 |
|
| Суббота, 21.12.2024, 15:01 |
      | |
|
|
| Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS |
*
|
Анекдоты
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Понедельник, 04.06.2018, 15:17 | Сообщение # 101 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Литературные и филологические анекдоты
Русский язык очень сложен. Например 'охрана' и 'защита' - это синонимы, а 'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы.
Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.
В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Преподаватель дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая: «Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки». Студент, как может, переводит ее на английский язык. Преподаватель читает и дает её уже следующему студенту для перевода этой теперь английской фразы на русский язык. Студент переводит ее следующим образом: «Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!»
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Если б тебя увидел Достоевский, он бы написал «Идиот» не за 2 года, а за 2 дня....
Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.
Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел
Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут расслабица и лОжить на фсе!
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.
Заходит украинец в магазин и чисто на английском спрашивает:
- Сэндвичи е?
А ему чисто на французском отвечают:
- Вжэ нэма!!!
Слова народные, буквы Кирилла и Мефодия
В жизни как в азбуке. Среди согласных немало глухих
Молодой писатель Скипидаров написал роман "Хрен". Выпустил тиражом 100 тыс.экземпляров. Ждёт, ждёт - не продано ни одной книги... Тогда писатель поместил в прессе объявление следующего содержания:
-"Молодой симпатичный миллионер познакомится с девушкой, похожей на главную героиню книги Скипидарова "Хрен".
Книга имела бешеный успех...
Молодой поэт спрашивает известного критика:
- Что вы думаете о моих последних стихах?
- Признаюсь честно, это худшее из всего, что я читал.
- Как?! А я вчера продал их одному издательству за приличные деньги!
- А вот это уже искусство!
Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал? - Ксерил!...
Американская экспедиция двигается по нашей тундре. День идут, два, неделю... Вдруг смотрят: посреди тундры пьяный мужик в рваном ватнике валяется. Они к нему подбегают и спрашивают:
- Ду ю спик инглишь?
- Йес! Бат фиглиш толку...
Встречаются два поэта.
- Ну, как успехи в творчестве?
- Да вот, издал свой первый сборник стихов.
- И много продал?
- Прилично: машину, дачу, гараж...
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой
Прикол из области достижений русского языка - осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!
В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения.
Дворец словосочетаний
Центр русского матерного приглашает на курсы диалога с центром американского английского.
Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость. А а если sorry, то уже сделали!
Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!!
- Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
Куда ни кинь - всюду инь, куда ни глянь - всюду янь
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Понедельник, 04.06.2018, 23:56 | Сообщение # 102 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| - Объявление! Телефон, украденный у жены генерального прокурора просьба вернуть за вознаграждение... минус два-три года от общего срока.
— Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает...
Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову. Да-да. Тайно, как они обычно это делают. Привели корову и оставили. И еще записочку написали:
"Это вам. С тимуровским приветом! "
Когда старушка пришла домой и увидела корову, ее чуть кондрашка не хватила.
— Твою мать! — только и смогла сказать она.
Старушка жила в большом городе, на шестнадцатом этаже...
- У тебя голова - как компьютер!
- Да! Умная!
- Не умная! А квадратная!
По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.
У некоторых "хочется перемен" - это смена прически, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов! А у меня это смена зеленой губки для мытья посуды на желтую, радостную и весеннюю, блин!!!
Инкассаторы врезались в машину ДПС. Уже три часа никто не поймет, где чья куча денег...
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Вторник, 05.06.2018, 00:00 | Сообщение # 103 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| - Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
- Обвиняемый, у вас есть алиби?
- Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
- Трех лет вам хватит?
- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить.
- Ну и как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.
Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить — нажмите звездочку, если не хотите — нажмите решеточку.
— Мам, я долго делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Вторник, 05.06.2018, 23:04 | Сообщение # 104 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| — Почему белые ненавидят черных?
— Шахматы — это жестокая игра.
— Владимир Владимирович, мне 70 лет, и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнется после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от Натовских генералов в южных провинциях Сирии?
Риэлтор купил подержанный автомобиль.
— Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, — сказал ему друг.
— Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое- какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.
Турист разглядывает Колизей:
— Это после какого футбольного матча так разделали стадион?
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Вторник, 05.06.2018, 23:06 | Сообщение # 105 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Вышел вечерком подышать свежим воздухом. Отобрали часы и кошелек. Так что ничего полезного в этом воздухе нет.
- Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?
- Кошелек.
Посетитель бара:
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр...
— Но вы же живете в Харькове!
— Живу в Харькове. Но пару раз отвозили-таки в Париж.
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы
не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в
водопровод.
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"?
- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
- Официант, у меня в супе муха!!!
- Да как вы, веганы, меня задолбали!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Вторник, 05.06.2018, 23:11 | Сообщение # 106 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Безумству храбрых - венки со скидкой.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Вторник, 05.06.2018, 23:35 |
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Четверг, 07.06.2018, 17:36 | Сообщение # 107 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Темке 6 лет было, отругала его за что-то, сидит, надулся.
Муж подходит к нему и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребенок невозмутимо отвечает:
— Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...
Двое друзей смотрят телевизор. Один другому:
- Слушай, а кто это сейчас выступает?
- Это Гарик «Бульдог» Харламов. Ты что, не узнал?
- Я что, каждую собаку знать должен?
— Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько Вам лет?
Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.
— Иванов, назови двузначное число.
— 87.
— А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
— 56.
— Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.
— 33.
— А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!..
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Четверг, 07.06.2018, 17:40 | Сообщение # 108 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!
Причем, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...
Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче.
Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами:
— У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге.
— Почему женщины в коже, лаке и резине, так возбуждают мужчин?
— Они пахнут новым автомобилем.
— Моня, возьмите таки уже ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо! По-вашему лучше, если он орет просто так?!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Четверг, 07.06.2018, 18:41 | Сообщение # 109 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Еврейские анекдоты
Таки с наступающим днем независимости!
- Чем отличается женатый одессит от холостого?
- Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, но тихонько... шобы жена не узнала!
Как говорила тетя Соня...
С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы..
- Йося, а сколько мы с вами уже знакомы?
- Ой, Розочка! Да пока ещё ни разу!
- В женщине, Яша, важен не её вес, а то, как она его носит!
Стюардесса заходит в кабину самолёта:
- Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!
- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
Мадам Ройзман, два бывших мужа - это не коллекция... Это неурожай!
- Семён! Объясните мне наконец чем отличаются взятки от коррупции?
- Ойц, таки все просто: взятки - это когда взяли и сделали, а коррупция - это когда взяли и не сделали...
Боря, почему говорят, что когда влюбляешься, то смотришь на всё через розовые очки? ... Какие ещё очки?! Я вас умоляю... слепой становишься, как крот!
– Жора, а бывает женская дружба..?
– Не... Это бред...
– Так и между женщиной и мужчиной не бывает...
– Вот, Сёма..! Какой вывод напрашивается..?
– Какой..?
– Шо бабы – недружелюбный народ..!
— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
— Ни разу, мне её муж купил!
Соседский разговор:
- Софочка, а что за гвалт был от вас?
- Мама хочет меня замуж...
- А ты что?
- А я сильно против!
- И на чём сошлись?
- Маман просит, чтобы я таки сходила замуж хоть ради приличия. Потом можно развестись и уже заниматься дальше своими делами...
- Яша, почему ты бежишь?
- Чтобы помешать драке.
- А кто дерётся?
- Мой приятель Додик и я.
Влюбленный Изя до своей Цилечки: «Спокойной ночи, Циля!»
Ответное СМС: «А шо таким тоном?»
Какие, всё - таки бывают замечательные еврейские фамилии...
К примеру - Райхер. Сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.
- Сёма, сыначка, помни: в отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.
Сарочка, запомните: контрастные процедуры укрепляют организм..Поэтому употребляйте холодное шампанское с горячими мужчинами...
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Четверг, 07.06.2018, 19:09 | Сообщение # 110 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату?
— Слыхал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. . !
— А че дорого-то так. . ?
— Дык епт. На яхте! . .
- Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама". Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".
После развода бывший муж говорит:
- Ну ладно. Я признаюсь, что действительно тебе изменял: иногда приводил домой женщин лёгкого поведения, но откуда ты об этом узнала?
- От нашего Мурзика: он пах дешёвыми духами.
- Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
- Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Четверг, 07.06.2018, 19:31 | Сообщение # 111 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| У нас в Одессе все так могут.
Отличная коллекция баек от Леонида Утёсова — в пересказе писателя-сатирика Александра Хорта, который был ведущим рубрики «Клуб 12 стульев» в «Литературной газете».
Актерская карьера Утёсова началась в труппе антрепренера Шпиглера, в Кременчугском театре миниатюр. Приехав туда, семнадцатилетний юноша обратил внимание на то, что стены и заборы этого захолустного городка щедро украшены так называемыми «зазывными» афишами. Особенно ему запомнилась такая: «Сегодня в драматическом театре будет представлена пьеса „Отелло“ Уильяма Шекспира, любимца кременчугской публики».
* * * * * * *
На протяжении многих лет Утёсова преследовали разговоры руководящих работников о ненужности советскому народу джазовой музыки. На одном заседании в министерстве культуры он сказал:
— Джаз как любовница — все его любят, но боятся показывать.
* * * * * * *
Утёсов подарил маленькому Андрею Миронову скрипку (к которой, кстати, тот так никогда и не притронулся). Мария Владимировна при этом сказала сыну:
— Балует тебя дядя Лёдя. А ты этого не заслужил. Покажи-ка ему свой дневник.
Мальчик нехотя принес дневник. Утёсов педагогично пожурил его за плохую успеваемость. Когда же Андрей вышел, Леонид Осипович сказал Мироновой:
— Маша, что ты хочешь от ребенка? Когда я приносил тройку, в доме был праздник.
* * * * * * *
1961 год. Утёсова пригласили в Театр имени Маяковского на премьеру спектакля «Медея». После спектакля собрались в кабинете главного режиссера Николая Павловича Охлопкова: шампанское, коньяк и тому подобное. Все делятся мнениями, высказывают соображения о спектакле. Утёсов свою устную рецензию начал так:
— Рабинович приехал из Бердичева в Одессу в командировку и решил пойти в публичный дом. Пришел, позвал бандершу и потребовал: «Дайте мне самую лучшую девочку». Бандерша сказала: «Самая лучшая — это Соня. Но учтите — Соня стоит дорого». — «А почему?» — «Ну, это Соня». Рабинович подумал: в кои-то веки выбрался в Одессу, надо шикануть. «Ладно, давайте Соню». И когда они вдвоем пришли в номер, Соня принялась выделывать что-то невероятное. «Соня, что это?» — спросил Рабинович. Она ответила: «Как — что? Это темперамент». И тогда Рабинович сказал: «Это не темперамент, Соня. Это — суматоха».
* * * * * * *
Утёсов был членом квалификационной комиссии Москонцерта. Как-то на одном из просмотров показывалась эстрадная пара с номером дурного пошиба. Этот дуэт исполнял куплеты, разыгрывал дурацкие скетчи, бил чечетку... Председатель комиссии, считая, что на сцене был показан типично одесский жанр, попросил Леонида Осиповича дать оценку этим артистам. Утёсову не хотелось их обижать, он долго отнекивался, но в конце концов сказал:
— У нас в Одессе все так могут. Но стесняются.
* * * * * * *
Как-то в беседе с одной знакомой Утёсов пожаловался на бессонницу. Она посоветовала ему надежное средство — думать перед сном о самом приятном. Леонид Осипович ответил:
— О самом приятном врач мне даже думать запретил.
* * * * * * *
Илья Набатов и Утёсов зашли в одесскую парикмахерскую.
— Будьте добры, постригите меня, — попросил Леонид Осипович мастера.
Тот отмахнулся:
— У меня обеденный перерыв.
— Ну что ты мелешь! — возмутился Набатов. — Ведь перед тобой сам Леонид Утёсов!
— Ну да. Так я и поверил. Нашли дурака.
— Спой ему, — предложил Илья Семенович Утёсову.
И тот исполнил куплет известной песни об Одессе.
— Ух ты! — восторженно произнес парикмахер. — Вы и вправду Утёсов.
— Ну вот и постриги меня.
— Сейчас не могу, у меня обеденный перерыв...
* * * * * * *
В 1939 году Леонид Утёсов прибыл на гастроли во Львов — еще недавно польский. В разговоре с секретарем обкома Леонид Осипович сказал, что поляки произвели на него прекрасное впечатление: они чуткие, воспитанные, вежливые. Секретарь возразил:
— Не верьте, это у них все наносное.
— Лучше наносная вежливость, чем искреннее хамство, — ответил Утёсов.
* * * * * * *
Однажды Михаил Водяной пригласил Утёсова и ленинградского эстрадного артиста Бена Бенцианова побывать у него в деревне, где он купил дом. После завтрака артистическая троица пошла прогуляться. Вокруг бегают куры, гуси, в луже валяется поросенок. Одним словом, обычная деревенская идиллия. И вот друзья наблюдают такую картину: петух погнался за курицей. Догнал, но только начал ее топтать, как появилась хозяйка и принялась разбрасывать корм. Петух тотчас оставил курицу в покое и помчался клевать зерно. Бенцианов и Водяной засмеялись, а Леонид Осипович сочувственно сказал:
— Не приведи Бог так проголодаться.
* * * * * * *
Однажды к Утёсову подошел незнакомый старичок и сказал:
— Я еще ребенком бывал на ваших концертах и восхищался вашим пением.
— Сколько же вам лет? — поинтересовался Леонид Осипович.
— Восемьдесят пять.
— А мне шестьдесят семь.
* * * * * * *
На творческом вечере артистки Театра сатиры Татьяны Ивановны Пельтцер Утёсов сказал ей приветственные слова, а закончил свое выступление, как всегда, шуткой:
— Сейчас я опустился бы перед вами на колени. Если бы был уверен, что смогу подняться.
* * * * * * *
Утёсов рассказывал, что однажды, когда он был председателем выпускной комиссии режиссеров-заочников в ГИТИСе, популярнейшая певица Алла Пугачева (она из этого выпуска) подошла с фотографом к Утёсову и попросила разрешения сняться с ним на память. Леонид Осипович с удовольствием согласился. И тут же вспомнил историю, как однажды балалаечнику Трояновскому удалось сфотографироваться со Львом Николаевичем Толстым.
Балалаечник был человек предприимчивый, он сделал с этой фотографии клише и выпустил афишу, на которой был изображен вместе с великим писателем. Его антрепренер как-то предложил концерт балалаечника какому-то хозяйственнику и показал афишу.
Тот внимательно посмотрел и сказал: «Ну, этот с балалайкой будет играть, а что будет делать этот старик с бородой?» Антрепренер обиженно ответил: «Этот старик с бородой, если услышит ваши слова, в гробу перевернется». — «Понятно, — сказал хозяйственник, — это акробат. Не надо».
— Так вот, Аллочка, — закончил Леонид Осипович, — при вашей популярности, я боюсь, будут спрашивать: «А что это за старик рядом с вами?»
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Четверг, 07.06.2018, 21:18 | Сообщение # 112 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| — Привет!
— Привет!
— Что делаешь?
— Пресс качаю!
— А что это?
— Полезно для фигуры и для здоровья!
— Дай ссылку, я тоже скачаю...
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
— Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет...
Утром крик вожатого:
— $-У-У-У-КИИИ…
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!
— Люся, мил-л-лая, я не пил!
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров»
— Люся, я это..., я пил.
Продам буЛьтерьера!.. ЗлОй... Много жрЁт!... Извините за неровный почерк... Пишу в темноте,... чтоб он не... видел!...
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Четверг, 07.06.2018, 21:28 | Сообщение # 113 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов «Ну что, уже сломал?»
Из спaльни выходит зять с большого будунa и нетрезвой походкой нaпрaвляется к ведру с холодной водой. Тёщa к нему:
- Зятёк, помоги нитку в иголку встaвить...
Зять дрожaщими рукaми стучa кружкой об ведро:
- Мaмa, a не... a не могли бы вы зaткнутся, я тут кружкой в ведро попaсть не могу!!!
— Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает...
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 10.06.2018, 13:05 | Сообщение # 114 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| - Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!
- А вы можете мне сказать, что вас заставляет так напиваться каждый день? - спрашивает нарколог пациента.
- Меня никто и ничто не может заставить, я доброволец!
- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты.
- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!
- Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
- Но это нормальные джинсы, день назад купленные...
- А почему не порванные? Дырки-то где?
Устроился мужик на работу в организацию. Раз опоздал на работу, другой, третий.
Начальник спрашивает:
- Ты в армии служил?
- Ну, служил.
- На построение опаздывал?
- Ну, опаздывал.
- И что тебе старшина на это говорил?
- Здравия желаю, товарищ полковник!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 10.06.2018, 21:18 | Сообщение # 115 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| — Я к вам по поводу работы…
— 90х60х90?
— 486000!
— Вообще-то, не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен…
"Опять консервы..." — сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу очередному рыцарю.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 10.06.2018, 21:20 | Сообщение # 116 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Электронный документооборот в России — это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.
За две недели до защиты диплома выходит из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: "Хорошо, что я ещё не начал писать диплом".
- Сынок, кушай этот куриный бульончик. При простуде полезно.
- Это для того, мама, чтобы он придал мне силы?
- Нет. В нём много антибиотиков...
Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом:
- Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро. Почему так мало?
- Потому что иначе бы никто по ним не ходил.
- Узнала, что недосып плохо влияет на фигуру. А я-то, дура, на булки грешила!
Бабушки у подъезда – они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 10.06.2018, 21:22 | Сообщение # 117 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Хорошо известно, что:
испанец — человек, а испанка — грипп;
американец — человек, а американка — бильярд;
индеец — человек, а индейка — птица;
кореец — человек, а корейка — еда;
болгарин — человек, а болгарка -инструмент;
финн — человек, а финка — нож;
поляк — человек, а полька -танец;
турок — человек, а турка — посуда;
голландец — человек, а голландка- печка;
венгр — человек, а венгерка — слива;
ленинградец или сочинец — человек, а ленинградка или сочинка — преферанс;
чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь;
китаец — человек, а китайка — яблоко;
молдаванин — человек, а молдаванка — район Одессы.
И только одно исключение: москвичка — человек, а москвич — ведро с гайками!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Понедельник, 11.06.2018, 12:57 | Сообщение # 118 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| — Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
— Но это нормальные джинсы, день назад купленные...
— А почему не порванные? Дырки-то где?
Не в моих правилах — без дела сидеть! ...
Пойду прилягу.
Мужчина в людном фойе театра:
— Я только что потерял бумажник с 1000 долларов в нем! Даю 100 долларов тому, кто вернет мне его!
Другой голос в толпе:
— Даю 200 долларов тому, кто вернет его мне!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Понедельник, 11.06.2018, 13:08 | Сообщение # 119 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Как родители приучали меня к самостоятельности: Прихожу домой вижу записку:
— Сосиски на столе.
В следующий раз:
— Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
— Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
— Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
— Сосиски в магазине. Деньги на работе.
— Подсудимый, зачем вы ограбили банк?
— А он первый начал!
Абрам не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
— А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
— А что же ты раньше-то молчал?
— А раньше клали.
— Мужчина, помогите вещи перевезти.
— Куда?
— К Вам!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Вторник, 12.06.2018, 11:09 |
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Среда, 13.06.2018, 18:10 | Сообщение # 120 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами!"
Я не ревнивая, просто без волoc ей будет лучше.
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?
— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Среда, 13.06.2018, 18:20 | Сообщение # 121 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| — Ну, Машка, ты даешь! Я тобой восхищаюсь! Вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!
Мне все равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы думать научились.
Учительница:
— Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
— Если пешком, то лошадь.
Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
Интуиция — это советы задницы, пропущенные через мозг.
_________________
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Четверг, 14.06.2018, 17:31 | Сообщение # 122 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Котовасение...
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
В театре на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает.
- Это удивительно! - восклицает сосед.
- Ничего удивительного, - поясняет хозяин кота, - просто он читал книгу, и ему интересно, что с ней сделал драматург.
- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.
- Где моя сосиска?
- Кот сожрал.
- Вот собака.
Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапается!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Четверг, 14.06.2018, 17:34 | Сообщение # 123 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| "Россияне уверены в своем завтрашнем дне! " — такие результаты показал опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии.
Сто процентов россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадет, либо ее разворуют.
Жена мужу:
— Я с подругами пошла в баню, есть какие- нибудь пожелания?
— Ты же видеокамеру с собой все-равно не возьмешь? . .
— Я когда уезжала на курорт, мне мой сказал: "Изменишь, убью!"
— И что?
— Что, что? Приеду — умру...
— Девушка! Вы любите животных?
— Да, очень!
— Ну вот он я! Бездомная животинушка!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Четверг, 14.06.2018, 19:28 | Сообщение # 124 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Из группы ВК "Подслушано"
У нас отключили свет, и я надеялась, что мы с семьей посидим как раньше при свечах и будем болтать, играть в города и подобные игры. Но все уткнулись в гаджеты в своих комнатах, тратят остатки зарядки и пользуются Power bankами. Сижу одна со свечками и не понимаю, что пошло не так.
* * * * * * *
Я влюбился в девушку, она выбрала другого, а со мной была согласна только на дружбу. У девушки намечался ДР. Сестра помогла мне выбрать подарок — флакон духов. Дала мне указание в ближайшие месяцы не пить ни капли и вести себя чутко. Через три месяца девушка пришла ко мне, потому что тот парень стал спиваться и буянить.
Я не понял, где фокус, сестра рассказала секрет. Нет, духи не были приворотным зельем. Просто у них при распылении был легкий запах водки. Не спирта, а именно хорошей водки, производителем не заявленный и быстро выветривающийся. А тот парень уже тогда имел проблемы с алкоголем. Духи стали его провоцировать, он начал бухать ежедневно, и это девушку вскоре достало. А тут я на контрасте внимательный и всегда трезвый. Люблю сестру.
* * * * * * *
Я живу одна три недели. Первый день было страшно одной спать, второй день я наготовила кучу еды, поняла, что зря, на пятый день и выкинула. На второй неделе дошло, что не убиралась полторы недели и в квартире все еще чисто. На третьей неделе осознала, что мне никто не выносит мозг, не ноет, не брюзжит. Никто не пьет пиво с друзьям в будний день до пяти утра. Никого не надо обслуживать, никому угождать. Свобода и спокойствие. Завтра вернется парень. И станет бывшим.
* * * * * * *
Парень уехал на неделю в другой город. Расставаться мы очень не привыкли и жутко соскучились. День его приезда, встречаю его в боевой готовности: чулки, подвязки, красивое бельё. Целую его и чувствую, что он очень холоден и отстранён. Уже начинаю надумывать и накручивать, когда он прерывает мой поток мыслей жалобным: "Я какать очень хочу..."
* * * * * * *
Мои родители всегда хотели девочку. Но как-то им поначалу не везло. У меня четверо старших братьев. Родители уже было смирились со своей "футбольной командой", но тут неожиданно появилась я — долгожданная девочка. Всё у меня было как у настоящей принцессы: куча одежды, бантиков, куклы. Но как же удивились родители, когда я начала играть в футбол не хуже братьев и стрелять из рогатки в окна соседей. Четыре сыночка и хулиганка-дочка)
* * * * * * *
Уже много лет свободна от брака. Время от времени случаются всякие романы. Заметила за собой одну особенность: если мужчина "не мой", организм всячески сопротивляется нашей близости. С одним случилась затяжная простуда. Когда выздоровела, узнала, что он тот еще ходок. Со вторым язва желудка. Оказалось — альфонс. С третьим почечная колика. После выздоровления мне поведали, что он женат... Тело само спасает меня от душевных ран и переживаний. Зато когда мужчина хороший — все как по маслу. Правда, замуж я не хочу, потому и расстаемся.
* * * * * * *
Любимая игрушка (по совместительству спутница жизни) кота — милая овечка небольшая, но розовая и с сюрпризом: и песенку споёт, и стишок расскажет. В общем, настоящая услада для любящего шум кота. Но всему прекрасному рано или поздно приходит котец.
Дама замаралась и приобрела агрегатное состояние "половая тряпка" с очень характерным цветом и, кажется, даже запахом. Долго думала и всячески избегала этого, но все равно пришлось: делала все аккуратно, дабы вода не попала на хитрую поющую штуковину внутри (мохнатый неописуемо тащится от этого), набрала ведро, намылила, оставила сидеть на раковине и отошла на минутку. Слышу плеск, и кот орёт. Жалобно так, с тоской даже. Захожу и наблюдаю картину: ванна, в ней ведро, в ведре, в позе утопленника — мордой вниз — плавает злополучная овца. Подозреваемый стоит на задних лапах, передней правой опирается на стенку, а левой булькает в воде. Уж не знаю, что именно он хотел сделать: добить или спасти, но при виде меня прижал уши и сбежал с места преступления. Кинулась проверять, а все нормально работает, даже несмотря на то, что пришлось выжимать.
Теперь механизм сам решает, когда настало время порадовать окружающих песенкой. За ночь несколько раз чуть не поседела. Кот в экстазе.
* * * * * * *
Однажды одна мудрая женщина сказала мне "Хочешь узнать, как действительно к тебе относится мужчина, — стань от него зависима".
Первый. Встречались, стали жить вместе, оба работаем, собирались пожениться. И вот меня допекла работа — начальник вводил все новые и новые штрафы по самым безумным поводам, однажды я получила меньше половины ЗП из-за штрафов, психанула и уволилась. Стала искать новую работу, но ничего путного не попадалось, несколько месяцев безуспешно ходила на собеседования. При этом, я ж не работаю, взяла все домашние дела на себя — дом сияет, еда готова, все постирано-поглажено. Но парень постоянно выносил мозг, что не работаю, сижу на его шее, скандалы каждый вечер по этому поводу. Потом имела наглость заболеть. Ещё больше скандалов — я ленивая скотина, целыми днями в постели валяюсь. Лекарства мне подруга привозила, она же денег одолжила, чтоб было на что жить, пока не найду работу, и чтобы я смогла уйти от этого парня.
Второй. Тоже стали жить вместе, уже подали заявление в ЗАГС. Контора, где я работала, закрылась. Все повторилось один в один. Скандалы, истерики, "хоть дворником иди работай, мне все равно". Свалилась с гриппом — "Я тебе ещё и лекарства должен покупать? Сама сходишь в аптеку". Расстались.
Третий. Сократили отдел, где я работала. Сказал, что ничего страшного, приказал вытереть сопли, по вечерам обсуждал со мной итоги собеседований, на которых была днём, отговаривал от мест, которые мне хоть чем-то не нравились, мол, найдешь лучше и по душе, хотя сам тогда зарабатывал немного, но взял подработку, чтоб нас двоих тянуть. Нашла работу своей мечты. Когда сломала ногу, то носил на руках, не давал ничего делать по дому, все сам. Вышла за него замуж. Счастливы. Иногда полезно "посидеть на шее" оказалось.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Четверг, 14.06.2018, 22:04 | Сообщение # 125 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| ПОЗИТИВЧИК
Никогда не сомневайся в своей привлекательности, запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, зараза, кривое!
Возвращается муж из командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
- Сколько тебе говорить, нет её тут, развёлся я!
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 500 долларов/час.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!
Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны...
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить... Похоже я следующий!
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните...
Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.
Женщины слишком долго помнят неподаренные розы...
У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально сдох, лишь бы ни фига не делать.
Жена-мужу:
- Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня ...поезд в 4 утра....
Муж:
- Прям, как фашисты в 41-м…
Не важно сколько вашему ребенку лет — три года... 12... 15... 26 или 35 — и не важно — куда он пошел в детский сад, школу, магазин или бар — сердце всегда будет не на месте — вы успокоитесь, лишь когда этот засранец уснет дома!
После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.
— Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!
Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике.
Мужики! Желаете видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте: почти все женские недомогания - результат мужского недомогательства... Домогайтесь!
В детстве мне мама говорила: «Не ешь перед обедом сладкое — аппетит перебьешь». Прошло время. Я выросла, и теперь ем сладкое весь день в надежде, наконец-то, перебить этот дурацкий аппетит!
Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| |
 |
