 |
|
| Суббота, 21.12.2024, 14:56 |
      | |
|
|
| Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS |
*
|
МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Четверг, 14.06.2018, 19:08 | Сообщение # 101 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Молитва поликлинического врача
Обращаюсь к тебе, профессор Преображенский, кумир врачей и интернет-мемов, с молитвой.
Молю, избавь нас, поликлинических, гиппократу-дававших, от дерзких шариковых и от их "у меня в страховку входит!"
Побереги нейроны наши от вопросов обострившихся тревожно-мнительных и от их просьб продлить больничный.
Дай силы и веры в себя этим бугаям двадцатилетним претерпеть их сопли с температурой 36 и 9 и блокируй им идею о вызове врача на дом.
Избавь нас о просьбах покапать "сосудистое", "микроциркуляцию-улучшающее", "иммунитет-поднимающее", "в-бронхи-неопускающее".
Угомони страждущих в антибиотиках без показаний и дай им надежды, что "сами они справятся".
Дай памяти гипертоникам таблеточку пить каждый день и мысли их "ну было же нормально, зачем пить" выведи в раздел об алкоголе.
Подари разум консультирующим врачам заглядывать в назначения коллеги и выписывать только доказанное. И не дай им превратить пациента в химическую лабораторию, назначая пять и более препаратов.
Закрой уши наши гоготом морских чаек в моменты произношения диагнозов "хронический гастрит", "ВСД", "дискинезия желчевыводящих путей" и "остеохондроз".
Замени "диффузные изменения печени и поджелудочной", "признаки бронхита", " изменения на ЭКГ метаболического генеза" на фразу "я художник! Я так вижу!"
А, нет! Не избавляй! Я ж без работы останусь!
Цельноспёртое, автора не знаю
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Четверг, 14.06.2018, 19:28 |
| |
| |
| Fima | Дата: Среда, 04.07.2018, 18:29 | Сообщение # 102 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
|  - Доктор, неужели все так плохо?
- Почему - я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю.
  
|
| |
| |
| Fima | Дата: Среда, 04.07.2018, 18:31 | Сообщение # 103 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
|  - Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите например водочки, пол-литра.
- А что-нибудь посерьезней?
- Ну возьмите три!
|
| |
| |
| Fima | Дата: Среда, 04.07.2018, 18:34 | Сообщение # 104 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?
|
| |
| |
| Fima | Дата: Среда, 04.07.2018, 18:40 | Сообщение # 105 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
|   Разговаривают две медсестрички:
- Ну что, как жизнь?
- Да так себе. Муж вот пил, пил и спился...
- Так это что, мой вот кончал, кончал и скончался.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Вторник, 04.09.2018, 19:37 | Сообщение # 106 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| ***
Пожилому человеку назначена ректоскопия. Врач вводит ректоскоп, смотрит в него и в ужасе отшатывается, потом зовет коллег. Консилиум. Наконец пациенту говорят:
- Вы знаете, у Вас уникальный случай. У Вас в прямой кишке глаз вырос.
У пациента сначала шок. Потом он хлопает себя ладонью по лбу и говорит:
- Так вот он куда делся! Понимаете, доктор, я уже три дня глазной протез найти не могу. Теперь вспомнил: я его случайно проглотил, когда воду ночью пил. Я думал, это ягода из компота!
***
Снайпер на приеме у окулиста:
- Доктор, зрение стало снижаться!
- Закройте левый глаз. Последнюю строчку таблицы видите?
- Да.
- Читайте.
- Отпечатано в типографии МЗ РФ. Тираж 5000 экземпляров.
***
- Вот Вам рецепт на очки для чтения. А это рецепт на очки, в которых Вы будете искать очки для чтения.
***
Что написано мелкими буквами на внутренней стороне дужки очков? Без очков этого не видно, а в очках уже не прочесть.
***
Каждая пипетка мечтает стать клизмой!
***
Инструктируют нового продавца в отделе "Оптика":
- Если приходит новый клиент, сначала с ним беседуешь. Потом показываешь ему наши оправы и предлагаешь выбирать.
- Так здесь же цены не указаны!
- Вот именно. Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько они стоят. Скажешь - 100 долларов. Если он не протестует, тогда говоришь - а стекла еще 50. Если опять не протестует, говоришь - каждое.
***
- Сегодня прочитала в журнале что мужчины, оказывается, любят глазами!
- Правда?! Надо бы своего к окулисту сводить.
***
Прощаются трое друзей: офтальмолог, ЛОР и гинеколог.
Офтальмолог: - Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам: - Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог: - Привет женам! Я загляну как-нибудь!
***
- Здравствуйте, а где тут у вас принимают уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли дальтонизм, то ли моча зеленая...
***
В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом глазу.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - ПРА-ВА.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево - какая разница?
***
- Говорят, что придумали Виагру для женщин, в виде глазных капель.
- Но почему? Капли, в глаза?...
- Чтобы ... казался больше!!!
***
В публичный дом приходит мужчина и требует чего-нибудь необычного.
- Космического секса хотите?
- Да!!!
- Платите и идите в № 13.
Вошел. Там сидит старуха. Мужик замер на пороге, а старуха вынимает глазной протез и говорит:
- Космического секса захотел? … в орбиту!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Вторник, 04.09.2018, 19:45 | Сообщение # 107 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| СТУДЕНЧЕСКИЕ ПЕРЛЫ
***
Миопия - это такая вещь, которая бывает на радужной оболочке, а когда она рассасывается, остается белый рубчик.
***
Вопрос: - Профилактика гонобленнореи новорожденных?
Ответ: - Кесарево сечение.
И ведь формально - правильно!
***
Вопрос: - Пути передачи гонобленнореи?
Ответ: - Воздушно-капельный.
(Тьфу-тьфу, не дай Бог!)
***
Вопрос: - Что такое внутренний ячмень?
Ответ: - Воспаление мейобовой железы.
***
Вопрос: - Основной путь оттока внутриглазной жидкости?
Ответ (самый частый!): - Слезно-носовой канал.
***
Монолатеральное косоглазие - это когда глаза косят в одну сторону, а альтернирующее - когда в разные.
***
Вопрос студенту-стоматологу:
- Тактика врача при прогрессирующей близорукости?
- Глаз удалить, наверное.
Чисто стоматологический подход!
***
Студент в письменной работе в слове «зрачок» вместо буквы З написал букву С! Такое не придумаешь!
***
Радужка – это тонкая прозрачная пленка, в центре которой есть дефект, называемый зрачком.
***
Перл, к сожалению, не студенческий. Сертификационный цикл усовершенствования. Тема занятия "Конъюнктивиты". Вспоминаем конъюнктивит Коха-Уикса. Окулист с 25-летним стажем спрашивает:
- Вот я встречаю в литературе то "палочка Коха", то "палочка Коха-Уикса". Объясните, пожалуйста, это одно и то же или нет?
***
Еще "из врачей".
Врач старше меня, в стационар пришла около года назад, до этого работала в поликлинике. Активно оперирует уже минимум полгода, меня держит за молодого специалиста (я же не оперирую!). Заходит в ординаторскую, где кроме меня никого нет, и удовлетворенно говорит мне:
- Наконец-то переднюю капсулу хрусталика увидела.
- На щелевке?
- Нет, в операционном микроскопе.
Представляете - она до этого цистотомом в камере наугад махала!
Она же - в полном одиночестве читает в ординаторской учебник офтальмологии. Я захожу и получаю в лоб вопрос:
- Вот ты мне скажи, какая разница между флегмоной слезного мешка и острым дакриоциститом?
Пока я в шоке думаю, как ей сказать, что это одно и то же, она сама отвечает:
- Вот я так понимаю, что если еще не вскрылось - это флегмона, а если вскрылось - острый дакриоцистит. Правильно?
Я (в еще большем шоке не спорю):
- Правильно.
Она:
- Вот мы с тобой понимаем, а этому дураку-заведующему я не могу объяснить!
Больше я в эту ординаторскую не заходила. На всякий случай.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Вторник, 04.09.2018, 19:47 | Сообщение # 108 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| КУРЬЕЗЫ ГЛАЗНОГО КАБИНЕТА
***
Молодой парень жалуется:
- Доктор, меня мутит по утрам.
Я советую ему пойти к гастроэнтерологу или инфекционисту. Он возмущен:
- При чем тут инфекционист? Я утром мутно вижу все!
***
Аналогичный случай. Студент пришел в кабинет и говорит:
- У меня чесотка сильная!
Я предложила пойти к дерматологу и услышала в ответ:
- Зачем мне кожник? У меня глаза чешутся.
***
Подбираю очки мужчине сельского типа. Меняю линзы, спрашиваю:
- Лучше видно?
- Да нет, ХУЖЕВАТО будет.
Я уже привыкла к словосочетанию ЧУЧУТЬКА ЛУЧШЕ, которое постоянно слышу от детей. ХУЖЕВАТО - в первый раз!
***
На приеме пожилая женщина. Хочу назначить ей ФЕЗАМ, который может вызывать легкую сонливость (побочное действие). Спрашиваю:
- У Вас сон хороший? Как Вы спите?
- Плохо сплю! Совсем не могу спать.
- Вот я Вам назначаю легкое снотворное, чтобы спали хорошо.
- Зачем мне снотворное? Если я лягу, я сама сразу засыпаю. А мне внуки спать не дают. Совсем плохой сон!
***
- На что жалуетесь?
- У меня за глазом кость твердеет.
***
Мужчина привел ко мне в глазной кабинет ребенка с косоглазием:
- Доктор, смотрите - у него это... развал - схождение.
***
Студентка, которой я подобрала очки, ушла домой в пробной астигматической оправе:
- А Вы же сказали походить в ней!
Представляете, она в ней несколько дней по городу ходила, на занятиях преподавателей и одногруппников пугала. Все оси раскрутила в разные стороны. Потом заявила:
- Мне Ваши очки не подходят, у меня в них голова болит.
Еще бы!
***
Молодая пациентка жалуется:
- Понимаете, ко мне в глаз залетел комар, ударился об роговицу и отлетел, но успел укусить. Теперь глаз болит и красный!
***
Пришел на прием мой коллега-однокурсник, просит дать заключение окулиста для ВТЭК по гипертонической болезни и ИБС, ни за что не хочет обследоваться, окулистам никогда не показывался. Я вижу расходящееся косоглазие, которого в студенческие годы не было и настаиваю на осмотре. Однокурсник сообщает:
- Да я знаю, что у меня в глазу крипторхизм, я потом его лечить буду, ты мне заключение напиши!
***
Очень большой папа привел на прием очень маленького сынишку. Ребенку три года, и для своего возраста он заметно мелковат. Сходящееся косоглазие. Спрашиваю, когда оно появилось, и получаю в ответ:
- Да на него недавно телевизор упал, вот он и окосел!
***
Заходит в кабинет мужчина средних лет и строго спрашивает:
- Что Вы тут оптом продаете?
- Ничего не продаем, это глазной кабинет.
- Как же так, у Вас тут написано ОПТИКА, значит, оптовая продажа. Что Вы продаете? Может мне это надо!
***
Студенты на занятие по анатомии глаза принесли бычий глаз (на рынке взяли) для препаровки. То, что осталось от препаровки, я отдала на съедение своему коту. И только к концу рабочего дня я поняла, что наделала. Представляете картину: больной приходит в частный глазной кабинет, и во дворе видит как кот доедает глаз.
Отходы производства?!
***
Коллеги рассказали:
В шикарной частной глазной клинике старшая медсестра говорит новенькой сестричке: пациентка такая-то на сердце что-то жалуется, накапай ей 20 капель валокордина. И та накапала. В ГЛАЗ! Вылетела из клиники пробкой.
***
При подборе очков в глазном кабинете дедушка говорит:
- Вот, доктор, когда я на вас смотрю, я чётко вижу, а когда в окно смотрю, что-то очень мутно вижу в ваших очках.
Я ему в свою очередь и говорю:
- Дедушка, Вы занавеску отодвиньте....
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Суббота, 24.11.2018, 19:59 | Сообщение # 109 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Не совсем анекдот, но улыбнуло 
Павел Бранд
Как жаль, что я не стал остеопатом,
Не погрузился в этот дивный мир!
Тогда бы точно жил не на зарплату
И ел бы только крабов и пломбир!
Ведомый ритмом кранио-сакральным,
Я бы здоровых к жизни возвращал!
В каком-нибудь районе спальном
Атланты б гражданам РФ вправлял.
Я основал бы собственную школу,
Над здравым смыслом громко хохоча
И попивая виски с кока-колой,
Гордился б званием российского врача!
Как жаль, что я не стал гомеопатом,
Не покорился мне священный дар.
Я деньги бы сгребал большой лопатой,
Все время повышая гонорар!
Я б над законами вселенной потешался,
Построил бы свой сахарный завод.
И об одном бы только волновался -
Чтобы исправен был водопровод!
Простуды б я лечил вином холодным,
И арманьяком я б лечил армян,
Ну, а чего - подобное подобным,
Как завещал великий Ганеман!
Эх, не бывает пусто свято место,
Сакральных знаний мне не наверстать.
Жаль, я не стал уринотерапевтом,
А может быть ещё не поздно стать?!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Суббота, 24.11.2018, 22:08 | Сообщение # 110 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Жизненно
Два корефана, хирург и анестезиолог, работали в одной операционной 20 лет вместе. И вдруг хирург умирает прямо на утренней конференции. Анестезиолог его оплакивает, хоронит. После чего во сне к нему является хирург и говорит: "Привет! У меня две новости: хорошая и плохая! Начну с хорошей: я попал в рай! Тут тоже операции проводят - черти грешников лечить присылают! Начальников нет! Конференций нет, планов по выполнению койкомест - тоже нет."
- Ну, а плохая какая?
- Я тут график на воскресенье смотрел: мы с тобой 15-го вместе дежурим...
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Суббота, 24.11.2018, 22:30 | Сообщение # 111 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Медицинские анекдоты, афоризмы, истории болезней
- Доктор, а правду говорят, что здоровье за деньги не купишь?
- Да кто вам такую чушь сказал?
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!»
«Задета не только КОРА головного мозга, но, так сказать, и сама его ДРЕВЕСИНА…»
У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных:
"Зачем приперся с пустяками?" и "Где ж ты раньше был, родной?"
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.
Объявление в психбольнице:
«Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала».
Быть гением вовсе не трудно. Это вам любой психиатр подтвердит.
Шизофрения – это удобно. Всегда есть, с кем поболтать.
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Отойдите от меня подальше!
Мой телефон до ужаса похож на меня. Тоже вечные проблемы с памятью.
Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Оно же, зараза, лечит!
- Доктор, посмотрите больного.
- Да что я, больных не видел, что ли?
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну, как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется…
- Извините, ваш муж умер своей смертью?
- Нет, у него был врач.
Доктор после смены, стоя в очереди в магазине, на вопрос, за кем он занимал, ответил: - Я вот за этой больной стою.
В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь». Теперь список таких органов увеличился.
- Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже… Эх… Прямо как в Венеции!
Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.
Врач пациентке: - Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу: - Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!
От души посмеяться и вволю выспаться - вот два лучших лекарства от любого недуга.
Анестезиолог патологоанатому:
– Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, возможно, они скоро станут твоими.
– Не! Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся…
- Что вы орете, как резаный? - спрашивал врач больного, оперируя без наркоза.
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
Попадает мужик в рай и хохочет…
Его ангелы спрашивают:
- Ты чего pжешь?
- Да над хирургом смеюсь - я уже здесь, а он меня еще оперирует ТАМ…
«Врачи - это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не знают вообще…»
В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.
Почему в инструкции к интернету не указаны ни допустимые дозы воздействия, ни побочные эффекты: красные глаза, сонливость, раздражительность, головокружение, тошнота, подозрительность, мания величия?
Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота…
В наше время нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить...
Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!
Психоаналитик мужчине совершенно бесполезен.
Для того, чтобы вернуть его в детство, нужно, для начала, чтобы он из
него вышел.
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками…
Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.
- У вас не будет сигаретки?
- У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких.
Встречаются два старых знакомых. На одном лица нет.
- Что с тобою? - спрашивает один.
- Страшная болезнь - мочусь по ночам! - отвечает другой.
- У врачей был?
- Не помогли.
- А у психотерапевта?
- Надо попробовать.
Через неделю…
- Ну, как?
- Что, сам не видишь? Отлично!
- Перестал мочиться?
- Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!!!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 25.11.2018, 13:18 | Сообщение # 112 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Все специальности пахнут особо
Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,
Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,
Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,
Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами - врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.
Розами пахнет... хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка кондомом и гелем,
Медрегистратор - бумагой и клеем.
Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем - комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач "Скорой" невыносимо.
Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,
Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут "Растишкой",
Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом -
Медпредставитель лишь пахнет баблом!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 25.11.2018, 13:54 | Сообщение # 113 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Чудный сон на работе
Из группы ВК "Чумовой доктор":
У нас уважают врачей, медсестер,
Зарплата стремится всё выше!
И люди в халатах в свой адрес укор,
Поверьте, ну, просто не слышат!
Больные приходят с улыбкой к врачу.
И лишь по серьезным вопросам.
Никто здесь не льет на ожоги мочу,
Алоэ не ест от поноса.
Не кормят детей шашлыком наугад;
Не лечатся по интернету.
Здесь врач участковый всем ближе, чем брат!
Надежней советчика нету!
Здесь встретят 03 у подъезда всегда
И взвалят носилки на плечи.
Исчезла здесь напрочь такая беда,
Как "Плохо. Я пью пятый вечер".
У каждого фельдшера - новая форма;
На лицах - ни грусти, ни страха.
И не было, кстати, нелепой реформы,
Приведшей к больничному краху...
В палатах порядок. Главврач не ворчит.
И нет сокращения коек.
Скворцова с экранов давно уж молчит.
Премьер неподкупен и стоек..
И в отпуск летают у нас доктора,
Уж минимум, как на Мальдивы.
Я лично оттуда вернулась вчера.
Скажите, ну разве не диво?!
Здесь ценится опыт и руки, и стаж.
Беда никого не коснулась!
- Спуститесь в приемник. По скорой - алкаш.
И я на дежурстве проснулась...
©Наталия Гросс
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Среда, 28.11.2018, 01:30 | Сообщение # 114 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| - Доктор, мне нужна справка на работу о состоянии моего здоровья.
- С какой целью?
- Мне нужна справка, что у меня хронический отит с перфорацией барабанной перепонки. В связи с этим я вынужден постоянно применять спиртсодержащие ушные капли. Капли через перфорацию по слуховой трубе стекают в носоглотку, поэтому при дыхании от меня может ощущаться запах алкоголя.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 09.12.2018, 21:02 | Сообщение # 115 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Ох, уж эти студенты
Из студенческих и прочих историй болезней:
1. Педиатр осмотрел новорожденного, и после легкого шлепка по ягодицам он вздохнул и закричал;
2. Kожа была сухой и влажной;
3. Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы;
4. У пациента на завтрак были пирожные, а на обед – анорексия;
5. Пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился;
6. Кровотечение началось в зоне ануса и продолжалось в приемном покое;
7. Оба соска нормально реагировали на свет;
8. При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы;
9. Пациент был встревожен и находился в коме;
10. Пациентка страдает депрессией с того дня, когда она стала приходить ко мне на прием;
11. Пациент отказался от вскрытия;
12. Пациент был без сознания в результате последствий самоубийства;
13. У пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами на мочеиспускание;
14. Он поскользнулся, и его ноги разъехались, по всей вероятности, в противоположные стороны;
15. У пациента началось затрудненное дыхание с классической картиной острого отека легких дома во время занятия сексом, которое осложнилось в палате интенсивной терапии;
16. При выписке пациента из больницы у пациента прошли все боли, за исключением тех, по поводу которых он обратился за медицинской помощью.
17. Отмечается улучшенное состояние больного – он самостоятельно протягивает ноги.
18. Больная N. Возраст – 70 лет. Диагноз – Острый холецистит. Сопутствующая патология – девичество.
19. Больная Т. Состояние удовлетворительное, сознание ясное. В постели активна.
20. Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная. Стула не было, был обход профессора.
21. У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа.
22. Два года назад врачи обнаружили у б – й Р. нервную систему
23. Выписка из истории болезни. Дана гражданину Воронову Т. Е. в том, что он считает себя больным в течение 18 лет…
24. Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал.
25. Живет с мужем и сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире
26. На коже растут волосы и ногти
27. Глаза голубые, уши чистые
28. На голове больного имеется лысина размерами 2х3 сантиметра
29. С 15. 11 заметил темную мочу, светлый стул – и пожелтел
30. Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2 – 3 раза в день
31. Инициатором вспышки дизентерии явился товарищ Н.
32. Из истории болезни хирургической больной: … больная жалуется на зуд во влагалище. Полгода пользуется костылём….
33. Седловидный нос встречается в сельской местности как результат контакта с копытом
34. Переубедить его было невозможно и пришлось лечить
35. Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики).
36. Дыхание не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Среда, 12.12.2018, 03:24 | Сообщение # 116 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем»...
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Среда, 12.12.2018, 04:17 | Сообщение # 117 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Врач больному:
— Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.,
— И пока я буду его принимать, я буду жить?
— Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.
Врач - пациенту:
- Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за нее заплатить?
- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Среда, 12.12.2018, 04:31 |
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Четверг, 13.12.2018, 01:49 | Сообщение # 118 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Хозяин ресторана бармену:
— Сегодня готовим такой коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
— Психбольница гуляет, что ли?
— Нет. У гомеопатов корпоратив.
***
Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен... " На другом — сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит».
***
— Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.
***
Столетие — 100 лет.
Декада — 10 лет.
Пятилетка — 5 лет.
Вечная любовь — 2 недели.
"Я больше не пью" — 2 дня.
"Ухожу из медицины" — вечность.
***
- Доктор, я вас так часто вызываю, вам, наверное, иногда убить меня хочется...
- Нет нет, ну что вы! Не иногда.
***
У каждого медика в гардеробе есть одежда под названием: «под халат пойдет».
***
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Не, ну так каждый может!
***
- Морально устал – аморально отдохни.
- А вы точно психолог? Хотя без разницы. Мне нравится ваш подход.
***
- Есть на борту гомеопат?
- А что случилось?
- Астрологу плохо!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Пятница, 14.12.2018, 04:29 | Сообщение # 119 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| На приёме у психотерапевта пациент говорит:
- Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.
- Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: "У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружён благополучием и успехом!".
Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит:
- Везёт вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?
* * *
Врач:
— Прочтите нижнюю строчку.
Мужик:
— Не могу!
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость.
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Пятница, 14.12.2018, 04:46 |
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Понедельник, 17.12.2018, 01:52 | Сообщение # 120 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Вредные советы от врача
Все советы конечно же шуточные. По мотивам Вредных советов Г. Остера.
1. Если ты вдруг простудился, сразу пей Антибиотик! Не один, а сразу два ✌. Чтоб уж так, наверняка, эту вредную простуду выгнать напрочь с организма! Запивать все это надо только чистым алкоголем. Лучше водкой с коньячком.
2. У тебя кольнуло в сердце? Заболела голова? нужно срочно чистить Карму! Не иначе сглазил кто-то.. Тут шаманы и колдуньи твои верные друзья.
3. Нету лучшего лекарства, чем уринотерапия! Сей целебнейший напиток помогает от всего.
4. Если вдруг ты захворал, прежде чем бежать в аптеку или вызывать врача, поищи диагноз в гугле, опираясь на симптомы. Посоветуйся с народом: с бабой Маней, тетей Фросей и соседом из подъезда. Запиши все указания, чтоб случайно не забыть.
5. МРТ, КТ, УЗИ... эти мерзкие названия для выкачивания денег! Ни за что не соглашайся на обследования эти!
6. Капельницы - это святое ☝. Если вдруг тебе в больнице их не ставили чего-то, значит толком не лечили!
7. Полноценный сон для слабаков! Спи максимум по 3 часа в сутки. Это очень бодрит. А что? Цезарь спал по 3 часа. Он же смог и ты смогешь .
8. При каждой встрече с врачом (не важно где и не важно когда) - сплюнь через левое плечо и скажи 3 раза «Чур меня!» - это верное средство не заболеть. Честно-честно Так баба Маня сказала.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Понедельник, 17.12.2018, 01:56 |
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Суббота, 29.12.2018, 01:16 | Сообщение # 121 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Медики шутят
Всего трех минут хватило психиатру Мозготрахову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что тот - полное ничтожество, и убедить его в необходимости немедленно застрелиться.
Укусилa мужикa собaкa. Он почувствовaл себя плохо и обратился к врaчу.
- Вас Должен огорчить: у вас бешенство.
Пациент схватил лист бумаги и нaчaл что-то писать.
- Зачем вы пишете зaвещaние? Я вас вылечу!
- Это не зaвещaние, а список тех, кого мне надо успеть укусить до выздоровления.
Медицинский сленг
"Приехали с дискотекой к шпагоглотателю и поиграли в войнушку".
Вам эта фраза покажется бредом, а медики её легко поймут. Она означает: скорая помощь с включённой сиреной приехала к человеку, который проглотил какой-то предмет, после чего ему стало плохо. Идти сам он не мог, поэтому его пришлось нести на носилках. Но фельдшер был один, без напарника, и, чтобы донести пациента до машины, пришлось разбудить соседей и попросить о помощи...
Лыжник — пожилой больной, который с палочкой идёт по коридору, шаркая тапочками.
Дикобраз — пациент кабинета иглорефлексотерапии.
Полосач, или скрипач — больной после демонстративной попытки суицида, у него характерные порезы на руках.
Консервы — пациенты хирургического отделения, которых решили лечить консервативно, то есть без операции.
Шпагоглотатель — пациент с инородным телом в желудочно-кишечном тракте.
Бабка-нарушка — пожилая пациентка с острым нарушением мозгового кровообращения.
Анестезавры — это анестезиологи.
Членовредители — урологи.
Утконосы — студенты, которые проходят практику. Им поручают в том числе вынос "уток" за лежачими больными.
Вызвать Чипа и Дейла — бригада скорой вызывает для подкрепления спасателей МЧС.
Поиграть в войнушку — фельдшер или врач скорой будит соседей пациента в три часа ночи, чтобы они помогли тащить носилки.
Сериал "Друзья" — бригада скорой, съездив на вызов, смотрит ещё одного пациента в соседней квартире.
Негры — соседи, помогающие нести больного.
Дискотека — у машины скорой включены сирена и мигалки.
Есть сленг для смерти. Многие медики избегают слова "умер". Вместо этого говорят, что пациент "ушёл".
Вместо "труп" говорят "тело". Когда речь идёт о безнадёжном больном, говорят, что его нужно "отпустить" (это значит — не препятствовать его смерти).
«Боинг» - пациент в реанимации, у которого руки разведены на специальных подставках для постановки капельниц.
При сдаче дежурства: «Один ведущий, два ведомых»
«Ведущий» - критическое состояние, на грани.
«Ведомые» - надежды на спасение есть.
Стонота - ипохондрик, он же нытик - невротик.
Дрова - возрастные пациенты, не нуждающиеся в стационарном лечении, но находящиеся в отделении.
"Вээсдюк" - больной с диагнозом "вегето-сосудистая дистония"
Блин горелый - пациент ожогового отделения;
Баклажан - наркоман-передозник, для которого вызвали СМП;
Внутривенный кефир - Диприван;
Донор или "хрустик" - мотоциклист, превышающий скорость;
Кузнечик - пациент с переломом голени;
Тихохо - возрастной пациент, шаркающий по отделению.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Fima | Дата: Суббота, 02.03.2019, 15:42 | Сообщение # 122 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Суббота, 27.04.2019, 01:55 | Сообщение # 123 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Опытный врач нарколог превратит ваш праздник обратно в серые будни!
МОРГ - это "место отдыха реанимированных граждан" (Как и "российских", так и "разочаровавшихся" граждан. Что кому больше по душе и ближе к телу )
МОРГ - Место Окончательной Регистрации Граждан
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Суббота, 27.04.2019, 05:49 | Сообщение # 124 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Из коллекции Владимира Шпинева
Реальные смешные истории в медицине
Из диалога родственницы больного и начмеда:
- Конечно, шея заболит, раз ваши подушки такие плохие!
- Наши и плохие?! Да если бы Вы знали, сколько на них больных поумирало!
Из истории болезни, назначение:
T. Omeprazoli - 20 mg п/к 2 р/день (сложно таблетку ввести подкожно)
Из диалога больных:
- Вы знаете, я бананами совершенно брезгую. Во-первых, они жутко вредные, а во-вторых - из собирают негры, а они все от рождения генетически больны гонореей.
- Нет, это неверно. Не все, большинство.
"Мимо реанимации проскочить нельзя. Разве что прямо на кладбище."
Зав. отделением:
- Я весь в кровище, как Буратино...
- Странно, вводили седатив одному больному, а спит другой...
"Засыпая в кровати с сигаретой, помните, что пепел на полу может оказаться вашим."
Регламентированная запись в и/б при реанимации:
"... больному показано введение ядовитых лекарственных веществ." (об атропине)
Разговор с асоциальным больным, с туберкулёзом, пред плевральной пункцией:
- Новокаин переносите?
- Не знаю.
- У стоматолога бывали?
- Нет.
- А где все зубы?
- Сам удалял.
- Как сам?
- Плоскогубцами.
- Может, сами себя и пропунктируете?
- Так мне со спины не видать.
- Я вам зеркало поставлю...
Разговор в сестринской:
- Беременным нужно есть овощи, как можно больше овощей...
- Если есть одни овощи, можно Чипполино родить!
Секретарь шефа:
- Алло! Реанимация? Вы не могли бы отреанимировать Нокию, а то совсем сдыхает.
Больная с обширным инфарктом миокарда:
- Я принимала каптоприл, а потом, видно, купила поддельный. Ну, он меня и подделал... И уделал!
- Давление у больного невысокое. Точнее, можно сказать, что его вообще нет.
Хирург, осматривая больную с клиникой перитонита: - А может, он у неё центрального генеза?
- У меня был пациент - несколько ходок, весь в татуировках, три инфаркта...
- А как у них инфаркты обозначаются?
Рентгенолог Н.А. обсуждает с зав. отделением на посту снимки больной, которую в данный момент реанимируют:
- По снимкам - ничего особенного, даже положительная динамика, но (посмотрев на больную), по-моему, она себя нехорошо чувствует...
- Больная правой рукой совершает постоянные мелкие движения и уже удалила мочевой катетер.
- Да, это известно. Мошонку чешут перед смертью.
Из и/б: "Рекомендован перевод в реанимационное отделение в связи с невозможностью себя обслуживать."
Разговор с хирургом 2 х.о.:
- У нас больной лежит - не то профессор, не то академик...
- А зачем он у вас лежит? Для них есть специальная больница - больница Академии наук!
Рентген-техник, усиленно дыша в сторону:
- Какой снимок вам нужен?
- Обзорный.
- Обзорный сердца или обзорный лёгких?
- Здравствуйте, это О.В. У вас лежит больная М., это мама моего очень близкого друга. Как её состояние? Я так за неё переживаю!
- Состояние крайне тяжёлое...
- Ну, хорошо. Я сегодня улетаю в Египет. Вы не могли бы прислать мне смс-ку, если она умрёт?
- О чём вы подумаете, если на приём приходит молодая девушка и говорит, что ей всё время не хватает воздуха и хочется сделать глубокий вдох, чтобы протолкнуть воздух в лёгкие?
Ответ медсестры (студентка 5 курса): - О том, что у неё тугой лифчик
- Ну, женщина мне говорит: "Заходите завтра - завтра будут". Я вчера пришёл завтра, а там мужик. Я говорю:"Мужик, тут вчера была женщина, и она мне обещала!"
Старшая сестра: - Попрошу сестёр уходить в декрет строго по графику. А график составлять заранее...
Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет."
Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: "Муха в ухе". Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".
Жена надела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом: "Голова в инородном теле".
Скорая как-то написала "ушиб всей бабушки..."
Запись в карте реаниматолога: "Несмотря на проводимую терапию у больного появились трупные пятна".
Диагноз: "Общая пришибленность организма".
Из дневника в истории болезни: "Больной в коме. Ночь проспал спокойно".
"Состояние больного тяжелое. Вызван реаниматолог. Изо рта запах алкоголя. Употребление алкоголя не отрицает".
В одной больничке титульные листы историй болезни заполняла полуграмотная бабулька. В одной из таких историй лечащий врач обнаружил запись "Профессия : пес-кастрюльщик". Стали выяснять что же это за профессия такая. Оказалось - пескоструйщик.
"Несмотря на проводимое лечение ухудшения не наступило".
Хирург в амбулаторной карте: "...Диагноз: злачная опухоль - рак..."
Он же в объективном статусе: "ПИС - в норме". Долго не могли расшифровать... оказалось: печень и селезенка - в норме
В карте стационарного больного запись анестезиолога-реаниматолога: "реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам".
«…На груди и спине — большая рваная кофта…»
«У больного обнаружено несварение картошки».
«Температуру сбивали встряхиванием градусника».
«Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал».
«…Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками…»
«Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте».
«…Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать…»
«Реакция Вассермана положительная, реакция больного — нет».
«…Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было».
«Сердце больного и он сам ритмично бьется…»
«Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата».
«Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием…»
«После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу».
«Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около».
«Клизму переносит хорошо, матерится шепотом...»
«Больной думает, что он шибко умный, а мы нанимались тут его лечить за гроши».
doktorbel.livejournal.com/31088.html
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Суббота, 27.04.2019, 05:50 | Сообщение # 125 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| «В районе копчика явственно прощупывается проход, ведущий в глубь больного. Проход хорошо просматривается, без отклонений, прямой, хорошо развитый. На ощупь длина кишечника больного составляет 10-14 метров. Это нормально».
«До поступления в нашу клинику больной проходил обследование у инопланетян. В выданной ими справке написано: «Билет автобусный, проезд в один конец»…»
«По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника…»
«После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа».
«Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб».
«Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а также тем, что она не больная, а маляр…»
«На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка…»
«В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день».
«Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного».
«После проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины…»
«…От лечебного ежедневного просмотра таблицы для проверки зрения отказался…»
Девочка развивается нормально, яички в мошонке. (в мед карте)
"Больному дан рецепт, который просим съесть."
"Также левый глаз сказал, что не видит нормально"
"Цвет стула пахнет очень плохо"
"В 87 году удалена карцинома яичника, которая чувствовала себя хорошо"
"Сделаем с больного ксерокопию и дадим ему с собой"
"Упал, выгуливая велосипед"
"Кончим больного несколькими дозами преднизолона в течение пары дней"
"Расказывает, что уши по утрам довольно болезненны, особенно, когда поднимает их с подушки"
"Использование правго уха на левой стороне не рекомендуется"
"На пальце ноги воспаление. Удалим все пять пальцев"
"Больной смог нормально говорить правым ухом"
"Заболел диабетом. Болеет до сих пор"
"Больной получил симптоматическое лечение, польза от которого была временной"
"Яичко и половые члены"
"Больной пришел показать средний палец"
"При чистке картошки заболел правый голеностоп"
"В день независимости упал с унитаза"
"С утра губы начали опускаться"
"Больной - шофер. В остальном здоров."
"Употребляет в день 20 бутылок пива. Утверждает, что пиво единственная подходящая для него пища. Употребление алкоголя отрицает"
"Состояние удовлетврительное. В настоящий момент мертв".
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)
Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)
Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")
Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)
В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)
Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)
doktorbel.livejournal.com/31088.html
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| |
 |
