Уважаемые гости, мы рады приветствовать вас на нашем сайте. На нашем форуме, работают обычные правила вежливости принятые в обществе. Для того чтоб общаться на форуме, пожалуйста, зарегистрируйтесь!Желаем вам хорошего настроения...
Форум
Меню сайта
Форма входа

Поиск
Наш опрос
Какой цвет волос вам нравится больше?
Всего ответов: 399
Мини-чат
Друзья сайта
 
 


  • Создать сайт


  • Все для веб-мастера


  • Программы для всех


  • Мир развлечений



  • Лучшие сайты Рунета



  •     

     


    Статистика
               
                
     
              
     
     
     


    Воскресенье, 31.05.2020, 08:45 ГлавнаяМой профильРегистрацияВыходВход
    Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS

    *
    [Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    • Страница 1 из 9
    • 1
    • 2
    • 3
    • 8
    • 9
    • »
    Форум » общий раздел » Юмор. » Анекдоты
    Анекдоты
    FimaДата: Суббота, 24.05.2008, 08:52 | Сообщение # 1
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline

    Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
    - Помогите, спасите, ау ...
    Чувствует, кто- то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
    - Че спать не даешь?
    - Да заблудился я.
    - А орешь чего?
    - Да может, кто услышит.
    - Ну, я услышал, легче стало?
    Прикрепления: 2873759.jpg(5.1 Kb)



     
    FimaДата: Суббота, 24.05.2008, 08:57 | Сообщение # 2
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Всё о ёжиках
    Она - ему:
    - Ну оторвись уже от своего Интернета, от этих "Ежиков" с их анекдотами, пойдём сексом займёмся.
    - Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.

    --------------------------------------------------------------------------

    Сидит ежик на пенечке с отсутствующим видом и говорит в пространство:
    - Там...там...
    К нему подходит заяц и спрашивает:
    - Ежик, что там?
    - Там...
    Заяц сбегал туда, там ничего нет. Опять спрашивает:
    - Что там-то?
    - Там...
    Позвал заяц лису. Лиса спрашивает:
    - Что, колючая морда, там?
    - Там...
    Позвали волка. Втроем тоже ничего не добились. Так собралась целая поляна зверей. Подошел к ежику медведь и тоже спрашивает:
    - Еж, что там?
    - Там...
    Тогда медведь взял ежа за ноги, встряхнул хорошенько и как заорет:
    - Да что там?!!
    - Где..?

    --------------------------------------------------------------------------

    Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
    - Ежик, ты куда?
    - Да вот, вешаться иду...
    - Ну а батон-то тебе нафига?
    - А хрен его знает сколько я там провишу!

    --------------------------------------------------------------------------

    Идет лиса по лесу, злая-пpезлая. Hавстpечу Волк.
    - Ты чего, pыжая, не в духе?
    - Да вот, встpетила Колобка в лесу и говоpю ему: "Колобок, колобок,
    я тебя съем!" А он мне отвечает: "Да пошла ты, pыжая падла,
    а то щас пасть поpву".
    - Дуpа, ты, дуpа! Это же не Колобок, это Ежик из зоны веpнулся.

    --------------------------------------------------------------------------

    - Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
    - Видел.
    - А правда, что он колется?
    - Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!
    --------------------------------------------------------------------------

    Заяц купил ящик водки, спрятал его в лесу под кустом
    и повесил большую яркую табличку: "Водки нет!"...
    Проходил мимо ёжик и, естественно, всё это дело заметил.
    Короче, стащил он водку и оставил записку: "Ёжик не брал!"
    --------------------------------------------------------------------------
    Волчица с волчонком лежат в логове.
    Вдруг снаружи раздается страшный душераздирающий волчий вой.
    - Ой, мама, что это было?! - спросил перепуганный волчонок.
    - Ежики.

    --------------------------------------------------------------------------

    Прикрепления: 3885099.jpg(80.7 Kb)



     
    FimaДата: Суббота, 24.05.2008, 08:59 | Сообщение # 3
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Всё о ёжиках

    cry Лев постpоил шикарный соpтиp (с ковpами, зеpкалами, и со всеми удобствами).
    Hа следующий день видит: фоpточка pазбита. Hу, Лев как водится собpал звеpей
    и сpашивает
    - Кто pазбил фоpточку?
    Выходит заяц.
    - Я, не я!
    - Как это?
    - Иду мимо соpтиpа, а от тутда Лиса выглядывает и спpашивает:
    - "Заяц ты чистый?"
    - "Чистый".
    Hу взяла Лиса, мною подтеpлась, и в фоpточку выкинула.
    Лев говорит:
    - Ладно, лису сьедим, стекло вставим.
    Hа следующий день Лев видит: опять стекло pазбито. Собpал звеpей.
    - Кто стекло pазбил?
    Заяц говорит:
    - Я, не я!
    - Рассказывай!
    - Иду мимо соpтиpа, а от туда волк:
    - Заяц, ты чистый?
    - Чистый.
    Подтеpся мною Волк, и в фоpточку выкинул.
    Лев решает:
    - Волка сьедим, стекло вставим.
    Hа следующий день такая же истоpия. Лев:
    - Заяц, опять ты не ты?
    - Я, не я! Сижу на соpтиpе, вижу ежик бежит, спрашиваю его:
    - Еж, ты чистый?
    - Чистый.
    Я сам не помню, кто пеpвый в фоpточку вылетел.
    --------------------------------------------------------------------------

    Идет ежик в тумане. Лошадь ищет.
    - Лошадка! Лошадка!
    "А вдруг лошадь уснет и захлебнется в тумане?" - подумал ежик.
    Вдруг почти рядом с ним кто-то процокал, остановился, хрумкая что-то и
    отправился далее. Слышался только удаляющийся цокот копыт...
    "Стелс...", - подумал ежик. wacko



     
    FimaДата: Суббота, 24.05.2008, 09:01 | Сообщение # 4
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Всё о ёжиках

    Ежик в чужой лес попал, смотpит заяц обкуpенный под деpевом сидит.
    Заяц ежу и говоpит :
    - Пpивет Бобеp!
    Еж:
    -Я не Бобеp! Я Ежик!
    Заяц не повеpил. Пошли pазбиpаться к Волку. Волк тоже обкуpенный, увидел
    их, и говоpит:
    - Пpивет Заяц, пpивет Бобеp!
    Еж:
    - Я не Бобеp!!! Я Ежик!!!...
    Волк не повеpил! Пошли к медведю и.т.д. вобщем пол леса обошли!
    Hе знают что делать! Пошли к Сове!
    - Сова, ты самая умная, все знаешь! Скажи кто это!!!???
    Сова посадила Ежика себе на квыло (затянулась как следует):
    - ТАК ВОТ ТЫ КАКОЙ, СЕВЕРHЫЙ ОЛЕHЬ!!!...
    --------------------------------------------------------------------------

    Сын спрашивает у отца:
    - Папа, а где ежики живут?
    - А хрен его знает.
    - Папа, а почему еж колючий?
    - А хрен его знает.
    - Папа, а когда появились ежи?!
    - А хрен его знает.
    Мать говорит сыну:
    - Отстань от папы!
    Папа:
    - Да пусть спрашивает, кто ж ему все про ежей расскажет!
    --------------------------------------------------------------------------

    Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
    - Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
    Филин подумал и говорит:
    - А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не трогает.
    Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
    - Как же мы станем ежиками? - и все побежали обратно, чтобы задать
    этот вопрос мудрому филину. Прибежали, спросили.
    И ответил филин:
    - Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я СТРАТЕГИЕЙ занимаюсь.
    Прикрепления: 7796247.jpg(95.5 Kb)



     
    FimaДата: Суббота, 24.05.2008, 09:10 | Сообщение # 5
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Всё о ёжиках
    Идет Ежик по лесу. И вдруг навстречу ему - трое богатырей
    на конях, прямо как на известной картине.
    Ежик вежливый был, и начал здороваться.
    - Здравствуй, Добрыня Никитич!
    - Здравствуй, Ежик!
    - Здравствуй, Алеша Попович!
    - Здравствуй, Ежик!
    - Здравствуй, Илья Муромец!
    - Здравствуй, Ежик!
    - Здравствуй, конь Добрыни Никитича!
    - Здравствуй, Ежик!
    - Здравствуй, конь Алеши Поповича!
    - Здравствуй, Ежик!
    - Здравствуй, конь Ильи Муромца!
    - Здравствуй, Ежик!
    Поздоровался со всеми Ежик, теперь можно и дальше идти.
    Только сначала надо попрощаться.
    - До свидания, Добрыня Никитич!
    - До свидания, Ежик!
    - До свидания, Алеша Попович!
    - До свидания, Ежик!
    - До свидания, Илья Муромец!
    - До свидания, Ежик!
    - До свидания, конь Добрыни Никитича!
    - До свидания, Ежик!
    - До свидания, конь Алеши Поповича!
    - До свидания, Ежик!
    - До свидания, конь Ильи Муромца!
    - До свидания, Ежик!
    Идет Ежик дальше, а навстречу ему - Али Баба и сорок разбойников.
    - Здравствуй, Али Баба!
    - Здравствуй, Ежик!! А теперь мотай быстро отсюда, у нас совсем мало времени!!!

    -------------------------------------------------------------------------
    Приходит как-то Еж в паспортный стол и говорит:
    - Я хотел бы фамилию сменить.
    Все с большим удивлением спрашивают:
    - А какая у вас фамилия?
    Еж (гордо) : - Быстрый!
    - А какую вы хотите?
    Еж: - Вжжжжжжжжжжиииииик!...
    --------------------------------------------------------------------------

    Идет ежик по пустыне, а навстречу ему верблюд.
    Ежик спрашивает:
    - Верблюд, а верблюд, у вас тут что, гололед ?
    - Да нет, а что?
    - А чего тогда столько песку насыпали?
    Прикрепления: 9896062.jpg(71.6 Kb)



     
    FimaДата: Суббота, 24.05.2008, 09:12 | Сообщение # 6
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Всё о ёжиках

    Сидят Ежик и Медвеженок на крылечке, чай пьют. Ежик говорит:
    - Что-то у меня нос чешется, к чему бы это?
    - Это, Ежик, к пьянке... Через пять минут:
    - Что-то у меня теперь рука чешется?
    - Это, Ежик, к деньгам наверное.
    - А вот нога у меня зачесалась?
    - Помылся бы ты, Ежик...

    --------------------------------------------------------------------------
    Стоит на горке ежик, лапки раскинул в разные стороны,
    ветер обдувает его мордочку, орет:
    - Я здо-о-оровый!
    Порыв ветра сносит его к подножью горы, он снова взбирается на вершину:
    - Я легкий, но здо-о-оро-о-овый!!!

    --------------------------------------------------------------------------
    Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
    "- Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый..."
    Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой!
    Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал,
    отряхнулся и грустно вздохнув, сказал:"- но очень легкий..."

    Наехали на мужика бандюки, типа, плати бабки. И, кстати, спрашивают:
    "Чем занимаешься?"
    Тот отвечает, мол, ежиков развожу.
    "А это как?" - спрашивают.
    Мужик говорит: "Поехали, покажу".
    Приезжают за город, там вилла некислая стоит, начальник охраны
    встречает у ворот. Мужик - начальнику охраны:
    "Сергеич, - кивая на бандюков, - разведи ежиков!"

    --------------------------------------------------------------------------
    Встречаются два охотника:
    - Ну как?
    - Да вот, ежей настрелял.
    - ???
    - Жене на воротник, теще на стельки.
    Прикрепления: 6072899.jpg(62.2 Kb)



     
    FimaДата: Суббота, 24.05.2008, 09:13 | Сообщение # 7
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Притащили Гену с Чебурашкой в КГБ, Чебурашка спрашивает Гену:
    - Ген, а Ген, а здесь правда сильно зверствуют?
    - Hе знаю я! Вон у хомячка спроси...
    Чебурашка поворачивается к сидящему рядом серому существу и говорит:
    - Хомячок, а здесь сильно зверей мучают?
    - Я тебе не хомячок! Я ежик!!

    --------------------------------------------------------------------------
    Встечаются двое новых pyсских. Один дpyгомy говоpит:
    - Я слышал, ты виллy в Италии покyпаешь?
    - Да, моя фиpма сделала деньги на ежиках, вот и покyпаю.
    - Как это "на ежиках"?
    - Да наша фиpма занималась поставками ежиков в Евpопy, для боpьбы с полевыми вpедителями.
    - Слyшай, бpатан, где же ты ежиков в таких количествах бpал?
    - Hy это пpосто: беpется кpыса, кpасится лаком и дальше сyшится феном.
    --------------------------------------------------------------------------

    - А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал...
    А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!"
    - Hу и чем же дело кончилось?
    - Да все, в общем-то, нормально...Кстати, ты не в курсе, чем кормят ежиков?
    ---------------------------------------------------------------------------

    Встречаются двое. Один грустный. Второй его и справшивает:
    - Ты чего невесел?
    Первый:
    - Ежик мой повесился. Даже записку предсмертную оставил...
    Второй:
    - Ну!? И что в записке?
    Первый:
    - Да хрен его знает, написано мелко... wacko



     
    FimaДата: Суббота, 24.05.2008, 09:14 | Сообщение # 8
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Выpастил медведь поле конопли.
    Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает:
    поpа косить, надо только попpобовать, как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил.
    Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?
    Смотpит - лиса идет.
    - Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, а?
    - Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
    Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за
    косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
    - Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
    - Да можно, только попpобовать дай.
    Затянулся волк... "Класс!" - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на
    поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.
    - Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
    - А че, - говоpит еж, - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
    Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
    - Да! - говоpит, - За такую тpавку можно и поpаботать!
    Взял у волка косу и пошел косить.
    Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!!
    Подошел, глядит, точно - ежик!
    Он его лапой так слегка пpидавил. Еж косит.
    Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. Еж косит еще усеpднее!
    Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ. Тут еж сквозь зубы:
    - Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!
    --------------------------------------------------------------------------

    Привели детей из детского сада в зоопарк.
    Подвели к к клетке, в которой ежик сидит.
    Воспитатель спрашивает:
    - Дети, а это кто такой?
    Дети молчат - никто не знает.....
    - Дети, вы же про него много стишков и песенок знаете, на утренниках о нем рассказываете....
    Тут один мальчик с очень серьезным видом подходит поближе к клетке и произносит:
    - Так вот ты какой, дедушка Ленин....
    -------------------------------------------------------------------------

    Прикрепления: 7098278.jpg(52.0 Kb)



     
    drovosekДата: Среда, 04.06.2008, 22:54 | Сообщение # 9
    ветеран
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 26
    Награды: 0
    Статус: Offline
    Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
    - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
    Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
    - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
    --------------------------------------------------------------------------------
    Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку и поняла рыбка, что это конец...
    --------------------------------------------------------------------------------
    Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск...
    --------------------------------------------------------------------------------
    - Молодой человек, Вам можно довеpить конфиденциальнyю инфоpмацию?
    - А зачем мне Ваша конфиденциальная инфоpмация?
    - Мне подpyга по большомy секpетy сказала интеpнетовский адpес, где можно найти мyжа, а я сама с интеpнетом pаботать не yмею... Вы мне можете помочь? Только это большой секpет. Hикомy этот адpес не говоpите, а то мне же
    его по секpетy дали...
    - Ох... Хоpошо... Давайте Ваш адpес.
    - Вот он... www.kiss.ru
    ...Бывают и пpиятные неожиданности. Показываю клиентке pезyльтаты
    заказанного ею поиска. Она кивает и говоpит: "Hy, заююкайте мне это
    чеpез гейт на нетмыл, хоpошо? Вы же фидошник?"
    --------------------------------------------------------------------------------
    В отдел заходят две девушки. Одна спрашивает: "А у вас есть песня Чайковского про лебединое озеро?" Заведующая с горькой усмешкой протягивает ей компакт. Девушка минуту смотрит на конверт и восклицает: "Ого! Да тут целый альбом!"
    --------------------------------------------------------------------------------
    Сынишка одного заядлого болельщика звонит домой:
    - Мам, папу позови... Пап, "Спартак" выиграл?
    - Да!
    - Тогда позови маму... Мам, папа разрешил.
    --------------------------------------------------------------------------------
    - Смотри, внучек, вон едет ту-ту!
    - Что ты, бабушка, это мотоцикл ИЖ, объем цилиндра 175 кубических сантиметров
    --------------------------------------------------------------------------------
    Возвращается муж домой под утро, сильно пьяный. Открывает дверь, а в коридоре его встречает жена со скалкой в руках. Он посмотрел на нее внимательно так, и говорит: "А-а... ты все печешь..."
    --------------------------------------------------------------------------------
    - Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
    - Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
    --------------------------------------------------------------------------------
    Швеция. Город Умео - научный, культурный и т.п. центр шведского Заполярья. В последние годы его стали активно осваивать молодые русские ученые (РУ). И вот показывают они шведским (Ш) коллегам фотографии с видами Питера. Диалог (перевод с английского):
    (Ш) - Что это за здание?
    (РУ) - Эрмитаж.
    (Ш) - А город какой?
    (РУ) - Санкт-Петербург.
    (Ш) - А где это?
    (РУ) - В России. smile
    (Ш) - А что такое Эрмитаж?
    (РУ) - Большой музей, вроде Лувра.
    (Ш) - А что такое Лувр?
    (РУ) - Очень большой музей в Париже. wacko
    (Ш) - А!Париж!...
    (следующее фото)
    (Ш) - А это что за здание?
    (РУ) - Русский музей.
    (Ш) - surprised !! Так у вас там ДВА музея?!!
    ...
    Может, бросить все и уехать в Умео?

    --------------------------------------------------------------------------------
    - У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
    - А ты приди домой трезвым.
    - Думаешь? Вообще-то дата не круглая...
    --------------------------------------------------------------------------------
    Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают: - Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предлагает: - Она поправляет ему галстук. - А может, это его секретарша? Другой: - Он нежно целует ее в прихожей. - Ну, это скорее любовники. Третий: - Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".- А может, они уже в разводе? Четвертый: - Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. - Пять баллов!
    --------------------------------------------------------------------------------
    Изловил как-то раз милиционер жуткого преступника. Собрали по этому поводу пресс-конференцию, ведь народ должен знать своих героев.
    Вот журналисты и спрашивают:
    - Как же вам удалось его задержать-то? Он же женщиной был переодет! Как вы догадались?
    - Да очень просто! Шел этот тип по улице и не остановился ни перед одной витриной.
    --------------------------------------------------------------------------------
    Кто бы мог подумать!?
    Оказывается противоположный пол - это потолок! (Василий Шимберев. СПб).
    --------------------------------------------------------------------------------
    Жуткая авария на дороге. Водитель и пассажирка без сознания. Подъехавший дорожный патруль застает на месте происшествия только обезьянку, которая грустно бродит вокруг разбитой машины.
    - Жаль, ты не умеешь говорить, - сокрушается капрал, глядя на животного.
    Обезьянка скорбно качает головой.
    - Ты что, понимаешь?! - поражается полицейский.
    Обезьянка кивает.
    - Можешь помочь восстановить картину аварии?
    Кивок.
    - Так чтО там произошло?
    Обезьянка изображает процесс питья из бутылки.
    - Они пили?
    Обезьянка кивает.
    - А еще?
    Обезьянка изображает процесс курения.
    - Курили марихуану?!
    Обезьянка кивает.
    - Может еще что-то?
    Обезьянка вытягивает губы и чмокает воздух.
    - ЦЕЛОВАЛИСЬ?!
    Обезьянка кивает. У полицейских шок.
    - Ну, а ты-то, ты что делала?
    "Вела машину", показывает обезьянка.
    --------------------------------------------------------------------------------
    Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
    --------------------------------------------------------------------------------
    По заявлению пресс-секретаря ФСБ, после двух часов безуспешных попыток тушения пожара на Останкинской башне, огонь неожиданно перебросился на Шаболовский телецентр, затем на головной офис группы МОСТ в Москве, а в настоящий момент догорают бумаги по делу "Аэрофлота" в сейфе генеральной прокуратуры.
    --------------------------------------------------------------------------------
    Нижний Новгород. К завершению подходит Сахаровский фестиваль. Дым столбом, на сцене местной филармонии играют наикрутейшие отечественные и мировые звезды. В заключительный день организаторы фестиваля, стремясь добить и без того распаленное воображение публики, представляют "Реквием" Верди - произведение величественное и торжественное. Хор в сто человек - в ударе, солисты блещут исполнительским мастерством, публика в экстазе. Звучит финальный аккорд и зал замирает в немом восторге. И в этот момент на сцену воздвигается представитель администрации Нижегородской области и говорит заключительную речь: "Вот я тут послушал - мне очень понравилось! Да и вам, гляжу, тоже понравилось. Да если бы сам Реквием слышал, как мы исполняем его произведения - наверняка и ему бы понравилось!" Дали занавес.
    --------------------------------------------------------------------------------
    Женился сам, останови товарища.
    --------------------------------------------------------------------------------
    - Какая мода перешла от Анны Карениной?
    - Туфли на платформе...
    --------------------------------------------------------------------------------
    - Вот уже 14 лет ты постоянно во всем поправляешь меня! - возмущается муж.
    - 15 лет, дорогой, 15!
    --------------------------------------------------------------------------------
    Сообщение на пейджер: "Сосед купил мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Подпись: Жаба"
    --------------------------------------------------------------------------------
    Муж и жена смотрят по телевизору концерт из филармонии. Выступает молодая певица. Муж:
    - Какая великолепная колоратура!
    - Бабник проклятый! На ее голос тебе, небось, начхать.
    --------------------------------------------------------------------------------
    В общем, едем с утра с сестрой в метро. Сидим в вагоне, я читаю Спорт-Экспресс, она - Космополитен.
    Она посмотрела, что я читаю и говорит:
    - Ну сколько можно читать каждый раз одно и тоже - кто сколько забил,
    кто сколько пропустил?
    - Ну а сколько раз ты можешь читать одно и тоже - как кадрить мужиков?

    Добавлено (04.06.2008, 22:54)
    ---------------------------------------------
    Дело происходило году в 89 - 90-м. Мы втроем - я и двое моих приятелей - решили сходить на байдарке по рекам и озерам Псковской области. День на третий-четвертый мы свернули с основной водной трассы, по которой и ходило большинство туристов-водников, чтобы исследовать один из притоков. Судя по карте, эта речушка должна была вытекать из большого озера с красивыми берегами. Однако, пройдя часа три, мы заметили, что речка делится на несколько более мелких рукавов, потом - на еще более мелкие, и так до тех пор, пока грести стало совсем невозможно. Однако, полностью доверяя карте, мы восприняли это как временные трудности
    и продолжили движение. Однако для этого пришлось не размахивать веслами во всю ширь, а отталкиваться ими от берегов и плавучих кочек, каковыми на этом этапе изобиловала скудная водная поверхность. Когда и этого стало не сделать, мы стали проталкивать байдарку вперед, подтягиваясь за пучки травы на берегу, благо один из нас имел просто-таки богатырское телосложение, ну и силу прилагал соответствующую. А чтобы это занятие не показалось нам скучным, мы, естественно, стали помогать себе бодрой речевкой: "И-и - р-раз! И-и - р-раз!" В этом режиме байдарка летела едва ли не быстрее, чем на веслах по открытой воде. Собственно, воды-то к этому времени практически не было видно из-за травы. Проехав так с полчаса, опьяненные скоростью, воздухом и криками, мы буквально наткнулись на мужика, который стоял на лугу и... косил траву. Представьте себе его изумление при виде груженой байдарки с тремя мужиками, передвигающейся в такой вот своеобразной манере! Посоображав с минуту, он не нашел ничего лучшего, как спросить:" Вы, ребята, откуда?" А мы не нашли ничего лучшего, как ответить: "Из Питера..." (дело, повторю, происходило на границе Псковской области, Латвии
    и Белоруссии). Ошарашенный мужик только репу почесал. А мы... мы снова завели свое "и-и - р-раз!" и поехали дальше.
    Справедливости ради надо сказать, что озеро действительно, существовало, в чем мы и убедились к вечеру, только вот речка сильно заросла по сравнению с теми временами, когда составлялась карта.
    --------------------------------------------------------------------------------
    Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила
    мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
    --------------------------------------------------------------------------------
    - Пишите: "Черепная травма головы..."
    - Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
    - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день
    рождения жены с любовницей приперся. (Василий Шимберев. СПб)
    --------------------------------------------------------------------------------
    Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
    вырастут.
    Петенька: Я буду врачом.
    Коленька: Я буду космонавтом.
    Машенька: Я буду мамой.
    Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
    --------------------------------------------------------------------------------
    ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса:
    - Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка", и НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ: - Ну, ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
    --------------------------------------------------------------------------------
    Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина
    подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
    - Вовочка, поцелуй тетю.
    - Не буду!
    - Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
    - Не буду и все!!!
    - В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
    - Она за это вчера папе по щеке дала!
    --------------------------------------------------------------------------------
    Милые бранятся - только чешутся...
    --------------------------------------------------------------------------------
    - У меня сегодня разгрузочный день.
    - Что, худеешь?
    - Нет, вагоны разгружаю.
    --------------------------------------------------------------------------------
    Не всегда женщины скрывают свой возраст. Например, в беседе с кондуктором
    они его даже прибавляют.
    --------------------------------------------------------------------------------
    - И ты веришь в судебные ошибки?
    - А как же! Меня самого дважды освобождали из-под стражи...
    --------------------------------------------------------------------------------
    Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок, причем собственными силами. После того, как он убрался в доме и в гараже, он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль. Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и спрашивает его:
    - Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
    Немного подумав, он отвечает:
    - За это хозяйка виллы позволяет мне ночевать в ее спальне.

    Добавлено (04.06.2008, 22:54)
    ---------------------------------------------
    --------------------------------------------------------------------------------
    Парень говорит девушке:
    - Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.
    - А какой?
    - Какой-какой! Ты переночуешь, а потом исчезнешь!
    --------------------------------------------------------------------------------
    Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...

    --------------------------------------------------------------------------------
    Прежде, чем завести ребенка...
    Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми. Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза.
    Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев. Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро. Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится? Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.
    Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько существ. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская их всех из видимости. Платите за все, что существа съедят или поломают. Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам известны в последний раз.
    --------------------------------------------------------------------------------
    Сели за стол добры молодцы и красны девицы, и после двух стаканчиков
    молодцы стали красными, а девицы добрыми.
    --------------------------------------------------------------------------------
    Реклама: В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, верёвку, тазик с цементом...
    --------------------------------------------------------------------------------
    Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.
    - Но это же по работе! - оправдывается подчиненный.
    - В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!
    --------------------------------------------------------------------------------
    Объявление: Требуется сиделка. А еще лучше - лежалка
    --------------------------------------------------------------------------------
    Она поднялась на цыпочки, и поцеловала его свысока.
    --------------------------------------------------------------------------------
    Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
    --------------------------------------------------------------------------------
    Смог бы мальчик, которым вы были, гордиться таким мужчиной, как вы?
    --------------------------------------------------------------------------------
    Радуга - это ленточка, которой Природа подвязывает волосы, вымыв голову.
    --------------------------------------------------------------------------------
    - Ты интересуешься модой? - спрашивает один вор другого, рассматривающего журнал мод.
    - Конечно! Должен же я знать, где теперь нашивают карманы.
    --------------------------------------------------------------------------------

    Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней - штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
    --------------------------------------------------------------------------------
    ИАР-ТАСС сообщает: на четвертый день пожара в Останкинской телебашне Москва решила принять помощь норвежских верхолазов.




    Сообщение отредактировал drovosek - Среда, 04.06.2008, 22:52
     
    FimaДата: Воскресенье, 03.08.2008, 15:21 | Сообщение # 10
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание: — Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например «Солнце»: оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно!
    Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
    — Ну скажи, Вовочка!
    — Влагалище!
    — Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка,
    — Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно!
    Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его.
    — Член! — отвечает Вова.
    — Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.
    — Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно!
    Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущенно:
    — Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
    — Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
    — Ладно, говори!
    — Планета Земля.
    Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
    — Круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу — невероятно!
    ******** ***** ********
    А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают…она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит…но деньги не малые приносит…
    ******** ***** ********
    Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский:
    - Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
    Приятели:
    - Да-а...
    Пожарник:
    - Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
    Друганы его:
    - Да-а-а!
    Работник морга:
    - Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
    Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
    Пожарник и полицейский:
    - А в чем прикол-то?
    Работник морга:
    - Да номером ошиблись...
    ******** ***** ********
    прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье,
    улыбки бледный полукруг,
    полузабытое дыханье,
    полузамеченный кивок,
    полузаметное объятье,
    полусплетенье ватных ног,
    полурасстегнутое платье,
    вес тела на одной руке,
    другого тела жар упругий,
    пятно румянца по щеке,
    освободившиеся руки,
    иссиня-черные зрачки,
    на миг застывшее мгновенье,
    нетерпеливые тычки,
    неторопливое движенье
    вперед, на месте и назад,
    на шее бисеринки пота,
    полузнакомый аромат
    имбирно-мускусная нота,
    под горло сладкая слюна
    полутона и полутени
    полузатекшая спина,
    полусведенные колени,
    по телу спазм во всю длину
    и возле уха слабый голос:
    А Вам сходить через одну?
    День. Улица. Час пик. Автобус.



     
    FimaДата: Среда, 06.08.2008, 00:04 | Сообщение # 11
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    * * *
    - Привет зелёная шапочка!
    - Привет, серый дальтоник.

    * * *
    Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
    -Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков,
    хомячков и сухопутных черепах,
    сушеный мотыль...
    Продавец упаковывает товар и удивляется:
    -Сколько же у вас животных?
    -Всего одно. Я просто, блин, пытаюсь понять, что это...

    * * *
    Ахиллес – это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым в детстве его
    мать окунала в
    священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

    * * *
    Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом.
    Бывало, накинет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится
    на корме и орет:
    - Ну, давай - топи, топи меня, глухое ничтожество!

    * * *
    Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх…
    и ещё долго потом не мог ровно катиться

    * * *
    - Ты кто?
    - Спящая Красавица!
    - А чего такая страшная?
    - Да только проснулась!

    * * *
    Ночью в дверь к Винни-Пуху стук. Он продрал глаза,
    открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
    - Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта?
    Винни, мстительно вытирая об него ноги:
    - Ты похож на гигантский половичок, свинья!

    * * *
    Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
    -... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
    Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
    - Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

    * * *
    А я вот понял кто родители у Чебурашки... уши большие?
    как у Слона!
    а сам маленький... как Моська... да еще и каждая дворняга при встрече лапу подает...
    В общем Моська догавкалась на Слона... детям на радость...

    * * *
    В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
    — Буратино..! Гадина..! Опять насрал..?!..



     
    FimaДата: Среда, 17.09.2008, 14:22 | Сообщение # 12
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Жена мужу:
    - Сема, почему ты не носишь обручальное кольцо?
    - В такую жару?

    * * *
    Муж пишет письмо жене из длительной командировки:
    'Дорогая Соня, лучше тебя нет ни одной женщины на свете. Вчера я опять в этом убедился'.

    * * *
    Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу. Он осмотрел
    ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
    - Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

    * * *
    На уроке природоведения учительница спрашивает:
    - Кто знает, почему камбала такая плоская?
    - Потому что с китом спала! радостно кричит маленький Мойша.
    - А ну, вон из класса!
    Мойша выходит.
    - Теперь ответьте мне на другой вопрос. Почему у рака такие выпуклые глаза?
    Мойша заглядывает в класс и кричит:
    - Потому что он все это видел!



     
    FimaДата: Четверг, 25.09.2008, 14:52 | Сообщение # 13
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь
    открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой
    гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
    - Эээ… родители дома?
    Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер,
    подмигивает и отвечает:
    - Сам-то как думаешь?

    ————————————————————————————–

    Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
    - Что он делает в нашей постели?!
    Жена (блаженно):
    - ЧУДЕСА…

    ————————————————————————————–

    В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор
    для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
    Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят
    ему:
    - В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или
    оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как
    горючее. Вы же специалист по горючему?
    - Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там,
    кстати, и сделал свое изобретение.
    - А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
    - Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже
    предложили два альтернативных варианта.
    - Каких?
    - Повешение или четвертование.

    ————————————————————————————–

    Hадпись на большом значке:
    “Я хочу тебя!.. Спроси меня как…”

    ————————————————————————————–

    - Нет, лошадь все же лучше, чем автомобиль! По крайней мере, уж если
    отведешь лошадь к кузнецу подковать, то он не обнаружит массу других
    вещей, требующих ремонта.

    ————————————————————————————–

    Приходит женщина к гинекологу. Объясняет - страдает половой
    неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают - все они какие-то
    коротенькие, тоненькие.
    - Даже самые большие?
    - Понимаете, у меня анатомия крупная.
    - Ну раздевайтесь, посмотрим.
    Разделась. Доктор посмотрел:
    - У-ля-ля! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой,
    значит, анатомией, вам остается только пойти в цирк…
    - Доктор! Как вам не стыдно! А мне вас рекомендовали как лучшего
    врача…
    - Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее
    вознаграждение он вам сможет помочь.
    Женщина радостная уходит. Сестра спрашивает у доктора:
    - Кстати, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине - ей же вибратор
    нужен, ей никакой половой гигант не подойдет.
    - Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик.

    ————————————————————————————–

    Мало кто знает, что автомобиль “Ока” ездит на аккумуляторе от Нокии
    3310.

    ————————————————————————————–

    Новый вирус - “бомж”! Он просто роется в Корзине…

    ————————————————————————————–

    Священника останавливает гаишник:
    - Святой отец, вы что-то пили?
    - Только воду.
    - А по-моему, от вас пахнет вином…
    - Господи, ты опять это сделал!

    ————————————————————————————–

    Мент останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель.
    Мент:
    - Ну что ж ты так? Знаешь ведь: “Выпил - руки прочь от руля!”
    Водила:
    - Это как же - и так пьяный в гавно, так еще и без рук ехать?



     
    FimaДата: Суббота, 18.10.2008, 10:44 | Сообщение # 14
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи
    аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
    - Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.
    Ты будешь убит.
    - О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
    Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
    Вождь испуганно огляделся и зашептал :
    - Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори !
    ===
    На занятиях в грузинской автошколе инструктор задает вопрос курсанту :
    - Ты едешь на машине по горной дороге. Делаешь поворот и вдруг видишь,
    что перед тобой на дороге слева стоит бабушка, а справа - красивая
    девушка. Кого давить будешь?
    - Бабушку, - после продолжительной паузы ответил курсант.
    - Дурак! Тормоз давить надо!
    ===
    Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из
    всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
    - Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
    Мужик:
    - Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!
    ===
    В баре сидят два здоровых бандита со своими подружками: пьют, разговаривают.Мужики встают и идут покурить.
    К девушкам за стол садится подвыпивший парень и пытается с ними познакомится.
    Перень: - Девушки, а как вас зовут? 1-я: - Света! 2-я: - Ира! Парень: - Очень приятно, а меня Саша!
    А вы кто по гороскопу? Света: - Я Рыба! Ира: - И я Рыба!! Парень: - Ух ты как здорово! Предлагаю выпить!!
    Тут подходят бандиты и спрашивают: - Эй мужик, тебе че надо?? Парень: - Да вот хочу выпить с Рыбами!!!
    Бандиты: - Нет проблем приятель.. Тебя в реку как бросить: с моста или с берега?!!!
    ===
    Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на детекторе лжи: - Вы убили Яндарбиева?
    - Нет! (Детектор показывает - не врут!) - Вам приказали убить Яндарбиева? - Нет! (Детектор показывает - не врут!)
    - Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева? - Нет! (Детектор показывает - не врут!)
    Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу: - Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!
    ===

    Муж видит как его жена моет пол РАКОМ. Подходит он сзади, поднимает жене платье и начинает ее трахать. Кончил, жена выпрямляется, он ее целует в губы и дает пощечину.
    Она его спрашивает: - За что?
    Муж ей отвечает: - Поцелуй за прекрасный секс, а пощечина за то, что ты даже не посмотрела кто это.
    ===
    1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
    -Марь Иванна, а как пишется забеременела?
    -Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
    ===
    Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
    Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
    - Что это было?
    - Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
    - Так давить надо было!
    - Так вот только в кукурузе и догнали!
    ===
    Мужу, хоть и очень влюбленному,
    не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
    - Миленькая, я прям щас вернусь...
    - А куда ты идешь, мой куси-муси ?
    - Да в бар, мордашка. Пивка попить.
    - Ты хочешь пива, любимый ?
    Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
    - Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
    Он не успел закончить фразу.
    - Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
    Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
    - А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
    деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
    - Ты хочешь закуски, ути-мути ?
    Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.
    - Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
    матерком и вообще...
    - Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ ЁБАНОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, ЁБ ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖОПА?
    ...И они жили долго и счастливо.
    ===
    Приходят два алкаша здавать кровь. Кровь здали, приходят на следующий
    день за результатами. Врач говорит первому алклшу
    - у вас в крови обнаружено 80% спирта!
    второй алкаш говорит:
    - вот видишь говорил я тебе мало пей!
    врач говорит второму алклшу:
    - а вы вообще молчите, у вас в спирте крови не обнаружено!
    ===
    Муж и жена. Муж очень не любит кошек в отличии от жены. Но дома живет один кот - Темка, которого он просто не периваривает.
    В тихаря от жены он взял его и увез на 1км от дома. Звонит жене:
    - Темка дома?
    - Где-то час не было, но потом вернулся, вон на кворике лежит.
    Муж в ярости, на след. день берет кота и отвозит за 5 км. Через
    некоторое время звонит жене:
    - Темка дома?
    - Где блин сволоч шатался, весь взъерошанный пришел, но я его искупала,
    сейчас сидит облизывается.
    Муж еще в хужей ярости. На след. ден отвез его 10 км. в поле, 5 км. на
    право, 7 км. в лес, 3 км. на лево и оставил его. Через некоторое время звонит жене:
    - Темка дома?
    - Целый день не было, к вечеру вернулся, лежит вон зевает.
    - Да черт с ним дай ему трубку, пусть дорогу подскажет.
    ===
    Банк. Середина дня. Расспахивается дверь и в зал врывается мужик в маске и с автоматом и сходу орет:
    Никому не двигаться, блять, это ограбление.
    Сам подходит к стойке перед кассой. Касирша в шоке и испуге:
    Вам отдать деньги?
    Мужик: Не... давай делай минет.
    Кассирша теперь в недоумении: Вы... вы... это... шутите...
    Мужик: Какие нах шутки, давай быстро или всем пиздец. Той деваться некуда, думает ладно, сделаю.
    Через пять минут. - мужчина, уже все, я сделала все что вы хотели...
    Мужик, разомлевшим от удовольствия голосом: Ну вот видишь, здесь можешь а то дома: я не хочу я не могу мне тошнит...
    Прикрепления: 4161945.jpg(41.2 Kb)



     
    FimaДата: Понедельник, 24.11.2008, 19:45 | Сообщение # 15
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    - Ты слышал, меня президентом избрали!
    Секретарь:
    - Слышал. Поздравляю, господин президент!
    - Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
    - Суббота у вас рабочий день.
    - Хмм... А воскресенье?
    - Тоже рабочий.
    - Так это что выходит - на праздниках отдохну?
    - На праздниках вы тоже будете работать.
    - Почему?
    - Потому что вы афроамереканец, господин президент. cool

    ***
    Сегодня гость нашей студии знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич!
    - Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
    - Легко. Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме... wacko



     
    FimaДата: Воскресенье, 18.01.2009, 21:17 | Сообщение # 16
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Подруга подруге звонит по телефону и спрашивает -Ты птичье молоко любишь? Та отвечает - Да ,а что ? -Да ничего, просто у меня тут на кухне два таких орла сидят...

    --------------------------------------------------------------------------------

    Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там порно журналы садо-мазохистского содержания. Мать в ужасе бежит к отцу:
    -Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать?
    Отец задумчиво: - Ну-у-у,,, бить мы его наверно не будем.

    --------------------------------------------------------------------------------

    - Почему в Африке жену выбирают "побольше"?
    - Она тень больше отбрасывает!

    --------------------------------------------------------------------------------

    - Господин Медведев, объясните: Ходорковский в тюрьме, а Абрамович купил
    “Челси”; Березовский в изгнании, а Лужков - совсем наоборот. Почему
    олигархи делятся властями на две категории?
    - Как бы объяснить попроще? Вот вы сказали “делятся”...

    --------------------------------------------------------------------------------

    Oна(стыдливо): - А ты как меня будешь? ......
    Oн(усмехаясь): - А ты кто у нас по гороскопу?
    Oна(густо покраснев): - Pак.
    Oн(брезгливо): - Ну так чего-же ты спрашиваешь!?!?

    --------------------------------------------------------------------------------

    В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.

    --------------------------------------------------------------------------------

    Маленький племянник говорит своей тёте:
    - Спасибо за подарок!
    - Не за что, малыш!
    - Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.

    --------------------------------------------------------------------------------

    Судья: - Так в чем вы обвиняете врача?
    - В пособничестве ограбления моей квартиры.
    - Каким образом?
    - Он посоветовал мне пить на ночь снотворное и спать с открытой форточкой.

    --------------------------------------------------------------------------------

    - Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликтов?
    - Может, если ребёнок появился поздно... и в нетрезвом виде.

    --------------------------------------------------------------------------------

    - Отвратительная у вас собака!
    Я ей хлеба бросил, а она меня за ногу укусила.
    - Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с мясом.

    --------------------------------------------------------------------------------

    Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлён и пытается завести разговор:
    - Дааа, нечасто к нам кенгуру заходят.
    - Ещё бы, джин с тоником восемь долларов.

    --------------------------------------------------------------------------------

    Врач пациенту:
    - Если вы бросите курить, то вы проживете ещё лет 20.
    - Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.

    --------------------------------------------------------------------------------

    В жизни каждой женщины бывают три периода.
    В первом она действует на нервы своему отцу,
    во втором - своему мужу,
    а в третьем - своему зятю.

    --------------------------------------------------------------------------------

    Приходит старый еврей к своему другу, русскому профессору-гуманисту, огорченный, понурый, и говорит:
    - Знаете, дорогой друг, все вокруг антисемиты, ненавидят евреев, вот даже вы...
    - Ну что вы, как можно...
    - Да ладно, не отнекивайтесь… Вот если бы вам сказали, что завтра расстреляют всех парикмахеров и евреев?....
    - А парикмахеры-то здесь при чем?
    - Вот видите...

    --------------------------------------------------------------------------------

    Объявление в туалете:
    "В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда не попадал".

    --------------------------------------------------------------------------------

    Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
    - Великий Мастер, научите меня КунгФу.
    Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а
    сказал:
    - Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи
    через год.
    Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
    - Великий Мастер, научите меня КунгФу.
    Великий мастер помрачнел и говорит:
    - Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В
    течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер
    созерцай как оно садится.
    Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
    - Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и
    каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
    - Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на
    высоте 5 ли от земли.
    Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
    - Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и
    теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на
    высоте 5 ли от земли.
    - Ни х.. себе , -сказал Великий мастер

    --------------------------------------------------------------------------------

    Дорогие бабушка и дедушка недавно меня приняли в пионеры и я теперь всегда говорю только правду. Так вот у вас в чулане стояла банка с вареньем я варенье все съел, а в банку нагадил...
    Дед прерывает чтение, достает дубинку из под стола - хрясь бабку по лбу.
    У, старая , я же тебе говорил - гавно
    А ты - засахарилось, засахарилось...

    --------------------------------------------------------------------------------

    Препод спрашивает у студентки:
    - Расскажите мне, в чем заключается смысл прогрессирующей последовательности.
    Студентка:
    - Ето когда каждый последующий член больше предыдущего.
    - Эээ милочка, это все ваши девичьи фантазии....

    --------------------------------------------------------------------------------

    Женщина ловит такси. Конец рабочего дня.
    Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
    - Если подвезу, за щеку возьмешь?
    - Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
    Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
    - Смешной вы народ, таксисты!!!

    --------------------------------------------------------------------------------

    Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
    - Что ты смотришь, внучек?
    - Боевик, бабушка!
    - А кто это так сильно стонет?
    - Герой помирает, бабушка!



     
    FimaДата: Четверг, 11.06.2009, 06:49 | Сообщение # 17
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    veduny Приходит блондинка в казино, берёт на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит всё сразу на "23". Шар выпал на "23", она опять все выигранное ставит на "23", крупье ей говорит:
    - Только что выпало "23", очень мало шансов, что опять выпадет.
    Она всё равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила всё казино своим "23", подходит к ней администрация и говорит:
    - Скажите, как Вам так вёзет?
    - Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом #7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
    - А причём здесь "23"?!
    - А разве семью три не двадцать три?
    batkdans



     
    FimaДата: Вторник, 23.06.2009, 22:49 | Сообщение # 18
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    - Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
    - Заделать можно?
    - Нет!
    - Готовьте спасательные шлюпки!
    - Капитан, шлюпок нет!
    - Готовьте спасательные жилеты!
    - Капитан, но он только один!
    - Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
    - Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
    " Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь
    к земле думал капитан самолета.



     
    FimaДата: Четверг, 22.10.2009, 23:07 | Сообщение # 19
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    happy Заходит пьянющий мужичёк в подъезд, делает круг по 1 этажу и звонит в квартиру. Дверь открывает женщина. Он:"Извините, я здесь живу?" Она:"Нет, не здесь." Мужчинка опять делает круг по 1этажу и опять звонит в ту-же квартиру, опять открывает она. Он:"Извините,я здесь живу?" Она:"Нет... не здесь..." Снова круг и та-же дверь. Он:"Извините, я здесь живу?" Она:"Мужчина!!! Я Вам в третий раз объясняю- НЕТ!!! НЕ ЗДЕСЬ!!!" Он:" Ох-ох-ох! Она везде, а я нигде..."
    russrussi

    - Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
    - Наркоз.

    Жена ругает мужа:
    Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
    На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
    Был на кладбище, видел «от жены», «от детей», «от коллектива», от водки ни одного!


    Заждались

    ...Ой, девочки,...мужа лучше искать в этом году...!
    Потому что... 2015 будет Год Козла !!!

    У входа в элитный дом стоял охранник и решал - кто жилец, a кто не жилец...

    - Говорят, у тебя муж спортсменом был?
    - Ага… койкобежцем.

    Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца

    У пожилого Рабиновича спрашивают:
    - Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки?
    Он недоуменно всматривается в собеседника, морщится и отвечает:
    - Мне, таки все равно, лишь бы спать не мешали..!

    Все страны мира живут по своим законам.
    Только Россия - по пословицам и поговоркам...

    Мир очень странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая,
    а порции её треугольные...

    Состав банды, ворующей твоё время:
    1. Телефон.
    2. Интернет.
    3. Общение из вежливости.
    4. Мысли не по делу.
    5. ТВ и пресса.
    6. Чтение бесполезных списков.

    - Что вам мешает быть самим собой?
    - Правила этикета и уголовный кодекс..

    - Урал - хребет России...
    Сергиев Посад - душа России...
    Москва - сердце России...
    Фима, а где у России мозги?
    - В Израиле, США, Германии...



     
    FimaДата: Воскресенье, 25.10.2009, 14:31 | Сообщение # 20
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

    Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.

    Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина

    Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

    Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

    Зачем у слона хвост? Чтобы слон не заканчивался внезапно.

    Моцарт в твоем возрасте уже два года как умер.

    В магазине:
    - Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
    - Да это ж йогурт!
    - А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт, какая прелесть! Две бутылки водки,
    пожалуйста.



     
    FimaДата: Воскресенье, 25.10.2009, 14:52 | Сообщение # 21
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Объявление:
    Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

    После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины
    отдают позиции "давай завтра".

    - Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
    - Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь,
    я ведь тоже не каждому отказываю.

    Встречаются двое. Один другому:
    - Ты кем работаешь?
    - Испытателем.
    - А что испытываешь?
    - Нужду!

    Взрослые не верят в Деда Мороза.

    Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

    Жить нужно так, чтобы депрессия была у других

    - Кто такой олигарх?
    - Это человек с большой Цифры.

    Что такое рог изобилия?
    - Это когда у жены любовник - миллионер.

    - Что значит любовный треугольник?
    - Это когда, если один катет не катит, то гипотенуза может легко
    опереться на второй.

    - Что значит зрелый возраст?
    - Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

    - Как ощущается наступление старости?
    - Это когда слово "конец" становится однозначным.

    - Что такое кризис среднего возраста?
    - Это пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика
    потенции.

    - Кто такой невротик?
    - Это, на самом деле, противник орального секса.

    - Что такое лысина?
    - Это диалектический процесс превращения головы в задницу, сначала по
    форме, потом по содержанию.

    Что такое бесконечность?
    - Это эстонцы, считающие китайцев.

    - Что такое свобода?
    - Это то, что мы делаем, когда никто не видит.

    - Кто такие лучшие мужья?
    - Это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у
    них к этому времени всегда прочитана.

    - Кто такой неподкупный человек?
    - Это тот, который еще не определился со своей ценой, или определился,
    но боится, что так много никто не предложит.

    Что главное при работе в пекарне?
    - Правильно шевелить булками.

    Почему эстонцы не охотятся на черепах?
    - Потому что эти быстроногие животные убегают от эстонских пуль.

    Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
    - Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.

    Почему малышам не нравятся новые дышащие Раmреrs?
    - А кому понравится, когда в попу дышат?!

    "На годовщину свадьбы муж подарил жене сковородку...
    А жена мужу – каску.

    Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает??

    Я называл это пофигизмом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость"

    У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

    Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.

    Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина

    Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

    Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

    Зачем у слона хвост? Чтобы слон не заканчивался внезапно.

    Моцарт в твоем возрасте уже два года как умер.

    В магазине:
    - Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
    - Да это ж йогурт!
    - А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт, какая прелесть! Две бутылки водки,
    пожалуйста.

    Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.

    С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.

    Когда вам, наконец, удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго, старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.

    Хорошо там, где хорошо, а не там, где нас нет.

    Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

    Герои нужны там, где не хватает профессионалов

    Деньги счастью не помеха

    Не внес ничего нового в Камасутру - молодость прошла даром.

    Только жить начали, а тут деньги кончились.

    Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает относиться к трусам как к одежде.

    Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится. Даже если это полный идиотизм.

    Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.

    В каждой женщине есть какая-то безуминка.

    Чтобы решить проблему "дураков и дорог", надо асфальтировать не дороги, а дураков.

    Тост: Пусть наши враги заканчиваются раньше, чем патроны.


    Если бы знала, где упаду, положила бы мужика.

    Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

    Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

    Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.

    Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин

    Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, одни кости). Грузин долго на неё смотрит, затем спрашивает:
    - Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?!
    Балерина, немного смутившись:
    - Есть...
    Грузин:
    - Вай! Пачэму нэ носишь?



     
    FimaДата: Вторник, 01.12.2009, 22:45 | Сообщение # 22
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
    - Фу! Я выгляжу, как свинья!
    - Ага. Да еще и борщом облилась!
    *** :$
    Слышь, а ты, кого больше, б, хотел - Машу один раз или Федю два раза?..
    - Ну, понимаешь, Маша-то, конечно, это Маша, но два раза - это два раза!!!
    *** :*
    Акушерка показывает новорожденного отцу.
    - Мальчишка! - радостно восклицает тот.
    - Девочка! И отпустите мой мизинец...
    *** netu
    - Почему блондинки не ездят на автомобилях КIА?
    - Потому что у них на телефоне написано NО КIА
    y_pv



     
    FimaДата: Вторник, 08.12.2009, 15:45 | Сообщение # 23
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Некоторые молодые дружат друг с другом только организмами...

    Влюбиться без памяти может не только склеротик…

    Дружба порой переходит в любовь. Но чаще - в беременность.

    Так устроен мир, что комплименты говорят лишь чужим женам.

    На всякую дурнушку найдется свой дурень.

    Люди создали машины разными, пробки уравняли их.

    Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама:
    - Дмитрий, что случилось?
    - Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу перекрыли!

    Сегодня видел.
    Объявление "продам принтер" написанное от руки.
    Сцуко, что-то здесь не так..

    Больше всего, для нашей страны, сделал Андропов Ю. В.
    Став генсеком - быстро умер.

    Сегодня невесте трудно найти жениха: их мало, да и те стали предпочитать мужчин.

    Благодаря телевидению, дурак дурака видит издалека… А с помощью мобилы они могут и поговорить.

    Бывает так, что муж и жена – не одна сатана, а две.

    От любви до ненависти всего один шаг. В загс.

    Злоумышленники похитили Ксению Собчак - но её сразу же отпустили, так как нашли сумму выкупа в её кошельке.

    Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

    В гостях, за столом.
    - Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
    - По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

    Самая нефункциональная мебель – это паспортный стол.

    - После того как Сергей Безруков сыграл Есенина, Пушкина и Иисуса, у актёра творческий кризис. Следующий персонаж, достойный таланта Сережи по предсказаниям Нострадамуса родится не ранее 2666 года.

    - В продажу поступили книжки-раскраски для детей, у которых только чёрный фломастер: «Женщины Ирана» и «Все баскетболисты НБА».

    2013 год. Идет война между Россией и Америкой. Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже 4 неделю идут по Сибири. Рядовой задает вопрос капралу:
    - Капрал, мы уже 4 недели идем по Сибири и никого не встретили, ведь так?
    - Ну так.
    - Так может нам снять рекламу кока-колы с касок?

    Все женщины одинаково устроены, но не все одинаково устраиваются.

    Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

    Директор знакомит c классом новую учительницу:
    - Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
    Вовочка:
    - Да, фигурка ничего.
    Директор (гордо):
    - Сам выбирал!

    Новости шоу бизнеса. Пьяный Ираклий Пирцхалава никогда толком не может представиться.

    Рекорд верности поставлен в Самаре. Ольга Cергеева дождалась из армии подполковника.

    Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает от своего существования.

    Брамс дружил с одним знаменитым в своё время критиком. Однажды, прогуливаясь вместе по парку, критик заметил:
    - Когда-нибудь здесь поставят памятник великому композитору Брамсу, люди будут ходить вокруг, смотреть, восхищатся и спрашивать: "А кто это?"

    1: От тебя пришли кракозяблы.
    2: И что хотели?

    Что нужно человеку для счастья?
    Совсем немного, главное, чтобы у других было ещё меньше....

    Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше".
    Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию...

    bab маленькая девочка
    hozy большая девочка

    Лишь приступив к разделу имущества, супруги поняли, как много у них было общего.

    Любовь суровая штука особенно если вместо сердца треугольник

    Порно ирония - сначала занимаются сексом, потом все равно дрочат.

    Деньги, привезенные из отпуска - это потерянное удовольствие!

    Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...

    если у программистов слышны кликанья мышки - значит, они не работают, а играются
    если у дизигнеров слышен стук по клаве - значит, они не работают, а трындят по асе....

    знакомый бизнесмен рассказал:
    встретил тут недавно однокурсника, вместе в институте учились. ну поговорили о том, о сем, а потом он с таким пафосом начинает рассказывать, как он 3-х комнатную квартиру в жилом комплексе ххх купил, и при этом на меня с плохо скрываемым превосходством поглядывает. мне даже как-то стыдно было признаваться, что квартиру он купил в МОЕМ комплексе.

    Новости науки. Открыта десятая планета Солнечной системы. Это уже пятая по счету десятая планета, открытая за последние несколько лет...

    Мужик зашёл в японский ресторан, заказал блюдо с единственно понятным названием: "СССР".
    Принесли ему одну шестую часть суши!

    Объявление в аэропорту:
    - Группу туристов, прибывших 279-м рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", просим пройти к правой стене багажного отделения...



     
    FimaДата: Четверг, 17.12.2009, 22:31 | Сообщение # 24
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    smeh smeh smeh
    Привет! Как дела?
    Зачем спрашиваешь, в одной стране живем

    Признайся сын, дурь куришь?
    Папа, я дочь!

    Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь!
    Чем?
    - Переломом челюсти и сотрясением мозга.

    Иностранный фильм. Разговаривают два главных героя How do you do?
    All right.
    Переводчик: Как ты это делаешь? Всегда правой!

    Высылаю вам инвойс! - Что? - Инвойс! - Что высылаете???
    Инвойс, -Инна! Наталия! Валерой! Ольга! Ирина! Сергей!
    Бля, кто все эти люди????

    В 1990-м году президент СССР Михаил Горбачев получил
    Нобелевскую премию мира.
    В 1991-м году СССР не стало
    В 1994-м Ицхак Рабин получил Нобелевскую премию мира.
    В 1995-м году Ицхака Рабина не стало
    В 2009-м году президент США Барак Обама получил Нобелевскую премию
    мира... ждем

    Вступительный экзамен в институт.
    Скажите, молодой человек, почему вы решили поступать именно в наш вуз?
    Ну хватит шутить, папа!

    Клиент официанту: Вина и фруктов, пожалуйста.
    А конкретней?
    Стакан водки и огурец.

    Сын спрашивает отца: Пап, это правда, что в некоторых странах Востока
    жених не знает, кто его жена, пока не женится?
    Это в любой стране, сынок!

    Поздно вечером девушка возвращается домой, слышит сзади шаги,
    оборачивается и спрашивает: Молодой человек, вы зачем меня преследуете?
    Парень: Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос...

    Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
    A от меня уехала тёща! Кто, кто уехал? не понимает тот.
    Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

    Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног: Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес,
    "Повесть о настоящем человеке" называется.

    bsori Подходит к учительницы во время продленки маленькая, серьезная
    второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое минет? Лариса Ивановна медленно теряет сознание. Семью любопытного ребенка она знает,
    хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что
    такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно
    начинает вываживать из ребенка сведения: Элечка, а где (да от кого) ты
    это услышала?
    - А в "Родной речи" написано... Полный шок бедной
    учительницы, но всё - же остатками сознания она говорит: Ну, давай, посмотрим. Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает: Когда Илье Муромцу
    минет тридцать лет...

    Приходит последний олигарх к Путину:
    Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих
    родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
    Путин: "А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой?"

    Сидит Кай в замке Снежной Королевы, возится с кубиками. Прибегает
    Герда, зовет его с собой. Не могу я уйти, отвечает Кай. Я выполняю задание
    Снежной Королевы. Видишь, у меня есть четыре кубика с буквами "Ж", "О",
    "П", "А". И пока я не составлю из них слово "СЧАСТЬЕ", никуда не уйду.
    b045



     
    FimaДата: Суббота, 20.02.2010, 16:30 | Сообщение # 25
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Путин и Буш в России на рыбалке.
    Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
    - Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
    - Меня нельзя.
    ***********************
    Вопрос на пресс-конференции:
    - Господин Путин, известно, что корона на гербе - это отличительный признак монархических государств. А Россия республика. Типа. Как вы можете это прокомментировать?
    - Никак. Геральдика - точная наука. Она никогда не ошибается.
    ***********************
    - Эти руки ничего не крали, - приговаривал Ющенко, крутя газовый вентиль ногами.



     
    Форум » общий раздел » Юмор. » Анекдоты
    • Страница 1 из 9
    • 1
    • 2
    • 3
    • 8
    • 9
    • »
    Поиск:

    Copyright MyCorp © 2020
    ***