 |
|
| Суббота, 21.12.2024, 14:57 |
      | |
|
|
| Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS |
*
|
МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 05.05.2019, 14:13 | Сообщение # 126 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Аскорбительная кислота. Свалидол. Пулевитамины. Новый каин. Попаверин. Курвалол. Аккордиамин. Стекловатное тело. Пенисциллин. Пупаверин. Вялокордин. Борялгин. Сборная кислота.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 05.05.2019, 16:00 | Сообщение # 127 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| С сайта Доктор на работе
ШАБЛОН ЖАЛОБЫ ПАЦИЕНТА:
(Нужное – подчеркнуть)
"Прямо вот сейчас (сегодня, десять лет назад) у меня (соседки, знакомой в соседнем городе) случился инфаркт (обморок, приступ желания пообщаться) с характерными проявлениями в виде слабости (мурашек, зуда в области ануса).
Вызывая скорую помощь (пожарных, духов), заметил - диспетчер (эта дура, та вредная баба), явно будучи пьяной (неадекватной, равнодушной к чужому горю), задавала глупые вопросы (хохотала в телефонную трубку, была издевательски вежлива). Скорую ждали целый час (минуту, ждём до сих пор).
Приехавшие так называемые эскулапы (хунвейбины, олигофрены) были слишком старые (молодые, пьяные), и видимо поэтому, войдя в квартиру не разулись (представились, помыли руки), а нагло игнорируя мнение Г.П. Малахова (иконы на стене, советы окружающих), несмотря на то, что подобное состояние наблюдалось ранее у дедушки (тёщи папиного начальника, моего йоркширского терьера, во вчерашнем сериале), начали снимать мерку для гроба (проситься в туалет, сморкаться в занавеску). Даже не осмотрев семейный фотоальбом (мои паховые лимфоузлы, кошечку), сделали укол больной (очень больной, не туда), название которого я забыл (не спросил, не нашёл даже в интернете). Разговаривая грубо (тихо, между собой) и при этом нагло улыбаясь (не улыбаясь, непонятно выражаясь), эти сотрудники скорой помощи (похоронной службы, гестапо) сказали, что у меня (соседки, знакомой в соседнем городе) не подозреваемый мной инфаркт мимокадра (агония, клиническая смерть), а истерика (ничего страшного, соматоформная дисфункция вегетативной нервной системы). Не оставив рецепта (надежды, следов присосок на груди), но испортив настроение (воздух, сестру в туалете), эти коновалы (фашисты, садисты) не дождавшись улучшения (благодарности, конца моего интереснейшего автобиографического повествования), сказали в силу своего вопиющего непрофессионализма, что надо обратится к участковому врачу (завести бабу, меньше пить) и удалились хлопнув дверью (меня по плечу, 100 грамм). Я поражён глубиной чёрствости и равнодушия (ума, выреза формы на груди фельдшера). И эти жестокие люди (жуткие существа, противные натуралы) давали клятву Гиппократа (волю рукам, мне прикурить)!
Прошу их четвертовать (сжечь на костре, быть добрее, руки и сердца).
С уважением (будьте прокляты, горите в аду!).
Число, подпись"
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Четверг, 16.05.2019, 19:05 | Сообщение # 128 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| С сайта Доктор на работе
Выпал мочевой пузырь
Все в тот же приемный покой, как обычно посреди ночи!!!. Привозит скорая пьяненького мужичка, обмотанного простынёй на манер древнего грека. Диагноз: выпадение мочевого пузыря (!?). И все хором требуют хирурга!!! Мужик отказывается от осмотра дежурного врача и отмечает, что все покажет только хирургу! По телефону хирург сказал, что бред - это компетенция психиатра, но из любопытства спустился вниз...
Итог: мужик после секаса забыл снять презерватив и уснул! Проснулся и побежал в туалет .... и вскоре вызвал скорую!!!!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 26.05.2019, 20:08 | Сообщение # 129 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| С сайта Доктор на работе
БАДы. Бизнес-проект
Вы хотите БАДов? Легко!
Во-первых надо придумать название, оно же бренд, оно же торговая марка. Название непременно должно быть звучным и содержать ключевые слова «супер», «нано», «турбо» и т. п. Например: «Хренотень-Нано СуперПлюс».
Во-вторых нужно дать научно-историческое обоснование. Например, ссылаемся на историю, прочитанную в недавно найденной при раскопках Кремля летописи: Иван Грозный лежал при смерти. Ближние бояре уже примеряли шапку Мономаха и пилили казну. И тут из сибирской глубинки пришёл целитель, хранитель народной мудрости. Скормил он умирающему государю фунт хрена, и встал Грозный со смертного ложа, и так поднял пошатнувшуюся государственность с колен, что только головы с плахи полетели.
Теперь производство. С заготовкой сырья проблем не будет. Хрен можно закупить на рынке, не найдёте на рынке — купите в любом супермаркете. Дальше всё просто: измельчаем блендером, центрифугируем, осадок развешиваем и фасуем в желатиновые капсулы. Непременно яркие, лучше двухцветные. Осталось разложить в красивую упаковку.
Всё, можно выходить на рынок. Оборудование для производства доступно и дёшево, расходники стоят копейки, себестоимость стремится к нулю. Цена зависит от вашей жадности и маркетинговых способностей. На рекламную кампанию, конечно, придётся немного потратить, но оно легко окупится.
Когда начнёте получать суперприбыли, напишите в личку, я сообщу вам номер карты для перечисления моей доли за бизнес-идею.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 26.05.2019, 21:40 | Сообщение # 130 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| С сайта Доктор на работе
О любимом министерстве
Я не знаю кто автор, но это просто супер.
В начале сотворил Бог небо и землю.
Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой...
Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.
И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима».
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шaурму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.
И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла.
Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.
И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.
И дал Бог Адаму и Еве постные блюда, диетические продукты, чтобы не набирали они много калорий.
Но сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов.
И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»
«Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!»
И получили Адам и Ева инфаркт.
И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство здравоохранения.
P.S. Незначительное дополнение к замечательной притче...
...и посадил на министерский пост своего апологета с птичьей фамилией... Но, ЗНАЯ, что Господь не потерпит издевательства над своими Детьми, припас в рукаве ещё несколько штук... Таких же "радетелей о здоровье людском"... На всякий случай... Для "ротации кадров"...
И вечный бой... огурца с сарделькой... министра со здравоохранением...
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 13.10.2019, 04:57 | Сообщение # 131 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Десятка медицинских анекдотов - 12
– Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащенного урана.
Из рекламы шампуня: «Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся».
Тампакс – бесплатная доставка и установка.
– Почему зубная паста Блендо-мед пользуется такой популярностью?
– Потому, что от него яйца крепче становятся...
Появились новые прокладки Олвейс плюс с крылышками. Уменьшена нагрузка на крыло в два раза и увеличена маневренность..
– Новая щетка «Rich Access» проникает даже в самые труднодоступные места!
– А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
Молодой папа говорит утром жене:
– Ты слышала сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
– Не волнуйся это новые памперсы, которые дышат!
Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!
Хочешь повеситься? – Будешь натирать веревку мылом – обязательно бери «Dove». Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу
Новый Орбит «Селедка с молоком», очистит не только вашу полость рта, но и кишечник.
Реклама утверждает, что бритва «Жиллет» обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?
После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med «Чисти как стоматолог» готовятся к выпуску новые: уретальный катетер «Писай как уролог», геморроидальные свечи «Какай как проктолог» и искусственный сустав «Хромай как ортопед».
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 13.10.2019, 05:08 | Сообщение # 132 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| С сайта Доктор на работе
Десятка стоматологических анекдотов - 6
Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком: «Спасибо, доктор!» - вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении: «Я же ничего не делал». Так повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля – сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся: «А-а-а-а… Это мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией!»
Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно. Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:
- Женщина, утихомирьте своего сына.
На что она встает и горда заявляет:
- Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.
Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:
- И меня мама тоже так учила.
Баба приходит с мужиком в ломбард:
- Мне нужно 10000 долларов, вот мужика ту вас как залог оставлю…
- Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото…
- Петя, открой пасть!
Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа им надоела. Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
- Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем…
Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
- Хорошо, - говорит дантист. – Я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
- При чем тут рот?! Она не входит в стакан!!!
Жевательная резинка – «Орбит с коноплей» - самая смешная защита от кариеса.
Из рекламы
- Мама, а почему у нас зубная паста новая?
- А потому, что старая кончилась, дурачок!
- Мама, иногда мне кажется, что ты меня не любишь…
- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!!
Мужик, продрав утром глаза, подходит к зеркалу. Хмуро разглядывает помятое с заплывшими глазами лицо, кривые кариозные зубы, отвисшее брюхо.… Потом оборачивается на спящую в его постели красотку:
- Это же надо так деньги любить!
Новый супер-вкус для непьющих!!! Наконец-то появился новый «Орбит» без сахара со вкусом перегара.
* * * * * * *
А вот реальная история, начало как в верхней строчке первого анекдота (просто стучал сандалиями по металлической перегородке напротив заднего сиденья и на замечания мамы не реагировал). Тогда мама выдвинула веский аргумент: "Если не прекратишь стучать, я с тобой спать не буду". Мальчик насупился и пробурчал: "А я сам с тобой спать не буду"! - "Это почему же"? - "Папа сказал, у тебя жопа холодная"! Женщина густо покраснела и, схватив в охапку малыша, выскочила из автобуса на ближайшей остановке. Надо отдать должное пассажирам - никто не заржал, пока "герои" не покинули автобус.
А теперь анекдот (а может быть и правда - анекдоты из жизни берутся). Вбегает женщина в кабинет к целительнице и начинает скандалить: "Вы неправильно дали установку моему мужу! Верните деньги"! - "Я дала такую установку, как Вы просили: чтоб муж стал как жеребец! Так в чём проблемы?" - "Когда я раздеваюсь, муж стоит и ржёт"!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Суббота, 26.10.2019, 01:58 | Сообщение # 133 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| К регистратуре подходит женщина:
- Вы знаете, у меня упал сахар...
- Вам надо к эндокринологу.
- ...я нагнулась его собирать и у меня вступило в спину, не могла разогнуться...
- Значит, вам нужен невропатолог.
- ... я позвала мужа...В общем, забеременела.
- А, вам нужен гинеколог.
- Нет, я уже родила. Но не хватало молока.
- Всё-таки вам нужен эндокринолог.
- Мне посоветовали есть зеленый лук и пить побольше жидкости. Стала есть лук- замучила изжога...
- Тьфу ты, так вам нужен гастроэнтеролог!
- ...но потом изжога прошла. А вот от жидкости появились отёки...
- Так, я вас записываю к урологу.
- Отёки сошли, но я стала часто бегать по ночам в туалет.
- И что?
- И вот однажды ночью в темноте запнулась об тумбочку и упала...
- Сильно ушиблись? Вот вам талончик к хирургу.
- ...и сломала два передних зуба.
- Так вам стоматолог что ли нужен?
- Нет, зубы я вставила, но стала шепелявить.
...................................................................
- Здравствуйте, доктор. Вы логопед?
- Да.
- Вы знаете, у меня упал сахар...
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 08.12.2019, 03:26 | Сообщение # 134 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Десятка медицинских анекдотов - 20
Интересные факты:
- Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
- Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
- Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
- Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
- Сердце женщины бьется быстрее мужского.
- На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
- Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
- Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
- Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать, а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
Знакомый жалуется Рабиновичу:
— Эти врачи рецепты пишут, как курица лапой, а потом разобрать невозможно.
— Не знаю, не знаю … — отвечает Рабинович. — Я по своему рецепту год бесплатно ездил в транспорте, три раза ходил в театр, а вчера — не поверишь — обменял на акции.
- Слушай, Сара, а твой муж курит?
- Да, Рая, только после cекcа.
- А как же здоровье?
- Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?!
- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?
Еврейский народ — это образ мышления.
Грузинский народ — это образ жизни.
Чукча — это диагноз.
Русский народ — это — судьба...
Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле...
- Доктор, у меня запор!!!
- Да у меня, в общем-то, тоже не "мерседес"!
Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей...
Алан Е. Майер «Невезение»
Я проснулся от жестокой боли во всем теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки.
— Мистер Фуджима, — сказала она, — вам повезло, вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь вы в госпитале, вам больше ничего не угрожает.
Чуть живой от слабости, я спросил:
— Где я?
— В Нагасаки, — ответила она.
Джейн Орвис «Окно». С тех пор как Риту жестоко убили, Картер сидит у окна. Никакого телевизора, чтения, переписки. Его жизнь — то, что видно через занавески. Ему плевать, кто приносит еду, платит по счетам, он не покидает комнаты. Его жизнь — пробегающие физкультурники, смена времен года, проезжающие автомобили, призрак Риты. Картер не понимает, что в обитых войлоком палатах нет окон.
Бывает время, когда и диагноз — это донос. «Дом, который построил Свифт»
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 08.12.2019, 03:41 | Сообщение # 135 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Десятка стоматологических анекдотов - 14
- Мама, как тебе удалось отучить дедушку грызть ногти?
- Очень просто, я спрятала его вставную челюсть.
Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
- Хорошо – говорит дантист - я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
- При чем тут рот?! Она не входит в стакан!!!
- А чего ты вчера был такой пьяный?
- Не закусывал.
- На закуску денег не хватило?
- Нет, зубы выбили.
- Зубной врач - женщина - пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол булавкой?
Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:
- Посмотрите, что вы наделали! – кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы!
- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот видит множество протезов.
- Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом?- удивляется второй. – Я не дантист, а могильщик.
Встречаются двое.
- Ты, что такой смурной?
- Да зуб выпал, вот думаю идти к врачу или нет…?
- Да подумаешь один зуб, их вон сколько.
- Да-а!? Но это был последний…
Папа:
- Вовочка, если ты не перестанешь ругаться у тебя зубки не вырастут.
Вовочка (тыкая пальцем в молочный зуб ) - А это сто, хрен, столи.
Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты
- Не знаю, а что?
- Теперь знай на всю прихожую и половину кухни.
Мальчик подходит к маме и спрашивает:
- Мама? А человек сможет, выжить без зубов?
- Сможет, а твой дядя Миша нет.
- А почему дядя Миша не сможет?
- А потому, что дядя Миша стоматолог.
Урок анатомии. Вовочки у доски:
- Между мозгами и горлом находятся зубы. Зубы очень полезны. Поэтому надо стремиться к тому, чтобы их было все больше и больше. У кого нет зубов, тот ест руками. Чтобы зубы хорошо сохранились надо их вовремя вырывать. А мой папа, чтобы сохранить свои зубы, кладет их на ночь в стакан с водой…
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Суббота, 18.01.2020, 20:06 | Сообщение # 136 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.
Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...
В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь...
Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!
Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим...
— А за 300 сможете что либо сделать?
— За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!
— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог:
-У нас здесь больница, а не кукольный театр!
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: "кому звонить
в случае крайней необходимости…" Я написал: "более квалифицированному хирургу".
Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
— Для мочи с трубочкой.
Закончив Медицинский
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить.
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны,
возможно, это не доктор.
Регистратура в поликлинике:
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!
На приёме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!
Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники...
Хирург все умеет, но ничего не знает.
Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!!
Минздрав предупреждает:
Нет денег - НЕ БОЛЕЙ!!!!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Суббота, 15.02.2020, 18:26 | Сообщение # 137 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Заходит пациент к доктору, а у него на голове лягушка…
Доктор говорит:
- На что жалуетесь?
Лягушка говорит:
- Да вот к попе что-то прилипло!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Суббота, 14.03.2020, 14:37 | Сообщение # 138 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Вот такой вот кавардак:
Мир попал в большой просак,
От Китая до Аляски
Всех трясёт, как в страшной сказке!
Чукчам в тундре плохо стало,
Украинцам - не до сала!
В чём причина? Дык, китайцы
Мир подвесили за яйца!
Вот такой вот хоровод,
Вирус, сука, прёт и прёт.
Нам его, ни дать ни взять,
Как-то надо обуздать.
Теплоходы, самолёты...
Всем прибавилось работы,
Слава Богу, в диарее
Не винят хотя б евреев.
Вот же вирус как подрос,
Задирать стал выше нос,
И не грипп, как было встарь,
Он теперь КороноЦарь!
И сейчас на всей планете
Стали взрослые, как дети:
Меньше смотрят на Луну,
У Короны все в плену!
Чачей лечатся грузины,
Наплевав на мандарины.
Да, такая чехарда:
Насморк, кашель - вот беда.
Как Китай, ядрёна мать,
Умудрился всех достать.
Вирус их, ядрёна вошь,
Не задушишь, не убьёшь.
Мир совсем сошёл с ума,
Чаша полная дерьма,
Явь, а будто страшный сон...
Извиняюсь за жаргон.
Продолжаю мысль, простите,
Сумасшествие в зените,
Провокация извне -
Оказался мир в го&не!
Паникёров просто рать,
Масок больше не достать.
Вобщем вывод тут один:
Повсеместный карантин!
Если кто-то стал чихать,
Лучше сразу расстрелять,
Чтоб не портил атмосферу,
И не нёс людЯм холеру!
Всех, кто кашляет, в тюрьму,
Нет, скорей на Колыму,
Чтобы было не повадно
Вирус разносить приватно.
Значит вывод здесь таков:
Больше дела, меньше слов,
Всем сидеть в своих квартирах,
Дезинфекция в сортирах,
Руки спиртом протирать,
Не работать, больше спать,
Пить побольше, лучше водки,
Меньше слушать телесводки,
Не валяться на снегу,
Перестать гонять пургу,
Выборы перенести,
Господи, меня прости,
Ну, и как бы на прощанье,
Всем оставить завещанье.
Да и главное, с задором
Обнести Китай забором,
Нет, Китайскою стеной,
И залить её смолой!
Значит так и порешим:
Строгий, как в тюрьме режим,
Никаких столпотворений,
Здесь не может быть двух мнений,
И терпения набраться,
Чтоб без всяких провокаций.
Вобщем, горе не беда
И отступят холода.
Глядь, и вирус задохнётся
От лучей горячих солнца,
Больше станет ярких красок,
И исчезнет след от масок.
Снова вспомнится игриво,
Что «Корона» - это пиво,
И тогда вернётся вновь,
Счастье, дружба и любовь,
На земле наступит рай,
Разблокируем Китай,
И плохих не будет слов...
Что ж, до новых вирусОв!
Цацкис Валерий.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Четверг, 02.04.2020, 19:01 | Сообщение # 139 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| С сайта topnovoje.mediasole.ru
Знакомая работает сестрой-анестезисткой
Далее с её слов.
Когда людей после операций и наркоза привозят в общую палату, то за ними наблюдает персонал в момент "отходняков" после наркоза. Обычно приходит доктор и задаёт общие вопросы: как самочувствие, какой сегодня день и т.д. Цель понятна: оценить состояние пациента. Т.к. некоторые пациенты могут начать дурковать и неадекватить и такие личности могут навредить себе и другим больным в палате.
Если есть подозрение на буйство пациента, особенно вкупе с галлюцинациями, то с помощью бинтов их фиксируют к кровати, для их же блага.
Привозят в палату молодого парня. Парень приходит в себя. К нему подходит врач и моя знакомая (которая сестра-анестезистка). Врач ему задаёт дежурные вопросы и парень вроде адекватно на них отвечает. Но потом вдруг выдаёт фразу: "Доктор, я хотел вам сказать… у вас тут голубь по палате ходит". Сестра и врач многозначительно переглянулись, кивнули головой. Без лишних слов и жестов (опыт совместной работы, он такой) стало понятно: надо привязывать.
И тут из под койки пациента выходит реальный голубь))
*******
Очередное дежурство, ночь, довольно мутный и жутко уставший врач возлежит на диванчике и тут столь мерзкий телефонный звонок разрезает тишину ночи. Медсестра из соседнего отделения требует подойти к бабульке с гипертоническим кризом, делать нечего и доктор, добро ругаясь себе под нос и шаркая штиблетами, отправляется в путь. Решает он перемерить давление, но почему-то не на ближней к себе руке и вот он тянется к дальней от себя руке, надевает манжетку, начинает надувать ее и… его головушка опускаться на грудь бабоньки и слышится мелодичный храп. Медсестра поняла, что доктор пропал в палате и решила проверить, что же там такое происходит лишь через полчасика. И ей открывается картина маслом: мирно спящий доктор, возложивший свою головушку на грудь бабушки. И самое главное, что бабушка жалоб-то не предъявляла, а на щеках был стыдливый румянец, она махнула рукой медсестре (мол, не мешай). Через полчасика доктор проснулся, сладко потянулся и сказал, что давно так хорошо он не дремал.
*******
В клинику микрохирургии обратилась женщина лет 40, зрение около -20. Конечно, такое зрение очками или линзами откорректировать непросто, вот и ходила она в очках на -10, казалось, что нормально. И вдруг решилась на лазерную коррекцию. После операции через определенное время она пришла со слезами на глазах и попросила… всё вернуть обратно!!! Потому что дети оказались грязные, муж старый и страшный, помятый какой-то, а дома пыль и грязь непролазная!
*******
Молодой человек сидел в полотенце после душа и смотрел телевизор. На столике рядом стояла миска с сушками, которые парень ел. Что ему взбрело в голову не знаю, но одну из них он себе примерил. Причем не на палец. Надеть-то он ее надел, а снять никак. Начало отекать и болеть. Попробовал раздавить — еще больнее. От страха вызывает скорую, при этом орет так, что диспетчер присылает аж реанимационную бригаду. О составе бригады нужно упомянуть отдельно. Врач после института, до этого на скорой не работала. Девочка-фельдшер после колледжа, тоже жизни не видела. И тертый парень-фельдшер, которого поставили охранять этот букет ромашек. Заходит бригада, а больной в полотенце буквой зю по стеночке и в кресло. Еле уговорили его это показать. Девчонки в краску. Парень пятнами пошел, а фельдшер говорит ему:
— Вода есть?
— Да.
— Иди в ванну! Отмачивай!
Тактика лечения в карте вызова: "Рекомендовано поместить нижнюю половину тела в воду до размягчения хлебобулочного изделия."
*******
Я работаю ветеринаром. Однажды мне прошлось объяснять отчаявшейся женщине, что клещи, которые она безуспешно пыталась вытащить из тела своей собаки, были на самом деле сосками.
*******
Приехали на вызов к деду 96 лет. Бабуля его волнуется, что он после своих трех инсультов везде видит бегающих пауков, которых нет. Мой фельдшер к деду, собирающему "пауков" со стены в ладошку:
— Чего, мол, дедуль?
Дед, тыча в стену: "Пауки! Пауки!" Фельдшер махнул рукой на стену: "Кыш! Кыш, пауки!". Дед повернулся на бочок — и спать… Безо всякого га@*перидола.
*******
В первом часу ночи вызывают в приёмное отделение. Обратился мужчина, не очень трезвый. Жалобы: не может снять контактную линзу. Спрашиваю — с какого глаза. Говорит — с обоих! Уже странно. Сажаю за щелёвку — конъюнктива красная, отёчная, вся в кровоизлияниях, видимо долго пытался сам снять. Но линз нет. Говорю, что линз в его глазах не обнаружил. Мужик возмущается — я же хорошо вижу, значит ни там. Ещё раз осматриваю. Повторяю — линз в глазах нет. Мужик чешет голову, достает контейнер, просит посмотреть в контейнере. Открываю — линзы мирно плавают в растворе внутри контейнера. Под самокритичные вопли: "Вот я дебил!", "Ну нафига столько пить!", мужик удаляется в ночь.
*******
Вызов к мужику 63-х лет. Увезли с диагнозом "Перелом шейки левого бедра (?)". На вопрос об обстоятельствах травмы ответил следующее: "Ночью пошёл в туалет, был сбит котом".
*******
Сотрудник рассказывал, как он проходил медкомиссию в военкомате. Их, 15-летних пацанов, раздели до трусов и гоняют из кабинета в кабинет. И в одном из них парней заставляют еще и трусы снять, наверное для проверки наличия половых органов. Врач там был такой: рост два с лишним метра, и даже сидя на стуле он был их на голову выше. Подходит очередной "пациент", врач смотрит на его достоинство сверху вниз, и неожиданно протяжно так изрекает:
— О-о-о-о…
Таким грустным и упавшим голосом. Все сразу заинтересовались, чего же там такое. А доктор опять:
— О-о-о-о, парень… Да у тебя плоскостопие!
*******
Второй по частоте причиной обращения к ЛОР-врачам является инородное тело в носу у детей. Несколько дней назад к подруге в больницу обратился мужчина с маленьким сыном, жалоба классическая — сын играл с конструктором и сунул детальку в нос. Самостоятельно вытащить не смогли, приехали в больницу. Алгоритм в данном случае стандартный: ребенка отцу на колени, осмотр носа, подтверждение наличия инородного тела, захват и извлечение.
Детальку вернули отцу и пока врач заполняла историю болезни, отец со словами "Блин, она же огромная, неужели в ноздрю пролезла?" вставляет детальку себе в нос.
И знаете что?
Деталька полностью скрывается в носу отца! В общем, пришлось подруге снова доставать инструменты и оказывать помощь уже отцу. Через полчаса отец привез врачу шоколадку, но очень быстро убежал бордовый от смущения.
*******
Работала в функциональной диагностике на ЭКГ. В день человек 100 иногда. Я молодая была и успевала бегать между 3-мя кабинками и записывать, лишь бы очереди не было, т.к. клиника частная.
Работа механическая и фразы однообразные: "заходите в кабинку", "сверху по пояс раздевайтесь", "лифчик снимайте", "брюки закатайте по колено и ложитесь на кушетку". К вечеру начинала заговариваться. Кому скажу: "закатайте ноги по кушетку", тем, кто с детьми: "ручки и рожки освобождаем". Посмеемся - исправлю.
А одной женщине сказала что-то быстро, убежала в другие кабинки, залетаю к ней - сидит и ничего не сделала. На меня большими глазами смотрит. Я говорю: "Почему не готовы?" А она на полном серьезе: "Вы сказали закатать брюки по пояс. Я пыталась… у меня не получается…"
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Четверг, 02.04.2020, 19:02 |
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Суббота, 30.05.2020, 14:56 | Сообщение # 140 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| — Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
— Ты в маске?
— Да.
— Бери кассу.
12 апреля 1961 — первый человек в космосе.
12 апреля 2020 — половина Земли сидит дома, мастерит маску из трусов.
Алкоголь от коронавируса может и не спасает, но пережить помогает крепко.
Ем сыры из пальмового масла и колбасы из эмульсии. Надеюсь, что коронавирус сдохнет, если попадет ко мне в организм.
- Здравствуйте, я хотел бы заказать пропуск для выхода на улицу.
- Цель выхода?
- Посещение любовника.
- Оставайтесь дома, к вам придёт волонтёр.
Удаленная работа опасна! Можно проспать конец рабочего дня!!!
Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление…
Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе…
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Суббота, 30.05.2020, 14:57 |
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Пятница, 09.10.2020, 15:36 | Сообщение # 141 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| МЕДИЦИНСКИЕ АНЕКДОТЫ. ГРИГОРИЙ ХАЙТ.
- Доктор , почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт
- Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.
Мама зовет детей
- Эй, залетные
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.
Медицинский термин для синдрома «седина в бороду - бес в ребро»: прединфарктный кобелизм...
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»
У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных:
"Зачем приперся с пустяками?" и "Где ж ты раньше был, родной?
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Отойдите от меня подальше!
Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно и лечит!
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну, как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется!
- Извините, ваш муж умер своей смертью?
- Нет, у него был врач.
В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь».
Теперь список таких органов увеличился.
- Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже…
-Эх… Прямо как в Венеции!
Врач пациентке: - Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу: - Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!
От души посмеяться и вволю выспаться - вот два лучших лекарства от любого недуга.
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов…значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
«Врачи - это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не знают вообще.…»
В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.
Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи - целебное голодание и уринотерапия.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Пятница, 09.10.2020, 15:39 |
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Суббота, 06.02.2021, 23:12 | Сообщение # 142 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Как говорила тетя Соня: «С годами все больше разочаровывают цены, зеркало и анализы».
* * *
— Изя, а что ты принимаешь при бессоннице?
— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаешь?
— Нет, так веселее бодрствовать…
* * *
Когда врач говорит американцу, что тот через две недели умрет, американец идет к адвокату, чтобы оформить завещание. Француз в такой ситуации оставшиеся две недели безостановочно занимается любовью, русский — беспробудно пьет. Еврей же просто идет к другому врачу.
* * *
После пятого стакана, патологоанатом вдруг разоткровенничался:
— Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.
***
— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
— Что именно: пить или курить?
— Читать.
***
А знаете ли вы, что: реаниматолог — это специалист по расклеиванию ласт.
* * *
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
* * *
- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
- Что-нибудь съели?
- Да, ягодки в лесу.
- Какие?
- Ой, я не разглядела.
- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
* * *
Всего трех минут хватило психиатру Мозготрахову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что тот - полное ничтожество, и убедить его в необходимости немедленно застрелиться.
* * *
Укусила мужика собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу.
- Я Вас должен огорчить: у Вас бешенство.
Пациент схватил лист бумаги и начал что-то писать.
- Зачем Вы пишете завещание? Я Вас вылечу!
- Это не завещание, а список тех, кого мне надо успеть укусить до выздоровления.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 07.02.2021, 01:25 | Сообщение # 143 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Не разрешайте в магазине измерять температуру со лба — это память стирает! Я за хлебом зашел, а вышел с водкой!
* * *
Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро.
* * *
— Изя, ведь ты овдовел?
— Да…
— Хочешь, я подыщу тебе новую жену?
— Пожалуй, но с одним условием.
— Каким?
— У нее должна быть астма.
— ?!
— Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств!
* * *
Врач совершает обход в больнице. Подходит к кровати с первым больным:
— Чем болеем?
Больной:
— Геморроем.
Врач:
— А чем лечат?
Больной:
— Ваткой с йодом протирают.
— Жалобы, пожелания есть?
— Нет.
Врач переходит к следующему больному:
— Чем болеем?
— Гонореей.
— И чем лечат?
— Ваткой с йодом протирают.
— Жалобы, пожелания есть?
— Нет.
Врач опять переходит к следующему больному:
— А вы чем болеете?
— Ангиной.
— Чем лечат?
— Ваткой с йодом протирают.
— Жалобы, пожелания есть?
— Да. Пусть или ватку меняют или мне первому протирают…
* * *
Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.
* * *
- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.
* * *
При большой температуре, главное продержаться до 42, потом температура начинает падать.
* * *
Победа над собой — это не причина для гордости. Слабого любой одолеть сможет, нечему тут радоваться.
* * *
Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «Covid-19». Он не имеет ни вкуса, ни запаха.
* * *
- Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
- Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает...
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 07.02.2021, 04:16 | Сообщение # 144 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Идеальный план — лечить зубы в кредит. Если не расплатишься, тебе сломают ноги. А ноги в отличие от зубов срастаются.
* * *
Учёные обнаружили в теле человека новое место, куда можно засунуть свое мнение.
* * *
Больше всего из-за коронавируса я боюсь потерять вкус, ведь тогда придётся начать слушать русский рэп.
* * *
Прошло то время, когда мы стирали одноразовые пакеты!
Пришло то время, когда мы стираем одноразовые маски…
Традициям верны!
* * *
Я: как же мне хреново
Мой мозг, который просто разводит меня на сладкое: дааа, тебе очень хреново
* * *
В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались здоровые.
* * *
Вчера помылся, поэтому больше не чувствую запахи.
* * *
Несмотря на то, что симптомом коронавируса является отсутствие вкуса, русский рэп мне всё ещё нравится.
* * *
Врач — пациенту:
— Поздравляю!
— С чем?
— Судя по анализам, вы ни в чём себе не отказываете.
* * *
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 28.02.2021, 01:42 | Сообщение # 145 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
- Этот препарат вам нужно принимать пожизненно... Где-то месяца три.
* * *
Самый безнадежный диагноз: «HеГЕЕспособен».
* * *
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
* * *
Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог.
* * *
Эффект разорвавшейся клизмы.
* * *
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
* * *
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
* * *
Самый чудесный врач - Природа! ...хотя бы потому, что излечивает три четверти всех болезней и никогда не отзывается дурно о своих коллегах.
- В. Шербюлье -
* * *
Иные лекарства опаснее самих болезней
- Сенека -
* * *
Нет лекарств от всех болезней, зато есть болезни от всех лекарств.
* * *
Выполняя все предписания врачей, можно окончательно подорвать здоровье
* * *
- Ну что, ты ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня "звёздная болезнь".
- Ты что, какая у тебя может быть звёздная болезнь!?
- "Метеоризм" называется!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Четверг, 28.09.2023, 21:36 | Сообщение # 146 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| "Пойдём в цирк?" — "Извини, я на работу хожу, мне хватает"
С сайта Доктор на работе
Отработав год в детской клинике, я позорно бежала, роняя тапки. Нет, меня не утомляли ни орущие младенцы, ни яжематери. Меня добили детишки 8-14 лет - этакие маленькие старички, "наблюдающие в динамике загибы желчных пузырей" и "АРХ". Контрольный выстрел был сделан 13-летней девочкой, которая, услышав допплер во время ЭХОкг, вдруг зарыдала и забилась в истерике с криками: "- Как страшно бьётся сердце, я боюсь!!!". И я пошла к начмеду с просьбой выдать мне вольную.
И плотно погрузилась в работу в клинике для взрослых. Первое время просто пребывала в лёгкой эйфории - ни детей, ни беременных с мужьями, чадами и домочадцами.
Эйфория со временем становилась всё более лёгкой, когда изо дня в день диалоги с пациентами стали повторяться (с некоторыми нюансами) с завидной постоянностью, идя по спирали.
Примерно так:
- Проходите, ложитесь на кушетку
- На какую?
- Да выбирайте любую
- Так она тут всего одна
- Ну на неё и ложитесь
- Доктор, это Вы так шутите?
-------------------------------------------------
- Здравствуйте, проходите, раздевайтесь, ложитесь
- А бюстгальтер снимать?
-???????? Мы же вены ног смотреть будем?!!
- Не, ну я же первый раз, откуда я знаю, что мне снимать?!
-------------------------------------------------
- Доктор, а Вы мне шею смотреть то будете?
- Мы же только что сделали УЗДГ сосудов шеи?!
- Не, Вы мне горло же смотрели! А у меня то шея болит! Так шею то будете смотреть?
-------------------------------------------------
- Какой характер носят головные боли? Есть ли какая-то периодичность?
- Конечно, есть! У меня голова всегда по вторникам и четвергам болит
- ????????? Вот как?! Именно по вторникам и четвергам?!
- Ну да. Я в эти дни на тренировки хожу, и там меня всегда сильно по голове бьют!
-------------------------------------------------
- Вот смотрите - стенка левого желудочка утолщена..
- Не, доктор, я не буду на это смотреть! Сердце - оно такое страшное!!! Я в прошлый раз посмотрела - потом неделю спать не могла!!!!
Комментарий Елены Германовны - а она не родственница той девочки из детской клиники?!
-------------------------------------------------
- Здравствуйте, что смотрим?
- Суставы
- Какие?
- Как какие? Передние!!!!!
-?????????
- Ну вот же - ПЕРЕДНИЕ, что непонятно?!! - И показывает на коленки.
Комментарий Елены Германовны: в обед пошла попить чайку в компании главной и процедурной медсестёр. Обе - дамы взрослые, образованные, смекалистые. Рассказываю про "передние суставы". Обе не смеются. Наконец процедурная говорит: "А что непонятно - вот же ПЕРЕДНИЕ, они же СПЕРЕДИ! - И протягивает ко мне РУКИ и показывает ЛОКТЕВЫЕ суставы!))))
-------------------------------------------------
- А когда Вы мне результаты выдадите?
- Непосредственно после обследования
- А это когда?
- Вот сейчас посмотрю Вас и сразу напечатаю
- А это сегодня?
-------------------------------------------------
- Одевайтесь, проходите на ресепшен. Называете свою фамилию, и Вам выдадут протокол обследования.
Отворачиваюсь, печатаю. Проходит следующий пациент. Потом следующий. Примерно через час голос из-за ширмы (пациентка там всё это время стояла - я её не видела, вела приём)
- Так я не поняла - мне что, уже уходить?
- Я же Вам сказала - идите на ресепшен ещё час назад!!! Вы что - всё это время у меня в кабинете за ширмой стояли?!!!
- А что ресепшен - это не ширма что ли?
-------------------------------------------------
"И такая дребедень - каждый день, каждый день" (с)
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Вторник, 17.10.2023, 23:15 | Сообщение # 147 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Алёша Попович и жук (Бил туда, где жопа у коня!)
С сайта Доктор на работе
Я вчера поехал по делам в один из медицинских центров, надо было забрать результаты анализов. Торопился, думал, не успею. Переторопился, в общем – приехал почти на полчаса раньше назначенного времени. "Вот же, думаю, лажа – сиди теперь полчаса в тоске и грусти!"
… Но кто ж знать-то мог? Полчаса я просидел, конечно, но тоски и грусти не испытал – не успел просто затосковать и взгрустнуть.
В общем, рассказываю: присел в кресло напротив одного из кабинетов. На двери табличка "Феофанов В.А. Детский психолог". Около меня, на стуле, женщина сидит с детской курточкой в руках. Дверь в кабинет чуть приоткрыта. Заглянул: за столом детский психолог Феофанов, напротив мальчик лет пяти. Мальчик смышлёный - на вопросы отвечает вдумчиво, не торопясь. Полагаю, что я попал почти на начало беседы:
- Ну и кем же ты, Митя, хотел быть на детском утреннике?
- Хотел быть Алёшей Поповичем.
- Алёшей Поповичем? Богатырём? Былинным русским героем? Здорово!
- Нет. Не здорово. Мне дали другую роль.
- Ну и кем же ты был?
- Жуком!
- То есть… Каким ещё жуком?
- Добрым. Добрым жуком.
- /пауза/… Так это же замечательно! Ну что Алёша Попович, в конце концов? Ну, богатырь и богатырь..... А жук – это... это ууух! - Детский психолог Феофанов задумывается. Детский психолог Феофанов мысленно отправляется на поиски более убедительных, чем "ууух", преимуществ инсектов перед былинными героями. Поискав секунд двадцать и не найдя, продолжает:
- И что же ты должен был делать?
- Должен был бегать вокруг Алёши Поповича и жужжать.
- Ты бегал? Жужжал?
- Нет. Один круг бегал, а потом нет.
- Почему? Что же ты делал?
- Бил Алёшу Поповича.
Мы с Митиной мамой начинаем ржать. Стараемся хохотать тихо, чтобы не поранить детскую душевную структуру, ну и, естественно, чтобы нас не услышал детский психолог Феофанов и не прикрыл дверь.
- Так ты его побил?
- Побил. Я его ударил в шлем. Где лицо. Он мне пытался руку выкрутить, но это была не моя рука. И пока он мне не мою руку выкручивал, я его бил!
Митина мама, сквозь слёзы, шепчет: "ему дали костюм жука с дополнительными поролоновыми лапкамииииии! Я сдохну сейчаааас!"
- И коня!
- Что коня?
- Коня тоже бил!
- Какого коня, Митя?
- Алёши Поповичева коня.
- А коня-то за что?
- Он его друг!
- Кто???
- Арсен! Конь Алёши Поповича - Арсен!
Митина мама срывается со стула в конец коридора, запихивая в рот рукав Митиной куртки, чтобы не заржать в голос. Я пытаюсь спрятать голову в сумку с той же целью.
- Так. Подожди… Арсен??? Коня Алёши Поповича назвали Арсен???
- Коня Алёши Поповича зовут конь! – мальчик Митя явно начинает раздражаться - но в коне был друг Алёши Поповича - Арсен! Жопой коня был Арсен, понимаете! И я его бил! Бил туда, где жопа коня!
- Нельзя говорить таких слов, Митя! Подожди минутку, успокойся. Я водички попью.
… Детский психолог Феофанов выходит из кабинета, прижимается спиной к стене и заходится в беззвучных конвульсиях. "Простите, пожалуйста, Галочка!" - шепчет он Митиной маме, пытаясь утереть слёзы не снимая очков. "Ничего, ничего…" - шепчет Митина мама, протягивая ему последнюю одноразовую салфетку.
Дверь соседнего кабинета открывается:
- Привет! Давно ждёшь? Ты что, плакал?
- Плакал! – честно отвечаю я."
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| |
 |
