 |
|
| Пятница, 26.04.2024, 20:54 |
      | |
|
|
| Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS |
*
|
Еврейский анекдот.
| |
| Fima | Дата: Вторник, 07.05.2013, 07:47 | Сообщение # 51 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Человек выходит на обочину, 'голосует', и тут же подъезжает такси.
Он садится в машину и едет.
Водитель: - Какой же вы везучий! Прямо, как Рабинович.
Пассажир: - Какой еще Рабинович?
Водитель: - Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.
- Ну, знаете, иногда так не получается.
- У Рабиновича все получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея.
Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
- Ну и ну!
- Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днем рождения.
Рабинович прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я.
Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.
- Вот это человек!
- А еще он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав.
Уж Рабинович - то умел доставить женщине удовольствие!
А как он одевался!
Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли...
- Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
- Вообще-то, я никогда его не встречал.
- Откуда же вы столько про него знаете?
- Я женился на его вдове.
  
|
| |
| |
| Fima | Дата: Четверг, 16.05.2013, 06:37 | Сообщение # 52 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| -Алло! Это отдел кадров?
-Да, это отдел кадров.
-Скажите,вы сейчас берёте евреев на работу?
-Да, берём.
-Скажите, а где вы их сейчас берёте?
|
| |
| |
| волчица | Дата: Суббота, 18.05.2013, 00:11 | Сообщение # 53 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 795
Награды: 14
Статус: Offline
| Израиль знал, где брать евреев на работу))))
 
|
| |
| |
| Fima | Дата: Суббота, 18.05.2013, 13:51 | Сообщение # 54 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Немного об Одессе и Рабиновиче...ми уже так смеялись.  
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
*****
- Бабушкаааа, мне скучноооо...
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
*****
- Не крутите мне мои Фаберже!
*****
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
*****
- Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог?
*****
Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде!
- С чего ты взял?
- Так дали!
- Что же ты говоришь, что хотели?
- Так если бы не хотели, разве бы дали!
*****
- Мадам! Почем ваша лошадь?
- Куда ви смотрите? Это курица!
- Я смотрю на ценник!
*****
- Циля, ви слышите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
*****
- Ой, на вам пух...
- не на вам, а на вас
- на меню?
- не на меню, а на мне...
- я и говорю, что на вам.
*****
-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте.
*****
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?
*****
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
*****
- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.
*****
Рабинович ведет автомобиль.
- Быстрее, - командует жена.
- Медленнее, - возражает тёща.
- Правее, - говорит жена.
- Левее, - говорит тёща.
Рабинович теряет терпение:
- Послушай, Циля, кто же ведёт машину - ты или твоя мама?
*****
Директор:
- Мне сказали, что вы ходите в синагогу и молитесь там, чтобы я повысил вам зарплату.
- Так ведь вроде бы уже можно?
- Можно то оно можно, да только, Рабинович, я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
*****
- Слышали новость? Наш директор от нас уходит!
- Откуда вы знаете?
- А он меня вызвал и говорит: "Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся!"
*****
Когда-то, ещё в советские времена, Рабинович выехал, наконец, в зарубежную туристическую поездку.
С дороги он присылал домой красивые открытки: "Привет из свободной Болгарии. Рабинович".
"Привет из свободной Румынии. Рабинович". "Привет из свободной Венгрии. Рабинович".
"Привет из Австрии. Свободный Рабинович".
*****
Когда Рабинович учился в школе, учитель русского языка объяснял степени сравнения:
- Привожу пример степеней сравнения. У слова "хорошо" сравнительная степень - слово "лучше", превосходная - "очень хорошо", а ни с чем не сравнимая - "чтоб я так жил". Рабинович, возьми слово "плохо" и сделай с ним то же самое.
- Пожалуйста. Сравнительная - "хуже", превосходная - "очень плохо", а ни с чем не сравнимая - "чтоб вы так жили"!
*****
В оперном театре Рабинович толкает соседа в бок:
- Скажите, Онегин - еврей?
- Нет, конечно.
Через пару минут:
- Скажите, а Татьяна - еврейка?
- С какой стати Ларина - еврейка?
- Ну, а Ленский - еврей?
Чтобы отделаться:
- Да, да, Ленский еврей!
- Так я и знал. Его обязательно убьют...
*****
Размышляя над тайнами супружества, Рабинович как-то сказал:
- Идеальный муж по-одесски - это слепой, глухой и немой капитан дальнего плавания.
*****
Рабинович консультируется у раввина:
- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет, что будет. Останется ещё девять.
*****
Рабинович у следователя:
- Да, я действительно подавал заявление о пропаже жены, но ведь я не просил её искать!
*****
Как-то поутру жена говорит Рабиновичу:
- Ты не забыл, что у нас сегодня серебряная свадьба? Давай зарежем курочку по этому поводу?
- Ты считаешь, что она в этом виновата?
*****
- Ты разговариваешь со мной, как с идиоткой, - возмущается Циля. Рабинович отвечает:
- Я говорю с тобой так, чтобы ты могла меня понять.
*****
Однажды из Рима от Рабиновича пришло такое письмо:
- Дорогая Циля, посылаю тебе фотографию, где я снялся рядом с Аполлоном Бельведерским. Слева, в шортах - это я.
*****
- Подсудимый Рабинович, где вы взяли деньги?
- В тумбочке.
- А кто их туда положил?
- Жена.
- А ей кто дал?
- Я.
- А вы где взяли деньги?
- В тумбочке.
*****
Беседуют учёные - коллеги Рабиновича:
- Представляешь, вчера мы собрались на симпозиум, чтобы обсудить серьёзную проблему. И всё бы хорошо: зачитывались доклады, задавались вопросы, разгорелась даже дискуссия. Но потом вышел Рабинович и начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Пришлось удалить его из зала.
- Так ему и надо, этому цинику!
- Я тоже так думал. Да только за ним вышли все участники симпозиума, чтобы дослушать анекдот до конца.
|
| |
| |
| Fima | Дата: Четверг, 30.05.2013, 23:16 | Сообщение # 55 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Ксендз говорит раввину: – Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом. – Допустим. Что дальше? – А епископ может стать кардиналом! – Допустим. Что дальше? – Ну... кардинал может стать папой. – А дальше? – Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом! – Как сказать… Одному еврейскому мальчику это уже удалось.
|
| |
| |
| Barakuda | Дата: Суббота, 01.06.2013, 09:16 | Сообщение # 56 |
советник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1814
Награды: 19
Статус: Offline
|  Цитата (Fima) Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
О это шедевр.
|
| |
| |
| Fima | Дата: Четверг, 06.06.2013, 17:01 | Сообщение # 57 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| - Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
- О! Как всегда, в постели...
- И много было народу??
Как вы провели ночь?
Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
Ну, так что же тут плохого?
Но я же Исаак! Так это же замечательно. Вы же сами слышали,
как она сказала ему "нет".
Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет
любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
- Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?
- А разве надо ?
- Да. Говорят, это возбуждает.
- Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ?
- Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.
- Ой, Абрам, я такая больная !
Умирает еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна,
никогда не изменяла?
-Абрам... А вдруг ты не умрёшь?
Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
- Ребе, я согрешил с чужой женой...
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
- Не могу, ребе.
- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой
булочника Шихмана - она известная блудница.
- Нет, ребе.
- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как
ты низко пал, несчастный!
- Нет, ребе.
- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей,
племянницей лавочника Кацмана?!
- Нет, ребе.
- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца
евреи спрашивают его:
- Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
- Нет.
- А чего ты тогда такой довольный?
- А я таких три адреса узнал!
Встречаются Рабинович и Кацман.
- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - спрашивает Рабинович.
- Нет, - отвечает Кацман.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже не знаю.
- А я знаю, - гордо заявляет Рабинович. - Потому что я каждый
вечер хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
- Нет. А кто он?
- А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на
лекцию, то в музей
Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:
- Скажите, а где тут работает Сара?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
- Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый.
Но 200в Нью-Йорке - деньги, и согласилась.
То же самое повторилось на следующий день.
А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
- Вы такой богатый человек, откуда вы?
- Из Иерусалима, - отвечает еврей.
- Так у меня там живет тетя, - говорит Сара.
- Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.
Анекдоты из Одессы.
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге.
Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и
мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?
- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился
до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.
Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая,
соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?
На одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.
Еврей спрашивает у раввина:
- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.
- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
|
| |
| |
| Fima | Дата: Суббота, 08.06.2013, 20:27 | Сообщение # 58 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| ЕВРЕЙСКАЯ ТЕЩА
Однажды еврейская теща вернулась домой и застала своего зятя, в ярости пакующего чемодан.
- Что случилось? – спросила она.
Эли закричал:
- Что случилось? Я скажу тебе, что случилось! Я послал мэйл Рахели, в котором сообщал, что я возвращаюсь из своей поездки сегодня. Я прибыл домой и, представляешь, что я увидел? Моя жена, да, да, моя Рахель, твоя дочь, с голым парнем в нашей постели! Это – конец нашему браку. Я ухожу навсегда.
- Спокойно! – сказала теща. – Есть что-то неправильное в этой истории. Рахель никогда не могла так поступить! Подожди минутку, я проверю, что произошло.
Через минуту теща вернулась, улыбающаяся во весь рот:
- Видишь, я знала, что этому должно быть простое объяснение: Рахель никогда не получала твой мэйл!!!
|
| |
| |
| Fima | Дата: Воскресенье, 30.06.2013, 20:54 | Сообщение # 59 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Израиль.
Шабат.
Крик из окна, по-русски:
-Изяя, ну сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!
|
| |
| |
| Fima | Дата: Суббота, 20.07.2013, 23:10 | Сообщение # 60 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| 
-РЕБЕ, ВЫ СЛАВИТЕСЬ СВОЕЙ МУДРОСТЬЮ! ПОСОВЕТУЙТЕ, КАК ЕВРЕИ ДОЛЖНЫ СЕБЯ ВЕСТИ, ЧТОБЫ МИРНО ЖИТЬ СРЕДИ ДРУГИХ НАРОДОВ?
-КАК В ЭЛЕКТРИЧКЕ, -- НЕ ЗАДУМЫВАЯСЬ, ОТВЕТИЛ РЕБЕ.
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ:
-РЕБЕ, МЫ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ПРОВЕЛИ В ЭЛЕКТРИЧКЕ, НО ТАК И НЕ ПОНЯЛИ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ СКАЗАТЬ?
-ТАК ВЕДЬ ТАМ ВСЕ НАПИСАНО! С ОДНОЙ СТОРОНЫ -- НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, С ДРУГОЙ СТОРОНЫ -- НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.
|
| |
| |
| Fima | Дата: Суббота, 27.07.2013, 23:35 | Сообщение # 61 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| -Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!
- Мне показалось, что она тоже расстроена.
- У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
- Обрезанные.
- Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
В гостях: - Моня, это не ешь, это у нас дома есть!
Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!
- Рабинович, скажите, вы счастливы?
- А шо делать!
Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:
- Скажите, где тут живет раввин?
- Липовая улица, 19.
- Как? Раввин живет напротив борделя?
- Что вы, что вы! Бордель дальше, номер 39!
Две дамы беседуют о неверности мужей.
Одна говорит:
- Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.
- Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?
Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно промахнетесь.
"Easy come - easy go" - Изя пришел - Изя ушел.
В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают: - А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
А гид отвечает: - Неизвестно был ли он матросом
|
| |
| |
| Fima | Дата: Четверг, 01.08.2013, 22:12 | Сообщение # 62 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Решил как-то Брежнев проверить, как живут советские люди
в эпоху развитого социализма. Выбрал обыкновенную квартиру,
звонит в дверь. Открывает такой кудрявый симпатичный мальчик.
В прихожей хрустальная люстра, обстановка и т.п.
Б: - А где твой папа?
… М: - Он на новой машине на дачу поехал.
Б: - А мама где?
М: - Она на старой машине в салон красоты поехала.
Б: - А кто еще дома есть?
М: - Да бабушка пирожные готовит в электропечи.
Брежнев приосанился и говорит:
- А знаешь, кому вы этим обязаны? Мне!
Мальчик радостно кричит:
- Бабушка, иди скорее. Дядя Изя из Америки приехал.
|
| |
| |
| Fima | Дата: Пятница, 20.09.2013, 22:33 | Сообщение # 63 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| 
- Фима, ну что это мы всё за здоровье, да за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
- Нет , Изя, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило...
|
| |
| |
| Fima | Дата: Воскресенье, 06.10.2013, 20:59 | Сообщение # 64 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Еврейский сынок лет тридцати звонит своей аидише маме.
Сынок: - Мама! Поздравь меня, я женился! Сегодня я познакомлю тебя с ней!
Мама: - Поздравляю! Я так рада сынок!
Сынок: - Мама, но есть одна проблема - моя жена негритянка.
Мама: - Ничего, сынок! Лишь бы тебе было с ней хорошо...
Сынок: - И у нее пятеро детей от разных мужей.
Мама: - Главное, сынок, чтобы она тебя любила...
Сынок: - Мама и ей негде жить, поэтому мы все будем жить в моей комнате.
Мама: - Там будет тесно сынок. Детям я отдам свою комнату.
Сынок: - Но, мама, а где же будешь жить ты?
Мама: - За меня не волнуйся, сынок. Я сейчас положу трубку и сразу умру...
|
| |
| |
| Fima | Дата: Вторник, 08.10.2013, 19:35 | Сообщение # 65 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Перед полетом из Атланты в Нью-Йорк пожилая дама обнаружила, что сидит в самолете рядом с человеком в кипе.
Она вызвала старшего стюарда, чтобы пожаловаться на свое место.
- В чем дело? - спросил стюард.
- Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место!
- Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон.
Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров.
Через несколько минут стюард вернулся.
- Мадам, и бизнес-класс и обычный полны, и свободных мест нет. У нас есть только одно место в первом классе.
Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил:
- Такие вещи мы делаем только в исключительном случае. Я обратился к командиру экипажа для получения разрешения.
Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем,что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен.
Мистер, я Вас прошу собрать вещи и пройти со мной в первый класс.
Еврей встал и прошел за ним в первый класс, сопровождаемый аплодисментами пассажиров.
Женщина, покраснев от злости, заявила стюарду:
- Наверняка, капитан ошибся!
- Что Вы, мадам, капитан Коган никогда не ошибается .
* * * *
Идёт экскурсия возле Ниагарского водопада.
голос гида :
-Ещё несколько минут, господа, и израильская группа уедет...Tогда вы сможете услышать грохот водопада...
****
Раввин возвращается домой и по дороге видит, что впереди идет его друг Моррис. Раввин попытался его догнать, но с ужасом заметил, что тот заходит в китайский некошерный ресторан. Подойдя к окну ресторана, раввин увидел, как Моррис заказал целую тарелку ребрышек, креветок в соусе из омаров и прочие трефные блюда.
Как только он принялся за еду, раввин ворвался в ресторан и стал распекать Морриса:
— Как ты можешь это есть! Мы считали тебя благочестивым и религиозным евреем!
Тогда Моррис ответил:
— Рабби, вы видели, как я вошёл в этот ресторан?
— Да.
— Вы видели, как я заказал эти блюда,
— Да!
— Вы видели, как мне их принесли?
— Да!
— И вы видели, как я их ел?
— Да!!!
— Так в чём же дело?! Обед прошел под наблюдением раввина!
! * ***
Циля: - Сегодня во сне ты разговаривал
Ёся: - О, господи !!! Мне уже и во сне слова сказать нельзя".
|
| |
| |
| Fima | Дата: Пятница, 18.10.2013, 23:23 | Сообщение # 66 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| — Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?
----------
— Здравствуте тётя Сара, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?
— Да.
— Сходи домой покушай!
|
| |
| |
| Fima | Дата: Вторник, 29.10.2013, 19:24 | Сообщение # 67 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
|  Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит:
— Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.
Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:
— Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!
И опять все цокают языками и кивают головами.
Третий:
— Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...
Остальные дружно и в крайнем удивлении:
— Но она же живая!
Третий, победно воздев перст в небеса:
— О!
|
| |
| |
| Fima | Дата: Вторник, 12.11.2013, 15:59 | Сообщение # 68 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Алло, милиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
> ======================================
Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в
постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что
сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она
сказать что-нибудь в свою защиту.
— Знаете, Ваша честь, —
ответила она,
— я подумала, что если в свои девяносто два года
он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!
=============================
Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентльменом - вопрос выбора.
Быть мудаком - вообще не вопрос.
=======================================
Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать! -
-Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
=====================================
Муж после свадьбы
— У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с
друзьями играем в футбол, дождь,снег не волнует — у нас футбол!
Поняла?
— Поняла.
— Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, — праздник, не
праздник, у нас — преферанс!Поняла?
— Поняла
— Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье
тёщи — не волнует, мы на рыбалке! Поняла?
— Поняла. —
- Может у тебя есть какие привычки?
— Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь сексом,
— есть муж дома, нет мужа не волнует. У меня секс
> ======================================
==
- Альперович, вам сколько лет?
- Сорок.
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили.
- Чтоб вы так жили!
> =====================================
Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает
евреев!
> =====================================
.- Нет! - согласилась она.
> =====================================
"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши,
слушая как сын виртуозно играет на балалайке..
> =====================================
- "Easy Come- Easy Go"-
Изя пришёл- Изя ушёл.
> =====================================
.- Вот я своей жене купил кольцо с бриллиантом,
так она уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— Таким было условие…
> =====================================
.Вовочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы?
Второй: почему нет?
> =====================================
Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасётся.
> =====================================
Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые...
Кому-то головушку светлую...
А кому-то жопоньку с приключениями.
> =====================================
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
> =====================================
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...
.> =====================================
Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.
> =====================================
.
- Вы что! С мозгами поссорились?
> =====================================
- "Громадная сила - упорство тупоумия". М.Е Салтыков-Щедрин.
> =====================================
- Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.
> =====================================
- Что бы вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
> =====================================
- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
> =====================================
- Господа! Белый танец!
Дамы приглашают то, что есть.
> =====================================
- Демократия- это когда шайка мошенников
управляет толпой идиотов.
|
| |
| |
| Fima | Дата: Среда, 13.11.2013, 07:38 | Сообщение # 69 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Мнение членов жюри-"Что такое секс":
Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то,что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"
|
| |
| |
| Fima | Дата: Пятница, 06.12.2013, 07:45 | Сообщение # 70 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает:
— Молодой человек, я долго за вами наблюдаю. Если не секрет, скажите — почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет?
— Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю задницу.
— Ой-вэй! Молодой человек! Если вы долго будете это делать, то у вас скоро ж**а будет умнее головы. 
|
| |
| |
| Fima | Дата: Пятница, 06.12.2013, 19:06 | Сообщение # 71 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Еврей спрашивает у раввина:
- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.
|
| |
| |
| Fima | Дата: Воскресенье, 15.12.2013, 22:47 | Сообщение # 72 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь...
Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, пообещав исполнив только одно-единственное желание...
Еврей говорит: - Спасибо, Господи! Моё единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери
двадцатимиллионное ожерелье, в моём шестисотом Мерседесе,
припаркованном около бассейна, рядом с моим особняком в Беверли-хилз!
Бог: - Вот это да! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!
|
| |
| |
| Fima | Дата: Суббота, 04.01.2014, 11:20 | Сообщение # 73 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
- Ёсик! Иди пить кофе с пирожными!!!
Сын прибегает как пуля:
- Звали, мама?
- Вот тебе бидон, беги за керосином!
- А как же кофе с пирожными?
- Это я так, для форсу, для соседей..
*******
- Скажите, здесь живет Сарочка Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.
*******
-Фима, я толстая??
-Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная
|
| |
| |
| Fima | Дата: Воскресенье, 12.01.2014, 08:52 | Сообщение # 74 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Дерибасовская. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там?
— Та не бойтесь! Не гости!
-----------------
По Дерибасовской прогуливаются два вора-карманника:
— Фима, ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы..
— А шо такое, Изя?
— Вчера я залез в карман одного вполне интеллигентного человека… — Ну?
— И этот козел ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!
--------------
Что делают русский и еврей, когда у них жажда?
Когда у русского жажда, он выпивает три рюмки водки.
Когда у еврея жажда, он посылает мочу на исследование.
----------------
В купе поезда татарин и еврей. Пришло время обеда, каждый достал сверток. Татарин — вареную конину, еврей — жареную курочку.
Татарин злобно:
— У, жидовская морда, курочку кушаешь!
— Извините, на коня денег не хватило.
---------
Встречаются два владельца модных салонов и жалуются, у кого жизнь хуже. Один говорит:
— Послушайте Гольдберг, разве у вас — это проблемы? Вот у меня — ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за задницы, а потом трах….ся с ними где-то всю ночь!
— И это проблемы! Не смешите меня! Вот у меня каждый вечер сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, пристает ко всем подряд, хватает всех за задницы, а потом трах….ся с ними где-то всю ночь!
Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?
— Абрамович, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!
---------------
У Хаима умерла жена. Собрались многочисленные родственники, соседи, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут найти. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находят вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
— Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости:
— У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.
--------------
Абрам — сыну:
— Вот тебе конверт с наклеенной маркой. Когда доберешься до Бердичева, брось его в ящик. Тебе ничего не надо писать. Когда я его получу, я буду знать, что ты благополучно доехал.
— Папа, дай мне лучше конверт без марки. Когда получишь письмо «с доплатой», ты откажись его принять и ты тоже будешь знать, что я благополучно доехал.
-----------------
Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора Ивана. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
— Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
— Нет, не было.
Поворачивается боком.
— Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
— Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня, два раза соседку и сшил дамское пальто!
--------------------
— Слышал, Рабинович бросил курить?
— Как ему это удалось?
— Умер.
----------------
— Будет ли пятая графа при коммунизме?
— Нет. Будет вопрос: «Был ли евреем при социализме?»
--------------
Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
---------------
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
---------------------
Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.
-------------------------
Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф - 5 гривен! ", сильно удивился и обратился к милиционеру:
- А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
- Пришлось снизить, - ответил милиционер. - За 10 гривен никто траву топтать не хотел.
-----------
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
-Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
|
| |
| |
| Barakuda | Дата: Понедельник, 13.01.2014, 11:24 | Сообщение # 75 |
|
советник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1814
Награды: 19
Статус: Offline
| Ухохаталась
- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
Вчера посмотрел передачу про страны Бени Люкса. Удивительно, как этот одесский еврей умудрился скупить пол Европы?
- Наумчик, здравствуй! Мене здесь в Бундесе сплошной цимес мит компот!
Во-первых, я тут получаю три пособия: как безработный, как беженец и как потомок жертв холокоста, шоб ты так жил.
Во-вторых, тут хороший климат, красивые шиксы и вкусно, хоть и не кошерно, кормят.
И в-третьих, Наумчик, у меня замечательная работа - я нашел наших и вместе работаем в крематории. Наумчик, МЫ СЖИГАЕМ НЕМЦЕВ!!!
-Клара, шё ты так сильно орошь среди улица?
- Ой, Абрам какой-то наглец трогал меня всеми руками за здесь!
- И где же тепер этих рук вместе из ним?
- Уже ушло.
- А! Вот чего ты орошь!
- Фима, Вы таки читали " Мастера и Маргариту"? Как Вам эта ужасная история с Берлиозом?
- Картина маслом!
Одессит в магазине во всю глотку ругает "и эту партию", "и это правительство", и "эту советскую власть". К магазину подкатывает черная "Волга", и возмутителя спокойствия увозят на "Бебельстрит"(КГБ). Там с ним проводят разъяснительную работу и отпускают (к его большому изумлению) домой. Тот, не успев захлопнуть дверь:
- Люди! Я говору - люди! Как вам это нравится! Мяса нет, рибы нет! Так уже и патроны кончились!
Году в 1984-85-м, во время "Пятилетки Пышных Похорон", появился чисто одесский анекдот:
На экране телевизора появляется диктор Кириллов в черном галстуке и говорит:
- Товарищи! Вы будете смеяться, но наша страна таки понесла тяжелую утрату!
- Хаим, забери свою козу из-под мое окно.
- А что, разве ей там плохо пасется?
- Она мине действует на нервов: не успею проснуться - "Ке-ге-бе, ке-ге-бе..."
- Шо так плохо живете - тока в одной руке сумка?...
- Где ненормальная мамаша этого мальчика? Он пока тут, она - никто не знает где, а он вырастет и уедет, а ей где потом все это вернуть?
Изя спрашивает Абрама после его первой брачной ночи:
-Ну как Сара в постели?
-Ничего, помещается.
- Сара, что это у вас с мужем за жизнь? Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: "Хаим, ты случайно не свистел?"
- Лёва, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сёма...Если я её отпущу, она обязательно шо-нибудь купит...
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!
Табличка в зубопротезном кабинете: "Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить".
Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
-- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
Как хочется порой положить лимон не в чай... а в швейцарский банк!
Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...
- Рабинович, вы застали свою жену с любовником в постели. Суд оправдал бы вас за убийство любовника жены при таких обстоятельствах. Почему вы наставили на него пистолет, но не выстрелили?
- Ну, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие? " Мог ли я убить человека, когда речь идeт о бизнесе?!
- Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.
Абрам.
- ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить
- Ну и как , получилось?
- Что ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и...
- Что ну и, время вроде умирать, а некогда.
- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Яша".
Рабинович жалуется раввину:
- Моя Сара ложится не так, как я хочу.
Раввин приглашает к себе Сару и говорит:
- Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему?
- Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю!
- Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет её муж.
- Но этого требовать он от меня не может.
- И чего же он требует?
- Чтобы я лежала в двух метрах под землёй.
Еврей спрашивает раввина:
- Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу?
- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.
- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне.
- Сара, я не понял! И таки шо ты предлaгаешь?
- Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!
Новости спорта: "Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки
остались без медалей, но получили огромное удовольствие и хорошо
заработали".
Я угораю от этой страны! Дед Мороз на час -- дороже, чем Снегурочка на ночь!
Ты меня не поправляй. Я тебе не трусы!
Если бабушки перед подъездом сидят тихо - проверьте у них пульс.
"Семеро одного не ждут", - сказали медсестры и начали операцию без хирурга.
- Любимый, изнасилуй меня, прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в кусты ходим, а они - в море!
Старый друг лучше новых двух. С подругами - всё наоборот.
Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!
Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!
Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно
спрашивают его: - Где вы ее откопали?
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите!
Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Hет, идиот, это ее муж!
В психбольнице Крик из палаты:
-Я посланник Бога!
Крик из другой:
-Я никого не посылал!
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты,
воры покормили кота и вымыли посуду.
Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!
- А правду говорят, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят?
- Нет, конечно... нет на Камчатке дорог...=
-- Вась, я беременна от тебя.
-- Как? Мы же даже не спали?
-- Я сама в шоке!!!
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.
Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться,
говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!
Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его
жалко. С кем он живёт?
1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил... а слушать-то нечего!
==
Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста
просмотров за вечер.
Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.
==
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше:
Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...
Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на
кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.
Разбитая рюмка - к счастью. Разбитое счастье - к рюмке.
- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!
***
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком
спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
***
Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!
***
Мадам, возлюбите меня, я - ближний!!!
***
Не знаю, кто такой "Давай-Давай", но вчера за него так нажрались...
***
- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!
***
- Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил,
когда потребуют отдать и под какие проценты.
***
Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно, но
надежда есть.
***
Диктатура - это когда выбираешь то, что дают.
Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.
***
Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.
***
Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав;
важно, чей адвокат лучше.
***
- Что бы ты дал человеку, у которого всё есть?
- Я бы с удовольствием дал ему в морду!
***
В СССР БЫЛО 3 КАТЕГОРИИ ЕВРЕЕВ:
1. УЧИТЕЛЯ, ВРАЧИ, ИНЖЕНЕРЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЕВРЕИ.
2. ПРОДАВЦЫ, ДАНТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЖИДЫ.
3. ИЗВЕСТНЫЕ УЧЁНЫЕ, ПИСАТЕЛИ, ХУДОЖНИКИ, АРТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ
ГОРДОСТЬЮ РУССКОГО НАРОДА.
ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову! Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте:
- Мадам, у вас сердце на двор!
Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!
Абрам ! Вы не одолжите мне 10 руб до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю
|
| |
| |
| |
 |
