 |
|
| Вторник, 16.04.2024, 14:47 |
      | |
|
|
| Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS |
*
|
Анекдоты
| |
| Fima | Дата: Вторник, 07.01.2014, 19:32 | Сообщение # 76 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| - Свидетельство о браке читаю!!!
- Зачем?
- Срок годности ищу!!!
Искать женщину без недостатков, может только мужчина без мозгов!
Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20
лет, а доходит только к 40!
- Когда родилась демократия?
- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут
ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому
что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его
исполняют.
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая
должность в стране передаётся половым путём.
Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство
юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.
Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.
Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.
Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.
Экзаменов не будет, все билеты проданы.
Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос,
причем дважды из-за неполадок в санузле...
Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану.
В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...
Рассол - напиток завтрашнего дня!
Вскружил девушке головy так, что ее тошнило 9 месяцев.
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
Жена - мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?
Папа Карло:
- Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...
Приходит мужик к доктору:
- Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна!
- Понимаю, у моей тоже харaктер ещё тот.
Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит, она уже
Придумала, как отомстить!!!
- Папочка, можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!"
Симпатия - это когда нравится внешность.
Влюблённость, когда нравится внешность и характер.
Любовь - это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА.
Алло! Я туда попал? Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят - помогает.
Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
Хочу, чтобы и они мне нравились!
Пришло то время, когда время уже ушло...
Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!."
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло
два депутата, мэр и министр. Дети не пострадали.
Жена:
- Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
- ТОТ ИЛИ ЭТОТ?
  
|
| |
| |
| Barakuda | Дата: Среда, 08.01.2014, 11:15 | Сообщение # 77 |
советник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1814
Награды: 19
Статус: Offline
| Fima, ну и на смеялась,хоть тут весело 
|
| |
| |
| Fima | Дата: Вторник, 18.02.2014, 07:34 | Сообщение # 78 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Церкви следует строить с таким расчетом, дабы впоследствии их можно было легко переделать в мечети.
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери.
- Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
-----------------
Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться. Достаточно сказать - иди работай!
---------------
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины .
- Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь , то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 42 квартире!
----------------------
80-летняя Клавдия Васильевна прыгнула с парашютом. Как говорится, годы летят.
-----------------------
На диете надо не сидеть, а двигаться!
--------------------
- Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы...
-----------------
Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать: "О Господи, меня ограбили!".
|
| |
| |
| Fima | Дата: Среда, 26.02.2014, 22:32 | Сообщение # 79 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
- Да ты что?! Hе возьмет же никто!
- Берут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя..
|
| |
| |
| Fima | Дата: Среда, 19.03.2014, 23:20 | Сообщение # 80 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Читаю в блоге: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги."
Коммент:
"А прикладывать с размаху... или как?"
Как у меня мужик переночевал -- так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали -- так все крепко спали.
Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть...
Из вопросов армянскому радио:
- Что такое религия?
- Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.
Оба прекрасно проводили отпуск. Он -- на Лене, она -- под Владимиром.
Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая еще...
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены... Поперся обратно в аптеку...
Магазин ковров:
Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
-- Сколько детей?
- Семеро.
- Лучше заасфальтируйте!
Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились...познакомились...
Любовный тест:
1. Берешь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждешь 30 минут
4. Открываешь Ну и кто счастлив тебя видеть?
Когда ты холостяк -- все валяется по своим местам. Женился - и все аккуратно сложено черт знает где!
Вчера на работе искали справедливость... Сегодня ищем работу.
— Мама, знакомься, это Алексей!
— Проходите Алексей, отобедайте с нами!
— Мама, Алексей сыт!
— Алексей, не ссыте, проходите!  ))))))))))))))))))))))))))))
|
| |
| |
| Fima | Дата: Среда, 23.04.2014, 15:07 | Сообщение # 81 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| 
Если деньги пропали, утеряны или украдены, мудрые евреи говорят:
"Спасибо, Господи, что взял деньгами!"
Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то что плавала как лягушка,
была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни!
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это
расходы ( Еврейская мудрость)
"все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же.
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 60
лет "молодой и энергичный лидер"?
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут
чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за
Курильские острова Россия будет бороться до конца.
Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
Символ Единой России - медведь, и вся Россия для него -малина.
По-немецки <<нах>> (nach) означает направление движения.
По-русски тоже, но конкретнее.
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический
рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться
из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще
подумал: "Эх, жаль не доживу! " К сожалению, дожил...
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай
так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!"... и падаю в
лужу.
Лежу, смотрю, вокруг люди улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее!
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой
конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может
построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора -
одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял
своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена.
Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.
Простой способ борьбы с пробками:
Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить
на автобусе.
- А ты бы хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.
- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтобы домой шла!
— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?
Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть
нервничает в другом месте.
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но: ругaется очень.
- И женa твоя , и тещa твоя, и сaм ты ,хозяин :трaм-тaрaм-тaрaм!
Мужик уговaривaл-уговaривaл, клетку нaкрывaл - никaкого слaду с
попугaем нет. Подумaл - и зaсунул его в холодильник. Минут десять
продолжaлись стук и жуткие ругaтельствa, и вдруг - тишинa.
Мужик открывaет дверцу - из холодильникa попугaй тихо:
- Извините, был непрaв, стрaшно рaскaивaюсь, и женa вaшa, и тещa, и вы
сaми чудесные люди, не рaзобрaлся, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , рaстрогaнно:
- Ну лaдно, с кем не бывaет, зaбудь!
Попугaй, еще тише:
- Простите, a можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а
жировые — не погибают!
|
| |
| |
| Fima | Дата: Вторник, 27.05.2014, 15:11 | Сообщение # 82 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений. А В ПОИСКЕ ПРИКЛЮЧЕНИЙ ей вообще равных нет!!!)))
— Яна, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Яна, держи руль!
Я всегда была уверена, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
- Ну как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.
Жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями.
Меня трудно найти и легко потерять… Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь.
Учительница проверяла сочинения и плакала, теперь она знала как провести лето, но годы уже не те.
4 дня сидела на диете,захотела попить водички,подошла к холодильнику,а дальше как в тумане,очнулась когда запивала шоколадку борщом...
Всю ночь не спала, мужа ждала- волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.
Звонок в 4 утра"Алло,а через вас стадо оленей не пробегало?" В трубку спокойный ответ: "А ты че отстал?"
САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА - ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА!!!!! Зарплаты нет!!! Выходных нет!!! Отпуска нет!!!....А работа не кончается.....:))))))
Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня и охренели?!..
- Возьми санки!)))
Если вдруг стало грустно,то подумайте про осьминога.У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ничего.Не жалуется.
ПАПАТУТ -страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом"Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?!
...М-да сегодня суббота - выходной! Не могу определиться с чего же начать отдыхать- со стирки, с готовки или с уборки...
Жена приходит домой и говорит мне с улыбкой:
- А меня с работы уволили!!!
- Я не понял, а что это ты радостная такая?
- А остальных посадили!!!
|
| |
| |
| Fima | Дата: Понедельник, 30.06.2014, 06:49 | Сообщение # 83 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
>
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
>
- Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена меня научила.
>
В жизни каждой женщины всегда есть несколько мужчин, которые примут ее со всеми недостатками и будут любить такой, какая она есть - это Отец, Сын и, похоже, что... Святой Дух.
>
В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо Жерара Депардье оставляем?
>
— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет — я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!
>
По-моему ЕДИНСТВЕННЫЙ надежный способ НЕ ЖРАТЬ после шести — это СОЖРАТЬ ВСЕ до шести… чтобы потом уже жрать было нечего!!! По другому ничего не работает…
>
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где эта хреновина?!
- Ну, как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
- А-а! Точно! )))
>
Молодость женщины заканчивается тогда, когда косметичка потихоньку превращается в аптечку.
>
Настроение, знаете, такое романтическое… решила написать стихи о любви, мужчине и верности… вот, придумываю рифму к слову «козел».
>
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу....
>
Я бы с радостью поездила на хорошей, мощной отечественной машине, но кто же меня пустит в город на танке?!
>
Жизнь с тещей, как шахматная партия - всегда таки заканчивается матом.
|
| |
| |
| Barakuda | Дата: Понедельник, 04.08.2014, 12:50 | Сообщение # 84 |
|
советник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1814
Награды: 19
Статус: Offline
| Ухохаталась, 
Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
----------
Случай в маршрутке:
- Мужчина, уберите свою собаку! .. А то по мне блохи скачут! ..
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи
----------
У меня жена лежит в больнице.
Так вот.
После работы заехал в магазин.
Купил еды.
Приехал домой.
Убрал за котом.
Встретил дитей со школы.
Помог сделать уроки.
Приготовил пожрать.
Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду.
Уложил мелочь спать.
Накормил кота.
Зарядил стирку.
Везде прибрался.
Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то начну смотреть *банутые жалостливые сериалы и плакать ).
Прилег.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идет в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХ%Й!
--------
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"
***
Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "ТЕБЕ ХАНА>>!!!
***
Вчера доказывала
мужу, что умею молчать. Сорвала голос.
***
- Случайными бывают только браки, - говорила
одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного.
***
Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то доучился пацан.
***
- Доктор а в каких позах невозможно забеременеть? - Ну, например, женщина на кровати - а мужчина на диване.
***
- Молодой человек, у вас харизма расстегнута.
***
Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.
***
- В XVI веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?
- Типа ты бревно!
***
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...
***
Лувр. Туристка останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрит на нее.
Экскурсовод: - Мадам, вы ждете листопада?
***
Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в
постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что
сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.
-- Знаете, Ваша честь, --
ответила она,
-- я подумала, что если в свои девяносто два года
он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!
***
Плотник напивается в доску, стекольщик вдребезги, сапожник в стельку, пожарник в дымину, свинарка до поросячьего визга, электрик в отключку, математик в ноль, физкультурник в лежку, медик до потери пульса.
До чего допивается писатель?
***
Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.
***
- Дорогой! Ты видел когда- нибудь мятые 50000 долларов?
- Нет.
- Ну тогда смотри, - сказала жена, открывая гараж...
***
Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с тушёнкой?
***
Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой ходила.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!..
***
- Расскажите о себе в двух словах?
- Всякое бывало...
***
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!
***
Из анкеты. "Семейное положение: нет даже кота"
***
То, что выжил - радует. Огорчает, что из ума...
***
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю... -
***
Пап,а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
- Я вообще просто хотел маму!!!)
***
Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он выключил свет...
***
- А кто был инициатором ваших отношений?
- Алкоголь.
***
ЕСЛИ У ВАС ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ.... НУЖНО...ТЯПНУТЬ ВОДКИ... ХЛОПНУТЬ ПИВА... И ДОБАВИТЬ КОНЬЯКА.... И ТОГДА НАВЕРНЯКА... ВДРУГ ЗАПЛЯШУТ ОБЛАКА.... И КУЗНЕЧИК ЗАПИЛИКАЕТ НА СКРИПКЕ......!!!!...))))))))
***
ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!
***
|
| |
| |
| Fima | Дата: Вторник, 13.01.2015, 17:17 | Сообщение # 85 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| -ДААААААА.....-СКАЗАЛА БАБКА НА РЫНКЕ, РАССМАТРИВАЯ СТРИНГИ, - СЛУЧИСЬ ЧТО - И ОБОСРАТЬСЯ НЕКУДА))))))
===============
 Глядя на Украину, понимаешь, что «Свадьба в Малиновке» — это документальный фильм.
===============
-ДЕТИ,КТО МОЖЕТ ОБЪЯСНИТЬ СЛОВО"ЛЕТОПИСЕЦ"?
ВТОРОКЛАССНИКИ ДРУЖНО ЗАВЕРИЛИ МАРЬЮ ИВАНОВНУ,ЧТО "ЛЕТО ЗАКОНЧИЛОСЬ...СОВСЕМ."
===============
 Собрал грибы. . Пожарил. . На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое . . .Сижу ем. . .
===============
-- Простуда и кашель при сильном морозе.....Поверьте- еще не беда. -- Гораздо страшнее понос при склерозе..... Бежишь и не помнишь, куда...
===============
Мама успокоила:
- Доча, ну что ты так переживаешь? Тебе всего 32...Ты ещё встретишь мудилу своей мечты!
===============
- А тебе что, дочь моя любимая привезти?
- А привези мне, батенька, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете!
- Иди ты на хрен, Настенька! У меня с твоим маком вечно проблемы на таможне!
===============
Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...!
===============
 Ha холодильнике написано: “Не открывай - разнесет!”
==============
Повзрослела - это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь.
==============
Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить...
==============
Пришла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра...
==============
Я женщина. Я не хочу новое платье. Я хочу влезть в старое!!!
==============
- Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния “извините, что не убрано”.
==============
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает? Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
=============
В выходные я занимаюсь недвижимостью!!!Лежу и... не двигаюсь...
============
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию “колготки”.
=============
*Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать -- никогда!*
|
| |
| |
| Fima | Дата: Пятница, 11.09.2015, 05:47 | Сообщение # 86 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
|  Прихожу домой пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя шубка...
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успела!!! )))
|
| |
| |
| Fima | Дата: Суббота, 23.07.2016, 06:56 | Сообщение # 87 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| В магазине:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт, какая прелесть! Две бутылки водки,
пожалуйста.
Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
- Да я, собственно, ни на что и не претендую...
Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
Встречаются двое. Один другому:
- Ты кем работаешь?
- Испытателем.
- А что испытываешь?
- Нужду!
|
| |
| |
| Fima | Дата: Пятница, 10.02.2017, 08:49 | Сообщение # 88 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| 
-НЕ знакомлюсь, НЕ даю телефончик, НЕ соглашаюсь на свидания. Но...уважаю ваш выбор.
- Ой Фимочка, Вы меня так долго провожали, может на чай зайдете?
- Только сначала зайду в аптеку, куплю что- нибудь к чаю.
Так смешно, когда мужчины говорят:
- Ты выпей, и не будешь стесняться.
Я вас Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!
-Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе,грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик - "Позвольте я ваши санки отряхну? "
И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу.
- Случайными бывают только браки, – говорила одна бабушка. – А в любовники нужно брать человека надежного.
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
Инспектор, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список "Форбс".
Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить , перезарядить и еще раз
выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.
Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
Гинеколог - пациентке: - У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?
По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...
Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две.
- Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума?
- Альцгеймер, бабушка!
Медсестра больному: - Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной: - А нас врач не застукает?
Плохая примета - ехать ночью.. в лес.. в багажнике...
-Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...
Читая надгробные надписи, убеждаешься: полного единодушия нет даже на кладбище.
Сказала ему “нет”. 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое…
Жизнь конечно не удалась, а в остальном всё нормально.
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.
В Одессе, На Привозе. -А шо у вас селедка кривая? -На повороте поймали...
-Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца? -О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
- Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже когда упал доллар!
- Я вас прошу... Вы бы видели, что было на одесском <Привозе>, когда у Бори упало 2 доллара!
-Как вас постричь?
- Молча.
- Bы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противнo.
- А участвовать - приятнo
Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…
На уроке немецкого.
- Петя переведи:"Гутен морген "
-В морге хорошо!
Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза больше
женщин. Вопрос - С КЕМ???
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...
- Заключенный №369, почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
- Почему же, есть! Но они все уже здесь...
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
Я честно заплатил все налоги, и теперь сплю спокойно... на скамейке, в парке..
Будильник, не звони мне больше! между нами всё кончено!..
- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!
Засыпать вместе — это романтично. Сначала да, потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.
Он был в отличной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.
Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...
Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором: — Да ты чееее... . ! Покажи!
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…
Оптимист — это человек, который, даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная!
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал: — Попами что ли... ?!
С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.
Заходит мужчина в зоомагазин.
— Дайте попугая!
— Нету, закончилсь!
— Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
— Спасибо, ребята!
— Неужели говорит?
— Нет, зато как слушает!!!
Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
— Пап, дай 500 рублей.
— Это зачем?
— Я их поменяю.
— На сколько?
— На четыре.
— Это-ж по какому курсу?
— По математике. 
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Четверг, 30.11.2017, 23:06 | Сообщение # 89 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4629
Награды: 24
Статус: Offline
| ЧЕМ ЖЕНЩИНА СТЕРВОЗНЕЙ
двустишия
Я в оперном искусстве всех затру -
Шестёркой напеваю оперу.
Да вы умны, мадам, не по годам,
Поскольку быть умней пора уж вам.
Легко тряхнуть мне стариной -
Запас песка всегда со мной.
Кукушка, кукушка, на-ку-куй мне век.
А на-ку-куя тебе это, человек?
Чем женщина стервозней,
Тем быт наш спиртуозней.
Страшное оружие - копья, стрелы, сабли,
но опаснее всего наступать на грабли.
Я всю жизнь прожил любя.
Главный принцип - сам себя.
Себя, как ворона, держал в железной клети.
Я вас лишь взглядом раздевал, откуда дети?
У дяди Вани перезрели вишни и...
Все подруги оказались лишними.
Семья важней чего на свете есть -
У Кончаловского их было целых шесть.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Вторник, 06.02.2018, 23:04 | Сообщение # 90 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4629
Награды: 24
Статус: Offline
| Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
- Сёма, надень презерватив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!
- Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
- Она шо, язык прикусила?
Учитель пишет на доске цветными мелками.
Голос из класса: — Голубым не видно!
Учитель: — Пускай пересядут!
- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?
- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух... Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...
- Софочка, вы замужем?!!...
- Нет...
- А почему?!?...
- Та не знаю... И пробуют,... и хвалят,... а не берут!!!!
- Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
- У меня нет такого органа...
- Правильно, это УМ! Откуда он у тебя?
- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, без мякоти!
- Чего?
- Что - чего? Водку давай! ...
Как говорил один старый еврей: - Жена, это счастье, которое с годами становится - ПОЛНЫМ.
- Яша, как ваша красавица?
- Масло надо менять... Или вы про Софочку?
Сара говорит мужу: - Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Ой, Сарочка, да это она так думала …
- Он не мог ее обманывать!
- Ага. Весь третий Рейх - мог, а ее не мог!
- Бабуль!!!...... А кто такой Сталин?......
- Ну это такой.... как твой Google..... Ты ему слово..... А он тебе ссылку.....
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАД ЖЕ ТЫ... Но как-то необычно.... по слогам..
Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть..
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Суббота, 26.05.2018, 18:51 | Сообщение # 91 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4629
Награды: 24
Статус: Offline
| Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
* * * * * * *
Математик приходит к фотографу.
– Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
– 9 на 13?
– 117, а почему вы спрашиваете?
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Суббота, 26.05.2018, 18:51 |
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Суббота, 26.05.2018, 18:52 | Сообщение # 92 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4629
Награды: 24
Статус: Offline
| Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужику звучную оплеуху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает.
Мужик, озадаченно, стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает:
— Больно?
— Не больно, а обидно.
— А, не обращайте внимания. Это тетка наша училка. Она вообще злая! Я, пока вы ей помогали, ее три раза за задницу ущипнул.
* * * * * * *
Петрович, ну не знаю даже, как тебе и сказать...
– Короче, я должен сообщить тебе ужасную новость – ты стал очень сильно тормозить!
– Какую?
* * * * * * *
– Доктор, я поседел от беспокойства.
– А что вас беспокоит?
– То, что я седею.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Суббота, 26.05.2018, 18:53 | Сообщение # 93 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4629
Награды: 24
Статус: Offline
| — Чем отличается любовь от cекcа?
— Любовь выбирает достойных, cекc — доступных.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Суббота, 26.05.2018, 20:25 | Сообщение # 94 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4629
Награды: 24
Статус: Offline
| ТАКИ ДА
Разговаривают два школьника:
– Фима, у нас урока музыки не будет.
– А почему?
– Учительница в декрет ушла.
– Таки доигралась…
* * * * * * * *
Роза разгадывает кроссворд:
– Абрам, как называются деньги, получаемые от государства?
– Копейки.
* * * * * * * *
– Семён Маркович, вы знаете, что такое детектор лжи?
– Ой, Беня, сказать, шо знаю – это ничего не сказать! Меня угораздило на нем жениться!
* * * * * * * *
– Борис Абрамович, вы не знаете, почему семья Рабиновичей живет в такой роскоши?
– Из-за недостатка доказательств!
* * * * * * * *
Объявление на одесском перекрёстке: «Граждане! Не переходите улицу на тот свет!»
* * * * * * * *
– Фирочка, сделайте красивый жест, одолжите немножко денег.
– Моня, денег не дам! Но жест запросто могу показать!
* * * * * * * *
– Стыдно мне, ой, стыдно! — говорит Рабинович своей жене.
— В чем дело?
— Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу.
* * * * * * * *
– Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, вставила себе силикон?
— Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.
* * * * * * * *
– Сара, вы потеете под мышками?
— Какое вам дело, под кем я потею!
* * * * * * * *
– Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?
* * * * * * * *
— А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?…
* * * * * * * *
Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат.
Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:
— Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога.
Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
— Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:
— Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им:
— Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Суббота, 26.05.2018, 21:28 | Сообщение # 95 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4629
Награды: 24
Статус: Offline
| ФИЛОЛОГИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ
На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады cоставляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п.
И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серъёзно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся".
Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
- Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
- А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
- Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
- Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь...
- Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!
И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...
* * * * * * *
Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя: "Скажите пожалуйста, как пишется слово "пох*й" - слитно или раздельно?"
"Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, - невозмутимо ответил Розенталь, - то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно".
* * * * * * *
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— «Был у меня в роте один х...й»
А я ему говорю:
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
* * * * * * *
Во время экзамена профессор спрашивает студента: - Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.
* * * * * * *
Давние времена императорской России. Студенты университета заметили проходящего мимо Ивана Андреевича Крылова и решили съязвить над его тучными формами:
- Глядите, вон туча идет!
Иван Андреевич:
- И лягушки заквакали!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Суббота, 26.05.2018, 22:03 | Сообщение # 96 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4629
Награды: 24
Статус: Offline
| - Я чувствую, что с годами мужчины всё больше интересуются мной!
- Лена, это врачи
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 27.05.2018, 21:36 | Сообщение # 97 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4629
Награды: 24
Статус: Offline
| Что ни делается - все к лучшему.
Всё, что ни делается — к лучшему. Просто не всегда к нашему.
Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!.
Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня… не сегодня…
По совету психолога решила отпустить ситуацию – ситуация одичала и обратно в руки не дается.
Если жизнь не клеится, значит ты не умеешь пользоваться Моментом.
Стоит начать ЛЕЧИТЬ ДУШУ, сразу заболевает ПЕЧЕНЬ.
Лень русского человека — это не порок, а благо, нейтрализующее тупые приказы руководства.
В магазине выбираем шубу, к нам подбегает продавщица: Что присматриваете?
Муж солидно: корм для моли…
Женщину нужно любить, как кошку: ласкать, баловать и радоваться, что домой пришла.
Классно быть в отпуске! Хочу убираю, хочу стираю, хочу глажу... А захочу и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать, косить, забивать, рубить... Отдохну,,,
Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России - у кого из них наиболее продуманный садистский сервис. Дошло до драки.
Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать свое поражение.
Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать.
Самой надёжной системой ПРО Запада против российских атак — являются виллы наших чиновников на их территориях.
В отличии от Англии, у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!
Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
— Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
Психотерапевт пациенту: - На ночь оставляйте свои проблемы за дверью.
Пациент: -Вы думаете — жена согласится ночевать в подъезде?
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
Утром надо быть особенно осторожным — один переворот на другой бок и ты снова спишь!
Одно из самых популярных занятий перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.
Ложась спать: Ну, приветствую вас, тысяча и одна мысль!
- Что-то, больной, мне ваш кашель не нравится!
- Извините, доктор другого у меня нет...
Утро: - Ну, вот! Кашель стал значительно лучше!
- Что же вы хотели - всю ночь тренировался!
-Я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что — вегетарианец?
— А таки сегодня у меня — разгрузочный день.
Из кабинета выглядывает психиатр, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает: - Леночка, какое сегодня число?
- 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?
- Да я тут с больным беседую, надо проверить ориентируется ли он во времени.
На нашей конференции вы получите набор уникальных инструментов для работы: блокнотик, ручечку и пакетик.
Губернатор области забыл кошелек в больнице, и это был первый случай,
когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.
На своей инаугурации ВВП заявил, что целью его жизни будет служение людям.
PS. Список этих людей будет регулярно публиковаться в журнале "Форбс"
ВВП запланировал уменьшить количество бедных в РФ.
Нас отстреливать будут?
Выбери ВВП четыре раза. Получи Медвежонка в подарок!
НЕПРИЯТНО, когда нищие демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью. Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!
- Почему наши олигархи и криминальные элементы предпочитают жить на Западе?
- А ты бы рискнул жить и общаться с обворованными тобой же людьми?
-А олигархи историю не читают? Англосаксы и фашистики их быстро декапитализируют и пустят в расход. Что на Запад попало, то пропало!
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
— Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
— Чтобы гады не лезли…
Сын переспрашивает:— А откуда? Снаружи или изнутри…
На уроке географии в средней школе: - Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
- Масштаб коррупции, Марь Иванна.
Вашингтонский Белый дом досматривал послание Путина в бомбоубежище.
ВВП после подведения итогов выборов сказал, что пора сделать рывок. Первыми из страны рванули олигархи.
Идиоты в правительстве - это люди, которые не могут решить ни одного вопроса даже за откаты.
Чтобы быть хозяином жизни, нужно стать слугой народа.
Только привыкнешь к плохой жизни, а она становится еще хуже!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 27.05.2018, 21:42 | Сообщение # 98 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4629
Награды: 24
Статус: Offline
| Общаются две кошки:
- И когда он обещал на тебе жениться?
- В маpте.
- В маpте они все обещают.
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".
А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!".
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Понедельник, 04.06.2018, 13:39 | Сообщение # 99 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4629
Награды: 24
Статус: Offline
| ФИЛОЛОГИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ 2
Русский язык трудно испортить, потому что он достаточно проспиртован
- Петька?
- Да, Василий Иванович.
- Что делаешь?
- Книгу читаю, про летчиков.
- Как, Петька называется?
- Да АС Пушкин.
- А автор, кто?
- Да еврей какой-то, Учпедгиз кличут.
Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.
Задача: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели".
Ответ: "Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки".
- Говорите ли вы по-английски?
-Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
Да, если бы Чехов или Гоголь сейчас попытались поступить в МГУ на филологический, у них бы ничего не вышло.
- Ну вообще-то да, в литературе многое за полтора века изменилось...
- Да причем здесь литература – денег бы не хватило!
Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.
Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
- Ты Кафку любишь?
- Ага. Особенно грефневую!
Привет! Что делаешь?
- Привет! Да вот накопал перевод на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
Сегодня книги пишут все, кому не лень. Слава богу, большинству лень.
Самым дальновидным поэтом был Маяковский. Уже в начале ХХ века он был Владимиром Владимировичем.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Понедельник, 04.06.2018, 15:00 | Сообщение # 100 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4629
Награды: 24
Статус: Offline
| На тему топонимики:
Студенты спрашивают преподавателя:
- Откуда пошло название города Серпухов?
- Предание гласит, что там когда-то разводили СЕРых ПУХовых ОВец.
* * *
Другая интерпретация сего названия: "Город Пухов на реке Серпейке". P.S. Когда-то была речка с таким названием...
* * * * * * *
Ещё на тему топонимики...
- Был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
- А, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево...
* * *
В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название Херсон.
* * *
И уже без топонимики:
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
* * * * * * *
Еще есть на Вологодчине городок Тотьма (тоже Петру I приписывают по одной байке (То тьма))
* * * * * * *
Петр Первый (или Екатерина Великая, не суть важно), ехал в Троице-Сергиеву Лавру. На него (или нее), не доезжая до Лавры, напали разбойники.
- "Вы кого грабить собрались?" - закричал Петр (или Екатерина).
- "А нам хоть ково" - отвечали грабители.
Так появилось село Хотьково.
* * * * * * *
Учительница рассказывает детям: Ехали купцы по реке Тибр и на одной из остановок у них часть товара украли. Так появилось слово "стибрили".
Вовочка: Марь Иванна, а в городе Пиза у них ничего не воровали.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Понедельник, 04.06.2018, 15:06 |
| |
| |
| |
 |
