Моисей сказал: всё от Бога,Соломон сказал: всё от ума,Иисус сказал: всё от сердца,Маркс сказал: всё от потребностей,Фрейд сказал: всё от секса,Эйнштейн сказал: всё относительно..Сколько евреев - столько и мнений. *************************************************************** Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую виакомпанию Эль-Аль. Просьба неотстегивать ремни, не вставать и невключать мобильные телефоны до полной остановки самолета.Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного отдыха в нашей гостеприимной стране. Тех,кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам,поздравляю с Ханукой!Добро пожаловать домой!' *************************************************************** Профессор Рабинович читает лекцию:- Были фараоны и евреи.Фараоны вымерли, евреи остались.Были инквизиторы и евреи.Инквизиторы вымерли, евреи остались.Были нацисты и евреи.Нацисты вымерли, евреи остались.Теперь есть террористы и евреи . .Так что Вы всем этим хотите сказать?- Ничего. Евреи таки вышли в финал
И на шестой день позвал Б-г ангелов и сказал им: "Решил Я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля со белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свете, которые будут известны всему миру." - Но, Господин мой, не думаешь ли ты, что это слишком много для одной страны? - спросил один из ангелов. - Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых Я им дам..
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету" Киоскёр подавая газеты и высовываясь из окна: - Ви что...из наших? - Нет, я не из ваших. - А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой? - Я ей вытираю жопу. - А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете? - Полгода, вам какая разница? - Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше, какое- то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.
Губерман в интервью "Эхo Mосквы" так ответил на вопрос, чем зaкончится арабо-израильский конфликт: "Есть две версии. Одна - реалистическая, что вмешается Господь Бог. Вторая - фантастическая - что мы сможем договориться.."
***********
Ой Фимочка, Вы меня так долго провожали, может на чай зайдете? — Только сначала зайду в аптеку, куплю что — нибудь к чаю. * * * * * Так смешно, когда мужчины говорят: — Ты выпей и не будешь стесняться. — Я вас умоляю!… Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!! * * * * * Жить надо так, чтобы не бояться продать своего попугая самой большой сплетнице местечка. * * * * * — У кого товар дешевле - у производителя или у дилера? — Дешевле всего у сторожа. * * * * * — Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура. — Циля, он математик, для него идеальная фигура — шар! * * * * * Известная пианистка Мария Израилевна Гринберг обладала большим чувством юмора. В 1967 году, во время Шестидневной войны, советская пропаганда именовала Израиль не иначе как «израильские агрессоры», пианистка всегда представлялась Марией Агрессоровной. ******* Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам….. * * * * * — Фира, зачем ты берешь на море черное платье? — На всякий случай. Мой муж не умеет плавать… * * * * * Одесса. Аптека. Рабинович: — Извините, а сколько стоит у вас снотворное? — $30 и то — исключительно для вас! — Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!! * * * * * —Американский турист приезжает в Тель-Авив. Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал им. Манна. Спрашивает своего гида: — Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя? — Нет, в честь одного американца — Фридриха Манна из Филадельфии. — Ни разу о таком не слышал. И что же он написал? — Чек. ************
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама! *************
Муж - это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг. ************* С годами косметичка превращается в аптечку. ************ Встречали по одежке, провожали по уму. Короче говоря - побили два раза! ************* Один раз живем! Да и то мало. И не так... И не там... И не тогда... ************* Девушки, помните: те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам! ************* - Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо.
Призывник Рабинович, где вы хотите служить? - В Генеральном штабе! - Вы что, идиот? - А это обязательное условие?
Идут два еврея по кладбищу. Один всё время повторяет: - Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон Яковлевич. Ты бы хотел лежать с Соломоном Яковлевичем, Абрам? - Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой Сигизмундовной. - Так ведь она жива! - Ну тем более
Стекло (еврейская притча) - Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег? - Выгляни в окно. Что ты видишь? - Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...? - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? - Ну что я могу там видеть? Только себя самого. - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.
- И над чем ты, Изя, работаешь сейчас ? - Над автобиографией. - Ну и как, дошел уже до того места, когда я дал тебе взаймы?
Еврей спрашивает у раввина: - Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей? - Пять дочерей, - отвечает раввин. - Почему? - Потому, что сейчас у меня их восемь.
Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин. Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к нему прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб $1000 (пригодятся на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе $100, а $900 положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал $200, а $800 положил в гроб. А раввин говорит, вот вы какие несерьезные люди, вам человека не жалко, вот я, говорит, честный, я взял и положил в гроб чек на всю сумму в $1000.
--------------------------------------------- Еврей везет в Израиль портрет Ленина. - Это что? - спрашивают его на советской границе. - Не "что", а "кто"! Это Ленин! - Это кто? - спрашивают его при приземлении в Израиле. - Не "кто", а "что"! Это золотая рама!
--------------------------------------------- В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше! Главврач обращается к скандалящим женщинам: — Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! Ведь у них же продукция на экспорт!
--------------------------------------------- Из 1967 года - Сидят два израильских генерала утром на берегу Суэцкого канала, ногами в воде болтают... Слушай, Моше, - скучно что-то стало. А давай Алжиру с Марокко войну объявим! - Ну, хорошо, Арик, объявили, - а что мы вечером делать будем?
----------------------------------------- В израильской армии: - Ну вот ты, Саша, принял присягу, осталось только боевое крещение принять! Тьфу, ну, в смысле обрезание боем! ------------------------------------------ Идет пара по Приморскому бульвару, (что в Одессе), впереди этой пары - три женщины. Муж наклоняется к уху жены и говорит: "-Видишь, таире (милая) -трех мейделах (девушек)? - так слева - это любовница реб Моше, а справа - любовница Соломончика. - А которая по центру? - Которая по центру - моя.... - Да, наша таки лучше!" --------------------------------------- Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит: - Нет, ну вот ты мне скажи - почему как еврей, так обязательно со скрипкой?
---------------------------------------- Решили два еврея из местечка выкреститься. Договорились с батюшкой, пришли рано по утру, пока местечко еще спит, батюшка махнул рукой первому, тот и пошел в храм, а второй остался ждать очереди. Через какое -то время первый выходит, весь аж светится от благодати... "Ну как там, Хаймеле - не страшно?" - "Пошел на х"р, жидовская морда, я с вашим братом христопродавцем не разговариваю" ------------------------------------ Вы слышали Рабиновича расстреляли? - Как? Опять? - Тише, тише. Вот он идет... ----------------------------------- Рабинович в старое доброе советское время подал заявление на выезд. Его вызывают в органы. - Рабинович, а почему Вы хотите уехать? - Что у тебя квартира плохая? - Хoрошая, 5 комнат. Машины нет? - есть Волга.-- Работа низкооплачиваемая? - Я на хорошей должности пока. - Так почему же ты жидовская морда решил уехать? -- Вот поэтому и хочу. --------------------------------- Идут два теплохода - один -из Одессы в Хайфу, а второй - из Хайфы в Одессу. Или наоборот, - не важно. Они поравнялись и обнаружилось, что на каждом баке стоят, смотрящие друг на друга, старые евреи в одной и той же позе - с вращающимся вправо-влево указательным пальцем у виска. На одном теплоходе находятся два американца. Один спрашивает у другого: - Это что, у них такое приветствие.
---------------------------------- За Рабиновичем пришли: -Вы где деньги берете? Рабинович: -В тумбочке... -А в тумбочку как они попадают? -Жена ложит... -А она где берет? -Я ей даю... -А где вы деньги берете? .....-М-м-м... в тумбочке... ------------------------------------- К редактору CNN пришел репортер и рассказал: - В Париже огромный ротвеллер напал на маленькую девочку. К счастью, прохожий бросился на собаку и задушил ее. Редактор: - Ну поместите это в раздел "Париж" под заголовком "Парижанин спас маленькую девочку". - Но тот мужчина не парижанин. - Тогда в раздел "Франция", "Француз спас девочку..." - Тот мужчина не француз. - В раздел Европа - "Европеец спас..." - Да нет, тот мужчина израильтянин! - Тогда на первую полосу - "Израильтянин убил собаку маленькой парижанки!"
---------------------------------
В ОБХСС: Рабинович, на какие шиши вы купили Волгу? - А знаете, у меня до этого был Москвич, я его выгодно продал, чуть-чуть добавил и купил. - Ну, хорошо, а Москвич откуда? -А у меня до этого Запорожец был, выгодно продал, чуть добавил, вот и всё. -Не валяйте дурака, а Запорожец откуда? -Ну до этого был мотоцикл, выгодно продал, добавил... -Рабинович, а мотоцикл-то откуда? -А за это, товарищи, я уже сидел. -------------------------------------------- Разговор на улице Москвы (или Киева, или Ленинграда...) в 1967 году, так примерно в первых числах июня...: " Яша, ты слышал - сегодня утром наши сообщили, что наши сбили три наших самолета над построенной нашими Суэцкой плотиной" ------------------------------------------- Немного искаженный афоризм Генри Киссинджера: "Всегда бытовало убеждение, что евреи - хорошие политики, но плохие солдаты. На примере государства Израиль мы видим, что мир дважды заблуждался"
Добавлено (27.02.2010, 06:18) --------------------------------------------- Советские времена. Два еврея уезжают в Израиль. Один набрал золото, брильянты, а другой несколько чемоданов с портретами Членов Политбюро. У первого, естественно, на таможне все отобрали. Проверяют второго один, второй, третий чемодан, а там, на красивой мелованной бумаге, фотографии Членов Политбюро. Ну и его без всякой задержки пропускают. Проходит пол года. Тот, который пытался вывезти драгоценности, влачёт жалкое существование, а тот который вывез портреты одет с иголочки, разъезжает на шикарном Мерседесе. И вот они где-то встретились. Один другому: - Хаим! Откуда у тебя такая машина? Ты весь одет 'с иголочки'. Ведь ты вез какие-то несчастные портреты. - Поц. Ты ничего не понимаешь. У меня самый модный в Израиле тир.
Сообщение отредактировал Barakuda - Суббота, 27.02.2010, 06:13
Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана. Первый шок прошел и мужчина спрашивает: - Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек? - Нет, Соломон, все собиралась и забыла. - А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила? - Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы. - А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила? - Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями. Она: - Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал! - Сара, они нас найдут!!! *******
Деда, а чем отличаются евреи от жидов? Вуйко отвечает: Евреи - это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. - Деда, а чем отличается русский от москаля? - Русские - хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. - Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? - Украинцы - хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство. *****
Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах. — Для вашего возраста результаты неплохие. — Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете? — Вы пьёте? Курите? — Нет, я никогда не пил и не курил. — Вы едите острое и жирное мясо? — Нет, доктор, я такого не ем. — Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете? — Нет, я никогда не играл в гольф. — Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами? — Что вы, доктор! — Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?
****
Встречаются два старых одесских еврея на улице. -Фима! Как твои дела? - Да плохо, Боря! -Что, такое, что случилось? - Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60. - Да ты что. Так ведь и должно быть! - Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня заруку. А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!
*****
Заходит Фима в аптеку, подходит к окошечку. - У вас сметана есть? - О ??? Нет... - А колбаска копченая есть? - Нет, и колбаски нет... - А рыбка вяленая есть? -Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! - ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! - ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!! - Согласный... Вот и поменялись они местами. Фима за стойку, а продавец к окошечку подваливает: - А что, жидовская морда, у тебя красная икра есть? - Есть. - О! - Ну, а черная есть? - Есть. - Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. - А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАНДЦЕМ: Он никогда не был женат. Он никогда не имел постоянной работы. Его последним желанием было Пить .
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАНЦЕМ:
Его звали Иисус. У него всегда были проблемы с законом. Его мать не знала, кто был его отец.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ:
Он разговаривал с помощью рук.. Каждое блюдо он запивал вином. Он не знал английского.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ НЕГРОМ:
Он называл каждого Брат . У него не было постоянного адреса. Никто не нанимал его на работу.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРНИЙЦЕМ:
Он никогда не стригся. Он ходил босиком. Он основал новую религию.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
Он стойко держался на допросах. Он отдал свою жизнь 3а светлое будущее, до которого всe равно бы не дожил.. Он получил признание только после смерти.
И, НАКОНЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
Он вошeл в бизнес своего отца. Родители его содержали до тридцатилетнего возраста. Он был уверен, что его мать святая, а его мать была уверена, что он Бог
Идёт араб по пустыне,жара- хочется пить. Вокруг нет ни жилья не оазиса. Вдруг видит ларёк. Обрадовался. Подбегает, а там сидит еврей. -Слышь брат, у меня есть деньги, продай воды. -Да нет у меня воды- отвечает еврей- я продаю галстуки. Но ты не отчаивайся, всего километр от сюда, мой брат имеет кафе. Иди туда, там есть всё- вода,выпивка, девочки... Чокнутый еврей,подумал араб и поспешил в заданном направлении... Через час он возвращаться, весь красны, вспотевший. -Что случилось- спрашивает еврей- тебе,что воды не дали? -Да нет- отвечает араб- просто туда без галстуков не пускают.
Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит: — Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину? — Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно доедать свой борщ!
* * *
В Одессе, На Привозе. — А шо у вас селедка кривая? — На повороте поймали...
* * *
Одесса... — Боря, и где ты познакомился с такой девушкой? — Как "где”? На Дерибасовской, под фонарем! — И шо, фонарь тогда не работал?
* * *
— Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца? — О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
* * *
Одесса, ночь, улица: — Мадам, кошелек или жизнь? — Шо значит "или”?... Возьмите меня ВСЮ...
* * *
— Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже когда упал доллар! — Я вас прошу... Вы бы видели, что было на одесском Привозе, когда у Бори упало 2 доллара!
* * *
Как вас постричь? — Молча.
* * *
— Доктор, я сломал ногу в двух местах! — рассказывает Гольдштейн. — Вы запомнили эти места? — Да! — Больше туда не ходите.
* * *
Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: «Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!»
* * *
Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.
* * *
— Молодой человек, у вас харизма расстегнута.
* * *
Как говорила одна старая одесситка: — «Покупать легко, трудно только платить».
* * *
Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.
— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой? — Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать. ==========
Одесская квартирка. Роза: - Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня? - Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать...
Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. Кеврею подходит полицейский и говорит строго: -Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас! Еврей идёт молча дальше. Полицейский свирепеет: -Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придётся выложить хорошенькую сумму! Еврей идёт дальше. Полицейский достаёт блокнот, что-то пишет в нём, отрывает листок и протягивает еврею: -4 доллара! Еврей остановился и говорит: -Почему я должен платить? Это не моя собака! -Что? А почему она бежит за вами? -Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака! ====
Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца? ===
— Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.
— Фамилия?
— Рабинович.
— Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.
====
Кто с чем приходит в гости:
Француз — с любовницей. Англичанин — с анекдотом. Русский — с бутылкой водки. Еврей — с племянником Сёмой.
Кто с чем уходит из гостей:
Француз — с новой любовницей. Англичанин — с новым анекдотом. Русский — с фингалом под глазом. Еврей — с кусочком торта для тёти Сары.
Еврейская семья на опере «Евгений Онегин». Бабушка спрашивает у зятя:
— Скажи, Мойшенька, а Онегин — еврей?
— Нет, Софа Марковна, он русский.
Проходит пять минут.
— Скажи, Мойшенька, дорогой, а Ленский-то еврей?
— Нет, Софа Марковна, русский.
Проходит ещё пять минут.
— Мойшенька, сынок, а Татьяна, я вижу, еврейка?
— Нет, что вы, Софа Марковна. Она чисто русская.
Проходит ещё время.
— Мойша, ну, а няня Татьяны, она-то ведь еврейка, да?
— Еврейка, еврейка…
Бабушка поворачивается к сцене, хлопает в ладоши и кричит:
— Браво, няня! ====
Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей с вилами, а около другого — никого. — Почему вы все у одного котла? — Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся! — А почему тогда второй котел не охраняете? — Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат: «Ты чё, лучше других быть хочешь?!»
Муж, работающий за границей, шлет письмо жене: «Любимая! Я не могу в этом месяце выслать тебе зарплату, поэтому посылаю тебе 100 поцелуев. Ты - мое сокровище! Твой муж Хаим»
Жена отвечает: «Любимый! Благодарю за 100 поцелуев! Прилагаю список расходов: 1.Молочник согласился поставлять молоко за 2 поцелуя... 2. Электрик заменил пробки только после 7 поцелуев... 3. Хозяин квартиры приходит ежедневно за 2-мя - 3-мя поцелуями в счет квартирной платы... 4. Бакалейщик не согласился на одни поцелуи, пришлось добавить кое-что еще... 5. Дополнительные расходы – 4 поцелуя... Не волнуйся, дорогой, у меня осталось еще 35 поцелуев, надеюсь, этого хватит до конца месяца. Планировать ли мне то же самое и на следующий месяц? Ответь поскорее. Люблю тебя Твоя жена Сара»
- Абрам, ты вступил в КПСС? - Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун? - Да, ну. Не может быть!
Идут два еврея, один из них громко стенает: - Как я хочу пить! Как я хочу пить! Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец. Первый продолжает с неменьшим пафосом и так же громко: - Как я хотел пить! Как я хотел пить!
- Сарочка, а что, Абрамчик умер? - Умер. - То-то я смотрю его хоронят.
(А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин. (Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?! (А) - Не могу, раби (Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница. (А) - Нет, раби (Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как та низко пал, несчастный! (А) - Нет, раби (Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о! (А) - Нет, раби (Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! (А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех? (А) - Нет (Е) - А чего ты тогда такой довольный? (А) - А я таких три адреса узнал!
И таки - да, приходит еврей к стоматологу. - Здравствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб? - Это вам будет стоить 250 долларов. - Ой, а почему же так дорого? - Ну, понимаете ли, для этого нужен наркоз, инструменты, работа. - А сколько будет стоить без наркоза? - Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов. - Вы знаете, все равно дорого получается... - Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты. - А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы. Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает, так что вы его придерживайте пальцем. - Ну, если с вашим инструментом, думаю, это будет стоить долларов 50. - Ой, вы знаете, все равно дорого... - Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны... - Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата. - Ну, тогда за 25 долларов сделаю. - Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен. - Ну что же, тогда садитесь в кресло. - Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.
В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз и израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит: " По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите? Американец: " Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!" Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел. Француз: "Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!" Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел. Израильтянин: " А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!! Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями, расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивают с себя овощи и специи, и американец обращается к израильтянину: "Спасибо тебе, конечно, большое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, уложить этих гадов?!" На что израильтянин спокойно ответил : "Мог, конечно! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил НЕОБОСНОВАННУЮ, НИЧЕМ НЕСПРОВОЦИРОВАННУЮ ЖЕСТОКОСТЬ!
Израильтянин отлетает на пару метров, падает, вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями, расстреливает вождя и остальных людоедов.
давно бы так,может во всём мире больше уважали,а то всегда оглядываемся на когото.вон Россия бабахнула Грузию,и никто даже не пикнул.
Одна из самых невинных антиизраильских карикатур, опубликованных в "Аш-Шарк Аусат"
На Брайтон-Бич пожилой еврей подходит к старому знакомому, который сидит на скамейке и читает газету. - Ой, что я вижу? Вы читаете арабскую прессу?! - Ага. Я таки читаю "Аш-Шарк Аусат", что значит Ближний Восток. - Но раньше вы выписывали газеты из Израиля! - И сам наводил на себя тоску. Взятки-датки, махинации-комбинации,подорожание продуктов, инфляция и прочие цоресы. Арабская газета -совсем другое дело. Слушайте! Евреи завладели главными банками мира. Захватили земли палестинцев. Втянули Америку в войну в Сирии. Прикончили Каддафи. Убили этого бин-Ладена! Купили Обаму и Ромни вместе взятых по цене одного! Готовят НАТО к войне против Ирана. А мехайе! Таки класс! Вот это новости, а не то что в еврейских газетах!
Губерман в интервью "Эхo Mосквы" так ответил на вопрос, чем зaкончится арабо-израильский конфликт: 
Идёт араб по пустыне,жара- хочется пить. Вокруг нет ни жилья не оазиса. Вдруг видит ларёк. Обрадовался. Подбегает, а там сидит еврей. 
-Что случилось- спрашивает еврей- тебе,что воды не дали? 
- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун? 
Идут два еврея, один из них громко стенает: 
Израильтянин отлетает на пару метров, падает, вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями, расстреливает вождя и остальных людоедов. 
