* * *
- Доктор, у меня ребёнок лежит в животе неправильно!
- Национальность?
- Еврейка!
- Выкрутится! Следующий!

* * *
- Доктор, я писаю в две струи!
- Вставьте пуговицу, женщина, будете писать в четыре! Следующий!

* * *
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами - хорошо, без ног - плохо! Следующий!

* * *
- Доктор, я не могу ходить на костылях!
- Медсестра, слабительное! Сейчас костылики отбросите и побежите! Следующий!

* * *
- Доктор, когда я смотрю в зеркало, мне становится противно.
- О! Это говорит о том, что у вас хорошее зрение! Следующий!

* * *
- Доктор, вас к телефону!
- Да!
- Доктор, вы можете поставить мне диагноз по телефону?
- Конечно! Раздевайтесь!

* * *
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

* * *
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

* * *
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

* * *
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

* * *
- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

* * *
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

* * *
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

* * *
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

* * *
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

* * *
Донор сопротивлялся до последней капли крови.

* * *
- Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?
- Свидетельство о смерти!

* * *
- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
- Значит я в больнице?
- ммм... Да, большей частью.

* * *
- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

* * *
Студентка мединститута проходит практику в поликлинике. Через пару недель обращается к доктору:
- Вы не могли бы дать мне другого больного?
- А что?
- Тот, которого вы мне дали, уже умер!

* * *
Если болезнь не начать вовремя лечить - она может пройти сама

* * *
- Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет?
- Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.

* * *
- Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.

* * *
- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
- Вот, вот, а завтра и вас не будет.

* * *
В самолете стюардесса спрашивает.
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты стюардесса выходит из кабины и спрашивает.
- Нет ли в самолете летчика?

* * *
Депрессия - это когда ты собираешь выбитые зубы сломанными руками!

* * *
"Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки"

* * *
Склероз нельзя лечить, зато про него можно забыть.

* * *
Врач в платной поликлинике - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

* * *
Две подруги разговаривают о третьей:
- Ты знаешь, она выходит замуж за ветеринара!
- С ума сошла! За старика?
- Да нет, так называют тех, кто не ест мяса.

* * *
Вскрытие - самая точная область нашей медицины

* * *
Настали времена, когда медики стали работать за медяки...

* * *
- Ну что, доктор, помогают ваши инъекции в ногу больному?
- Еще не знаю, Холмс.
- Да, в этих деревянных ногах лекарство, видимо, усваивается дольше…

* * *
Врач пациенту:
- Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробов.
- Разве? Но как их заставить глубоко дышать?

* * *
Диалог в приемной врача. Пациент:
- Неужели, действительно вредно пропустить рюмочку перед едой?
- Нет, ну что вы, но не ешьте слишком часто.

* * *
Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

* * *
Путь к инфаркту значительно приятнее, чем бег от него.

* * *
Все дороги ведут в морг...

* * *
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

* * *
В городе живут два друга. Один - заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин:
- Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов?
- Пять!
- А... значит, один еще где-то катается.

* * *
Операция в далекой-далекой провинции... Врач:
- Сестра, наркоз.
- Какой?
- Местный.
- Баю-баюшки-баю. Баю-баюшки-баю...

* * *
В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу:
- Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?
- Да, я окончила медицинское училище.
- Давно?
- Пятнадцать лет назад.
- Гм, надеюсь, вы хорошо учились?
- Да.
- Вы учились в провинции или в Москве?
- В Москве.
- Ну хорошо, - кивнула покупательница, - вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.

* * *
В аптеки поступило новое средство от головной боли. Его следует принимать за полчаса до наступления боли.

* * *
Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

* * *
Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.

* * *
- Как у вас насчет аппетита?
- Когда как. То он есть, то его нет.
- А когда у вас нет аппетита?
- После того, как я хорошо поем.

* * *
Врач на обходе говорит больному:
- У меня для вас есть три новости: плохая, хорошая и великолепная. С какой начать?
- Начните с плохой.
- Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
- А хорошая?
- Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.
- А великолепная?
- Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.

* * *
Алкоголь расширяет сосуды головного мозга, для того, чтобы в больших количествах там поместиться.

* * *
Кем лучше быть: дураком или лысым?
Дураком. НЕ ТАК ЗАМЕТНО.....

* * *
На похоронах доктора Ларсона не присутствовал ни один из его бывших пациентов.
- Видимо, этого доктора не очень-то и любили, - заметил кто-то.
- Да нет, любить-то любили, просто все его пациенты уже ждут его...

* * *
Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.
- Я вылечил миссис Стоун, - торжественно заявил юный эскулап. - Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!
- Что же ты наделал, несчастный! - взорвался отец. - Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!

* * *
Врач пациенту:
- Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу

* * *
Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Торелли.
- Я очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
- Извините, сеньора, я доктор права и к медицине не имею...
- Хорошо, сеньор, а какое бывает наказание за отравление супруга?

* * *
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было...

* * *
Пациент - врачу:
- Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману.

* * *
Больной (с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач (вежливо):
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

* * *
Анонимное лечение - гарантируем, имя лечащего врача останется в тайне.

* * *
- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

* * *
Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму - 1000000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
- Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не спеша. Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею?
- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
- А если бы выиграли 10 000?
- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
- А если бы 100000?
- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.
- Ну, а, скажем, 1000000?
- Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину. Доктор замертво свалился на пол.

* * *
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

* * *
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после...

* * *
- Что такое лечебное голодание?
- Питание в больнице...

* * *
- Интересно, почему доктор держит у себя в кабинете скелет?
- Возможно, это его первый пациент!

* * *
Идет операция в травматологической больнице.
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря, где вы ее будете хранить!

* * *
У вегетарианца спросили:
- Вы не едите мяса потому, что очень любите животных?
- Нет, я НЕНАВИЖУ РАСТЕНИЯ!

* * *
Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
- Почему быстрее?
- Потому, что пришла санитарная инспекция...

* * *
- Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, меня охватывает желание воевать.
- Да?
- Но когда я смотрю на его деревянную ногу, это желание быстро остывает.

* * *
Хирург говорит очнувшемуся от наркоза пациенту:
- Операция прошла успешно.
- Спасибо, доктор! Но я заходил в операционную только для того, чтобы починить водопроводный кран...

* * *
Уважаемые сограждане, слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

* * *
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор у меня вчера такое случилось...
- Что случилось? - говорит доктор.
- Ну, пришёл я вчера к другу на день рождения.
Ну, налили мне, я встал и начал говорить тост. На следующий день друг мне и говорит, ты что вчера встал, помолчал и опять сел?
Доктор:
- Так... И долго мы молчать будем?

* * *
В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять. Человек поворачивается и уходит.
Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.

* * *
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!

* * *
- Все будет хорошо, - говорит врач пациенту, - только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.
- А когда лучше, - спрашивает пациент. - До того, как я разношу почту, или после?

* * *
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
- Нет, - отвечает подруга, - это их отец...

* * *
- Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.
- Как так?!
- Ну захожу я в цех и кричу: "Эй, Серега - скинь мне ключ на 27!".
- Ну и?
- Так у них в цеху сорок два Сергея работают...

* * *
Внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

* * *
- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов!
- Ну, тогда начнем операцию.

* * *
Хирург оперирует больного:
- Скальпель.
- Пожалуйста.
- Режем, ребята, режем... Ножницы!
- Пожалуйста.
- Отрезаем, ребята, отрезаем... Лопату!
- А лопату зачем?!
- Закапываем, ребята, быстренько закапываем!...

* * *
Муж приходит домой с работы больной, говорит:
- Жена, дай таблеток.
Я приношу таблетки, муж их выпивает. Через некоторое время, заходясь в кашле, муж хрипит:
- Дай таблетку от кашля!
Я отвечаю:
- Я уже давала от кашля.
Муж:
- ТАК Я ЕЙ И ПОДАВИЛСЯ!

* * *
Училка по биологии спрашивает домашнее задание:
- Ну-ка, напомните мне, к какой болезни приводит смертельный ВИЧ?
- К склерозу!!! - дружно закричали дети.

* * *
- Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?
- Найдите себе ночную работу.

* * *
- "Скорая помощь"?
- Да.
- Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?
- Адрес?
- Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.

* * *
Чихать хотел я на эту простуду!..

* * *
Отступая от белых, Чапаев, тяжело раненый, попадает в лазарет. Его навестил Петька. Вокруг комдива обилие разнообразной медицинской техники.
- Ну как ты, Василий Иваныч?
Чапаев делает знаки руками...
- Понял, - говорит Петька и дает ему бумагу и карандаш.
Чапаев что-то пишет и закрывает глаза. Петька перед дивизией извещает о смерти комдива:
- Наш комдив погиб как герой и перед смертью написал, - разворачивая бумагу, - "Петька, сойди со шланга, гад, а то задохнусь!"

* * *
- Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно.
- Что же интересного?
- Он взял плоскогубцы и сказал: "Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно".

* * *
Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо.
- Зачем ты это делаешь? - спросили его.
- Стыжусь покойников
- Почему?
- Многие из них лечились... у меня.

* * *
Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:
- Сестра, у меня жуткая бессонница. Вы не могли бы узнать, может и в женском отделении кому-то не спится?

* * *
Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:
- Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
- Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

* * *
- Больной, вы мучаетесь кошмарами?
- Нет, я ими наслаждаюсь!

* * *
Хирург делает обход в палате:
- Вас как звать? Вера?! Понятненько... Через час у вас операция. Так а здесь кто, Люба? Вы будете следующей - примерно через два часа в операционную.
А вы кто - Надюша? Ну, вас сегодня оперировать не будем... Надежда умирает последней!

* * *
Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!

* * *
- Я совершенно не понимаю, что делается в этой больнице, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а другой утверждал, что камни в желчном пузыре.
- Hу, и чем все закончилось?
- Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.