Уважаемые гости, мы рады приветствовать вас на нашем сайте. На нашем форуме, работают обычные правила вежливости принятые в обществе. Для того чтоб общаться на форуме, пожалуйста, зарегистрируйтесь!Желаем вам хорошего настроения...
Форум
Меню сайта
Форма входа

Поиск
Наш опрос
Какое из женских стрижек каре,вам нравится?
Всего ответов: 502
Мини-чат
Друзья сайта
 
 


  • Создать сайт


  • Все для веб-мастера


  • Программы для всех


  • Мир развлечений



  • Лучшие сайты Рунета



  •     

     


    Статистика
               
                
     
              
     
     
     


    Среда, 06.07.2022, 09:41 ГлавнаяМой профильРегистрацияВыходВход
    Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS

    *
    [Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    • Страница 2 из 6
    • «
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    • 6
    • »
    Форум » общий раздел » Юмор. » МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР (анекдоты о медиках и пациентах)
    МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.10.2009, 16:37 | Сообщение # 26
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Врач - пациенту:
    - Значит так: с утра принимаете красную таблетку и запиваете ее стаканом воды, в полдень - голубую таблетку и запиваете стаканом воды, вечером - желтую таблетку и запиваете стаканом воды; и наконец на ночь - зеленую таблетку и запиваете стаканом воды.
    - Доктор, а что у меня?
    - Обезвоживание организма.

    * * *
    Весьма жадный мужик испытывал временами странную боль в лодыжках, но тратиться на врачей не хотел. И вот однажды он узнает, что у одного из его приятелей точно такие же боли, ну и говорит ему:
    - Слушай, сходи-ка прямо сейчас к врачу. А потом обо всем мне расскажешь.
    На следующий день ему сообщают, что приятель умер... Он мчится в больницу, делает всяких анализов тысяч на пять долларов. Анализы показывают, что у него все в порядке. Тогда он звонит вдове друга, и спрашивает:
    - Честера сильно мучили боли перед смертью?
    - Нет, - отвечает вдова, - он даже не заметил тот грузовик, который сбил его.

    * * *
    "Люди делятся на больных и недообследованных".

    * * *
    Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
    - ...вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
    Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
    - Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

    * * *
    - Когда вы обедаете?
    - В пять часов.
    - Что делаете после обеда?
    - Жду ужина.


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.10.2009, 16:38 | Сообщение # 27
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Рядовой:
    - Доктор, у меня боли в брюшной полости...
    - Брюшная полость у офицера, у капрала - живот, а у рядового брюхо! Здоров, иди в строй...

    * * *
    - Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь?
    - Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!

    * * *
    К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу, приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!"

    * * *
    - Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
    - Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
    - Чем же это вам помешало?
    - Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.

    * * *
    Мужика укусила собака его приятеля.
    - Придется немедленно отвезти вас в больницу - говорит врач, - собака была бешеная.
    - Хорошо, только подождите меня, я прежде сбегаю и покусаю ее хозяина!


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.10.2009, 16:39 | Сообщение # 28
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    В кабинет с табличкой "Логопед" робко просовывает голову мужчина:
    - Мона?
    - Не мона, а нуна! - отвечает врач.

    * * *
    Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший. Первый говорит: "Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы переломаны были. Так вот, через месяц он уже давал концерт для английской королевы".
    Второй: "Это все ерунда, вот ко мне раз человек без ног попал! Он у меня через год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал".
    Третий: "Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз ковбой на лошади по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что осталось: шляпа ковбоя и задница лошади. Так вот, он теперь президент Соединенных Штатов!"

    * * *
    - Ты меня любишь?
    - Да.
    - Знаешь и я тебя.
    - Правда?
    - Да. Слушай давай поженимся.
    - Да ты что? У нас же на той неделе уже была золотая свадьба.
    - Склероз.

    * * *
    Идет Баба Яга по лесу. Глядь - лежит Змей Горыныч разрубленный на куски, кровью истекает. Яга всплеснула руками и спрашивает:
    - Это хто ж тебя так, Горынушка?! Небось, Ильюшка Муромец опять паленой водки опился?
    - Да хуже. Хирурги тут отдыхали. Так вот, напились они и привиделось им, что я - это сиамские близнецы. Вот и разделили.

    * * *
    - Доктор у меня запор!
    - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.10.2009, 16:40 | Сообщение # 29
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

    * * *
    Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
    - Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
    - Зачем?!
    - Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.

    * * *
    - Бездушный тип, - упрекает своего сына зубной врач. - Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.

    * * *
    - Пишите: "Черепная травма головы..."
    - Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
    - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

    * * *
    Приходит к доктору человек:
    - Доктор, у меня язык болит.
    - Покажите, да где вы его так обожгли.
    - Так я чай горячий пил.
    - Так вы бы его разбавили.
    - Да я так и делал: отхлебну - подолью, отхлебну - подолью.


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.10.2009, 16:41 | Сообщение # 30
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    18 лет бывает лишь раз в жизни! А 81 и того реже...

    * * *
    8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим он даже нравится.

    * * *
    - Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает инструктор. - Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.

    * * *
    - Когда я был молодым, - говорил знаменитый врач, - я хотел стать художником.
    - Почему же вы передумали и выбрали медицину?
    - В живописи, - ответил врач, - все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.

    * * *
    На переходе московской станции метро "Киевская" представители благотворительной организации "Врачи без границ" попытались бесплатно помочь нищенке и ее ребенку с парализованными ногами! Нищенку они поймали - а вот ребенка догнать не удалось!


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.10.2009, 16:43 | Сообщение # 31
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
    - Доктор, почему вы заменили мой препарат?
    Доктор (очень осторожно):
    - А что заставляет вас думать, что я его заменил?
    - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

    * * *
    Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
    - Доктор, почему вы заменили мой препарат?
    Доктор (очень осторожно):
    - А что заставляет вас думать, что я его заменил?
    - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

    * * *
    Больница №112 после безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.

    * * *
    Дантист возвращается в приемную после обеда.
    - Есть кто-нибудь?
    - Да, - говорит ассистентка. - Есть один. В кабинете.
    - Почему же вы не готовите инструментарий?
    - Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.

    * * *
    - Доктор, какая болезнь самая лучшая?
    - Чесотка: почесался - и еще хочется.
    - А какая самая худшая?
    - Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать…


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.10.2009, 16:44 | Сообщение # 32
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Пациент приходит к врачу окулисту:
    - Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
    - Какой именно?
    - Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

    * * *
    - Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
    - Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.

    * * *
    Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:
    - Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда... есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
    После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
    - Как семерых откачали? Ребята, вы же морг тушили...

    * * *
    Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
    - Пьете?
    Больной оживленно:
    - А есть?

    * * *
    В морг доставили неопознанное тело утопленника. Некто попросил показать его.
    - Нет, нет, это не я - сказал он и удалился.
    Сторож рассказал об этом заведующему моргом.
    - Как же Вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!
    - Почему это?
    - Потому что он показывает на покойника и говорит "Это не я!"
    - Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него действительно не похож.


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.10.2009, 16:45 | Сообщение # 33
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    - Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
    - В твоем случае, Саша, это насморк.

    * * *
    - Куда бы нам повесить эту картину? - спрашивает муж.
    - Вот на эту стену, - отвечает жена, - молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке...

    * * *
    Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:
    - Ну-с, голубчик, что у вас болит?
    - Нога, на которую вы сели.

    * * *
    В больнице утренний обход. Врач заходит в палату и спрашивает:
    - Петров здесь?
    - Я!
    - Как фамилия?

    * * *
    - Ну как, доктор, у меня сердце в порядке?
    - Не в идеальном состоянии, конечно, но будьте уверены, что оно вам прослужит до конца ваших дней.


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.10.2009, 16:47 | Сообщение # 34
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Врач спрашивает пациента:
    - Как спите?
    - В пижаме, без обуви и в темноте.

    * * *
    Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит:
    - Ну, что ж, милейший, одно легкое придется удалить...
    Мужик в ужасе:
    - Да вы что, доктор! У меня легкие всегда были в порядке...
    - Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.

    * * *
    Приходит к психиатру пациент:
    - Доктор, у меня мания величия...
    - Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

    * * *
    Мужик у врача-сексопатолога:
    - Доктор, у меня проблемы...
    - Так-с, щас мы вам диагноз поставим...
    - Да я хотел, чтобы вы мне поставили не диагноз.

    * * *
    - Доктор, я боюсь вам сознаться...
    - Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
    - Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...
    - Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы работаете?
    - Экскурсоводом в музее.


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.10.2009, 16:48 | Сообщение # 35
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    - Доктор, глотать стало тяжело.
    - А насколько тяжело?
    - Ну, раньше маленькую в один глоток засасывал, а теперь только в два.

    * * *
    - Что такое лечебное голодание?
    - Питание в больнице.

    * * *
    - Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
    - Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит
    голова.

    * * *
    - Так! Пациент! Глотаем шурупы!
    - Ага... Ой...
    - Ну что, больно?
    - Агааааа...
    - Все ясно! У вас аллергия на шурупы!!

    * * *
    - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
    - Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет вам причина. Следующий!


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.10.2009, 16:49 | Сообщение # 36
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Рекламное объявление:
    Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь.

    * * *
    Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой.
    Приходит к врачу и просит:
    - Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
    Врач осматривает его и говорит:
    - Увы, вам уже ничего не поможет.
    - А пчелиное молочко?
    - Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

    * * *
    Врач говорит больному:
    - Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

    * * *
    Разговор двух приятелей.
    - Ты вот больше на свете чего боишься?
    - Темноты и стоматологов.
    - Ну стоматологов понятно, а почему темноты?
    - А прикинь, сколько в темноте стоматологов!

    * * *
    На приёме у врача. Пациент:
    - Д-д-до-до-к-к-тор-рр, в-вы-ы б-бы н-не м-м-м-мо....
    Доктор:
    - Ясно, значит заикаетесь.
    - Угу...
    - Значит так, выпейте эту мекстурку и, глядя мне в глаза досчитайте до десяти. Мг пейте, пейте, ну....
    - Р-р-раааз-з-з...д-д-вваа...т-т-р-риии...ч-четыре...п-пять...шесть... десять!!!!! Доктор, я исцелился, доктор, вы мой спаситель...!!!!!!!!
    Доктор:
    - С вас триста баксов!
    - С-с-ск-к-к-оока???


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.10.2009, 16:50 | Сообщение # 37
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Приходит больной к доктору:
    - Доктор, что-то я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
    Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
    - Что вы сказали?
    - Не зли меня, падла!

    * * *
    По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю, кто этот человек, но догадываюсь, где его можно найти.

    * * *
    Гепатит приходит во время еды.

    * * *
    - Объясните, а что такое парапсихология?
    - А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...

    * * *
    Лектор говорит:
    - Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.10.2009, 16:51 | Сообщение # 38
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    - Доктор! - обращается к врачу молодой человек. - Я прошу руки вашей дочери.
    - И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки...
    Огорченный юноша направился к двери.
    - Подождите! - остановил его врач. - С вас сто рублей за консультацию.

    * * *
    Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
    - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

    * * *
    Один мужик другому жалуется:
    - Я вот уже десять лет как импотент.
    - А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!

    * * *
    - Что такое: <око за око> и <зуб за зуб>?
    - Драка между окулистом и дантистом.

    * * *
    Братан:
    - Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.10.2009, 16:52 | Сообщение # 39
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:
    - Ну как?
    - Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!!!!

    * * *
    - Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
    - Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
    - Да сегодня утром, доктор.
    - И что же вы там написали?
    - Пока не знаю, когда получу - прочитаю!

    * * *
    Старый кавалерист рассказывает:
    - Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.
    - Так это подтверждает, что кони умны.
    - Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?

    * * *
    - Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у 98-летнего старика.
    - Я разбил зеркало, - ответил он.
    - Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
    - Я знаю, - радостно отозвался он, - разве это не замечательно?

    * * *
    При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:
    "Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик в отпуске".


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.10.2009, 16:53 | Сообщение # 40
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор говорит:
    - Ничего не могу поделать. Это старость.
    - А что, мое левое ухо старше правого?

    * * *
    - Мама, а почему у того дяди, который пьет пиво, такой большой живот?
    - Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается!

    * * *
    Врач после осмотра шпагоглотателю:
    - Вы должны соблюдать диету. Забудьте о саблях, шпагах и штыках. В лучшем случае можно позволить себе ножички для чистки фруктов.

    * * *
    К лечащему врачу приходит жена пациента:
    - Доктор! Есть хоть какая-нибудь надежда?
    - В зависимости от того, на что вы надеетесь, мадам.

    * * *
    - В чем разница между начинающим и опытным врачом?
    - Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.10.2009, 16:54 | Сообщение # 41
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Больной жалуется врачу:
    - У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
    - Долги?

    * * *
    - Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!
    - В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
    - И что, сразу засну?
    - Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

    * * *
    У боксеров спросили об опасности их спорта. 10% сказали, что бокс опасен для здоровья. 90% не поняли вопроса.

    * * *
    Если дантист сказал: "Удалять!" - моли, чтобы тебе вырвали зуб, весь зуб, и ничего кроме зуба.

    * * *
    Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету... Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
    - Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
    Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
    - Вася, да как же так, кто тебя?
    Он:
    - Ничего не помню. Помню, только спички попросили...


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    FimaДата: Суббота, 24.10.2009, 17:37 | Сообщение # 42
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    doktor Медицинские шутки crazy

    Хирургическое замешательство ...

    Врач из хорошего общества для каждого своего пациента изобретает особую болезнь.

    Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить.

    Хирурги научились менянять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

    Здоровье - это эпизод между двумя болезнями.

    В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости ... Я написала: более квалифицированному хирургу ...



    Заходит медсестpа в палатy. - Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же ... Больной пpосыпается. - Что такое слyчилось? - Я вам снотвоpное пpинесла ...

    Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

    Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.

    Дороже здоровья только лечение!

    Официальный сайт стоматологической поликлиники? www.zubov.net

    Новое эффективное п отивозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

    Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

    Скажите, у Вас в роду беременные были?

    Влечение к лечению - род недуга.

    Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.

    Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши.

    Хочешь? женись. Не хочешь? не женись. Долго не хочешь? лечись.

    Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

    Трижды бросал это дело и оба раза удачно.

    До смерти ещё дожить надо.

    Больной пошел на поправку, но не дошел.

    Доктор! Мы его теряем! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата ...

    Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал

    -Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
    -Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

    Психиатр говорит пациенту:
    - Так, тихо, спокойно ... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
    - Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю ...

    Downtown - поселение умственно отсталых

    Не нервируйте меня! А то мне скоро негде будет прятать трупы!

    Игла в яйце. Яйцо - в утке .... Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

    Здоровье - это когда у вас кажD0ый день болит в другом месте.

    Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

    Невротик пребывает в сомнении и боится людей и вещей; психотик уверен в своих убеждениях и прямо заявляет о них. Короче говоря, у невротика есть проблемы, у психотика есть решения

    - Что-то вы мне не нравитесь ...
    - Да и вы, доктор, не красавец ...

    - Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
    - Вы шутите!

    - Больной, вы курите?
    - Нет.
    - Пьете?
    - Нет.
    - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

    Приходит старушка к врачу:
    - Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - Спрашивает доктор.
    - Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
    - Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

    - Вас эротические сны не мучают?
    - Нет, доктор, только они и радуют ...

    - Здраствуйте, доктор!
    - Здраствуйте, больной!
    - А с чего вы взяли, что я больной?
    - А с чего вы взяли, что я доктор?

    - Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у вас слишко много свободного времени!

    Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.

    Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

    Дробим камни в почках. ОМОН

    Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

    Tampax. Доставка. Установка.

    Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад. - Листья падают ... Сколько народа поубивало!

    Больной, испуганно: - Доктор, доктор! Что за диагноз вы мне пишeте? - Не волнуйтесь, это не диагноз, это некролог.

    Лечащий врач звучит как ворующий вор.

    Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!

    Не бывает здоровых людей, бываEт необследованные!

    Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.

    Легче всего врач ставит диагноз, когда пациент ничем не болен.

    Некролог это послесловие к истории болезни.

    Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает.

    Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз.

    Врачи не в силах продлить жизнь, но они могут растянуть болезни.
    Прикрепления: 3560730.jpg(55.9 Kb)



     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.10.2009, 22:17 | Сообщение # 43
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Медицинский юмор

    Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично стонет."

    Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: " Муха в ухе"
    Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".

    Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".

    Скорая как-то написала "ушиб всей бабушки..."

    Запись в карте анестезиолога: "Несмотря на проводимую терапию у больного появились трупные пятна".

    Диагноз: "Общая пришибленность организма".
    Из дневника в истории болезни: "Больной в коме. Ночь проспал спокойно".

    "Состояние больного тяжелое. Вызван реаниамтолог. Изо рта запах алкоголя. Употребление алкоголя не отрицает".

    D одной больничке титульные листы историй болезни заполняла полуграмотная бабулька. В одной из таких историй лечащий врач обнаружил запись "Профессия : пес-кастрюльщик". Стали выяснять что же это за профессия такая. Оказалось - пескоструйщик.

    "Несмотря на проводимое лечение ухудшения не наступило".

    Хирург в амбулаторной карте: "...Диагноз: злачная опухоль - рак..."
    Он же в объетивном статусе: "ПИС - в норме". Долго не могли расшифровать... оказалось: печень и селезенка - в норме

    В карте стационарного больного запись анестезиолога-реаниматолога: "реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам".

    «… На груди и спине — большая рваная кофта…»

    «У больного обнаружено несварение картошки».

    «Температуру сбивали встряхиванием градусника».

    «Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал».

    «… Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками…»

    «Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте».

    «… Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать…»

    «Реакция Вассермана положительная, реакция больного — нет».

    «… Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было».

    «Сердце больного и он сам ритмично бьется…»

    «Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата».

    «Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием…»

    «После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу».

    «Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около».

    «Клизму переносит хорошо, матерится шепотом...»

    «Больной думает, что он шибко умный, а мы нанимались тут его лечить за гроши».

    «В районе копчика явственно прощупывается проход, ведущий в глубь больного. Проход хорошо просматривается, без отклонений, прямой, хорошо развитый. На ощупь длина кишечника больного составляет 10-14 метров. Это нормально».

    «До поступления в нашу клинику больной проходил обследование у инопланетян. В выданной ими справке написано: «Билет автобусный, проезд в один конец»…»

    «По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника…»

    «После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа».

    «Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб».

    «Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а также тем, что она не больная, а маляр…»

    «На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка…»

    «В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день».

    «Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного».

    «Полсе проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины…»

    «… От лечебного ежедневного просмотра таблицы для проверки зрения отказался…»

    «Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!»


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.10.2009, 22:19 | Сообщение # 44
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
    - Так, работаем кулачком!
    - По корпусу или в челюсть?

    * * *
    - Чему ты так радуешься?
    - Я был у зубного врача.
    - Разве это причина для веселья?
    - Да... Он оказался в отъезде!

    * * *
    - Как йоги делают клизму?
    - Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

    * * *
    Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
    - Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
    - Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

    * * *
    Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.10.2009, 22:20 | Сообщение # 45
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    После медицинского обследования врач выписал пациентке лекарства и объяснил, как их принимать:
    - Утром принимаете зеленую таблетку и запиваете стаканом воды. После обеда - синюю таблетку со стаканом воды. Перед сном запиваете красную таблетку еще одним стаканом воды.
    - Доктор, скажите, что со мной?
    - Вы пьете слишком мало воды.

    * * *
    Доктор пациенту:
    - Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
    - А кто это такой?!
    - Наш патологоанатом...

    * * *
    - Доктор! У меня провалы в памяти.
    - И давно?
    - С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

    * * *
    Операция прошла хорошо. Жаль, что больной об этом так и не узнает.

    * * *
    - Как ты провел отпуск?
    - Половину в горах.
    - А вторую половину?
    - В гипсе.


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.10.2009, 22:21 | Сообщение # 46
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    - Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, - доверительно рассказывает Молли своему психиатру.
    - Чувствовали ли вы себя неловко?
    - О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

    * * *
    Рецепт кулебяки: 200 граммов свежих огурцов мелко нарезать, 100 граммов дрожжей, стакан некипяченого молока, 100 граммов муки. Вода, соль и сахар по вкусу. Все это съесть, запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова!

    * * *
    Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит:
    - Вы составили завещание?
    - Нет, доктор.
    - Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
    - Боже мой, это так серьезно?
    - Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.

    * * *
    - У Вас нет оснований беспокоиться - увидите проживете до 80 лет.
    - Но мне уже 80.
    - Вот видите, я оказался прав...

    * * *
    Пришёл мужик к псиxиатру:
    - Доктор, у меня всё плоxо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
    - Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:
    "У меня всё xорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим."
    Мужик открывает глаза:
    - Я рад за вас, доктор.


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.10.2009, 22:22 | Сообщение # 47
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    В графе "причина смерти" настоящий врач должен указывать свою фамилию.

    * * *
    - Больной, дела у Вас совсем плохи.
    - Не пугайте меня, доктор! Скажите лучше, что со мной?
    - У Вас отказывают почки, печень, сердце.
    - И сколько мне осталось жить?
    - Десять.
    - Десять чего? Лет? Месяцев? Недель?
    - Девять. Восемь. Семь...

    * * *
    - А это, господа, мое новое изобретение. Автомат для бритья: вот сюда клиент бросает доллар, потом вот сюда вставляет голову, и машина автоматически начинает его брить.
    - Но ведь у каждого из нас индивидуальное строение лица.
    - В первый раз - да!

    * * *
    Доктор говорит старой полуслепой медсестре:
    - Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а черненькие и квадратные - это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются.

    * * *
    Габровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить бесплатный совет, спросил:
    - Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?
    - Чихаю, - ответил врач, который тоже был коренным габровцем.


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.10.2009, 22:23 | Сообщение # 48
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.
    - Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.
    - Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.

    * * *
    - Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике.
    - А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
    - Упражнения? А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?

    * * *
    - Мы ввели в больнице новые правила - предупреждает пациента врач. - Сразу после операции Вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо Вам ни было. На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий - пробежать десять километров. Вопросы есть?
    - А во время операции можно немножко полежать?

    * * *
    Объявление: Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость. Обращаться в районный военкомат.

    * * *
    Больной жалуется на бессонницу:
    - Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.10.2009, 22:25 | Сообщение # 49
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Вопрос в анкете перед операцией:
    - Кому позвонить в случае крайней необходимости?
    Ответ:
    - Более квалифицированному хирургу.

    * * *
    У врача.
    - Доктор, у меня голова болит.
    - У меня тоже.
    - И сердце колет.
    - У меня тоже.
    - И печень что-то пошаливает.
    - У меня тоже.
    Пауза.
    - Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу...
    - Подождите! И я с вами!

    * * *
    - Алло, это морг? Вы тут в заявке требуете 10 новых холодильников. Что они у вас там постоянно жрут что ли?

    * * *
    Пациент:
    - Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.
    Психиатр:
    - Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь любимая актриса?
    - Да, Элизабет Тейлор.
    - Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.
    - Как! И пропустить свою очередь бить битой?!

    * * *
    - Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
    - Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
    - А еще?
    - Ну, потому, что за это хорошо платят.
    - А еще?
    - Да потому, что твой отец САДИСТ!!!


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.10.2009, 22:26 | Сообщение # 50
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    - Как вам удается поддерживать форму?
    - Секс и спорт... и нет целлюлита.
    - А по-подробнее, количества, пропорции...
    - Точно не знаю, но примерно килограмм секса на литр целлюлита...

    * * *
    Объявление:
    Продаем слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное).

    * * *
    Летит "Скорая помощь". И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:
    - Можно потише орать, сирены не слышно.

    * * *
    Уринотерапия - это лечение, при котором больной сам себе выписывает лекарство.

    * * *
    Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать - и он перестанет икать. Он будет заикаться...


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Форум » общий раздел » Юмор. » МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР (анекдоты о медиках и пациентах)
    • Страница 2 из 6
    • «
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    • 6
    • »
    Поиск:

    Copyright MyCorp © 2022
    ***