    ***
    - А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
    - Зачем?
    - Так кто ж на Украину со своим салом ездит?!



     
    FimaДата: Среда, 25.07.2012, 22:05 | Сообщение # 46
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline

    Самые талантливые сказочники, это мужчины, добравшиеся домой только под утро.

    - Я недавно женился, и вскоpе в моем доме появился гоpластый pозовощекий каpапyз - мой тесть...

    Три стадии мужской наглости:
    1 стадия:
    Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
    Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
    2 стадия:
    Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид ,что спит.Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
    Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
    3 стадия:
    Муж приходит с работы/... утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади,даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!!!"

    На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила,премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
    - Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой...
    А че это вы, блин, все смеетесь?

    Спускается мужчина по лестнице. На втором этаже
    сосед держит кота в руках
    и благим матом орет ему на ухо:
    - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56
    квартиры...
    Мужчина:
    - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
    Сосед:
    - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

    Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
    - Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три.
    - 1) Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТБОЛ! Поняла?
    - Поняла, отвечает жена.
    2) Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕФЕРАНС. Поняла?
    - Поняла- отвечает жена.
    - И наконец 3) Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно,- у меня РЫБАЛКА. Поняла?
    - Поняла, отвечает жена.
    - Ну и? Что скажешь?
    -Я все поняла.
    - Возражения есть?
    Нет
    А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
    ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС!!!

    Стоим сегодня с подругой у метро, я ем мороженное, подходит волосатое симпатичное тело....и нагло мне заявляет...Можно у вас полизать??????....но я то уже бывалая и говорю: Конечно можно...пауза....или вы про мороженное????? Мальчик не ожидал такого поворота и под дикий ржач своих друзей свалил!

    Приходит муж домой, жена говорит:
    - Сходи за хлебом.
    - Это не мужское дело.
    - Тогда давай, делай мужское...
    - Ты, что, шуток не понимаешь? Давай сумку!

    Одному парню понравилась одна девушка.
    Он к ней подошел и признался в своих чувствах.
    Она в ответ:
    - У тебя есть 3 мерседеса?
    - Нет
    - А 2-х этажная вилла?
    - Нет
    - Разговор закончен.
    Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета.
    Отец:
    - Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно...
    Прикрепления: 4069959.jpg(33.4 Kb)



     
    марьяна2012Дата: Четверг, 30.08.2012, 16:35 | Сообщение # 47
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2
    Награды: 0
    Статус: Offline
    Насолоджуйтесь теплим літнім гумором. Шквал спекотної поезії, шукайте на гарячих сторінка журналу «Дніпро»
    Хочу поділитись моїм улюбленим:
    Прийшов до лікаря Устим:
    «Питання таке маю —
    в жони на стороні інтим,
    про це я точно знаю.
    Та роги не ростуть чомусь
    -чи є якась хвороба?
    Все ж в нас тут з вами Білорусь,
    неподалік Чорнобиль».
    Поглянув лікар — от дивак!
    -і сміх свій ледве стримав:
    «То образно говорять так,
    ти не хвилюйсь, Устиме.
    Не зможуть вирости вони у тебе –
    ну, ніколи, хоч дома знайдеш ти штани
    й Петра, й Мишка, й Миколи».
    Устим обняв тут лікаря:
    «Аж легше мені стало
    -у організмі, думав я, що кальцію замало».
     
    FimaДата: Четверг, 30.08.2012, 21:58 | Сообщение # 48
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Quote (марьяна2012)
    «Аж легше мені стало
    -у організмі, думав я, що кальцію замало».

    Смiшно,до неможу y92



     
    BarakudaДата: Пятница, 31.08.2012, 23:32 | Сообщение # 49
    советник
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1814
    Награды: 19
    Статус: Offline
    Fima, звидкиля ця дивчина з вусамы взялась. v5b


     
    FimaДата: Понедельник, 07.01.2013, 22:42 | Сообщение # 50
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
    На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков.
    Вся семья погибла.
    Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
    Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
    Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
    Люди из местной общины были возмущены этим фактом - и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником
    местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа - каким образом все черные,
    мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!
    Ответ начальника пожарных был краток: "Потому что они были на работе ..".....



     
    Форум » общий раздел » Юмор. » Анекдоты
    • Страница 2 из 8
    • «
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 7
    • 8
    • »
    Поиск:

    Copyright MyCorp © 2020
    ***