 |
|
| Суббота, 21.12.2024, 16:34 |
      | |
|
|
| Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS |
*
|
Анекдоты
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Четверг, 02.04.2020, 17:21 | Сообщение # 201 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| —Танька, ты пьёшь?...
— Нет… Я дезинфицирую душевные раны, блин..
* * * * * * *
Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
— На какой высоте летим?
— 3000 метров.
— Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
— На какой высоте летим?
— 5000 метров.
— Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время.
— На какой высоте летим?
— 10000 метров.
— Принесите, в таком случае, стакан воды.
— ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
— Тсссс! Начальство услышит!
* * * * * * *
В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который интересуется, уж не заболел ли он.
— Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.
* * * * * * *
Всё всегда идёт по одному сценарию... Он - огонь, она - лёд. И, как только лёд начинает таять, огонь медленно угасает...
* * * * * * *
Короче, приходит один честный пацан в бригаду на работу устраиваться. Встречает его братишка и говорит:
- Ну, ты это, в общем, на работу в понедельник приходи. Не опаздывай, прям утром часам к 12 подваливай. В 4 планерка, друзья приедут, выпьем, поговорим...
- Да я, собственно, и не пью...
- Да? Ну тогда в понедельник не приходи, приходи во вторник. Только не опаздывай - в 4 планерка, кореш обещал кокаину привезти...
- Дык, вы знаете, я в общем-то и не употребляю...
- Жаль, жаль... ну тогда приходи в среду. Только уж точно пораньше приходи - пахан обещал девушек доставить, развлекалка будет...
- Да ну что вы! Я семьянин, женат уже 5 лет... не изменяю...
- Да ну?! А ты случаем не голубой?
- Нет, что вы...
- Хм... ну тогда и в четверг тоже не приходи...
* * * * * * *
- Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?
- Ну, судя по яйцам, жрет много.
* * * * * * *
Больница. Врач говорит девушке.
— Мадам, позвольте вас обрадовать…
— Между прочим мадмуазель.
— Тогда позвольте вас огорчить…
* * * * * * *
Если женщина примеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие.
* * * * * * *
- Зятёк, отвезёшь меня на почту?
- С радостью, мама, куда вас отправить?
* * * * * * *
Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького сына:
- Нравится тебе твоя новая мама?
- Папа, тебя, кажется, обманули, - говорит задумчиво мальчик. - Не такая уж она и новая.
* * * * * * *
Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает.… и каждый раз ошибаешься!
* * * * * * *
Трудовик в нашей школе - ломка стереотипов.
Не пьет.
Не курит.
Руки растут откуда надо. Может сделать все - что по дереву, что по металлу.
Строит наших двоечников на раз.
Чистюля.
Одевается со вкусом. Маникюр, макияж.
И дети у нее очаровательные...
* * * * * * *
- А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность за четыре рубля!
- Ромашка, что ли?
* * * * * * *
Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Четверг, 02.04.2020, 17:26 | Сообщение # 202 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| А теперь настал тот момент для всех мужчин, которые обещали женам, что они сделают... когда на это будет время...
* * * * * * *
— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? анекдoтoв.nеt
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например, ребе?
— Например, электросварка.
* * * * * * *
Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить.
- Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
- Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.
* * * * * * *
- Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Это ограбление?!
- Нет - урок физкультуры!
* * * * * * *
Когда вас тормозит гаишник и говорит "Предъявите ваши права" - дайте ему в руки Конституцию.
* * * * * * *
Никогда не иди на сделку со своей совестью. Иди один.
* * * * * * *
Слепой заходит в магазин, берёт собаку - поводыря и начинает раскручивать её над головой.
- Что вы делаете?!
- Да так, осматриваюсь.
* * * * * * *
- Молодой человек, лотерейный билет не купите?
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А кто вы?
- Я статистик.
* * * * * * *
Читал внучке сказку о рыбаке и рыбке. Ребёнок спросил: - А почему он другую бабку у рыбки не попросил?
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Четверг, 02.04.2020, 23:56 | Сообщение # 203 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Разум принято искать на других планетах...
* * * * * * *
Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.
* * * * * * *
Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета. Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.
* * * * * * *
- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.
* * * * * * *
1242 год: первый чемпионат мира по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.
* * * * * * *
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
— Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
— Хорошо.
— 354
— Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку):
— А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку!
* * * * * * *
Дочь обращается к матери:
— Мама, а почему меня мальчики во дворе называют "болванка"?
— Не "болванка", а "блондинка"! Запомни это, а лучше запиши!
* * * * * * *
- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?
* * * * * * *
Вечер. Киоск с хозяйственными товарами. Молодой человек и продавец.
- У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
- Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
- Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.
* * * * * * *
Одна дама звонит подруге по телефону:
— Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.
* * * * * * *
Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: "Мы вчера с женой слушали Чайковского!".
* * * * * * *
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл какую-то Ларису, 34 года, которая предпочитает "секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
* * * * * * *
- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
- Я тоже...
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Суббота, 04.04.2020, 02:46 | Сообщение # 204 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Не люблю двуличных людей: сразу и не поймёшь, по какой морде бить.
* * * * * * *
И пошла Василиса Прекрасная туда,- куда бы Василиса Премудрая... не решилась бы...
* * * * * * *
— Приехал домой, а у меня вся рубаха в губной помаде!
— Да ты что? Теперь от жены, наверное, покоя нет?
— Ой, и не говори... Бегает по дому и орет: «Хочу такую же!»
* * * * * * *
Сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла.
Стоит в спецухе с чемоданчиком, всё как положено, и поставленным голосом спрашивает:
- Шпрейхен зи дойч?
… и ржет…
* * * * * * *
- Ну, как, дорогой, вкусно?! - спрашивает жена.
- Неплохо! Однако в следующий раз, дорогая, не забудь к соли добавить немного супа!!!
* * * * * * *
- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Hачальный счет 0:0
* * * * * * *
Следователь подозреваемому:
— Вы узнаете этот нож?
— Конечно.
— Значит узнаете?!!!
— Как же мне его не узнать, когда вы мне его показываете каждый день уже третью неделю.
* * * * * * *
Клиент — официанту:
— Это счёт за обед, или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?
* * * * * * *
Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд… … правда, он мне ещё не муж…
* * * * * * *
- А ты чего безработный?
- Да у меня судимость. А с ней берут только в дворники, в грузчики и в депутаты.
* * * * * * *
Врач прописал мне обильное питьё. И понеслось!
* * * * * * *
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась
* * * * * * *
Девушки, не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя!
* * * * * * *
Катастрофа, это когда продал всё, чтобы увидеть Париж и умереть, а он не понравился.
* * * * * * *
Когда я родился, дома никого не было. Мать находилась в роддоме, а отец вот уже третий год в полярной экспедиции.
* * * * * * *
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.
* * * * * * *
Доктор:
– Я вам должен сказать, что у вашей жены рожа.
– Ой, я знаю! — отвечает пациент. — Это у них наследственное: у тещи, тоже рожа — и препротивная.
* * * * * * *
Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.
* * * * * * *
На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал:
— Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин!
— Наоборот, я пытаюсь не украсть…
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 09.08.2020, 15:29 | Сообщение # 205 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Если Вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепоточку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы
* * * * * * *
"Не пишешь? Гордый? Ну и не пиши, у меня таких как ты сотня!" - сказала девочка фломастеру.
* * * * * * *
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..."
* * * * * * *
Никогда не пользуйтесь советами людей, которые живут не так, как мечтаете вы.
* * * * * * *
Дочь нового русского говорит с плачем своему мужу:
- Мой отец обанкротился!
- Я знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...
* * * * * * *
Повелся на рекламу, купил умные часы. Весь вечер учили, как мне надо жить.
* * * * * * *
С криком "Алла ахбар!" шведский нападающий забросил шайбу в ворота сборной Финляндии.
"Иншалла", - подумал финский голкипер.
* * * * * * *
Решил мужик бросить пить.
Идёт по улице, видит любимый винно-водочный магазин и говорит про себя:
- Усложню себе задачу - в магазин зайду, а покупать ничего не буду.
Зашел. Видит свою любимую водку и думает:
- Усложню себе задачу - куплю, отнесу домой, но наливать не буду.
Купил. Принёс домой, поставил на стол и думает:
- Сейчас налью, но пить не буду.
Налил. Смотрит и думает:
- В рот возьму, но не проглочу! Отпил глоток и... сглотнул...
И говорит вслух:
- Вот сила воли - то какая! Не хотел ведь, а выпил!
* * * * * * *
Иду на работу сегодня. На парикмахерской: «Стрижка 200 рублей, подробности у администратора». На автосалоне: «Скидка всем 3%, подробности у менеджера».
Ну и я с утра поставила на стол табличку: «Я злая! Подробности у мужа».
* * * * * * *
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
* * * * * * *
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!
* * * * * * *
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...
* * * * * * *
Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
* * * * * * *
Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров.
Из кустов выскакивает рыбинспектоp:
— Ага, попался, сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!!!
Мужик:
— Товарищ начальник, эти осетpышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их пpиручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю… Хотите докажу!?
Инспектор:
— А ну, докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и нахально смотрит на инспектора.
Тот:
— Ну-ка, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе!
Мужик возмущенно:
— Какие ещё осетры, начальник…???????
* * * * * * *
— Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения?
— При первом выстреле или при третьем?
— Какая разница?
— Очень большая… с полкилометра…
* * * * * * *
Дочка в мультике услышала, фразу "С ума схожу от любви" решила выяснить этот вопрос у нас.
Сидим с женой обедаем.
Подходит дочка и спрашивает:
- Папа, а вот ты как только маму увидел, сразу с ума сошел или после того как вы поженились?
Чуть не подавились с женой
Вот уж действительно - устами младенца глаголет истина.
* * * * * * *
Путешествуем по Австралии. Настраиваю навигатор.
Навигатор настроился и говорит человеческим голосом:
- Езжайте прямо. Через 1200 километров поверните налево...
* * * * * * *
— Вась, ты чего такой грустный?
— Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная деваха. Глазищи — во, ноги от ушей растут, красавица — ну просто отпад! Я ей подмигнул…
— Ну, а она?
— А она встала и уступила мне место…
* * * * * * *
Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед.
* * * * * * *
Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Понедельник, 14.09.2020, 21:18 | Сообщение # 206 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню "33 коровы" в фитнес-клубе во время женских групповых занятий.
Никак не пойму: вроде и руки мою и за двери не хватаюсь, а за три месяца резиночки на одноразовой маске стали грязно-серого цвета...
Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.
Если все жители многоквартирного дома чисто вымыты и благоухают шампунями, значит либо у них завтра на две недели отключат горячую воду, либо сегодня её, наконец, снова включили.
- Яша, а как вы определяете время: по часам или по телефону?
- Исключительно по солнцу.
- Но сегодня облачно.
- Сарочка, солнце моё, подскажи который час?
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Понедельник, 14.09.2020, 21:21 | Сообщение # 207 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Парочка в ресторане буквально пожирает друг друга глазами:
— Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю!
— И я тоже!
Подошедший официант:
— Так, с закуской понятно, пить что будем?
— Почему вот уже 20 лет перед сном ты кладешь калькулятор под подушку?
— Школа. Кто-то среди ночи меня должен разбудить и спросить таблицу умножения.
— Сынок, выпей со мной.
— Ну, пап.
— Но я же с тобой уроки делал!?
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Понедельник, 14.09.2020, 22:03 | Сообщение # 208 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Оксана слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с кумом и молчала, как рыба. Кум в шкафу тоже молчал.
Сделал второй профиль, так... за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали. Узнал, что я умер два года назад.
— Какие вкусные грибочки! — хвалит муж жену. — Где ты взяла рецепт?
— Из какого-то романа Агаты Кристи.
Тем временем 2 доллара, которые лет 10 лежат в моем кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.
Хожу в тренажёрный зал всего лишь неделю, а уже отлично разбираюсь, на каком тренажёре удобнее всего лежать.
- Девушка, а вы почему без маски в общественном месте?
- Потому что я красивая.
В одесском магазинчике:
- Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно!
- Мадам, обратно таки не берём. Могу вам только обменять.
Опять забыл отдать ужин врагу и принял весь удар на себя.
Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет… Сижу, довольный, и даже не верится, что здоровое питание — это так просто.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Понедельник, 14.09.2020, 22:06 | Сообщение # 209 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Гаишник останавливает нарушителя:
— Ты что, красный свет не видел?
— Да нет, я вас не видел!
— Откройте, полиция!
— А зачем вы там закрылись?
Разговаривают две подруги:
— Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
— Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Еще ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали.
— А вдруг даст?
— Дура, что значит не понравился?!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Понедельник, 14.09.2020, 23:55 | Сообщение # 210 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Сошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что всё решает контекст. Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто. И тут приперся какой-то немытый Иван и давай хамить...
- Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?
- Потому что я не договорила!
- А когда еще не было праздника 8 марта, например в Средневековье, как чествовали женщин?
- Раскладывали для них большие костры.
Блондинка звонит своему другу:
- Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
- А что, теперь в квартире слишком тепло?
- Нет, темно!
Дима пришел из школы и рассказывает отцу:
- Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
- Каким?
- Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.
Пациент больницы сделал блестящую карьеру, пройдя путь от заурядного Наполеона до главврача.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Суббота, 06.02.2021, 15:51 | Сообщение # 211 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Один чувак всю жизнь (а он с глубоко советских времен) гордился, что его зовут как Гагарина: Юрий Алексеевич. И даже никогда не называл свои имя-отчество: всегда, когда спрашивали, говорил: "Меня зовут, как Гагарина".
И вот однажды в наше время его об этом спросила молоденькая девушка из какой-то госслужбы при заполнении бланка.
Он говорит ей: Фамилия такая-то, зовут как Гагарина.
У нее минутный ступор, и потом она выдает:
"Полина, что ли? "
Жена военного приходит домой в гневе.
— Муж, ты где?
— В туалете.
— Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
— Ну, давай с хорошей.
— Тебя наградили!
— А плохая?
— Письмо из кожвендиспансера.
Главное в диете — это сон... Вовремя не уснули — обожрались!
Маленький мальчик приходит на урок по специальности, открывает футляр скрипки, а там — автомат!
Учительница ошарашена:
— И что же это значит?! ...
Мальчик вздыхает:
— Наверное, то, что мой папа пошел в банк со скрипкой...
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Суббота, 06.02.2021, 15:54 | Сообщение # 212 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| — Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
— Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!
— Что ты видел в этой жизни самое страшное?
— Есть у меня одно воспоминания, я видел как утки летали.
— Ну и что тут могло испугать?
— Я же тогда как раз в палате для лежачих больных в эпицентре драки оказался.
— Послушайте, у этого парня в резюме: «Управление успешным обновлением и внедрением новой системы освещения с непревышенными затратами и без происшествий, связанных с безопасностью».
— Ему удалось заменить лампочку?
— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Суббота, 06.02.2021, 15:59 |
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Суббота, 06.02.2021, 15:56 | Сообщение # 213 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Дети боятся злого папу.
Но когда злая мама, ее боится даже злой папа...
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Суббота, 06.02.2021, 16:09 | Сообщение # 214 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Сосед только сейчас вернулся домой после празднования Нового Года.
Сказал жене, что его напугали петарды...
- Ты где?
- Дома...
- У тебя везде дом, город какой?
- Мама, а мороженное полезней чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже курить полезней, чем сосиски!
Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.
В прошлом году хирург изменил мне форму носа, застав меня с его женой.
А знаете, почему подъем в армии в 6 утра? Все, что хочется в 6 утра — это убивать.
— Ты как-то очень легко одеваешься.
— А что в этом сложного? Оделся и все.
— Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
— Так поговори с ним, когда проснется.
— Он не проснется.
Замечено, что как только женщина в магазине одежды увидит скидку на пятьдесят процентов, так сразу мозг у нее отключается на все сто.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Суббота, 06.02.2021, 16:14 | Сообщение # 215 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| - Дорогой, у меня положительный тест.
- Вот блин, теперь две недели карантина.
- Врач сказал, что девять месяцев...
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Суббота, 06.02.2021, 16:26 | Сообщение # 216 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| - Покажите ваши права!
- Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь.
Случайно в руки попался телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: "Любимый". Позвонил, ответил сонный мужской голос. Спрашиваю:
— Вы кто?
— Аристарх Израилевич Любимый. Дамский парикмахер Задолбали уже!
Белый длинный коридор. Навстречу друг другу идут двое. Первый:
- Бонд. Джеймс Бонд.
Второй:
- Брат. Медбрат.
Старшина перед строем:
- Сейчас первый взвод пойдет грузить люминеевые трубы.
Голос из строя:
- Не люминеевые, а алюминиевые.
Старшина:
- А самый умный пойдет грузить чугунеевые трубы!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Суббота, 06.02.2021, 23:20 | Сообщение # 217 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Дожить до пенсии - мечта.
Прожить на пенсию - Искусство.
* * *
SMS от мобильного оператора: «Этот абонент звонил Вам 623 раза в течении часа! Не давайте номер своего телефона идиотам!»
* * *
- Всё! Ты меня обидел. Я надулась...
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...
* * *
Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной - и не видишь, как он к тебе относится!
* * *
Если постоянно снижать требования к мужчине, то можно дойти до: Слава Богу не ссытся и ладно.
* * *
Что-то сплошные глупости в голову лезут. Видно, где-то лазейку нашли.
* * *
Хорошо бы вечером поставить кошелек на зарядку, а утром встанешь и он полный.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 07.03.2021, 13:11 | Сообщение # 218 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами
Начальник сейсмопартии поздно ночью привёз в партию зарплату. Банковских карточек в те времена не было, деньги выдавали живьём. Сумма с полевыми на двести чел немаленькая. Ввиду позднего времени раздачу слонов назначили на утро.
Под утро начальника разбудили известием, что сейф спёрли. Начальник как был в неглиже, опрокидывая мебель и сбивая с ног зазевавшихся сотрудников, босиком по снегу рванул к офисному вагончику. Металлическая дверь вагончика была вырвана "с мясом", сейфа не был. Начальник бросился к тумбочке, на которой прежде стоял сейф, распахнул дверцы - все деньги мирно лежали на полочке целёхоньки - и рухнул на стул, смахивая холодный пот со лба.
Устав после дороги, начальник поленился вечером возиться с сейфом и просто забросил деньги в тумбочку.
Пару дней спустя раскуроченный сейф нашли в нескольких километрах от базы партии.
* * * * *
В кондитерской:
- Дайте мне, пожалуйста, этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!"
- Сейчас завернём.
- Не надо, я его здесь съем.
* * * * *
На Крещение у проруби собрались мужики:
- Ну что мужики, может хряпнем перед погружением?
- Ты что, Василий? Ни в коем случае!! Вон, в прошлом году, был один случай: Петруха нырнул пьяным, а вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост!!!
* * * * *
Жена в семье должна быть как президент - все деньги у нее, все решения принимает она.
Но каждые 4 года - выборы!
* * * * *
После похода в гости мать пилит Вовочку:
— Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал:
— Да впустите, наконец, эту собаку!
* * * * *
Пожилой банкир делает предложение молоденькой фотомодели.
Она ему говорит:
- У меня есть несколько условий.
- Для тебя, любовь моя, всё, что угодно!
- Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
- Хорошо, страховка 50 миллионов долларов, что бы ни случилось.
- А где мы будем жить?
- Трёхэтажный особняк на Рублёвке, вилла в Ницце, шале в Сен-Тропе: где ты пожелаешь.
- Так, теперь третье и самое главное: я хочу заниматься любовью каждый день!
- Вообще не проблема: запиши меня на четверг.
* * * * *
Идет экскурсия по Дели. Вдруг видят: сидит йог, в позе лотоса, все как полагается. Подходят.
- Скажите, вы все можете?
- Не все, но многое.
- А вот время сейчас сказать сможете?
Йог, не отрывая зада от земли, бьет ногой по яйцам стоящего рядом слона и отвечает:
- Без четверти двенадцать.
Потрясенные туристы отходят, но через полчаса возвращаются обратно.
- А сейчас сможете сказать время?
Йог повторяет операцию: бьет слона ногой по яйцам:
- Двенадцать двадцать.
- Послушайте, как вам удается по слонячим яйцам время определять?
- Да они мне часы вон на той башне закрывают.
* * * * *
Женщину средних лет спрашивают:
- Как вам кажется, не правда ли, что в наши дни в кино стало намного больше секса?
- Знаете, я сажусь на первый ряд, и меня уже не интересует, что там происходит на последних рядах.
* * * * *
— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.
* * * * *
Два мужика встречаютcя:
- Слышал, ты женилcя...
- Да, и жена y меня классная - и на кyxнe, и в постeли...
- A как жe oна вce ycпeваeт?
- Да я eй на кyxнe пocтeлил...
* * * * *
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду…
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Вторник, 30.03.2021, 12:22 | Сообщение # 219 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Армянское радио спросили: - У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины?
Ответ: - Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?
* * *
Жена говорит мужу:
— Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься?
— А что! — восклицает муж. — Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.
* * *
Одна блондинка - другой: - Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открываю дверь, на которой была надпись "Джентльмены", а там оказался туалет!
* * *
Клиент — официанту:
— У вас найдется что-нибудь перекусить?
— Кусок медного провода Вас устроит?
* * *
— Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
— Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!
* * *
Эти продюсеры телешоу уже совсем с ума посходили. Ну, "Две звезды" - понимаю. Ну, "Звезды на льду" - тоже понятно. Но "Звезда на Звезде" - по-моему перебор.
* * *
Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки: «Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка…»
* * *
Четыре желания мужа в постели :
1. Чтобы поскорее уснули дети.
2. Чтобы уснула теща.
3. Чтобы не уснула жена.
4. Чтобы не пропало желание.
* * *
А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале!
* * *
- Всё, завтра же подаю на развод, - заявляет жена мужу, - Хватит! натерпелась..
- Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, - возмущается муж, - вечно ты занята или устала или голова болит...
* * *
Два приятеля:
— Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
— Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу…
* * *
Окружающая нас жизнь полна абсурдов.
Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.
* * *
Ночь. В постели муж с женой. Жена к мужу и так мостится, и этак… никакой реакции.
— Дорогой! Мне так жарко…
Муж встал и открыл форточку.
— Милый! Что-то мне так холодно.
Муж, молча, встал и закрыл форточку.
— Что-то мне все-равно жутко холодно!
Муж встает, берет одеяло и укрывает им жену.
Жена, не выдержав:
— Идиот! Я хочу мужчину!!!
— Дорогая, где же я тебе найду в три часа ночи мужчину?
* * *
Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции.
Доктор ей:
— Хорошо, вот новое лекарство поступило. Пожалуйста, по одной таблетке перед едой и я думаю все восстановится.
Приходит женщина на второй день и говорит:
— Ой, доктор спасибо большое. Такие таблетки, такие таблетки.
Доктор ей:
— Да вы рассказывайте!
— Сели мы с ним за стол, ну я с жадности ему три штуки и дала, вот тут на столе он меня и…
— Ой, вам же неудобно было.
— А-а, пустяки… Мы в тот ресторан больше не ходим!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Вторник, 04.05.2021, 23:34 | Сообщение # 220 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Кулинарные анекдоты
Еврей в кафе.
– Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
– Извините, это ветчина.
– Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?
* * * * *
Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:
– Я вас слушаю.
Один:
– Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй:
– Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!
* * * * *
– Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой! – Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?
* * * * *
В ресторане.
– Официант, дожарьте мою дичь!!!
– А что она плохо прожарена?!
– Не знаю, как она прожарена, но она жрет мой салат!!!
* * * * *
Диалог в ресторане:
– Официант, вы принесли мне очень старого цыпленка!!!
– Как вы это определили?!!
– По зубам!!!
– Простите, но у него нет зубов!!!
– Зато у меня есть!!!
* * * * *
Официант подходит к посетителю:
– Что будешь есть, уважаемый?
– Шашлык.
– Так.
– Цыпленок табака.
– Хорошо.
– Зелень.
– Прекрасно.
– Виноград.
– Отлично.
– Фрукты.
– Тоже неплохо.
– Коньяк – 200, сухого – бутылку.
– Извини, дорогой. Есть только морковные котлеты и чай.
– Чего же ты раньше не сказал?
– Хорошо говоришь.
* * * * *
– Официант!
– Да, мсье?
– Мой бифштекс такой горячий, что я его не могу есть!
– А вы подуйте.
– Пробовал. Но он все время улетает.
* * * * *
Сидят двое новых русских в ресторане. У одного стол уставлен яствами: свинина, вино, торты, а другой ест овсяную кашу. Первый спрашивает второго:
– Ты почему ничего не ешь?
– Мой врач мне запретил.
– Ха, мне мой вначале тоже все запретил, я ему дал $500, он мне все разрешил.
* * * * *
Идет Дядя Федор, видит – Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует, спрашивает:
– Что, Матроскин, колбасой вниз вкуснее?
– Да не, просто я эту колбасу видеть уже не могу!
* * * * *
Приходит мужик в гости к другу. А тот как раз есть собрался, в руке ломоть хлеба держит. Предлагает другу:
– Будешь хлеб с отрубями?
– Ты что, это же такая гадость, хотя и говорят, что он полезен.
– Ну, как хочешь.
Достает из холодильника колбасу, отрубает здоровенный кусок и говорит:
– Обожаю я эти отруби колбасные.
* * * * *
На рождество сели за стол англичанин, американец, ну, и русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание. Англичанин:
– А у нас на рождество приносят молочного поросенка... Совсем целого, только на шее небольшой надрез – след того, как забивали...
Американец:
– У нас тоже подают молочного поросенка и без надрезов – его электрическим током убивают.
Русский:
– А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают их что ли?
* * * * *
– Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
– Не берите яйца, – отвечает официант, – они не свежие. Возьмите лучше омлет – в нем нет яиц.
* * * * *
Предприниматель выкупил вокзальный буфет и стал его владельцем. У него интересуются:
– А почему в вашем буфете такие маленькие порции?
– В этом и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для того, чтобы пассажир не опоздал на поезд.
* * * * *
В ресторане разговаривают посетитель и официант.
Посетитель, возмущенно:
– Официант, где мой бифштекс?
Официант, с чисто английским спокойствием:
– Под лимоном... сэ-э-э-р.
* * * * *
– Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?
– На четыре, я шесть не съем...
* * * * *
Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню – «Котлеты из рябчика».
– Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты?
– Ну, мы добавляем другое мясо, например, конину.
– В каких пропорциях?
– 50 на 50.
– ?
– 1 к 1-му: 1 рябчик – 1 конь.
* * * * *
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:
– Возьмите жаркое назад!
– Не могу, сэр. Вы его поцарапали.
* * * * *
– Официант, почему у этого рака одна клешня?
– Он подрался в котле с другим.
– Подайте победителя.
* * * * *
– Официант, один бифштекс.
– С каким гарниром?
– Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он не раскачивался.
* * * * *
– Официант, скажите, почему это блюдо называется так странно – «Разбойничье рагу». Оно что, готовится из разбойников?
– Нет, месье. Вы это поймете, когда я принесу счет.
* * * * *
Турист заходит во французский ресторан. Видит – над стойкой висит клетка с колибри.
Турист:
– Зажарьте мне эту птичку.
Официант:
– Что Вы, сэр, она стоит 500 франков!
Турист:
– Все равно зажарьте!
Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем приносит зажаренную.
Турист:
– А теперь отрежьте мне на 5 франков.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Вторник, 04.05.2021, 23:40 | Сообщение # 221 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Анекдоты про фотографов
Фотограф - единственный мужчина на Земле, который может безболезненно позвонить домой в два часа ночи и сказать жене:
- Не волнуйся, дорогая, я тут девочек снимаю.
* * * * *
Встречаются два фотографа:
- Как дела?
- Да свадьбы снимаю...
- Хм... так ведь и спиться можно...
- Да я не пью...
- А зачем тогда свадьбы снимаешь???
* * * * *
- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
* * * * *
По берегу реки идёт фотограф.
- Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! - нагоняет его женщина.
- Извините, - говорит он, - но у меня уже кончилась плёнка…
* * * * *
- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное, должен знать...
- Давай.
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?
* * * * *
Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
- А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет?
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику, спрашивает вполголоса:
- Сфотографироваться?
* * * * *
Блондинка приходит в фотоателье и приносит с собой фотопортрет своего почившего мужа. Далее диалог профессионального фотографа этого ателье с Блондинкой.
Фотограф:
- Что мадам желает?
Блондинка:
- У меня есть этот фотопортрет, я бы хотела его увеличить.
Фотограф, глядя на фотографию:
- Хорошо.
Блондинка:
- А еще я бы хотела убрать с головы шляпу.
Фотограф, еще раз глядя на портрет:
- Это можно. Только, будьте добры, подскажите, какая у него была прическа?
Блондинка:
- А зачем это вам? Снимите с него шляпу - сами увидите.
* * * * *
- Лучший способ сохранить фигуру – вовремя сфотографироваться.
* * * * *
- Почему на гербе орел двуглавый?
- Потому что, когда его фотографировали, он головой вертел.
* * * * *
- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!
* * * * *
Фотограф:
- А теперь, малыш. улыбнись и смотри, как вылетит птичка. Мальчик:
- Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.
* * * * *
- Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
- О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!
* * * * *
Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!"
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее три часа. Потом выходит хозяин, объявляет:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
- Сто двадцать кадров.
- Выдержку, какую ставил?
- Одна пятисотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала.
* * * * *
Если фото-альбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.
* * * * *
Актриса просматривает фотографии с журналистом. Он берет одну, не самую удачную, а актриса ему и говорит:
- Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.
* * * * *
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали милицейский наряд по адресу улица Ленина, дом 3, кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут.
- Зачем?
- Они забыли фуражку, пистолет, да заодно и фотки посмотрят – прикольные получились...
* * * * *
Одну хозяйку спросили, почему она, когда мужу на стол сервирует, всю еду кладет некрасиво и вперемешку?
Она ответила:
- Да он у меня фотограф, если положить красиво, то вместо того чтобы есть, он начинает эту красоту фотографировать, а пока фотографирует все остывает!
* * * * *
Идет русский по дороге. Видит – чукча яму копает. Подошел, спрашивает:
- Чукча, зачем тебе яма?
- Hа фото сняться хочу.
- А зачем яма-то???
- Так по пояс сняться надо.
- А зачем вторую копаешь?
- Так две фотографии надо, однако
* * * * *
Встречаются два фотографа. Давно не виделись.
- Как дела? - спрашивает один.
- Да вот, женился недавно, - говорит второй.
- Да ты что!? - сочувствует первый, - Ну, и как - жена красивая!?
- Ты знаешь, - признаётся первый, - смотря как свет выставить...
* * * * *
Профессиональный фотограф – заказчице
- Я Вам сделал греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот… Что-нибудь еще?
- А могу я иметь выразительные глаза?
- Конечно. Посмотрите на счет.
* * * * *
- Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата.
- Ну что же, глазки подретушируем.
– Но она и немного лопоуха.
– Что ж, ушки отрежем.
– Но у нее и зубы не все.
- Ну что ж, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет, зачем вы ее фотографируйте?
- Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет!?
* * * * *
Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
- А сейчас, разрешите мне, запечатлеть счастливую пару!
Все в недоумении.
- Невесту и ее маму - объясняет фотограф
* * * * *
Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся - трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот - четверо внизу, а трое на плечи.
Обалдевший фотограф, сделав свою работу, спрашивает:
- Вы, наверное, акробаты?
- Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.
* * * * *
Приходит в фото-студию математик. Фотограф сажает его на стул и говорит ему:
- Вам обычную фотографию?
- Ну да.
- 9 на 13?
- 117, а это тут причем?
* * * * *
Фотограф задумчиво смотрит на девушку-модель и говорит:
- Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в обнаженном виде сфотографировать вас?
- Что вы, что вы?! – сразу запротестовала та. – Оставайтесь лучше одетым!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Среда, 05.05.2021, 00:08 | Сообщение # 222 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Анекдоты про попугая
В бар зашел негр с попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил:
- Где ты достал такого?
- В Африке, их там миллионы - ответил попугай.
* * * * *
Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
- Ни чего себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
- Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.
* * * * *
У входа в зоомагазин висит клетка с попугайчиком. Мимо идёт мужик, а попугай ему выкрикивает:
- Мужик!
- Чё тебе надо?
- Пошел на фиг!
Мужик обиделся на него и пошел к директору зоомагазина, пожаловаться на попугайчика. Попугая тотчас же наказали и лишили обеда.
На следующий день проходит снова мужик мимо зоомагазина, но при этом посматривает на попугая и ждет. А попугай смотрит на него и помалкивает. И, не сводя взгляда с мужика, ждёт, когда он завернёт за угол и после чего выкрикивает:
- Мужик!
- Что?
- Ну, ты меня понял, да?
* * * * *
- У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил...
- Ну, и?
- Слипся!
* * * * *
Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду.
На следующий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков!
Купил и через два дня опять пришёл:
- Всё равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце!
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: "Когда же ты мне, чмо поганое, пожрать дашь!?"
* * * * *
Николай Трубач, смеясь, говорит Буйнову:
- Саша, слышал новость, Боря-то наш Моисеев попугая приобрел. И знаешь, как он его назвал?
- Как???
- Попка!!!!
* * * * *
Учительница русского языка купила в зоомагазине попугая.На следующий день приходит обратно и ругает продавца:
- Ваш попугай неприлично ругается!
Продавец:
- Да? А я и не знал, что он матерится!
- Да нет, он неправильно спрягает глаголы!
* * * * *
Двое приятелей пошли в зоопарк.
Проходят мимо вольера с тропическими птицами.
Один спрашивает:
— Сань, а почему попугаи зеленые?
— Ты что, сам не понимаешь? Их на деревьях укачивает.
* * * * *
Тропики. На пальму пытается залезть черепаха. Лезет-лезет и прыгает вниз. Вся в синяках обратно лезет на дерево и опять прыгает. За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит: "Слышь, дорогая, может скажем нашему ребенку, что он приемный?"
* * * * *
Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая.
- Ну и?..
- Попугай с ума сошел.
* * * * *
Покупатель приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу:
— Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он целый день молчит.
— У вас в доме есть женщины?
— Даже две.
— А-а... Тогда послушайте попугая ночью.
* * * * *
Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену?
* * * * *
Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
— А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
— Зачем?
— Если почтовый голубь заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.
* * * * *
- Гот! - подумал попугай, глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона, глядя на попугая...
* * * * *
У Штирлица пахло под мышками. Но и под попугаями у него тоже пахло.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Среда, 05.05.2021, 15:56 | Сообщение # 223 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| ~Светлана~ пишет:
1. Поймал чукча в тундре верблюда (как верблюд туда попал - его
дело, может гулял) и привел его к себе в чум.
А вот чем кормить его не знает, если так оставить - помереть
может.
Пошел чукча к шаману спросить о рационе невиданного зверя.
Шаман - Дай ему мяса, если съест - значит волк.
Чукча на следующий день приходит- Однако, не ест мяса.
Шаман - Тогда дай ему ягеля.
Чукча опять приходит - Однако, и ягель не ест.
Подался шаман к чукче в чум, увидел верблюда и говорит -
Балда, это же Кэмел - его курить надо.
--------------------------------------------------------------------------------
2. Чукча получил новую квартиру. Hа новоселье он водит гостей по квартире.
В комнате :"тут у меня тундра". В кухне :"тут у меня тундра".
В туалете:"тут, однако, у меня чум !". Тут один из гостей не выдерживает:
"Куда же ты с%#ть ходишь ?" - "Однако, за чум, в тундру !"
--------------------------------------------------------------------------------
3. Идут два чукчи по лесу. Один тащит столб, а другой телефонную будку
Один и спрашивает другого :
- Какого ты будку несешь ?
- Однако, если волки нападут, я в нее спрячусь. А тебе зачем столб ?
- Однако, если волки нападут, я его брошу и мне будет легче бежать !
--------------------------------------------------------------------------------
4. Повадился чукча к геологам, каждый день пристает:
"Хочу ребенка рожать, однако. Иван, сделай мне ребенка,
однако." Ему уж сто раз объясняли : мужчины не рожают.
Hе унимается, достал уже. Вот в очередной раз пристал он с
той же просьбой к начальнику партии. "Пойдем", - ответил
тот, - "сделаю тебе ребенка". И чукча пропал. Hеделю нет,
две. Геологи обрадовались. Вдруг приходит опять - с огромным
животом, довольный. Гладит себя по животу и приговаривает:
"Однако, скоро рожать буду". Мужики обалдели, спрашивают у
начальника партии "Что ты с ним сделал?". "Да так,-отвечает,-
ничего особенного, операцию небольшую... Задницу зашил" .
--------------------------------------------------------------------------------
5. Идет чукча вдоль поезда. Возле каждого вагона останавливается,
разбегается и - бац!!! - головой об вагон и идет к следующему ваго-
ну.
Проводник: - Ты что, дурак?
- Чукча не дурак! Чукча мягкий вагон ищет!!!
--------------------------------------------------------------------------------
6. Сидят чукчи у моря.
- Смотри, самолет полетел!
- Да-а-а! Hаверное правительственный.
- Hет.
- Почему?
- Мотоцикла впереди нету!
--------------------------------------------------------------------------------
7. Интервью с председателем передового колхоза Чукотки:
- Скажите, в чем заключается новый способ выращивания картофеля,
разработанный в вашем колхозе?
- Утром сазаем, вецером выкапываем.
- Неужели так быстро растет?
- Не-а. Сыбко кусать хотца!
--------------------------------------------------------------------------------
8. Однажды у Чукчи спросили: "Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком
Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хорошо!
По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!"
--------------------------------------------------------------------------------
9. Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и
говорит: " Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы
Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?.." - "Однако, нет;
Чукча - не читатель, Чукча - писатель."
--------------------------------------------------------------------------------
10. Однажды Русский говорит Чукче: "Давай играть: Я загадываю загадку;
отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне." - "Давай." Играют.
"Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая." - "Тюленя?" - "Нет."
- "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "Одна галоша." Чукча кладет
рубль. "Две внутри красных, снаружи черных и блестящих." - "Тюленя?"
- "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "Две галоши." Рубль...
...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют. "1689 внутри красных, снаружи
черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет."
- "Тогда не знаю." - "1689 галош"...
--------------------------------------------------------------------------------
11. Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок. "Однако, откуда
ребенок: меня ведь не было?" - "Так ведь ты же фотографию присылал
из армии, помнишь?" - "Однако, но ведь там же я до пояса"...
--------------------------------------------------------------------------------
12. Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит:
"Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?" - "Однако,
нет, а то еще сошлют куда-нибудь."
--------------------------------------------------------------------------------
13. Пришел китайский представитель к Чукчам: "Воевать с вами будем.
Вас сколько?" - "Человек пятьсот будет. А вас?" - "Один миллиард."
- "Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?"
--------------------------------------------------------------------------------
14. Чукча говорит жене: "Не знаешь, почему про нас говорят, что мы
такие /стучит по дереву/ ?" Жена: "Стучат." Чукча: "Сиди, я сам открою."
--------------------------------------------------------------------------------
15. Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
"Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена подходит: "И с ним баба какая-то..."
--------------------------------------------------------------------------------
16. Чукча выступает на съезде: "Товарищи! До Великой Октябрьской
социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства:
чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства:
чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!"
--------------------------------------------------------------------------------
17. Приезжает Чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?"
- "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает Чукча через год.
"Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента."
Дали. Приезжает Чукча еще через год. "Однако, 3000 кирпичей надо."
- "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали, но решили проверить,
что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит Чукча на берегу,
кирпичи в воду кидает. "Что ты делаешь?" - "Однако, думаю: почему кирпичи
квадратные, а следы на воде круглые?"
--------------------------------------------------------------------------------
18. Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают -
у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент.
Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили
проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо: "Это что шумит?"
Обезьяна - стучит себя по лбу - "Во-до-пад!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
19. Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез -
старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево
и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
"Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл
- ушла бы старуха!"
--------------------------------------------------------------------------------
20. Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики. Приехал Чукча
в Москву, проехался на такси. Ему водитель говорит: "С вас три -
двадцать пять." Чукча думает: "Чукча не дурак, Чукчу не обманешь."
И начинает отсчитывать: раз - двадцать пять, два - двадцать пять,
три - двадцать пять.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Среда, 05.05.2021, 16:51 | Сообщение # 224 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Анекдоты про чукчу (Часть 1)
Призвали чукчу в десантные войска. Hа первом прыжке он забыл, что надо делать и
падает камнем вниз. Видит, навстречу летит другой чукча.
— Эй, земляк, скажи, что надо дернуть чтобы эта штуковина раскрылась?
— Hе знаю, земляк, я сапер, однако
Чукчу спросили:
— Живут люди под землей?
— Да.
— Почему ты так думаешь?
— Ну ведь редиску кто-то красит.
Чукча в книжном магазине просит продавщицу:
— Дайте мне книгу про умного чукчу.
— Идите в отдел фантастики.
Однажды чукча зашел в магазин:
— Однако, шампуня есть?
— Есть только яичный
— Однако, жаль, я весь хотел помыться.
Сидят в тундре чукча и геолог, рыбу ловят в проруби. Тут откуда ни возьмись, появляется здоровенный медведь и к ним чешет.
Геолог, сознавая всю бесполезность сопротивления, сидит и покорно ждет своей участи, а чукча хватает лыжи и начинает спешно одевать.
— Зачем тебе лыжи, чукча? Ты все равно не сможешь бежать быстрее медведя…
— А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал, и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
— Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
— Нет, — говорит, — однако, не видел. Самолета -летела, вертолета-летела, СС-50 летела, а большая огненная палка не летела.
Едет чукча по тундpе — видит: стоит вышка, pядом - бульдозеp, вагончик, мужики боpодатые ходят… Он подъезжает, у мужика спpашивает:
— Скажи, что здесь делают?
— Что-что… не видишь, буpят!
— Hе-е-ет, чукчу не обманешь! Буpят не так делают!
Два чукчи в чуме. Один о чем-то думает. Потом поворачивается ко второму:
— Hанайка, а белая женщина со всех сторон белая?
— Хм. Однако да.
— А черная со всех сторон черная?
— Хм. Однако со всех черная.
— Мда. Значит, это был пингвин.
Два чукчи подходят к начальнику поезда.
Первый:
— Этот поезд довезет меня до Ленинграда?
— Нет.
Второй:
— А меня?
Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном:
— Ничего себе туша — на все стойбище хватит.
Подходит к клетке с удавом:
— На такого червяка целого кита поймать можно.
Подходит к обезьяне:
— Однако, теща, как ты сюда попала?
Беседуют два чукчи:
— Странная и оригинальная страна Беларусь…
— Это почему же?
— Ну а ты подумай, кто свою страну в честь трактора назовёт?
Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и поразил все мишени. Ему дали приз — живую черепаху. Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз — плюшевого медвежонка.
— А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
— Какая она, — спрашивает дежурный, — приметы опиши.
— Какая еще примета?
— Ну, вот, — поясняет дежурный, — моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
— Моя старая, кривоногая, — говорит чукча, — лучше давай твою искать.
Разговаривают два чукчи.
- Я вчера 10 баксов нашел, однако.
- Молодец, однако.
- Но я их выкинул.
- Это почему?
- Однако, подделка! Где ты видел десятку с двумя нулями?
В воинской части идет очередная проверка. Генерала сопровождает рядовой Чукча. Генерал, проведя пальцем по подоконнику:
— Что это такое?
Чукча:
— Пыль, товарищ генерал.
Генерал, проведя пальцем по столу:
— А это что такое?
Чукча:
— Пыль, товарищ генерал.
— Слушай, рядовой Чукча, ты знаешь русскую пословицу про свинью?
— Так точно, товарищ генерал.
— Ну…
— Свинья везде грязь найдет.
Едет чукча в тpамвае. Водитель объявляет:
— Следующая остановка 12 Сентябpя.
Чукча начинает метаться по тpамваю:
— А что, pаньше никак нельзя?!
Сдавал чукча тест на СПИД. Идет за результатом. Врач говорит:
— Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца.
Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают:
— Ну как?
— Завалил тест, через 3 месяца пересдача.
Чукча приходит с жалобой в ЖЭК:
— Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю.
Киностудия «Чукча-фильм» сняла продолжение саги о Джеймсе Бонде. Фильм называется «Однако, не говори, однако».
Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:
— Под нами неопознанная подводная лодка!
Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает:
— Лодка японская!
— Почему? — Спрашивает командир.
— На корпусе нарисованы иероглифы!
— Недостоверно — заявляет командир, — сегодня японцы производят 50 процентов такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой!
Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
— Лодка английская!
— Почему?
— Я ухо к борту приложил — там по-английски разговаривают!
— Да в мире 30 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по новой! — говорит командир.
Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
— Лодка была чукчинская!
— Почему?
— А я постучал в люк, а они открыли…
Поймали два чукчи тюленя на охоте, и сунут его к своему лагерю. Встречаются они с русским, он им говорит:
— Ну чо вы против шерсти сунете. Суньте за шерстю, легче будет.
Ну чукчи начали сунуть за шерстю, тут один говорит:
— Русский умный, однако — легче сунуть стало.
Второй ему отвечает:
— Нет, дурак русский — мы опять к морю пришли.
Привел чукча в Московский госуниверситет имени Патриса Лумумбы морского котика поступать на первый курс. В приемной комиссии ему объясняют:
— Простите, извините, но мы животных в университет не принимаем!
— Это не животный, однако, это моя родственница, однако.
— Как — «родственница»? Это же этот, морской котик ведь?
— Ну, вы расисты, однако. Почему обезьянам можна в университет, однако, а котикам нельзя?
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
— Чукча, куда это ты собрался? — спрашивает прохожий.
— Чукча в баня звали.
— А труба и корова тебе зачем?
— Мне сказали, в баня пойдем с телками гудеть.
Новый чукча-москвич встречает родственников.
— Ну как ты, однако, живешь?
— Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.
— Зачем так много комнат тебе надо?
— Как, зачем? — В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже.
— А туалет где?
— Как где, за чумом, однако. А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез. Токмо один проблема есть, однако. Лайки не хотят «Мерседес» таскать…
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Среда, 05.05.2021, 23:33 |
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Среда, 05.05.2021, 21:13 | Сообщение # 225 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Анекдоты про Чапаева и Петьку (Часть 1)
Василий Иванович и Петька мечтают о будущем.
- Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна. Консерватории постоят...
- Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят.
- Это зачем же пулеметы, Василий Иванович?
- Чтоб консервы не сперли.
- Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.
- Василий Иванович, да он сыт!
- Ну, пусть поссыт, потом накормишь!
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает,
а она не открывается. Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...
Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович - в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе", разодетый, с сигарой, и жует жвачку. Василий Иванович тащится навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:
- Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?
А тот отвечает:
- Носки стираю.
Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня. Соратники по партии интересуются:
- Парадом собираешься командовать?
- Нет, на Кремлевских воротах везде повесили "кирпич", так я на коне в Кремль въеду.
Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и
улетел.
- Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.
- Меня тоже, - признался Василий Иванович.
- Василий Иванович, Анка - провокатор!
- Не может быть, Петька, с чего ты взял?
- Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание...
Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька.
- Показывай, говорят, чему научился.
Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну. Петька загорелся:
- Тоже ХОЧУ!
Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него - Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и... Ленину наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на донышке.
Чапай:
- Да, Петька, руку тебе надо еще набить! Дзержинский:
- И морду тоже...
Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
- Хер с ними Петька!
- Дык и я про то же.
Прибегает Петька и кричит:
- Василий Иванович, белые лезут!
- Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.
- Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
- Ишь, куда мы их загнали!
Петька врывается к Чапаеву.
- Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников!
- Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне!
Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что во вторник будет политучеба. Петька его спрашивает:
- А как писать "вторник" или "вторнек"?
- Не знаю, Петька, посмотри в словаре.
На следующий день Василий Иванович видит объявление: "Днем раньше среды, будет политучеба". Он спрашивает Петьку:
- Ты что: слово "вторник" в словаре не нашел?
- Нет, Василий Иванович! там на "Ф" только "флаг" и "фуфайка".
- Петька, а где Анка?
- С аппендицитом лежит.
- Аппендицита к стенке, Анку ко мне.
Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
- А где Чапай? - спрашивает встречающая его на берегу Анка.
- Василий Иванович с роялем. По дну толкает.
- Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить!
- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!
Петька вбегает к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, танки на огороде!
- Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.
- Василий Иванович, танк лезет!!
- Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
- Ну как, готов танк?
- Готов!
- Молодец! А гранату на место положь.
Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами... Привели корову - мычит часто!
- Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...
- Ну, как, ты меня видишь?
- Нет!
- Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| |
 |
