Уважаемые гости, мы рады приветствовать вас на нашем сайте. На нашем форуме, работают обычные правила вежливости принятые в обществе. Для того чтоб общаться на форуме, пожалуйста, зарегистрируйтесь!Желаем вам хорошего настроения...
Форум
Меню сайта
Форма входа

Поиск
Наш опрос
Какой цвет волос вам нравится больше?
Всего ответов: 400
Мини-чат
Друзья сайта
 
 


  • Создать сайт


  • Все для веб-мастера


  • Программы для всех


  • Мир развлечений



  • Лучшие сайты Рунета



  •     

     


    Статистика
               
                
     
              
     
     
     


    Понедельник, 05.12.2022, 16:52 ГлавнаяМой профильРегистрацияВыходВход
    Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS

    *
    [Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    • Страница 3 из 6
    • «
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    • 6
    • »
    Форум » общий раздел » Юмор. » МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР (анекдоты о медиках и пациентах)
    МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.10.2009, 22:27 | Сообщение # 51
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    - Доктор, какие грибы может есть человек?
    - Все, но некоторые только один раз.

    * * *
    - Доктор! Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!

    * * *
    - Больной, для более эффективного лечения прошу вас лекарство, которое я вам прописал, принимать точно за пятнадцать минут до начала головной боли.

    * * *
    - Ну что, доктор, помогают ваши инъекции в ногу больному?
    - Еще не знаю, Холмс.
    - Да, в этих деревянных ногах лекарство, видимо, усваивается дольше..

    * * *
    - У меня постоянно выпадают волосы, доктор. Можно ли их как-нибудь сохранить?
    - А что, если держать их в картонной коробке?

    * * *
    Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:
    - Это черт знает что! Читал некролог?
    - Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?

    * * *
    - Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
    - Мне тоже, уважаемый!

    * * *
    Пациент спрашивает врача:
    - Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
    - Хрен его знает.


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.10.2009, 22:28 | Сообщение # 52
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Девушка приходит к психологу.
    - На что жалуетесь ?
    - Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.
    - Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить мебель
    в комнате.
    - Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.
    - Хм... О ! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе...


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.10.2009, 22:30 | Сообщение # 53
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Из домашней полемики в доме психиатра:

    Жена: "Нет, я еще в своем уме!"
    Муж (психиатр): "Типично бредовое заявление!"

    ************************************************************

    Из писем читателей к психотерапевту В. В. Леви:

    Здравствуйте, уважаемый Владимир Владимирович!
    Вот уже десять лет Ваши книги украшают мои книжные полки...
    Можно задать Вам вопрос?..

    ***

    А к вам у меня такой вопрос: "Как взять себя за жопу и начать достигать своих целей?"

    ***

    Здравствуйте, Владимир Леви! Мне 22 года. Я нервный, немного замкнутый. Страдаю комплексом маленькой принцессы. Что это, я не знаю, но очень хочу от этого избавиться...

    ***

    Здравствуйте. Мне 27 лет, биолог, не замужем, живу с котом.

    ***

    Здравствуйте, Доктор. Я женщина. Мне 72 года.

    ***

    ...Я очень одинока - не с кем слова связать...
    ...19 лет без секса - это ужасно. (Мне 19)....
    ...Еще у меня такая проблема - я не знаю, как надо жить....

    ***

    Доктор, у меня апатия ко всему, кроме плохих привычек.

    ***

    Из новогодних поздравлений:
    Желаю вам простого человеческого долголетия!

    ***

    Идеализирую людей, а люди такие скоты, Владимир Львович!

    ***

    Мне хотелось бы найти ответ на вопрос - в чем проблема? Как заткнуть дыру в голове?

    ***

    Скажите, как повести себя так, чтобы случилось какое-нибудь чудо?

    ***

    Вы не первый, кому я пишу о своей проблеме. Два года назад я написала Деду Морозу, и он мне ответил.

    ***

    Как бороться с маниакально депрессивным психозом, чтобы в конце концов его победить?

    ***

    Доктор, у меня любовная зависимость. И их много.

    ***

    Доктор, обращаюсь к вам с проблемой импотенции. Дело в том, что каждую супружескую ночь моя жена представляет собой высоко поднятое бревно.

    (Примечание: имеется в виду "парадокс бревна" - модель невротического состояния, описанная в моих книгах: по бревну, лежащему на земле или на небольшой высоте, пройти легко, по тому же бревну, высоко поднятому - трудно или невозможно).


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.10.2009, 22:33 | Сообщение # 54
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Оговорка психиатра: "Она вылечилась на бухгалтера".

    Оговорка врача: "Казалось бы, все матерные лекарства исчерпаны".


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.10.2009, 22:34 | Сообщение # 55
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Соседки судачат:
    - Видишь, сынок Марии на хирурга учится. Человеком будет. Вот приехал, а уже и петуха может зарезать. Да и матери помощь.
    - Только никак в толк не возьму, почему, когда осенью кабанчика резала Мария, то сына не позвала, хотя и хирург?
    - Ничего, зато мешок мясца передала ему в город, чтобы лучше науку постигал...

    * * *
    Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Лет эдак на 10.

    * * *
    В палату входит мужик в белом халате и спpашивает:
    - Больной, ваш pост?
    - Метp 60, доктоp.
    - Я не доктоp, я плотник.

    * * *
    Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
    - Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."

    * * *
    - Ну, как я, доктор?
    - Ничего... Завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
    - Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
    - Как не надо? А кто же тело заберет?

    * * *
    Молодая актриса жалуется психиатру:
    - Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе...
    - Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...

    * * *
    - Каким образом вы так обожгли уши?
    - Когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.
    - А второе?
    - Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.10.2009, 22:35 | Сообщение # 56
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Дама сообщает приятельнице:
    - Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
    - Ну и как, уже есть результаты?
    - О, да! Лошадь уже похудела.

    * * *
    - Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.

    * * *
    - Доктор, мне можно будет пиво?
    - Какое пиво?
    - Ну, в будущем?
    - Какое будущее?

    * * *
    В аптеке:
    - Подайте мне вон то лекарство!
    - Пожалуйста!
    - А почему оно в капсулах?
    - Для многократного использования.

    * * *
    В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
    - Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
    - Четыре.
    - А сколько у киски ушек?
    - Два.
    - А сколько у киски глазок?
    - Два.
    - А есть ли у киски хвостик?
    - Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!

    * * *
    Встречаются двое.
    - Нет, нет, не может быть, - говорит один. - На прошлой неделе у тебя был такой вид, что я думал, что все - конец!
    - Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался жив!

    * * *
    - Чем отличается шведский стол от русского?
    - За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.

    * * *
    Перед операцией...
    - Доктор, вы лично будете меня оперировать???
    - Дa, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь...


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.10.2009, 22:36 | Сообщение # 57
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
    - Только не говорите, что я много пью!
    - Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.

    * * *
    Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
    - Доктор, а я не умру?
    - Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!

    * * *

    От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.

    * * *
    - Почему у тебя завязана голова?
    - Комар укусил.
    - Но это же не опасно!
    - Да, но брат убил комара лопатой.

    * * *
    Врач-реаниматолог, вбегая в приемное отделение, спрашивает у только что прибывшей бригады "скорой":
    - Как пациент?!
    - Мы потеряли его, доктор!
    - Как это произошло?
    - На одном из поворотов у машины открылась задняя дверь и носилки улетели в кювет.

    * * *
    Женщина смотpит по ТВ кpутой поpногpафический фильм. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотpит на экpан и спpашивает:
    - Мама, а что это там дядя делает?
    Мама, смущенно:
    - Hу, ты знаешь... этот дядя доктоp, он лечит тетю.
    - А что, он только тетю может вылечить?
    - Hет. Есть еще нетpадиционная медицина...

    * * *
    Хирург посоветовал больному мужаться. Тот стал материться.

    * * *
    - Доктор, у этого больного 40 градусов.
    - Так чего же мы ждем? Разливай!

    * * *
    - Доктор, это правда, что у тех, кто ест морковку, хорошее зрение?
    - Конечно: вы хоть раз видели кролика в очках?

    * * *
    Врач говорит пациенту:
    - Операция обойдется вам в 50 тысяч.
    - Это же грабеж, я лучше умру.
    - Не советую, похороны обойдутся дороже.


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.10.2009, 22:37 | Сообщение # 58
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    (Bench)
    Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать
    больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
    - Чем это вас так?
    - Скалкой...
    - А вас? - спрашивает второго.
    - Тоже скалкой...
    - А вас? - спрашивает третьего.
    - И меня скалкой...
    - Это что - эпидемия такая, что ли?
    - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он
    убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе.


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.10.2009, 22:38 | Сообщение # 59
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Из жизни врачей.

    Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.

    Анестезиолог:
    - Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.

    Патологоанатом:
    - Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.10.2009, 22:39 | Сообщение # 60
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    В больнице, после утреннего обхода:
    - Доктор, доктор... Простите, я не расслышал, как вы сказали? Мне к кому... к офтальмологу или анестезиологу?
    - К эвтаназиологу, голубчик, к эвтаназиологу...

    * * * * * * *
    В поликилнике:
    - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
    - Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

    * * * * * * *
    На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом - "32 - норма!" пришили пациенту 12 пальцев.

    * * * * * * *
    Звонок в реанимационное отделение:
    - Алле! Алле! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, жив пока?
    - Пока нет.

    * * * * * * *
    Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
    - Вот этот-профессорский. Этот-солдатский. А этот, с одной извилиной, - прапорщика.
    Экзаменатор:
    - Все верно, но четвёрка - в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.

    * * * * * * *
    У психиатра:
    - Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
    - По понедельникам она меня не покидает!

    * * * * * * *
    - Доктор, помогите!
    - Чем?
    - Дайте мне рецепт на антивиагру!
    - Зачем?
    - Дед Макар умер!
    - Ну и что?
    - Нажрался виагры - гроб не закрывается!!

    * * * * * * *
    Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.

    * * * * * * *
    - Доктор, я буду жить?
    - Мне это и самому интересно.

    * * * * * * *
    Доктор заходит в палату, берёт медицинскую карточку с болезнями больного. Начинает её листать. И приговаривает:
    - Хорошо, хорошо, хорошо...
    Больной расцветает в улыбке и спрашивает у доктора:
    - Доктор, что там хорошего?
    Доктор продолжает листать:
    - Хорошо, хорошо, что не со мной.


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.10.2009, 22:43 | Сообщение # 61
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    (Ксэнэ)
    Заметки гинеколога и проктолога:

    Перед дракой женщина вытащила искусственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

    Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анестезии он избрал сухой лед. Когда лед прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

    Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она покроет стенки желудка густым защитным слоем не хуже пепто-бисмола из рекламы.

    Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искусственным членом застрявшем у не в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что теперь дырка небось разработалась.

    У пациента съемный зубной протез плохо держался на ...

    ... деснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

    13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри вс размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она впитала воду

    После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

    Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

    97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней все же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

    Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. Чтоб все вышло и закончилось. Принял сразу два разных, для надёжности.

    В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

    Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И все равно решил заняться с ней оральным сексом.

    Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

    Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли.

    Мужик возвращался домой после ночи в бильярдной, не пристегнувшись ремнём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

    И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искусственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию не срочно и все равно отправил его в родной армейский.

    Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него . Чаще всего речь идет о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

    Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анестезией.

    Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные он - всего лишь его копии, которые они начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

    Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

    Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешанную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

    Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

    Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоборот, понравился.


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.10.2009, 22:56 | Сообщение # 62
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Сделали чукче вскрытие, и установили что причной смерти было вскрытие!

    ***

    - Пожалуйста не волнуйтесь - говорит хирург пациенту лежащему на операционном столе.
    - Но доктор, это моя первая операция в жизни.
    - Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!

    ***

    На приеме в онкодиспансере.
    - доктор, что у меня?
    - рачок-с!
    - а я умру?
    - всенепременно-с!
    - а может пропишите что-нибудь?
    - попробуйте, голубчик, грязевые ванны.
    - А поможет?
    - помочь - не поможет, а к земле привыкните.

    ***

    - Скажите, бывает что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете кто это говорит и откуда? - Бывает доктор и часто.
    - Тяжелый случай, и когда это с Вами проишодит?
    - Когда говорю по телефону.

    ***

    Какая разница между шизофреником и неврастеником?
    Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен что дважды два - четыре, но нервничает.

    ***

    - Как Ваша жена? Помогли ей мои советы? Излечилась она от клептомании?
    - Ну еще не совсем... Но уже лучше. Теперь она приносит вещи, которые можно использовать в доме.

    ***

    - Как Ваше имя?
    - Триста пятьсесят два.
    - Это полное?
    - Нет, уменьшительное.

    ***

    - Доктор, какая разница между пивом и лекарством?
    - Лекарство сначала выписывают а потом пью, а пиво сначала пьют, а выписывают.

    ***

    Как Вы спите?
    - Превосходно.
    - А кем Вы работаете?
    - Ночным сторожем.

    ***

    - Мне нужен горчичный пластырь
    - Горчичного к сожалению нет, может Вас устроит с майонезом?

    ***

    Hа пpиеме у стоматолога:
    - Сынок, откpой pотик, скажи А-а-а-а. Пусть доктор вынет пальчик .


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.10.2009, 23:02 | Сообщение # 63
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Глазное отделение районной больницы. Стационар. Куча страшных лиц с повязами на глазах...Друг привел дочь для проверки зрения для справки. Она же наотрез отказывалась заходить в кабинет к глазнику (в конце коридора с дверями в палаты). А причинаой была обычная табличка
    "В 8 утра всех больных закапываем безоговорочно!"


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.10.2009, 23:04 | Сообщение # 64
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Голос в операционной:
    - Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
    Голос сверху:
    - Все в порядке, мы его приняли.

    Старый английский лорд приходит к врачу.
    - Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
    - Сколько Вам лет, сэр?
    - 75.
    - А, Вашей жене?
    - Ей 25.
    - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
    Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
    - Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
    - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
    - Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

    - Человеку приснилось, что он миллиардер, у него есть все: шикарные
    машины, прекрасные женщины, роскошные виллы, слава, уважение, почет и
    тому подобное. Ну, кто же захочет возвращаться из этого сна? – Этими
    словами профессор начал доклад о новой гипотезе причин возникновения
    летаргического сна.


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ


    Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Суббота, 24.10.2009, 23:12
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 25.10.2009, 03:18 | Сообщение # 65
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    - Доктор, ну что?!
    - Ничего не попишешь! Будем закапывать?
    - ЗАКАПЫВАТЬ???
    - Закапывать!
    - МЕНЯ???
    - Вас!
    - ЖИВОГО???!!!
    - Ну конечно живого, не мёртвого же!
    - И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ???!!!
    - Нет, в глаза и уши!


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    FimaДата: Воскресенье, 25.10.2009, 14:59 | Сообщение # 66
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    cranky Пациентка:
    - Доктор, у меня болит голова.
    - Да я, собственно, ни на что и не претендую...
    doktor

    Прикрепления: 3234949.jpg(284.0 Kb)



     
    FimaДата: Пятница, 06.11.2009, 07:00 | Сообщение # 67
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline

    Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
    -Доктор, такие дела, у меня член посинел...
    Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:
    -А как у Вас с половой жизнью?
    -Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню...
    Доктор:
    -Не устаете?!!
    -У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз...
    Доктор в удивлении, спрашивает:
    -А на работе как дела?
    -У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной?
    Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом:
    -Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
    -Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!
    ***
    Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
    - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
    На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
    - В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
    - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
    Врач ошарашенно смотрит на пациента:
    - Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
    - Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!



     
    BarakudaДата: Четверг, 13.01.2011, 15:19 | Сообщение # 68
    советник
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1814
    Награды: 19
    Статус: Offline
    15_ukol Дама заходит к врачу:
    - Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
    - Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
    - Да, вы совершенно правы.
    - Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
    - Хорошо.
    - Да! И зайдите проверить зрение.
    - А это с чего вы взяли?
    - Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

    --------------------------------------------------------------------------------

    - Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально? - Да вы, батенька, извращенец. Бальзаку-то уже 200 лет стукнуло...

    --------------------------------------------------------------------------------

    Врач в платной поликлинике - больному:
    - Итак, отныне - ни капли вина и водки!
    - У меня что-то серьезное?
    - Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

    --------------------------------------------------------------------------------

    Приходит мужик к врачу:
    - Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
    - Так он же у вас в губной помаде!
    - Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.

    --------------------------------------------------------------------------------

    В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:
    - А где Сидоров?
    - Он под кровать полез, таракана ловить...
    Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
    - Ах, ты сволочь, руки выкручивать!?!?!...

    --------------------------------------------------------------------------------

    - А мне сегодня вырвали зуб.
    - Болит?
    - Не знаю, он остался у стоматолога.

    --------------------------------------------------------------------------------

    Беседуют два хирурга:
    - Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни
    ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.
    - Надеюсь, не серьезную?
    - Нет, просто перепутал ногу.

    --------------------------------------------------------------------------------

    Доктор - медсестре: - Мария Ивановна, последний раз повторяю:
    белые и круглые - это таблетки,
    а черненькие и квадратные - это гайки.
    Вам-то все равно, но вот больные жалуются...

    --------------------------------------------------------------------------------

    Пациент входит в кабинет зубного вpача. Дантист, увидев его, pадостно восклицает:
    - Ах, это вы, сеpжант! Ведь это вы позавчеpа оштpафовали меня за неудачную паpковку? Садитесь, пожалуйста, в кpесло!

    --------------------------------------------------------------------------------

    Доктор, почему у вас геморройная свеча за ухом?
    - Хм... Действительно. А где же мой карандаш?



     
    Ольга-АлёнушкаДата: Среда, 23.03.2011, 03:18 | Сообщение # 69
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    На приеме у психолога:
    - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
    - Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
    Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
    - Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
    Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра.
    Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку...
    Жена:
    - Только давай по честному! Как я - без рук!!


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Понедельник, 16.04.2012, 17:18 | Сообщение # 70
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    В клинике – диетолог – лечение пациенту:
    - Значит, так, вот ваша диета здоровья: никакого хлеба! За день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
    - Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

    * * *
    Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету – поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду – ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду – ещё плюс 10 кг. Не выдержали:
    - Да что ж ты, гад, никак не худеешь-то???
    - Мотивации, понимаешь, нет.


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 20.05.2012, 09:28 | Сообщение # 71
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Девушка с маленькой грудью в клинике на приёме у пластического хирурга никак не может определиться с размером увеличения груди. Хирург уже измучен её выбором.
    - Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая грудь?
    - А, может, девушка, просто, не будем тогда ничего делать.
    - Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая грудь?
    - Хорошо, девушка. Вижу, ради мужчин вы пойдёте на любые жертвы.
    - Ой, и не говорите, доктор!
    - Короче. Я вам делаю большой только одну грудь, пусть мужики на пляже сами ориентируются, какая из двух им больше нравится . . .

    * * *
    Утром симпатичная врач-терапевт заходит в палату клиники. Один из больных (с явными признаками хорошего здоровья) ей говорит:
    - О, Вы сегодня встали не стой стороны кровати!
    - С чего вы взяли?
    - А у вас на ногах тапочки хирурга.

    * * *
    Объявление врача: "Хороший хирург поможет плохому танцору."

    * * *
    Хирург, выступая в День Здоровья на банкете в клинике:
    - У нас, врачей, много врагов на этом свете . . .
    Голос доктора – психолога из-за стола:
    - А еще больше – на том!

    * * *
    У хирурга после пластической операции в клинике:
    - Доктор, Вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона в добром здоровье!
    - Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек. И ему, и вам необходимо лечение и лечение.

    * * *
    В клинику к хирургу доставили человека с травмой головы. Медсестра доктора заполняет перед операцией историю болезни:
    - Фамилия? . . . Возраст? . . . Женаты? . . .
    - Hет. Автомобильная катастрофа.

    * * *
    Мужик лежит в клинике, входит с ноутбукa в интернет и видит, что у его жены стaтус "ВКонтaкте" стaл: "не зaмужем".
    - Вот, ведь, сукa! А передaлa мне словa докторa, что оперaция будет совсем неопaсной! И после клиники, лечения – здоровье.

    * * *
    - Доктор, хорошо, что Вы в клинике, у моей жены приступ аппендицита!!
    - Но я сделал ей операцию аппендицита в прошлом году! У человека не может появиться второй аппендикс!!
    - Да, уважаемый хирург, но у человека может появиться новая жена!!

    * * *
    - Не волнуйтесь! Операция аппендицита – одна из самых простых!
    Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач клиники:
    - Но, ведь, медсестра сказала правду!
    - Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!

    * * *
    Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
    - Доктор, вы же пьяны!
    Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
    - Я пьян?
    Мило-о-ок!!! Да вы ещё хирурга не видели.

    * * *
    Мужик приходит к хирургу.
    - Доктор, что-то мне не писается!
    - Показывайте. Да тут же у вас узел!
    - Черт, опять забыл за хлебом сходить.

    * * *
    На приеме у врача:
    - Мне очень не нравится Ваш кашель.
    - Не могу ничего поделать - другого нету.

    * * *
    - Доктор, операция пройдет хорошо?
    - Не переживайте, если плохо, то Вы об этом не узнаете.

    * * *
    - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
    - Доктор, почему вы так зловеще произнесли: "последнем"?

    * * *
    - Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
    - Четыре бутылки пива!
    - Но, я же разрешил только две!
    - Да, но терапевт тоже разрешил две!


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ


    Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Воскресенье, 20.05.2012, 09:51
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Четверг, 07.06.2012, 17:21 | Сообщение # 72
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
    - Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем, не обращаются за лечением к врачам?
    - Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали возле пустующей клиники новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.

    * * *
    Прям, ковбой:
    - Здравствуйте, доктор, я к вам с букетом!
    - Ну, и где же цветы?
    - А кто говорил про цветы??

    * * *
    - Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
    - Мне тоже, уважаемый!

    * * *
    Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
    - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
    Доктор, расстегивая ремень:
    - Это явление называется удачная встреча.

    * * *
    Окулист - пациенту:
    - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
    - С хорошей, доктор.
    - Скоро вы сможете читать без очков.
    - Боже! Доктор! Это чудо! Но . . . как же . . . я ведь и в очках почти ничего не вижу . . . Как же я буду читать без очков-то?!
    - Пальцами, мой дорогой, пальцами!

    * * *
    Рекомендуемая дозировка - по две - три раза в день. Одна - до еды, вторая - после.
    Ни в коем случае - перед сном, дабы не лишиться его.
    Поэтому, - и не ешьте на ночь.

    * * *
    - Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга - и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это . . .
    - Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно . . .
    - Доктор - а что, в церквях уже лечат триппер?!

    * * *
    Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ


    Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Четверг, 07.06.2012, 17:41
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Четверг, 07.06.2012, 17:51 | Сообщение # 73
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Медицинский ликбез в иносказательной форме

    Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

    Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

    Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

    Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

    Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

    Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 2000 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

    Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

    Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

    Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

    Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

    Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

    Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

    Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

    Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

    Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

    Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

    Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, это врача как были, так и остались в заднице.

    Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

    Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

    Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

    Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

    Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

    Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

    Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

    Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

    Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

    Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

    Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

    Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

    Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

    Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

    Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

    Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

    Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

    Эметолог. А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

    Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

    Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

    Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

    ИСТОЧНИК


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    FimaДата: Суббота, 09.06.2012, 20:52 | Сообщение # 74
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в
    лотерею огромную сумму – 1000000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
    - Давайте я объявлю ему об этом, – сказал врач. – У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не спеша.
    Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
    - Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1000?
    - Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
    - А если бы выиграли 10000?
    - Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
    - А если бы 100000?
    - Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.
    - Ну, а, скажем, 1000000?
    - Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.
    Доктор замертво свалился на пол.
    ====
    Роды. Женщина рожает ребенка. Акушер достает мальчика, а тот смеется, заливается, не плачет… а рука в кулачок сжата. Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там -противозачаточная таблетка.
    ====
    У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
    Трубку берет дежурная медсестра:
    - Алло, это больница?
    - Больница.
    - Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
    - Сейчас соединю.
    В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
    - Как она?
    - Мы заменили ей зад.
    - ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
    - Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
    - За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
    - Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...



     
    FimaДата: Суббота, 09.06.2012, 20:58 | Сообщение # 75
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик:
    - Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
    - Ну, краснеет и сыпь...
    - Фу! У меня просто почернел и отвалился.
    ====

    Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
    - Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает...
    ====

    - Доктор, моя жена утверждает, что я её не удовлетворяю в постели. Говорит, что для её темперамента нужно троих как я...
    - Нет проблем, сейчас выпишу вам напрвленьице!
    - Куда? К сексопатологу?!
    - На клонирование, голубчик, на клонирование!!!
    ====

    Отложение солей в суставах? Не грусти - похрусти!
    ====

    Старый английский лорд приходит к врачу.
    - Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
    - Сколько Вам лет, сэр?
    - 75.
    - А, Вашей жене?
    - Ей 25.
    - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два - три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
    Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
    - Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
    - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
    - Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
    ====

    Реклама: Каждый знает, что такое запор, но не каждый знает что такое диарея. Всего два пакетика ФОРЛАКС, с приятным вкусом, растворенные в стакане с водой утром и вечером и вы все узнаете. ФОРЛАКС - мы расширим ваш кругозор!
    ====




     
    Форум » общий раздел » Юмор. » МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР (анекдоты о медиках и пациентах)
    • Страница 3 из 6
    • «
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    • 6
    • »
    Поиск:

    Copyright MyCorp © 2022
    ***