Уважаемые гости, мы рады приветствовать вас на нашем сайте. На нашем форуме, работают обычные правила вежливости принятые в обществе. Для того чтоб общаться на форуме, пожалуйста, зарегистрируйтесь!Желаем вам хорошего настроения...
Форум
Меню сайта
Форма входа

Поиск
Наш опрос
Какие из женских причесок выглядят сексуальней?
Всего ответов: 415
Мини-чат
Друзья сайта
 
 


  • Создать сайт


  • Все для веб-мастера


  • Программы для всех


  • Мир развлечений



  • Лучшие сайты Рунета



  •     

     


    Статистика
               
                
     
              
     
     
     


    Понедельник, 05.12.2022, 17:43 ГлавнаяМой профильРегистрацияВыходВход
    Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS

    *
    [Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    • Страница 6 из 6
    • «
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    • 6
    Форум » общий раздел » Юмор. » МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР (анекдоты о медиках и пациентах)
    МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 05.05.2019, 14:13 | Сообщение # 126
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Аскорбительная кислота. Свалидол. Пулевитамины. Новый каин. Попаверин. Курвалол. Аккордиамин. Стекловатное тело. Пенисциллин. Пупаверин. Вялокордин. Борялгин. Сборная кислота.

    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 05.05.2019, 16:00 | Сообщение # 127
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    С сайта Доктор на работе

    ШАБЛОН ЖАЛОБЫ ПАЦИЕНТА:

    (Нужное – подчеркнуть)

    "Прямо вот сейчас (сегодня, десять лет назад) у меня (соседки, знакомой в соседнем городе) случился инфаркт (обморок, приступ желания пообщаться) с характерными проявлениями в виде слабости (мурашек, зуда в области ануса).

    Вызывая скорую помощь (пожарных, духов), заметил - диспетчер (эта дура, та вредная баба), явно будучи пьяной (неадекватной, равнодушной к чужому горю), задавала глупые вопросы (хохотала в телефонную трубку, была издевательски вежлива). Скорую ждали целый час (минуту, ждём до сих пор).

    Приехавшие так называемые эскулапы (хунвейбины, олигофрены) были слишком старые (молодые, пьяные), и видимо поэтому, войдя в квартиру не разулись (представились, помыли руки), а нагло игнорируя мнение Г.П. Малахова (иконы на стене, советы окружающих), несмотря на то, что подобное состояние наблюдалось ранее у дедушки (тёщи папиного начальника, моего йоркширского терьера, во вчерашнем сериале), начали снимать мерку для гроба (проситься в туалет, сморкаться в занавеску). Даже не осмотрев семейный фотоальбом (мои паховые лимфоузлы, кошечку), сделали укол больной (очень больной, не туда), название которого я забыл (не спросил, не нашёл даже в интернете). Разговаривая грубо (тихо, между собой) и при этом нагло улыбаясь (не улыбаясь, непонятно выражаясь), эти сотрудники скорой помощи (похоронной службы, гестапо) сказали, что у меня (соседки, знакомой в соседнем городе) не подозреваемый мной инфаркт мимокадра (агония, клиническая смерть), а истерика (ничего страшного, соматоформная дисфункция вегетативной нервной системы). Не оставив рецепта (надежды, следов присосок на груди), но испортив настроение (воздух, сестру в туалете), эти коновалы (фашисты, садисты) не дождавшись улучшения (благодарности, конца моего интереснейшего автобиографического повествования), сказали в силу своего вопиющего непрофессионализма, что надо обратится к участковому врачу (завести бабу, меньше пить) и удалились хлопнув дверью (меня по плечу, 100 грамм). Я поражён глубиной чёрствости и равнодушия (ума, выреза формы на груди фельдшера). И эти жестокие люди (жуткие существа, противные натуралы) давали клятву Гиппократа (волю рукам, мне прикурить)!

    Прошу их четвертовать (сжечь на костре, быть добрее, руки и сердца).

    С уважением (будьте прокляты, горите в аду!).
    Число, подпись"


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Четверг, 16.05.2019, 19:05 | Сообщение # 128
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    С сайта Доктор на работе

    Выпал мочевой пузырь

    Все в тот же приемный покой, как обычно посреди ночи!!!. Привозит скорая пьяненького мужичка, обмотанного простынёй на манер древнего грека. Диагноз: выпадение мочевого пузыря (!?). И все хором требуют хирурга!!! Мужик отказывается от осмотра дежурного врача и отмечает, что все покажет только хирургу! По телефону хирург сказал, что бред - это компетенция психиатра, но из любопытства спустился вниз...
    Итог: мужик после секаса забыл снять презерватив и уснул! Проснулся и побежал в туалет .... и вскоре вызвал скорую!!!!


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 26.05.2019, 20:08 | Сообщение # 129
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    С сайта Доктор на работе

    БАДы. Бизнес-проект

    Вы хотите БАДов? Легко!

    Во-первых надо придумать название, оно же бренд, оно же торговая марка. Название непременно должно быть звучным и содержать ключевые слова «супер», «нано», «турбо» и т. п. Например: «Хренотень-Нано СуперПлюс».

    Во-вторых нужно дать научно-историческое обоснование. Например, ссылаемся на историю, прочитанную в недавно найденной при раскопках Кремля летописи: Иван Грозный лежал при смерти. Ближние бояре уже примеряли шапку Мономаха и пилили казну. И тут из сибирской глубинки пришёл целитель, хранитель народной мудрости. Скормил он умирающему государю фунт хрена, и встал Грозный со смертного ложа, и так поднял пошатнувшуюся государственность с колен, что только головы с плахи полетели.

    Теперь производство. С заготовкой сырья проблем не будет. Хрен можно закупить на рынке, не найдёте на рынке — купите в любом супермаркете. Дальше всё просто: измельчаем блендером, центрифугируем, осадок развешиваем и фасуем в желатиновые капсулы. Непременно яркие, лучше двухцветные. Осталось разложить в красивую упаковку.

    Всё, можно выходить на рынок. Оборудование для производства доступно и дёшево, расходники стоят копейки, себестоимость стремится к нулю. Цена зависит от вашей жадности и маркетинговых способностей. На рекламную кампанию, конечно, придётся немного потратить, но оно легко окупится.

    Когда начнёте получать суперприбыли, напишите в личку, я сообщу вам номер карты для перечисления моей доли за бизнес-идею.


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 26.05.2019, 21:40 | Сообщение # 130
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    С сайта Доктор на работе

    О любимом министерстве

    Я не знаю кто автор, но это просто супер.

    В начале сотворил Бог небо и землю.
    Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой...

    Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.
    И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
    И ответил Адам: «Да!»
    И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»
    И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
    И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.

    Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
    И перешла Ева с 36 размера на 44-й.
    И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
    И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
    И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
    И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима».
    И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шaурму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
    И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.

    И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла.
    Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
    И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.
    И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
    Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.
    И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.
    И дал Бог Адаму и Еве постные блюда, диетические продукты, чтобы не набирали они много калорий.
    Но сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов.
    И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»
    «Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!»

    И получили Адам и Ева инфаркт.
    И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.

    И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство здравоохранения.

    P.S. Незначительное дополнение к замечательной притче...

    ...и посадил на министерский пост своего апологета с птичьей фамилией... Но, ЗНАЯ, что Господь не потерпит издевательства над своими Детьми, припас в рукаве ещё несколько штук... Таких же "радетелей о здоровье людском"... На всякий случай... Для "ротации кадров"...

    И вечный бой... огурца с сарделькой... министра со здравоохранением...


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 13.10.2019, 04:57 | Сообщение # 131
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Десятка медицинских анекдотов - 12

    – Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащенного урана.

    Из рекламы шампуня: «Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся».

    Тампакс – бесплатная доставка и установка.

    – Почему зубная паста Блендо-мед пользуется такой популярностью?
    – Потому, что от него яйца крепче становятся...

    Появились новые прокладки Олвейс плюс с крылышками. Уменьшена нагрузка на крыло в два раза и увеличена маневренность..

    – Новая щетка «Rich Access» проникает даже в самые труднодоступные места!
    – А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

    Молодой папа говорит утром жене:
    – Ты слышала сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
    – Не волнуйся это новые памперсы, которые дышат!

    Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!

    Хочешь повеситься? – Будешь натирать веревку мылом – обязательно бери «Dove». Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу

    Новый Орбит «Селедка с молоком», очистит не только вашу полость рта, но и кишечник.

    Реклама утверждает, что бритва «Жиллет» обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

    После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med «Чисти как стоматолог» готовятся к выпуску новые: уретальный катетер «Писай как уролог», геморроидальные свечи «Какай как проктолог» и искусственный сустав «Хромай как ортопед».


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 13.10.2019, 05:08 | Сообщение # 132
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    С сайта Доктор на работе

    Десятка стоматологических анекдотов - 6

    Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком: «Спасибо, доктор!» - вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении: «Я же ничего не делал». Так повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля – сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся: «А-а-а-а… Это мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией!»

    Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно. Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:
    - Женщина, утихомирьте своего сына.
    На что она встает и горда заявляет:
    - Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.
    Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:
    - И меня мама тоже так учила.

    Баба приходит с мужиком в ломбард:
    - Мне нужно 10000 долларов, вот мужика ту вас как залог оставлю…
    - Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото…
    - Петя, открой пасть!

    Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа им надоела. Стоматолог:
    - У меня оскомина от этой дурацкой работы!
    Офтальмолог:
    - Видеть эту работу уже не могу!
    Отоларинголог:
    - Эта работа мне уже поперек горла!
    Гинеколог:
    - Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем…

    Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
    - Хорошо, - говорит дантист. – Я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
    - При чем тут рот?! Она не входит в стакан!!!

    Жевательная резинка – «Орбит с коноплей» - самая смешная защита от кариеса.

    Из рекламы
    - Мама, а почему у нас зубная паста новая?
    - А потому, что старая кончилась, дурачок!

    - Мама, иногда мне кажется, что ты меня не любишь…
    - Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!!

    Мужик, продрав утром глаза, подходит к зеркалу. Хмуро разглядывает помятое с заплывшими глазами лицо, кривые кариозные зубы, отвисшее брюхо.… Потом оборачивается на спящую в его постели красотку:
    - Это же надо так деньги любить!

    Новый супер-вкус для непьющих!!! Наконец-то появился новый «Орбит» без сахара со вкусом перегара.

    * * * * * * *
    А вот реальная история, начало как в верхней строчке первого анекдота (просто стучал сандалиями по металлической перегородке напротив заднего сиденья и на замечания мамы не реагировал). Тогда мама выдвинула веский аргумент: "Если не прекратишь стучать, я с тобой спать не буду". Мальчик насупился и пробурчал: "А я сам с тобой спать не буду"! - "Это почему же"? - "Папа сказал, у тебя жопа холодная"! Женщина густо покраснела и, схватив в охапку малыша, выскочила из автобуса на ближайшей остановке. Надо отдать должное пассажирам - никто не заржал, пока "герои" не покинули автобус.

    А теперь анекдот (а может быть и правда - анекдоты из жизни берутся). Вбегает женщина в кабинет к целительнице и начинает скандалить: "Вы неправильно дали установку моему мужу! Верните деньги"! - "Я дала такую установку, как Вы просили: чтоб муж стал как жеребец! Так в чём проблемы?" - "Когда я раздеваюсь, муж стоит и ржёт"!


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 26.10.2019, 01:58 | Сообщение # 133
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    К регистратуре подходит женщина:
    - Вы знаете, у меня упал сахар...
    - Вам надо к эндокринологу.
    - ...я нагнулась его собирать и у меня вступило в спину, не могла разогнуться...
    - Значит, вам нужен невропатолог.
    - ... я позвала мужа...В общем, забеременела.
    - А, вам нужен гинеколог.
    - Нет, я уже родила. Но не хватало молока.
    - Всё-таки вам нужен эндокринолог.
    - Мне посоветовали есть зеленый лук и пить побольше жидкости. Стала есть лук- замучила изжога...
    - Тьфу ты, так вам нужен гастроэнтеролог!
    - ...но потом изжога прошла. А вот от жидкости появились отёки...
    - Так, я вас записываю к урологу.
    - Отёки сошли, но я стала часто бегать по ночам в туалет.
    - И что?
    - И вот однажды ночью в темноте запнулась об тумбочку и упала...
    - Сильно ушиблись? Вот вам талончик к хирургу.
    - ...и сломала два передних зуба.
    - Так вам стоматолог что ли нужен?
    - Нет, зубы я вставила, но стала шепелявить.
    ...................................................................
    - Здравствуйте, доктор. Вы логопед?
    - Да.
    - Вы знаете, у меня упал сахар...



    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 08.12.2019, 03:26 | Сообщение # 134
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Десятка медицинских анекдотов - 20

    Интересные факты:
    - Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
    - Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
    - Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
    - Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
    - Сердце женщины бьется быстрее мужского.
    - На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
    - Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
    - Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
    - Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
    Женщины закончили читать, а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

    Знакомый жалуется Рабиновичу:
    — Эти врачи рецепты пишут, как курица лапой, а потом разобрать невозможно.
    — Не знаю, не знаю … — отвечает Рабинович. — Я по своему рецепту год бесплатно ездил в транспорте, три раза ходил в театр, а вчера — не поверишь — обменял на акции.

    - Слушай, Сара, а твой муж курит?
    - Да, Рая, только после cекcа.
    - А как же здоровье?
    - Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?!

    - Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
    - А у вас деньги есть?
    - Нет.
    - Ну и зачем вам такая жизнь?

    Еврейский народ — это образ мышления.
    Грузинский народ — это образ жизни.
    Чукча — это диагноз.
    Русский народ — это — судьба...

    Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле...

    - Доктор, у меня запор!!!
    - Да у меня, в общем-то, тоже не "мерседес"!

    Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей...

    Алан Е. Майер «Невезение»
    Я проснулся от жестокой боли во всем теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки.
    — Мистер Фуджима, — сказала она, — вам повезло, вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь вы в госпитале, вам больше ничего не угрожает.
    Чуть живой от слабости, я спросил:
    — Где я?
    — В Нагасаки, — ответила она.

    Джейн Орвис «Окно». С тех пор как Риту жестоко убили, Картер сидит у окна. Никакого телевизора, чтения, переписки. Его жизнь — то, что видно через занавески. Ему плевать, кто приносит еду, платит по счетам, он не покидает комнаты. Его жизнь — пробегающие физкультурники, смена времен года, проезжающие автомобили, призрак Риты. Картер не понимает, что в обитых войлоком палатах нет окон.

    Бывает время, когда и диагноз — это донос. «Дом, который построил Свифт»


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 08.12.2019, 03:41 | Сообщение # 135
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Десятка стоматологических анекдотов - 14

    - Мама, как тебе удалось отучить дедушку грызть ногти?
    - Очень просто, я спрятала его вставную челюсть.

    Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
    - Хорошо – говорит дантист - я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
    - При чем тут рот?! Она не входит в стакан!!!

    - А чего ты вчера был такой пьяный?
    - Не закусывал.
    - На закуску денег не хватило?
    - Нет, зубы выбили.

    - Зубной врач - женщина - пациенту, настраивая бормашину:
    - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол булавкой?

    Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:
    - Посмотрите, что вы наделали! – кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы!
    - Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке.
    И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот видит множество протезов.
    - Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
    - Дантистом?- удивляется второй. – Я не дантист, а могильщик.

    Встречаются двое.
    - Ты, что такой смурной?
    - Да зуб выпал, вот думаю идти к врачу или нет…?
    - Да подумаешь один зуб, их вон сколько.
    - Да-а!? Но это был последний…

    Папа:
    - Вовочка, если ты не перестанешь ругаться у тебя зубки не вырастут.
    Вовочка (тыкая пальцем в молочный зуб ) - А это сто, хрен, столи.

    Вовочка приходит к папе и говорит:
    - Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты
    - Не знаю, а что?
    - Теперь знай на всю прихожую и половину кухни.

    Мальчик подходит к маме и спрашивает:
    - Мама? А человек сможет, выжить без зубов?
    - Сможет, а твой дядя Миша нет.
    - А почему дядя Миша не сможет?
    - А потому, что дядя Миша стоматолог.

    Урок анатомии. Вовочки у доски:
    - Между мозгами и горлом находятся зубы. Зубы очень полезны. Поэтому надо стремиться к тому, чтобы их было все больше и больше. У кого нет зубов, тот ест руками. Чтобы зубы хорошо сохранились надо их вовремя вырывать. А мой папа, чтобы сохранить свои зубы, кладет их на ночь в стакан с водой…


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 18.01.2020, 20:06 | Сообщение # 136
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

    Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

    В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь...

    Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

    Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

    Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...

    У офтальмолога:
    — Какую я букву показываю?
    — А где Вы?!

    Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
    Врач осматривает:
    — Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим...
    — А за 300 сможете что либо сделать?
    — За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

    — Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
    — Ура, я буду жить у доктора!

    У проктолога застряла рука в пациенте.
    Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
    Травматолог:
    -У нас здесь больница, а не кукольный театр!

    В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: "кому звонить
    в случае крайней необходимости…" Я написал: "более квалифицированному хирургу".

    Захожу в аптеку...
    Спрашиваю :
    — У вас есть баночки для анализов?
    — А вам для кала или мочи?
    — А что есть разница?
    — Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
    — Для мочи с трубочкой.

    Закончив Медицинский
    1. Я постоянно мою руки!
    2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить.
    3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
    4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
    5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

    — Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
    — Нет.
    — Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

    Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

    Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны,
    возможно, это не доктор.

    Регистратура в поликлинике:
    — Скажите, окулист принимает?
    — Не то слово, бухает по-черному!

    На приёме у врача:
    - Доктор, у меня болит всё!
    - Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!

    Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники...

    Хирург все умеет, но ничего не знает.
    Терапевт все знает, но ничего не умеет.
    Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!!

    Минздрав предупреждает:
    Нет денег - НЕ БОЛЕЙ!!!!


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 15.02.2020, 18:26 | Сообщение # 137
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Заходит пациент к доктору, а у него на голове лягушка…
    Доктор говорит:
    - На что жалуетесь?
    Лягушка говорит:
    - Да вот к попе что-то прилипло!


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 14.03.2020, 14:37 | Сообщение # 138
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Вот такой вот кавардак:
    Мир попал в большой просак,
    От Китая до Аляски
    Всех трясёт, как в страшной сказке!

    Чукчам в тундре плохо стало,
    Украинцам - не до сала!
    В чём причина? Дык, китайцы
    Мир подвесили за яйца!

    Вот такой вот хоровод,
    Вирус, сука, прёт и прёт.
    Нам его, ни дать ни взять,
    Как-то надо обуздать.

    Теплоходы, самолёты...
    Всем прибавилось работы,
    Слава Богу, в диарее
    Не винят хотя б евреев.

    Вот же вирус как подрос,
    Задирать стал выше нос,
    И не грипп, как было встарь,
    Он теперь КороноЦарь!

    И сейчас на всей планете
    Стали взрослые, как дети:
    Меньше смотрят на Луну,
    У Короны все в плену!

    Чачей лечатся грузины,
    Наплевав на мандарины.
    Да, такая чехарда:
    Насморк, кашель - вот беда.

    Как Китай, ядрёна мать,
    Умудрился всех достать.
    Вирус их, ядрёна вошь,
    Не задушишь, не убьёшь.

    Мир совсем сошёл с ума,
    Чаша полная дерьма,
    Явь, а будто страшный сон...
    Извиняюсь за жаргон.

    Продолжаю мысль, простите,
    Сумасшествие в зените,
    Провокация извне -
    Оказался мир в го&не!

    Паникёров просто рать,
    Масок больше не достать.
    Вобщем вывод тут один:
    Повсеместный карантин!

    Если кто-то стал чихать,
    Лучше сразу расстрелять,
    Чтоб не портил атмосферу,
    И не нёс людЯм холеру!

    Всех, кто кашляет, в тюрьму,
    Нет, скорей на Колыму,
    Чтобы было не повадно
    Вирус разносить приватно.

    Значит вывод здесь таков:
    Больше дела, меньше слов,
    Всем сидеть в своих квартирах,
    Дезинфекция в сортирах,
    Руки спиртом протирать,
    Не работать, больше спать,
    Пить побольше, лучше водки,
    Меньше слушать телесводки,
    Не валяться на снегу,
    Перестать гонять пургу,
    Выборы перенести,
    Господи, меня прости,
    Ну, и как бы на прощанье,
    Всем оставить завещанье.
    Да и главное, с задором
    Обнести Китай забором,
    Нет, Китайскою стеной,
    И залить её смолой!

    Значит так и порешим:
    Строгий, как в тюрьме режим,
    Никаких столпотворений,
    Здесь не может быть двух мнений,
    И терпения набраться,
    Чтоб без всяких провокаций.
    Вобщем, горе не беда
    И отступят холода.

    Глядь, и вирус задохнётся
    От лучей горячих солнца,
    Больше станет ярких красок,
    И исчезнет след от масок.

    Снова вспомнится игриво,
    Что «Корона» - это пиво,
    И тогда вернётся вновь,
    Счастье, дружба и любовь,

    На земле наступит рай,
    Разблокируем Китай,
    И плохих не будет слов...
    Что ж, до новых вирусОв!

    Цацкис Валерий.


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Четверг, 02.04.2020, 19:01 | Сообщение # 139
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    С сайта topnovoje.mediasole.ru

    Знакомая работает сестрой-анестезисткой
    Далее с её слов.

    Когда людей после операций и наркоза привозят в общую палату, то за ними наблюдает персонал в момент "отходняков" после наркоза. Обычно приходит доктор и задаёт общие вопросы: как самочувствие, какой сегодня день и т.д. Цель понятна: оценить состояние пациента. Т.к. некоторые пациенты могут начать дурковать и неадекватить и такие личности могут навредить себе и другим больным в палате.

    Если есть подозрение на буйство пациента, особенно вкупе с галлюцинациями, то с помощью бинтов их фиксируют к кровати, для их же блага.

    Привозят в палату молодого парня. Парень приходит в себя. К нему подходит врач и моя знакомая (которая сестра-анестезистка). Врач ему задаёт дежурные вопросы и парень вроде адекватно на них отвечает. Но потом вдруг выдаёт фразу: "Доктор, я хотел вам сказать… у вас тут голубь по палате ходит". Сестра и врач многозначительно переглянулись, кивнули головой. Без лишних слов и жестов (опыт совместной работы, он такой) стало понятно: надо привязывать.

    И тут из под койки пациента выходит реальный голубь))

    *******
    Очередное дежурство, ночь, довольно мутный и жутко уставший врач возлежит на диванчике и тут столь мерзкий телефонный звонок разрезает тишину ночи. Медсестра из соседнего отделения требует подойти к бабульке с гипертоническим кризом, делать нечего и доктор, добро ругаясь себе под нос и шаркая штиблетами, отправляется в путь. Решает он перемерить давление, но почему-то не на ближней к себе руке и вот он тянется к дальней от себя руке, надевает манжетку, начинает надувать ее и… его головушка опускаться на грудь бабоньки и слышится мелодичный храп. Медсестра поняла, что доктор пропал в палате и решила проверить, что же там такое происходит лишь через полчасика. И ей открывается картина маслом: мирно спящий доктор, возложивший свою головушку на грудь бабушки. И самое главное, что бабушка жалоб-то не предъявляла, а на щеках был стыдливый румянец, она махнула рукой медсестре (мол, не мешай). Через полчасика доктор проснулся, сладко потянулся и сказал, что давно так хорошо он не дремал.

    *******
    В клинику микрохирургии обратилась женщина лет 40, зрение около -20. Конечно, такое зрение очками или линзами откорректировать непросто, вот и ходила она в очках на -10, казалось, что нормально. И вдруг решилась на лазерную коррекцию. После операции через определенное время она пришла со слезами на глазах и попросила… всё вернуть обратно!!! Потому что дети оказались грязные, муж старый и страшный, помятый какой-то, а дома пыль и грязь непролазная!

    *******
    Молодой человек сидел в полотенце после душа и смотрел телевизор. На столике рядом стояла миска с сушками, которые парень ел. Что ему взбрело в голову не знаю, но одну из них он себе примерил. Причем не на палец. Надеть-то он ее надел, а снять никак. Начало отекать и болеть. Попробовал раздавить — еще больнее. От страха вызывает скорую, при этом орет так, что диспетчер присылает аж реанимационную бригаду. О составе бригады нужно упомянуть отдельно. Врач после института, до этого на скорой не работала. Девочка-фельдшер после колледжа, тоже жизни не видела. И тертый парень-фельдшер, которого поставили охранять этот букет ромашек. Заходит бригада, а больной в полотенце буквой зю по стеночке и в кресло. Еле уговорили его это показать. Девчонки в краску. Парень пятнами пошел, а фельдшер говорит ему:
    — Вода есть?
    — Да.
    — Иди в ванну! Отмачивай!
    Тактика лечения в карте вызова: "Рекомендовано поместить нижнюю половину тела в воду до размягчения хлебобулочного изделия."

    *******
    Я работаю ветеринаром. Однажды мне прошлось объяснять отчаявшейся женщине, что клещи, которые она безуспешно пыталась вытащить из тела своей собаки, были на самом деле сосками.

    *******
    Приехали на вызов к деду 96 лет. Бабуля его волнуется, что он после своих трех инсультов везде видит бегающих пауков, которых нет. Мой фельдшер к деду, собирающему "пауков" со стены в ладошку:
    — Чего, мол, дедуль?
    Дед, тыча в стену: "Пауки! Пауки!" Фельдшер махнул рукой на стену: "Кыш! Кыш, пауки!". Дед повернулся на бочок — и спать… Безо всякого га@*перидола.

    *******
    В первом часу ночи вызывают в приёмное отделение. Обратился мужчина, не очень трезвый. Жалобы: не может снять контактную линзу. Спрашиваю — с какого глаза. Говорит — с обоих! Уже странно. Сажаю за щелёвку — конъюнктива красная, отёчная, вся в кровоизлияниях, видимо долго пытался сам снять. Но линз нет. Говорю, что линз в его глазах не обнаружил. Мужик возмущается — я же хорошо вижу, значит ни там. Ещё раз осматриваю. Повторяю — линз в глазах нет. Мужик чешет голову, достает контейнер, просит посмотреть в контейнере. Открываю — линзы мирно плавают в растворе внутри контейнера. Под самокритичные вопли: "Вот я дебил!", "Ну нафига столько пить!", мужик удаляется в ночь.

    *******
    Вызов к мужику 63-х лет. Увезли с диагнозом "Перелом шейки левого бедра (?)". На вопрос об обстоятельствах травмы ответил следующее: "Ночью пошёл в туалет, был сбит котом".

    *******
    Сотрудник рассказывал, как он проходил медкомиссию в военкомате. Их, 15-летних пацанов, раздели до трусов и гоняют из кабинета в кабинет. И в одном из них парней заставляют еще и трусы снять, наверное для проверки наличия половых органов. Врач там был такой: рост два с лишним метра, и даже сидя на стуле он был их на голову выше. Подходит очередной "пациент", врач смотрит на его достоинство сверху вниз, и неожиданно протяжно так изрекает:
    — О-о-о-о…
    Таким грустным и упавшим голосом. Все сразу заинтересовались, чего же там такое. А доктор опять:
    — О-о-о-о, парень… Да у тебя плоскостопие!

    *******
    Второй по частоте причиной обращения к ЛОР-врачам является инородное тело в носу у детей. Несколько дней назад к подруге в больницу обратился мужчина с маленьким сыном, жалоба классическая — сын играл с конструктором и сунул детальку в нос. Самостоятельно вытащить не смогли, приехали в больницу. Алгоритм в данном случае стандартный: ребенка отцу на колени, осмотр носа, подтверждение наличия инородного тела, захват и извлечение.

    Детальку вернули отцу и пока врач заполняла историю болезни, отец со словами "Блин, она же огромная, неужели в ноздрю пролезла?" вставляет детальку себе в нос.

    И знаете что?
    Деталька полностью скрывается в носу отца! В общем, пришлось подруге снова доставать инструменты и оказывать помощь уже отцу. Через полчаса отец привез врачу шоколадку, но очень быстро убежал бордовый от смущения.

    *******
    Работала в функциональной диагностике на ЭКГ. В день человек 100 иногда. Я молодая была и успевала бегать между 3-мя кабинками и записывать, лишь бы очереди не было, т.к. клиника частная.

    Работа механическая и фразы однообразные: "заходите в кабинку", "сверху по пояс раздевайтесь", "лифчик снимайте", "брюки закатайте по колено и ложитесь на кушетку". К вечеру начинала заговариваться. Кому скажу: "закатайте ноги по кушетку", тем, кто с детьми: "ручки и рожки освобождаем". Посмеемся - исправлю.

    А одной женщине сказала что-то быстро, убежала в другие кабинки, залетаю к ней - сидит и ничего не сделала. На меня большими глазами смотрит. Я говорю: "Почему не готовы?" А она на полном серьезе: "Вы сказали закатать брюки по пояс. Я пыталась… у меня не получается…"


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ


    Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Четверг, 02.04.2020, 19:02
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 30.05.2020, 14:56 | Сообщение # 140
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    — Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
    — Ты в маске?
    — Да.
    — Бери кассу.

    12 апреля 1961 — первый человек в космосе.
    12 апреля 2020 — половина Земли сидит дома, мастерит маску из трусов.

    Алкоголь от коронавируса может и не спасает, но пережить помогает крепко.

    Ем сыры из пальмового масла и колбасы из эмульсии. Надеюсь, что коронавирус сдохнет, если попадет ко мне в организм.

    - Здравствуйте, я хотел бы заказать пропуск для выхода на улицу.
    - Цель выхода?
    - Посещение любовника.
    - Оставайтесь дома, к вам придёт волонтёр.

    Удаленная работа опасна! Можно проспать конец рабочего дня!!!

    Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление…

    Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе…

    Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

    Для смягчения последствий падения обычно используется мат.


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ


    Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Суббота, 30.05.2020, 14:57
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Пятница, 09.10.2020, 15:36 | Сообщение # 141
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    МЕДИЦИНСКИЕ АНЕКДОТЫ. ГРИГОРИЙ ХАЙТ.

    - Доктор , почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
    - Просто я хотел в тишине написать рецепт

    - Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

    Мама зовет детей
    - Эй, залетные

    Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.

    Медицинский термин для синдрома «седина в бороду - бес в ребро»: прединфарктный кобелизм...

    Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
    «Само лечение опасно для вашего здоровья!»

    У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных:
    "Зачем приперся с пустяками?" и "Где ж ты раньше был, родной?

    - Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
    - Доктор, где я возьму столько еды?

    - Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
    - Отойдите от меня подальше!

    Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно и лечит!

    Врач знакомится с результатами анализов.
    Пациент:
    - Ну, как, доктор?
    - Можете взять кредит.
    - Так отдавать нечем.
    - А вам и не придется!

    - Извините, ваш муж умер своей смертью?
    - Нет, у него был врач.

    В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь».
    Теперь список таких органов увеличился.

    - Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже…
    -Эх… Прямо как в Венеции!

    Врач пациентке: - Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
    Пациентка мужу: - Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!

    От души посмеяться и вволю выспаться - вот два лучших лекарства от любого недуга.

    Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов…значит, вы молоды, и у вас всё впереди.

    «Врачи - это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не знают вообще.…»

    В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.

    Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.
    Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски.
    Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота

    В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.

    В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи - целебное голодание и уринотерапия.


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ


    Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Пятница, 09.10.2020, 15:39
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 06.02.2021, 23:12 | Сообщение # 142
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Как говорила тетя Соня: «С годами все больше разочаровывают цены, зеркало и анализы».

    * * *
    — Изя, а что ты принимаешь при бессоннице?
    — Стакан вина каждые два часа.
    — И после этого засыпаешь?
    — Нет, так веселее бодрствовать…

    * * *
    Когда врач говорит американцу, что тот через две недели умрет, американец идет к адвокату, чтобы оформить завещание. Француз в такой ситуации оставшиеся две недели безостановочно занимается любовью, русский — беспробудно пьет. Еврей же просто идет к другому врачу.

    * * *
    После пятого стакана, патологоанатом вдруг разоткровенничался:
    — Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.

    ***
    — Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
    — Что именно: пить или курить?
    — Читать.

    ***
    А знаете ли вы, что: реаниматолог — это специалист по расклеиванию ласт.

    * * *
    Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

    * * *
    - Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
    - Что-нибудь съели?
    - Да, ягодки в лесу.
    - Какие?
    - Ой, я не разглядела.
    - Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

    * * *
    Всего трех минут хватило психиатру Мозготрахову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что тот - полное ничтожество, и убедить его в необходимости немедленно застрелиться.

    * * *
    Укусила мужика собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу.
    - Я Вас должен огорчить: у Вас бешенство.
    Пациент схватил лист бумаги и начал что-то писать.
    - Зачем Вы пишете завещание? Я Вас вылечу!
    - Это не завещание, а список тех, кого мне надо успеть укусить до выздоровления.


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 07.02.2021, 01:25 | Сообщение # 143
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Не разрешайте в магазине измерять температуру со лба — это память стирает! Я за хлебом зашел, а вышел с водкой!

    * * *
    Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро.

    * * *
    — Изя, ведь ты овдовел?
    — Да…
    — Хочешь, я подыщу тебе новую жену?
    — Пожалуй, но с одним условием.
    — Каким?
    — У нее должна быть астма.
    — ?!
    — Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств!

    * * *
    Врач совершает обход в больнице. Подходит к кровати с первым больным:
    — Чем болеем?
    Больной:
    — Геморроем.
    Врач:
    — А чем лечат?
    Больной:
    — Ваткой с йодом протирают.
    — Жалобы, пожелания есть?
    — Нет.
    Врач переходит к следующему больному:
    — Чем болеем?
    — Гонореей.
    — И чем лечат?
    — Ваткой с йодом протирают.
    — Жалобы, пожелания есть?
    — Нет.
    Врач опять переходит к следующему больному:
    — А вы чем болеете?
    — Ангиной.
    — Чем лечат?
    — Ваткой с йодом протирают.
    — Жалобы, пожелания есть?
    — Да. Пусть или ватку меняют или мне первому протирают…

    * * *
    Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.

    * * *
    - В чем секрет вашего долголетия?
    - Нет денег на похороны.

    * * *
    При большой температуре, главное продержаться до 42, потом температура начинает падать.

    * * *
    Победа над собой — это не причина для гордости. Слабого любой одолеть сможет, нечему тут радоваться.

    * * *
    Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «Covid-19». Он не имеет ни вкуса, ни запаха.

    * * *
    - Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
    - Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает...


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 07.02.2021, 04:16 | Сообщение # 144
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Идеальный план — лечить зубы в кредит. Если не расплатишься, тебе сломают ноги. А ноги в отличие от зубов срастаются.

    * * *
    Учёные обнаружили в теле человека новое место, куда можно засунуть свое мнение.

    * * *
    Больше всего из-за коронавируса я боюсь потерять вкус, ведь тогда придётся начать слушать русский рэп.

    * * *
    Прошло то время, когда мы стирали одноразовые пакеты!
    Пришло то время, когда мы стираем одноразовые маски…
    Традициям верны!

    * * *
    Я: как же мне хреново
    Мой мозг, который просто разводит меня на сладкое: дааа, тебе очень хреново

    * * *
    В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались здоровые.

    * * *
    Вчера помылся, поэтому больше не чувствую запахи.

    * * *
    Несмотря на то, что симптомом коронавируса является отсутствие вкуса, русский рэп мне всё ещё нравится.

    * * *
    Врач — пациенту:
    — Поздравляю!
    — С чем?
    — Судя по анализам, вы ни в чём себе не отказываете.

    * * *
    Если мальчик любит мыло
    И зубной порошок,
    То у этого дебила
    Будет заворот кишок


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 28.02.2021, 01:42 | Сообщение # 145
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
    - Этот препарат вам нужно принимать пожизненно... Где-то месяца три.

    * * *
    Самый безнадежный диагноз: «HеГЕЕспособен».

    * * *
    - Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
    - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

    * * *
    Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог.

    * * *
    Эффект разорвавшейся клизмы.

    * * *
    Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
    - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

    * * *
    Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

    * * *
    Самый чудесный врач - Природа! ...хотя бы потому, что излечивает три четверти всех болезней и никогда не отзывается дурно о своих коллегах.
    - В. Шербюлье -

    * * *
    Иные лекарства опаснее самих болезней
    - Сенека -

    * * *
    Нет лекарств от всех болезней, зато есть болезни от всех лекарств.

    * * *
    Выполняя все предписания врачей, можно окончательно подорвать здоровье

    * * *
    - Ну что, ты ходил к врачу?
    - Да. Он сказал, что у меня "звёздная болезнь".
    - Ты что, какая у тебя может быть звёздная болезнь!?
    - "Метеоризм" называется!


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Форум » общий раздел » Юмор. » МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР (анекдоты о медиках и пациентах)
    • Страница 6 из 6
    • «
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    • 6
    Поиск:

    Copyright MyCorp © 2022
    ***