Уважаемые гости, мы рады приветствовать вас на нашем сайте. На нашем форуме, работают обычные правила вежливости принятые в обществе. Для того чтоб общаться на форуме, пожалуйста, зарегистрируйтесь!Желаем вам хорошего настроения...
Форум
Меню сайта
Форма входа

Поиск
Наш опрос
Какое из женских стрижек каре,вам нравится?
Всего ответов: 502
Мини-чат
Друзья сайта
 
 


  • Создать сайт


  • Все для веб-мастера


  • Программы для всех


  • Мир развлечений



  • Лучшие сайты Рунета



  •     

     


    Статистика
               
                
     
              
     
     
     


    Четверг, 02.04.2020, 14:53 ГлавнаяМой профильРегистрацияВыходВход
    Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS

    *
    [Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    • Страница 8 из 8
    • «
    • 1
    • 2
    • 6
    • 7
    • 8
    Форум » общий раздел » Юмор. » Анекдоты
    Анекдоты
    Ольга-АлёнушкаДата: Четверг, 25.04.2019, 12:10 | Сообщение # 176
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4000
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Непрошеный совет

    Взрослая семейная парочка путешествует по морю на круизном лайнере. Вдруг женщина слишком сильно перегнулась через ограждения. Матрос увидел это и говорит:
    — Простите мадам, но Вам следует быть осторожнее, иначе рискуете свалиться за борт!
    Мужик с раздражением делает ему замечание:
    — Чего вы лезете со своими советами? Это разве ваша супруга?


    Диалог на бумаге

    После очередной ссоры муж поклялся жене, что до тех пор, пока она не принесёт извинения, он не будет с ней разговаривать. Но потом вспомнил, что утром ему рано вставать и идти на работу, а его может разбудить только жена.

    Поэтому, чтобы не сломить свою гордость, но при этом не опоздать на работу, он на бумажке написал «Не забудь разбудить меня утром в шесть часов» и оставил на постели жены.

    Но когда утром проснулся, уже было десять часов, а рядом лежала бумажка, на которой было написано «Вставай, уже шесть часов».


    Золотая рыбка

    Мужик пошел ловить рыбу, и ему попалась золотая рыбка. Золотая рыбка сказала:
    — Отпусти меня, добрый человек, я исполню три твоих желания.
    Мужик без раздумья согласился и перечислил свои желания:
    — Хочу, чтобы у меня был красивый дом.
    — Сделано.
    — Хочу, чтобы у меня была красивая машина.
    — Готово.
    — Хочу, чтобы в Ираке закончилась война.
    — А это твое желание неисполнимо. Желай что-нибудь другое.
    — Ну, тогда сделай из моей жены красавицу.
    — Хорошо, это можно исполнить, но ты должен принести фотографию жены.
    Мужик принес золотой рыбке фото жены. Золотая рыбка посмотрела на фото, задумалась и сказала:
    — Слушай, принеси-ка мне всемирную карту, будем искать Ирак.
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Пятница, 26.04.2019, 22:34 | Сообщение # 177
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4000
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Мудрости нашей жизни

    Новейшие пословицы:

    Семечки, как секс. Пока не кончишь – не успокоишься!
    * * *
    Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе!..
    * * *
    Пока есть жопа – приключения не закончатся!!!
    * * *
    Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.
    * *
    Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт! Может тютельки подросли?
    * * *
    Стыдно за вчерашнее, а перед кем - не помню!..
    * * *
    В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны бл@дские гены прабабушки.
    * * *
    Русский язык без мата превращается в доклад.
    * * *
    То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…
    * * *
    Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться – будешь жить напротив меня!
    * * *
    Уходить по-английски, любить по-французски, посылать исключительно по-русски…
    * * *
    Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик любит тем, чем надо!!!
    * * *
    Родной человек – это тот, которому не стыдно сказать, что ты какать хочешь.
    * * *
    Не ждите чуда – чудите сами!
    * * *
    "Бл@дь" – это не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается Интернет.
    * * *
    Господи! Отправь калории в сиськи!!!


    Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Суббота, 27.04.2019, 01:40
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 27.04.2019, 01:38 | Сообщение # 178
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4000
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Когда посылают нахер - не обижайтесь, а идите на все четыре стороны. Буква Х в кириллице называлась "хер" и символизирует четыре стороны, перекрёсток. И ничего более. При желании послать кого-то нахер - пошлите его (её) на все четыре стороны.
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 28.04.2019, 19:23 | Сообщение # 179
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4000
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать. Но еще больнее работать на пенсию, которую не сможешь получить.

    — Господи, сделай меня, пожалуйста, дурой!
    — Зачем, ведь ты же и так нравишься мужчинам?
    — Я хочу, чтобы и они нравились мне.

    — Что Вы мне все подмигиваете?
    — Это нервный тик.
    — Вы негодяй: я уже настроилась.

    Разговор двух автолюбителей:
    — Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
    — Это как?
    — На платных дорогах не будет ГИБДД.
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 28.04.2019, 19:23 | Сообщение # 180
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4000
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

    Моё утро начинается так: "Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся! Правый, твою мать!"

    - алло! это я в морг попал ?
    - нет, пока только дозвонились.

    Загадай двухзначное число от 40 до 80. Умножь на 2. Отними 14. Добавь 17. Раздели на три. Закрой глаза. Темно правда?
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 28.04.2019, 19:25 | Сообщение # 181
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4000
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Надпись в туалете: "Здесь в руины падают чудеса кухни".

    Такое ощущение, что задача ведущих прогноза погода на ТВ - напугать граждан хреновой погодой и предложить лекарства от простуды.

    У нас установлена система "Умный дом", но на случай отключения электричества имеются механические часы и стиральная доска.

    По-настоящему состоятельная женщина носит под джинсы целые колготки.

    Разговор двух подруг.
    - Скажи, а поза наездницы это как?
    - Ну это сидишь на шее, клюешь мозг и указываешь путь.

    - Что там у тебя в пакете?
    - Бутылка рома.
    - Ты назвал бутылку водки Ромой?
    - Да.
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 28.04.2019, 19:27 | Сообщение # 182
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4000
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Гость на обеде у старого еврея. Еврей:
    - Вы возьмите еще кусочек мяса.
    - Спасибо, я уже съел два кусочка.
    - Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает...

    Обожаю пельмешки! Это как рафаэлло, только с мясом.

    - Доктор, мне срочно нужны очки!
    - Безусловно. Это - банк!

    - Почему ты все делаешь в последний день?
    - А я боюсь что я могу раньше закончить, и мне будет нечего делать.

    Врач:
    - Я ничего не могу поделать с вашим заболеванием - оно наследственное.
    - Тогда счет за лечение отошлите моему отцу.
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 28.04.2019, 19:28 | Сообщение # 183
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4000
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

    Вчера сын загадал загадку:
    — В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
    После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
    — Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.

    - Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты.
    Голос из кухни:
    — Доченька, хватит говорить с дипломом.

    Жена, садясь в машину:
    — Фу! Это что тут за дырявый носок висит?!
    Муж:
    — Ты же просила повесить "вонючку"...
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 28.04.2019, 22:29 | Сообщение # 184
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4000
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Суперпредложение!!! Шейпинг. Солярий. Грязевые обёртывания. Йога. Медитация. Общение с природой. Эффект 100%. Бесплатно. Начало занятий - любой день мая. Место встречи - у меня на огороде.

    * * *
    Любимая фраза начальства: "Незаменимых людей нет!". Но как только твоя очередь идти в отпуск - всё, капец, ты единственный!

    * * *
    Разгневанный муж врывается в дом:
    - Так! Я всё знаю!
    Жена реагирует мгновенно:
    - Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?

    * * *
    Сел в маршрутку. СТОЮ.

    * * *
    Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который обнаружил у отца в шкафу.

    * * *
    Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень".

    * * *
    - Синоним ада, 11 букв, начинается на П...
    - Преисподняя?
    - Понедельник...

    * * *
    Правило математики: если решается легко, значит, ты делаешь что-то неправильно.

    * * *
    А знаете, что самое страшное? Это когда БАБУШКА говорит, что тебе пора худеть...

    * * *
    - И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов мне в дальнейшей жизни всё равно не пригодится? - размышлял отец школьника, пытаясь решить задачу из домашки.

    * * *
    Из зоопарка сбежал сторож... Хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

    * * *
    Учёные-исследователи в области секса опытным путём установили, что не так уж и плохо быть учёным-исследователем в области секса.

    * * *
    Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - просто геометрическая фигура!
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Среда, 01.05.2019, 15:10 | Сообщение # 185
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4000
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Врач осматривает пациента:
    - Вы водку пьете?
    - Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной...

    — Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
    — А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...

    Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой... Кинул 3 копейки.
    Ничего...
    Кинул еще, ни капли... Еще монетка, тот же эффект...
    — А это идея...

    Все пьющие делятся на три категории: выносливые, положительные и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут. Положительные пьют, пока их не положат. А мы - малопьющие! Сколько ни пьем, нам все мало!

    - Света у тебя прекрасный муж, а ты его все пилишь и пилишь, чего тебе не хватает?
    - Я не знаю чего хочу, но пока я от него это не получу, не успокоюсь!

    Мне пришлось долго слушать речь жены, в которой тема супружеской измены проходила красной нитью, найденной в нашей супружеской постели.
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Среда, 01.05.2019, 15:15 | Сообщение # 186
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4000
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
    — Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
    Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
    — Что случилось?
    — Да вот, жену встретил, на роликах…

    На экзамене профессор у девушки: Назовите орган, часть тела, который увеличивается в 14 раз? Девушка такая Хи-хи. Профессор: Зрачок увеличивается в 14 раз, а хи-хи только в полтора.

    Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
    — О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет?
    — Одна минута, — ответил Бог.
    — А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
    — Медный грош.
    — Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей.
    И услышал в ответ:
    — Подожди одну минуту...
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Среда, 01.05.2019, 15:17 | Сообщение # 187
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4000
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Молодая мать разговаривает с подругой:
    — Наверное, я все-таки слишком строго воспитываю Сережу...
    — А почему ты так решила?
    — Когда в садике его спросили: "Как тебя зовут?", он ответил, что его зовут Сережа Перестань.

    Знаете ли вы, что фраза "На ошибках учатся!" воспринимается лечащими врачами и пациентами совершенно по-разному?

    Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать: "Ты такой бессердечный! Ты какой-то безрукий!"

    Военком призывнику:
    — То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Среда, 01.05.2019, 15:19 | Сообщение # 188
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4000
    Награды: 24
    Статус: Offline
    - Лена, ты выпила весь коньяк!!!
    - А что мне было делать? Я потеряла пробочку...

    Решил повеситься...
    Все приготовил, встал на стул и тут заходит жена...
    Посмотрела и говорит:
    - Тебе лишь бы без дела болтаться...
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 05.05.2019, 14:06 | Сообщение # 189
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4000
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Нарочно не придумаешь

    Женщина базальтового возраста (женщина каменного века). Икранизация.

    Оголтелая женщина (в смысле - обнажённая). Разгильдяй – купец первой гильдии.

    Капля меда не испортит бочку дегтя. Рукопожатие – кастрированное объятие.

    Победителей не судят…, а зря. Летят переплетные птицы. Батономешалка.

    Поцелуй был долгим, как рабочий день при капитализме. И в запой отправился парень молодой. Человеку свойственно ушибаться. В любви все возрасты проворны.

    Рыба гниёт с головы, даже премудрый пескарь. Рыба гниёт с головы, а чистят с хвоста…

    Всё течет, всё из меня… Анализ мочи на стол мечи. Кто с мочой к нам придёт…

    На всякого мудреца довольно простаты. Ещё одно последнее сказание и кляуза окончена моя. Услужливый дурак лампаснее врага. На Тихорецкую сустав оправится. Приходит время, … леди голову теряют. Пусть голова моя - седан. Процесс невинного снятия шляпы перед дамой может закончиться банальным обоюдным раздеванием. Кто влип по пьяной лавочке, тому на ней и ночевать. Не пей воды из колодца, пригодится плюнуть. Я встретил Вас и всё … Хочешь жить - умей втереться. Полено по колено.

    «Не пропадет ваш скорбный труд»…, всё, что вы сделали - сопрут. Жизнь – способ существования бестолковых тел. Любишь кататься, люби и сыночку возить. Комический полёт. Космическая маска. Грязнорабочие. А для тебя родная, есть почта половая…
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 26.05.2019, 20:51 | Сообщение # 190
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4000
    Награды: 24
    Статус: Offline
    С сайта Доктор на работе

    Драгдиллер 80-го уровня!

    В Хабаровске, молодой человек написал заявление в полицию на своего «барыгу», после того, как узнал, что 7 месяцев курил петрушку вместо марихуаны. Поддельную травку ему поставлял местный предприниматель.

    Необычное заявление в полицию написал Федор Иванович вчера в Хабаровске, 28-летний мужчина заявил в полицию на наркоторговца. Но заявил он не для того, чтобы сообщить об торговли наркотиками, он просто пожаловался на то, что 7 месяцев покупал марихуану, но вместо нее «барыга» продавал сушёную петрушку.

    Полиция попыталась отнестись к этому вопросу с юмором, но Федор Иванович пришел в ярость и сказал, что хочет написать заявление на торговца наркотиками и на это он имеет полное право.

    Суть жалобы неопытного наркомана в том, что молодой человек покупал марихуану в течение 7 месяцев, но получал — петрушку. Он (торговец прим.ред.) постоянно говорил, что я просто еще не понял кайфа, мне нужно прикуриться и тогда меня будет «торкать», но время шло, а меня все еще не «торкало» и я решил отдать на анализ ту траву, что покупал. Тогда то и выяснилось, что это — сушёная петрушка, петрушка по 1200 за грамм! — пришел в ярость Федор.

    В заявлении пострадавший указал: «Честно говоря я никогда до этого не курил даже сигареты, на запах не обратил внимания, он сказал мне, что это новый сорт и он даже не пахнет травкой, поэтому я могу курить его даже дома. Но со временем я просто осознал, что я не чувствую какого-либо эффекта.

    Я рассказал об этом некоторым друзьям, те посоветовали ему сделать анализ, один из друзей работал в лаборатории. После анализов мне сообщили, что это петрушка, и именно поэтому он решил вернуть свои деньги.

    Полиция проводит проверку, возможно продавца оштрафуют за торговлю без ведения коммерческой деятельности. Но больше ему нечего инкриминировать — сообщили в МВД по Хабаровскому краю. За все время Федор Иванович купил петрушки на 97000 рублей — это около 80 граммов.

    (с) vesti.fun
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 26.05.2019, 21:16 | Сообщение # 191
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4000
    Награды: 24
    Статус: Offline
    ЗАГАДКИ

    1. Два гвоздя упали в воду.
    Пролежали три недели.
    Как фамилия грузина?
    Ведь те гвозди ..........

    +++

    2. Это слово всем известно.
    Отгадаете шутя.
    На три Г его начало
    И в конце три целых Я?

    +++

    3. Не лает, не кусается,
    Собакой называется.

    +++

    4. Его знания обширны:
    Знает всё от рифм до цен,
    Всем знаком он нам эфирно,
    И зовётся просто ....

    +++

    5. Чтобы нам с предметом сладить,
    Цену должную придать,
    Нужно спереди погладить,
    А вот сзади полизать.

    +++

    6. Нельзя это съесть на завтрак -
    Будет весь режим нарушен.
    Но важны сегодня, завтра
    Для нас всех .... и ....

    +++

    7. Что в человеке столь токсично
    И это грустно оценить,
    Чтобы так вырастить прилично,
    Так нужно сильно посадить?

    1. Заржавели
    2. тригонометрия
    3. @
    4. хрен
    5. почтовая марка
    6. обед, ужин
    7. печень
     
    ladushka85Дата: Четверг, 13.06.2019, 20:01 | Сообщение # 192
    Сержант
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 5
    Награды: 0
    Статус: Offline
    Журнал "Космополитен" решил создать портрет идеальной женщины. — Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос — Клаудии Шифер, волосы — Кристины Агилеры и губы Анджелины Джоли. — В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева
     
    asseliyaДата: Понедельник, 26.08.2019, 19:22 | Сообщение # 193
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 3
    Награды: 0
    Статус: Offline
    Стройка.
    Конструктор:
    – Я закончил расчеты, на этот фундамент с такой конструкцией требуется применить бетон м450, вот заключение.
    Проектировщик:
    – Конструктора вечно всё берут с десятикратным запасом, можете смело использовать бетон м400.
    Директор:
    – Снабжение, нам нужно заработать на этом объекте, закупайте бетон м350.
    Снабженец:
    – Братан, я оплачу бетон м350, сделай на него документы, а ты привези м300, попилим.
    Бетонный узел:
    – Технолог, заказ на м300, но он вечно платит копейки, еще и задерживает, отправляй ему м250.
    Технолог:
    *Крутит и выставляет м200, потому что 500 кг цемента спер к себе на дачу*
    Бригадир:
    – Мужики, нам м200 привезут, досыпайте песка и воды по полковша, но не больше половины!
    Инспектор, принимая строительство:
    - У здания десятикратный запас прочности, а украли только 90% денег. Прочность в точности, как должна быть. Здание выстоит, но приму его, как только получу взятку.
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 31.08.2019, 00:31 | Сообщение # 194
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4000
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Немного о водке

    О водке или хорошо, или не пей.

    * * *
    Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!

    * * *
    - Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
    - Будет послезавтра...

    * * *
    - А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения???
    - Литр водки!

    * * *
    Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход.

    * * *
    Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.

    * * *
    - С одной стороны водку пить хорошо, а с другой - неудобно.
    - Почему?
    - А с другой стороны горлышка нет.

    * * *
    Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает…

    * * *
    По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.

    * * *
    Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

    * * *
    - Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
    - Да.
    - Тогда я вот тут три пол-литра принёс…

    * * *
    100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

    * * *
    - Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
    - Буду.

    * * *
    - Здравствуйте, это служба поддержки?
    - Да.
    - Мне одиноко и очень тоскливо, всё надоело, хочу напиться!
    - Поддерживаю.

    * * *
    Интеллигентный человек должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками.

    * * *
    "Она подошла к столу и выпила залпом ещё сто пятьдесят, ибо она была совершенна, а совершенству нет предела..."
    (В.Ерофеев)


    Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Суббота, 31.08.2019, 00:46
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 08.12.2019, 03:00 | Сообщение # 195
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4000
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Пять минут юмора

    Улыбнитесь. 20 позитивчиков для настроения!

    1. Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики — козлы, стоит им только напиться.

    2. Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра.

    3. Обычно девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.

    4. Люблю русский язык! Хотя бы за то, что в нём есть гениальная фраза: «Да нет, наверное».

    5. Начальство думает, что платит деньги… Пусть думает, что я работаю…

    6. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы: любовь, терпение, понимание и… два компьютера…

    7. Мне всегда 18, остальное стаж!

    8. Умная женщина следит за собой, а глупая — за своим мужем.

    9. Самый влиятельный человек после праздника — тот, у кого фотки…

    10. Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты!

    11. Самое умное растение - это хрен, он всё знает.

    12. Только в России можно на вопрос "чем занят?" услышать ответ: "Да ничем, работаю".

    13. По-моему, я беременна… Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю…

    14. Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

    15. Мать встречает дочь с дискотеки.
    — Пришла?
    — Пришла!
    — А чё так поздно?
    — А ты, небось, уже все больницы обзвонила?
    — Обзвонила!
    — А морги обзвонила?
    — Обзвонила!
    — А мне чё не позвонила?

    16. Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней.
    Муж:
    — Твои родственники?...
    — Ага, свёкр и свекровь…

    17. Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!

    18. Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдёт!" Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет?...

    19. Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок... по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведённых, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…

    20. Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести всё это в постель, завернуться в одеяло и... забыть пульт от телевизора!

    Всем хорошего дня и отличного настроения!


    Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Воскресенье, 08.12.2019, 03:00
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 08.12.2019, 04:42 | Сообщение # 196
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4000
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное.
    Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п.
    Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
    - Дура! Кто тебя так ездить учил?!
    - Ой, Владимир Петрович, здравствуйте!
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 08.12.2019, 06:59 | Сообщение # 197
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4000
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Посвящается WADA

    Размышления из Фейсбука С. Лукьяненко....

    - Спартак!
    - Что случилось?
    - Этот презренный кинед, этот Вада - он не допускает наших гладиаторов к боям!
    - К каким?
    - К любым! С тевтонами, галлами, арабами, фракийцами, с медведями и тиграми, даже друг с другом!
    - Почему?
    - Говорит, мы использовали допинг. Спали с развратными юными римлянками, пили жизненные соки мускулистых юных греков, засовывали себе перед состязаниями в анус жгучих скорпионов...
    - Юных?
    - Нет, очень даже зрелых.
    - Разумно. Это бодрит. И что? Все ведь так делают!
    - Да, но на тебя, Спартак, римляне злы!
    - Ну и хрен с ними, с боями! Целее будем!
    - Спартак, как можно! Многие гладиаторы шли к этому всю жизнь! Они на пике формы! До следующих сатурналий могут расслабиться и потерять боевой пыл!
    - Ну и что предлагаешь, мой верный друг?
    - Позволь им выйти на арену под нейтральным флагом - с пятью дырками на белом фоне.
    - Да пусть идут.
    - Правда?
    - Конечно. Ну как лишать людей возможности гордиться нашими гладиаторами?
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 15.02.2020, 17:15 | Сообщение # 198
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4000
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Звонок в техподдержку:
    - У Вас проблемы на линии, у меня интернет не работает!
    - А с чего это Вы сразу взяли, что проблемы с нашей стороны? Может это у Вас проблемы… У Вас лампочка на модеме горит?
    - Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод!
    - Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне…

    * * * * * * *
    То, что кошки животные наиумнейшие – вряд ли кто поспорит. Расскажу вам одну историю про кота, которая в который раз подтвердит сей постулат.
    Девушка у своего молодого человека. Парень на кухне, она - его компьютером. Кричит ему:
    - Слушай, твой кот RESET нажал, компьютер пароль требует.
    - Погладь кота!
    - Я говорю, компьютер не включается, а ты все со своим котом носишься! – начинает заводиться девушка.

    - А я говорю, пароль poglad_kota. Мой кот всегда RESET нажимает, когда хочет, чтобы его погладили!


    Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Суббота, 15.02.2020, 17:35
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 15.02.2020, 17:41 | Сообщение # 199
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4000
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Программист с программисткой просыпаются утром в постели. Программистка:
    - Может, повторим процедуру?
    Программист:
    - Нет, функция еще своего значения не восстановила!

    * * *
    Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.

    * * *
    Крупный Банк. Время - 18.00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, надевает пиджак, берет портфель и уходит. Все провожают его неодобрительным взглядом.
    Следующий день. В 18.00 тот же сотрудник выключает компьютер, надевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться.
    Следующий день. В 18.00 тот же сотрудник выключает компьютер, надевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега.
    - Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой, а ты такой единоличник...
    - Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ!!!

    * * *
    Приходит программист к музыканту в гости, подходит к пианино: — клавиатурка, так себе — 89 клавиш, а вот то, что shift ногами нажимать надо... это круто!
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Пятница, 27.03.2020, 03:16 | Сообщение # 200
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4000
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Главная проблема сегодняшнего дня:
    Стране нужны токари, инженеры и учёные, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.

    * * * * *
    Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания… но ни в коем случае не умел читать ее мысли...

    * * * * *
    - Люся, ты такая искренняя со мной.
    - С чего ты это взял?
    - Ну, ты живот не втягиваешь.

    * * * * *
    Мне 36. Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете?» мама ответила: «Да».

    * * * * *
    - Крестная фея, я хочу себе дракона…
    - Может, что попроще?
    - Тогда хочу жрать и не толстеть...
    - Какого цвета дракона ты хочешь?

    * * * * *
    Звонит нам в тех. поддержку девушка. У нее очень милый голос. Начинаем давать советы по настройке ее компа, но ничего не получается.
    Захожу по удаленке — настраиваю сам.
    Девушка: — А вы видите мой компьютер?
    Я: — Да!
    Девушка: — А вы мои эротические фото смотреть не будете?
    Я: — Нет!
    Девушка (возмущенно): — А почему?!

    * * * * *
    Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто... и сделал тату себе...

    * * * * *
    — Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
    — А давайте еще и от наводнения?
    — Зачем?
    — А вдруг с первого раза не получится?!

    * * * * *
    Весь мир театр, а люди в нем охреневают от цен на билеты.

    * * * * *
    Девушка спрашивает подругу:
    - Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось?

    * * * * *
    Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

    * * * * *
    Наша дружба незаметно переросла в мою беременность…

    * * * * *
    В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие! ... Блин... это ж сколько мне Боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня все еще первая половина жизни...

    * * * * *
    Сидит мужик, смотрит телек, потягивает пивко. По ящику реклама:
    - У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма.
    Мужик вскочил с кресла:
    - Ух ты, я панда!!!
     
    Форум » общий раздел » Юмор. » Анекдоты
    • Страница 8 из 8
    • «
    • 1
    • 2
    • 6
    • 7
    • 8
    Поиск:

    Copyright MyCorp © 2020
    ***