Уважаемые гости, мы рады приветствовать вас на нашем сайте. На нашем форуме, работают обычные правила вежливости принятые в обществе. Для того чтоб общаться на форуме, пожалуйста, зарегистрируйтесь!Желаем вам хорошего настроения...
Форум
Меню сайта
Форма входа

Поиск
Наш опрос
Какие мужские стрижки выглядят сексуальней?
Всего ответов: 405
Мини-чат
Друзья сайта
 
 


  • Создать сайт


  • Все для веб-мастера


  • Программы для всех


  • Мир развлечений



  • Лучшие сайты Рунета



  •     

     


    Статистика
               
                
     
              
     
     
     


    Среда, 26.02.2020, 03:41 ГлавнаяМой профильРегистрацияВыходВход
    Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS

    *
    [Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    • Страница 1 из 6
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    • 6
    • »
    Форум » общий раздел » Юмор. » МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР (анекдоты о медиках и пациентах)
    МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.10.2009, 15:53 | Сообщение # 1
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 3991
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Приходит больной к доктору и говорит:
    - Доктор у меня глисты. Что делать?
    Доктор спрашивает:
    - А что вы едите на завтрак?
    - Пью час с пирожком.
    - А вы пейте чай без пирожка.
    Наступает утро. Пьет чай, пирожок не есть.
    Выходит глист и спрашивает:
    - А пирожок?
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.10.2009, 16:01 | Сообщение # 2
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 3991
    Награды: 24
    Статус: Offline
    - Больной, сколько вам лет?
    - Да скоро сорок будет.
    - Не беспокойтесь, не будет! Следующий!

    * * *
    - Доктор, у меня ребёнок лежит в животе неправильно!
    - Национальность?
    - Еврейка!
    - Выкрутится! Следующий!

    * * *
    - Доктор, я писаю в две струи!
    - Вставьте пуговицу, женщина, будете писать в четыре! Следующий!

    * * *
    - Доктор, у меня с ногами плохо!
    - С ногами - хорошо, без ног - плохо! Следующий!

    * * *
    - Доктор, я не могу ходить на костылях!
    - Медсестра, слабительное! Сейчас костылики отбросите и побежите! Следующий!

     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.10.2009, 16:06 | Сообщение # 3
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 3991
    Награды: 24
    Статус: Offline
    - Доктор, у меня понос, из туалета подолгу не выхожу!
    - Медсестра, слабительное! Теперь вы не только подолгу выходить оттуда будете, вы там жить будете! Следующий!

    * * *
    - Доктор, когда я смотрю в зеркало, мне становится противно.
    - О! Это говорит о том, что у вас хорошее зрение! Следующий!

    * * *
    - Доктор, вас к телефону!
    - Да!
    - Доктор, вы можете поставить мне диагноз по телефону?
    - Конечно! Раздевайтесь!

    * * *
    - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
    - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

    * * *
    - Доктор, у меня болит то голова, то задница.
    - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.10.2009, 16:10 | Сообщение # 4
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 3991
    Награды: 24
    Статус: Offline
    - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
    - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

    * * *
    - Доктор, у меня кашель.
    - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

    * * *
    - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
    Посмотрите, уже целый альбом набрала.
    - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

    * * *
    - Доктор, меня почему-то никто не замечает-
    - Следующий!

    * * *
    - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
    - Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.10.2009, 16:11 | Сообщение # 5
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 3991
    Награды: 24
    Статус: Offline
    - Доктор у меня запор!
    - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

    * * *
    - Доктор, у меня зубы пожелтели!
    - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

    * * *
    - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
    делать?
    - Гм... Нюхать табак! Следующий!

    * * *
    - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
    - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
    - Ну 30-40 раз...
    - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

    * * *
    Донор сопротивлялся до последней капли крови.

     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.10.2009, 16:13 | Сообщение # 6
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 3991
    Награды: 24
    Статус: Offline
    - Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?
    - Как это?
    - Вы мне выписали по таблетке после еды четыре раза в день, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
    - Почему?
    - Еды на четыре раза не хватает.

    * * *
    - Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?
    - Свидетельство о смерти!

    * * *
    - Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
    - Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
    - Значит я в больнице?
    - ммм... Да, большей частью.

    * * *
    - Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
    - Мне очень жаль, но он умер...
    - Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

    * * *
    Студентка мединститута проходит практику в поликлинике. Через пару недель обращается к доктору:
    - Вы не могли бы дать мне другого больного?
    - А что?
    - Тот, которого вы мне дали, уже умер!

     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.10.2009, 16:14 | Сообщение # 7
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 3991
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:
    - Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.

    * * *
    Если болезнь не начать вовремя лечить - она может пройти сама

    * * *
    - Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет?
    - Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.

    * * *
    - Куда ты поступил учиться?
    - В медицинский.
    - Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.

    * * *
    - Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
    - А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
    - Вот, вот, а завтра и вас не будет.

     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.10.2009, 16:15 | Сообщение # 8
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 3991
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Средство от аппендицита:
    - Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.

    * * *
    В самолете стюардесса спрашивает.
    - Нет ли в самолете врача?
    Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты стюардесса выходит из кабины и спрашивает.
    - Нет ли в самолете летчика?

    * * *
    Депрессия - это когда ты собираешь выбитые зубы сломанными руками!

    * * *
    "Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки"

    * * *
    Склероз нельзя лечить, зато про него можно забыть.

     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.10.2009, 16:16 | Сообщение # 9
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 3991
    Награды: 24
    Статус: Offline
    - Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил.
    - А что он сказал?
    - Что чувствует себя ужасно.

    * * *
    Врач в платной поликлинике - больному:
    - Итак, отныне - ни капли вина и водки!
    - У меня что-то серьезное?
    - Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

    * * *
    Две подруги разговаривают о третьей:
    - Ты знаешь, она выходит замуж за ветеринара!
    - С ума сошла! За старика?
    - Да нет, так называют тех, кто не ест мяса.

    * * *
    Вскрытие - самая точная область нашей медицины

    * * *
    Настали времена, когда медики стали работать за медяки...

     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.10.2009, 16:18 | Сообщение # 10
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 3991
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Едут на велосипедах два друга психоаналитика.
    Внезапно один на что-то натыкается, опрокидывается и падает.
    Другой подбегает к нему:
    - Тебе больно? Ты плачешь? Хочешь поговорить об этом?
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.10.2009, 16:18 | Сообщение # 11
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 3991
    Награды: 24
    Статус: Offline
    - Он чуть что - так сразу в кусты.
    - Так он что, ненадежный товарищ?
    - Товарищ надежный, ненадежный желудок...

    * * *
    - Ну что, доктор, помогают ваши инъекции в ногу больному?
    - Еще не знаю, Холмс.
    - Да, в этих деревянных ногах лекарство, видимо, усваивается дольше…

    * * *
    Врач пациенту:
    - Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробов.
    - Разве? Но как их заставить глубоко дышать?

    * * *
    Диалог в приемной врача. Пациент:
    - Неужели, действительно вредно пропустить рюмочку перед едой?
    - Нет, ну что вы, но не ешьте слишком часто.

    * * *
    Врач сердится на медсестру:
    - Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.10.2009, 16:20 | Сообщение # 12
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 3991
    Награды: 24
    Статус: Offline
    - Я с вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к хирургу. Он урежет так, чтобы волос хватило на оставшуюся часть.

    * * *
    Путь к инфаркту значительно приятнее, чем бег от него.

    * * *
    Все дороги ведут в морг...

    * * *
    Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
    - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

    * * *
    В городе живут два друга. Один - заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин:
    - Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов?
    - Пять!
    - А... значит, один еще где-то катается.

     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.10.2009, 16:21 | Сообщение # 13
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 3991
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность.
    - Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? - спрашивает он.
    Больной не возражает, и врач подходит к телефону.
    - Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?

    * * *
    Операция в далекой-далекой провинции... Врач:
    - Сестра, наркоз.
    - Какой?
    - Местный.
    - Баю-баюшки-баю. Баю-баюшки-баю...

    * * *
    В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу:
    - Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?
    - Да, я окончила медицинское училище.
    - Давно?
    - Пятнадцать лет назад.
    - Гм, надеюсь, вы хорошо учились?
    - Да.
    - Вы учились в провинции или в Москве?
    - В Москве.
    - Ну хорошо, - кивнула покупательница, - вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.

    * * *
    В аптеки поступило новое средство от головной боли. Его следует принимать за полчаса до наступления боли.

    * * *
    Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.10.2009, 16:22 | Сообщение # 14
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 3991
    Награды: 24
    Статус: Offline
    - Больной, вы курите?
    - Нет.
    - Пьете?
    - Нет.
    - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

    * * *
    Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.

    * * *
    - Как у вас насчет аппетита?
    - Когда как. То он есть, то его нет.
    - А когда у вас нет аппетита?
    - После того, как я хорошо поем.

    * * *
    Врач на обходе говорит больному:
    - У меня для вас есть три новости: плохая, хорошая и великолепная. С какой начать?
    - Начните с плохой.
    - Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
    - А хорошая?
    - Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.
    - А великолепная?
    - Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.

    * * *
    Алкоголь расширяет сосуды головного мозга, для того, чтобы в больших количествах там поместиться.

     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.10.2009, 16:23 | Сообщение # 15
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 3991
    Награды: 24
    Статус: Offline
    - Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со страхом спрашивает пациент.
    - Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного.

    * * *
    Кем лучше быть: дураком или лысым?
    Дураком. НЕ ТАК ЗАМЕТНО.....

    * * *
    На похоронах доктора Ларсона не присутствовал ни один из его бывших пациентов.
    - Видимо, этого доктора не очень-то и любили, - заметил кто-то.
    - Да нет, любить-то любили, просто все его пациенты уже ждут его...

    * * *
    Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.
    - Я вылечил миссис Стоун, - торжественно заявил юный эскулап. - Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!
    - Что же ты наделал, несчастный! - взорвался отец. - Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!

    * * *
    Врач пациенту:
    - Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу

     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.10.2009, 16:24 | Сообщение # 16
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 3991
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Приходит кормящая мать на прием к врачу, и говорит ему:
    - Доктор, я не уверена, что мой маленький высасывает достаточно молока за одну кормежку.
    - А вы его взвешивайте до и после кормления.
    - А у меня весов детских нет.
    - А вы на обычных взвесьтесь вместе с ним - до и после...

    * * *
    Хозяйке представляют очередного гостя:
    - Это доктор Торелли.
    - Я очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
    - Извините, сеньора, я доктор права и к медицине не имею...
    - Хорошо, сеньор, а какое бывает наказание за отравление супруга?

    * * *
    - Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
    - А воду?
    - Такой болезни у меня еще не было...

    * * *
    Пациент - врачу:
    - Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману.

    * * *
    Больной (с надеждой):
    - Доктор, я буду жить?
    Врач (вежливо):
    - Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.10.2009, 16:26 | Сообщение # 17
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 3991
    Награды: 24
    Статус: Offline
    - Высококвалифицированный хирург обеспечит 100% освобождение от армии.

    * * *
    Анонимное лечение - гарантируем, имя лечащего врача останется в тайне.

    * * *
    - Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
    - Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

    * * *
    Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму - 1000000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
    - Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не спеша. Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
    - Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею?
    - Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
    - А если бы выиграли 10 000?
    - Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
    - А если бы 100000?
    - Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.
    - Ну, а, скажем, 1000000?
    - Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину. Доктор замертво свалился на пол.

    * * *
    Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.10.2009, 16:27 | Сообщение # 18
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 3991
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Пациент:
    - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
    Доктор:
    - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

    * * *
    Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после...

    * * *
    - Что такое лечебное голодание?
    - Питание в больнице...

    * * *
    - Интересно, почему доктор держит у себя в кабинете скелет?
    - Возможно, это его первый пациент!

    * * *
    Идет операция в травматологической больнице.
    - Доктор! А я ногу не потеряю?
    - Смотря, где вы ее будете хранить!

     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.10.2009, 16:28 | Сообщение # 19
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 3991
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Операционная. Хирург - анестезиологу:
    - Почему пациент еще в сознании?!
    - Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!

    * * *
    У вегетарианца спросили:
    - Вы не едите мяса потому, что очень любите животных?
    - Нет, я НЕНАВИЖУ РАСТЕНИЯ!

    * * *
    Официант подбегает к столику посетителя:
    - Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
    - Почему быстрее?
    - Потому, что пришла санитарная инспекция...

    * * *
    - Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, меня охватывает желание воевать.
    - Да?
    - Но когда я смотрю на его деревянную ногу, это желание быстро остывает.

    * * *
    Хирург говорит очнувшемуся от наркоза пациенту:
    - Операция прошла успешно.
    - Спасибо, доктор! Но я заходил в операционную только для того, чтобы починить водопроводный кран...

     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.10.2009, 16:29 | Сообщение # 20
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 3991
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

    * * *
    Уважаемые сограждане, слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

    * * *
    Приходит мужик к доктору и говорит:
    - Доктор у меня вчера такое случилось...
    - Что случилось? - говорит доктор.
    - Ну, пришёл я вчера к другу на день рождения.
    Ну, налили мне, я встал и начал говорить тост. На следующий день друг мне и говорит, ты что вчера встал, помолчал и опять сел?
    Доктор:
    - Так... И долго мы молчать будем?

    * * *
    В больничную палату заходит человек со словами:
    - Кто сдавал анализы такого-то числа?
    - Я сдавал, - отвечает больной.
    - Какой у вас рост?
    - Метр шестьдесят пять. Человек поворачивается и уходит.
    Больной вслед:
    - Доктор, а как же мои анализы?
    - Я не доктор. Я - плотник.

    * * *
    Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
    - Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
    Петечка:
    - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
    - Молодец, Петечка, а ты Манечка?
    Манечка:
    - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
    - Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
    - Смотрите! Он шевелится!!!

     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.10.2009, 16:30 | Сообщение # 21
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 3991
    Награды: 24
    Статус: Offline
    У хирурга.
    - Сестра, что у нас сегодня?
    - Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

    * * *
    - Все будет хорошо, - говорит врач пациенту, - только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.
    - А когда лучше, - спрашивает пациент. - До того, как я разношу почту, или после?

    * * *
    В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
    - Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
    - Нет, - отвечает подруга, - это их отец...

    * * *
    - Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.
    - Как так?!
    - Ну захожу я в цех и кричу: "Эй, Серега - скинь мне ключ на 27!".
    - Ну и?
    - Так у них в цеху сорок два Сергея работают...

    * * *
    Внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.10.2009, 16:31 | Сообщение # 22
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 3991
    Награды: 24
    Статус: Offline
    - Доктор, что же делать-то? Мы же его теряем...
    - Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят, и найдем! Куда он денется в темноте-то? Да еще и под наркозом... Да и почка вот его тут у меня в руке...

    * * *
    - Каково состояние больного?
    - Два миллиона долларов!
    - Ну, тогда начнем операцию.

    * * *
    Хирург оперирует больного:
    - Скальпель.
    - Пожалуйста.
    - Режем, ребята, режем... Ножницы!
    - Пожалуйста.
    - Отрезаем, ребята, отрезаем... Лопату!
    - А лопату зачем?!
    - Закапываем, ребята, быстренько закапываем!...

    * * *
    Муж приходит домой с работы больной, говорит:
    - Жена, дай таблеток.
    Я приношу таблетки, муж их выпивает. Через некоторое время, заходясь в кашле, муж хрипит:
    - Дай таблетку от кашля!
    Я отвечаю:
    - Я уже давала от кашля.
    Муж:
    - ТАК Я ЕЙ И ПОДАВИЛСЯ!

    * * *
    Училка по биологии спрашивает домашнее задание:
    - Ну-ка, напомните мне, к какой болезни приводит смертельный ВИЧ?
    - К склерозу!!! - дружно закричали дети.

     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.10.2009, 16:33 | Сообщение # 23
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 3991
    Награды: 24
    Статус: Offline
    - Доктор, я понял, почему я хромаю!
    - Hу?
    - У меня на ногах - 10 пальцев!
    - Голубчик, у всех на ногах - 10 пальцев!
    - Три - на одной, и семь - на другой?

    * * *
    - Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?
    - Найдите себе ночную работу.

    * * *
    - "Скорая помощь"?
    - Да.
    - Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?
    - Адрес?
    - Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.

    * * *
    Чихать хотел я на эту простуду!..

    * * *
    Отступая от белых, Чапаев, тяжело раненый, попадает в лазарет. Его навестил Петька. Вокруг комдива обилие разнообразной медицинской техники.
    - Ну как ты, Василий Иваныч?
    Чапаев делает знаки руками...
    - Понял, - говорит Петька и дает ему бумагу и карандаш.
    Чапаев что-то пишет и закрывает глаза. Петька перед дивизией извещает о смерти комдива:
    - Наш комдив погиб как герой и перед смертью написал, - разворачивая бумагу, - "Петька, сойди со шланга, гад, а то задохнусь!"

     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.10.2009, 16:34 | Сообщение # 24
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 3991
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.

    * * *
    - Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно.
    - Что же интересного?
    - Он взял плоскогубцы и сказал: "Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно".

    * * *
    Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо.
    - Зачем ты это делаешь? - спросили его.
    - Стыжусь покойников
    - Почему?
    - Многие из них лечились... у меня.

    * * *
    Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:
    - Сестра, у меня жуткая бессонница. Вы не могли бы узнать, может и в женском отделении кому-то не спится?

    * * *
    Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:
    - Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
    - Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.10.2009, 16:35 | Сообщение # 25
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 3991
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Одноногий на костылях оглядывается на хирургическую клинику:
    - Ноги моей здесь больше не будет!

    * * *
    - Больной, вы мучаетесь кошмарами?
    - Нет, я ими наслаждаюсь!

    * * *
    Хирург делает обход в палате:
    - Вас как звать? Вера?! Понятненько... Через час у вас операция. Так а здесь кто, Люба? Вы будете следующей - примерно через два часа в операционную.
    А вы кто - Надюша? Ну, вас сегодня оперировать не будем... Надежда умирает последней!

    * * *
    Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!

    * * *
    - Я совершенно не понимаю, что делается в этой больнице, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а другой утверждал, что камни в желчном пузыре.
    - Hу, и чем все закончилось?
    - Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.

     
    Форум » общий раздел » Юмор. » МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР (анекдоты о медиках и пациентах)
    • Страница 1 из 6
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    • 6
    • »
    Поиск:

    Copyright MyCorp © 2020
    ***