 |
|
| Суббота, 27.04.2024, 01:40 |
      | |
|
|
| Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS |
*
|
МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР
| |
| Fima | Дата: Суббота, 09.06.2012, 21:03 | Сообщение # 76 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| 
Телефонный звонок в кабинет вpача:
- Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова?
- Пока без сознания...
- Когда же он пpидет в себя?
- Думаю, в ближайшую сpеду...
- Благодаpю вас.
- Пожалуйста. А кто это звонил?...
- Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой больнице, сколько вpемени меня ещё будут тут деpжать.
====
У стоматолога в кабинете:
- Расслабтесь, больной. Сейчас я сделаю Вам местную анестезию.
- За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импоpтное.
====
Мужик у врача.
- Доктор, как мои анализы?
Доктор мнется и не решается сказать.
- Доктор, ну как мужчина мужчине...
- ОК, у вас рак.
- Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину.
- Ладно, скажу. Вы еще и урод.
====
- Девушка, когда я вижу Вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.
- ... (смущается).
- Девушка, не бойтесь, я - стоматолог.
====
Приходит женщина к врачу.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?
====
Клиника искуственного оплодотворения. В кабинет главврача врывается взбешенная женщина:
- Я хотела непорочную беременность, а ваш врач вые*@л меня дедовским способом и еще с меня за это деньги взял!!!
- Hу, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя, и мы вынуждены прибегать к методам народной медицины.
====
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...
====
Мужик находился в психушке много лет. Наконец, врачи решили, что его уже можно выписать. Главный врач вызвал его к себе в кабинет для последнего разговора:
- Скажите-ка мне, - обращается он к пациенту, - вот мы выписываем Вас. Какие у Вас планы? Чем намерены заняться?
- Это действительно очень здорово - вернутся в реальную жизнь, - отвечает пациент, - я уверен, что не повторю ошибок прошлого. Видите ли, я был ядерным физиком, и работа в сфере вооружений была очень стрессовой. Собственно это и послужило причиной того, что я очутился здесь. Когда я отсюда выйду, я займусь исключительно теорией, где стресс намного меньше.
- Отлично, - сказал врач.
- Или, - продолжил мужик, - я займусь преподаванием. Это прекрасно - посвятить свою жизнь делу воспитания нового поколения ученых.
- Изумительно, - заметил док.
- С другой стороны, - продолжал пациент, - я могу занятся писательской деятельностью. Существует значительный спрос на научную литературу в этой сфере. Или я даже могу написать роман, основываясь на своем опыте пребывания в этом прекрасном госпитале.
- Интересная возможность, - согласился доктор.
- И наконец, - не унимался мужик, - если ни один из вышеуказаных вариантов не сработает, то у меня всегда есть возможность остаться чайником...
====
  
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Среда, 20.06.2012, 02:13 | Сообщение # 77 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4630
Награды: 24
Статус: Offline
| В мaгaзине подaрков.
- Бaрышня, будьте любезны, дaйте мне вот ту крaсную плюшевую жопу.
- Но это не жопa! Мужчинa, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !
- Девушкa, я 20 лет рaботaю кaрдиохирургом и знaю, кaк выглядит сердце. Дaйте мне пожaлуйстa вот ту крaсную плюшевую жопу!
***
На приеме у врача:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.
***
Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...
***
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!
***
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец..
***
Телефонный звонок:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.
***
- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но доктор, здесь же написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал.
***
В борьбе за здоровье пациента победили врачи. Жизнь отступила.
***
- Был у зубного?
- Был.
- Ну и как, зуб перестал болеть?
- Не знаю, врач оставил его у себя...
***
Врaч входит в пaлaту и слышит, кaк один пaциент с высокой темперaтурой говорит своей жене, которaя сидит у его кровaти:
- Ты моя крaсaвицa, ты моя умницa, ты моё сокровище, моя любимaя, сaмaя прекрaснaя нa свете...
Врaч, обрaщaясь к женщине:
- И дaвно у него этот бред нaчaлся?
***
Миллионер рaзговaривaет со своим врaчом:
- Знaете, я решил не плaтить вaм гонорaр, но вместо этого я включу вaс в свое зaвещaние. Вы довольны?
- Дa, конечно. Только верните мне на минуточку рецепт - я внесу в него небольшие изменения…
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Среда, 20.06.2012, 02:25 | Сообщение # 78 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4630
Награды: 24
Статус: Offline
| Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!
***
- Скорую вызывали?
- Да
- Выходите, машинка подъехала.
***
- Доктор, - обращается жена больного к хирургу, который должен оперировать ее мужа, - есть ли хоть какая-нибудь надежда?
- Все зависит от того, на что вы надеетесь...
***
Запись в журнале: "После приема этого лекарства умерший почувствовал легкое недомогание".
***
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
***
Доктор встречает своего давнего пациента…
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Спасибо что спросили! Уехала на неделю к матери!
***
Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Нет, не надо. Это профессиональный охотник. Он просто утку просит.
***
- Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.
***
- Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!
- Так значит, теперь малыш полностью наш?!
***
Приходит ветеринар к врачу на прием. Врач:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Мне ведь коровы не говорят, что у них болит, но я их лечу.
Врач:
- Сестра, вот это лекарство давайте больному по одной таблетке три раза в день. Не поможет - прирежете.
***
- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыpе банки пива!
- Hо я же pазpешил только две!
- Да, но теpапевт тоже pазpешил две!
***
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...7 букв…Начинается на «К»… Что-то не припомню!
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?
***
- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...
***
В регистратуре стоматологической поликлиники:
- Здравствуйте, можно сегодня попасть на приём к врачу Иванову?
- К сожалению, сегодня его нет.
- Нет? Очень хорошо! А не подскажете, когда его в следующий раз не будет?
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Среда, 20.06.2012, 02:39 | Сообщение # 79 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4630
Награды: 24
Статус: Offline
| - Доктор, я жить буду?
- Будешь, но не захочешь!
***
- Вам следует спать на левом боку.
- Это невозможно! Мой муж говорит во сне, а я не слышу левым ухом.
***
- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном довел меня до ручки...
- Вот Вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для Вас. Дайте его коту.
***
Доктор моя жена говорит во сне.
- И что она говорит?
- Все время повторяет: "Нет, Василий, нет"
- Ну это не так страшно.
- Да, но меня зовут Михаил.
- Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".
***
Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача.
Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете".
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
***
- Доктор, правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
- Скорее его жены...
***
Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.
***
- Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
- Да, доктор, я практиковался всю ночь.
***
Я с Вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к хирургу. Он урежет так, чтобы волос хватило на оставшуюся часть.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Среда, 20.06.2012, 02:42 | Сообщение # 80 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4630
Награды: 24
Статус: Offline
| - Доктор, наша маленькая дочь после отъезда жены в отпуск стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!
***
Окулист читает лекцию:
- Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую для того, чтобы находить первые.
***
- Доктор, я обеспокоен
- В чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой-то смысл...
***
Дантист говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты...
- Да, но сам то я остаюсь снаружи!
***
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя отвратительно: вырывались, кричали, кусались... А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику окна мыть послали!
***
Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату. - Умираем?
***
Разговор в палате:
- Петрову вырезали гланды.
- Бедолага, ведь он так хотел иметь детей...
***
- О-о! - говорит доктор, входя в палату. - Сегодня Вы выглядите на много лучше.
- Еще бы, я строго следовал тому, что написано на Вашей бутылочке.
- Чему именно?
- Хранить надежно запечатанной.
***
Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут - зубило. Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает:
- Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?
- С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Среда, 20.06.2012, 02:50 | Сообщение # 81 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4630
Награды: 24
Статус: Offline
| - Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу, я стану всемирно известен!
***
Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.
***
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются
***
Продаётся: нервная система в отличном состоянии! Заводится с пол-оборота!
***
Скажите, у Вас в роду беременные были?
***
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!
***
- Водку пьете?
- Пью, доктор, не помогает
***
У него была задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА.
***
В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю.... Вот возьмите глазные капли...
***
Пациентка: - Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.
***
В здоровом теле - здоровый стул! (народная мудрость)
***
- В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости? Я написала: более квалифицированному хирургу...
***
- Больной пошел на поправку, но не дошел.
***
- Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
***
- Противозачаточная внешность.
***
- От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался
***
- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют.
***
Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Среда, 20.06.2012, 02:58 | Сообщение # 82 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4630
Награды: 24
Статус: Offline
| Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид.
- Что случилось? - спрашивает его коллега.
- Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку.
- То есть? - не понял приятель.
Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер.
***
У стоматолога в кабинете:
- Расслабьтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
- За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импоpтное.
***
В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
***
Театр. Репетиция. Режиссер-постановщик долго смотрит на одного актера, наконец не выдерживает:
- Белочка, ну сколько раз вам можно повторять! Не "Я драчистый изумруд", а "ядра - чистый изумруд !!!"
***
- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
- Да какие там анекдоты, за день топором намахаешься, мочи нет.
***
- Сестра, пишите: операция прошла удачно...
- Но ведь больной умер?!
- А не надо было вырываться!
***
- Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.
***
- Раз - и в дамки! - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по смене пола.
***
- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А что вы с ней, простите, делаете?
- Я ее ем...
***
- Доктор, я не могу дышать через нос!
- Дышите через рот.
- Спасибо, доктор.
- Не спасибо, а десять долларов!
***
Из разговора двух хирургов.
- Ну как прошла операция?
- Да ерунда... С наркозом скучно...
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| волчица | Дата: Понедельник, 20.08.2012, 14:55 | Сообщение # 83 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 795
Награды: 14
Статус: Offline
| Только сейчас перечитала твои анекдоты - ухохоталась!!!! Класс!
 
|
| |
| |
| Fima | Дата: Вторник, 23.10.2012, 16:29 | Сообщение # 84 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Пожилая женщина заходит в аптеку:
— Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
— Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки!
— Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не
болит…
***
На приеме у врача:
- Поздравляю, в вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!
- Ничего, глистам это безразлично...
Ночь. Морг. Санитары сидят спирт бухают. Забегает практикант с выпученными глазами:
-ТАМ!!!... ТАМ!!!... ТАМ ПОКОЙНИК ОЖИЛ!!!
- Фу, бл@дь. Мы думали глав.врач с проверкой...
|
| |
| |
| Fima | Дата: Понедельник, 28.10.2013, 23:45 | Сообщение # 85 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| 
У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.
Здоровому человеку спорт не нужен, а больному -вреден.
Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.
К врачу ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом все узнать о болезни в интернете.
В больнице нужно повесить вывеску "Нет денег - БУДЬ ЗДОРОВ!"
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.
|
| |
| |
| Fima | Дата: Среда, 01.01.2014, 19:47 | Сообщение # 86 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| 
Лечащий врач звучит как ворующий вор.
***
Граждане, предупредите Минздрав: нищий врач опасен для здоровья!
***
Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог!
***
У врачей в поликлинике только 2 диагноза: "Ну, и чего припёрся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"
***
В психушках перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
***
Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.
***
Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.
***
Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.
***
Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Четверг, 02.01.2014, 18:09 | Сообщение # 87 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4630
Награды: 24
Статус: Offline
| Fima, насмеялась от души! Спасибо 
Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.
* * *
- Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: "Иди работай!"
* * *
Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я себя плохо чувствую.
- Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
- Да, я чувствую себя хуже.
- Все понятно, аллергия на шурупы!
* * *
- Как твои дела?
- Да плохо!
- Что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что! Так ведь и должно быть.
- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня даже давление и пульс, не поднимаются!
* * *
Терапевт знает всё, но ничего не умеет.
Хирург умеет всё, но ничего не знает.
И только паталогоанатом всё знает и всё умеет, но поздно...
* * *
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет вам причина. Следующий!
* * *
Еще каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" - это пациент пластического хирурга...
* * *
Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
- Желтые зубы, желтые зубы... Ну что же, носите зелёный галстук!
* * *
В психушке разговаривают два психа:
- Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал?
- Да, классная, только очень много действующих лиц.
Санитар:
- Эй! Психи! Верните телефонный справочник!
* * *
Травматология.
Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит"...
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной, мрачно:
- При всей х**не... (гримаса боли и 10-секундная пауза)... нам только кариеса не хватало!!!
* * *
Девушка с маленькой грудью на приёме у пластического хирурга никак не может определиться с размером увеличения груди. Хирург уже измучен её выбором.
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая грудь?
- А, может, девушка, просто, не будем тогда ничего делать.
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая грудь?
- Хорошо, девушка. Вижу, ради мужчин вы пойдёте на любые жертвы.
- Ой, и не говорите, доктор!
- Короче. Я вам делаю большой только одну грудь, пусть мужики на пляже сами ориентируются, какая из двух им больше нравится…
* * *
Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".
* * *
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Fima | Дата: Понедельник, 06.01.2014, 15:31 | Сообщение # 88 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| 
— Ну что, голубчик, пьете?
— Да, как Вам сказать, доктор...
— Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
— Название состоит из 2-х животных.
— Конь-як?
— Верно.
— А сколько Вы пьете?
— А Вы, доктор, поменяйте животных местами...
*****
Доктор, а что у меня?
- Вскрытие покажет.
******
Табличка в кабинете врача: "ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ".
******
Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
******
Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?
******
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо,
а вот перед ней вы вели себя просто невозможно:
вырывались, кричали...
А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
******
Врач осматривает больного, хмурится, качает головой...
Больной:
- Доктор! Ну, что у меня?
- Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а...
- Ну, хоть вылечить можно?
- Ну-у-у, что сказать?
операцию нужно делать.
Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию,
тяжелую операцию, очень тяжелую.
- Ну, хоть жить-то я буду после операции?
- Жить-то?
После такой операции?
Да. Будете, наверно.
Но, откровенно говоря, … я бы вам не советовал
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 25.01.2015, 23:30 | Сообщение # 89 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4630
Награды: 24
Статус: Offline
| Мальчик Петя, страдающий дальтонизмом, до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 20 секунд.
* * * * *
Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.
- Какая удача что я не гинеколог! - сказал тот.
* * * * *
Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь.
* * * * *
Пациент на приеме у офтальмолога:
- Доктор, у меня перед глазами все время зеленые круги.
Врач:
- А вы какой цвет предпочитаете?
* * * * *
Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!
* * * * *
- Доктор, а Вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение?
- Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?
* * * * *
У программиста от долгого сидения за компьютером село зрение, и он пришел к окулисту. Окулист тычет в таблицу:
- Читайте.
Написано там сами знаете что: "ШБ МHК" и т.д.
- Доктор, кажется, у Вас кодировка слетела...
* * * * *
- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?
* * * * *
Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Понедельник, 26.01.2015, 00:01 | Сообщение # 90 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4630
Награды: 24
Статус: Offline
| Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
* * *
- Доктор а в каких позах невозможно забеременеть?
- Ну, например, женщина на кровати - а мужчина на диване.
* * *
То, что выжил - радует. Огорчает, что из ума...
* * *
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...
* * *
- Простуда и кашель при сильном морозе... Поверьте - еще не беда.
- Гораздо страшнее понос при склерозе... Бежишь и не помнишь, куда...
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Понедельник, 26.01.2015, 00:24 | Сообщение # 91 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4630
Награды: 24
Статус: Offline
| Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Fima | Дата: Суббота, 07.10.2017, 21:29 | Сообщение # 92 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили..
|
| |
| |
| Fima | Дата: Суббота, 07.10.2017, 21:32 | Сообщение # 93 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Мужчина на приеме у хирурга:
- Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже пяток,
укоротите до нормальных размеров.
- Хорошо, в операционную.
Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где
резать.
Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает
и охает.
- А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги
ему нарастим.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Среда, 07.02.2018, 18:12 | Сообщение # 94 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4630
Награды: 24
Статус: Offline
| Издержки профессии
Прилетают хирург и анестезиолог в Париж. Селятся в гостиницы на разных концах города. Хирург знакомится с прекрасной француженкой, приводит вечером ее в номер. Раздевается и не может… Трогает ее, ласкает, щупает, ходит вокруг, но не может… В панике и бешенстве приглашает анестезиолога. Приезжает злой анестезиолог, стучит в дверь.
- Чего хотел?!!
- Начинать можно?!!
- Начинайте!!!
* * * * * * *
Судят врача гинеколога за убийство 14 летней девочки.
Судья пытается выяснить мотивы преступления и адвокат подсудимого просит дать слово самому доктору, чтобы тот подробно рассказал судье и присяжным как провел тот день. Доктор рассказывает:
- С утра было 5 внематочных, 4 кесарева, 3 миомы. Выползли из операционной в 5 вечера. С 6 у меня прием в консультации до 9 вечера. Было человек 20. Потом ночное дежурство - опять кровотечения, внематочные, экстренные роды. Утром сдал смену, приехал домой, захожу в подъезд и какая-то сикушка мне говорит: Мужик дай тыщу, письку покажу.
* * * * * * *
Женщина спрашивает мужчину после близости.
- Ты наверно анестезиологом работаешь?
- Да, но откуда ты знаешь!?
- Я ничего не почувствовала...
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 27.05.2018, 22:02 | Сообщение # 95 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4630
Награды: 24
Статус: Offline
| 49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".
А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!".
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Четверг, 07.06.2018, 19:03 | Сообщение # 96 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4630
Награды: 24
Статус: Offline
| В продолжение темы медицины
— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить медицину.
— Так брось.
— А как потом жить без мечты?
* * *
- Доктор, он будет пить?
- Да, печень не задета!
* * *
Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке каждый раз записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.
* * *
Тем языком, которым пишут врачи, диспетчеры объявляют прибытие поездов, а я пою иностранные песни.
* * *
Не груби фельдшеру! Только он знает, что в твоем шприце
* * *
В каждой больнице:
Журнал учета контроля учета журналов контроля ведения контроля учета журналов.
* * *
Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет... В полной темноте голос анестезиолога: «просыпается мафия...»
* * *
С помощью перекиси водорода любое кровавое месиво можно превратить в пенную вечеринку.
* * *
Если в твоей жизни появляется человек, с которым ты забываешь свое прошлое, - значит, этот человек твое будущее! Ну или анестезиолог.
* * *
- Алло, приезжайте, здесь драка!
- Куда вы звоните? Это пожарная!
- А куда звонить, если менты с врачами дерутся?
* * *
Медик – это когда любую иностранную надпись переводишь, зная лишь латинский язык
* * *
- Пациента катетеризировали, катетеризировали, да не выкатетеризировали..
- Кто опять пустил логопеда в реанимацию?
* * *
У каждого уважающего себя медика в гардеробе есть одежда под названием: «под халат пойдет».
* * *
- Много ли надо медику для счастья?
- Нет, иногда достаточно просто выходных
* * *
У медика должны быть чистые руки, горячее сердце, холодная голова.. ну и на всякий случай бейсбольная бита.
* * *
Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
* * *
Больница сейчас – это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.
* * *
- А правда, что меня в капусте нашли?
- Правда. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Ты всю «скорую» уже заколебал!
* * *
Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
— Бабуля, да это же подсолнечное масло!
— Ой! То—то дед ругался, что картошка подгорела...
* * *
М.А.Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что бывает, когда у врача разборчивый почерк.
* * *
- Доктор, зачем вы сказали 80-летней бабушке, что она беременная?
- А что? Главное ведь – икота прошла!
* * *
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Не, ну так каждый может!
* * *
- Как прекрасен этот мир, посмотри.. Как прекраааасен..
- А можно молча сдавать дежурство?..
* * *
После двух лет работы в медицинской лаборатории на фразе знакомого искусствоведа «Вы только посмотрите, какие выразительные мазки!» я поперхнулся чаем.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Четверг, 07.06.2018, 21:21 | Сообщение # 97 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4630
Награды: 24
Статус: Offline
| 15 лет
15 лет язв, 15 лет запоров, 15 лет тошноты и гастрита? Макдональдс - 15 лет вместе!
Байка из жизни
Во времена ещё не совсем испорченной алкоголем и никотином юности я увлекался астрономией. Имел совейский телескоп с неплохим увеличением, смотрел на все, на что можно "навестись с руки" (то есть без какой-то дополнительной расчетной техники). В общем, был свой драйв.
Тогда ещё не было быстрого доступа к интернету и программам, так что многие вещи приходилось считать вручную, и на любую более-менее стоящую литературу я бросался аки голодный пёс.
И вот, вращаясь как-то раз в книжном, я вдруг обнаружил книгу с обещающим названием "венерология". Я уже успел обрадоваться и предположить, что должны быть книги и дисциплины по оставшимся планетам.
Какое-же разочарование меня постигло, когда я увидел лишь множество странных картинок и описаний страшных болячек.
Вот так я и узнал, что Венера - не только планета 
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Четверг, 14.06.2018, 17:55 | Сообщение # 98 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4630
Награды: 24
Статус: Offline
| Заработался доктор
Гинеколог: «Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»
Невролог: «После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»
Врач общей практики: «А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».
Онколог: «Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»
Врач-кардиорадиолог: «Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».
Отоларинголог: «Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой.
Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».
Психиатр: «Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».
Ортодонт: «А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»
Мануальный терапевт: «И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста»!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Четверг, 14.06.2018, 18:31 | Сообщение # 99 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4630
Награды: 24
Статус: Offline
| — Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
— Это у вас зарплата… быстро пройдёт.
— Доктор, пульса нет.
— Сердцу не прикажешь
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Четверг, 14.06.2018, 18:42 |
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Четверг, 14.06.2018, 18:47 | Сообщение # 100 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4630
Награды: 24
Статус: Offline
| Муниципальные выборы в Курганской области: Кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел.
Журналист спрашивает именитого врача:
— Скажите, а как вы стали хирургом?
— В детстве моя взрослая сестра прятала заначки в куклы, а я их резал, сшивал, резал, сшивал…
После всех скандалов с ущемлением прав женщин в Голливуде со следующего года лучшему актеру будет вручать Оскара, а актрисе — Оскариду.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| |
 |
