Уважаемые гости, мы рады приветствовать вас на нашем сайте. На нашем форуме, работают обычные правила вежливости принятые в обществе. Для того чтоб общаться на форуме, пожалуйста, зарегистрируйтесь!Желаем вам хорошего настроения...
Форум
Меню сайта
Форма входа

Поиск
Наш опрос
Какой цвет волос вам нравится больше?
Всего ответов: 400
Мини-чат
Друзья сайта
 
 


  • Создать сайт


  • Все для веб-мастера


  • Программы для всех


  • Мир развлечений



  • Лучшие сайты Рунета



  •     

     


    Статистика
               
                
     
              
     
     
     


    Среда, 06.07.2022, 19:02 ГлавнаяМой профильРегистрацияВыходВход
    Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS

    *
    [Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Форум » общий раздел » Юмор. » Анекдоты
    Анекдоты
    Ольга-АлёнушкаДата: Четверг, 02.04.2020, 17:21 | Сообщение # 201
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    —Танька, ты пьёшь?...
    — Нет… Я дезинфицирую душевные раны, блин..

    * * * * * * *
    Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
    — На какой высоте летим?
    — 3000 метров.
    — Принесите тогда рюмочку коньяка.
    Через какое-то время:
    — На какой высоте летим?
    — 5000 метров.
    — Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
    Проходит еще время.
    — На какой высоте летим?
    — 10000 метров.
    — Принесите, в таком случае, стакан воды.
    — ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
    — Тсссс! Начальство услышит!

    * * * * * * *
    В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который интересуется, уж не заболел ли он.
    — Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.

    * * * * * * *
    Всё всегда идёт по одному сценарию... Он - огонь, она - лёд. И, как только лёд начинает таять, огонь медленно угасает...

    * * * * * * *
    Короче, приходит один честный пацан в бригаду на работу устраиваться. Встречает его братишка и говорит:
    - Ну, ты это, в общем, на работу в понедельник приходи. Не опаздывай, прям утром часам к 12 подваливай. В 4 планерка, друзья приедут, выпьем, поговорим...
    - Да я, собственно, и не пью...
    - Да? Ну тогда в понедельник не приходи, приходи во вторник. Только не опаздывай - в 4 планерка, кореш обещал кокаину привезти...
    - Дык, вы знаете, я в общем-то и не употребляю...
    - Жаль, жаль... ну тогда приходи в среду. Только уж точно пораньше приходи - пахан обещал девушек доставить, развлекалка будет...
    - Да ну что вы! Я семьянин, женат уже 5 лет... не изменяю...
    - Да ну?! А ты случаем не голубой?
    - Нет, что вы...
    - Хм... ну тогда и в четверг тоже не приходи...

    * * * * * * *
    - Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?
    - Ну, судя по яйцам, жрет много.

    * * * * * * *
    Больница. Врач говорит девушке.
    — Мадам, позвольте вас обрадовать…
    — Между прочим мадмуазель.
    — Тогда позвольте вас огорчить…

    * * * * * * *
    Если женщина примеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие.

    * * * * * * *
    - Зятёк, отвезёшь меня на почту?
    - С радостью, мама, куда вас отправить?

    * * * * * * *
    Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького сына:
    - Нравится тебе твоя новая мама?
    - Папа, тебя, кажется, обманули, - говорит задумчиво мальчик. - Не такая уж она и новая.

    * * * * * * *
    Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает.… и каждый раз ошибаешься!

    * * * * * * *
    Трудовик в нашей школе - ломка стереотипов.
    Не пьет.
    Не курит.
    Руки растут откуда надо. Может сделать все - что по дереву, что по металлу.
    Строит наших двоечников на раз.
    Чистюля.
    Одевается со вкусом. Маникюр, макияж.
    И дети у нее очаровательные...

    * * * * * * *
    - А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность за четыре рубля!
    - Ромашка, что ли?

    * * * * * * *
    Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Четверг, 02.04.2020, 17:26 | Сообщение # 202
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    А теперь настал тот момент для всех мужчин, которые обещали женам, что они сделают... когда на это будет время...

    * * * * * * *
    — Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? анекдoтoв.nеt
    — Можно.
    — А если она на пляже и в бикини?
    — Можно.
    — А если топлесс?
    — Можно.
    — Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
    — Есть.
    — Какие, например, ребе?
    — Например, электросварка.

    * * * * * * *
    Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить.
    - Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
    - Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.

    * * * * * * *
    - Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
    - Это ограбление?!
    - Нет - урок физкультуры!

    * * * * * * *
    Когда вас тормозит гаишник и говорит "Предъявите ваши права" - дайте ему в руки Конституцию.

    * * * * * * *
    Никогда не иди на сделку со своей совестью. Иди один.

    * * * * * * *
    Слепой заходит в магазин, берёт собаку - поводыря и начинает раскручивать её над головой.
    - Что вы делаете?!
    - Да так, осматриваюсь.

    * * * * * * *
    - Молодой человек, лотерейный билет не купите?
    - Нет, мне убеждения не позволяют.
    - А кто вы?
    - Я статистик.

    * * * * * * *
    Читал внучке сказку о рыбаке и рыбке. Ребёнок спросил: - А почему он другую бабку у рыбки не попросил?


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Четверг, 02.04.2020, 23:56 | Сообщение # 203
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Разум принято искать на других планетах...

    * * * * * * *
    Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.

    * * * * * * *
    Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета. Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

    * * * * * * *
    - Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
    - Да, нет, да, нет, нет.

    * * * * * * *
    1242 год: первый чемпионат мира по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.

    * * * * * * *
    Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
    — Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
    — Хорошо.
    — 354
    — Правильно!
    Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку):
    — А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку!

    * * * * * * *
    Дочь обращается к матери:
    — Мама, а почему меня мальчики во дворе называют "болванка"?
    — Не "болванка", а "блондинка"! Запомни это, а лучше запиши!

    * * * * * * *
    - Алло, это Одесса?
    - А вы как думаете?
    - Алло, это Рабинович?
    - А что?
    - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
    - И все мне?
    - Вы знаете сколько за ним долгов?
    - Послушайте, куда вы звоните?

    * * * * * * *
    Вечер. Киоск с хозяйственными товарами. Молодой человек и продавец.
    - У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
    - Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
    - Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.

    * * * * * * *
    Одна дама звонит подруге по телефону:
    — Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.

    * * * * * * *
    Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: "Мы вчера с женой слушали Чайковского!".

    * * * * * * *
    Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл какую-то Ларису, 34 года, которая предпочитает "секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

    * * * * * * *
    - Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
    - Я тоже...


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 04.04.2020, 02:46 | Сообщение # 204
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Не люблю двуличных людей: сразу и не поймёшь, по какой морде бить.

    * * * * * * *
    И пошла Василиса Прекрасная туда,- куда бы Василиса Премудрая... не решилась бы...

    * * * * * * *
    — Приехал домой, а у меня вся рубаха в губной помаде!
    — Да ты что? Теперь от жены, наверное, покоя нет?
    — Ой, и не говори... Бегает по дому и орет: «Хочу такую же!»

    * * * * * * *
    Сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла.
    Стоит в спецухе с чемоданчиком, всё как положено, и поставленным голосом спрашивает:
    - Шпрейхен зи дойч?
    … и ржет…

    * * * * * * *
    - Ну, как, дорогой, вкусно?! - спрашивает жена.
    - Неплохо! Однако в следующий раз, дорогая, не забудь к соли добавить немного супа!!!

    * * * * * * *
    - Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
    - Hачальный счет 0:0

    * * * * * * *
    Следователь подозреваемому:
    — Вы узнаете этот нож?
    — Конечно.
    — Значит узнаете?!!!
    — Как же мне его не узнать, когда вы мне его показываете каждый день уже третью неделю.

    * * * * * * *
    Клиент — официанту:
    — Это счёт за обед, или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?

    * * * * * * *
    Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд… … правда, он мне ещё не муж…

    * * * * * * *
    - А ты чего безработный?
    - Да у меня судимость. А с ней берут только в дворники, в грузчики и в депутаты.

    * * * * * * *
    Врач прописал мне обильное питьё. И понеслось!

    * * * * * * *
    Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась

    * * * * * * *
    Девушки, не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя!

    * * * * * * *
    Катастрофа, это когда продал всё, чтобы увидеть Париж и умереть, а он не понравился.

    * * * * * * *
    Когда я родился, дома никого не было. Мать находилась в роддоме, а отец вот уже третий год в полярной экспедиции.

    * * * * * * *
    Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
    Тот заглядывает в него:
    - А зачем внизу лампа?
    - Ну как? Все как на чертеже - вот.
    Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
    - Идиоты! Здесь должен быть маяк.

    * * * * * * *
    Доктор:
    – Я вам должен сказать, что у вашей жены рожа.
    – Ой, я знаю! — отвечает пациент. — Это у них наследственное: у тещи, тоже рожа — и препротивная.

    * * * * * * *
    Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.

    * * * * * * *
    На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал:
    — Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин!
    — Наоборот, я пытаюсь не украсть…


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 09.08.2020, 15:29 | Сообщение # 205
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Если Вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепоточку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы
    
    * * * * * * *
    "Не пишешь? Гордый? Ну и не пиши, у меня таких как ты сотня!" - сказала девочка фломастеру.
    
    * * * * * * *
    Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..."
    
    * * * * * * *
    Никогда не пользуйтесь советами людей, которые живут не так, как мечтаете вы.
    
    * * * * * * *
    Дочь нового русского говорит с плачем своему мужу:
    - Мой отец обанкротился!
    - Я знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...
    
    * * * * * * *
    Повелся на рекламу, купил умные часы. Весь вечер учили, как мне надо жить.
    
    * * * * * * *
    С криком "Алла ахбар!" шведский нападающий забросил шайбу в ворота сборной Финляндии.
    "Иншалла", - подумал финский голкипер.
    
    * * * * * * *
    Решил мужик бросить пить.
    Идёт по улице, видит любимый винно-водочный магазин и говорит про себя:
    - Усложню себе задачу - в магазин зайду, а покупать ничего не буду.
    Зашел. Видит свою любимую водку и думает:
    - Усложню себе задачу - куплю, отнесу домой, но наливать не буду.
    Купил. Принёс домой, поставил на стол и думает:
    - Сейчас налью, но пить не буду.
    Налил. Смотрит и думает:
    - В рот возьму, но не проглочу! Отпил глоток и... сглотнул...
    И говорит вслух:
    - Вот сила воли - то какая! Не хотел ведь, а выпил!
    
    * * * * * * *
    Иду на работу сегодня. На парикмахерской: «Стрижка 200 рублей, подробности у администратора». На автосалоне: «Скидка всем 3%, подробности у менеджера».
    Ну и я с утра поставила на стол табличку: «Я злая! Подробности у мужа».
    
    * * * * * * *
    Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
    
    * * * * * * *
    Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
    — Чем отличается луна от солнца?
    Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
    — Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!

    * * * * * * *
    Идет экзамен по правилам дорожного движения.
    Экзаменатор:
    - Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
    Экзаменуемый:
    - Таксист.
    Экзаменатор:
    - Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
    Экзаменуемый:
    - Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...

    * * * * * * *
    Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
    Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

    * * * * * * *
    Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров.
    Из кустов выскакивает рыбинспектоp:
    — Ага, попался, сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!!!
    Мужик:
    — Товарищ начальник, эти осетpышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их пpиручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю… Хотите докажу!?
    Инспектор:
    — А ну, докажи!
    Мужик зашвыривает осетров в реку и нахально смотрит на инспектора.
    Тот:
    — Ну-ка, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе!
    Мужик возмущенно:
    — Какие ещё осетры, начальник…???????

    * * * * * * *
    — Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения?
    — При первом выстреле или при третьем?
    — Какая разница?
    — Очень большая… с полкилометра…

    * * * * * * *
    Дочка в мультике услышала, фразу "С ума схожу от любви" решила выяснить этот вопрос у нас.
    Сидим с женой обедаем.
    Подходит дочка и спрашивает:
    - Папа, а вот ты как только маму увидел, сразу с ума сошел или после того как вы поженились?
    Чуть не подавились с женой
    Вот уж действительно - устами младенца глаголет истина.

    * * * * * * *
    Путешествуем по Австралии. Настраиваю навигатор.
    Навигатор настроился и говорит человеческим голосом:
    - Езжайте прямо. Через 1200 километров поверните налево...

    * * * * * * *
    — Вась, ты чего такой грустный?
    — Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная деваха. Глазищи — во, ноги от ушей растут, красавица — ну просто отпад! Я ей подмигнул…
    — Ну, а она?
    — А она встала и уступила мне место…

    * * * * * * *
    Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед.

    * * * * * * *
    Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Понедельник, 14.09.2020, 21:18 | Сообщение # 206
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню "33 коровы" в фитнес-клубе во время женских групповых занятий.

    Никак не пойму: вроде и руки мою и за двери не хватаюсь, а за три месяца резиночки на одноразовой маске стали грязно-серого цвета...

    Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

    Если все жители многоквартирного дома чисто вымыты и благоухают шампунями, значит либо у них завтра на две недели отключат горячую воду, либо сегодня её, наконец, снова включили.

    - Яша, а как вы определяете время: по часам или по телефону?
    - Исключительно по солнцу.
    - Но сегодня облачно.
    - Сарочка, солнце моё, подскажи который час?


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Понедельник, 14.09.2020, 21:21 | Сообщение # 207
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Парочка в ресторане буквально пожирает друг друга глазами:
    — Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю!
    — И я тоже!
    Подошедший официант:
    — Так, с закуской понятно, пить что будем?

    — Почему вот уже 20 лет перед сном ты кладешь калькулятор под подушку?
    — Школа. Кто-то среди ночи меня должен разбудить и спросить таблицу умножения.

    — Сынок, выпей со мной.
    — Ну, пап.
    — Но я же с тобой уроки делал!?


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Понедельник, 14.09.2020, 22:03 | Сообщение # 208
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Оксана слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с кумом и молчала, как рыба. Кум в шкафу тоже молчал.

    Сделал второй профиль, так... за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали. Узнал, что я умер два года назад.

    — Какие вкусные грибочки! — хвалит муж жену. — Где ты взяла рецепт?
    — Из какого-то романа Агаты Кристи.

    Тем временем 2 доллара, которые лет 10 лежат в моем кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.

    Хожу в тренажёрный зал всего лишь неделю, а уже отлично разбираюсь, на каком тренажёре удобнее всего лежать.

    - Девушка, а вы почему без маски в общественном месте?
    - Потому что я красивая.

    В одесском магазинчике:
    - Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно!
    - Мадам, обратно таки не берём. Могу вам только обменять.

    Опять забыл отдать ужин врагу и принял весь удар на себя.

    Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет… Сижу, довольный, и даже не верится, что здоровое питание — это так просто.


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Понедельник, 14.09.2020, 22:06 | Сообщение # 209
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Гаишник останавливает нарушителя:
    — Ты что, красный свет не видел?
    — Да нет, я вас не видел!

    — Откройте, полиция!
    — А зачем вы там закрылись?

    Разговаривают две подруги:
    — Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
    — Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Еще ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали.
    — А вдруг даст?
    — Дура, что значит не понравился?!


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Понедельник, 14.09.2020, 23:55 | Сообщение # 210
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Сошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что всё решает контекст. Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто. И тут приперся какой-то немытый Иван и давай хамить...

    - Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?
    - Потому что я не договорила!

    - А когда еще не было праздника 8 марта, например в Средневековье, как чествовали женщин?
    - Раскладывали для них большие костры.

    Блондинка звонит своему другу:
    - Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
    - А что, теперь в квартире слишком тепло?
    - Нет, темно!

    Дима пришел из школы и рассказывает отцу:
    - Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
    - Каким?
    - Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.

    Пациент больницы сделал блестящую карьеру, пройдя путь от заурядного Наполеона до главврача.


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 06.02.2021, 15:51 | Сообщение # 211
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Один чувак всю жизнь (а он с глубоко советских времен) гордился, что его зовут как Гагарина: Юрий Алексеевич. И даже никогда не называл свои имя-отчество: всегда, когда спрашивали, говорил: "Меня зовут, как Гагарина".
    И вот однажды в наше время его об этом спросила молоденькая девушка из какой-то госслужбы при заполнении бланка.
    Он говорит ей: Фамилия такая-то, зовут как Гагарина.
    У нее минутный ступор, и потом она выдает:
    "Полина, что ли? "

    Жена военного приходит домой в гневе.
    — Муж, ты где?
    — В туалете.
    — Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
    — Ну, давай с хорошей.
    — Тебя наградили!
    — А плохая?
    — Письмо из кожвендиспансера.

    Главное в диете — это сон... Вовремя не уснули — обожрались!

    Маленький мальчик приходит на урок по специальности, открывает футляр скрипки, а там — автомат!
    Учительница ошарашена:
    — И что же это значит?! ...
    Мальчик вздыхает:
    — Наверное, то, что мой папа пошел в банк со скрипкой...


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 06.02.2021, 15:54 | Сообщение # 212
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    — Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
    — Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!

    — Что ты видел в этой жизни самое страшное?
    — Есть у меня одно воспоминания, я видел как утки летали.
    — Ну и что тут могло испугать?
    — Я же тогда как раз в палате для лежачих больных в эпицентре драки оказался.

    — Послушайте, у этого парня в резюме: «Управление успешным обновлением и внедрением новой системы освещения с непревышенными затратами и без происшествий, связанных с безопасностью».
    — Ему удалось заменить лампочку?

    — Как ты можешь драться, если носишь очки?
    — А я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти.


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ


    Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Суббота, 06.02.2021, 15:59
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 06.02.2021, 15:56 | Сообщение # 213
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Дети боятся злого папу.
    Но когда злая мама, ее боится даже злой папа...


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 06.02.2021, 16:09 | Сообщение # 214
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Сосед только сейчас вернулся домой после празднования Нового Года.
    Сказал жене, что его напугали петарды...

    - Ты где?
    - Дома...
    - У тебя везде дом, город какой?

    - Мама, а мороженное полезней чем сосиски?
    - Сынок, сейчас даже курить полезней, чем сосиски!

    Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.

    В прошлом году хирург изменил мне форму носа, застав меня с его женой.

    А знаете, почему подъем в армии в 6 утра? Все, что хочется в 6 утра — это убивать.

    — Ты как-то очень легко одеваешься.
    — А что в этом сложного? Оделся и все.

    — Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
    — Так поговори с ним, когда проснется.
    — Он не проснется.

    Замечено, что как только женщина в магазине одежды увидит скидку на пятьдесят процентов, так сразу мозг у нее отключается на все сто.


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 06.02.2021, 16:14 | Сообщение # 215
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    - Дорогой, у меня положительный тест.
    - Вот блин, теперь две недели карантина.
    - Врач сказал, что девять месяцев...


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 06.02.2021, 16:26 | Сообщение # 216
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    - Покажите ваши права!
    - Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь.

    Случайно в руки попался телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: "Любимый". Позвонил, ответил сонный мужской голос. Спрашиваю:
    — Вы кто?
    — Аристарх Израилевич Любимый. Дамский парикмахер Задолбали уже!

    Белый длинный коридор. Навстречу друг другу идут двое. Первый:
    - Бонд. Джеймс Бонд.
    Второй:
    - Брат. Медбрат.

    Старшина перед строем:
    - Сейчас первый взвод пойдет грузить люминеевые трубы.
    Голос из строя:
    - Не люминеевые, а алюминиевые.
    Старшина:
    - А самый умный пойдет грузить чугунеевые трубы!


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 06.02.2021, 23:20 | Сообщение # 217
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Дожить до пенсии - мечта.
    Прожить на пенсию - Искусство.

    * * *
    SMS от мобильного оператора: «Этот абонент звонил Вам 623 раза в течении часа! Не давайте номер своего телефона идиотам!»

    * * *
    - Всё! Ты меня обидел. Я надулась...
    - Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...

    * * *
    Две красотки болтают о моде:
    - А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной - и не видишь, как он к тебе относится!

    * * *
    Если постоянно снижать требования к мужчине, то можно дойти до: Слава Богу не ссытся и ладно.

    * * *
    Что-то сплошные глупости в голову лезут. Видно, где-то лазейку нашли.

    * * *
    Хорошо бы вечером поставить кошелек на зарядку, а утром встанешь и он полный.


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 07.03.2021, 13:11 | Сообщение # 218
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами

    Начальник сейсмопартии поздно ночью привёз в партию зарплату. Банковских карточек в те времена не было, деньги выдавали живьём. Сумма с полевыми на двести чел немаленькая. Ввиду позднего времени раздачу слонов назначили на утро.
    Под утро начальника разбудили известием, что сейф спёрли. Начальник как был в неглиже, опрокидывая мебель и сбивая с ног зазевавшихся сотрудников, босиком по снегу рванул к офисному вагончику. Металлическая дверь вагончика была вырвана "с мясом", сейфа не был. Начальник бросился к тумбочке, на которой прежде стоял сейф, распахнул дверцы - все деньги мирно лежали на полочке целёхоньки - и рухнул на стул, смахивая холодный пот со лба.
    Устав после дороги, начальник поленился вечером возиться с сейфом и просто забросил деньги в тумбочку.
    Пару дней спустя раскуроченный сейф нашли в нескольких километрах от базы партии.

    * * * * *
    В кондитерской:
    - Дайте мне, пожалуйста, этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!"
    - Сейчас завернём.
    - Не надо, я его здесь съем.

    * * * * *
    На Крещение у проруби собрались мужики:
    - Ну что мужики, может хряпнем перед погружением?
    - Ты что, Василий? Ни в коем случае!! Вон, в прошлом году, был один случай: Петруха нырнул пьяным, а вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост!!!

    * * * * *
    Жена в семье должна быть как президент - все деньги у нее, все решения принимает она.
    Но каждые 4 года - выборы!

    * * * * *
    После похода в гости мать пилит Вовочку:
    — Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал:
    — Да впустите, наконец, эту собаку!

    * * * * *
    Пожилой банкир делает предложение молоденькой фотомодели.
    Она ему говорит:
    - У меня есть несколько условий.
    - Для тебя, любовь моя, всё, что угодно!
    - Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
    - Хорошо, страховка 50 миллионов долларов, что бы ни случилось.
    - А где мы будем жить?
    - Трёхэтажный особняк на Рублёвке, вилла в Ницце, шале в Сен-Тропе: где ты пожелаешь.
    - Так, теперь третье и самое главное: я хочу заниматься любовью каждый день!
    - Вообще не проблема: запиши меня на четверг.

    * * * * *
    Идет экскурсия по Дели. Вдруг видят: сидит йог, в позе лотоса, все как полагается. Подходят.
    - Скажите, вы все можете?
    - Не все, но многое.
    - А вот время сейчас сказать сможете?
    Йог, не отрывая зада от земли, бьет ногой по яйцам стоящего рядом слона и отвечает:
    - Без четверти двенадцать.
    Потрясенные туристы отходят, но через полчаса возвращаются обратно.
    - А сейчас сможете сказать время?
    Йог повторяет операцию: бьет слона ногой по яйцам:
    - Двенадцать двадцать.
    - Послушайте, как вам удается по слонячим яйцам время определять?
    - Да они мне часы вон на той башне закрывают.

    * * * * *
    Женщину средних лет спрашивают:
    - Как вам кажется, не правда ли, что в наши дни в кино стало намного больше секса?
    - Знаете, я сажусь на первый ряд, и меня уже не интересует, что там происходит на последних рядах.

    * * * * *
    — Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
    Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

    * * * * *
    Два мужика встречаютcя:
    - Слышал, ты женилcя...
    - Да, и жена y меня классная - и на кyxнe, и в постeли...
    - A как жe oна вce ycпeваeт?
    - Да я eй на кyxнe пocтeлил...

    * * * * *
    - Избушко, избушко, повернись ко мне лесом, к заду передом!
    - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
    - Чо?
    - Да, примерно это я и имела в виду…


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Вторник, 30.03.2021, 12:22 | Сообщение # 219
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Армянское радио спросили: - У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины?
    Ответ: - Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?

    * * *
    Жена говорит мужу:
    — Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься?
    — А что! — восклицает муж. — Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.

    * * *
    Одна блондинка - другой: - Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открываю дверь, на которой была надпись "Джентльмены", а там оказался туалет!

    * * *
    Клиент — официанту:
    — У вас найдется что-нибудь перекусить?
    — Кусок медного провода Вас устроит?

    * * *
    — Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
    — Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

    * * *
    Эти продюсеры телешоу уже совсем с ума посходили. Ну, "Две звезды" - понимаю. Ну, "Звезды на льду" - тоже понятно. Но "Звезда на Звезде" - по-моему перебор.

    * * *
    Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки: «Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка…»

    * * *
    Четыре желания мужа в постели :
    1. Чтобы поскорее уснули дети.
    2. Чтобы уснула теща.
    3. Чтобы не уснула жена.
    4. Чтобы не пропало желание.

    * * *
    А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале!

    * * *
    - Всё, завтра же подаю на развод, - заявляет жена мужу, - Хватит! натерпелась..
    - Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, - возмущается муж, - вечно ты занята или устала или голова болит...

    * * *
    Два приятеля:
    — Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
    — Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу…

    * * *
    Окружающая нас жизнь полна абсурдов.
    Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.

    * * *
    Ночь. В постели муж с женой. Жена к мужу и так мостится, и этак… никакой реакции.
    — Дорогой! Мне так жарко…
    Муж встал и открыл форточку.
    — Милый! Что-то мне так холодно.
    Муж, молча, встал и закрыл форточку.
    — Что-то мне все-равно жутко холодно!
    Муж встает, берет одеяло и укрывает им жену.
    Жена, не выдержав:
    — Идиот! Я хочу мужчину!!!
    — Дорогая, где же я тебе найду в три часа ночи мужчину?

    * * *
    Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции.
    Доктор ей:
    — Хорошо, вот новое лекарство поступило. Пожалуйста, по одной таблетке перед едой и я думаю все восстановится.
    Приходит женщина на второй день и говорит:
    — Ой, доктор спасибо большое. Такие таблетки, такие таблетки.
    Доктор ей:
    — Да вы рассказывайте!
    — Сели мы с ним за стол, ну я с жадности ему три штуки и дала, вот тут на столе он меня и…
    — Ой, вам же неудобно было.
    — А-а, пустяки… Мы в тот ресторан больше не ходим!


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Вторник, 04.05.2021, 23:34 | Сообщение # 220
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Кулинарные анекдоты

    Еврей в кафе.
    – Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
    – Извините, это ветчина.
    – Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?

    * * * * *
    Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:
    – Я вас слушаю.
    Один:
    – Мне томатный сок, пожалуйста.
    Второй:
    – Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!

    * * * * *
    – Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой! – Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

    * * * * *
    В ресторане.
    – Официант, дожарьте мою дичь!!!
    – А что она плохо прожарена?!
    – Не знаю, как она прожарена, но она жрет мой салат!!!

    * * * * *
    Диалог в ресторане:
    – Официант, вы принесли мне очень старого цыпленка!!!
    – Как вы это определили?!!
    – По зубам!!!
    – Простите, но у него нет зубов!!!
    – Зато у меня есть!!!

    * * * * *
    Официант подходит к посетителю:
    – Что будешь есть, уважаемый?
    – Шашлык.
    – Так.
    – Цыпленок табака.
    – Хорошо.
    – Зелень.
    – Прекрасно.
    – Виноград.
    – Отлично.
    – Фрукты.
    – Тоже неплохо.
    – Коньяк – 200, сухого – бутылку.
    – Извини, дорогой. Есть только морковные котлеты и чай.
    – Чего же ты раньше не сказал?
    – Хорошо говоришь.

    * * * * *
    – Официант!
    – Да, мсье?
    – Мой бифштекс такой горячий, что я его не могу есть!
    – А вы подуйте.
    – Пробовал. Но он все время улетает.

    * * * * *
    Сидят двое новых русских в ресторане. У одного стол уставлен яствами: свинина, вино, торты, а другой ест овсяную кашу. Первый спрашивает второго:
    – Ты почему ничего не ешь?
    – Мой врач мне запретил.
    – Ха, мне мой вначале тоже все запретил, я ему дал $500, он мне все разрешил.

    * * * * *
    Идет Дядя Федор, видит – Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует, спрашивает:
    – Что, Матроскин, колбасой вниз вкуснее?
    – Да не, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

    * * * * *
    Приходит мужик в гости к другу. А тот как раз есть собрался, в руке ломоть хлеба держит. Предлагает другу:
    – Будешь хлеб с отрубями?
    – Ты что, это же такая гадость, хотя и говорят, что он полезен.
    – Ну, как хочешь.
    Достает из холодильника колбасу, отрубает здоровенный кусок и говорит:
    – Обожаю я эти отруби колбасные.

    * * * * *
    На рождество сели за стол англичанин, американец, ну, и русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание. Англичанин:
    – А у нас на рождество приносят молочного поросенка... Совсем целого, только на шее небольшой надрез – след того, как забивали...
    Американец:
    – У нас тоже подают молочного поросенка и без надрезов – его электрическим током убивают.
    Русский:
    – А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают их что ли?

    * * * * *
    – Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
    – Не берите яйца, – отвечает официант, – они не свежие. Возьмите лучше омлет – в нем нет яиц.

    * * * * *
    Предприниматель выкупил вокзальный буфет и стал его владельцем. У него интересуются:
    – А почему в вашем буфете такие маленькие порции?
    – В этом и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для того, чтобы пассажир не опоздал на поезд.

    * * * * *
    В ресторане разговаривают посетитель и официант.
    Посетитель, возмущенно:
    – Официант, где мой бифштекс?
    Официант, с чисто английским спокойствием:
    – Под лимоном... сэ-э-э-р.

    * * * * *
    – Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?
    – На четыре, я шесть не съем...

    * * * * *
    Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню – «Котлеты из рябчика».
    – Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты?
    – Ну, мы добавляем другое мясо, например, конину.
    – В каких пропорциях?
    – 50 на 50.
    – ?
    – 1 к 1-му: 1 рябчик – 1 конь.

    * * * * *
    Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:
    – Возьмите жаркое назад!
    – Не могу, сэр. Вы его поцарапали.

    * * * * *
    – Официант, почему у этого рака одна клешня?
    – Он подрался в котле с другим.
    – Подайте победителя.

    * * * * *
    – Официант, один бифштекс.
    – С каким гарниром?
    – Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он не раскачивался.

    * * * * *
    – Официант, скажите, почему это блюдо называется так странно – «Разбойничье рагу». Оно что, готовится из разбойников?
    – Нет, месье. Вы это поймете, когда я принесу счет.

    * * * * *
    Турист заходит во французский ресторан. Видит – над стойкой висит клетка с колибри.
    Турист:
    – Зажарьте мне эту птичку.
    Официант:
    – Что Вы, сэр, она стоит 500 франков!
    Турист:
    – Все равно зажарьте!
    Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем приносит зажаренную.
    Турист:
    – А теперь отрежьте мне на 5 франков.


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Вторник, 04.05.2021, 23:40 | Сообщение # 221
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Анекдоты про фотографов

    Фотограф - единственный мужчина на Земле, который может безболезненно позвонить домой в два часа ночи и сказать жене:
    - Не волнуйся, дорогая, я тут девочек снимаю.

    * * * * *
    Встречаются два фотографа:
    - Как дела?
    - Да свадьбы снимаю...
    - Хм... так ведь и спиться можно...
    - Да я не пью...
    - А зачем тогда свадьбы снимаешь???

    * * * * *
    - Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
    - Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

    * * * * *
    По берегу реки идёт фотограф.
    - Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! - нагоняет его женщина.
    - Извините, - говорит он, - но у меня уже кончилась плёнка…

    * * * * *
    - Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное, должен знать...
    - Давай.
    - Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?

    * * * * *
    Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
    Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
    - А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет?
    Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику, спрашивает вполголоса:
    - Сфотографироваться?

    * * * * *
    Блондинка приходит в фотоателье и приносит с собой фотопортрет своего почившего мужа. Далее диалог профессионального фотографа этого ателье с Блондинкой.
    Фотограф:
    - Что мадам желает?
    Блондинка:
    - У меня есть этот фотопортрет, я бы хотела его увеличить.
    Фотограф, глядя на фотографию:
    - Хорошо.
    Блондинка:
    - А еще я бы хотела убрать с головы шляпу.
    Фотограф, еще раз глядя на портрет:
    - Это можно. Только, будьте добры, подскажите, какая у него была прическа?
    Блондинка:
    - А зачем это вам? Снимите с него шляпу - сами увидите.

    * * * * *
    - Лучший способ сохранить фигуру – вовремя сфотографироваться.

    * * * * *
    - Почему на гербе орел двуглавый?
    - Потому что, когда его фотографировали, он головой вертел.

    * * * * *
    - А у меня кошка необычная.
    - И чего в ней такого, необычного?
    - Вот, посмотри фотографии.
    - Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
    - Кошка фотографировала!

    * * * * *
    Фотограф:
    - А теперь, малыш. улыбнись и смотри, как вылетит птичка. Мальчик:
    - Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.

    * * * * *
    - Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
    - О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?
    - Нет, я фотограф!

    * * * * *
    Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!"
    Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее три часа. Потом выходит хозяин, объявляет:
    - Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
    - Сто двадцать кадров.
    - Выдержку, какую ставил?
    - Одна пятисотая секунды.
    Хозяин поворачивается к фотомодели:
    - Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала.

    * * * * *
    Если фото-альбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

    * * * * *
    Актриса просматривает фотографии с журналистом. Он берет одну, не самую удачную, а актриса ему и говорит:
    - Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.

    * * * * *
    Звонок в дежурную часть:
    - Здравствуйте, вы вчера присылали милицейский наряд по адресу улица Ленина, дом 3, кв. 47?
    - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
    - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут.
    - Зачем?
    - Они забыли фуражку, пистолет, да заодно и фотки посмотрят – прикольные получились...

    * * * * *
    Одну хозяйку спросили, почему она, когда мужу на стол сервирует, всю еду кладет некрасиво и вперемешку?
    Она ответила:
    - Да он у меня фотограф, если положить красиво, то вместо того чтобы есть, он начинает эту красоту фотографировать, а пока фотографирует все остывает!

    * * * * *
    Идет русский по дороге. Видит – чукча яму копает. Подошел, спрашивает:
    - Чукча, зачем тебе яма?
    - Hа фото сняться хочу.
    - А зачем яма-то???
    - Так по пояс сняться надо.
    - А зачем вторую копаешь?
    - Так две фотографии надо, однако

    * * * * *
    Встречаются два фотографа. Давно не виделись.
    - Как дела? - спрашивает один.
    - Да вот, женился недавно, - говорит второй.
    - Да ты что!? - сочувствует первый, - Ну, и как - жена красивая!?
    - Ты знаешь, - признаётся первый, - смотря как свет выставить...

    * * * * *
    Профессиональный фотограф – заказчице
    - Я Вам сделал греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот… Что-нибудь еще?
    - А могу я иметь выразительные глаза?
    - Конечно. Посмотрите на счет.

    * * * * *
    - Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата.
    - Ну что же, глазки подретушируем.
    – Но она и немного лопоуха.
    – Что ж, ушки отрежем.
    – Но у нее и зубы не все.
    - Ну что ж, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет, зачем вы ее фотографируйте?
    - Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет!?

    * * * * *
    Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
    - А сейчас, разрешите мне, запечатлеть счастливую пару!
    Все в недоумении.
    - Невесту и ее маму - объясняет фотограф

    * * * * *
    Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся - трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот - четверо внизу, а трое на плечи.
    Обалдевший фотограф, сделав свою работу, спрашивает:
    - Вы, наверное, акробаты?
    - Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.

    * * * * *
    Приходит в фото-студию математик. Фотограф сажает его на стул и говорит ему:
    - Вам обычную фотографию?
    - Ну да.
    - 9 на 13?
    - 117, а это тут причем?

    * * * * *
    Фотограф задумчиво смотрит на девушку-модель и говорит:
    - Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в обнаженном виде сфотографировать вас?
    - Что вы, что вы?! – сразу запротестовала та. – Оставайтесь лучше одетым!


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Среда, 05.05.2021, 00:08 | Сообщение # 222
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Анекдоты про попугая

    В бар зашел негр с попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил:
    - Где ты достал такого?
    - В Африке, их там миллионы - ответил попугай.

    * * * * *
    Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
    - Почему его не берут?
    - Он в публичном доме жил.
    - Покупаем!
    Дома дочка сняла с него накидку.
    Попугай:
    - Смотрю у нас девочки новые!
    Забегает жена.
    Попугай:
    - Ни чего себе и мамочка поменялась!
    На мат забегает отец.
    Попугай:
    - Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.

    * * * * *
    У входа в зоомагазин висит клетка с попугайчиком. Мимо идёт мужик, а попугай ему выкрикивает:
    - Мужик!
    - Чё тебе надо?
    - Пошел на фиг!
    Мужик обиделся на него и пошел к директору зоомагазина, пожаловаться на попугайчика. Попугая тотчас же наказали и лишили обеда.
    На следующий день проходит снова мужик мимо зоомагазина, но при этом посматривает на попугая и ждет. А попугай смотрит на него и помалкивает. И, не сводя взгляда с мужика, ждёт, когда он завернёт за угол и после чего выкрикивает:
    - Мужик!
    - Что?
    - Ну, ты меня понял, да?

    * * * * *
    - У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил...
    - Ну, и?
    - Слипся!

    * * * * *
    Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду.
    На следующий день он приходит:
    - Не-а, не говорит!
    - А вы купите ему колокольчиков!
    Купил и через два дня опять пришёл:
    - Всё равно не базарит, в натуре!
    - А вы купите ему лесенку и зеркальце!
    Купил. Через три дня пришел снова:
    - Молчит, сукин сын!
    - А вы ему купите качельку.
    Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
    - Ура! Заговорил.
    - И что же он сказал!
    - Так и сказал: "Когда же ты мне, чмо поганое, пожрать дашь!?"

    * * * * *
    Николай Трубач, смеясь, говорит Буйнову:
    - Саша, слышал новость, Боря-то наш Моисеев попугая приобрел. И знаешь, как он его назвал?
    - Как???
    - Попка!!!!

    * * * * *
    Учительница русского языка купила в зоомагазине попугая.На следующий день приходит обратно и ругает продавца:
    - Ваш попугай неприлично ругается!
    Продавец:
    - Да? А я и не знал, что он матерится!
    - Да нет, он неправильно спрягает глаголы!

    * * * * *
    Двое приятелей пошли в зоопарк.
    Проходят мимо вольера с тропическими птицами.
    Один спрашивает:
    — Сань, а почему попугаи зеленые?
    — Ты что, сам не понимаешь? Их на деревьях укачивает.

    * * * * *
    Тропики. На пальму пытается залезть черепаха. Лезет-лезет и прыгает вниз. Вся в синяках обратно лезет на дерево и опять прыгает. За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит: "Слышь, дорогая, может скажем нашему ребенку, что он приемный?"

    * * * * *
    Учитель предупреждает учеников:
    - Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
    - Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая.
    - Ну и?..
    - Попугай с ума сошел.

    * * * * *
    Покупатель приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу:
    — Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он целый день молчит.
    — У вас в доме есть женщины?
    — Даже две.
    — А-а... Тогда послушайте попугая ночью.

    * * * * *
    Муж приносит домой попугая и говорит жене:
    - На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
    - Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену?

    * * * * *
    Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
    — А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
    — Зачем?
    — Если почтовый голубь заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.

    * * * * *
    - Гот! - подумал попугай, глядя на ворону...
    - Гей! - подумала ворона, глядя на попугая...

    * * * * *
    У Штирлица пахло под мышками. Но и под попугаями у него тоже пахло.


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Среда, 05.05.2021, 15:56 | Сообщение # 223
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    ~Светлана~ пишет:

    1. Поймал чукча в тундре верблюда (как верблюд туда попал - его
    дело, может гулял) и привел его к себе в чум.
    А вот чем кормить его не знает, если так оставить - помереть
    может.
    Пошел чукча к шаману спросить о рационе невиданного зверя.
    Шаман - Дай ему мяса, если съест - значит волк.
    Чукча на следующий день приходит- Однако, не ест мяса.
    Шаман - Тогда дай ему ягеля.
    Чукча опять приходит - Однако, и ягель не ест.
    Подался шаман к чукче в чум, увидел верблюда и говорит -
    Балда, это же Кэмел - его курить надо.

    --------------------------------------------------------------------------------

    2. Чукча получил новую квартиру. Hа новоселье он водит гостей по квартире.
    В комнате :"тут у меня тундра". В кухне :"тут у меня тундра".
    В туалете:"тут, однако, у меня чум !". Тут один из гостей не выдерживает:
    "Куда же ты с%#ть ходишь ?" - "Однако, за чум, в тундру !"

    --------------------------------------------------------------------------------

    3. Идут два чукчи по лесу. Один тащит столб, а другой телефонную будку
    Один и спрашивает другого :
    - Какого ты будку несешь ?
    - Однако, если волки нападут, я в нее спрячусь. А тебе зачем столб ?
    - Однако, если волки нападут, я его брошу и мне будет легче бежать !

    --------------------------------------------------------------------------------

    4. Повадился чукча к геологам, каждый день пристает:
    "Хочу ребенка рожать, однако. Иван, сделай мне ребенка,
    однако." Ему уж сто раз объясняли : мужчины не рожают.
    Hе унимается, достал уже. Вот в очередной раз пристал он с
    той же просьбой к начальнику партии. "Пойдем", - ответил
    тот, - "сделаю тебе ребенка". И чукча пропал. Hеделю нет,
    две. Геологи обрадовались. Вдруг приходит опять - с огромным
    животом, довольный. Гладит себя по животу и приговаривает:
    "Однако, скоро рожать буду". Мужики обалдели, спрашивают у
    начальника партии "Что ты с ним сделал?". "Да так,-отвечает,-
    ничего особенного, операцию небольшую... Задницу зашил" .

    --------------------------------------------------------------------------------

    5. Идет чукча вдоль поезда. Возле каждого вагона останавливается,
    разбегается и - бац!!! - головой об вагон и идет к следующему ваго-
    ну.
    Проводник: - Ты что, дурак?
    - Чукча не дурак! Чукча мягкий вагон ищет!!!

    --------------------------------------------------------------------------------

    6. Сидят чукчи у моря.
    - Смотри, самолет полетел!
    - Да-а-а! Hаверное правительственный.
    - Hет.
    - Почему?
    - Мотоцикла впереди нету!

    --------------------------------------------------------------------------------

    7. Интервью с председателем передового колхоза Чукотки:
    - Скажите, в чем заключается новый способ выращивания картофеля,
    разработанный в вашем колхозе?
    - Утром сазаем, вецером выкапываем.
    - Неужели так быстро растет?
    - Не-а. Сыбко кусать хотца!

    --------------------------------------------------------------------------------

    8. Однажды у Чукчи спросили: "Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком
    Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хорошо!
    По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!"

    --------------------------------------------------------------------------------

    9. Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и
    говорит: " Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы
    Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?.." - "Однако, нет;
    Чукча - не читатель, Чукча - писатель."

    --------------------------------------------------------------------------------

    10. Однажды Русский говорит Чукче: "Давай играть: Я загадываю загадку;
    отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне." - "Давай." Играют.
    "Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая." - "Тюленя?" - "Нет."
    - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "Одна галоша." Чукча кладет
    рубль. "Две внутри красных, снаружи черных и блестящих." - "Тюленя?"
    - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "Две галоши." Рубль...
    ...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют. "1689 внутри красных, снаружи
    черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет."
    - "Тогда не знаю." - "1689 галош"...

    --------------------------------------------------------------------------------

    11. Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок. "Однако, откуда
    ребенок: меня ведь не было?" - "Так ведь ты же фотографию присылал
    из армии, помнишь?" - "Однако, но ведь там же я до пояса"...

    --------------------------------------------------------------------------------

    12. Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит:
    "Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?" - "Однако,
    нет, а то еще сошлют куда-нибудь."

    --------------------------------------------------------------------------------

    13. Пришел китайский представитель к Чукчам: "Воевать с вами будем.
    Вас сколько?" - "Человек пятьсот будет. А вас?" - "Один миллиард."
    - "Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?"

    --------------------------------------------------------------------------------

    14. Чукча говорит жене: "Не знаешь, почему про нас говорят, что мы
    такие /стучит по дереву/ ?" Жена: "Стучат." Чукча: "Сиди, я сам открою."

    --------------------------------------------------------------------------------

    15. Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
    "Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена подходит: "И с ним баба какая-то..."

    --------------------------------------------------------------------------------

    16. Чукча выступает на съезде: "Товарищи! До Великой Октябрьской
    социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства:
    чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства:
    чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!"

    --------------------------------------------------------------------------------

    17. Приезжает Чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?"
    - "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает Чукча через год.
    "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента."
    Дали. Приезжает Чукча еще через год. "Однако, 3000 кирпичей надо."
    - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали, но решили проверить,
    что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит Чукча на берегу,
    кирпичи в воду кидает. "Что ты делаешь?" - "Однако, думаю: почему кирпичи
    квадратные, а следы на воде круглые?"

    --------------------------------------------------------------------------------

    18. Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают -
    у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент.
    Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили
    проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо: "Это что шумит?"
    Обезьяна - стучит себя по лбу - "Во-до-пад!!!"

    --------------------------------------------------------------------------------

    19. Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез -
    старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево
    и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
    "Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл
    - ушла бы старуха!"

    --------------------------------------------------------------------------------

    20. Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики. Приехал Чукча
    в Москву, проехался на такси. Ему водитель говорит: "С вас три -
    двадцать пять." Чукча думает: "Чукча не дурак, Чукчу не обманешь."
    И начинает отсчитывать: раз - двадцать пять, два - двадцать пять,
    три - двадцать пять.


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Среда, 05.05.2021, 16:51 | Сообщение # 224
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Анекдоты про чукчу (Часть 1)

    Призвали чукчу в десантные войска. Hа первом прыжке он забыл, что надо делать и
    падает камнем вниз. Видит, навстречу летит другой чукча.
    — Эй, земляк, скажи, что надо дернуть чтобы эта штуковина раскрылась?
    — Hе знаю, земляк, я сапер, однако

    Чукчу спросили:
    — Живут люди под землей?
    — Да.
    — Почему ты так думаешь?
    — Ну ведь редиску кто-то красит.

    Чукча в книжном магазине просит продавщицу:
    — Дайте мне книгу про умного чукчу.
    — Идите в отдел фантастики.

    Однажды чукча зашел в магазин:
    — Однако, шампуня есть?
    — Есть только яичный
    — Однако, жаль, я весь хотел помыться.

    Сидят в тундре чукча и геолог, рыбу ловят в проруби. Тут откуда ни возьмись, появляется здоровенный медведь и к ним чешет.
    Геолог, сознавая всю бесполезность сопротивления, сидит и покорно ждет своей участи, а чукча хватает лыжи и начинает спешно одевать.
    — Зачем тебе лыжи, чукча? Ты все равно не сможешь бежать быстрее медведя…
    — А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

    Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал, и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
    — Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
    — Нет, — говорит, — однако, не видел. Самолета -летела, вертолета-летела, СС-50 летела, а большая огненная палка не летела.

    Едет чукча по тундpе — видит: стоит вышка, pядом - бульдозеp, вагончик, мужики боpодатые ходят… Он подъезжает, у мужика спpашивает:
    — Скажи, что здесь делают?
    — Что-что… не видишь, буpят!
    — Hе-е-ет, чукчу не обманешь! Буpят не так делают!

    Два чукчи в чуме. Один о чем-то думает. Потом поворачивается ко второму:
    — Hанайка, а белая женщина со всех сторон белая?
    — Хм. Однако да.
    — А черная со всех сторон черная?
    — Хм. Однако со всех черная.
    — Мда. Значит, это был пингвин.

    Два чукчи подходят к начальнику поезда.
    Первый:
    — Этот поезд довезет меня до Ленинграда?
    — Нет.
    Второй:
    — А меня?

    Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном:
    — Ничего себе туша — на все стойбище хватит.
    Подходит к клетке с удавом:
    — На такого червяка целого кита поймать можно.
    Подходит к обезьяне:
    — Однако, теща, как ты сюда попала?

    Беседуют два чукчи:
    — Странная и оригинальная страна Беларусь…
    — Это почему же?
    — Ну а ты подумай, кто свою страну в честь трактора назовёт?

    Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и поразил все мишени. Ему дали приз — живую черепаху. Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз — плюшевого медвежонка.
    — А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

    Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
    — Какая она, — спрашивает дежурный, — приметы опиши.
    — Какая еще примета?
    — Ну, вот, — поясняет дежурный, — моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
    — Моя старая, кривоногая, — говорит чукча, — лучше давай твою искать.

    Разговаривают два чукчи.
    - Я вчера 10 баксов нашел, однако.
    - Молодец, однако.
    - Но я их выкинул.
    - Это почему?
    - Однако, подделка! Где ты видел десятку с двумя нулями?

    В воинской части идет очередная проверка. Генерала сопровождает рядовой Чукча. Генерал, проведя пальцем по подоконнику:
    — Что это такое?
    Чукча:
    — Пыль, товарищ генерал.
    Генерал, проведя пальцем по столу:
    — А это что такое?
    Чукча:
    — Пыль, товарищ генерал.
    — Слушай, рядовой Чукча, ты знаешь русскую пословицу про свинью?
    — Так точно, товарищ генерал.
    — Ну…
    — Свинья везде грязь найдет.

    Едет чукча в тpамвае. Водитель объявляет:
    — Следующая остановка 12 Сентябpя.
    Чукча начинает метаться по тpамваю:
    — А что, pаньше никак нельзя?!

    Сдавал чукча тест на СПИД. Идет за результатом. Врач говорит:
    — Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца.
    Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают:
    — Ну как?
    — Завалил тест, через 3 месяца пересдача.

    Чукча приходит с жалобой в ЖЭК:
    — Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю.

    Киностудия «Чукча-фильм» сняла продолжение саги о Джеймсе Бонде. Фильм называется «Однако, не говори, однако».

    Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:
    — Под нами неопознанная подводная лодка!
    Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает:
    — Лодка японская!
    — Почему? — Спрашивает командир.
    — На корпусе нарисованы иероглифы!
    — Недостоверно — заявляет командир, — сегодня японцы производят 50 процентов такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой!
    Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
    — Лодка английская!
    — Почему?
    — Я ухо к борту приложил — там по-английски разговаривают!
    — Да в мире 30 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по новой! — говорит командир.
    Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
    — Лодка была чукчинская!
    — Почему?
    — А я постучал в люк, а они открыли…

    Поймали два чукчи тюленя на охоте, и сунут его к своему лагерю. Встречаются они с русским, он им говорит:
    — Ну чо вы против шерсти сунете. Суньте за шерстю, легче будет.
    Ну чукчи начали сунуть за шерстю, тут один говорит:
    — Русский умный, однако — легче сунуть стало.
    Второй ему отвечает:
    — Нет, дурак русский — мы опять к морю пришли.

    Привел чукча в Московский госуниверситет имени Патриса Лумумбы морского котика поступать на первый курс. В приемной комиссии ему объясняют:
    — Простите, извините, но мы животных в университет не принимаем!
    — Это не животный, однако, это моя родственница, однако.
    — Как — «родственница»? Это же этот, морской котик ведь?
    — Ну, вы расисты, однако. Почему обезьянам можна в университет, однако, а котикам нельзя?

    Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
    — Чукча, куда это ты собрался? — спрашивает прохожий.
    — Чукча в баня звали.
    — А труба и корова тебе зачем?
    — Мне сказали, в баня пойдем с телками гудеть.

    Новый чукча-москвич встречает родственников.
    — Ну как ты, однако, живешь?
    — Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.
    — Зачем так много комнат тебе надо?
    — Как, зачем? — В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже.
    — А туалет где?
    — Как где, за чумом, однако. А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез. Токмо один проблема есть, однако. Лайки не хотят «Мерседес» таскать…


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ


    Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Среда, 05.05.2021, 23:33
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Среда, 05.05.2021, 21:13 | Сообщение # 225
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Анекдоты про Чапаева и Петьку (Часть 1)

    Василий Иванович и Петька мечтают о будущем.
    - Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна. Консерватории постоят...
    - Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят.
    - Это зачем же пулеметы, Василий Иванович?
    - Чтоб консервы не сперли.

    - Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.
    - Василий Иванович, да он сыт!
    - Ну, пусть поссыт, потом накормишь!

    Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
    - Здорово, Петька, проходи, смотри.
    Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает,
    а она не открывается. Василий Иванович говорит:
    - Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
    Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
    - Петька, ты забыл за собой смыть.
    Он смыл, дверь и открылась.
    - Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
    - Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...

    Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович - в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе", разодетый, с сигарой, и жует жвачку. Василий Иванович тащится навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:
    - Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?
    А тот отвечает:
    - Носки стираю.

    Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня. Соратники по партии интересуются:
    - Парадом собираешься командовать?
    - Нет, на Кремлевских воротах везде повесили "кирпич", так я на коне в Кремль въеду.

    Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и
    улетел.
    - Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.
    - Меня тоже, - признался Василий Иванович.

    - Василий Иванович, Анка - провокатор!
    - Не может быть, Петька, с чего ты взял?
    - Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание...

    Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька.
    - Показывай, говорят, чему научился.
    Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну. Петька загорелся:
    - Тоже ХОЧУ!
    Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него - Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и... Ленину наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на донышке.
    Чапай:
    - Да, Петька, руку тебе надо еще набить! Дзержинский:
    - И морду тоже...

    Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
    - Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
    - Хер с ними Петька!
    - Дык и я про то же.

    Прибегает Петька и кричит:
    - Василий Иванович, белые лезут!
    - Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.

    - Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
    - Ишь, куда мы их загнали!

    Петька врывается к Чапаеву.
    - Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников!
    - Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне!

    Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что во вторник будет политучеба. Петька его спрашивает:
    - А как писать "вторник" или "вторнек"?
    - Не знаю, Петька, посмотри в словаре.
    На следующий день Василий Иванович видит объявление: "Днем раньше среды, будет политучеба". Он спрашивает Петьку:
    - Ты что: слово "вторник" в словаре не нашел?
    - Нет, Василий Иванович! там на "Ф" только "флаг" и "фуфайка".

    - Петька, а где Анка?
    - С аппендицитом лежит.
    - Аппендицита к стенке, Анку ко мне.

    Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
    - А где Чапай? - спрашивает встречающая его на берегу Анка.
    - Василий Иванович с роялем. По дну толкает.

    - Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить!
    - Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

    Петька вбегает к Василию Ивановичу:
    - Василий Иванович, танки на огороде!
    - Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.

    - Василий Иванович, танк лезет!!
    - Возьми вон гранату на печке. Ступай!
    Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
    - Ну как, готов танк?
    - Готов!
    - Молодец! А гранату на место положь.

    Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами... Привели корову - мычит часто!
    - Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...
    - Ну, как, ты меня видишь?
    - Нет!
    - Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Форум » общий раздел » Юмор. » Анекдоты
    Поиск:

    Copyright MyCorp © 2022
    ***