Уважаемые гости, мы рады приветствовать вас на нашем сайте. На нашем форуме, работают обычные правила вежливости принятые в обществе. Для того чтоб общаться на форуме, пожалуйста, зарегистрируйтесь!Желаем вам хорошего настроения...
Форум
Меню сайта
Форма входа

Поиск
Наш опрос
Какой цвет волос вам нравится больше?
Всего ответов: 400
Мини-чат
Друзья сайта
 
 


  • Создать сайт


  • Все для веб-мастера


  • Программы для всех


  • Мир развлечений



  • Лучшие сайты Рунета



  •     

     


    Статистика
               
                
     
              
     
     
     


    Понедельник, 05.12.2022, 16:29 ГлавнаяМой профильРегистрацияВыходВход
    Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS

    *
    [Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    • Страница 4 из 6
    • «
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    • 6
    • »
    Форум » общий раздел » Юмор. » МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР (анекдоты о медиках и пациентах)
    МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР
    FimaДата: Суббота, 09.06.2012, 21:03 | Сообщение # 76
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline


    Телефонный звонок в кабинет вpача:
    - Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова?
    - Пока без сознания...
    - Когда же он пpидет в себя?
    - Думаю, в ближайшую сpеду...
    - Благодаpю вас.
    - Пожалуйста. А кто это звонил?...
    - Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой больнице, сколько вpемени меня ещё будут тут деpжать.
    ====

    У стоматолога в кабинете:
    - Расслабтесь, больной. Сейчас я сделаю Вам местную анестезию.
    - За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импоpтное.
    ====

    Мужик у врача.
    - Доктор, как мои анализы?
    Доктор мнется и не решается сказать.
    - Доктор, ну как мужчина мужчине...
    - ОК, у вас рак.
    - Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину.
    - Ладно, скажу. Вы еще и урод.
    ====

    - Девушка, когда я вижу Вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.
    - ... (смущается).
    - Девушка, не бойтесь, я - стоматолог.
    ====

    Приходит женщина к врачу.
    - Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят...
    - Позу поменяйте.
    - А как тогда телек смотреть?
    ====

    Клиника искуственного оплодотворения. В кабинет главврача врывается взбешенная женщина:
    - Я хотела непорочную беременность, а ваш врач вые*@л меня дедовским способом и еще с меня за это деньги взял!!!
    - Hу, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя, и мы вынуждены прибегать к методам народной медицины.
    ====

    Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
    - Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
    - Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
    Доктор подумал минутку и говорит:
    - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
    - Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
    - Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...
    ====

    Мужик находился в психушке много лет. Наконец, врачи решили, что его уже можно выписать. Главный врач вызвал его к себе в кабинет для последнего разговора:
    - Скажите-ка мне, - обращается он к пациенту, - вот мы выписываем Вас. Какие у Вас планы? Чем намерены заняться?
    - Это действительно очень здорово - вернутся в реальную жизнь, - отвечает пациент, - я уверен, что не повторю ошибок прошлого. Видите ли, я был ядерным физиком, и работа в сфере вооружений была очень стрессовой. Собственно это и послужило причиной того, что я очутился здесь. Когда я отсюда выйду, я займусь исключительно теорией, где стресс намного меньше.
    - Отлично, - сказал врач.
    - Или, - продолжил мужик, - я займусь преподаванием. Это прекрасно - посвятить свою жизнь делу воспитания нового поколения ученых.
    - Изумительно, - заметил док.
    - С другой стороны, - продолжал пациент, - я могу занятся писательской деятельностью. Существует значительный спрос на научную литературу в этой сфере. Или я даже могу написать роман, основываясь на своем опыте пребывания в этом прекрасном госпитале.
    - Интересная возможность, - согласился доктор.
    - И наконец, - не унимался мужик, - если ни один из вышеуказаных вариантов не сработает, то у меня всегда есть возможность остаться чайником...
    ====
    Прикрепления: 5114651.jpg(67.3 Kb)



     
    Ольга-АлёнушкаДата: Среда, 20.06.2012, 02:13 | Сообщение # 77
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    В мaгaзине подaрков.
    - Бaрышня, будьте любезны, дaйте мне вот ту крaсную плюшевую жопу.
    - Но это не жопa! Мужчинa, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !
    - Девушкa, я 20 лет рaботaю кaрдиохирургом и знaю, кaк выглядит сердце. Дaйте мне пожaлуйстa вот ту крaсную плюшевую жопу!

    ***
    На приеме у врача:
    - Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
    - И когда надо будет их ему давать?
    - Никогда! Пейте их сами.

    ***
    Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...

    ***
    - Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!

    ***
    Доктор пациенту:
    - Как вам новые свечи от бессонницы?
    Пациент:
    - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец..

    ***
    Телефонный звонок:
    - Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.

    ***
    - Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
    - Но доктор, здесь же написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
    - А я так и сказал.

    ***
    В борьбе за здоровье пациента победили врачи. Жизнь отступила.

    ***
    - Был у зубного?
    - Был.
    - Ну и как, зуб перестал болеть?
    - Не знаю, врач оставил его у себя...

    ***
    Врaч входит в пaлaту и слышит, кaк один пaциент с высокой темперaтурой говорит своей жене, которaя сидит у его кровaти:
    - Ты моя крaсaвицa, ты моя умницa, ты моё сокровище, моя любимaя, сaмaя прекрaснaя нa свете...
    Врaч, обрaщaясь к женщине:
    - И дaвно у него этот бред нaчaлся?

    ***
    Миллионер рaзговaривaет со своим врaчом:
    - Знaете, я решил не плaтить вaм гонорaр, но вместо этого я включу вaс в свое зaвещaние. Вы довольны?
    - Дa, конечно. Только верните мне на минуточку рецепт - я внесу в него небольшие изменения…


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Среда, 20.06.2012, 02:25 | Сообщение # 78
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Звонок в скорую:
    - Помогите! У моей жены начинаются роды!
    - Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
    - Нет, идиот, это ее муж!

    ***
    - Скорую вызывали?
    - Да
    - Выходите, машинка подъехала.

    ***
    - Доктор, - обращается жена больного к хирургу, который должен оперировать ее мужа, - есть ли хоть какая-нибудь надежда?
    - Все зависит от того, на что вы надеетесь...

    ***
    Запись в журнале: "После приема этого лекарства умерший почувствовал легкое недомогание".

    ***
    Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
    - Доктор, почему вы заменили мой препарат?
    Доктор (очень осторожно):
    - А что заставляет вас думать, что я его заменил?
    - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

    ***
    Доктор встречает своего давнего пациента…
    - Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
    - Спасибо что спросили! Уехала на неделю к матери!

    ***
    Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
    - Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
    Доктор:
    - Нет, не надо. Это профессиональный охотник. Он просто утку просит.

    ***
    - Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.

    ***
    - Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!
    - Так значит, теперь малыш полностью наш?!

    ***
    Приходит ветеринар к врачу на прием. Врач:
    - На что жалуетесь?
    Ветеринар:
    - Мне ведь коровы не говорят, что у них болит, но я их лечу.
    Врач:
    - Сестра, вот это лекарство давайте больному по одной таблетке три раза в день. Не поможет - прирежете.

    ***
    - Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
    - Четыpе банки пива!
    - Hо я же pазpешил только две!
    - Да, но теpапевт тоже pазpешил две!

    ***
    Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
    - Так... Остров, на котором родился Наполеон...7 букв…Начинается на «К»… Что-то не припомню!
    Оборачиваясь к пациенту:
    - Слышь, придурок, ты где родился?

    ***
    - Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
    - А мне - доброе сердце.
    - А мне?!
    - А ты будешь донором...

    ***
    В регистратуре стоматологической поликлиники:
    - Здравствуйте, можно сегодня попасть на приём к врачу Иванову?
    - К сожалению, сегодня его нет.
    - Нет? Очень хорошо! А не подскажете, когда его в следующий раз не будет?


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Среда, 20.06.2012, 02:39 | Сообщение # 79
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    - Доктор, я жить буду?
    - Будешь, но не захочешь!

    ***
    - Вам следует спать на левом боку.
    - Это невозможно! Мой муж говорит во сне, а я не слышу левым ухом.

    ***
    - Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном довел меня до ручки...
    - Вот Вам прекрасный порошок.
    - А как его принимать?
    - Это не для Вас. Дайте его коту.

    ***
    Доктор моя жена говорит во сне.
    - И что она говорит?
    - Все время повторяет: "Нет, Василий, нет"
    - Ну это не так страшно.
    - Да, но меня зовут Михаил.
    - Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".

    ***
    Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача.
    Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете".
    - Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

    ***
    - Доктор, правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
    - Скорее его жены...

    ***
    Мужчина приходит к доктору с женой.
    - Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.

    ***
    - Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
    - Да, доктор, я практиковался всю ночь.

    ***
    Я с Вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к хирургу. Он урежет так, чтобы волос хватило на оставшуюся часть.


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Среда, 20.06.2012, 02:42 | Сообщение # 80
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    - Доктор, наша маленькая дочь после отъезда жены в отпуск стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
    - А как она ест?
    - Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!

    ***
    Окулист читает лекцию:
    - Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую для того, чтобы находить первые.

    ***
    - Доктор, я обеспокоен
    - В чем дело?
    - Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой-то смысл...

    ***
    Дантист говорит пациентке:
    - Не нужно так широко раскрывать рот.
    - Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты...
    - Да, но сам то я остаюсь снаружи!

    ***
    Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
    - Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя отвратительно: вырывались, кричали, кусались... А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
    - Еще бы! Ведь нас в клинику окна мыть послали!

    ***
    Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
    - Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату. - Умираем?

    ***
    Разговор в палате:
    - Петрову вырезали гланды.
    - Бедолага, ведь он так хотел иметь детей...

    ***
    - О-о! - говорит доктор, входя в палату. - Сегодня Вы выглядите на много лучше.
    - Еще бы, я строго следовал тому, что написано на Вашей бутылочке.
    - Чему именно?
    - Хранить надежно запечатанной.

    ***
    Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут - зубило. Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает:
    - Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?
    - С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Среда, 20.06.2012, 02:50 | Сообщение # 81
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    - Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
    - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу, я стану всемирно известен!

    ***
    Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

    ***
    Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются

    ***
    Продаётся: нервная система в отличном состоянии! Заводится с пол-оборота!

    ***
    Скажите, у Вас в роду беременные были?

    ***
    - Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
    - Что у вас слишком много свободного времени!

    ***
    - Водку пьете?
    - Пью, доктор, не помогает

    ***
    У него была задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА.

    ***
    В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
    Фармацевт:
    - Вы что-то хотели?
    В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
    - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
    - Понимаю.... Вот возьмите глазные капли...

    ***
    Пациентка: - Доктор, у меня болит голова.
    - А я ни на что и не претендую.

    ***
    В здоровом теле - здоровый стул! (народная мудрость)

    ***
    - В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости? Я написала: более квалифицированному хирургу...

    ***
    - Больной пошел на поправку, но не дошел.

    ***
    - Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

    ***
    - Противозачаточная внешность.

    ***
    - От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался

    ***
    - Вас эротические сны не мучают?
    - Нет, доктор, только они и радуют.

    ***
    Пациент:
    - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
    Доктор:
    - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Среда, 20.06.2012, 02:58 | Сообщение # 82
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид.
    - Что случилось? - спрашивает его коллега.
    - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку.
    - То есть? - не понял приятель.
    Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер.

    ***
    У стоматолога в кабинете:
    - Расслабьтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
    - За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импоpтное.

    ***
    В операционной.
    Сестра:
    - Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
    Доктор:
    - Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

    ***
    Театр. Репетиция. Режиссер-постановщик долго смотрит на одного актера, наконец не выдерживает:
    - Белочка, ну сколько раз вам можно повторять! Не "Я драчистый изумруд", а "ядра - чистый изумруд !!!"

    ***
    - Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
    - Да какие там анекдоты, за день топором намахаешься, мочи нет.

    ***
    - Сестра, пишите: операция прошла удачно...
    - Но ведь больной умер?!
    - А не надо было вырываться!

    ***
    - Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.

    ***
    - Раз - и в дамки! - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по смене пола.

    ***
    - Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
    - А что вы с ней, простите, делаете?
    - Я ее ем...

    ***
    - Доктор, я не могу дышать через нос!
    - Дышите через рот.
    - Спасибо, доктор.
    - Не спасибо, а десять долларов!

    ***

    Из разговора двух хирургов.
    - Ну как прошла операция?
    - Да ерунда... С наркозом скучно...


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    волчицаДата: Понедельник, 20.08.2012, 14:55 | Сообщение # 83
    Генерал-лейтенант
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 795
    Награды: 14
    Статус: Offline
    Только сейчас перечитала твои анекдоты - ухохоталась!!!! Класс!

     
    FimaДата: Вторник, 23.10.2012, 16:29 | Сообщение # 84
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Пожилая женщина заходит в аптеку:
    — Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
    — Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки!
    — Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не
    болит…

    ***
    На приеме у врача:
    - Поздравляю, в вас зародилась новая жизнь!
    - Доктор, но я же мужчина!
    - Ничего, глистам это безразлично...



    Ночь. Морг. Санитары сидят спирт бухают. Забегает практикант с выпученными глазами:
    -ТАМ!!!... ТАМ!!!... ТАМ ПОКОЙНИК ОЖИЛ!!!
    - Фу, бл@дь. Мы думали глав.врач с проверкой...
    Прикрепления: 2007122.jpg(60.8 Kb)



     
    FimaДата: Понедельник, 28.10.2013, 23:45 | Сообщение # 85
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline


    У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.

    Здоровому человеку спорт не нужен, а больному -вреден.

    Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.

    К врачу ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом все узнать о болезни в интернете.

    В больнице нужно повесить вывеску "Нет денег - БУДЬ ЗДОРОВ!"

    Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.

    Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.

    Прикрепления: 3853214.jpg(54.0 Kb) · 8379542.jpg(55.7 Kb)



     
    FimaДата: Среда, 01.01.2014, 19:47 | Сообщение # 86
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline


    Лечащий врач звучит как ворующий вор.

    ***
    Граждане, предупредите Минздрав: нищий врач опасен для здоровья!

    ***
    Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог!

    ***
    У врачей в поликлинике только 2 диагноза: "Ну, и чего припёрся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

    ***
    В психушках перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

    ***

    Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.

    ***

    Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.

    ***
    Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.

    ***
    Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!
    Прикрепления: 0174476.png(54.9 Kb)



     
    Ольга-АлёнушкаДата: Четверг, 02.01.2014, 18:09 | Сообщение # 87
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Fima, насмеялась от души! Спасибо bsenks

    Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
    - Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.

    * * *
    - Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: "Иди работай!"

    * * *
    Пациент приходит к врачу и говорит:
    - Доктор, я себя плохо чувствую.
    - Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
    - Да, я чувствую себя хуже.
    - Все понятно, аллергия на шурупы!

    * * *
    - Как твои дела?
    - Да плохо!
    - Что случилось?
    - Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
    - Да ты что! Так ведь и должно быть.
    - Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня даже давление и пульс, не поднимаются!

    * * *
    Терапевт знает всё, но ничего не умеет.
    Хирург умеет всё, но ничего не знает.
    И только паталогоанатом всё знает и всё умеет, но поздно...

    * * *
    - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
    - Сестра, слабительное. Пейте, будет вам причина. Следующий!

    * * *
    Еще каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" - это пациент пластического хирурга...

    * * *
    Приходит мужик к стоматологу и говорит:
    - Доктор, у меня проблема - желтые зубы!
    Доктор, задумчиво:
    - Желтые зубы, желтые зубы... Ну что же, носите зелёный галстук!

    * * *
    В психушке разговаривают два психа:
    - Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал?
    - Да, классная, только очень много действующих лиц.
    Санитар:
    - Эй! Психи! Верните телефонный справочник!

    * * *
    Травматология.
    Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит"...
    Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
    - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
    Больной, мрачно:
    - При всей х**не... (гримаса боли и 10-секундная пауза)... нам только кариеса не хватало!!!

    * * *
    Девушка с маленькой грудью на приёме у пластического хирурга никак не может определиться с размером увеличения груди. Хирург уже измучен её выбором.
    - Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая грудь?
    - А, может, девушка, просто, не будем тогда ничего делать.
    - Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая грудь?
    - Хорошо, девушка. Вижу, ради мужчин вы пойдёте на любые жертвы.
    - Ой, и не говорите, доктор!
    - Короче. Я вам делаю большой только одну грудь, пусть мужики на пляже сами ориентируются, какая из двух им больше нравится…

    * * *
    Психиатр - пациенту:
    - Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
    - В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

    * * *
    Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    FimaДата: Понедельник, 06.01.2014, 15:31 | Сообщение # 88
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline

    — Ну что, голубчик, пьете?
    — Да, как Вам сказать, доктор...
    — Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
    — Название состоит из 2-х животных.
    — Конь-як?
    — Верно.
    — А сколько Вы пьете?
    — А Вы, доктор, поменяйте животных местами...
    *****

    Доктор, а что у меня?
    - Вскрытие покажет.
    ******

    Табличка в кабинете врача: "ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ".
    ******

    Закончив Медицинский:
    1. Я постоянно мою руки!
    2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
    3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
    4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
    5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
    ******

    Собрался консилиум врачей:
    - Будем лечить больного? Или пусть живет?
    ******

    Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
    - Операцию вы перенесли хорошо,
    а вот перед ней вы вели себя просто невозможно:
    вырывались, кричали...
    А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
    - Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
    ******

    Врач осматривает больного, хмурится, качает головой...
    Больной:
    - Доктор! Ну, что у меня?
    - Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а...
    - Ну, хоть вылечить можно?
    - Ну-у-у, что сказать?
    операцию нужно делать.
    Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию,
    тяжелую операцию, очень тяжелую.
    - Ну, хоть жить-то я буду после операции?
    - Жить-то?
    После такой операции?
    Да. Будете, наверно.
    Но, откровенно говоря, … я бы вам не советовал
    Прикрепления: 7569758.jpg(64.8 Kb)



     
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 25.01.2015, 23:30 | Сообщение # 89
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Мальчик Петя, страдающий дальтонизмом, до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 20 секунд.

    * * * * *
    Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.
    - Какая удача что я не гинеколог! - сказал тот.

    * * * * *
    Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь.

    * * * * *
    Пациент на приеме у офтальмолога:
    - Доктор, у меня перед глазами все время зеленые круги.
    Врач:
    - А вы какой цвет предпочитаете?

    * * * * *
    Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!

    * * * * *
    - Доктор, а Вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение?
    - Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

    * * * * *
    У программиста от долгого сидения за компьютером село зрение, и он пришел к окулисту. Окулист тычет в таблицу:
    - Читайте.
    Написано там сами знаете что: "ШБ МHК" и т.д.
    - Доктор, кажется, у Вас кодировка слетела...

    * * * * *
    - У тебя какое зрение?
    - Минус пять.
    - Холодно, наверное?

    * * * * *
    Лежат две контактные линзы в одном стакане:
    - Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Понедельник, 26.01.2015, 00:01 | Сообщение # 90
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Приходит бабуля к врачу.
    — Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
    Доктор, выслушав, говорит:
    — Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
    Через неделю...
    — Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
    — Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

    * * *
    - Доктор а в каких позах невозможно забеременеть?
    - Ну, например, женщина на кровати - а мужчина на диване.

    * * *
    То, что выжил - радует. Огорчает, что из ума...

    * * *
    Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
    - Замужем?
    - Нет!
    - Тогда совсем ничего не понимаю...

    * * *
    - Простуда и кашель при сильном морозе... Поверьте - еще не беда.
    - Гораздо страшнее понос при склерозе... Бежишь и не помнишь, куда...


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Понедельник, 26.01.2015, 00:24 | Сообщение # 91
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    FimaДата: Суббота, 07.10.2017, 21:29 | Сообщение # 92
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
    Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
    - Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
    Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
    - Вася, да как же так, кто тебя?
    Он:
    - Ничего не помню. Помню, только спички попросили..



     
    FimaДата: Суббота, 07.10.2017, 21:32 | Сообщение # 93
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Мужчина на приеме у хирурга:
    - Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже пяток,
    укоротите до нормальных размеров.
    - Хорошо, в операционную.
    Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где
    резать.
    Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает
    и охает.
    - А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги
    ему нарастим.



     
    Ольга-АлёнушкаДата: Среда, 07.02.2018, 18:12 | Сообщение # 94
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Издержки профессии

    Прилетают хирург и анестезиолог в Париж. Селятся в гостиницы на разных концах города. Хирург знакомится с прекрасной француженкой, приводит вечером ее в номер. Раздевается и не может… Трогает ее, ласкает, щупает, ходит вокруг, но не может… В панике и бешенстве приглашает анестезиолога. Приезжает злой анестезиолог, стучит в дверь.
    - Чего хотел?!!
    - Начинать можно?!!
    - Начинайте!!!

    * * * * * * *
    Судят врача гинеколога за убийство 14 летней девочки.
    Судья пытается выяснить мотивы преступления и адвокат подсудимого просит дать слово самому доктору, чтобы тот подробно рассказал судье и присяжным как провел тот день. Доктор рассказывает:
    - С утра было 5 внематочных, 4 кесарева, 3 миомы. Выползли из операционной в 5 вечера. С 6 у меня прием в консультации до 9 вечера. Было человек 20. Потом ночное дежурство - опять кровотечения, внематочные, экстренные роды. Утром сдал смену, приехал домой, захожу в подъезд и какая-то сикушка мне говорит: Мужик дай тыщу, письку покажу.

    * * * * * * *
    Женщина спрашивает мужчину после близости.
    - Ты наверно анестезиологом работаешь?
    - Да, но откуда ты знаешь!?
    - Я ничего не почувствовала...


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 27.05.2018, 22:02 | Сообщение # 95
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".
    А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!".


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Четверг, 07.06.2018, 19:03 | Сообщение # 96
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    В продолжение темы медицины

    — Есть ли у тебя мечта?
    — Есть.
    — Какая?
    — Хочу бросить медицину.
    — Так брось.
    — А как потом жить без мечты?

    * * *
    - Доктор, он будет пить?
    - Да, печень не задета!

    * * *
    Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке каждый раз записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.

    * * *
    Тем языком, которым пишут врачи, диспетчеры объявляют прибытие поездов, а я пою иностранные песни.

    * * *
    Не груби фельдшеру! Только он знает, что в твоем шприце

    * * *
    В каждой больнице:
    Журнал учета контроля учета журналов контроля ведения контроля учета журналов.

    * * *
    Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет... В полной темноте голос анестезиолога: «просыпается мафия...»

    * * *
    С помощью перекиси водорода любое кровавое месиво можно превратить в пенную вечеринку.

    * * *
    Если в твоей жизни появляется человек, с которым ты забываешь свое прошлое, - значит, этот человек твое будущее! Ну или анестезиолог.

    * * *
    - Алло, приезжайте, здесь драка!
    - Куда вы звоните? Это пожарная!
    - А куда звонить, если менты с врачами дерутся?

    * * *
    Медик – это когда любую иностранную надпись переводишь, зная лишь латинский язык

    * * *
    - Пациента катетеризировали, катетеризировали, да не выкатетеризировали..
    - Кто опять пустил логопеда в реанимацию?

    * * *
    У каждого уважающего себя медика в гардеробе есть одежда под названием: «под халат пойдет».

    * * *
    - Много ли надо медику для счастья?
    - Нет, иногда достаточно просто выходных

    * * *
    У медика должны быть чистые руки, горячее сердце, холодная голова.. ну и на всякий случай бейсбольная бита.

    * * *
    Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

    * * *
    Больница сейчас – это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

    * * *
    - А правда, что меня в капусте нашли?
    - Правда. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Ты всю «скорую» уже заколебал!

    * * *
    Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
    — Бабуля, да это же подсолнечное масло!
    — Ой! То—то дед ругался, что картошка подгорела...

    * * *
    М.А.Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что бывает, когда у врача разборчивый почерк.

    * * *
    - Доктор, зачем вы сказали 80-летней бабушке, что она беременная?
    - А что? Главное ведь – икота прошла!

    * * *
    Приходит ветеринар к терапевту.
    Терапевт:
    - На что жалуетесь?
    Ветеринар:
    - Не, ну так каждый может!

    * * *
    - Как прекрасен этот мир, посмотри.. Как прекраааасен..
    - А можно молча сдавать дежурство?..

    * * *
    После двух лет работы в медицинской лаборатории на фразе знакомого искусствоведа «Вы только посмотрите, какие выразительные мазки!» я поперхнулся чаем.


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Четверг, 07.06.2018, 21:21 | Сообщение # 97
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    15 лет

    15 лет язв, 15 лет запоров, 15 лет тошноты и гастрита? Макдональдс - 15 лет вместе!

    Байка из жизни

    Во времена ещё не совсем испорченной алкоголем и никотином юности я увлекался астрономией. Имел совейский телескоп с неплохим увеличением, смотрел на все, на что можно "навестись с руки" (то есть без какой-то дополнительной расчетной техники). В общем, был свой драйв.

    Тогда ещё не было быстрого доступа к интернету и программам, так что многие вещи приходилось считать вручную, и на любую более-менее стоящую литературу я бросался аки голодный пёс.

    И вот, вращаясь как-то раз в книжном, я вдруг обнаружил книгу с обещающим названием "венерология". Я уже успел обрадоваться и предположить, что должны быть книги и дисциплины по оставшимся планетам.

    Какое-же разочарование меня постигло, когда я увидел лишь множество странных картинок и описаний страшных болячек.

    Вот так я и узнал, что Венера - не только планета :)


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Четверг, 14.06.2018, 17:55 | Сообщение # 98
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Заработался доктор

    Гинеколог: «Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

    Невролог: «После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»

    Врач общей практики: «А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

    Онколог: «Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»

    Врач-кардиорадиолог: «Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».

    Отоларинголог: «Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой.
    Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

    Психиатр: «Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».

    Ортодонт: «А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»

    Мануальный терапевт: «И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста»!


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Четверг, 14.06.2018, 18:31 | Сообщение # 99
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    — Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
    — Это у вас зарплата… быстро пройдёт.

    — Доктор, пульса нет.
    — Сердцу не прикажешь


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ


    Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Четверг, 14.06.2018, 18:42
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Четверг, 14.06.2018, 18:47 | Сообщение # 100
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Муниципальные выборы в Курганской области: Кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел.

    Журналист спрашивает именитого врача:
    — Скажите, а как вы стали хирургом?
    — В детстве моя взрослая сестра прятала заначки в куклы, а я их резал, сшивал, резал, сшивал…

    После всех скандалов с ущемлением прав женщин в Голливуде со следующего года лучшему актеру будет вручать Оскара, а актрисе — Оскариду.


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Форум » общий раздел » Юмор. » МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР (анекдоты о медиках и пациентах)
    • Страница 4 из 6
    • «
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    • 6
    • »
    Поиск:

    Copyright MyCorp © 2022
    ***