Уважаемые гости, мы рады приветствовать вас на нашем сайте. На нашем форуме, работают обычные правила вежливости принятые в обществе. Для того чтоб общаться на форуме, пожалуйста, зарегистрируйтесь!Желаем вам хорошего настроения...
Форум
Меню сайта
Форма входа

Поиск
Наш опрос
Какие из женских причесок выглядят сексуальней?
Результаты | Архив опросов
Всего ответов: 415
Мини-чат
Друзья сайта
 
 

  • Создать сайт


  • Все для веб-мастера


  • Программы для всех


  • Мир развлечений



  • Лучшие сайты Рунета



    		•
        

     


    Статистика
               
                
     
              
     
     
     
    Четверг, 13.02.2025, 23:38 ГлавнаяМой профильРегистрацияВыходВход
    Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS

    *
    [Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    • Страница 10 из 11
    • «
    • 1
    • 2
    • …
    • 8
    • 9
    • 10
    • 11
    • »
    Форум » общий раздел » Юмор. » Анекдоты
    Анекдоты
    Ольга-АлёнушкаДата: Среда, 05.05.2021, 21:35 | Сообщение # 226
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4837
    Награды: 24
    Статус: Offline
    		Анекдоты про Чапаева и Петьку (Часть 2)

    Бежит Петька к Чапаеву, кричит,
    - Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал!
    - Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!

    - Василий Иванович! Анку током убило!
    - Как это произошло?
    - Да вот аккумулятор на голову упал...

    Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
    - Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
    - Дурак ты, Петька, они в норах живут!

    Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Мимо проходят бабы и говорят:
    - Смотри, Орел с говном сидят!
    Петька:
    - Ну, я полетел, Василий Иванович.
    Василий Иванович:
    - Полетишь, когда лопатой подбросят...

    Василий Иванович с Петькой сдают экзамен по математике, получили билеты и вдруг выскочили на улицу. Удивленный профессор выходит за ними. Смотрит - Петька землю лопатой роет.
    - Ты что, Петька?
    - Корень квадратный ищу.
    - А Василий Иванович где?
    - А ему задали одночлен на многочлен разложить, так он плачет и шашку точит...

    Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали муху.
    - Петька, пиши: Муха - 6 ног - ползает.
    Оторвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" - муха поползла. - Петька, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает.
    Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги - Муха, ползи! - Муха ползет. - Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает.
    Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги - Муха, ползи! - Муха лежит. - МУХА, ПОЛЗИ! - Муха лежит... - МУХА ПОЛЗИ!!!
    Муха не ползет.
    - Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги - муха оглохла.....

    Петька спрашивает у Василия Ивановича.
    - Кто, по-твоему, дурак?
    - Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?
    - Нет...

    Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег. Чапаев:
    - Это ты как так умудрился?
    - Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться. Играли, тут один англичанин говорит:
    - У меня очко! Я ему:
    - Покажи!
    А он:
    - Мы, джентльмены, верим на слово. Вот тут-то у меня карта и пошла.

    Василий Иванович с Петькой плывут через Урал. Петька:
    - Василий Иванович, на кой ляд мы с собой этот сундук взяли? Брошу я его. Василий Иванович:
    - Нельзя, Петька. Там план взятия Парижа.
    Несколько раз Петька просит разрешения бросить сундук. Василий Иванович неумолим. Кое-как выбрались, отдышались. Петька открывает сундук, чтобы посмотреть, ради чего чуть не погиб, а в сундуке килограмм семь картошки. Петька:
    - Василий Иванович, ты че? Сдурел?
    Василий Иванович:
    - Петька, ты ни хрена не понимаешь. Смотри, тут - мы, тут - Париж, где должен быть командир?

    Принимали как-то Василия Ивановича в партию. Он к Котовскому - помоги, что говорить на партсобрании.
    - Ну как - там тебе вопросы будут задавать, ты выучи Устав, Программу да газету "Правда" почитай. Если совсем достанут - я подскажу.
    На следующий день - собрание. Задавали Василию Ивановичу разные вопросы, он на все ответил. Председатель:
    - Пусть Василий Иванович скажет, какие документы выдает партия своим представителям? Василий Иванович тырк-пырк - забыл. Котовский тихонько подсказывает:
    - Ман-да-ты! Ман-да-ты! Василий Иванович:
    - А ты, если уши и нос отрезать - вообще на за@%пу похож!

    Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.
    - Петька, где это ты уток достал?
    - Да сбил на озере! - Чем?
    - Бумерангом!
    - А где ты его взял?
    - Вон там, возле дерева.
    - Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.

    Василий Иванович с Петькой разбирают почту.
    - "Товарищу Чапаяну...", - читает Петька.
    - Это из Армении, - комментирует Чапаев.
    - "Товарищу Чапаидзе..."
    - А это из Грузии.
    - "Товарищу Чапайтису..."
    - Из Прибалтики.
    - "Господину Чапаеву..."
    - А это еще, блин, откуда? - возмущается Василий Иванович.
    - Кажется, из Москвы.
    - Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?
    Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
    А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Среда, 05.05.2021, 22:31 | Сообщение # 227
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4837
    Награды: 24
    Статус: Offline
    		Анекдоты про Чапаева и Петьку (Часть 3)

    Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
    - Петька! Ты чем это там занимаешься?
    - Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
    - Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.

    Возвращается Василий Иванович из отпуска:
    - Ну как, Петька, все нормально?
    - Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
    - Как же вы так?
    - Да вот, могилу копали - и сломалась.
    - Какую могилу?!
    - Да ваша лошадь сдохла!
    - Как же она сдохла?!
    - Конюшня сгорела - вот и сдохла.
    - От чего, сгорела-то?
    - Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
    - Какой окурок? Он же не курит??!
    - Тут закуришь, когда знамя полка сперли!

    Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой Петьку мимо бочки:
    - Василий Иванович! Вылазь - нас предали, - и пинает бочку ногой.

    Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает:
    - Петька! Ты чем это тут занимался???
    - Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадиную лепешку
    - Да? Дак ведь говно-то лошадиное!
    - Дак ты ж по-человечески посрать не дал!

    Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах.
    Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
    - И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
    - Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!

    Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице идет Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей что-то говорить, размахивая руками. Наконец, Анка кивает головой и они вместе уходят. Василий Иванович выпускает облако дыма и задумчиво произносит:
    - Легче было б шашкой рубануть.

    Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает:
    - Как нашли?
    - Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на цистерне написано, а в скобочках - (ОН). Попробовали - точно он!

    - Петька, ты почему не отдал мне честь?
    - Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.
    - Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!

    Петька изучает древнюю историю:
    - Василий Иванович,- спрашивает он, - как понимать "патриции пригласили гетер и устроили оргию"? Что такое "оргия"?
    - Да пьянка.
    - Кто такие "гетеры"?
    - Проститутки.
    - Ну а "патриции" кто такие?
    - А здесь, Петька, опечатка - не "патриции", а "партийцы".

    Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Петька:
    - В левой?
    - Думай, Петька, думай!

    Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
    - Ого! Водка! Буду третьим!
    - Нет - четвертым. Троих мы уже послали.

    Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия
    Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
    - Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

    Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
    - Василий Иванович, зачем яму копаешь?
    - Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать.
    - А зачем такую глубокую?
    - Так я ж на коне сфотографироваться хочу!

    Чапай выступает перед бойцами:
    - Наша дивизия за освобождение станицы от белых получила премию 10 тыс. руб. Делить будем так: 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке, остальным факт на лицо...
    Проходит неделя... Бойцы обращаются к Василию Ивановичу:
    - А когда мы свою долю получим?
    - Какую долю?
    - Ну ты сам, Василий Иванович, сказал: "факт на лицо".
    - А что вы хотели, что бы я перед всем строем сказал: "Хрен на рыло?"

    Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
    - Петька, ты чего там пишешь?
    - Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
    - А про меня напишешь?
    - И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!

    - Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим!
    - Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии!
    Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
    А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Среда, 05.05.2021, 22:56 | Сообщение # 228
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4837
    Награды: 24
    Статус: Offline
    		Анекдоты про чукчу (Часть 2)

    Приходит чукча в книжный магазин и говорит:
    — Дайте мне, пожалуйста, книгу про умных чукчей.
    — Фантастика на втором этаже.

    Чукча русскому:
    — Если отгадаешь с первого раза, сколько у меня оленей, я тебе обоих отдам.
    — Два!
    — Шаман, однако!

    — Знаете, чем отличается новый чукча от обычного?
    — ??!
    — Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с откидными копытами.

    Чукчей фотографируют на паспорт, Фотограф решил сделать одну фотографию и раздать всем. Один чукча говорит фотография не моя. Фотограф удивился и спрашивает:
    — Глаза твои?
    — Мои.
    — Нос твой?
    — Мой.
    — Лицо твое?
    — Мое.
    — Так почему это на твоя фотография?
    — Тужурка не моя.

    Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят гвоздей.
    Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье.
    - А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.

    Поехал чукча в Москву, приезжает, и родственники давай его расспрашивать:
    — Говорят, что в Москве все курят.
    — Курят, однако.
    — И ты курил?
    — И я курил.
    — «Астру» курил?
    — Курил.
    — И «Космос» курил?
    — И «Космос» курил.
    — Ну и как «Космос»?
    — Вначале куришь фильтр, а потом как «Астра», однако.

    Идет чукча по pельсам, а навстpечу ему — поезд.
    Поезд сигналит:
    -Ту-ууууууу !!!
    Чукча:
    — Я этот доpога пеpвый нашел, не уступлю, однако!
    Hу разнес поезд чукчу на куски, склеили его в больнице и он веpнулся домой. Сидит с женой, а на кухне закипает чайник:
    - Ту-ууууууу!!!
    Чукча хватает топоp и pазносит чайник на куски.
    Жена чукчи:
    - И сто такая злая муж на цяйника?
    Чукча:
    - Их надо уничтожать пока они маленькие!!! Во!!!

    Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
    — Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.

    В юрте лежат — папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40… Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит:
    - Папа, жениться хочу - благословение дай.
    Папа чукча:
    — Ну, веди свою невесту — покажи.
    Сын заводит невесту ростом 1.20. Папа говорит:
    — Нет — запрещаю — с такими темпами мы в мышей превратимся!

    Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит:
    — Красная.
    Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит:
    — Железная.
    Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит:
    — Самец, однако.

    На дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга. И каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей прокормить они не могут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему. Доктор (русский) посмотрел на чукчу и сказал:
    — Я знаю как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
    — А что дальше?
    — Ничего — это все, что нужно.
    Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег и стал считать, загибая пальцы левой руки:
    — Раз, два, три, четыре, пять…
    Чукча зажимает петарду между ног и продолжает считать, загибая пальцы правой руки:
    — Шесть, семь, восемь…

    Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься.
    — Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая, новую надо, — кладут на стол пятьдесят тысяч.
    — Однако, оленей у вас нет, много надо, — кладут еще пятьдесят тысяч.
    — Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, — еще пятьдесят тысяч. Старый еврей говорит своей жене:
    — Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?

    Из центра по управлению космическими полётами связываются с кораблём
    — Белка, приём!
    — Гав.
    — Проверь температуру за бортом.
    — Стрелка, приём!
    — Гав.
    — Проверь заряд солнечной батареи.
    — Чукча, приём!
    — Гав.
    — Чё разгавкался, покорми собак и ничего не трогай!
    Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
    А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.

    Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Среда, 05.05.2021, 23:30
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Среда, 05.05.2021, 23:23 | Сообщение # 229
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4837
    Награды: 24
    Статус: Offline
    		Анекдоты про чукчу (Часть 3)

    У чукчи спросили:
    — А какая птица самая хищная в тундре?
    — Дельтаплана, однако! Чукча пять раз стреляла, пока она человека отпустила.

    Изловили как-то двое чукчей моржа, ухватили за ласты и тащат в селение. Морж клыками землю пашет, тяжко чукчам. Навстречу им геолог:
    — Эй, чукчи! Вы бы его за клыки взяли — легче будет!
    Чукчи послушались, взялись за клыки, тащат. Через полчаса один говорит:
    — Умная, однако, русский! Легче тащить!
    — Однако нет, глупая! Мы обратно к морю пришли!

    - Как это называется, когда два француза дерутся на пистолетах?
    — Дуэль.
    — А когда двое русских на кулаках?
    — Мордобой.
    — А когда два чукчи на ножах?
    — Резьба по дереву.
    — А две бабки на костылях?
    — «Окна» Нагиева.

    Едет чукча в такси, а на капоте оленья фигурка. Таксист ему говорит, что это мушка, чтобы сбивать людей. И тут вдруг бабка на дорогу выбежала. Шофер еле вывернулся:
    — Фу! Пронесло!
    Чукча задней дверцей хлоп:
    — Твоя плохая стрелок, если бы не моя дверь, ушел бы твой бабка.

    Приехали рекэтиры к чукче и притащили его к проруби купать. Окунают его в прорубь и говорят:
    —Давай деньги!
    Чукча говорит:
    —Нет никаких денег!
    Они его опять в прорубь:
    —Золото давай, камушки!
    Чукча им в ответ:
    —Вы, мужики, или маску дайте или глубже опускайте, ничего не видно, однако!

    Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
    Стоп собаки,
    Стоп олени,
    Стоп сани…
    … Итс май лайф…

    Чукча в магазине:
    — Цветные телевизоры есть?
    — Конечно!
    — Дайте зеленый!

    Чукча купил себе Камаз, приехал домой ,собрал все село у себя в юрте, сидит — рассказывает:
    — Хорошая машина Камаз. В кабине тепло, фары тайгу освещают… Одно плохо-собаки быстро устают!

    Едут два чукчи в троллейбесе. Один спрашивает у пассажира:
    — Скажите, я этим троллейбусом доеду на улицу Бальзака?
    Ему отвечают, что нет, надо было садится на другой маршрут. Второй чукча высовывается и спрашивает:
    — А я доеду?

    Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке:
    — Иду я по тропинке, вдруг гляжу — лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил!
    — Почему хвост, а не голову?
    — А голову до меня отрезали…

    Сидит чукча на дереве и рубит под собой сук. Мимо идет прохожий:
    — Смотри, чукча, свалишься!
    Однако, вряд ли — подумал чукча, порубил еще немного и упал. Встал, посмотрел вслед прохожему:
    — Колдун, однако…

    Вернувшись из дальней поездки, чукча рассказывает родственникам:
    Про нас там ходит много разных анекдотов. Но не стоит волноваться — 99 процентов из них какие-то непонятные.

    Пpишел чукча на свидание. Стоит у кpайней яpанги стойбища, деpжит в pуках теpмометp. Смотpит на него и говоpит:
    — Подожду до минус соpока. Если она не пpидет — все, ухожу домой…

    — Кто первый полетел в космос на собаках?
    — Чукчи.
    — Нет. Блохи.

    Приходит к чукче русский полярник и говорит:
    — Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?
    Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник приходит и говорит:
    — Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, займи еще 100 грамм?
    Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит — русский опять едет к нему, ну он жене и говорит:
    — Видишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах.
    Жена:
    — Угу.
    Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:
    — Где твой муж:
    Жена:
    — На дальних пастбищах, однако.
    Русский:
    — Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
    Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:
    — Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морду бить, а я на дальних пастбищах.

    Решил чукча геологом стать.
    Его спрашивают:
    — Чукча, зачем тебе это?
    — Однако когда геологом стану — свою жену сам трахать буду!

    — Почему 17 чукченков идут толпой в кинотеатр?
    — Да потому, что там написано, что дети до 16 не допускаются…
    Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
    А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Среда, 05.05.2021, 23:54 | Сообщение # 230
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4837
    Награды: 24
    Статус: Offline
    		Анекдоты про чукчу (Часть 4)

    Двое чукчей сняли девицу, она им говорит:
    — Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы!
    Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год встречаются. Один другому говорит:
    — Ну что, у меня уже почернел, может снимем?
    — Давай снимем, пускай рожает!

    Решили чукчи на охоту пойти. Приходят к метеорологу, спрашивают: — У тебя, метеоролог, умные приборы есть. Какая, однако, завтра погода будет. Чукчи хотят на охоту идти.
    Метеоролог:
    — Здесь без «огненной» воды не обойтись.
    Чукчи приносят ему водку. Он им наугад:
    — Идите, мужики, на охоту. Хорошая погода будет.
    Чукчи ушли. Метеолорога совесть заела. А вдруг, думает, пурга. Люди из-за меня погибнут. Побежал к шаману. Говорит:
    — Вот тебе, шаман, огненная вода, деньги, только скажи, какая завтра погода будет.
    Шаман:
    — Хорошая будет погода.
    Метеоролог:
    — Откуда ты знаешь? У меня вон приборы всякие, а я точно не могу сказать.
    Шаман:
    — Вон видишь, двое чукчей на охоту пошли.

    Чукча пишет письмо домой:
    «Здравствуй, брат, доехали мы хорошо, в квартире, где мы поселились, есть даже стиральная машина, только работает она как-то странно, я одежду туда загрузил, за цепочку потянул, вода забурлила, а потом одежда куда-то исчезла. Погода у нас стоит хорошая, за последнюю неделю дождь шел всего два раза, первый раз 3 дня, а второй 4. Жена ждет ребенка, но так как мы еще не знаем — мальчика или девочку, то и не знаем, кем ты будешь дядей или тетей.
    До свиданья, твой младший брат.
    P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт.»

    Объявление на вокзале:
    - Товарищи чукчи! Электросани отправляются с третьего и четвертого рельса.

    Сидит чукча на берегу океана. Вдруг всплывает американская подводная лодка, оттуда высовывается человек и спрашивает:
    — Чукча, ду ю спик инглиш? Чукча отвечает:
    Ес, а х%ли толку?

    Заблудились два чукчи в тайге. Один другому говорит:
    — Знаешь, когда русские в тайге теряются, они начинают стрелять в воздух. Давай тоже попробуем!
    Второй чукча начинает стрелять в воздух. Стреляет, стреляет, и вдруг прекратил стрелять.
    Первый его спрашивает:
    — Почему перестал стрелять?
    — А у меня стрелы кончились…

    Чукчам привезли верблюда в тундру. Стали думать, кто такой и что с ним делать. Ясно, не придумали, пошли к шаману. Шаман сидит, курит трубку. Рассказали ему, какой коричневый, горбатый и т. п.
    — А ягель давали?
    — Давали, не ест.
    — Значит, не олень. Резать нельзя. А рыбу давали?
    — Не ест.
    — Не тюлень, стрелять нельзя… Сам пойду посмотрю. Покряхтел, встал, выходит на улицу:
    — Ээээ, это ж КЭМЭЛ! Его курить надо!

    Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поет про то, что видит!

    Приходит чукча к шаману:
    — Скажи, однако, зима теплая будет или холодная? Сколько дров готовить?
    Шаман взялся стучать в бубен и подпрыгивать, а сам думает:
    «А кто же его знает, какая зима будет… Скажу холодная, пусть лучше лишние дрова заготовит, чем замерзнет насмерть».
    — Духи говорят, что у-у-у какая холодная зима будет!
    Намылился чукча за дровами. А шаману и самому интересно стало, какая ж будет зима: угадал или нет. А то если ошибаться часто, то и выгнать могут из деревни… Пошел к метеорологам на станцию:
    — Вы умные, однако, скажите — какая зима будет?
    Метеорологи переглянулись, поблымали глазами на приборы, потом один глянул в окно, и говорит:
    — Холодная будет зима!
    — Спасибо, однако! — убрался шаман, осчастливленный тем, что его репутация не пострадает.
    — Слышь, а чего ты решил, что зима будет холодная? — спрашивают метеорологи у отвечавшего.
    — А вон чукча за дровами намылился — значит, холодная будет!..

    Идут геолог с чукчей по узкой тропинке…
    Навстречу — медведь.
    Геолог, скидывая с плеча ружьё:
    — Бах! Бах!
    Медведь пожимает плечами, разворачивается и уходит. Геолог ищет следы крови и не находит ни капли.
    Говорит чукче:
    — Ну, не мог я с трёх шагов промазать!
    А чукча ему:
    — Однако, если стрелял бы — не промазал, а ты же – «Бах! Бах!» кричал…

    Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
    — Вау! Я нашел 10 баксов!
    — Молодец… Дурак, зачем ты их выбросил?
    — Подделка!
    — Почему??
    — Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?
    Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
    А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Четверг, 06.05.2021, 00:15 | Сообщение # 231
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4837
    Награды: 24
    Статус: Offline
    		Анекдоты про чукчу (Часть 5)

    Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают:
    — Ты что это вагоны портишь?
    — Да у меня билет в мягкий вагон — вот и ищу…

    В начале перестройки чукчу избрали депутатом на Съезд советов. Приехал в Москву и регистрируется в комиссии в качестве депутата. Получил удостоверение депутата, а в ведомости вместо подписи ставит три крестика (+++). Члены комиссии спрашивают его:
    — Что это такое?
    Чукча объясняет:
    — Понимаете, мы же неграмотные, писать я не умею. Первый крестик — это моя фамилия…
    Члены комиссии, догадываются:
    — А второй и третий, соответственно, имя и отчество, да?
    Чукча:
    — Нет! Доктор наук, профессор!

    Приговорили русского мужика за убийство к смертной казни. А дело было на Чукотке. Еще до Абрамовича…
    Ну и предлагают чукчи мужику выбрать, как быть казненным: расстрел, повешание или газовая камера.
    Стал тот думать. Стрелки чукчи хорошие, охотники, так что расстреляют без промаха. Да и повесят тоже запросто. А вот с газовой камерой может чего у них и не выйдет — может газа не будет или вентиль заржавеет.
    Понадеялся на русский «авось» и выбрал газовую камеру.
    И вот наступил день казни. 3аводят мужика в чистом белье в газовую камеру. Огляделся он и обрадовался — угадал! Дверь железная, стены крепкие, а потолка-то и нет, небо голубое наверху! Теперь чукчи могут свой газ включать — все равно все наверх уйдет!
    Вздохнул облегченно мужик и посмотрел в голубое небо…
    Последнее, что видел он в этой жизни был огромный газовый баллон, летящий ему на голову.
    Газовая камера, однако…

    Чукча — отец, говорит чукче — сыну:
    — Главное в жизни, сынок, никогда не кушай жёлтый снег!!!

    Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: «Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили — она рыбой пахнет.»

    Геологи в деревне чукчей:
    — Кто самый старый человек в вашем поселкe?
    — Никто. Самый старый умер на днях.

    Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:
    — Зачем припер, у нас же розетки нет.
    — Чукча умный, — парирует чукча, — он и розетку принес.

    Идет чукча как-то раз по улице, смотрит — зеркальце на земле лежит. Поднимает он его, посмотрел в него и говорит:
    — О, мое, однако….

    Чукча заходит в автомагазин:
    — Деталь номер семьсот десять, однако, надо.
    Продавец, открывая оглавление каталога запчастей:
    — Какая модель машины?
    — Снегохода у меня, однако.
    Продавец, врубаясь в ситуацию:
    — А! Понятно. Такая деталь? — показывает чукче крышку маслозаливной горловины, перевернув надпись «OIL».
    Чукча видит — написано «710», говорит:
    — Такая. Механик моя сказала — брать десяток про запас…

    Перекличка в армии:
    — Иванов!
    — Я!
    — Петров!
    — Я!
    — Чукча!
    — Мое!
    — Что «Мое?»
    — Так точно!
    — Что «Так точно?»
    — Ура-аааа-ааааа!!!

    Хорошо чукчам. Где упал — там и новоселье.

    Спорят канадец, русский и чукча у кого морозы сильнее.
    Канадец:
    — У нас такие морозы, что когда ссышь, то струя замерзает.
    Русский:
    — А у нас бросишь ведро в колодец, пока вытащишь- глыба льда.
    Чукча:
    — А у нас, однако, такие морозы, что слово скажешь, а оно на лету замерзает и падает… Однако, по весне такой пи%дёж начинается!

    Заблудился геолог в чукотской тайге. Ходит по тайге и кричит:
    — Люди, помогите!
    На крик выходит чукча и говорит геологу:
    — Как в тайге, так люди, а как в городе — так сковородка с ушами!

    Чукча к другу в чум заходит, смотрит: тот перебинтованный весь, в гипсе лежит.
    — Что, однако, случилось? — спрашивает.
    — Да вот, всю неделю готовился к олимпиаде, тренировался с десятиметровой вышки в воду прыгать…
    — А-а… Ты, наверное, забыл лунку во льду сделать!
    — Да нет, чукча умный, чукча не забыл.
    — Так в чем же дело?
    — Лунку сверлишь, пока на вышку забираешься и с нее прыгаешь, вода опять замерзает, однако.

    У чукчи спрашивают:
    — Слушай, все в баню с вениками идут, а ты чего с пылесосом?!
    — В магазине сказали — моющий, однако…

    Однажды один чукча идет и видит: другой чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней.
    — Зачем ты залез в эту яму?
    — Однако, сфотографироваться надо по пояс.
    Через некоторое время идет первый чукча обратно и видит: второй чукча еще одну яму копает.
    — Зачем ты еще одну яму копаешь?
    — Однако, в двух экземплярах надо.

    Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
    - Следующая остановка «1 мая».
    Чукча мечется:
    - А раньше никак нельзя?!
    Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
    А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Четверг, 06.05.2021, 00:40 | Сообщение # 232
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4837
    Награды: 24
    Статус: Offline
    		mentos пишет:

    У меня теща просто клад. В прошлом году закопал...

    Встречаются два приятеля. У одного руки выкрашены разным цветом.
    - Что с тобой? - спрашивает один.
    - Да склероз замучил, вот левую руку выкрасил в лиловый цвет, на букву "Л", а правую - в кофейный.
    - Слушай, а как ты такие сложные слова запомнил со своим склерозом?
    - Да очень просто, теща у меня Лилия Прокофьевна, а этот ужас у меня вбит на уровне подсознания!

    Торчок, уколовшись, приходит в гости к своей девушке. Дверь открывает будущая теща, которая отводит его в комнату, сама уходит на кухню. И тут ему приспичило посрать. Не видя другого выхода, он срет возле собаки, лежавшей возле кресла. Через несколько минут в зал заходит теща и, сморщив нос, спрашивает:
    - О! Господи, и что так воняет?
    На что будущий зять с умными, добрыми, отзывчивыми глазками говорит:
    - Это собачка так не хорошо поступила.
    Промолчав несколько секунд, теща ответила:
    - Так она же плюшевая!

    За столом муж, жена и теща.
    - Дорогой, мне кажется наша мама подавилась. Похлопай ей!
    Муж (хлопает в ладоши):
    - Брааво, браавоо!
    Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
    А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Четверг, 06.05.2021, 01:05 | Сообщение # 233
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4837
    Награды: 24
    Статус: Offline
    		Анекдоты про тещу и зятя (Часть 1)

    - А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
    - Да ты просто счастливчик!
    - Да... И уже больше не уезжала...

    - Ты на дачу в эти выходные поедешь?
    - А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...
    - И у меня тоже теща - собака!

    - Я хочу, чтобы моя тёща стала Снегурочкой.
    - Ну вы романтик!
    - Нет, просто так я буду её видеть не больше одного раза в год.

    - Мне повезло с женой! Умница, красавица, готовить умеет! Но есть ложка дегтя в бочке с медом…
    - ?
    - Вредная теща!
    - Моя ситуация гораздо хуже. Скажем так: моя жена больше чем на ложку меда не тянет, да и в бочке с дегтем погоды не делает!

    Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходить.

    Приятели разговаривают:
    - Моя теща вчера ходила на выставку змей.
    - И что?
    - Вернулась с медалью.

    Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
    - Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

    Краткость - сестра таланта, кротость - его жена, а корысть - его теща.

    Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит, чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
    Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:
    - Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу.
    Продавщица:
    - Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.

    Теща моя Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку...так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.

    - А что вы делали 4 года назад 26 марта 2005 года в 3 часа дня?
    - Лежал на диване после двух рюмок водки и читал детектив Донцовой на 128 странице.
    - Интересно! Как это вам все удалось запомнить?
    - В это время к нам приехала жить теща!

    Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей...

    - А чего это твоя жена и теща снеговиков лепят?
    - А я им сказал слепить себе снеговика и еб%ть ему мозги.
    - А чего каждая своего?
    - Дык один их двоих, сцука, не выдерживает.

    Тёща и зятек обедают.
    Зятек ест постный супец, а тeща наворачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
    Тёща к зятю:
    - Похлопай ...
    Зять хлопает в ладоши:
    - Браво, мама ...

    Теща спрашивает зятя:
    - Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
    - Да, он уже приходил ко мне извиняться.

    - Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
    - Я ее сжег - теща хотела взять почитать.

    Теща:
    - Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
    Мужик:
    - А вот и нет! Терпеть не могу стоять в очереди!

    Если теща звонит и спрашивает: как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами: "Налейте полную ванну воды..."

    После очередной длинной и муторной поездки по магазинам теща заявляет в конец озверевшему зятю:
    - Если тебе так не нравится возить меня за покупками, то все-таки мне придется закончить водительские курсы и самой пользоваться твоей машиной!
    На что зять ей не задумываясь отвечает:
    - Закончите лучше летные курсы и пользуйтесь своей метлой!

    Американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет:
    Американец:
    - Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет и она погибнет в обломках.
    Француз:
    - Я подарю своей теще Ягуар, а тормозной шланг перережу, она поедет по трассе, захочет проверить скорость, слетит с трассы и погибнет в обломках.
    Русский:
    - А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Приду домой, положу их в кастрюлю с водой и буду варить, варить, пока не получится одна БОЛЬШАЯ таблетка аспирина. Тогда я возьму ее и положу на стол в кухне, а сам спрячусь в ванной. Теща выйдет утром на кухню, увидит таблетку
    и скажет: "О! Какая большая таблетка аспирина!"
    - А ты??
    - А я выхожу из ванной и топором ее, топором...

    Идет мужик ночью, и тут его останавливает милиционер и спрашивает:
    - Ты куда это идешь?
    - Как куда, - отвечает мужик, - иду слушать лекцию о вреде алкоголя".
    А мент спрашивает:
    - И кто это тебе ее будет читать в три часа ночи?
    - Как кто - жена и теща, - отвечает мужик.

    Зять тёще за обедом:
    - Мама, добавки не хотите?
    - Конечно, сынок!
    - Это хорошо, что не хотите.
    Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
    А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.

    Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Четверг, 06.05.2021, 02:06
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Четверг, 06.05.2021, 02:15 | Сообщение # 234
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4837
    Награды: 24
    Статус: Offline
    		Анекдоты про тещу и зятя (Часть 3)

    - Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
    - У жены мать оказалась из близнецов - тройняшек. Он как три тещи увидел...

    Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
    - А-а-апчхи!!!
    - Будьте здоровы, мама!
    - Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!

    Чтобы насолить тёще, Петров подарил ей на день рождения чётное число тюльпанов - ни одного...

    Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит:
    - Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала?
    - С чего ты это взял?!
    - Только что в программе "Время" сообщили: в Канаде обнаружена сибирская язва!

    Пожилая женщина звонит в пожарную:
    - Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!
    - Ба, Клавдия Петровна! Зятёк ваш на проводе! Всё ещё предпочитаете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?!...

    – Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу?
    - Да она мне надоела, ваша честь!
    - Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!

    Вот не могу понять: тёща у меня хорошая, потому что живёт далеко или живёт далеко, потому что хорошая?

    - Когда ты успел так полюбить кошек, что аж сразу двух себе завел?
    - Как только узнал, что у моей тещи аллергия на кошачью шерсть.

    Теща – зятю сразу после свадьбы:
    - Значитца, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (длинный список). А когда появится ребенок, то…
    - Извините, но я в неволе не размножаюсь…

    - Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против?
    - Я не только не против, я буду рад ее видеть.
    - А как ты думаешь, в какой комнате маме будет удобнее?
    - Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.

    Встречаются два приятеля:
    - Привет, что новенького?
    - Да вот, ездил в аэропорт тёщу на Кубу провожать.
    - А путёвку где брали?
    - В компании "Тревел турникет".
    - Так там же одни жулики работают! У них и самолёты разбиваются, и до пункта назначения не долетают.
    - Надо же, а я прямо и не знал!

    Объявление.
    Продам недорого квартиру. Тёща, которая там прописана, прилагается в качестве бонуса.

    Теща, вернувшись из санатория:
    - Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать.
    Зять:
    - Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.
    - Там змей нет?
    - Там врачей нет.

    - Алло, это дурдом?
    - Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу...

    Зять теще:
    - Когда вы умрете, вы и на том свете будете желать мне смерти.
    - Возможно. А возможно и нет.
    - Нет!? С какой стати?
    - А вдруг там хорошо.

    - Купил теще путевку в Испанию.
    - А в какой компании?
    - Компания называется «Турист».
    - Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
    - Я знаю.

    Каннибал съел свою тёщу, потому что место язвы - в желудке.

    Тёща говорит зятю:
    - Я уже так стара, что меня всё чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу?
    - Нет, мама, - думаю, он на это не пойдёт...

    На днях в магазине продавец демонстрировал работу вязальной машинки. Я попытался на ходу подрегулировать длину петли. Из аппарата со свистом вылетели две спицы и чуть меня не убили. Купил теще на 8 марта. 17 тысяч рублей, но мне почему-то совсем не жалко этих денег.

    - Моя теща постоянно приезжает к нам в гости в один и тот же день, и я всегда с нетерпением жду ее приезда.
    - А когда она к вам приезжает?
    - 29 февраля.

    - Доктор, моя теща знакома с Наполеоном. Мало того, она с ним даже переспала!
    - Все понятно. Ваша теща не здорова.
    - Я так и знал! Заберите ее побыстрее в психушку!
    - А что она еще говорит о Наполеоне?
    - Да причем тут она. Это я достал информацию, лично от самого Наполеона!

    Фильм ужасов. Монстр долго и со знанием дела мучает свою жертву. А затем, не спеша, поедает ее живьем, доставляя жуткие мучения. Теща зятю:
    - Если откровенно, то ты, наверное, хотел бы мне подобной участи?
    Тот:
    - Конечно, нет, мама. Я бы вовсе не хотел, чтоб вы так легко отделались.

    Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
    - Вот сука теща-то!
    Жена с кухни;
    - Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
    - Блин, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я сутра и вспомнить не могу!
    Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
    А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Четверг, 06.05.2021, 02:36 | Сообщение # 235
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4837
    Награды: 24
    Статус: Offline
    		Анекдоты про тещу и зятя (Часть 2)

    - У тебя теща по какой части работает?
    - По медицинской.
    - Терапевт?
    - Нет, пиявка. Кровь сосет.

    Встречаются двое. Один жалуется:
    - Ну совсем теща достала!
    Второй:
    - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
    - Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
    - Ну и как?!!!
    - Оказывает, шельма!

    Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
    Зять расстроено:
    - Эх, мама, в обратной бы все это последовательности.

    Вот говорят, что с возрастом женщина всё больше начинает походить характером на свою мать. Неправда это - она всё больше начинает походить на вашу тёщу.

    В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
    - Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
    Вовочка, подумав:
    - Папа и теща.
    Учительница:
    - Гм… ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
    - Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
    Учительница:
    - Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
    Вовочка, подумав:
    - Папа и теща.
    - И как же это происходит?
    - Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: «Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была несвежая». А бабушка, когда ей нужно немного портвейна…
    Учительница поспешно:
    - Достаточно, садись.
    Вовочка:
    - Нет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма.

    Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
    - Ребятишки, спичек не будет?
    - Вот зажигалка! А закурить не найдется?
    - Да пожалуйста, сколь угодно!
    - Ну, спасибо!
    - Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
    - Да так себе, работаем помаленьку.
    - Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
    - Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
    - Да, кругом кошмар один!
    - А цены, мать их!
    - Да-а!....
    …..
    - Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет!

    Милая теща, поздравляю Вас с Хэлловином, Вашим профессиональным праздником!

    Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!... Вот тесть - правильная теща!!

    Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!
    Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ - клещ. Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои варианты и доказали мне, что я был прав.

    - Моя теща похожа на графа Дракулу!
    - Что ты, у графа клыки намного меньше, да и шерсть из ушей не растет!

    В семейной ссоре, если речь заходит о финансах, никогда не говорите супруге, что вашего заработка хватит на двоих таких как она.
    В противном случае вы рискуете оказаться перед фактом, что теща переехала к вам.

    Назвал тёщу «дурой» – жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой –замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!

    Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

    По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан.

    Похороны 90-летней женщины. У гроба усопшей горько рыдает мужчина лет70. Одна из участниц похорон спрашивает другую:
    - Это, наверное, сын усопшей так убивается?
    - Нет, это ее зять.
    - Он, что так сильно любил ее?
    - Нет, напротив. Это он плачет с большого горя - ему пришлось ждать этого момента долгих 50 лет.

    У психоаналитика.
    Пациент:
    - Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор?
    Доктор:
    - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
    Пациент:
    - Доктор, какая теща, это я про Америку!!!

    Мужик просыпается с бодуна. Теща:
    - Пока умойся, я завтрак приготовлю.
    Мужик:
    - Ну и нажрался я вчера.
    Теща:
    - Да ладно, с кем не бывает.
    Мужик:
    - Ружье еще свое пропил, блин.
    Теща:
    - Сам себе жрать готовь, алкаш несчастный!

    В комнату сына врывается разъярённый отец, хватает мальчишку за грудки и начинает трясти.
    - Я же тебя просил к моему компьютеру не лезть...!
    В комнату заходит его тёща.
    - Оставь мальчика в покое! - гаркает она на зятя, - это я её выдрала и выбросила. Мне только мышей в доме не хватало!
    Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
    А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.

    Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Четверг, 06.05.2021, 02:37
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Четверг, 06.05.2021, 03:07 | Сообщение # 236
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4837
    Награды: 24
    Статус: Offline
    		Анекдоты про тещу и зятя (Часть 4)

    Объявление на заборе: "Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем".
    Внизу приписка: "Люди, спасите от тёщи!".

    Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.

    Продам недорого совсем новый баян. Тёща на поправку пошла.

    Мужик звонит своей теще:
    - Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!!
    Теща:
    - Извини, зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!

    Тёща моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг тёща поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает:
    - Да, мама, лепёшки у вас никогда хорошо не получались...

    Если вы с тёщей живёте душа в душу, если она может серьёзно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили – приглядитесь внимательно: может, это тесть?!

    Тёща решила сделать сюрприз зятю, нарядилась Снегурочкой, и пришла домой. Зять подумал, что это жена прикалывается (тёща-то на неё похожа), тоже решил сделать ей сюрприз, затащил в спальню, и, почти не раздевая, поимел. В этот момент заходит тесть, переодетый в Деда Мороза, видит такую картину - зять в постели с тёщей (свою-то жену узнал!) – берёт посох, и с одного удара убивает её. Зять приглядывается - а это тёща!
    Офигевая:
    - Спасибо, конечно, Дедушка Мороз, но я тебя об этом ещё 20 лет назад просил...

    Я никому не позволю оскорблять мою тёщу! Никто не смеет отнимать у меня это маленькое удовольствие!

    - Бабушка, а кровь вкусная?
    - Да откуда же я знаю!?
    - Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
    - Твой папа без мозгов!
    - Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!..

    - Я своей тёще на день рождения подарил розочку!
    - Ты что, так любишь свою тёщу?
    - Нет, я просто когда бутылки ходил сдавать одну бутылку нечаянно разбил и тёще её подарил!

    Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так.

    - Спи, сынок, а то баба яга придёт!
    - А папа сказал, что твоя мама в больнице!

    Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».

    Тёща заказала зятю купить для неё слабительный чай и предупредила:
    - Но чтобы на коробке обязательно были три балерины!
    Зять в магазине по полкам рыскал-рыскал... Ну, нету, блин, с тремя, да пошла вообще тёща на фиг со своими капризами! Купил коробку, на которой были изображены две балерины.
    Дома тёща выкатывает ему претензию:
    - Я же сказала, чтоб слабительный чай был с тремя балеринами, а тут всего две!
    - Мама, одна балерина уже пошла срать!

    - Алло, доча, я вас завтра утром жду! Что мой любимый зять там поделывает?
    - Ой, мама, он ест огурцы с селёдкой и запивает это всё молоком.
    - Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

    - Что у вас в багажнике?
    - Охотничий карабин и муляж тёщи.

    Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
    - Дома?
    Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
    - Обе!

    Снайпер тщательно установил на винтовку оптический прицел. И вдруг, у него звонит мобильный:
    - Милый, к нам мама приехала!
    - Уже вижу.

    - Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя.

    По приходу домой с "тещиного ужина" муж говорит жене:
    - А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра!
    - Окстись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял?
    - Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила "моя красавица", да "моя красавица"?

    Жена говорит мужу:
    - Мама приедет в 5 утра 22 июня.
    Муж, задумчиво:
    - Почти как в сорок первом...

    - А я тёщу в гости через твиттер приглашаю.
    - Так у неё же нет твиттера.
    - А-а-а, так во-о-от почему она не приезжает...

    Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
    — Волосы на заднице есть…
    Та ошарашенно:
    — Есть…
    — Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!

    В семейной жизни всегда так: если жена говорит, что приедет мама, то надо ждать тещу.

    На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое-что способна.
    Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
    А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.

    Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Четверг, 06.05.2021, 03:07
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Четверг, 06.05.2021, 04:05 | Сообщение # 237
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4837
    Награды: 24
    Статус: Offline
    		Анекдоты про тещу и зятя (Часть 5)

    - Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму... в тещу. Оказалось, ее выписали раньше времени.
    - Выходит, ты тещу не узнал?
    - Узнал. Но вида не подал.

    Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.

    Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
    В комнату заходит теща и спрашивает:
    - Что, сынок, гардину вешаешь?
    Мужик поворачивается:
    - Ну хули ты орешь, старая?! Ребенок же спит!!

    - Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
    - Ну, расскажи.
    - Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
    - Все?
    - Все.
    - А в чем тут соль?
    - А соль в сахаре.

    Чтобы теща не каркала, купи ей сыр.

    Если дома ждет теща, то любые служебные неприятности – ничто!

    В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
    - Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете?
    - Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством.
    - А как вы догадались, что это моя теща?
    - А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.

    - А у тебя теща кем работает?
    - Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
    - То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

    Дача. Теща кричит зятю:
    - Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь.
    Зять в домике, тихим голосом:
    - А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.

    В гости пришла тёща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:
    - Пап, а как я появился?
    - Тебя аист принёс.
    - А ты?
    - И меня аист принёс.
    - И маму?
    - И маму.
    - И бабушку?
    - Нет, бабушку чёрт принёс ...

    - Как поживает твой тесть?
    - Не спрашивай...
    - Что, заболел?
    - Хуже.
    - Умер?
    - Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

    Теща убила зятя куском известкового налета, выковырянного из чайника.
    "Накипело" - объяснила она.

    - Моей тёще вчера исполнилось 150 лет.
    - Не ври! Люди так долго не живут.
    - А при чём тут люди?..

    Тёща спрашивает у зятя:
    - Что это ты читаешь ребёнку?
    - "Красную шапочку".
    - А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!?
    - Зятья, наверное...

    - Что такое ужас и что такое жуть?
    - Ужас - это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть - это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.

    Взрослая женщина шла в направлении вокзала.
    Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки... А, когда она приедет в следующий раз она не знала...
    Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...

    Умирающая старушка в агонии смотрит в окно и произносит:
    - Какой чудесный закат...
    Зять:
    - Не отвлекайтесь, Антонина Петровна, в туннель смотрите, в туннель...

    Тёща говорит зятю:
    - Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
    Зять отвечает:
    - Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!

    Грузин разговаривает с тёщей:
    - Мама, что это такое? На завтрак пшэно, на обэд пшэно, на ужин пшэно! Я вам что, птычка?!..

    Долина Маринера на Марсе - самый большой каньон в Солнечной системе.
    Будь там кислород, то все его склоны моя тёща засадила бы картошкой.

    Встретил тещу с распростертыми проклятьями.

    Как жаль, что не существует такого беспроигрышного вида кредита, как «кредит под залог тёщи»...
    Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
    А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Четверг, 06.05.2021, 04:52 | Сообщение # 238
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4837
    Награды: 24
    Статус: Offline
    		Анекдоты про тещу и зятя (Часть 6)

    - Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
    - Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...

    Два мужика смотрят Прогноз погоды. Диктор:
    - Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный…
    Первый:
    - Ох, отличная погода.
    Второй:
    - Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
    Первый:
    - У меня теща за грибами уехала.

    Сидит мужик во время застолья и не пьет.
    - Ты чего не пьешь?
    - Да жена не разрешает!
    - За это можно по морде получить!
    - Ну, вообще-то, теща запретила!
    - Да за это вообще можно убить!
    - Ну, если честно, то у меня сила воли!
    - А за это надо выпить!

    Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
    - Тещa, сгоняй зa пивом...
    - Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa...
    - Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
    Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще:
    - Тещa, сгоняй зa водкой...
    - Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
    - Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
    Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa...
    Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
    - Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну!
    Тещa опять возмущенно нaчинaет че-то кричaть, но её возглaсы успокaивaются, когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
    Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок...
    Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
    - Ты мaме пенсию отдaл?
    Мужик отвечaет:
    - Дa вот, отдaю потихоньку..

    Тёща - это мать идеальной женщины, которой не повезло с мужем.

    Если с утра жена с вами ласкова и нежна, улыбается и что-то целый день мило щебечет, дочка вместо "слышь, па" говорит "папочка", тёща матерится крайне сдержанно - не спешите огорчаться, скоро всё станет на свои места. Ведь не так он уж и часто бывает - день зарплаты.

    Только женатые знают, что мать жены и теща - это два совершенно разных человека.

    - Вот раньше как было: принц убивал дракона и женился на принцессе! А сейчас...
    - Да и сейчас почти так же. Драконов, правда, не убивают, они становятся тещами... Да, ты права, раньше намного лучше было!

    Муж звонит тёще из роддома и сообщает радостную новость:
    - У нас близнецы!
    Связь была плохая, и тёща не расслышала.
    - Ты не мог бы повторить?! - прокричала она в трубку.
    - Сомневаюсь, - ответил новоиспечённый отец, не ожидавший такого поворота. - Это и так довольно неожиданно.

    Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
    - Мама-а-а!!!
    Мать подбегает, гладит, успокаивает:
    - Что с тобой, сынок?
    - Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!

    Чем отличается несчастный случай от несчастья? Если ваша теща упала в реку, то это - несчастный случай. А если ее спасли, то это - несчастье.

    Мужик приходит к женщине, которая живет с матерью. Уединившись в комнате, они начинают заниматься любовью. В самый ответственный момент она его спрашивает: "Ты меня любишь?" Он: "Да!" Тут приоткрывается дверь и будущая теща спрашивает: "А меня?" Ответ: "Вас, мама, попозже".

    Теща, мечтательно:
    - Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась не пуганная природа...
    Зять, язвительно:
    - Н-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется неп-п-пуганной.

    В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.

    За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

    Если тёща жалуется что не присела за целый день, посоветуйте ей поприседать.

    Просто удивительно, сколько радости может принести тёща в дом, находясь от него за тысячи километров!

    Наша тёща мастерски владеет приёмами нанесения предварительных угроз для усиления главного удара. Например, сначала: "Вот, уйду я от вас...", потом пауза и: "Не дождётесь!".

    Тёща — это друг только для обеспеченного человека.

    Зять приехал к теще на дачу, та накрыла стол, чем бог послал. Зять садиться не стал, а сразу к делу:
    - Приехал крышу у туалета починить, вы же просили.
    Выходит, в огород и видит совершенно новый пластиковый сортир. Теща:
    - Ты уж не серчай, так получилось. Я ведь крышу у туалета починить пять лет назад просила.
    Зять:
    - Ну ладно.
    Теща, указывая на другую сторону огорода:
    - Ты мне лучше яблоньку спили, за нее короед взялся.
    Зять:
    - А на вид нормальная, здоровая, яблоками вся обвешанная.
    Теща:
    - Сейчас-то да, ее короед как раз через пять лет прикончит.
    Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
    А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Четверг, 06.05.2021, 13:13 | Сообщение # 239
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4837
    Награды: 24
    Статус: Offline
    		Анекдоты про тещу и зятя (Часть 7)

    Вопрос Армянскому радио:
    - Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
    - Может. Если главный герой - теща.

    - Чего такой довольный?
    - Теща на 23-е спиннинг угле-пластиковый подарила.
    - Так она ж тебя ненавидит!?
    - А я несколько дней гундосил: Ненавижу угле-пластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит угле-пластиковый спиннинг!..

    Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.

    - О! А мы уже свадебный торт разрезали!
    - Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!..

    Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они таки сломали ваш компьютер!

    Чем бы теща ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала!!!

    Разговор тещи с зятем:
    - Когда я была молодая, я была такая глупая!
    - Теща, вы хорошо сохранились!

    - А ты чо лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул.
    - Ага.
    - Бампер помял.
    - Ага.
    - Стекло разбил.
    - Ага.
    - Теща еще головой ударилась.
    - Во-о-от.

    Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
    — Вот теща, вот сволочь...
    Жена в недоумении:
    — Милый, что тебе такого сделала моя мама?
    Мужик:
    — Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

    Теща дочери:
    - О, боже мой! Ну, посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!!
    - Мама! Хватит копаться в унитазе!

    Реклама страховой компании:
    - Что такое смешанное чувство?
    - Это когда твоя теща падает с обрыва на твоей машине.
    - А что такое двойная радость?
    - Это когда и теща и машина застрахованы.

    Сломались у тещи очки. Обедая напротив внука, она в правой держит вилку, а в левой дужку от экс-очков. Почему-то несколько макаронин соскользнули с вилки, и теща машинально поймала их на дужку очков. Вроде все...
    Вечером моя жена вернулась с работы, и внук несется к ней с криком:
    - А бабушка сегодня макароны очком ловила и ела!

    Опытная теща лекарства, купленные для нее зятем, сначала пробует на животных.

    Теща так быстро жевала семечки, что подавилась подсолнечным маслом.

    Подходит теща к зятю и говорит:
    - Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
    - Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу – говорите уже хорошую новость.

    Даже самая хорошая теща рано или поздно станет настоящей.

    - Тёща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne...
    - Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!

    Бухой и храбрый зять обозвал выползшую на кухню тёщу коброй…
    Смотрите в 3D – «Бросок кобры. Возмездие»!

    Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит:
    - Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.

    Теща зятю:
    - Посмотри горло, похоже, у меня ангина.
    - А Вы не укусите?

    - Не указывай, ты мне не начальник!
    - Я твой директор!
    - Извините, Иван Иванович, задремал. У вас голос один в один, как у моей тещи.

    Рождественский анекдот.
    Жена с тёщей готовят праздничный ужин.
    Тёща спрашивает
    - А куда это твой ушёл?
    Жена:
    - За хлебом.
    Тёща:
    - Это хорошо. Кстати, мне анекдот вспомнился: "Из-под трамвая выкатилась голова, и мёртвые губы прошептали: "Ни чего себе сходил за хлебушком...".
    Жена:
    - Ну и шутки у вас, мама.
    Муж долго не возвращается.
    Звонит телефон, жена берёт трубку.
    Из трубки голос:
    - С вами говорит полиция. Вы родные и близкие Иванова И.П. 1980 года рождения, который пошёл за хлебом в магазин на трамвайной остановке?
    Жена в истерике.
    Тёща отбирает у неё трубку:
    - Я так и знала! А когда можно забрать тело?
    Голос из трубки:
    - Можно прямо сейчас, пока его не отправили в вытрезвитель.
    Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
    А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Четверг, 06.05.2021, 13:42 | Сообщение # 240
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4837
    Награды: 24
    Статус: Offline
    		Анекдоты про тещу и зятя (Часть 8)

    Тёща на даче кричит зятю:
    - Ой, зятёк, ты не знаешь, что делать при укусе ядовитой змеи?
    - Надо держать её голову на расстоянии, мама, чтобы она не укусила в ответ.

    Тесть говорить зятю:
    - Вот ходишь ты по улице с фонариком, боишься в лужу вступить или шпану? Я на свидание с тещей твоей вон бегал в полной темноте! Ни одного фонаря не было в деревне!
    Зять, очень так сочувственно:
    - М-да... Я вижу кого вы в темноте подобрали...

    Сын спрашивает у отца:
    - А как змея разговаривает?
    Отец, глядя на тёщу:
    - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

    На Новый год тёща подарила мне два билета в театр. Жена приболела, дети уехали на горных лыжах кататься… Вот я и думаю, в чём подвох?

    Если тёща приехала погостить на пару дней с двумя чемоданами одежды, то дело принимает совсем неприятный оборот.

    За неделю до объявленного конца света, я бы пошёл напоследок пожить к своей тёще. Это была бы самая длинная неделя.

    Тёща тяжело больна. Зять приходит к ней домой поговорить:
    - Мама, давайте мы с женой по очереди будем дежурить у вас?
    - Нет, я сама справлюсь!
    - Ну давайте я хотя бы буду привозить вам продукты каждый день?
    - Да пойми, что я не хочу быть обузой! Поэтому я твёрдо решила переехать к вам!

    Зять-хирург делает операцию тестю.
    - Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.

    Узнав, что участника оппозиционного митинга посадили на 4,5 года, мужик тут же начал разжигать в теще протестное настроение.

    Верх предприимчивости: купить гараж, оформить на любовницу, и сдать в аренду тёще.

    Муж говорит жене:
    - Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
    - Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
    - А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..

    Мужик привозит в больницу свою тещу в тяжелом состоянии. Через некоторое время в коридор выходит врач и говорит мужику:
    - К сожалению, вам придется готовиться к худшему.
    - О, нет, доктор, только не говорите, что мне придется ее везти обратно домой!

    Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом...

    Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне. И тут тёща выдаёт:
    - Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!

    В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила:
    - Можно мне остаться здесь на недельку?
    - Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.

    Почему Ким Чен Ын при таких возможностях до сих пор не тронул тёщу?
    Потому что это единственная теща в мире, которая хорошо отзывается о зяте, и везде его хвалит.

    Мужская половина России всерьёз недоумевает, почему при таких возможностях Ким Чен Ын до сих пор не тронул тёщу...

    После медового месяца. Зять:
    - Теща, как тебе удалось воспитать такую экономную, послушную и неприхотливую дочь?
    - Ипотека, мать ее, зять!!!

    Прежде чем возлюбить врагов, для раскачки попытался возлюбить всех ближних. Но на тёще запнулся.

    Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы она верёвку ему бросила и вытащила из колодца.
    А тёща ему ставит условие:
    - Назовёшь мамой, тогда вытащу.
    Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась и ушла.
    Мужик покричал, поматерился, но делать нечего: сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт. Вылез из колодца, вбежал в дом - и за ружьё.
    Тёща его увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по зарослям кукурузы крадётся и ласково так зовёт:
    - Маму-у-у-ля-я, где вы?..
    Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
    А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 08.05.2021, 15:19 | Сообщение # 241
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4837
    Награды: 24
    Статус: Offline
    		Анекдоты про тещу и зятя (Часть 9)

    Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.
    Теща:
    - Да, во дворе ни души...
    - А где душить, мама?!

    Едем с тёщей с Южного кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники.
    Документы и всё такое... И вопрос:
    - Почему пассажир не пристёгнут?
    Не зная, что ответить, говорю:
    - А это тёща!
    Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
    - Счастливого пути!..

    Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

    Вот говорят: "Тёща, тёща...". А моя тёща всегда ко мне хорошо относилась. И до развода, и после развода, и с разводом помогла. И замуж потом за меня вышла!

    - Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
    - Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

    Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.
    Зять загадал. А теща не успела…

    Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман.
    Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:
    - Зять!

    Демократия, как теща - вроде бы уже и с опытом, а все равно дура.

    Теща пришла понянчиться с внучкой. Взяла ее на руки покачать, прижала ксебе, а та, естественно, начинает инстинктивно искать грудь. Теща еенемного отводит от груди и, смеясь, говорит:
    - Ищет сиську мамину, рыбка моя. Ты ж у мамы ищи, у мамы сися для кормления. У бабы сися для... - запнулась, - для... - задумалась, вздохнула, - для...
    Так и не смогла определить, для чего. Видно, уже ни для чего.

    В гости приехала теща, в скором времени, не меняя места жительства, оказался у нее в гостях.

    Повезло в браке - это когда теща смотрит на тебя взглядом адвоката, а не прокурора.

    - Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
    - Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
    - Какая прекрасная смерть!

    Собака - друг человека, а мышь - друг зятя: пробежавшись по комнате, она напугала тёщу до инфаркта.

    - Как проводили испытания моста в далёком прошлом?
    - Сгоняли всех тёщ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет - прекрасный.

    Когда моей тёще переходит дорогу чёрный кот, он, как правило, мгновенно умирает...

    Тёща - это практически вторая мать. И даже больше - перемать.

    Чемпион мира по боям без правил дома придерживался строгих правил, установленных его тёщей, простой любительницей по выкручиванию нервов и вытягиванию жил.

    - Aллo, этo cкopая? Тeщa заболела... Как - не лечите?! А кто лечит? Спасибо. Алло, это серпентарий?

    Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
    Гаишник:
    - Покажите ваши документы.
    Мужик показывает.
    Гаишник:
    - Мне кажется, Вы выпили. Дыхните в трубочку.
    Мужик дышит. Все нормально.
    Гаишник:
    - А страховочка у Вас есть?
    Мужик показывает полис.
    Гаишник:
    - А аптечка в порядке?
    Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
    Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
    Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
    - Ну че мент, обосрался?
    Гаишник радостно:
    - А это уже оскорбление при исполнении.
    Мужик:
    - Вот ее справка из психбольницы.

    Тёща - это очень полезный человек! Жаль, что у неё пенсия маленькая...

    Тещи были придуманы потому, что дьявол не вездесущ.

    Тёща, жена и дети отличаются от начальников только тем, что начальники определяют, сколько вы должны получать, а эти - сколько отдавать. А ещё есть власти, которые определяют и то, и другое.

    Тёща - зятю:
    - Ох, помру я этим летом, ей богу помру...
    - Ну, смотрите - самому Ему пообещали!

    Подарил тёще хомячка - пусть друг на друга щёки раздувают.

    - Ты что такой довольный?
    - Отправил тещу отдыхать, на юг!
    - Ну, и чему ты рад?
    - Перед отправкой я поколдовал с фотошопом, с ее фото на паспорт, она на фото сжигает Коран ... а страна реально южная и теплая, Афган!
    Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
    А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Четверг, 08.07.2021, 19:59 | Сообщение # 242
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4837
    Награды: 24
    Статус: Offline
    		Судья:
    — Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
    - Ваша честь, задета моя честь! - Заявляет истица.
    — Ваша честь? - Переспрашивает судья.
    — Да, ваша честь, моя честь!
    - Что моя честь?
    — Да нет, ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
    - Я не понял. Моя честь, это ваша честь? - Спрашивает судья.
    — Вашу мать, ваша честь!
    - Все, передумала я разводиться!

    - Почему ты так торопишься с работы?
    — Должен сварить обед.
    - А жена на работе?
    — Нет, дома.
    - Больная?
    — Нет. Голодная.

    Учитель спрашивает ученика:
    - Моня, что такое страдательное причастие?
    - Это... которое страдает...
    - Выходит, я - причастие?
    - Почему?
    - Потому что страдаю от таких учеников!

    - Первобытные люди ничего не делали без материальной необходимости или выгоды.
    - А наскальные изображения?
    - Это инструкция по охоте. Просто YouTube тогда еще не было.
    Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
    А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Четверг, 08.07.2021, 20:09 | Сообщение # 243
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4837
    Награды: 24
    Статус: Offline
    		- Ты че... пьяная?!
    - Нет. Я не пьяная... Я просто сегодня бродила, бродила и забродила.

    Старая дружба, которую регулярно протирать водкой, не только не ржавеет, но и блестит, как новенькая!
    Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
    А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Четверг, 08.07.2021, 20:33 | Сообщение # 244
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4837
    Награды: 24
    Статус: Offline
    		Шахматная партия. Один из игроков говорит:
    — Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
    — Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

    Какая-то сволочь 50 тысяч лет назад взяла в руки палку. Так появилась работа.

    Если Она увидела бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний! ", не спешите ей его покупать, т. к. дальше уже начнется беспредел.
    Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
    А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Вторник, 20.07.2021, 23:08 | Сообщение # 245
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4837
    Награды: 24
    Статус: Offline
    		— Из всех домашних гаджетов самый популярный — это холодильник! Он лидер по просмотрам!
    — Да и по посещаемости тоже.

    — Ну, и на какую оценку сдал экзамен?
    — На присягу.

    — Как корпоративчик прошел?
    — Не очень. На столах были только мороженное и водка.
    — И что?
    — Что-что? Все простыли в стельку.
    Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
    А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.07.2021, 17:16 | Сообщение # 246
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4837
    Награды: 24
    Статус: Offline
    		Надо уметь говорить: "Нет". Например, вас спрашивают: "Хотите ли вы кусочек торта? " А вы отвечаете: "Нет, мне, пожалуйста, два кусочка".

    Милые дамы, сдать экзамен в ГИБДД — это фигня! А вот сдать экзамен по вождению мужу так, чтобы он разрешил брать машину - вот это настоящая проблема!

    Гуляли как-то Красная Шапочка по лесу с Серым Волком.
    А куда им ещё деваться? Бабушка ведь кровать заняла.

    — Роза Марковна, вы готовы с Сёмой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу?
    — Конечно готовы, Сёмочка сегодня днём уже два раза падал в голодный обморок.

    — Ты кто?
    — Блогер.
    — Я тоже ничего не умею.

    — А что такое эмансипация?
    — Это когда женщины борются за свои права!
    — Шутишь, да? Когда женщины борются за свои права - это экзамен в ГИБДД!
    Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
    А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.

    Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Суббота, 24.07.2021, 17:18
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Четверг, 12.08.2021, 21:13 | Сообщение # 247
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4837
    Награды: 24
    Статус: Offline
    		Считаю, что на самом деле есть всего две ориентации.
    Книжная и альбомная.

    Сыроподобный продукт.
    Пивной напиток.
    Винный напиток.
    Сокосодержащий напиток.
    Творожная масса.
    Восстановленное молоко.
    Продукт, идентичный натуральному.
    Чипсы со вкусом картошки.
    Колбасный продукт.
    Икра имитированная.
    Жизнь, похожая на настоящую.

    — Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется... А в голове одна мысль: "А не спилить ли эту яблоню к чертовой матери!"
    ___________________________________
    Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
    А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Четверг, 12.08.2021, 21:22 | Сообщение # 248
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4837
    Награды: 24
    Статус: Offline
    		Где вы храните сбережения?
    - В рублях.
    - Отличное место, никто не догадается искать их там!

    Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для детского садика. Пункт "аллергические реакции". Папа спрашивает:
    - Что писать? Воспитательница:
    - На что у ребёнка аллергия. Т.е. перечислите, какие продукты ему нельзя есть. Папа погрузился в раздумья, перебирая что-то в памяти.
    Мальчик шепчет:
    - Папа, капусту напиши.

    - Здесь хороший климат?
    - Отличный, мадам. Когда я здесь появился, у меня не было ни волос, ни зубов. А теперь - взгляните только!
    - Действительно, и давно Вы здесь живете?
    - Я здесь родился, мадам!
    Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
    А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Четверг, 12.08.2021, 21:27 | Сообщение # 249
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4837
    Награды: 24
    Статус: Offline
    		Поддатый конферансье: — Сейчас вам покажут дохлый номер.
    Артист за кулисами: — Идиот! Смертельный номер!

    Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались... Сколько, оказывается, нечисти вокруг! . .

    - Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами.
    - Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил.

    После операции врач говорит пациенту: — Я пришлю к вам на ночь медсестру.
    Пациент, чуть слышно: — Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!! ...

    Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный. Возможно, вы просто упали с больничной койки.
    Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
    А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Четверг, 12.08.2021, 21:33 | Сообщение # 250
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4837
    Награды: 24
    Статус: Offline
    		— Юля, к тебе пришли.
    — Точно ко мне?
    — Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?"

    В зоопарке объявление по громкоговорителям:
    — Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию.
    Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достаёт. Диктор уточняет:
    — Чрезвычайно ceксуально озабоченный самец.
    Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют. Диктор добавляет:
    — Биceксуальный.

    — Доктор, те дорогие лекарства, что вы прописали, мне не помогли!
    — А мне помогли.
    Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
    А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
     
    Форум » общий раздел » Юмор. » Анекдоты
    • Страница 10 из 11
    • «
    • 1
    • 2
    • …
    • 8
    • 9
    • 10
    • 11
    • »
    Поиск:

    mihailternoveckij33
    Copyright MyCorp © 2025
    ***