 |
|
| Воскресенье, 29.06.2025, 10:02 |
      | |
|
|
| Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS |
*
|
Анекдоты
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Пятница, 15.06.2018, 17:57 | Сообщение # 126 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4923
Награды: 24
Статус: Offline
| Молодая мама продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.
2016 год, разгар падения цен на нефть. Звонок короля Саудовской Аравии президенту РФ:
- Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти.
- А мы хотим выиграть хотя бы один матч на ЧМ-2018.
- Договорились.
Бог выключил телевизор: "Дело конечно хозяйское, но я выделил им пять голов на все игры в группе, зачем надо было забивать их все в одном матче?!"
Из ленты мировых СМИ.
- Умом Россию не понять.
Вчера миллионы россиян вышли на улицы и карнавалами, народными гуляньями, фейерверками отметили повышение пенсионного возраста выше продолжительности жизни.
Повышение пенсионного возраста очень выгодно для россиян. Ведь если повысить его, например, до 100 лет, то пенсию можно будет увеличить до 1 млн. долларов в месяц!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 22.07.2018, 18:54 | Сообщение # 127 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4923
Награды: 24
Статус: Offline
| "Суть политики"
Маленький мальчик подходит к папе.
- Пап, объясни, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все, что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ, а твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ладно, иди спать, утром объясню на свежую голову.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика, который обкакался. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и снова укладывается спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну-ка, ну-ка, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 25.11.2018, 13:01 | Сообщение # 128 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4923
Награды: 24
Статус: Offline
| ЗАРПЛАТА!!! 
ЗАРПЛАТА – это материальная помощь не умеющим воровать… :-)
******
Разговаривают два российских программиста. Один из бюджетной организации, другой из коммерческой. Тот, который из коммерческой, спрашивает:
— У тебя какая зарплата?
— Двести баксов.
— Нормально. А сколько ты отдаёшь жене?
— Сто пятьдесят.
— Ну, ты и жадный! Я вот по ведомости получаю сто баксов, и то отдаю жене в 10 раз больше!
******
Один приятель жалуется другому:
— Бесит она меня!!!
— Что случилось?
— Сначала ныла, что у нее зарплата маленькая, и не хватает на еду. Ей зарплату подняли.
— И в чём проблема?
— Так теперь она жалуется, что стала много жрать и теперь она жирная!!!!
******
Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
— Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. — Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату — за счет зарплаты программиста.
******
Дожили до зарплаты, деньги ещё остались… Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?
******
— Ну что! Махнем на юг?!
— Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!
******
Устраивается мужик на работу кладовщиком. Его вводят в курс дела:
— Вот здесь у нас плиточка!
— Отличненько!
— А здесь у нас обои!
— Прекрасненько!
— А вот здесь у нас линолеум! — Замечательно!
— Вот только знаете, зарплата у нас маленькая…
— Так что, у вас еще и деньги платят?
******
— Сёма, дай 100 рублей до зарплаты.
— Так ты же не работаешь!
— Но ты-то работаешь!..
******
— Простите, вы русский?
— Судя по зарплате — да.
******
Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт.
******
— Алло, полиция! У меня пропал муж.
— Давно?
— Неделю назад.
— Почему только сейчас позвонили, небось у него сегодня зарплата?
— Нет, просто я знаю, что его больше недели ни одна женщина не выдержит, значит что-то случилось.
******
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
— Мэри, это я. Еду домой.
— Как охота, милый?
— Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
— Нет, пропил зарплату.
******
Диагностировала у себя аллергию на деньги… Когда вижу свою зарплату — Слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.
******
Мне кажется, что зарплата — это наркотик.
— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
— Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
— Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При пере дозе реально загнуться от счастья)
— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро перестает вставлять)
******
Знаете ли вы, что если зарплату сначала уменьшить на 15%, а потом поднять на 17%, то в результате она всё равно станет меньше изначальной?
******
Ну что, девчонки, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах?
— Ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных-то…
******
Работникам монетного двора, в виду отсутствия средств из-за кризиса, зарплату выдают производимыми ими деньгами.
******
— Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная украинская семья?
— Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Вторник, 27.11.2018, 23:02 | Сообщение # 129 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4923
Награды: 24
Статус: Offline
| С сайта doktornarabote.ru
Любят у нас аббревиатуры
— Сыночек, у меня кошелёк украли!
— Бабушка, идите в ПОПУ!
— Куда???
— В Поселковый Отдел Полицейского Управления!
Пришла…
— Сыночек, у меня кошелёк украли!
— А где?
— На станции!
— Тогда вам в ЖОПУ!
— Куда???
— В Железнодорожный Отдел Полицейского Управления!
— Ох, миленький, и где вам такие названия придумывают?!..
— Где… где… — в Московской Академии Национального Демократического Единства!!! 
* * * * * * *
Говорят в 1918 в Кронштадте была официальная должность - заместитель комиссара по морским делам.
На дверной табличке было ЗАМКОМ по МОРДЕ.
* * * * * * *
НИИ ХУиЯ -- НИИ Хим. удобрений и ядохимикатов. Говорят был такой на Новом Арбате в 70-е годы.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Среда, 28.11.2018, 01:49 | Сообщение # 130 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4923
Награды: 24
Статус: Offline
| Пока жива Русь
Да. Пока жива Русь-матушка — кто к нам за трофеем придёт, тот сам трофеем может стать.
Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама - это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама - это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов - это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
На днях к нему в охотхозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из-под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы, вскинув 8 стволов, открыли стрельбу на поражение. То, что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног. Короче, когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом. Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду, мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал, что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по-собачьи, оказалось, что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку, не замочив штанин, и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи, которые находились на нас, мы пометили сами.
anekdotikov.net/stor...
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Пятница, 07.12.2018, 22:45 | Сообщение # 131 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4923
Награды: 24
Статус: Offline
| Американские суды
— Как далеко вы находились от места происшествия в этот момент?
— На расстоянии 36 футов и 2 дюйма с четвертью.
— Не может быть, как вы можете утверждать с такой точностью?
— Ну, я знал, что какой-нибудь идиот обязательно спросит, поэтому измерил.
***
— Дата вашего рождения?
— 15 июля.
— Какого года?
— Каждого.
***
— Что было первым, что сказал ваш муж, когда проснулся тем утром?
— Он спросил: «Где я, Дорис?»
— И почему это обеспокоило вас?
— Меня зовут Сьюзан.
***
— У нее было трое детей, так?
— Да.
— Сколько из них мальчиков?
— Ни одного.
— А девочек?
***
— Вы сексуально активны?
— Нет, я обычно просто лежу.
***
— Вы могли видеть его с того места, где стояли?
— Я мог видеть его голову.
— И где была его голова?
— Прямо над его плечами.
***
— По какой причине закончился ваш первый брак?
— По причине смерти.
— Чьей смерти?
***
— Теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
— Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
***
— Где расположено место происшествия?
— В районе дорожного столба с отметкой 499.
— А где находится дорожный столб с отметкой 499?
— Где-то между столбом с отметкой 498 и столбом с отметкой 500.
***
— Эта myasthenia gravis (миастения — синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
— Да.
— И каким именно образом она влияет на Вашу память?
— Я забываю.
— Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?
***
— Он вас убил?
***
— Вы не знаете, что это было, и не знаете, как это выглядит, но не могли бы вы описать это?
***
— Вы прожили в этом городе всю свою жизнь?
— Еще нет.
***
— Как далеко друг от друга были машины в момент столкновения?
***
— Вы были там до тех пор, пока не ушли, не так ли?
***
— Были ли вы знакомы с покойным?
— Да, сэр.
— До или после его смерти?
***
— Теперь, сэр, я полагаю, что вы, как умный и честный человек...
— Спасибо. Если бы я не был под присягой, я ответил бы вам таким же комплиментом.
***
— Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?
— Вскрытие началось в 8:30.
— А мистер Дентон был мёртв в это время?
— Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему вскрытие.
— Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
— Нет.
— Вы проверили кровяное давление?
— Нет.
— Вы убедились, что нет дыхания?
— Нет.
— Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
— Нет.
— Почему Вы так уверены, доктор?
— Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
— Понятно... Но тем не менее — мог ли пациент ещё быть жив?
— Да. Возможно, что он был ещё жив и даже практиковал в области юриспруденции.
(Из книги «Беспорядок в американских судах»)
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Вторник, 11.12.2018, 01:40 | Сообщение # 132 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4923
Награды: 24
Статус: Offline
| Идет экзамен по логике:
Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?
— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Среда, 12.12.2018, 04:07 | Сообщение # 133 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4923
Награды: 24
Статус: Offline
| — Я по натуре философ. Для меня нет разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
— Но я смотрю, ты все же ешь икру, а не хлеб.
— Так нет же разницы! . .
— Знаешь, что отделяет человека от свиньи?
— Знаю! Литр водки!
За то, что Игорь дернул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение тещи с верхней полки того стоило.
Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал:
— Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист:
— Простите, как без потерь? А где еще трое …?
Генерал:
— Экипаж прыгать отказался...
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Среда, 12.12.2018, 04:12 | Сообщение # 134 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4923
Награды: 24
Статус: Offline
| Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: Новочеркасск, гаражный кооператив "Цербер", блок №32. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Ивановича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор Нива 21213.
— Вот у нас в деревне, внучек, не было ни "Контактов", ни "Одноклассников"...
— А как же вы жили, деда?
— Да, вроде, ничего. Вот много было сеновалов... А там тебе и контакты, и одноклассницы.
А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
Холодает. На свежем снегу появляются первые робкие детские варежки...
Собираюсь в баню к куму. Звонок кума:
— У меня к тебе вопрос в связи с выборами.
— Давай.
— Тебе какое пиво брать: темное или светлое?
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол, и так неохота вставать.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Среда, 12.12.2018, 04:20 | Сообщение # 135 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4923
Награды: 24
Статус: Offline
| - Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.
На лодочной станции:
- Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
- ... молчание...
- Повторяю!!! Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
(кто-то кричит в ответ):
- Да у нас тут всего 80 лодок!
- Лооо-дка номер 66 с вами что-то случилось?
- Как вам понравилось в Доме отдыха?
- Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что
я наконец-то похудела на целых семь килограммов!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Среда, 12.12.2018, 04:21 | Сообщение # 136 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4923
Награды: 24
Статус: Offline
| Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром» — "хорошо сына только обложки на учебники надень".
К парикмахеру заходит мужчина с ребенком.
— Постричь? Побрить? — спрашивает парикмахер.
— И то, и другое, — отвечает мужчина. После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
— А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой. Проходит много времени, а мужчины нет.
— Куда же провалился твой отец, — потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
— Это вовсе не мой папа, — испуганно отвечает мальчик. — Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Среда, 12.12.2018, 04:25 | Сообщение # 137 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4923
Награды: 24
Статус: Offline
| - Я слишком красива для тебя! Ты не достоин меня!
- Слушая, давай ты сначала смоешь весь свой макияж и снимешь парик, а там посмотрим!
- Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?
- Да, я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Среда, 12.12.2018, 20:18 | Сообщение # 138 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4923
Награды: 24
Статус: Offline
| — Ты почему перестала пользоваться общественным транспортом и ходишь пешком?
— Мне стали уступать место.
***
— Я когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены?
— Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался...
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Среда, 12.12.2018, 20:33 | Сообщение # 139 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4923
Награды: 24
Статус: Offline
| Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с 23:00 до 5:00 спросить сторожа Степана.
— Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
— И сколько ты весишь?
— 100 граммов до развода.
Решила похудеть, попросила родителей поддержать меня...
Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь — Позор для семьи!"
Девочка спрашивает подружку:
— А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра?
— Нет, он очень беден.
— Откуда ты знаешь?
— А папа все время говорит: "Бедный молодой человек! Бедный молодой человек! "
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Четверг, 13.12.2018, 01:00 | Сообщение # 140 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4923
Награды: 24
Статус: Offline
| У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.
Место преступления. Квартира. Муж лежит мертвый с пробитой головой. Жена стоит со сковородкой. На пороге 2 полицейских. Звонок начальника.
- Как дела? Все приехали?
- Все.
- Что там у вас?
- Жена помыла полы, а муж по сырому в ботинках.....
- Ну, так в чем проблема? Начинайте!
- Товарищ начальник..... да тут полы еще не просохли.....
Недалёкое будущее. К старику, просящему милостыню прямо на дороге, подбегает соседский паренёк.
– А что, деда, ты делал, когда в России отменяли пенсии? – теперь вот побираешься, чтобы с голоду ни сдохнуть.
– Как что? – мы все вышли на улицы, объединились в едином порыве, никто не остался безучастным; мы размахивали флагами, бибикали машинами, бегали, прыгали, кричали на весь город!
– Вот это протест, деда, вот это круто! И что же вы кричали?
– Г-о-о-о-л!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Четверг, 13.12.2018, 01:04 | Сообщение # 141 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4923
Награды: 24
Статус: Offline
| Встречаются два английских джентльмена, один другого спрашивает:
— Сэр, Вы были в такое-то время на таких-то "водах"? . .
Второй достает из пиджака записную книжечку, быстро листает ее, всматривается и отвечает:
— Да, был...
Первый опять спрашивает:
— А Вы познакомились там с миссис такой-то?
Второй быстро листает книжечку и отвечает:
— Да, познакомился...
Первый:
— А Вы вступили в интимную связь с ней?
Второй опять быстро листает книжечку:
— Да, вступил...
Первый:
— Так вот, я ее муж, и мне это не нравится!
Второй, быстро полистав:
— Да, мне тоже не понравилось!
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
— Я здесь обитаю уже четыре столетия...
— Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...
Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду».
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Четверг, 13.12.2018, 02:52 | Сообщение # 142 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4923
Награды: 24
Статус: Offline
| Одесские
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает: размер ХХХL.
Истинный интеллигент никогда не скажет: «Ты как была дурой, так и осталась».
Он скажет: «Время над вами не властно!»
- Изя, ты давно сексом занимался?
- Три дня.
- А шо так?
- Да, всё руки не доходили.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Пятница, 14.12.2018, 04:31 | Сообщение # 143 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4923
Награды: 24
Статус: Offline
| На приёме у психотерапевта пациент говорит:
- Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.
- Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: "У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружён благополучием и успехом!".
Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит:
- Везёт вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?
Говорят, после курсов по раскрытию паранормальных способностей лучшие выпускники уходят в ясновидящие, а худшие – в Гидрометцентр.
Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание "найти мужика", я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.
Они нашли друг друга - очень страшненькая и пофигист.
Заказала в интернет-магазине бюстгальтер большого размера.
Пришло сообщение: "На ваше вымя отправлена посылка". Теперь думаю, это опечатка или у них такая профессиональная терминология?
— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! . .
Любимый напев моей знакомой: "Снова на кухне одна. Снова жру я, мама, снова! А в руке колбаса, взятая за основу!".
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Пятница, 14.12.2018, 04:39 | Сообщение # 144 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4923
Награды: 24
Статус: Offline
| В самолете
Пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
— Мы что, сбились с курса?
— Нет, с чего вы это взяли?
— Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
— Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют.
***
2059 год, декабрь.
— А когда я был молодым, на Новый год везде лежал снег.
— Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит.
***
— Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
— Шубу.
— Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
— Как всегда. Еще один лучший год своей жизни!
***
В магазине продавец спрашивает.
— Вам пакет с ручками?
— Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Пятница, 14.12.2018, 04:41 | Сообщение # 145 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4923
Награды: 24
Статус: Offline
| В пивной беседуют банковские служащие:
— Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности, но я не понимаю, зачем он увез и жену директора.
— Зачем? Да чтоб директор его не искал.
Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
В аудитории идет опрос. Женщине задают вопрос:
— Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
Она:
— Что? Все сразу?!
В магазине:
— Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
— Вам для девушки?
— Мне для доктора.
— Отблагодарить или отомстить?
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Пятница, 14.12.2018, 04:51 | Сообщение # 146 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4923
Награды: 24
Статус: Offline
| Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Пятница, 14.12.2018, 04:53 | Сообщение # 147 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4923
Награды: 24
Статус: Offline
| Красивое нижнее белье - как высшее образование: его не видно, но самооценку поднимает.
Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма - никакого.
Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
Так часто бывает...Копишь-копишь на новый мерседес и срываешься...Покупаешь себе... шоколадку.
Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!!
Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами
Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз - это уже не ошибка. Это выбор.
Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.
В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
Лето. Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет...
В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.
Она любила его больше, чем он зарабатывал.
Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка... A у женщин зоопарк - козёл, осёл...
Начали с дочкой готовиться к школе... Купили дневник, ремень и валерьянку...
Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать...
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице
Студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.
90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.
Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!
Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина - весы.
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить..
Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной...
Самый лучший любовник -- это... ОГОРОД! И позы разные и семь потов сойдет.
Если считать деньги кучками , то у меня ямка .
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Пятница, 14.12.2018, 04:57 |
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Пятница, 14.12.2018, 04:56 | Сообщение # 148 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4923
Награды: 24
Статус: Offline
| Настенька была приятно удивлена, когда узнала, что Горыныч не только трехглавый...
Жора, я тебя прошу, не покупай кольца кальмара возле нашей синагоги. Потому что - это и не кольца и не кальмар!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Пятница, 14.12.2018, 04:58 | Сообщение # 149 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4923
Награды: 24
Статус: Offline
| Отдам ёлку искусственную, сборную. В комплекте :
- Палка с крестовиной - 1 шт.
- Ветки, которые крепятся на палку - 20 шт.
- Иголки, которые крепятся на ветки - 3.678.549 шт.
- Клей для приклеивания иголок на ветки - 15 литров.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Пятница, 14.12.2018, 05:02 | Сообщение # 150 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4923
Награды: 24
Статус: Offline
| Две хорошо выпивших подруги в баре.
— У меня — кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?!
— Отлично готовишь!
— А ты знаешь, как я шью?!
— Конечно, у меня же десятка два твоих платьев!
— У меня — офигенный муж! Ты это знаешь?!
— Знаю, сто раз пробовала …
Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
— Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
— ... и одна положит тебя спать.
— Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
— Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
— Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...
— Пусть бог благословит тебя, сынок!
Дочь спрашивает у мамы:
— Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки? Мама отвечает:
— Аня, никаких татуировок!!!
— Мам, ну, пожалуйста, я сделаю на самом незаметном месте! Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
— НА МОЗГАХ!?
В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
— Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец (с ужасом смотря на него): — Я тоже!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| |
 |
