|
|
Суббота, 05.10.2024, 03:17 |
| |
|
Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS |
*
МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР
| |
Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 05.05.2019, 14:13 | Сообщение # 126 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4700
Награды: 24
Статус: Offline
| Аскорбительная кислота. Свалидол. Пулевитамины. Новый каин. Попаверин. Курвалол. Аккордиамин. Стекловатное тело. Пенисциллин. Пупаверин. Вялокордин. Борялгин. Сборная кислота.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья. А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
|
| |
Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 05.05.2019, 16:00 | Сообщение # 127 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4700
Награды: 24
Статус: Offline
| С сайта Доктор на работе
ШАБЛОН ЖАЛОБЫ ПАЦИЕНТА:
(Нужное – подчеркнуть)
"Прямо вот сейчас (сегодня, десять лет назад) у меня (соседки, знакомой в соседнем городе) случился инфаркт (обморок, приступ желания пообщаться) с характерными проявлениями в виде слабости (мурашек, зуда в области ануса).
Вызывая скорую помощь (пожарных, духов), заметил - диспетчер (эта дура, та вредная баба), явно будучи пьяной (неадекватной, равнодушной к чужому горю), задавала глупые вопросы (хохотала в телефонную трубку, была издевательски вежлива). Скорую ждали целый час (минуту, ждём до сих пор).
Приехавшие так называемые эскулапы (хунвейбины, олигофрены) были слишком старые (молодые, пьяные), и видимо поэтому, войдя в квартиру не разулись (представились, помыли руки), а нагло игнорируя мнение Г.П. Малахова (иконы на стене, советы окружающих), несмотря на то, что подобное состояние наблюдалось ранее у дедушки (тёщи папиного начальника, моего йоркширского терьера, во вчерашнем сериале), начали снимать мерку для гроба (проситься в туалет, сморкаться в занавеску). Даже не осмотрев семейный фотоальбом (мои паховые лимфоузлы, кошечку), сделали укол больной (очень больной, не туда), название которого я забыл (не спросил, не нашёл даже в интернете). Разговаривая грубо (тихо, между собой) и при этом нагло улыбаясь (не улыбаясь, непонятно выражаясь), эти сотрудники скорой помощи (похоронной службы, гестапо) сказали, что у меня (соседки, знакомой в соседнем городе) не подозреваемый мной инфаркт мимокадра (агония, клиническая смерть), а истерика (ничего страшного, соматоформная дисфункция вегетативной нервной системы). Не оставив рецепта (надежды, следов присосок на груди), но испортив настроение (воздух, сестру в туалете), эти коновалы (фашисты, садисты) не дождавшись улучшения (благодарности, конца моего интереснейшего автобиографического повествования), сказали в силу своего вопиющего непрофессионализма, что надо обратится к участковому врачу (завести бабу, меньше пить) и удалились хлопнув дверью (меня по плечу, 100 грамм). Я поражён глубиной чёрствости и равнодушия (ума, выреза формы на груди фельдшера). И эти жестокие люди (жуткие существа, противные натуралы) давали клятву Гиппократа (волю рукам, мне прикурить)!
Прошу их четвертовать (сжечь на костре, быть добрее, руки и сердца).
С уважением (будьте прокляты, горите в аду!). Число, подпись"
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья. А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
|
| |
Ольга-Алёнушка | Дата: Четверг, 16.05.2019, 19:05 | Сообщение # 128 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4700
Награды: 24
Статус: Offline
| С сайта Доктор на работе
Выпал мочевой пузырь
Все в тот же приемный покой, как обычно посреди ночи!!!. Привозит скорая пьяненького мужичка, обмотанного простынёй на манер древнего грека. Диагноз: выпадение мочевого пузыря (!?). И все хором требуют хирурга!!! Мужик отказывается от осмотра дежурного врача и отмечает, что все покажет только хирургу! По телефону хирург сказал, что бред - это компетенция психиатра, но из любопытства спустился вниз... Итог: мужик после секаса забыл снять презерватив и уснул! Проснулся и побежал в туалет .... и вскоре вызвал скорую!!!!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья. А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
|
| |
Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 26.05.2019, 20:08 | Сообщение # 129 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4700
Награды: 24
Статус: Offline
| С сайта Доктор на работе
БАДы. Бизнес-проект
Вы хотите БАДов? Легко!
Во-первых надо придумать название, оно же бренд, оно же торговая марка. Название непременно должно быть звучным и содержать ключевые слова «супер», «нано», «турбо» и т. п. Например: «Хренотень-Нано СуперПлюс».
Во-вторых нужно дать научно-историческое обоснование. Например, ссылаемся на историю, прочитанную в недавно найденной при раскопках Кремля летописи: Иван Грозный лежал при смерти. Ближние бояре уже примеряли шапку Мономаха и пилили казну. И тут из сибирской глубинки пришёл целитель, хранитель народной мудрости. Скормил он умирающему государю фунт хрена, и встал Грозный со смертного ложа, и так поднял пошатнувшуюся государственность с колен, что только головы с плахи полетели.
Теперь производство. С заготовкой сырья проблем не будет. Хрен можно закупить на рынке, не найдёте на рынке — купите в любом супермаркете. Дальше всё просто: измельчаем блендером, центрифугируем, осадок развешиваем и фасуем в желатиновые капсулы. Непременно яркие, лучше двухцветные. Осталось разложить в красивую упаковку.
Всё, можно выходить на рынок. Оборудование для производства доступно и дёшево, расходники стоят копейки, себестоимость стремится к нулю. Цена зависит от вашей жадности и маркетинговых способностей. На рекламную кампанию, конечно, придётся немного потратить, но оно легко окупится.
Когда начнёте получать суперприбыли, напишите в личку, я сообщу вам номер карты для перечисления моей доли за бизнес-идею.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья. А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
|
| |
Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 26.05.2019, 21:40 | Сообщение # 130 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4700
Награды: 24
Статус: Offline
| С сайта Доктор на работе
О любимом министерстве
Я не знаю кто автор, но это просто супер.
В начале сотворил Бог небо и землю. Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой...
Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом. И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?» И ответил Адам: «Да!» И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!» И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма. И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их. И перешла Ева с 36 размера на 44-й. И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!» И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб». И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы. И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима». И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шaурму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь. И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.
И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла. Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил. И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи. И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса. Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы. И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе. И дал Бог Адаму и Еве постные блюда, диетические продукты, чтобы не набирали они много калорий. Но сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов. И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?» «Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!»
И получили Адам и Ева инфаркт. И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство здравоохранения.
P.S. Незначительное дополнение к замечательной притче...
...и посадил на министерский пост своего апологета с птичьей фамилией... Но, ЗНАЯ, что Господь не потерпит издевательства над своими Детьми, припас в рукаве ещё несколько штук... Таких же "радетелей о здоровье людском"... На всякий случай... Для "ротации кадров"...
И вечный бой... огурца с сарделькой... министра со здравоохранением...
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья. А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
|
| |
Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 13.10.2019, 04:57 | Сообщение # 131 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4700
Награды: 24
Статус: Offline
| Десятка медицинских анекдотов - 12
– Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащенного урана.
Из рекламы шампуня: «Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся».
Тампакс – бесплатная доставка и установка.
– Почему зубная паста Блендо-мед пользуется такой популярностью? – Потому, что от него яйца крепче становятся...
Появились новые прокладки Олвейс плюс с крылышками. Уменьшена нагрузка на крыло в два раза и увеличена маневренность..
– Новая щетка «Rich Access» проникает даже в самые труднодоступные места! – А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
Молодой папа говорит утром жене: – Ты слышала сегодня ночью наш ребенок жутко храпел! – Не волнуйся это новые памперсы, которые дышат!
Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!
Хочешь повеситься? – Будешь натирать веревку мылом – обязательно бери «Dove». Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу
Новый Орбит «Селедка с молоком», очистит не только вашу полость рта, но и кишечник.
Реклама утверждает, что бритва «Жиллет» обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?
После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med «Чисти как стоматолог» готовятся к выпуску новые: уретальный катетер «Писай как уролог», геморроидальные свечи «Какай как проктолог» и искусственный сустав «Хромай как ортопед».
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья. А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
|
| |
Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 13.10.2019, 05:08 | Сообщение # 132 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4700
Награды: 24
Статус: Offline
| С сайта Доктор на работе
Десятка стоматологических анекдотов - 6
Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком: «Спасибо, доктор!» - вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении: «Я же ничего не делал». Так повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля – сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся: «А-а-а-а… Это мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией!»
Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно. Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться: - Женщина, утихомирьте своего сына. На что она встает и горда заявляет: - Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все. Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб: - И меня мама тоже так учила.
Баба приходит с мужиком в ломбард: - Мне нужно 10000 долларов, вот мужика ту вас как залог оставлю… - Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото… - Петя, открой пасть!
Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа им надоела. Стоматолог: - У меня оскомина от этой дурацкой работы! Офтальмолог: - Видеть эту работу уже не могу! Отоларинголог: - Эта работа мне уже поперек горла! Гинеколог: - Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем…
Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть. - Хорошо, - говорит дантист. – Я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту. - При чем тут рот?! Она не входит в стакан!!!
Жевательная резинка – «Орбит с коноплей» - самая смешная защита от кариеса.
Из рекламы - Мама, а почему у нас зубная паста новая? - А потому, что старая кончилась, дурачок!
- Мама, иногда мне кажется, что ты меня не любишь… - Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!!
Мужик, продрав утром глаза, подходит к зеркалу. Хмуро разглядывает помятое с заплывшими глазами лицо, кривые кариозные зубы, отвисшее брюхо.… Потом оборачивается на спящую в его постели красотку: - Это же надо так деньги любить!
Новый супер-вкус для непьющих!!! Наконец-то появился новый «Орбит» без сахара со вкусом перегара.
* * * * * * * А вот реальная история, начало как в верхней строчке первого анекдота (просто стучал сандалиями по металлической перегородке напротив заднего сиденья и на замечания мамы не реагировал). Тогда мама выдвинула веский аргумент: "Если не прекратишь стучать, я с тобой спать не буду". Мальчик насупился и пробурчал: "А я сам с тобой спать не буду"! - "Это почему же"? - "Папа сказал, у тебя жопа холодная"! Женщина густо покраснела и, схватив в охапку малыша, выскочила из автобуса на ближайшей остановке. Надо отдать должное пассажирам - никто не заржал, пока "герои" не покинули автобус.
А теперь анекдот (а может быть и правда - анекдоты из жизни берутся). Вбегает женщина в кабинет к целительнице и начинает скандалить: "Вы неправильно дали установку моему мужу! Верните деньги"! - "Я дала такую установку, как Вы просили: чтоб муж стал как жеребец! Так в чём проблемы?" - "Когда я раздеваюсь, муж стоит и ржёт"!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья. А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
|
| |
Ольга-Алёнушка | Дата: Суббота, 26.10.2019, 01:58 | Сообщение # 133 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4700
Награды: 24
Статус: Offline
| К регистратуре подходит женщина: - Вы знаете, у меня упал сахар... - Вам надо к эндокринологу. - ...я нагнулась его собирать и у меня вступило в спину, не могла разогнуться... - Значит, вам нужен невропатолог. - ... я позвала мужа...В общем, забеременела. - А, вам нужен гинеколог. - Нет, я уже родила. Но не хватало молока. - Всё-таки вам нужен эндокринолог. - Мне посоветовали есть зеленый лук и пить побольше жидкости. Стала есть лук- замучила изжога... - Тьфу ты, так вам нужен гастроэнтеролог! - ...но потом изжога прошла. А вот от жидкости появились отёки... - Так, я вас записываю к урологу. - Отёки сошли, но я стала часто бегать по ночам в туалет. - И что? - И вот однажды ночью в темноте запнулась об тумбочку и упала... - Сильно ушиблись? Вот вам талончик к хирургу. - ...и сломала два передних зуба. - Так вам стоматолог что ли нужен? - Нет, зубы я вставила, но стала шепелявить. ................................................................... - Здравствуйте, доктор. Вы логопед? - Да. - Вы знаете, у меня упал сахар...
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья. А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
|
| |
Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 08.12.2019, 03:26 | Сообщение # 134 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4700
Награды: 24
Статус: Offline
| Десятка медицинских анекдотов - 20
Интересные факты: - Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд. - Волос человека может выдержать вес в 3 кг. - Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки. - Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека). - Сердце женщины бьется быстрее мужского. - На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов. - Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин. - Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг. - Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим. Женщины закончили читать, а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
Знакомый жалуется Рабиновичу: — Эти врачи рецепты пишут, как курица лапой, а потом разобрать невозможно. — Не знаю, не знаю … — отвечает Рабинович. — Я по своему рецепту год бесплатно ездил в транспорте, три раза ходил в театр, а вчера — не поверишь — обменял на акции.
- Слушай, Сара, а твой муж курит? - Да, Рая, только после cекcа. - А как же здоровье? - Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?!
- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь! - А у вас деньги есть? - Нет. - Ну и зачем вам такая жизнь?
Еврейский народ — это образ мышления. Грузинский народ — это образ жизни. Чукча — это диагноз. Русский народ — это — судьба...
Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле...
- Доктор, у меня запор!!! - Да у меня, в общем-то, тоже не "мерседес"!
Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей...
Алан Е. Майер «Невезение» Я проснулся от жестокой боли во всем теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки. — Мистер Фуджима, — сказала она, — вам повезло, вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь вы в госпитале, вам больше ничего не угрожает. Чуть живой от слабости, я спросил: — Где я? — В Нагасаки, — ответила она.
Джейн Орвис «Окно». С тех пор как Риту жестоко убили, Картер сидит у окна. Никакого телевизора, чтения, переписки. Его жизнь — то, что видно через занавески. Ему плевать, кто приносит еду, платит по счетам, он не покидает комнаты. Его жизнь — пробегающие физкультурники, смена времен года, проезжающие автомобили, призрак Риты. Картер не понимает, что в обитых войлоком палатах нет окон.
Бывает время, когда и диагноз — это донос. «Дом, который построил Свифт»
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья. А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
|
| |
Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 08.12.2019, 03:41 | Сообщение # 135 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4700
Награды: 24
Статус: Offline
| Десятка стоматологических анекдотов - 14
- Мама, как тебе удалось отучить дедушку грызть ногти? - Очень просто, я спрятала его вставную челюсть.
Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть. - Хорошо – говорит дантист - я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту. - При чем тут рот?! Она не входит в стакан!!!
- А чего ты вчера был такой пьяный? - Не закусывал. - На закуску денег не хватило? - Нет, зубы выбили.
- Зубной врач - женщина - пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол булавкой?
Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй: - Посмотрите, что вы наделали! – кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы! - Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке. И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот видит множество протезов. - Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом. - Дантистом?- удивляется второй. – Я не дантист, а могильщик.
Встречаются двое. - Ты, что такой смурной? - Да зуб выпал, вот думаю идти к врачу или нет…? - Да подумаешь один зуб, их вон сколько. - Да-а!? Но это был последний…
Папа: - Вовочка, если ты не перестанешь ругаться у тебя зубки не вырастут. Вовочка (тыкая пальцем в молочный зуб ) - А это сто, хрен, столи.
Вовочка приходит к папе и говорит: - Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты - Не знаю, а что? - Теперь знай на всю прихожую и половину кухни.
Мальчик подходит к маме и спрашивает: - Мама? А человек сможет, выжить без зубов? - Сможет, а твой дядя Миша нет. - А почему дядя Миша не сможет? - А потому, что дядя Миша стоматолог.
Урок анатомии. Вовочки у доски: - Между мозгами и горлом находятся зубы. Зубы очень полезны. Поэтому надо стремиться к тому, чтобы их было все больше и больше. У кого нет зубов, тот ест руками. Чтобы зубы хорошо сохранились надо их вовремя вырывать. А мой папа, чтобы сохранить свои зубы, кладет их на ночь в стакан с водой…
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья. А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
|
| |
Ольга-Алёнушка | Дата: Суббота, 18.01.2020, 20:06 | Сообщение # 136 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4700
Награды: 24
Статус: Offline
| ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.
Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...
В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь...
Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...
У офтальмолога: — Какую я букву показываю? — А где Вы?!
Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове. Врач осматривает: — Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим... — А за 300 сможете что либо сделать? — За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!
— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете! — Ура, я буду жить у доктора!
У проктолога застряла рука в пациенте. Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога. Травматолог: -У нас здесь больница, а не кукольный театр!
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: "кому звонить в случае крайней необходимости…" Я написал: "более квалифицированному хирургу".
Захожу в аптеку... Спрашиваю : — У вас есть баночки для анализов? — А вам для кала или мочи? — А что есть разница? — Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . ) — Для мочи с трубочкой.
Закончив Медицинский 1. Я постоянно мою руки! 2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить. 3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети! 4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита! 5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
— Студенты, вы знаете, что такое наркоз? — Нет. — Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.
Регистратура в поликлинике: — Скажите, окулист принимает? — Не то слово, бухает по-черному!
На приёме у врача: - Доктор, у меня болит всё! - Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!
Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники...
Хирург все умеет, но ничего не знает. Терапевт все знает, но ничего не умеет. Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!!
Минздрав предупреждает: Нет денег - НЕ БОЛЕЙ!!!!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья. А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
|
| |
Ольга-Алёнушка | Дата: Суббота, 15.02.2020, 18:26 | Сообщение # 137 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4700
Награды: 24
Статус: Offline
| Заходит пациент к доктору, а у него на голове лягушка… Доктор говорит: - На что жалуетесь? Лягушка говорит: - Да вот к попе что-то прилипло!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья. А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
|
| |
Ольга-Алёнушка | Дата: Суббота, 14.03.2020, 14:37 | Сообщение # 138 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4700
Награды: 24
Статус: Offline
| Вот такой вот кавардак: Мир попал в большой просак, От Китая до Аляски Всех трясёт, как в страшной сказке!
Чукчам в тундре плохо стало, Украинцам - не до сала! В чём причина? Дык, китайцы Мир подвесили за яйца!
Вот такой вот хоровод, Вирус, сука, прёт и прёт. Нам его, ни дать ни взять, Как-то надо обуздать.
Теплоходы, самолёты... Всем прибавилось работы, Слава Богу, в диарее Не винят хотя б евреев.
Вот же вирус как подрос, Задирать стал выше нос, И не грипп, как было встарь, Он теперь КороноЦарь!
И сейчас на всей планете Стали взрослые, как дети: Меньше смотрят на Луну, У Короны все в плену!
Чачей лечатся грузины, Наплевав на мандарины. Да, такая чехарда: Насморк, кашель - вот беда.
Как Китай, ядрёна мать, Умудрился всех достать. Вирус их, ядрёна вошь, Не задушишь, не убьёшь.
Мир совсем сошёл с ума, Чаша полная дерьма, Явь, а будто страшный сон... Извиняюсь за жаргон.
Продолжаю мысль, простите, Сумасшествие в зените, Провокация извне - Оказался мир в го&не!
Паникёров просто рать, Масок больше не достать. Вобщем вывод тут один: Повсеместный карантин!
Если кто-то стал чихать, Лучше сразу расстрелять, Чтоб не портил атмосферу, И не нёс людЯм холеру!
Всех, кто кашляет, в тюрьму, Нет, скорей на Колыму, Чтобы было не повадно Вирус разносить приватно.
Значит вывод здесь таков: Больше дела, меньше слов, Всем сидеть в своих квартирах, Дезинфекция в сортирах, Руки спиртом протирать, Не работать, больше спать, Пить побольше, лучше водки, Меньше слушать телесводки, Не валяться на снегу, Перестать гонять пургу, Выборы перенести, Господи, меня прости, Ну, и как бы на прощанье, Всем оставить завещанье. Да и главное, с задором Обнести Китай забором, Нет, Китайскою стеной, И залить её смолой!
Значит так и порешим: Строгий, как в тюрьме режим, Никаких столпотворений, Здесь не может быть двух мнений, И терпения набраться, Чтоб без всяких провокаций. Вобщем, горе не беда И отступят холода.
Глядь, и вирус задохнётся От лучей горячих солнца, Больше станет ярких красок, И исчезнет след от масок.
Снова вспомнится игриво, Что «Корона» - это пиво, И тогда вернётся вновь, Счастье, дружба и любовь,
На земле наступит рай, Разблокируем Китай, И плохих не будет слов... Что ж, до новых вирусОв!
Цацкис Валерий.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья. А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
|
| |
Ольга-Алёнушка | Дата: Четверг, 02.04.2020, 19:01 | Сообщение # 139 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4700
Награды: 24
Статус: Offline
| С сайта topnovoje.mediasole.ru
Знакомая работает сестрой-анестезисткой Далее с её слов.
Когда людей после операций и наркоза привозят в общую палату, то за ними наблюдает персонал в момент "отходняков" после наркоза. Обычно приходит доктор и задаёт общие вопросы: как самочувствие, какой сегодня день и т.д. Цель понятна: оценить состояние пациента. Т.к. некоторые пациенты могут начать дурковать и неадекватить и такие личности могут навредить себе и другим больным в палате.
Если есть подозрение на буйство пациента, особенно вкупе с галлюцинациями, то с помощью бинтов их фиксируют к кровати, для их же блага.
Привозят в палату молодого парня. Парень приходит в себя. К нему подходит врач и моя знакомая (которая сестра-анестезистка). Врач ему задаёт дежурные вопросы и парень вроде адекватно на них отвечает. Но потом вдруг выдаёт фразу: "Доктор, я хотел вам сказать… у вас тут голубь по палате ходит". Сестра и врач многозначительно переглянулись, кивнули головой. Без лишних слов и жестов (опыт совместной работы, он такой) стало понятно: надо привязывать.
И тут из под койки пациента выходит реальный голубь))
******* Очередное дежурство, ночь, довольно мутный и жутко уставший врач возлежит на диванчике и тут столь мерзкий телефонный звонок разрезает тишину ночи. Медсестра из соседнего отделения требует подойти к бабульке с гипертоническим кризом, делать нечего и доктор, добро ругаясь себе под нос и шаркая штиблетами, отправляется в путь. Решает он перемерить давление, но почему-то не на ближней к себе руке и вот он тянется к дальней от себя руке, надевает манжетку, начинает надувать ее и… его головушка опускаться на грудь бабоньки и слышится мелодичный храп. Медсестра поняла, что доктор пропал в палате и решила проверить, что же там такое происходит лишь через полчасика. И ей открывается картина маслом: мирно спящий доктор, возложивший свою головушку на грудь бабушки. И самое главное, что бабушка жалоб-то не предъявляла, а на щеках был стыдливый румянец, она махнула рукой медсестре (мол, не мешай). Через полчасика доктор проснулся, сладко потянулся и сказал, что давно так хорошо он не дремал.
******* В клинику микрохирургии обратилась женщина лет 40, зрение около -20. Конечно, такое зрение очками или линзами откорректировать непросто, вот и ходила она в очках на -10, казалось, что нормально. И вдруг решилась на лазерную коррекцию. После операции через определенное время она пришла со слезами на глазах и попросила… всё вернуть обратно!!! Потому что дети оказались грязные, муж старый и страшный, помятый какой-то, а дома пыль и грязь непролазная!
******* Молодой человек сидел в полотенце после душа и смотрел телевизор. На столике рядом стояла миска с сушками, которые парень ел. Что ему взбрело в голову не знаю, но одну из них он себе примерил. Причем не на палец. Надеть-то он ее надел, а снять никак. Начало отекать и болеть. Попробовал раздавить — еще больнее. От страха вызывает скорую, при этом орет так, что диспетчер присылает аж реанимационную бригаду. О составе бригады нужно упомянуть отдельно. Врач после института, до этого на скорой не работала. Девочка-фельдшер после колледжа, тоже жизни не видела. И тертый парень-фельдшер, которого поставили охранять этот букет ромашек. Заходит бригада, а больной в полотенце буквой зю по стеночке и в кресло. Еле уговорили его это показать. Девчонки в краску. Парень пятнами пошел, а фельдшер говорит ему: — Вода есть? — Да. — Иди в ванну! Отмачивай! Тактика лечения в карте вызова: "Рекомендовано поместить нижнюю половину тела в воду до размягчения хлебобулочного изделия."
******* Я работаю ветеринаром. Однажды мне прошлось объяснять отчаявшейся женщине, что клещи, которые она безуспешно пыталась вытащить из тела своей собаки, были на самом деле сосками.
******* Приехали на вызов к деду 96 лет. Бабуля его волнуется, что он после своих трех инсультов везде видит бегающих пауков, которых нет. Мой фельдшер к деду, собирающему "пауков" со стены в ладошку: — Чего, мол, дедуль? Дед, тыча в стену: "Пауки! Пауки!" Фельдшер махнул рукой на стену: "Кыш! Кыш, пауки!". Дед повернулся на бочок — и спать… Безо всякого га@*перидола.
******* В первом часу ночи вызывают в приёмное отделение. Обратился мужчина, не очень трезвый. Жалобы: не может снять контактную линзу. Спрашиваю — с какого глаза. Говорит — с обоих! Уже странно. Сажаю за щелёвку — конъюнктива красная, отёчная, вся в кровоизлияниях, видимо долго пытался сам снять. Но линз нет. Говорю, что линз в его глазах не обнаружил. Мужик возмущается — я же хорошо вижу, значит ни там. Ещё раз осматриваю. Повторяю — линз в глазах нет. Мужик чешет голову, достает контейнер, просит посмотреть в контейнере. Открываю — линзы мирно плавают в растворе внутри контейнера. Под самокритичные вопли: "Вот я дебил!", "Ну нафига столько пить!", мужик удаляется в ночь.
******* Вызов к мужику 63-х лет. Увезли с диагнозом "Перелом шейки левого бедра (?)". На вопрос об обстоятельствах травмы ответил следующее: "Ночью пошёл в туалет, был сбит котом".
******* Сотрудник рассказывал, как он проходил медкомиссию в военкомате. Их, 15-летних пацанов, раздели до трусов и гоняют из кабинета в кабинет. И в одном из них парней заставляют еще и трусы снять, наверное для проверки наличия половых органов. Врач там был такой: рост два с лишним метра, и даже сидя на стуле он был их на голову выше. Подходит очередной "пациент", врач смотрит на его достоинство сверху вниз, и неожиданно протяжно так изрекает: — О-о-о-о… Таким грустным и упавшим голосом. Все сразу заинтересовались, чего же там такое. А доктор опять: — О-о-о-о, парень… Да у тебя плоскостопие!
******* Второй по частоте причиной обращения к ЛОР-врачам является инородное тело в носу у детей. Несколько дней назад к подруге в больницу обратился мужчина с маленьким сыном, жалоба классическая — сын играл с конструктором и сунул детальку в нос. Самостоятельно вытащить не смогли, приехали в больницу. Алгоритм в данном случае стандартный: ребенка отцу на колени, осмотр носа, подтверждение наличия инородного тела, захват и извлечение.
Детальку вернули отцу и пока врач заполняла историю болезни, отец со словами "Блин, она же огромная, неужели в ноздрю пролезла?" вставляет детальку себе в нос.
И знаете что? Деталька полностью скрывается в носу отца! В общем, пришлось подруге снова доставать инструменты и оказывать помощь уже отцу. Через полчаса отец привез врачу шоколадку, но очень быстро убежал бордовый от смущения.
******* Работала в функциональной диагностике на ЭКГ. В день человек 100 иногда. Я молодая была и успевала бегать между 3-мя кабинками и записывать, лишь бы очереди не было, т.к. клиника частная.
Работа механическая и фразы однообразные: "заходите в кабинку", "сверху по пояс раздевайтесь", "лифчик снимайте", "брюки закатайте по колено и ложитесь на кушетку". К вечеру начинала заговариваться. Кому скажу: "закатайте ноги по кушетку", тем, кто с детьми: "ручки и рожки освобождаем". Посмеемся - исправлю.
А одной женщине сказала что-то быстро, убежала в другие кабинки, залетаю к ней - сидит и ничего не сделала. На меня большими глазами смотрит. Я говорю: "Почему не готовы?" А она на полном серьезе: "Вы сказали закатать брюки по пояс. Я пыталась… у меня не получается…"
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья. А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Четверг, 02.04.2020, 19:02 |
|
| |
Ольга-Алёнушка | Дата: Суббота, 30.05.2020, 14:56 | Сообщение # 140 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4700
Награды: 24
Статус: Offline
| — Алло, дорогая, я в магазине. Что брать? — Ты в маске? — Да. — Бери кассу.
12 апреля 1961 — первый человек в космосе. 12 апреля 2020 — половина Земли сидит дома, мастерит маску из трусов.
Алкоголь от коронавируса может и не спасает, но пережить помогает крепко.
Ем сыры из пальмового масла и колбасы из эмульсии. Надеюсь, что коронавирус сдохнет, если попадет ко мне в организм.
- Здравствуйте, я хотел бы заказать пропуск для выхода на улицу. - Цель выхода? - Посещение любовника. - Оставайтесь дома, к вам придёт волонтёр.
Удаленная работа опасна! Можно проспать конец рабочего дня!!!
Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление…
Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе…
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья. А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Суббота, 30.05.2020, 14:57 |
|
| |
Ольга-Алёнушка | Дата: Пятница, 09.10.2020, 15:36 | Сообщение # 141 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4700
Награды: 24
Статус: Offline
| МЕДИЦИНСКИЕ АНЕКДОТЫ. ГРИГОРИЙ ХАЙТ.
- Доктор , почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели? - Просто я хотел в тишине написать рецепт
- Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.
Мама зовет детей - Эй, залетные
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.
Медицинский термин для синдрома «седина в бороду - бес в ребро»: прединфарктный кобелизм...
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!»
У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных: "Зачем приперся с пустяками?" и "Где ж ты раньше был, родной?
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды… - Доктор, где я возьму столько еды?
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете? - Отойдите от меня подальше!
Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно и лечит!
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент: - Ну, как, доктор? - Можете взять кредит. - Так отдавать нечем. - А вам и не придется!
- Извините, ваш муж умер своей смертью? - Нет, у него был врач.
В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь». Теперь список таких органов увеличился.
- Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже… -Эх… Прямо как в Венеции!
Врач пациентке: - Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь. Пациентка мужу: - Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!
От души посмеяться и вволю выспаться - вот два лучших лекарства от любого недуга.
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов…значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
«Врачи - это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не знают вообще.…»
В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.
Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали. Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи - целебное голодание и уринотерапия.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья. А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Пятница, 09.10.2020, 15:39 |
|
| |
Ольга-Алёнушка | Дата: Суббота, 06.02.2021, 23:12 | Сообщение # 142 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4700
Награды: 24
Статус: Offline
| Как говорила тетя Соня: «С годами все больше разочаровывают цены, зеркало и анализы».
* * * — Изя, а что ты принимаешь при бессоннице? — Стакан вина каждые два часа. — И после этого засыпаешь? — Нет, так веселее бодрствовать…
* * * Когда врач говорит американцу, что тот через две недели умрет, американец идет к адвокату, чтобы оформить завещание. Француз в такой ситуации оставшиеся две недели безостановочно занимается любовью, русский — беспробудно пьет. Еврей же просто идет к другому врачу.
* * * После пятого стакана, патологоанатом вдруг разоткровенничался: — Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.
*** — Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить. — Что именно: пить или курить? — Читать.
*** А знаете ли вы, что: реаниматолог — это специалист по расклеиванию ласт.
* * * Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
* * * - Доктор! Спасите, страшная боль в желудке! - Что-нибудь съели? - Да, ягодки в лесу. - Какие? - Ой, я не разглядела. - Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
* * * Всего трех минут хватило психиатру Мозготрахову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что тот - полное ничтожество, и убедить его в необходимости немедленно застрелиться.
* * * Укусила мужика собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу. - Я Вас должен огорчить: у Вас бешенство. Пациент схватил лист бумаги и начал что-то писать. - Зачем Вы пишете завещание? Я Вас вылечу! - Это не завещание, а список тех, кого мне надо успеть укусить до выздоровления.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья. А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
|
| |
Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 07.02.2021, 01:25 | Сообщение # 143 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4700
Награды: 24
Статус: Offline
| Не разрешайте в магазине измерять температуру со лба — это память стирает! Я за хлебом зашел, а вышел с водкой!
* * * Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро.
* * * — Изя, ведь ты овдовел? — Да… — Хочешь, я подыщу тебе новую жену? — Пожалуй, но с одним условием. — Каким? — У нее должна быть астма. — ?! — Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств!
* * * Врач совершает обход в больнице. Подходит к кровати с первым больным: — Чем болеем? Больной: — Геморроем. Врач: — А чем лечат? Больной: — Ваткой с йодом протирают. — Жалобы, пожелания есть? — Нет. Врач переходит к следующему больному: — Чем болеем? — Гонореей. — И чем лечат? — Ваткой с йодом протирают. — Жалобы, пожелания есть? — Нет. Врач опять переходит к следующему больному: — А вы чем болеете? — Ангиной. — Чем лечат? — Ваткой с йодом протирают. — Жалобы, пожелания есть? — Да. Пусть или ватку меняют или мне первому протирают…
* * * Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.
* * * - В чем секрет вашего долголетия? - Нет денег на похороны.
* * * При большой температуре, главное продержаться до 42, потом температура начинает падать.
* * * Победа над собой — это не причина для гордости. Слабого любой одолеть сможет, нечему тут радоваться.
* * * Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «Covid-19». Он не имеет ни вкуса, ни запаха.
* * * - Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь? - Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает...
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья. А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
|
| |
Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 07.02.2021, 04:16 | Сообщение # 144 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4700
Награды: 24
Статус: Offline
| Идеальный план — лечить зубы в кредит. Если не расплатишься, тебе сломают ноги. А ноги в отличие от зубов срастаются.
* * * Учёные обнаружили в теле человека новое место, куда можно засунуть свое мнение.
* * * Больше всего из-за коронавируса я боюсь потерять вкус, ведь тогда придётся начать слушать русский рэп.
* * * Прошло то время, когда мы стирали одноразовые пакеты! Пришло то время, когда мы стираем одноразовые маски… Традициям верны!
* * * Я: как же мне хреново Мой мозг, который просто разводит меня на сладкое: дааа, тебе очень хреново
* * * В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались здоровые.
* * * Вчера помылся, поэтому больше не чувствую запахи.
* * * Несмотря на то, что симптомом коронавируса является отсутствие вкуса, русский рэп мне всё ещё нравится.
* * * Врач — пациенту: — Поздравляю! — С чем? — Судя по анализам, вы ни в чём себе не отказываете.
* * * Если мальчик любит мыло И зубной порошок, То у этого дебила Будет заворот кишок
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья. А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
|
| |
Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 28.02.2021, 01:42 | Сообщение # 145 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4700
Награды: 24
Статус: Offline
| При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту: - Этот препарат вам нужно принимать пожизненно... Где-то месяца три.
* * * Самый безнадежный диагноз: «HеГЕЕспособен».
* * * - Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
* * * Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог.
* * * Эффект разорвавшейся клизмы.
* * * Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
* * * Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
* * * Самый чудесный врач - Природа! ...хотя бы потому, что излечивает три четверти всех болезней и никогда не отзывается дурно о своих коллегах. - В. Шербюлье -
* * * Иные лекарства опаснее самих болезней - Сенека -
* * * Нет лекарств от всех болезней, зато есть болезни от всех лекарств.
* * * Выполняя все предписания врачей, можно окончательно подорвать здоровье
* * * - Ну что, ты ходил к врачу? - Да. Он сказал, что у меня "звёздная болезнь". - Ты что, какая у тебя может быть звёздная болезнь!? - "Метеоризм" называется!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья. А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
|
| |
Ольга-Алёнушка | Дата: Четверг, 28.09.2023, 21:36 | Сообщение # 146 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4700
Награды: 24
Статус: Offline
| "Пойдём в цирк?" — "Извини, я на работу хожу, мне хватает"
С сайта Доктор на работе
Отработав год в детской клинике, я позорно бежала, роняя тапки. Нет, меня не утомляли ни орущие младенцы, ни яжематери. Меня добили детишки 8-14 лет - этакие маленькие старички, "наблюдающие в динамике загибы желчных пузырей" и "АРХ". Контрольный выстрел был сделан 13-летней девочкой, которая, услышав допплер во время ЭХОкг, вдруг зарыдала и забилась в истерике с криками: "- Как страшно бьётся сердце, я боюсь!!!". И я пошла к начмеду с просьбой выдать мне вольную.
И плотно погрузилась в работу в клинике для взрослых. Первое время просто пребывала в лёгкой эйфории - ни детей, ни беременных с мужьями, чадами и домочадцами.
Эйфория со временем становилась всё более лёгкой, когда изо дня в день диалоги с пациентами стали повторяться (с некоторыми нюансами) с завидной постоянностью, идя по спирали.
Примерно так:
- Проходите, ложитесь на кушетку - На какую? - Да выбирайте любую - Так она тут всего одна - Ну на неё и ложитесь - Доктор, это Вы так шутите?
-------------------------------------------------
- Здравствуйте, проходите, раздевайтесь, ложитесь - А бюстгальтер снимать? -???????? Мы же вены ног смотреть будем?!! - Не, ну я же первый раз, откуда я знаю, что мне снимать?!
-------------------------------------------------
- Доктор, а Вы мне шею смотреть то будете? - Мы же только что сделали УЗДГ сосудов шеи?! - Не, Вы мне горло же смотрели! А у меня то шея болит! Так шею то будете смотреть?
-------------------------------------------------
- Какой характер носят головные боли? Есть ли какая-то периодичность? - Конечно, есть! У меня голова всегда по вторникам и четвергам болит - ????????? Вот как?! Именно по вторникам и четвергам?! - Ну да. Я в эти дни на тренировки хожу, и там меня всегда сильно по голове бьют!
-------------------------------------------------
- Вот смотрите - стенка левого желудочка утолщена.. - Не, доктор, я не буду на это смотреть! Сердце - оно такое страшное!!! Я в прошлый раз посмотрела - потом неделю спать не могла!!!!
Комментарий Елены Германовны - а она не родственница той девочки из детской клиники?!
-------------------------------------------------
- Здравствуйте, что смотрим? - Суставы - Какие? - Как какие? Передние!!!!! -????????? - Ну вот же - ПЕРЕДНИЕ, что непонятно?!! - И показывает на коленки.
Комментарий Елены Германовны: в обед пошла попить чайку в компании главной и процедурной медсестёр. Обе - дамы взрослые, образованные, смекалистые. Рассказываю про "передние суставы". Обе не смеются. Наконец процедурная говорит: "А что непонятно - вот же ПЕРЕДНИЕ, они же СПЕРЕДИ! - И протягивает ко мне РУКИ и показывает ЛОКТЕВЫЕ суставы!))))
-------------------------------------------------
- А когда Вы мне результаты выдадите? - Непосредственно после обследования - А это когда? - Вот сейчас посмотрю Вас и сразу напечатаю - А это сегодня?
-------------------------------------------------
- Одевайтесь, проходите на ресепшен. Называете свою фамилию, и Вам выдадут протокол обследования. Отворачиваюсь, печатаю. Проходит следующий пациент. Потом следующий. Примерно через час голос из-за ширмы (пациентка там всё это время стояла - я её не видела, вела приём) - Так я не поняла - мне что, уже уходить? - Я же Вам сказала - идите на ресепшен ещё час назад!!! Вы что - всё это время у меня в кабинете за ширмой стояли?!!! - А что ресепшен - это не ширма что ли?
-------------------------------------------------
"И такая дребедень - каждый день, каждый день" (с)
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья. А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
|
| |
Ольга-Алёнушка | Дата: Вторник, 17.10.2023, 23:15 | Сообщение # 147 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4700
Награды: 24
Статус: Offline
| Алёша Попович и жук (Бил туда, где жопа у коня!)
С сайта Доктор на работе
Я вчера поехал по делам в один из медицинских центров, надо было забрать результаты анализов. Торопился, думал, не успею. Переторопился, в общем – приехал почти на полчаса раньше назначенного времени. "Вот же, думаю, лажа – сиди теперь полчаса в тоске и грусти!"
… Но кто ж знать-то мог? Полчаса я просидел, конечно, но тоски и грусти не испытал – не успел просто затосковать и взгрустнуть.
В общем, рассказываю: присел в кресло напротив одного из кабинетов. На двери табличка "Феофанов В.А. Детский психолог". Около меня, на стуле, женщина сидит с детской курточкой в руках. Дверь в кабинет чуть приоткрыта. Заглянул: за столом детский психолог Феофанов, напротив мальчик лет пяти. Мальчик смышлёный - на вопросы отвечает вдумчиво, не торопясь. Полагаю, что я попал почти на начало беседы:
- Ну и кем же ты, Митя, хотел быть на детском утреннике? - Хотел быть Алёшей Поповичем. - Алёшей Поповичем? Богатырём? Былинным русским героем? Здорово! - Нет. Не здорово. Мне дали другую роль. - Ну и кем же ты был? - Жуком! - То есть… Каким ещё жуком? - Добрым. Добрым жуком. - /пауза/… Так это же замечательно! Ну что Алёша Попович, в конце концов? Ну, богатырь и богатырь..... А жук – это... это ууух! - Детский психолог Феофанов задумывается. Детский психолог Феофанов мысленно отправляется на поиски более убедительных, чем "ууух", преимуществ инсектов перед былинными героями. Поискав секунд двадцать и не найдя, продолжает: - И что же ты должен был делать? - Должен был бегать вокруг Алёши Поповича и жужжать. - Ты бегал? Жужжал? - Нет. Один круг бегал, а потом нет. - Почему? Что же ты делал? - Бил Алёшу Поповича.
Мы с Митиной мамой начинаем ржать. Стараемся хохотать тихо, чтобы не поранить детскую душевную структуру, ну и, естественно, чтобы нас не услышал детский психолог Феофанов и не прикрыл дверь.
- Так ты его побил? - Побил. Я его ударил в шлем. Где лицо. Он мне пытался руку выкрутить, но это была не моя рука. И пока он мне не мою руку выкручивал, я его бил!
Митина мама, сквозь слёзы, шепчет: "ему дали костюм жука с дополнительными поролоновыми лапкамииииии! Я сдохну сейчаааас!"
- И коня! - Что коня? - Коня тоже бил! - Какого коня, Митя? - Алёши Поповичева коня. - А коня-то за что? - Он его друг! - Кто??? - Арсен! Конь Алёши Поповича - Арсен!
Митина мама срывается со стула в конец коридора, запихивая в рот рукав Митиной куртки, чтобы не заржать в голос. Я пытаюсь спрятать голову в сумку с той же целью.
- Так. Подожди… Арсен??? Коня Алёши Поповича назвали Арсен??? - Коня Алёши Поповича зовут конь! – мальчик Митя явно начинает раздражаться - но в коне был друг Алёши Поповича - Арсен! Жопой коня был Арсен, понимаете! И я его бил! Бил туда, где жопа коня! - Нельзя говорить таких слов, Митя! Подожди минутку, успокойся. Я водички попью.
… Детский психолог Феофанов выходит из кабинета, прижимается спиной к стене и заходится в беззвучных конвульсиях. "Простите, пожалуйста, Галочка!" - шепчет он Митиной маме, пытаясь утереть слёзы не снимая очков. "Ничего, ничего…" - шепчет Митина мама, протягивая ему последнюю одноразовую салфетку.
Дверь соседнего кабинета открывается: - Привет! Давно ждёшь? Ты что, плакал? - Плакал! – честно отвечаю я."
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья. А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
|
| |
| |
|