Уважаемые гости, мы рады приветствовать вас на нашем сайте. На нашем форуме, работают обычные правила вежливости принятые в обществе. Для того чтоб общаться на форуме, пожалуйста, зарегистрируйтесь!Желаем вам хорошего настроения...
Форум
Меню сайта
Форма входа

Поиск
Наш опрос
Какие мужские стрижки выглядят сексуальней?
Всего ответов: 406
Мини-чат
Друзья сайта
 
 


  • Создать сайт


  • Все для веб-мастера


  • Программы для всех


  • Мир развлечений



  • Лучшие сайты Рунета



  •     

     


    Статистика
               
                
     
              
     
     
     


    Воскресенье, 04.12.2022, 06:16 ГлавнаяМой профильРегистрацияВыходВход
    Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS

    *
    [Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    • Страница 4 из 5
    • «
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    • »
    Форум » общий раздел » Юмор. » Еврейский анекдот.
    Еврейский анекдот.
    FimaДата: Понедельник, 20.01.2014, 08:01 | Сообщение # 76
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    evri - Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
    шо я русский!
    - Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
    - Курочку
    - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
    Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
    к папе:
    - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
    шо я русский!
    - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
    - На машине папа!
    - Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
    Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
    - Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
    я русский!
    - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
    - стольник дедушка!
    - Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
    Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
    курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
    спрашивает Мойшу:
    - Ну шо сынок, как тебе быть русским?
    - Блять, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
    y92



     
    FimaДата: Понедельник, 17.03.2014, 15:50 | Сообщение # 77
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    У одесского портного:
    — Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
    — Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

    У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
    - Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
    - Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать, где я одинокая?!!!

    Ксендз - раввину:
    - Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки?
    - Попробую, непременно попробую - на вашей свадьбе.

    - Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
    - И, таки, шо ?
    - Так и хочется съездить..!

    - Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?
    - Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
    - И в чем это выражается?
    - Он требует от меня верности....

    Одесса...
    - Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
    - Как " где "? На Дерибасовской, под фонарём!
    - И шо, фонарь тогда не работал...?!!!

    Одесса...
    Разговор бывших
    однокурсников.
    - Сёма, ты таки женился на Саре?
    - Нет, она сказала, шо я бедный.
    - Но у тебя же в Тель-Aвиве дядя
    богатый. Чего же
    ты ей про это не сказал?
    - Я сказал. Теперь она моя тётя.

    14_pari

    Одесса.
    Привоз. Колбасный ряд.
    - Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, ничего не нравится?
    - Нравится!
    - Шо, денег нет?!
    - Есть!
    - Ну так покупайте!
    - Зачем?
    - Шобы кушать!
    - А я шо делаю?

    Прикрепления: 0921646.jpg(111.4 Kb)



     
    FimaДата: Вторник, 22.04.2014, 16:21 | Сообщение # 78
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline



     
    FimaДата: Воскресенье, 25.05.2014, 22:51 | Сообщение # 79
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    К О Ш Е Р Н О !!!

    Работаю в Тель-Авивском университете. Публика - сплошь доктора и докторанты (аспиранты). Много "русских", местных и прочих "аргентинцев", "американцев".

    Прочитал недавно в интернете или кто-то прислал этот анекдот - уже не помню. Вот он.

    Этот незамысловатый сюжет, которому я лично был свидетелем, произошел в одной русскоговорящей компании г. Лос Анджелеса. Сразу оговорюсь, что господа антисемиты могут дальше не читать. Потому что речь пойдет о евреях. И об еврейских законах и традициях. В частности, о запрете смешивать молочное и мясное...
    Но я уже забегаю вперед. Итак, по порядку.
    Как я уже говорил, компания была русскоговорящая, но единственной действительно русской в этой конторе была молодая женщина по имени Лариса. Русской, но не православной, поскольку была замужем за ортодоксальным евреем и приняла иудейство.
    Рабочий день выдался тяжелым, и чтобы разрядить обстановку, я решил порадовать народ свежим анекдотом:
    - Вы знаете, что такое настоящая кошерная женщина?
    - Это та женщина, которая если с утра спала с мясником, то с молочником в этот день спать уже не будет..
    Народ сдержанно похихикал, но тут возмутилась Лариса:
    - Но ведь это неправда!
    Все, как один, удивлено обернулись в её сторону.
    Лариса, слегка покраснев, смущено пояснила:
    - Через 6 часов уже можно ...
    .. в этот момент я действительно поверил, что анекдоты создает сама жизнь.

    Рассказал этот анекдот на работе в университете. Реакция такая - "русские" поржали, остальные ухмыльнулись и только одна местная сидит и видно что мозг работает.
    Вдруг она говорит:
    "Неправильно ее учили, плохой был раввин, после молочника можно через 3 часа, а после мясника - через 6."

    И здесь от смеха рухнули уже все.



     
    FimaДата: Четверг, 05.06.2014, 22:05 | Сообщение # 80
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    - Сара, я не могу на тебе жениться!
    - Почему?
    - Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
    - Тебе что, не нравится, как я готовлю?
    - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
    - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
    - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
    - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
    - Да что ты! Все просто в восторге!
    - Может, я тебя в постели не устраиваю?
    - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
    - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
    b045



     
    FimaДата: Понедельник, 30.06.2014, 06:47 | Сообщение # 81
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline

    В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю: - А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
    - Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?
    >
    — Мойша, шо ты такой расстроенный?
    — Вчера от меня ушла жена.
    — Какое горе!
    — Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась...
    >
    - Он мине послал на три буквы!
    - А ты шо?
    - А я шо, а я ему говорю: "Молодой человек, я там бываю чаще, чем вы на свежем воздухе"!
    >
    Мы встретились и разошлись, причём я побежал.
    >
    - Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
    - Да, дорогая, ещё как разделяю, аж на две части... Часть первую отвергаю полностью, ну, а со второй таки не согласен категорически!
    >
    - Дорогая, шо у нас сегодня на ужин?
    - Перчик. - Фаршированный?
    - Молотый...
    >
    - Яша, где твоя тряпочка?
    - Какая?
    - В которую ты сейчас молчать должен!
    >
    - Сонечка,почему ты не хочешь выходить за него замуж?
    - Потому шо он рыжий!
    - Ой,я тебя умоляю...Таки через три месяца семейной жизни с тобой он будет седым!
    >
    - Абраша, ну шо такое?Ты опять лежишь на диване!
    - Ша,Сарочка, не делай гембель... Зато ты знаешь, где таки всегда меня можно найти.
    >
    - Слушайте, Розочка, у Вас не рот, а кондитерская фабрика Шо ни слово, то конфэта ...
    >
    - Моня, иногда мине кажется, шо ты таки ненормальный!
    - Иногда?
    - Таки да... Кажется иногда. В остальное время у меня нет в этом малейших сомнений.
    >
    Объявление в Одесском отеле... "Дорогие гости, если Вам таки шо нужно, обращайтеся к мине, я Вам объясню, как без этого обойтись" УПРАВЛЯЮЩИЙ ОТЕЛЯ
    >
    Рабинович устраивается на работу.
    - Ваше семейное положение?
    - Невыносимое...



     
    FimaДата: Суббота, 26.07.2014, 17:34 | Сообщение # 82
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Cтаринная еврейская народная мудрость: На халяву - все кошерно.
    =======

    - Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз.
    Неужели все женщины такие привередливые?
    - Нет.. Только мама.
    ========
    - Сарочка, мы женаты 10 лет, и мы занимаемся сексом только тогда,
    когда тебе нужны деньги...
    - А шо, это бывает не достаточно часто?
    ========
    Автор прекрасной"Суламифи" и "Гамбринуса" А. И. Куприн писал
    своему другу: "Всякий еврей рождается с мессианской целью стать
    русским писателем"
    =======
    Одесса. Привоз.
    - Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или
    ветчина вон на том прилавке?
    - Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...
    ========
    - Голда, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
    - Нет.
    - Мы станем врагами?
    - Нет.
    - А что же тогда?
    - Мы будем квиты!
    ==========
    Мы с моей Сарочкой достигли исключительной сексуальной совместимости:
    вчера у нас обоих болела голова.
    ======================

    -- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое
    проклятие:"Жить на одну зарплату"?!
    ========
    В кабинете психолога.
    - Поймите,Сара Абрамовна, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
    -Да, я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к
    какой бабе он там ходит?
    \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

    -- Господин Шмульзон! --возмущается богатый еврей, -- как вы посмели
    просить руки моей дочери? Кто вы такой? У вас нет ни капитала, ни
    образования, ни места...
    -- Всё это так, но я имею виды...
    -- Виды? Тогда вам нужен фотоаппарат, а не моя дочка!

    \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

    - Яша, наша тетя Сара снова выходит замуж!
    -- В четвертый раз?! Ну, она, как дерево, -- каждый год новое кольцо..
    \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

    Толстенная женщина на Привозе:
    - Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
    Продавец: - Я тоже!
    \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

    Как хочется порой положить лимон не в чай... а в швейцарский банк!
    \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

    - Мойше, как дела?
    - Что тебе сказать? Я, наверное, от старости перестал понимать людей!
    Раньше мне кричали:
    - Проваливай в свой Израиль, жидовская морда! А когда я- таки собрался, зти же самые мне кричат: - Предатель Родины!
    \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

    На почте Хаим сдает письмо в окошечко.
    --Тяжеловато, -- говорит почтовый служащий, -- придется наклеить еще одну марку.
    --Мне это нравится! -- возмущается Хаим. -- По-вашему, если прилепить еще одну
    марку, письмо станет легче?!
    \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

    В одесской химчистке:
    --Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?
    --А что, было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?
    \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

    Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров двое евреев. Один сидит в
    шезлонге, курит.
    Второй бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
    Первый еврей, вынимая сигару изо рта:
    -- Шмуль, таки объясни мне, чего ты так расстраиваешься?
    Это что, твой пароход???



     
    FimaДата: Вторник, 05.08.2014, 07:26 | Сообщение # 83
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    — Доктор, я сломал ногу в двух местах! — рассказывает Гольдштейн.

    — Вы запомнили эти места?

    — Да!

    — Больше туда не ходите.

    ***

    Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдет свои зубные протезы. Его жена кричит на него: «Идиёт, ты что думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?»

    ***

    Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: «Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!»

    ***

    - Каких выдающихся провокаторов вы знаете?

    - Композитор Мендельсон.

    - Боже мой, но почему?!

    - Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный

    марш", а сам...

    А сам - всю жизнь спокойно прожил холостяком!

    ***

    Американские университеты - это место, где российские евреи преподают

    математику китайцам.

    ***

    - Как говорила одна старая одесситка:- «Покупать легко. трудно только платить».

    ***
    Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".

    ***

    - Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!

    - Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!

    ***

    Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

    ***



     
    FimaДата: Суббота, 23.08.2014, 17:04 | Сообщение # 84
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    В одной больнице а точнее в роддоме перепутали детей.
    v5b
    Дети оказались арабки, француженки и израильтянки. И у врачей не осталось выбора пришлось позвать матерей чтоб узнали своих детей.
    Первaя заходит арабка и говорит:
    -"Аллах Акбар" - ребенок улыбнулся и она его забрала.
    Сразу после арабки подходит израильтянка и забирает своего.
    Француженка спрашивает:
    - А как ты узнала что это твой ребенок??
    -Когда арабка сказала "Алла Акбар", твой ребенок обосрался, а мой кулачки сжал!!!

    y

    Понаприехали опять эти,.... беложопые - подумал коренной лондонец Ибрагим, глядя на толпу шотландских туристов...

    В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....

    Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще хуже..."

    Я проверялся. Вы больны не мной.

    Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец,
    заставил меня уехать к маме на неделю!

    - Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
    - Дочурке берёте?
    - Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

    Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

    Надпись на могильной плите: "Господи, прими её с тем же удовольствием, с каким я её к тебе посылаю"

    - Живу в достатке: - все достало.

    - Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самой не завидовать?



     
    FimaДата: Вторник, 28.10.2014, 20:09 | Сообщение # 85
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    evri hi

    Ксендз - раввину:
    - Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки?
    - Попробую, непременно попробую - на вашей свадьбе.

    Девушки, помните: те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!

    Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо

    Прости своего врага, но запомни имя сволочи.

    Многие люди живы только потому, что незаконно стрелять.

    Алкоголь не решает никаких проблем, но также и молоко.
    :p



     
    FimaДата: Воскресенье, 09.11.2014, 14:39 | Сообщение # 86
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдет свои зубные протезы. Его жена кричит на него: «Идиёт, ты что думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?»

    ***
    Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: «Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!»

    ***
    Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:

    - Мам, а ты мне удочку как у папы купишь?

    - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей,

    купим, чтобы все, как у отца было!

    ***
    - Каких выдающихся провокаторов вы знаете?

    - Композитор Мендельсон.

    - Боже мой, но почему?!

    - Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный

    марш", а сам...

    А сам - всю жизнь спокойно прожил холостяком!

    ***

    Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "ТЕБЕ ХАНА>>!!!

    ***
    Вчера доказывала

    мужу, что умею молчать. Сорвала голос.

    ***

    - Случайными бывают только браки, - говорила

    одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного. :)

    ***
    Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то

    доучился пацан.

    ***

    - Как говорила одна старая одесситка:- «Покупать легко. трудно только платить».

    ***

    Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.

    ***

    Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".

    ***

    ЕСЛИ У ВАС ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ.... НУЖНО...ТЯПНУТЬ ВОДКИ... ХЛОПНУТЬ ПИВА... И ДОБАВИТЬ КОНЬЯКА.... И ТОГДА НАВЕРНЯКА... ВДРУГ ЗАПЛЯШУТ ОБЛАКА.... И КУЗНЕЧИК ЗАПИЛИКАЕТ НА СКРИПКЕ......!!!!...))))))))
    ***

    - В XVI веке тебя бы сожгли на костре.

    - Типа я ведьма, да?

    - Типа ты бревно!

    ***
    ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!

    ***
    Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

    ***
    - Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!

    - Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!

    ***

    Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

    ***

    Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в

    постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что

    сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.

    Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она

    сказать что-нибудь в свою защиту.

    - Знаете, Ваша честь, -

    ответила она,- я подумала, что если в свои девяносто два года

    он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!

    ***

    Плотник напивается в доску, стекольщик вдребезги, сапожник в стельку, пожарник в дымину, свинарка до поросячьего визга, электрик в отключку, математик в ноль, физкультурник в лежку, медик до потери пульса.

    До чего допивается писатель?

    ***

    Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.

    ***

    - Дорогой! Ты видел когда- нибудь мятые 50000 долларов?

    - Нет.

    - Ну тогда смотри, - сказала жена, открывая гараж...

    ***

    Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с тушёнкой?




     
    FimaДата: Воскресенье, 16.11.2014, 06:28 | Сообщение # 87
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    - Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".

    - Что это вы, соседка, так смотрите на наше бельё? Разве вы свое никогда не развешиваете?
    - Ой, развешиваю, конечно. .... Но перед этим стираю..

    - Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара говорит: Ой, как вкусно пахнет!
    - Тебе понравилось? Хочешь, еше раз пройдем?

    - Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
    - Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"

    - Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
    - Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно!

    - Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
    - Знаю - на диване.

    - Пап, это Маша, она будет жить с нами.
    - Долго?
    - Часик...



     
    FimaДата: Пятница, 30.01.2015, 22:54 | Сообщение # 88
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Евреи обращаются к Богу:
    - Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
    - И кого вы предлагаете взамен?
    - Ну, Господи, ну, кого не жалко..
    evri

    ===========
    – Вот сижу и думаю... Были фараоны и были евреи – где сейчас фараоны?.. Были крестоносцы и были евреи – где сейчас крестоносцы?.. Была инквизиция и были евреи – где сейчас инквизиция?.. Были гайдамаки и были евреи – где сейчас гайдамаки?.. Были цари и были евреи – где сейчас цари?.. Были нацисты и были евреи – где сейчас нацисты?.. Были большевики и были евреи, и где сейчас большевики?
    – Что Вы этим хотите сказать, ребе?
    – Нет, ничего. Просто я думаю, мы вышли в финал.
    ===========

    Старый
    еврей говорит своей жене:
    — Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я,
    скорее всего, уеду в Израиль.
    ==========

    Моня, скажи мне, евреи избранный народ?
    - Да, Изя, избранный.
    - А почему он избранный?
    - Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.



     
    FimaДата: Понедельник, 03.08.2015, 05:44 | Сообщение # 89
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Встречаются два старых одесских еврея.
    - Мойша! Ты не поверишь, что со мной произошло в эти выходные!
    - Почему же не поверю, Исаак? Поверю!
    - Ты представляешь, я шёл по улице и увидел у витрины магазина
    прекрасную молодую девушку!
    И тут, словно кто-то внутри меня произнёс: - Спокойно Исаак -
    это твой шанс!
    И я с ней познакомился! Ты представляешь?!
    Она работает телефонисткой, и мы пошли с ней в ресторан,
    поужинали, выпили бутылочку вина... - Нет, Мойша, я вижу,
    ты мне не веришь!
    - Да я верю тебе, верю - рассказывай уже дальше.
    - А дальше мы пошли ко мне домой - Сара же уехала к детям...
    нет Мойша, ты мне не веришь!
    - Да я верю тебе, верю, не надо так нервничать, у тебя же сердце.
    - Так вот, я и говорю, мы пошли ко мне и провели восхитительную
    ночь любви, и ...Мойша, ты мне, конечно, не поверишь, но
    я смог четыре раза!
    - Исаак, я поверю во всё, кроме того, что она была телефонисткой...
    - Но почему?!
    - Потому что, когда ты мог четыре раза - телефонов ещё не было. :D



     
    FimaДата: Понедельник, 25.01.2016, 06:44 | Сообщение # 90
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    НОВАЯ ПОРЦИЯ ЮМОРА

    - Вован наверно стрёмно, в Израиле-жене сказать, что борщ у Неё не
    вкусный???...когда у неё двухлетний опыт Боевого пехотинца :) ))
    - Саня - это не стрёмно!!! Стрёмно, это когда Твоя тёща умеет собирать
    автомат М 16 - быстрее тебя !!!

    ***
    — Изя, возьми ребенка на футбол!
    — Зачем? Он еще маленький.
    — Ну а шо он орет просто так!
    ***
    Молодожены завтракают:
    — Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
    — Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!
    ***
    Моня, почему ты так печален?
    — Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
    — Ну и что же случилось?
    — Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!
    ***
    С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.
    ***
    Соседка сверху, Сара Исааковна, с утра так кричала на своего ребёнка, что Моня тоже убрал квартиру и оделся потеплее.
    ***
    — Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
    — Фирочка, почему ты так считаешь?
    — Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
    ***
    Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
    — Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.
    ***
    — У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
    — Это как?
    — Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!
    ***
    — Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
    — 85...
    — Ой-вэй! А вы пьете, курите?
    — Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.
    ***
    Роза после душа смотрит в зеркало:
    — Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
    — Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
    ***
    — Фима, что ты думаешь о сексе?
    — Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!
    ***
    Умирает жена у старого еврея:
    — Абрам, ты женишься после моей смерти?
    — Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
    — Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?
    — Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.
    ***
    — Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?
    — Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух... Три самца и две самки!
    — Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
    — А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне...
    ***
    Час ночи. Моня кричит из спальни:
    — Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!
    Роза, не отрываясь от компьютера:
    — Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!
    ***
    — Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь.
    — Это — неправда.
    — А еще говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос?
    — А это — совсем неправда!
    ***
    — Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик... Ах, а этот круглый пупочек! А тут...
    — Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!
    ***
    — Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
    — Это еще в честь чего?!
    — Ну они все равно тебе не нравились.
    — Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.
    ***
    Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!» Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
    ***
    Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
    — Ладно, таки... хотя бы попыталась...
    ***
    — Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
    — И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
    ***
    — Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
    — Нет!
    — Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?
    ***
    Зяма и Римма живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Зямы ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
    ***
    — Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!
    — Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!
    ***
    — Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!
    — И шо делать?
    — Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
    — И какая же должна быть эта работа?
    — С большими деньгами и длительными командировками.



     
    FimaДата: Суббота, 23.07.2016, 06:40 | Сообщение # 91
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
    - В Генеральном штабе!
    - Вы что, идиот?
    - А это обязательное условие?
    ***
    Идут два еврея по кладбищу. Один всё время повторяет:
    - Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон Яковлевич.
    Ты бы хотел лежать с Соломоном Яковлевичем, Абрам?
    - Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой Сигизмундовной.
    - Так ведь она жива!
    - Ну тем более

    ***
    Стекло (еврейская притча)
    - Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
    - Выгляни в окно. Что ты видишь?
    - Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...?
    - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
    - Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
    - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.
    ***
    - И над чем ты, Изя, работашь сейчас ?
    - Над автобиографией.
    - Ну и как, дошел уже до того места, когда я дал тебе взаймы?
    ***
    Еврей спрашивает у раввина:
    - Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
    - Пять дочерей, - отвечает раввин.
    - Почему?
    - Потому, что сейчас у меня их восемь.



     
    FimaДата: Вторник, 04.04.2017, 22:09 | Сообщение # 92
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    260
    - Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
    - Сын женится.
    - Зачем грустить, у всех сыновья женятся! Как невесту зовут-то?
    - Степан.
    - А-а, да... не еврейское имя.



     
    FimaДата: Суббота, 07.10.2017, 21:18 | Сообщение # 93
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит, готов работать за минимальный процент. Фирме терять нечего, берут. Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз.
    Директор лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину:
    - Вот вам нужный крючёк... (говорит сотрудник клиенту).
    А у вас есть леска?
    - Нет.
    - Тогда возмите эту потолще... а вы любите с удочкой или спинингом?
    - Удочкой.
    - Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
    - Нет.
    - Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.
    - Хорошо.
    - Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет?
    - Подойдет.
    - А к какой машине вы будете цеплять?
    - Мерседес 600.
    - Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ЛандКруизер... берёте?
    - Беру.
    - С вас 62 000$, пожалуйста в кассу.
    Подходит начальник:
    - Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.
    - Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.



     
    FimaДата: Суббота, 07.10.2017, 21:27 | Сообщение # 94
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон.
    - Алло? Это КГБ?
    - Да, Что вам нужно?
    - Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты.
    - Мы учтем.
    На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон.
    - Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были?
    - Да.
    - Дрова все перекололи?
    - Да.
    - Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.



     
    FimaДата: Среда, 11.10.2017, 08:43 | Сообщение # 95
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    evri Спорят два еврея:
    — Белый — это не цвет!
    — Да что ты говоришь! Белый —это цвет!
    — Белый — это таки не цвет! — Хорошо, пойдем спросим у ребе.
    Ребе их выслушал и говорит:
    — Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что
    Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра. На следующий день
    приходят они к ребе: — Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки
    цвет.
    Вышли они от ребе. Первый Еврей тогда и говорит: — Хорошо, пусть
    белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет!
    — Это чёрный-то не цвет?!
    —Да, чёрный — не цвет!
    — Пойдем назад к ребе! Приходят в синагогу:
    —Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет? На следующий день ребе
    отвечает:
    — Да, согласно Торе, чёрный — это цвет. Выходят евреи от ребе.
    Второй и говорит первому: — Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это
    цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!



     
    FimaДата: Пятница, 23.02.2018, 07:21 | Сообщение # 96
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline


    Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
    - Сара!
    - Шо?
    - В нашем доме немцы есть?
    - Нет, а шо?
    - А кому мстит этот мальчик?
    Прикрепления: 7553875.jpg(56.3 Kb)



     
    FimaДата: Среда, 04.07.2018, 18:45 | Сообщение # 97
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    :$ Бог собрался в отпуск и спрашивает святого Петра, куда бы ему поехать.
    — А почему бы не на Юпитер? – сказал Петр.
    — Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.
    — Может, на Меркурий?
    — Слишком жарко.
    — Хорошо, может, тогда на Землю?
    — Hе-е… Там такие ужасные сплетники… Когда я там был последний раз 2000 лет назад, у меня был, ну, роман с одной еврейской женщиной. Так вот они до сих пор об этом говорят!



     
    FimaДата: Среда, 04.07.2018, 18:52 | Сообщение # 98
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    danc Адам, один‑одинешенек в саду Эдема, жалуется Б‑гу на свое одиночество. «Адам, — говорит Г‑сподь, — я могу исправить ситуацию, дав тебе спутника, который всегда будет тебе поддержкой и утешением. Этот спутник — спутница, я назову ее женщиной, — будет твоей подругой и любовницей, помощницей и наставницей, преданной и бескорыстной, пекущейся о твоем счастье всю свою жизнь. Но за эту спутницу нужно будет заплатить определенную цену».

    Адам спрашивает, что это за цена, и Г‑сподь отвечает ему, что за такую спутницу ему придется лишиться носа, правой ступни и левой руки.

    «Слишком дорого, — говорит Адам. — А скажи мне, Б‑же, что я могу получить за одно ребро?» v5b



     
    FimaДата: Среда, 04.07.2018, 18:57 | Сообщение # 99
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    evri Коробейник в пятницу перед заходом солнца приходит в кабинет раввина штетла Бобринск. В кабинете, помимо раввина, еще трое мужчин. Коробейник просит у раввина позволения оставить тут свою выручку, ведь в шаббат соблюдающий еврей не может иметь при себе деньги. Раввин с готовностью соглашается.

    На следующий день после заката коробейник вновь появляется у раввина, чтобы забрать свои деньги. Там находятся те же трое мужчин.

    — Какие такие деньги? — спрашивает раввин.

    — Деньги, которые я вчера оставил у вас на ночь, — отвечает коробейник. — Эти трое были здесь вчера, они вам напомнят.

    Раввин обращается к первому мужчине: «Господин Шварц, этот человек оставлял мне вчера какие‑то деньги?» «Не помню, чтобы что‑то подобное имело место, ребе», — отвечает Шварц.

    «Господин Гинзберг, — раввин обращается ко второму свидетелю, — узнаете ли вы этого человека?» «Никогда в жизни его не видел».

    «Господин Сильверстайн, что вы об этом думаете?» «Этот человек лжет, ребе», — говорит Сильверстайн.

    «Спасибо, господа, — говорит раввин. — А теперь позвольте мне поговорить с этим человеком наедине».

    Когда трое выходят, раввин открывает свой сейф, достает деньги коробейника и возвращает их ему.

    «Ребе, — говорит коробейник, — зачем вы подвергли меня всему этому?»

    «А, я просто хотел показать вам, какого рода люди у меня в общине». tak evri



     
    FimaДата: Среда, 04.07.2018, 19:01 | Сообщение # 100
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    danc - Саpочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
    - Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем квартиру?
    - Hет, нам повысили кваpтплату…



     
    Форум » общий раздел » Юмор. » Еврейский анекдот.
    • Страница 4 из 5
    • «
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    • »
    Поиск:

    Copyright MyCorp © 2022
    ***