Уважаемые гости, мы рады приветствовать вас на нашем сайте. На нашем форуме, работают обычные правила вежливости принятые в обществе. Для того чтоб общаться на форуме, пожалуйста, зарегистрируйтесь!Желаем вам хорошего настроения...
Форум
Меню сайта
Форма входа

Поиск
Наш опрос
Какие мужские стрижки выглядят сексуальней?
Всего ответов: 406
Мини-чат
Друзья сайта
 
 


  • Создать сайт


  • Все для веб-мастера


  • Программы для всех


  • Мир развлечений



  • Лучшие сайты Рунета



  •     

     


    Статистика
               
                
     
              
     
     
     


    Воскресенье, 04.12.2022, 07:45 ГлавнаяМой профильРегистрацияВыходВход
    Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS

    *
    [Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    • Страница 3 из 5
    • «
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    • »
    Форум » общий раздел » Юмор. » Еврейский анекдот.
    Еврейский анекдот.
    FimaДата: Вторник, 07.05.2013, 07:47 | Сообщение # 51
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Человек выходит на обочину, 'голосует', и тут же подъезжает такси.

    Он садится в машину и едет.

    Водитель: - Какой же вы везучий! Прямо, как Рабинович.

    Пассажир: - Какой еще Рабинович?

    Водитель: - Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.

    - Ну, знаете, иногда так не получается.

    - У Рабиновича все получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея.

    Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!

    - Ну и ну!

    - Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днем рождения.

    Рабинович прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я.

    Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.

    - Вот это человек!

    - А еще он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав.

    Уж Рабинович - то умел доставить женщине удовольствие!

    А как он одевался!

    Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли...

    - Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?

    - Вообще-то, я никогда его не встречал.

    - Откуда же вы столько про него знаете?

    - Я женился на его вдове.



     
    FimaДата: Четверг, 16.05.2013, 06:37 | Сообщение # 52
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    -Алло! Это отдел кадров?

    -Да, это отдел кадров.

    -Скажите,вы сейчас берёте евреев на работу?

    -Да, берём.

    -Скажите, а где вы их сейчас берёте?



     
    волчицаДата: Суббота, 18.05.2013, 00:11 | Сообщение # 53
    Генерал-лейтенант
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 795
    Награды: 14
    Статус: Offline
    Израиль знал, где брать евреев на работу))))

     
    FimaДата: Суббота, 18.05.2013, 13:51 | Сообщение # 54
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Немного об Одессе и Рабиновиче...ми уже так смеялись. y4_r y92

    - Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
    *****
    - Бабушкаааа, мне скучноооо...
    - Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
    *****
    - Не крутите мне мои Фаберже!
    *****
    - Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
    *****
    - Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог?
    *****
    Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде!
    - С чего ты взял?
    - Так дали!
    - Что же ты говоришь, что хотели?
    - Так если бы не хотели, разве бы дали!

    *****
    - Мадам! Почем ваша лошадь?
    - Куда ви смотрите? Это курица!
    - Я смотрю на ценник!
    *****
    - Циля, ви слышите как пахнут мои новые духи?
    - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
    *****
    - Ой, на вам пух...
    - не на вам, а на вас
    - на меню?
    - не на меню, а на мне...
    - я и говорю, что на вам.
    *****
    -Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
    -Он там будет даже если вы туда не пойдёте.
    *****
    - Скажите, а где тут поезд на Одессу?
    - Уже ушел.
    - Ну вот, здрасьте! А куда?
    *****
    - Тужьтесь, больная, тужьтесь!
    - Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
    *****
    - Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
    - Сара! Я таки его продал.
    *****
    Рабинович ведет автомобиль.
    - Быстрее, - командует жена.
    - Медленнее, - возражает тёща.
    - Правее, - говорит жена.
    - Левее, - говорит тёща.
    Рабинович теряет терпение:
    - Послушай, Циля, кто же ведёт машину - ты или твоя мама?
    *****
    Директор:
    - Мне сказали, что вы ходите в синагогу и молитесь там, чтобы я повысил вам зарплату.
    - Так ведь вроде бы уже можно?
    - Можно то оно можно, да только, Рабинович, я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
    *****
    - Слышали новость? Наш директор от нас уходит!
    - Откуда вы знаете?
    - А он меня вызвал и говорит: "Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся!"
    *****
    Когда-то, ещё в советские времена, Рабинович выехал, наконец, в зарубежную туристическую поездку.
    С дороги он присылал домой красивые открытки: "Привет из свободной Болгарии. Рабинович".
    "Привет из свободной Румынии. Рабинович". "Привет из свободной Венгрии. Рабинович".
    "Привет из Австрии. Свободный Рабинович".
    *****
    Когда Рабинович учился в школе, учитель русского языка объяснял степени сравнения:
    - Привожу пример степеней сравнения. У слова "хорошо" сравнительная степень - слово "лучше", превосходная - "очень хорошо", а ни с чем не сравнимая - "чтоб я так жил". Рабинович, возьми слово "плохо" и сделай с ним то же самое.
    - Пожалуйста. Сравнительная - "хуже", превосходная - "очень плохо", а ни с чем не сравнимая - "чтоб вы так жили"!
    *****
    В оперном театре Рабинович толкает соседа в бок:
    - Скажите, Онегин - еврей?
    - Нет, конечно.
    Через пару минут:
    - Скажите, а Татьяна - еврейка?
    - С какой стати Ларина - еврейка?
    - Ну, а Ленский - еврей?
    Чтобы отделаться:
    - Да, да, Ленский еврей!
    - Так я и знал. Его обязательно убьют...
    *****
    Размышляя над тайнами супружества, Рабинович как-то сказал:
    - Идеальный муж по-одесски - это слепой, глухой и немой капитан дальнего плавания.
    *****
    Рабинович консультируется у раввина:
    - Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
    - Что будет, что будет. Останется ещё девять.
    *****
    Рабинович у следователя:
    - Да, я действительно подавал заявление о пропаже жены, но ведь я не просил её искать!
    *****
    Как-то поутру жена говорит Рабиновичу:
    - Ты не забыл, что у нас сегодня серебряная свадьба? Давай зарежем курочку по этому поводу?
    - Ты считаешь, что она в этом виновата?
    *****
    - Ты разговариваешь со мной, как с идиоткой, - возмущается Циля. Рабинович отвечает:
    - Я говорю с тобой так, чтобы ты могла меня понять.

    *****
    Однажды из Рима от Рабиновича пришло такое письмо:
    - Дорогая Циля, посылаю тебе фотографию, где я снялся рядом с Аполлоном Бельведерским. Слева, в шортах - это я.
    *****
    - Подсудимый Рабинович, где вы взяли деньги?
    - В тумбочке.
    - А кто их туда положил?
    - Жена.
    - А ей кто дал?
    - Я.
    - А вы где взяли деньги?
    - В тумбочке.
    *****
    Беседуют учёные - коллеги Рабиновича:
    - Представляешь, вчера мы собрались на симпозиум, чтобы обсудить серьёзную проблему. И всё бы хорошо: зачитывались доклады, задавались вопросы, разгорелась даже дискуссия. Но потом вышел Рабинович и начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Пришлось удалить его из зала.
    - Так ему и надо, этому цинику!
    - Я тоже так думал. Да только за ним вышли все участники симпозиума, чтобы дослушать анекдот до конца.



     
    FimaДата: Четверг, 30.05.2013, 23:16 | Сообщение # 55
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Ксендз говорит раввину: – Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом. – Допустим. Что дальше? – А епископ может стать кардиналом! – Допустим. Что дальше? – Ну... кардинал может стать папой. – А дальше? – Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом! – Как сказать… Одному еврейскому мальчику это уже удалось.


     
    BarakudaДата: Суббота, 01.06.2013, 09:16 | Сообщение # 56
    советник
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1814
    Награды: 19
    Статус: Offline
    muchka
    Цитата (Fima)
    Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

    О это шедевр. y4_r



     
    FimaДата: Четверг, 06.06.2013, 17:01 | Сообщение # 57
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    - Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
    - О! Как всегда, в постели...
    - И много было народу??

    Как вы провели ночь?
    Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
    Ну, так что же тут плохого?
    Но я же Исаак! Так это же замечательно. Вы же сами слышали,
    как она сказала ему "нет".

    Одна еврейка говорит другой:
    - Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
    - Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет
    любовь на воде.
    - С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

    - Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?
    - А разве надо ?
    - Да. Говорят, это возбуждает.
    - Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ?
    - Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.
    - Ой, Абрам, я такая больная !

    Умирает еврей. У постели жена.
    - Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна,
    никогда не изменяла?
    -Абрам... А вдруг ты не умрёшь?

    Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
    - Ребе, я согрешил с чужой женой...
    - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
    - Не могу, ребе.
    - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой
    булочника Шихмана - она известная блудница.
    - Нет, ребе.
    - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как
    ты низко пал, несчастный!
    - Нет, ребе.
    - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей,
    племянницей лавочника Кацмана?!
    - Нет, ребе.
    - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
    Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца
    евреи спрашивают его:
    - Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
    - Нет.
    - А чего ты тогда такой довольный?
    - А я таких три адреса узнал!

    Встречаются Рабинович и Кацман.
    - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - спрашивает Рабинович.
    - Нет, - отвечает Кацман.
    - А кто был Авраам Линкольн?
    - Тоже не знаю.
    - А я знаю, - гордо заявляет Рабинович. - Потому что я каждый
    вечер хожу то на лекцию, то в музей.
    - Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
    - Нет. А кто он?
    - А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на
    лекцию, то в музей

    Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:
    - Скажите, а где тут работает Сара?
    Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
    - Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
    Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый.
    Но 200в Нью-Йорке - деньги, и согласилась.
    То же самое повторилось на следующий день.
    А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
    - Вы такой богатый человек, откуда вы?
    - Из Иерусалима, - отвечает еврей.
    - Так у меня там живет тетя, - говорит Сара.
    - Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

    Анекдоты из Одессы.

    Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге.
    Раввин говорит им:
    - Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и
    мириться.
    Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
    - Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
    - Хаим, ты опять начинаешь?

    - Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился
    до свадьбы?
    - Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

    - Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
    - Что будет? Останутся еще девять.

    Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая,
    соответственно, его продает.
    Первая:
    - А что, у вас бычок свежий, еще живой?
    - Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
    - То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

    - Скажите, а где тут поезд на Одессу?
    - Уже ушел.
    - Ну вот, здрасьте! А куда?

    На одесском рынке:
    - Скажите, чем вы кормили свою курицу?
    - А зачем это вам?
    - Я тоже хотела бы так похудеть.

    Еврей спрашивает у раввина:
    - Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
    - Да.
    - А с чужой?
    - Нет.
    - Почему?
    - В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.

    - Сара, сколько ты весишь?
    - В очках - сто двадцать килограммов.
    - А почему в очках?
    - А без них я цифры не вижу.

    - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
    - А куда деваться?



     
    FimaДата: Суббота, 08.06.2013, 20:27 | Сообщение # 58
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    ЕВРЕЙСКАЯ ТЕЩА
    Однажды еврейская теща вернулась домой и застала своего зятя, в ярости пакующего чемодан.

    - Что случилось? – спросила она.

    Эли закричал:
    - Что случилось? Я скажу тебе, что случилось! Я послал мэйл Рахели, в котором сообщал, что я возвращаюсь из своей поездки сегодня. Я прибыл домой и, представляешь, что я увидел? Моя жена, да, да, моя Рахель, твоя дочь, с голым парнем в нашей постели! Это – конец нашему браку. Я ухожу навсегда.

    - Спокойно! – сказала теща. – Есть что-то неправильное в этой истории. Рахель никогда не могла так поступить! Подожди минутку, я проверю, что произошло.

    Через минуту теща вернулась, улыбающаяся во весь рот:

    - Видишь, я знала, что этому должно быть простое объяснение: Рахель никогда не получала твой мэйл!!!



     
    FimaДата: Воскресенье, 30.06.2013, 20:54 | Сообщение # 59
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Израиль.
    Шабат.
    Крик из окна, по-русски:
    -Изяя, ну сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!



     
    FimaДата: Суббота, 20.07.2013, 23:10 | Сообщение # 60
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline


    -РЕБЕ, ВЫ СЛАВИТЕСЬ СВОЕЙ МУДРОСТЬЮ! ПОСОВЕТУЙТЕ, КАК ЕВРЕИ ДОЛЖНЫ СЕБЯ ВЕСТИ, ЧТОБЫ МИРНО ЖИТЬ СРЕДИ ДРУГИХ НАРОДОВ?
    -КАК В ЭЛЕКТРИЧКЕ, -- НЕ ЗАДУМЫВАЯСЬ, ОТВЕТИЛ РЕБЕ.
    НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ:
    -РЕБЕ, МЫ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ПРОВЕЛИ В ЭЛЕКТРИЧКЕ, НО ТАК И НЕ ПОНЯЛИ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ СКАЗАТЬ?
    -ТАК ВЕДЬ ТАМ ВСЕ НАПИСАНО! С ОДНОЙ СТОРОНЫ -- НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, С ДРУГОЙ СТОРОНЫ -- НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.
    Прикрепления: 0274892.gif(16.6 Kb)



     
    FimaДата: Суббота, 27.07.2013, 23:35 | Сообщение # 61
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    -Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!
    - Мне показалось, что она тоже расстроена.

    - У вас есть кошерные презервативы?
    - Да, пожалуйста.
    - Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
    - Обрезанные.

    - Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
    - Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

    - Абрам, ты разделяешь мое мнение?
    - Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

    В гостях: - Моня, это не ешь, это у нас дома есть!

    Заходит еврей в лавку:
    - Почем стоит эта рыба?
    - Это окорок!
    - Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

    - Рабинович, скажите, вы счастливы?
    - А шо делать!

    Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:
    - Скажите, где тут живет раввин?
    - Липовая улица, 19.
    - Как? Раввин живет напротив борделя?
    - Что вы, что вы! Бордель дальше, номер 39!

    Две дамы беседуют о неверности мужей.
    Одна говорит:
    - Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.
    - Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?

    Пастор читает проповедь:
    - Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно промахнетесь.

    "Easy come - easy go" - Изя пришел - Изя ушел.


    В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
    Туристы спрашивают: - А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
    А гид отвечает: - Неизвестно был ли он матросом
    Прикрепления: 3626462.gif(11.0 Kb)



     
    FimaДата: Четверг, 01.08.2013, 22:12 | Сообщение # 62
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Решил как-то Брежнев проверить, как живут советские люди
    в эпоху развитого социализма. Выбрал обыкновенную квартиру,
    звонит в дверь. Открывает такой кудрявый симпатичный мальчик.
    В прихожей хрустальная люстра, обстановка и т.п.
    Б: - А где твой папа?
    … М: - Он на новой машине на дачу поехал.
    Б: - А мама где?
    М: - Она на старой машине в салон красоты поехала.
    Б: - А кто еще дома есть?
    М: - Да бабушка пирожные готовит в электропечи.
    Брежнев приосанился и говорит:
    - А знаешь, кому вы этим обязаны? Мне!
    Мальчик радостно кричит:
    - Бабушка, иди скорее. Дядя Изя из Америки приехал.



     
    FimaДата: Пятница, 20.09.2013, 22:33 | Сообщение # 63
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline

    - Фима, ну что это мы всё за здоровье, да за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
    - Нет , Изя, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило...
    Прикрепления: 4257302.gif(23.3 Kb)



     
    FimaДата: Воскресенье, 06.10.2013, 20:59 | Сообщение # 64
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Еврейский сынок лет тридцати звонит своей аидише маме.
    Сынок: - Мама! Поздравь меня, я женился! Сегодня я познакомлю тебя с ней!
    Мама: - Поздравляю! Я так рада сынок!
    Сынок: - Мама, но есть одна проблема - моя жена негритянка.
    Мама: - Ничего, сынок! Лишь бы тебе было с ней хорошо...
    Сынок: - И у нее пятеро детей от разных мужей.
    Мама: - Главное, сынок, чтобы она тебя любила...
    Сынок: - Мама и ей негде жить, поэтому мы все будем жить в моей комнате.
    Мама: - Там будет тесно сынок. Детям я отдам свою комнату.
    Сынок: - Но, мама, а где же будешь жить ты?
    Мама: - За меня не волнуйся, сынок. Я сейчас положу трубку и сразу умру...
    pari



     
    FimaДата: Вторник, 08.10.2013, 19:35 | Сообщение # 65
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Перед полетом из Атланты в Нью-Йорк пожилая дама обнаружила, что сидит в самолете рядом с человеком в кипе.

    Она вызвала старшего стюарда, чтобы пожаловаться на свое место.

    - В чем дело? - спросил стюард.

    - Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место!

    - Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон.

    Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров.

    Через несколько минут стюард вернулся.

    - Мадам, и бизнес-класс и обычный полны, и свободных мест нет. У нас есть только одно место в первом классе.

    Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил:

    - Такие вещи мы делаем только в исключительном случае. Я обратился к командиру экипажа для получения разрешения.

    Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем,что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен.

    Мистер, я Вас прошу собрать вещи и пройти со мной в первый класс.

    Еврей встал и прошел за ним в первый класс, сопровождаемый аплодисментами пассажиров.

    Женщина, покраснев от злости, заявила стюарду:

    - Наверняка, капитан ошибся!

    - Что Вы, мадам, капитан Коган никогда не ошибается .

    * * * *

    Идёт экскурсия возле Ниагарского водопада.

    голос гида :

    -Ещё несколько минут, господа, и израильская группа уедет...Tогда вы сможете услышать грохот водопада...

    ****
    Раввин возвращается домой и по дороге видит, что впереди идет его друг Моррис. Раввин попытался его догнать, но с ужасом заметил, что тот заходит в китайский некошерный ресторан. Подойдя к окну ресторана, раввин увидел, как Моррис заказал целую тарелку ребрышек, креветок в соусе из омаров и прочие трефные блюда.

    Как только он принялся за еду, раввин ворвался в ресторан и стал распекать Морриса:

    — Как ты можешь это есть! Мы считали тебя благочестивым и религиозным евреем!

    Тогда Моррис ответил:

    — Рабби, вы видели, как я вошёл в этот ресторан?

    — Да.

    — Вы видели, как я заказал эти блюда,

    — Да!

    — Вы видели, как мне их принесли?

    — Да!

    — И вы видели, как я их ел?

    — Да!!!

    — Так в чём же дело?! Обед прошел под наблюдением раввина!

    ! * ***

    Циля: - Сегодня во сне ты разговаривал

    Ёся: - О, господи !!! Мне уже и во сне слова сказать нельзя".



     
    FimaДата: Пятница, 18.10.2013, 23:23 | Сообщение # 66
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    — Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
    — Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
    — Вижу.
    — А Житомир?

    ----------
    — Здравствуте тётя Сара, а Боря дома?
    — Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?
    — Да.
    — Сходи домой покушай!



     
    FimaДата: Вторник, 29.10.2013, 19:24 | Сообщение # 67
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    bsori Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит:
    — Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.
    Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:
    — Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!
    И опять все цокают языками и кивают головами.
    Третий:
    — Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...
    Остальные дружно и в крайнем удивлении:
    — Но она же живая!
    Третий, победно воздев перст в небеса:
    — О!



     
    FimaДата: Вторник, 12.11.2013, 15:59 | Сообщение # 68
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Алло, милиция? Я застукала мужа с любовницей...
    - А зачем Вы сюда звоните?
    - Насмерть застукала!
    > ======================================

    Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в
    постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что
    сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
    Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она
    сказать что-нибудь в свою защиту.
    — Знаете, Ваша честь, —
    ответила она,
    — я подумала, что если в свои девяносто два года
    он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!

    =============================
    Быть мальчиком - вопрос пола.
    Быть мужчиной - вопрос возраста.
    Быть джентльменом - вопрос выбора.
    Быть мудаком - вообще не вопрос.
    =======================================

    Одесский дворик:
    - Сёмочка иди кушать! -
    -Я уже покушал у Павлика!
    - Ой! Это не сын, а золото!
    =====================================

    Муж после свадьбы
    — У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с
    друзьями играем в футбол, дождь,снег не волнует — у нас футбол!
    Поняла?
    — Поняла.
    — Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, — праздник, не
    праздник, у нас — преферанс!Поняла?
    — Поняла
    — Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье
    тёщи — не волнует, мы на рыбалке! Поняла?
    — Поняла. —
    - Может у тебя есть какие привычки?
    — Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь сексом,
    — есть муж дома, нет мужа не волнует. У меня секс
    > ======================================

    ==
    - Альперович, вам сколько лет?
    - Сорок.
    - Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
    - Да, но я год болел.
    - Но вы же жили.
    - Чтоб вы так жили!

    > =====================================
    Из еврейской жизни в Англии:
    — Как живешь?
    — Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
    — Это таки плохо.
    — Правда, я сплю с его женой.
    — Это хорошо!
    — Хорошо? У меня от него уже двое детей!
    — Это таки плохо.
    — Но у него от меня тоже двое детей.
    — Ой, так вы же в расчете!
    — Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает
    евреев!

    > =====================================

    .- Нет! - согласилась она.

    > =====================================

    "Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши,
    слушая как сын виртуозно играет на балалайке..

    > =====================================

    - "Easy Come- Easy Go"-
    Изя пришёл- Изя ушёл.
    > =====================================

    .- Вот я своей жене купил кольцо с бриллиантом,
    так она уже две недели со мной не разговаривает.
    — Почему?
    — Таким было условие…

    > =====================================

    .Вовочка приходит к отцу:
    - Папа, у меня к тебе два вопроса.
    - Да, дитя моё!
    - Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы?
    Второй: почему нет?
    > =====================================

    Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасётся.

    > =====================================

    Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые...
    Кому-то головушку светлую...
    А кому-то жопоньку с приключениями.

    > =====================================

    Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

    > =====================================

    - Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
    - Ничего...
    - Вчера тоже было ничего!
    - Приготовила на два дня...

    .> =====================================

    Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.

    > =====================================

    .
    - Вы что! С мозгами поссорились?

    > =====================================

    - "Громадная сила - упорство тупоумия". М.Е Салтыков-Щедрин.

    > =====================================

    - Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.

    > =====================================

    - Что бы вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
    > =====================================


    - Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
    > =====================================

    - Господа! Белый танец!
    Дамы приглашают то, что есть.
    > =====================================

    - Демократия- это когда шайка мошенников
    управляет толпой идиотов.



     
    FimaДата: Среда, 13.11.2013, 07:38 | Сообщение # 69
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Мнение членов жюри-"Что такое секс":

    Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
    Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
    Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
    Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
    Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
    Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
    Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то,что я не могу? Это сделка!"
    Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"



     
    FimaДата: Пятница, 06.12.2013, 07:45 | Сообщение # 70
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает:
    — Молодой человек, я долго за вами наблюдаю. Если не секрет, скажите — почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет?
    — Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю задницу.
    — Ой-вэй! Молодой человек! Если вы долго будете это делать, то у вас скоро ж**а будет умнее головы. smeh



     
    FimaДата: Пятница, 06.12.2013, 19:06 | Сообщение # 71
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Еврей спрашивает у раввина:
    - Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
    - Да.
    - А с чужой?
    - Нет.
    - Почему?
    - В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.



     
    FimaДата: Воскресенье, 15.12.2013, 22:47 | Сообщение # 72
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь...
    Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, пообещав исполнив только одно-единственное желание...
    Еврей говорит: - Спасибо, Господи! Моё единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери
    двадцатимиллионное ожерелье, в моём шестисотом Мерседесе,
    припаркованном около бассейна, рядом с моим особняком в Беверли-хилз!
    Бог: - Вот это да! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!



     
    FimaДата: Суббота, 04.01.2014, 11:20 | Сообщение # 73
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
    - Ёсик! Иди пить кофе с пирожными!!!
    Сын прибегает как пуля:
    - Звали, мама?
    - Вот тебе бидон, беги за керосином!
    - А как же кофе с пирожными?
    - Это я так, для форсу, для соседей..

    *******
    - Скажите, здесь живет Сарочка Абрамовна?
    - А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.

    *******
    -Фима, я толстая??
    -Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная



     
    FimaДата: Воскресенье, 12.01.2014, 08:52 | Сообщение # 74
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Дерибасовская. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.

    — Кто там?

    — Та не бойтесь! Не гости!

    -----------------

    По Дерибасовской прогуливаются два вора-карманника:

    — Фима, ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы..

    — А шо такое, Изя?

    — Вчера я залез в карман одного вполне интеллигентного человека… — Ну?

    — И этот козел ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!

    --------------

    Что делают русский и еврей, когда у них жажда?

    Когда у русского жажда, он выпивает три рюмки водки.

    Когда у еврея жажда, он посылает мочу на исследование.

    ----------------

    В купе поезда татарин и еврей. Пришло время обеда, каждый достал сверток. Татарин — вареную конину, еврей — жареную курочку.

    Татарин злобно:

    — У, жидовская морда, курочку кушаешь!

    — Извините, на коня денег не хватило.

    ---------

    Встречаются два владельца модных салонов и жалуются, у кого жизнь хуже. Один говорит:

    — Послушайте Гольдберг, разве у вас — это проблемы? Вот у меня — ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за задницы, а потом трах….ся с ними где-то всю ночь!

    — И это проблемы! Не смешите меня! Вот у меня каждый вечер сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, пристает ко всем подряд, хватает всех за задницы, а потом трах….ся с ними где-то всю ночь!

    Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?

    — Абрамович, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!

    ---------------

    У Хаима умерла жена. Собрались многочисленные родственники, соседи, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут найти. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находят вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.

    Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:

    — Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?

    В ответ Хаим в некоторой задумчивости:

    — У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

    --------------

    Абрам — сыну:

    — Вот тебе конверт с наклеенной маркой. Когда доберешься до Бердичева, брось его в ящик. Тебе ничего не надо писать. Когда я его получу, я буду знать, что ты благополучно доехал.

    — Папа, дай мне лучше конверт без марки. Когда получишь письмо «с доплатой», ты откажись его принять и ты тоже будешь знать, что я благополучно доехал.

    -----------------

    Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора Ивана. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:

    — Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?

    — Нет, не было.

    Он бицепсы сдавил и говорит:

    — Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?

    — Нет, не было.

    Поворачивается боком.

    — Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?

    — Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня, два раза соседку и сшил дамское пальто!

    --------------------

    — Слышал, Рабинович бросил курить?

    — Как ему это удалось?

    — Умер.
    ----------------
    — Будет ли пятая графа при коммунизме?

    — Нет. Будет вопрос: «Был ли евреем при социализме?»
    --------------
    Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?

    - Похороны.

    - Почему?

    - Всё то же самое, только без подарков.
    ---------------
    Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:

    - Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

    ---------------------

    Мойша - Абраму:

    - Тебе пять или шесть ложечек сахару?..

    - Три, но шоб я видел.

    -------------------------

    Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф - 5 гривен! ", сильно удивился и обратился к милиционеру:

    - А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?

    - Пришлось снизить, - ответил милиционер. - За 10 гривен никто траву топтать не хотел.

    -----------

    В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:

    -Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.

    - Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?

    - Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.



     
    BarakudaДата: Понедельник, 13.01.2014, 11:24 | Сообщение # 75
    советник
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1814
    Награды: 19
    Статус: Offline
    Ухохаталась muchka
    - Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
    - Шо?
    - Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

    Вчера посмотрел передачу про страны Бени Люкса. Удивительно, как этот одесский еврей умудрился скупить пол Европы?

    - Наумчик, здравствуй! Мене здесь в Бундесе сплошной цимес мит компот!
    Во-первых, я тут получаю три пособия: как безработный, как беженец и как потомок жертв холокоста, шоб ты так жил.
    Во-вторых, тут хороший климат, красивые шиксы и вкусно, хоть и не кошерно, кормят.
    И в-третьих, Наумчик, у меня замечательная работа - я нашел наших и вместе работаем в крематории. Наумчик, МЫ СЖИГАЕМ НЕМЦЕВ!!!

    -Клара, шё ты так сильно орошь среди улица?
    - Ой, Абрам какой-то наглец трогал меня всеми руками за здесь!
    - И где же тепер этих рук вместе из ним?
    - Уже ушло.
    - А! Вот чего ты орошь!

    - Фима, Вы таки читали " Мастера и Маргариту"? Как Вам эта ужасная история с Берлиозом?
    - Картина маслом!

    Одессит в магазине во всю глотку ругает "и эту партию", "и это правительство", и "эту советскую власть". К магазину подкатывает черная "Волга", и возмутителя спокойствия увозят на "Бебельстрит"(КГБ). Там с ним проводят разъяснительную работу и отпускают (к его большому изумлению) домой. Тот, не успев захлопнуть дверь:
    - Люди! Я говору - люди! Как вам это нравится! Мяса нет, рибы нет! Так уже и патроны кончились!

    Году в 1984-85-м, во время "Пятилетки Пышных Похорон", появился чисто одесский анекдот:
    На экране телевизора появляется диктор Кириллов в черном галстуке и говорит:
    - Товарищи! Вы будете смеяться, но наша страна таки понесла тяжелую утрату!

    - Хаим, забери свою козу из-под мое окно.
    - А что, разве ей там плохо пасется?
    - Она мине действует на нервов: не успею проснуться - "Ке-ге-бе, ке-ге-бе..."

    - Шо так плохо живете - тока в одной руке сумка?...

    - Где ненормальная мамаша этого мальчика? Он пока тут, она - никто не знает где, а он вырастет и уедет, а ей где потом все это вернуть?

    Изя спрашивает Абрама после его первой брачной ночи:
    -Ну как Сара в постели?
    -Ничего, помещается.

    - Сара, что это у вас с мужем за жизнь? Ведь вы спите в разных комнатах!
    - Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.
    - А если захочется тебе?
    - Тогда я ему громко кричу: "Хаим, ты случайно не свистел?"

    - Лёва, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
    - Сёма...Если я её отпущу, она обязательно шо-нибудь купит...

    Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
    - Кто там?
    - Та не бойтесь! Не гости!

    Табличка в зубопротезном кабинете: "Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить".

    Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
    -- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

    Как хочется порой положить лимон не в чай... а в швейцарский банк!

    Одесса. Привоз.
    - Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
    - Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

    - Рабинович, вы застали свою жену с любовником в постели. Суд оправдал бы вас за убийство любовника жены при таких обстоятельствах. Почему вы наставили на него пистолет, но не выстрелили?
    - Ну, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие? " Мог ли я убить человека, когда речь идeт о бизнесе?!

    - Ты что в субботу делаешь?
    - Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
    - Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.

    Абрам.
    - ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить
    - Ну и как , получилось?
    - Что ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
    - Ну и...
    - Что ну и, время вроде умирать, а некогда.

    - Привет, что-то тебя давно не видно.
    - В Израиле был, у Стены Плача.
    - Богу записочку положил, да?
    - Ага. "Буду не скоро. Яша".

    Рабинович жалуется раввину:
    - Моя Сара ложится не так, как я хочу.
    Раввин приглашает к себе Сару и говорит:
    - Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему?
    - Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю!
    - Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет её муж.
    - Но этого требовать он от меня не может.
    - И чего же он требует?
    - Чтобы я лежала в двух метрах под землёй.

    Еврей спрашивает раввина:
    - Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу?
    - Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.

    - Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне.
    - Сара, я не понял! И таки шо ты предлaгаешь?

    - Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
    - И что?
    - Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

    Новости спорта: "Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки
    остались без медалей, но получили огромное удовольствие и хорошо
    заработали".

    Я угораю от этой страны! Дед Мороз на час -- дороже, чем Снегурочка на ночь!

    Ты меня не поправляй. Я тебе не трусы!

    Если бабушки перед подъездом сидят тихо - проверьте у них пульс.

    "Семеро одного не ждут", - сказали медсестры и начали операцию без хирурга.

    - Любимый, изнасилуй меня, прямо сейчас, пожалуйста!
    - А тебе лишь бы ужин не готовить!

    Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

    - Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
    - Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в кусты ходим, а они - в море!

    Старый друг лучше новых двух. С подругами - всё наоборот.

    Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!

    Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!

    Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно
    спрашивают его: - Где вы ее откопали?

    Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

    - Доктор, я сломал ногу в двух местах!
    - Вы запомнили эти места?
    - Да, конечно!
    - Больше туда не ходите!

    Звонок в "Скорую":
    - Помогите! У моей жены начинаются роды!
    - Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
    - Hет, идиот, это ее муж!

    В психбольнице Крик из палаты:
    -Я посланник Бога!
    Крик из другой:
    -Я никого не посылал!

    Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты,
    воры покормили кота и вымыли посуду.

    Ты молод, креативен, талантлив?
    Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
    А делать хоть что-нибудь умеешь?!

    - А правду говорят, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят?
    - Нет, конечно... нет на Камчатке дорог...=

    -- Вась, я беременна от тебя.
    -- Как? Мы же даже не спали?
    -- Я сама в шоке!!!

    Жена: Мне нужны внимание и уход!
    Муж: Внимание... я ухожу.

    Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.

    Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться,
    говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

    Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его
    жалко. С кем он живёт?

    1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил... а слушать-то нечего!
    ==

    Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста
    просмотров за вечер.

    Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.
    ==
    Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше:
    Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...

    Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на
    кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.

    Разбитая рюмка - к счастью. Разбитое счастье - к рюмке.

    - Доктор, когда меня выпишут?
    - Когда кардиограмма выпрямится!
    ***
    Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
    - Алло!
    - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком
    спрашивает мужской голос.
    - Нет, по телевизору!
    - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
    ***
    Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!
    ***
    Мадам, возлюбите меня, я - ближний!!!
    ***
    Не знаю, кто такой "Давай-Давай", но вчера за него так нажрались...
    ***
    - Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
    - Да, внуков я еще могу делать!
    ***
    - Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил,
    когда потребуют отдать и под какие проценты.
    ***
    Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно, но
    надежда есть.
    ***
    Диктатура - это когда выбираешь то, что дают.
    Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.
    ***
    Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.
    ***
    Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав;
    важно, чей адвокат лучше.
    ***
    - Что бы ты дал человеку, у которого всё есть?
    - Я бы с удовольствием дал ему в морду!
    ***
    В СССР БЫЛО 3 КАТЕГОРИИ ЕВРЕЕВ:
    1. УЧИТЕЛЯ, ВРАЧИ, ИНЖЕНЕРЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЕВРЕИ.
    2. ПРОДАВЦЫ, ДАНТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЖИДЫ.
    3. ИЗВЕСТНЫЕ УЧЁНЫЕ, ПИСАТЕЛИ, ХУДОЖНИКИ, АРТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ
    ГОРДОСТЬЮ РУССКОГО НАРОДА.

    ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК

    Не делай мине беременную голову! Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите

    Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

    Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

    Я имею кое-что сказать.

    Я готов послушать за вашу просьбу.

    Вы шо, спешите скорее, чем я?!

    Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.

    Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

    Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! Вы шо, с мозгами поссорились?

    Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.

    Фима, не расчёсывай мне нервы!

    Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".

    Соседка соседке по поводу декольте:
    - Мадам, у вас сердце на двор!

    Жена - лежащему на диване мужу:
    - Сема, ты таки хочешь чаю?
    - Да!
    - Так встань и завари!
    - Тогда нет.
    - Так лежи и не ври!

    Абрам ! Вы не одолжите мне 10 руб до среды?
    - А оно мне надо? Я и так плохо сплю



     
    Форум » общий раздел » Юмор. » Еврейский анекдот.
    • Страница 3 из 5
    • «
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    • »
    Поиск:

    Copyright MyCorp © 2022
    ***