 |
|
|
|
|
|
| Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS |
*
|
Еврейский анекдот.
| |
| Fima | Дата: Понедельник, 20.01.2014, 08:01 | Сообщение # 76 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
|  - Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Блять, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
  
|
| |
| |
| Fima | Дата: Понедельник, 17.03.2014, 15:50 | Сообщение # 77 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| У одесского портного:
— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать, где я одинокая?!!!
Ксендз - раввину:
- Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки?
- Попробую, непременно попробую - на вашей свадьбе.
- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И, таки, шо ?
- Так и хочется съездить..!
- Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?
- Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
- И в чем это выражается?
- Он требует от меня верности....
Одесса...
- Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
- Как " где "? На Дерибасовской, под фонарём!
- И шо, фонарь тогда не работал...?!!!
Одесса...
Разговор бывших
однокурсников.
- Сёма, ты таки женился на Саре?
- Нет, она сказала, шо я бедный.
- Но у тебя же в Тель-Aвиве дядя
богатый. Чего же
ты ей про это не сказал?
- Я сказал. Теперь она моя тётя.
Одесса.
Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?
|
| |
| |
| Fima | Дата: Вторник, 22.04.2014, 16:21 | Сообщение # 78 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Fima | Дата: Воскресенье, 25.05.2014, 22:51 | Сообщение # 79 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| К О Ш Е Р Н О !!!
Работаю в Тель-Авивском университете. Публика - сплошь доктора и докторанты (аспиранты). Много "русских", местных и прочих "аргентинцев", "американцев".
Прочитал недавно в интернете или кто-то прислал этот анекдот - уже не помню. Вот он.
Этот незамысловатый сюжет, которому я лично был свидетелем, произошел в одной русскоговорящей компании г. Лос Анджелеса. Сразу оговорюсь, что господа антисемиты могут дальше не читать. Потому что речь пойдет о евреях. И об еврейских законах и традициях. В частности, о запрете смешивать молочное и мясное...
Но я уже забегаю вперед. Итак, по порядку.
Как я уже говорил, компания была русскоговорящая, но единственной действительно русской в этой конторе была молодая женщина по имени Лариса. Русской, но не православной, поскольку была замужем за ортодоксальным евреем и приняла иудейство.
Рабочий день выдался тяжелым, и чтобы разрядить обстановку, я решил порадовать народ свежим анекдотом:
- Вы знаете, что такое настоящая кошерная женщина?
- Это та женщина, которая если с утра спала с мясником, то с молочником в этот день спать уже не будет..
Народ сдержанно похихикал, но тут возмутилась Лариса:
- Но ведь это неправда!
Все, как один, удивлено обернулись в её сторону.
Лариса, слегка покраснев, смущено пояснила:
- Через 6 часов уже можно ...
.. в этот момент я действительно поверил, что анекдоты создает сама жизнь.
Рассказал этот анекдот на работе в университете. Реакция такая - "русские" поржали, остальные ухмыльнулись и только одна местная сидит и видно что мозг работает.
Вдруг она говорит:
"Неправильно ее учили, плохой был раввин, после молочника можно через 3 часа, а после мясника - через 6."
И здесь от смеха рухнули уже все.
|
| |
| |
| Fima | Дата: Четверг, 05.06.2014, 22:05 | Сообщение # 80 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| - Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
|
| |
| |
| Fima | Дата: Понедельник, 30.06.2014, 06:47 | Сообщение # 81 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| 
В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю: - А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
- Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?
>
— Мойша, шо ты такой расстроенный?
— Вчера от меня ушла жена.
— Какое горе!
— Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась...
>
- Он мине послал на три буквы!
- А ты шо?
- А я шо, а я ему говорю: "Молодой человек, я там бываю чаще, чем вы на свежем воздухе"!
>
Мы встретились и разошлись, причём я побежал.
>
- Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
- Да, дорогая, ещё как разделяю, аж на две части... Часть первую отвергаю полностью, ну, а со второй таки не согласен категорически!
>
- Дорогая, шо у нас сегодня на ужин?
- Перчик. - Фаршированный?
- Молотый...
>
- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас молчать должен!
>
- Сонечка,почему ты не хочешь выходить за него замуж?
- Потому шо он рыжий!
- Ой,я тебя умоляю...Таки через три месяца семейной жизни с тобой он будет седым!
>
- Абраша, ну шо такое?Ты опять лежишь на диване!
- Ша,Сарочка, не делай гембель... Зато ты знаешь, где таки всегда меня можно найти.
>
- Слушайте, Розочка, у Вас не рот, а кондитерская фабрика Шо ни слово, то конфэта ...
>
- Моня, иногда мине кажется, шо ты таки ненормальный!
- Иногда?
- Таки да... Кажется иногда. В остальное время у меня нет в этом малейших сомнений.
>
Объявление в Одесском отеле... "Дорогие гости, если Вам таки шо нужно, обращайтеся к мине, я Вам объясню, как без этого обойтись" УПРАВЛЯЮЩИЙ ОТЕЛЯ
>
Рабинович устраивается на работу.
- Ваше семейное положение?
- Невыносимое...
|
| |
| |
| Fima | Дата: Суббота, 26.07.2014, 17:34 | Сообщение # 82 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Cтаринная еврейская народная мудрость: На халяву - все кошерно.
=======
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз.
Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет.. Только мама.
========
- Сарочка, мы женаты 10 лет, и мы занимаемся сексом только тогда,
когда тебе нужны деньги...
- А шо, это бывает не достаточно часто?
========
Автор прекрасной"Суламифи" и "Гамбринуса" А. И. Куприн писал
своему другу: "Всякий еврей рождается с мессианской целью стать
русским писателем"
=======
Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или
ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...
========
- Голда, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!
==========
Мы с моей Сарочкой достигли исключительной сексуальной совместимости:
вчера у нас обоих болела голова.
======================
-- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое
проклятие:"Жить на одну зарплату"?!
========
В кабинете психолога.
- Поймите,Сара Абрамовна, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
-Да, я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к
какой бабе он там ходит?
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
-- Господин Шмульзон! --возмущается богатый еврей, -- как вы посмели
просить руки моей дочери? Кто вы такой? У вас нет ни капитала, ни
образования, ни места...
-- Всё это так, но я имею виды...
-- Виды? Тогда вам нужен фотоаппарат, а не моя дочка!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
- Яша, наша тетя Сара снова выходит замуж!
-- В четвертый раз?! Ну, она, как дерево, -- каждый год новое кольцо..
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Толстенная женщина на Привозе:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец: - Я тоже!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Как хочется порой положить лимон не в чай... а в швейцарский банк!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
- Мойше, как дела?
- Что тебе сказать? Я, наверное, от старости перестал понимать людей!
Раньше мне кричали:
- Проваливай в свой Израиль, жидовская морда! А когда я- таки собрался, зти же самые мне кричат: - Предатель Родины!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
На почте Хаим сдает письмо в окошечко.
--Тяжеловато, -- говорит почтовый служащий, -- придется наклеить еще одну марку.
--Мне это нравится! -- возмущается Хаим. -- По-вашему, если прилепить еще одну
марку, письмо станет легче?!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
В одесской химчистке:
--Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?
--А что, было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров двое евреев. Один сидит в
шезлонге, курит.
Второй бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
Первый еврей, вынимая сигару изо рта:
-- Шмуль, таки объясни мне, чего ты так расстраиваешься?
Это что, твой пароход???
|
| |
| |
| Fima | Дата: Вторник, 05.08.2014, 07:26 | Сообщение # 83 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| — Доктор, я сломал ногу в двух местах! — рассказывает Гольдштейн.
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.
***
Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдет свои зубные протезы. Его жена кричит на него: «Идиёт, ты что думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?»
***
Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: «Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!»
***
- Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
- Композитор Мендельсон.
- Боже мой, но почему?!
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный
марш", а сам...
А сам - всю жизнь спокойно прожил холостяком!
***
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают
математику китайцам.
***
- Как говорила одна старая одесситка:- «Покупать легко. трудно только платить».
***
Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".
***
- Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
- Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!
***
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
***
|
| |
| |
| Fima | Дата: Суббота, 23.08.2014, 17:04 | Сообщение # 84 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| В одной больнице а точнее в роддоме перепутали детей.
Дети оказались арабки, француженки и израильтянки. И у врачей не осталось выбора пришлось позвать матерей чтоб узнали своих детей.
Первaя заходит арабка и говорит:
-"Аллах Акбар" - ребенок улыбнулся и она его забрала.
Сразу после арабки подходит израильтянка и забирает своего.
Француженка спрашивает:
- А как ты узнала что это твой ребенок??
-Когда арабка сказала "Алла Акбар", твой ребенок обосрался, а мой кулачки сжал!!!
Понаприехали опять эти,.... беложопые - подумал коренной лондонец Ибрагим, глядя на толпу шотландских туристов...
В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....
Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще хуже..."
Я проверялся. Вы больны не мной.
Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец,
заставил меня уехать к маме на неделю!
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...
Надпись на могильной плите: "Господи, прими её с тем же удовольствием, с каким я её к тебе посылаю"
- Живу в достатке: - все достало.
- Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самой не завидовать?
|
| |
| |
| Fima | Дата: Вторник, 28.10.2014, 20:09 | Сообщение # 85 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| 
Ксендз - раввину:
- Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки?
- Попробую, непременно попробую - на вашей свадьбе.
Девушки, помните: те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!
Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо
Прости своего врага, но запомни имя сволочи.
Многие люди живы только потому, что незаконно стрелять.
Алкоголь не решает никаких проблем, но также и молоко.
|
| |
| |
| Fima | Дата: Воскресенье, 09.11.2014, 14:39 | Сообщение # 86 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдет свои зубные протезы. Его жена кричит на него: «Идиёт, ты что думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?»
***
Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: «Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!»
***
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку как у папы купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей,
купим, чтобы все, как у отца было!
***
- Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
- Композитор Мендельсон.
- Боже мой, но почему?!
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный
марш", а сам...
А сам - всю жизнь спокойно прожил холостяком!
***
Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "ТЕБЕ ХАНА>>!!!
***
Вчера доказывала
мужу, что умею молчать. Сорвала голос.
***
- Случайными бывают только браки, - говорила
одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного. 
***
Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то
доучился пацан.
***
- Как говорила одна старая одесситка:- «Покупать легко. трудно только платить».
***
Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.
***
Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".
***
ЕСЛИ У ВАС ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ.... НУЖНО...ТЯПНУТЬ ВОДКИ... ХЛОПНУТЬ ПИВА... И ДОБАВИТЬ КОНЬЯКА.... И ТОГДА НАВЕРНЯКА... ВДРУГ ЗАПЛЯШУТ ОБЛАКА.... И КУЗНЕЧИК ЗАПИЛИКАЕТ НА СКРИПКЕ......!!!!...))))))))
***
- В XVI веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?
- Типа ты бревно!
***
ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!
***
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...
***
- Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
- Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!
***
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
***
Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в
постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что
сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она
сказать что-нибудь в свою защиту.
- Знаете, Ваша честь, -
ответила она,- я подумала, что если в свои девяносто два года
он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!
***
Плотник напивается в доску, стекольщик вдребезги, сапожник в стельку, пожарник в дымину, свинарка до поросячьего визга, электрик в отключку, математик в ноль, физкультурник в лежку, медик до потери пульса.
До чего допивается писатель?
***
Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.
***
- Дорогой! Ты видел когда- нибудь мятые 50000 долларов?
- Нет.
- Ну тогда смотри, - сказала жена, открывая гараж...
***
Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с тушёнкой?
|
| |
| |
| Fima | Дата: Воскресенье, 16.11.2014, 06:28 | Сообщение # 87 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| - Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".
- Что это вы, соседка, так смотрите на наше бельё? Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Ой, развешиваю, конечно. .... Но перед этим стираю..
- Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара говорит: Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Хочешь, еше раз пройдем?
- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно!
- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.
- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...
|
| |
| |
| Fima | Дата: Пятница, 30.01.2015, 22:54 | Сообщение # 88 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну, кого не жалко..
===========
– Вот сижу и думаю... Были фараоны и были евреи – где сейчас фараоны?.. Были крестоносцы и были евреи – где сейчас крестоносцы?.. Была инквизиция и были евреи – где сейчас инквизиция?.. Были гайдамаки и были евреи – где сейчас гайдамаки?.. Были цари и были евреи – где сейчас цари?.. Были нацисты и были евреи – где сейчас нацисты?.. Были большевики и были евреи, и где сейчас большевики?
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто я думаю, мы вышли в финал.
===========
Старый
еврей говорит своей жене:
— Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я,
скорее всего, уеду в Израиль.
==========
Моня, скажи мне, евреи избранный народ?
- Да, Изя, избранный.
- А почему он избранный?
- Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.
|
| |
| |
| Fima | Дата: Понедельник, 03.08.2015, 05:44 | Сообщение # 89 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Встречаются два старых одесских еврея.
- Мойша! Ты не поверишь, что со мной произошло в эти выходные!
- Почему же не поверю, Исаак? Поверю!
- Ты представляешь, я шёл по улице и увидел у витрины магазина
прекрасную молодую девушку!
И тут, словно кто-то внутри меня произнёс: - Спокойно Исаак -
это твой шанс!
И я с ней познакомился! Ты представляешь?!
Она работает телефонисткой, и мы пошли с ней в ресторан,
поужинали, выпили бутылочку вина... - Нет, Мойша, я вижу,
ты мне не веришь!
- Да я верю тебе, верю - рассказывай уже дальше.
- А дальше мы пошли ко мне домой - Сара же уехала к детям...
нет Мойша, ты мне не веришь!
- Да я верю тебе, верю, не надо так нервничать, у тебя же сердце.
- Так вот, я и говорю, мы пошли ко мне и провели восхитительную
ночь любви, и ...Мойша, ты мне, конечно, не поверишь, но
я смог четыре раза!
- Исаак, я поверю во всё, кроме того, что она была телефонисткой...
- Но почему?!
- Потому что, когда ты мог четыре раза - телефонов ещё не было. 
|
| |
| |
| Fima | Дата: Понедельник, 25.01.2016, 06:44 | Сообщение # 90 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| НОВАЯ ПОРЦИЯ ЮМОРА
- Вован наверно стрёмно, в Израиле-жене сказать, что борщ у Неё не
вкусный???...когда у неё двухлетний опыт Боевого пехотинца ))
- Саня - это не стрёмно!!! Стрёмно, это когда Твоя тёща умеет собирать
автомат М 16 - быстрее тебя !!!
***
— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!
***
Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!
***
Моня, почему ты так печален?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и что же случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!
***
С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.
***
Соседка сверху, Сара Исааковна, с утра так кричала на своего ребёнка, что Моня тоже убрал квартиру и оделся потеплее.
***
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
***
Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.
***
— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!
***
— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85...
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.
***
Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
***
— Фима, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!
***
Умирает жена у старого еврея:
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
— Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.
***
— Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне...
***
Час ночи. Моня кричит из спальни:
— Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!
Роза, не отрываясь от компьютера:
— Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!
***
— Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь.
— Это — неправда.
— А еще говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос?
— А это — совсем неправда!
***
— Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик... Ах, а этот круглый пупочек! А тут...
— Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!
***
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.
***
Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!» Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
***
Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
— Ладно, таки... хотя бы попыталась...
***
— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
***
— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?
***
Зяма и Римма живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Зямы ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
***
— Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!
— Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!
***
— Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!
— И шо делать?
— Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
— И какая же должна быть эта работа?
— С большими деньгами и длительными командировками.
|
| |
| |
| Fima | Дата: Суббота, 23.07.2016, 06:40 | Сообщение # 91 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
- В Генеральном штабе!
- Вы что, идиот?
- А это обязательное условие?
***
Идут два еврея по кладбищу. Один всё время повторяет:
- Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон Яковлевич.
Ты бы хотел лежать с Соломоном Яковлевичем, Абрам?
- Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой Сигизмундовной.
- Так ведь она жива!
- Ну тем более
***
Стекло (еврейская притча)
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...?
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.
***
- И над чем ты, Изя, работашь сейчас ?
- Над автобиографией.
- Ну и как, дошел уже до того места, когда я дал тебе взаймы?
***
Еврей спрашивает у раввина:
- Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
- Пять дочерей, - отвечает раввин.
- Почему?
- Потому, что сейчас у меня их восемь.
|
| |
| |
| Fima | Дата: Вторник, 04.04.2017, 22:09 | Сообщение # 92 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| 
- Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у всех сыновья женятся! Как невесту зовут-то?
- Степан.
- А-а, да... не еврейское имя.
|
| |
| |
| Fima | Дата: Суббота, 07.10.2017, 21:18 | Сообщение # 93 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит, готов работать за минимальный процент. Фирме терять нечего, берут. Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз.
Директор лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину:
- Вот вам нужный крючёк... (говорит сотрудник клиенту).
А у вас есть леска?
- Нет.
- Тогда возмите эту потолще... а вы любите с удочкой или спинингом?
- Удочкой.
- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
- Нет.
- Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.
- Хорошо.
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет?
- Подойдет.
- А к какой машине вы будете цеплять?
- Мерседес 600.
- Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ЛандКруизер... берёте?
- Беру.
- С вас 62 000$, пожалуйста в кассу.
Подходит начальник:
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.
|
| |
| |
| Fima | Дата: Суббота, 07.10.2017, 21:27 | Сообщение # 94 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| 30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон.
- Алло? Это КГБ?
- Да, Что вам нужно?
- Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты.
- Мы учтем.
На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон.
- Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были?
- Да.
- Дрова все перекололи?
- Да.
- Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.
|
| |
| |
| Fima | Дата: Среда, 11.10.2017, 08:43 | Сообщение # 95 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
|  Спорят два еврея:
— Белый — это не цвет!
— Да что ты говоришь! Белый —это цвет!
— Белый — это таки не цвет! — Хорошо, пойдем спросим у ребе.
Ребе их выслушал и говорит:
— Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что
Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра. На следующий день
приходят они к ребе: — Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки
цвет.
Вышли они от ребе. Первый Еврей тогда и говорит: — Хорошо, пусть
белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет!
— Это чёрный-то не цвет?!
—Да, чёрный — не цвет!
— Пойдем назад к ребе! Приходят в синагогу:
—Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет? На следующий день ребе
отвечает:
— Да, согласно Торе, чёрный — это цвет. Выходят евреи от ребе.
Второй и говорит первому: — Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это
цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!
|
| |
| |
| Fima | Дата: Пятница, 23.02.2018, 07:21 | Сообщение # 96 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| 
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
- Сара!
- Шо?
- В нашем доме немцы есть?
- Нет, а шо?
- А кому мстит этот мальчик?
|
| |
| |
| Fima | Дата: Среда, 04.07.2018, 18:45 | Сообщение # 97 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
|  Бог собрался в отпуск и спрашивает святого Петра, куда бы ему поехать.
— А почему бы не на Юпитер? – сказал Петр.
— Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.
— Может, на Меркурий?
— Слишком жарко.
— Хорошо, может, тогда на Землю?
— Hе-е… Там такие ужасные сплетники… Когда я там был последний раз 2000 лет назад, у меня был, ну, роман с одной еврейской женщиной. Так вот они до сих пор об этом говорят!
|
| |
| |
| Fima | Дата: Среда, 04.07.2018, 18:52 | Сообщение # 98 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
|  Адам, один‑одинешенек в саду Эдема, жалуется Б‑гу на свое одиночество. «Адам, — говорит Г‑сподь, — я могу исправить ситуацию, дав тебе спутника, который всегда будет тебе поддержкой и утешением. Этот спутник — спутница, я назову ее женщиной, — будет твоей подругой и любовницей, помощницей и наставницей, преданной и бескорыстной, пекущейся о твоем счастье всю свою жизнь. Но за эту спутницу нужно будет заплатить определенную цену».
Адам спрашивает, что это за цена, и Г‑сподь отвечает ему, что за такую спутницу ему придется лишиться носа, правой ступни и левой руки.
«Слишком дорого, — говорит Адам. — А скажи мне, Б‑же, что я могу получить за одно ребро?» 
|
| |
| |
| Fima | Дата: Среда, 04.07.2018, 18:57 | Сообщение # 99 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Коробейник в пятницу перед заходом солнца приходит в кабинет раввина штетла Бобринск. В кабинете, помимо раввина, еще трое мужчин. Коробейник просит у раввина позволения оставить тут свою выручку, ведь в шаббат соблюдающий еврей не может иметь при себе деньги. Раввин с готовностью соглашается.
На следующий день после заката коробейник вновь появляется у раввина, чтобы забрать свои деньги. Там находятся те же трое мужчин.
— Какие такие деньги? — спрашивает раввин.
— Деньги, которые я вчера оставил у вас на ночь, — отвечает коробейник. — Эти трое были здесь вчера, они вам напомнят.
Раввин обращается к первому мужчине: «Господин Шварц, этот человек оставлял мне вчера какие‑то деньги?» «Не помню, чтобы что‑то подобное имело место, ребе», — отвечает Шварц.
«Господин Гинзберг, — раввин обращается ко второму свидетелю, — узнаете ли вы этого человека?» «Никогда в жизни его не видел».
«Господин Сильверстайн, что вы об этом думаете?» «Этот человек лжет, ребе», — говорит Сильверстайн.
«Спасибо, господа, — говорит раввин. — А теперь позвольте мне поговорить с этим человеком наедине».
Когда трое выходят, раввин открывает свой сейф, достает деньги коробейника и возвращает их ему.
«Ребе, — говорит коробейник, — зачем вы подвергли меня всему этому?»
«А, я просто хотел показать вам, какого рода люди у меня в общине». 
|
| |
| |
| Fima | Дата: Среда, 04.07.2018, 19:01 | Сообщение # 100 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| - Саpочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем квартиру?
- Hет, нам повысили кваpтплату…
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка |
 |
