Уважаемые гости, мы рады приветствовать вас на нашем сайте. На нашем форуме, работают обычные правила вежливости принятые в обществе. Для того чтоб общаться на форуме, пожалуйста, зарегистрируйтесь!Желаем вам хорошего настроения...
Форум
Меню сайта
Форма входа

Поиск
Наш опрос
Какие мужские стрижки выглядят сексуальней?
Всего ответов: 406
Мини-чат
Друзья сайта
 
 


  • Создать сайт


  • Все для веб-мастера


  • Программы для всех


  • Мир развлечений



  • Лучшие сайты Рунета



  •     

     


    Статистика
               
                
     
              
     
     
     


    Понедельник, 05.12.2022, 16:22 ГлавнаяМой профильРегистрацияВыходВход
    Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS

    *
    [Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    • Страница 2 из 5
    • «
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    • »
    Форум » общий раздел » Юмор. » Еврейский анекдот.
    Еврейский анекдот.
    FimaДата: Понедельник, 10.12.2012, 00:15 | Сообщение # 26
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline



     
    FimaДата: Понедельник, 10.12.2012, 00:18 | Сообщение # 27
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline



     
    FimaДата: Воскресенье, 16.12.2012, 15:53 | Сообщение # 28
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    - Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??

    - О! Как всегда, в постели...
    - И много было народу??
    ===
    Приходит девушка к раввину:

    - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?

    Раввин:

    - Мне надо посоветоваться с Богом.

    И уходит в другую комнату. Из кухни выходит жена раввина и шепчет:

    - Я не знаю, что посоветовал Вам муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
    ===
    Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали – все
    хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет
    эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:

    - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?

    - Иванов.

    - Иванов? Хм... Странно... А имя?

    - Иван.

    - Иван?!! Удивительно, непостижимо... А отчество?

    - Моисеевич.

    - Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
    ====
    Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тётю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной России бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение и при этом сулят всяческие блага.
    - Нет, - говорит тётя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек – для
    горкома, двадцать - для обкома, нам - по потребности. Весной вы будете
    моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью – на уборочную. А тётя Песя ложись и выполняй план?



     
    FimaДата: Пятница, 04.01.2013, 23:16 | Сообщение # 29
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    evri Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.

    "Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски", говорит Рабинович.
    Все переглядываются... "Нет, мы умеем по-французски, по-обыкновенному, a по-еврейски - не умеем".

    "Ну, тогда я пошел".

    Вдруг одна девушка говорит:

    "Я умею по-еврейски".

    Зашли в номер, и она признается:

    "Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена - клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за полцены".

    "Ой, моя птичка! Так это же и есть - любовь по-еврейски!"
    *
    Можно ли построить в Израиле коммунизм

    -Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

    mscuk
    Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак
    устроили!

    - Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все
    равно на меня маленький.
    *
    Муж - жене:

    - Дорогая, мы женаты десять лет, а ты бываешь нежна со мной
    только тогда, когда тебе нужны деньги..

    .- И что? Ты считаешь, что это бывает недостаточно часто?
    :D
    Мужчина снимает телефонную трубку:

    - Это ты дорогая?

    - Нет, это я, - отвечает жена.
    :*
    - Говорят, в Баку один бедный еврей обанкротился и бросился с
    небоскреба?

    - А где вы видели в Баку небоскреб?

    - А где вы видели в Баку бедного еврея?
    y8_zz

    На Дерибасовской встречаются две дамы:

    - Сарочка, ты ничего не замечаешь?

    - Нет, а что?

    - Я была в косметическом салоне

    - И шо...? Было закрыто..?
    *
    В школе:
    - Дети, сколько будет два на два?
    Вовочка:
    -Гpупповуха!

    y_mm
    Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
    - Милейший, это же Вам не каша...
    - Ну, что Вы, никакого сравнения!!!
    1a55_sz
    Новая кошерная социальная сеть для ортодоксальных иудеев - Пейсбук



     
    FimaДата: Пятница, 04.01.2013, 23:23 | Сообщение # 30
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    y1 Arab in a Bar

    Араб зашел в очень переполненный бар и собрался заказать напиток,
    как вдруг он увидел, что один парень носит еврейскую ермолку,
    молитвенный платок (tzitzis), и традиционные локоны волос. Араб
    сказал бармену, достаточно громко чтобы все слышали, что он покупает
    всем напиток кроме этого еврея. После того, как напитки были
    розданы, еврей широко улыбнулся арабу, затем сказал, "Спасибо! "
    таким же громким голосом. Это привело араба в бешенство. Он еще раз
    громко приказал напитки для всех - кроме еврея. Но как и прежде, это
    не задело кажись, еврейского парня, который еще раз улыбнулся арабу,
    и громко возгласил "Спасибо!" Араб спросил бармена, "Что, черт
    возьми, с этим евреем? Я заказал два раунда напитков для всех в
    баре, кроме него, а он улыбается и благодарит меня. Он что чокнутый?
    "Нет", ответил бармен. "Он владелец этого бара!"

    *An Arab walked into a very crowded bar and was about to
    order**
    **a drink when he saw a guy wearing a Jewish cap
    (yarmulke), a
    prayer shawl (tzitzis), and sporting the traditional
    locks of hair
    of a Jew.
    The Arab told the bartender, loud enough for all to hear
    that,
    he was buying everyone a drink except the Jewish fellow.
    After the drinks were handed out, the Jew gave the Arab
    a big
    smile, waved at him, then said, "Thank you!" in an
    equally loud voice.
    This infuriated the Arab. Once again, the Arab loudly
    ordered
    drinks for everyone - except the Jew. But as before,
    this did not
    seem to bother the Jewish guy, who once again smiled,
    waved at
    the Arab, and loudly yelled "Thank you!"
    The Arab asked the bartender, "What the hell is the
    matter with
    that Jew? I've ordered two rounds of drinks for everyone
    in the
    bar but him and all the silly bugger did was to smile
    and thank me.
    Is he nuts?
    "Nope," replied the bartender. "He owns the place!"*



     
    FimaДата: Воскресенье, 20.01.2013, 07:34 | Сообщение # 31
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline



     
    СанычДата: Понедельник, 21.01.2013, 10:29 | Сообщение # 32
    Лейтенант
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 85
    Награды: 0
    Статус: Offline
    Отличные анекдоты но больше всего мне понравился анекдот про соловья-а русским они поют. b045
     
    FimaДата: Пятница, 01.02.2013, 22:46 | Сообщение # 33
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    - Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?

    - Футбол...





    Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и, наконец, говорит:

    - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

    Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

    - А где этот жлоб, шо просил у меня кепочку???

    Покупатель, охренев:

    - Так это я…

    Продавец:

    - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!



    Чем отличается Россия от Египта?

    На
    Египет Бог наслал десять казней до исхода евреев, а на Россию - после исхода.


    У еврея спрашивают:

    - У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?

    - Таки пять с половиной.



    Приходит Иван к Абраму и говорит:

    - Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет?

    Абрам:

    - Да нет проблем.

    Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:

    - Послушай, Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?

    - Да, тяжеловато будет.

    Абрам:

    - Так что половину можешь отдать сейчас.

    Иван возвращает рубль, выходит, идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, бл…, все правильно.



     
    FimaДата: Пятница, 01.02.2013, 22:56 | Сообщение # 34
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Еврейский народный танец.




     
    FimaДата: Понедельник, 04.02.2013, 21:27 | Сообщение # 35
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    - Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
    - А в чем же дело?
    - Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.


    Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
    - Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
    - Нет!
    - За шо ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий!
    - Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

    Что гласит старинная еврейская мудрость?
    Если гора не идет к Магомету, - значит, это Голаны.


    Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
    - Аллё, это квартира Цибулько?
    Сонный Рабинович отвечает:
    - Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.

    Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
    - Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
    - И я тоже всегда так не любила эту семью!...

    Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
    - В такой холод?! Наверное, моржи!
    - Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая..
    .

    Хаим, где ты сейчас работаешь?
    - В негритянском джазе.
    - И много у вас там негров?
    - Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.

    B одесском ресторане официант:
    - Добро пожаловать! Что будете заказывать?
    - Я бы хотел для начал меню.
    - Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку.


    – И ты ничего не замечаешь?
    – Нет, а что?
    – Я же была в косметическом салоне!
    .-И что? Было закрыто?


    В ресторане, официант:
    - Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
    - Это не муж, муж стоит в дверях...


    За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
    - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!

    В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
    - Откуда прибыли?
    - Какие прибыли, что вы? Одни убытки…

    -.Объявление в еврейской кондитерской:
    “Возьмем на работу продавца-диабетика”.

    Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
    - Мойше, перестань корчить из себя идиота!

    Утро. Жена - мужу:
    - Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
    - Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

    Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!

    Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.



     
    FimaДата: Понедельник, 04.02.2013, 23:31 | Сообщение # 36
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline





    В СССР БЫЛО 3 КАТЕГОРИИ ЕВРЕЕВ:

    1. УЧИТЕЛЯ, ВРАЧИ, ИНЖЕНЕРЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЕВРЕИ
    2. ПРОДАВЦЫ, ДАНТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЖИДЫ
    3. ИЗВЕСТНЫЕ УЧЁНЫЕ, ПИСАТЕЛИ, ХУДОЖНИКИ, АРТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ГОРДОСТЬЮ РУССКОГО НАРОДА.
    Прикрепления: 1144153.gif(22.1 Kb)



     
    СанычДата: Четверг, 07.02.2013, 18:38 | Сообщение # 37
    Лейтенант
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 85
    Награды: 0
    Статус: Offline
    Еврейский народный танец-умора.такой еврейский,как я балерон 16_drel й 260
     
    FimaДата: Вторник, 26.02.2013, 17:06 | Сообщение # 38
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

    Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена
    Если человек талант, то он талантлив во всем. С идиотами - такая же фигня.
    Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ.А ботинок - наоборот.Почему?
    В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать!

    Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внуком, играющим во дворе:
    -Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, що он мой внук...
    Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
    -Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы шо, знаете про мою жену шо-нибудь такое?
    Старик его успокаивает:
    -Да нет, не про твою...
    * * *

    -Ефим Исакович, Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
    -В мечтах...
    * * *

    -Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его вдове: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
    * * *

    -А вы слыхали, какое пугало Кац поставил у себя на огоpоде?
    -Hет, а какое?
    -До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

    -Ося, чтоб ты сдох! Кушай кефир -- тебе нужно поправляться!

    Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
    - Шо, не заводится?

    Ося! Не пей горячий чай! Лопнет мочевой пузырь и ты ошпаришь себе ноги!

    Доктор спрашивает одессита:
    - Что вас беспокоит?
    - Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

    Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит:
    - Вы составили завещание?
    - Нет, доктор.
    - Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
    - Боже мой, это так серьезно?
    - Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.

    На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
    - Какой человеческий орган является символом любви?
    - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
    - Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

    Доктор, осматривая больного:
    - Вы очень плохо выглядите. Советую не курить, не пить, с женщинами не общаться.
    Больной:
    - Доктор, но ведь я же мужчина.
    Доктор:
    - Можете продолжать бриться.


    Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
    - А как же! Hе давно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...
    Прикрепления: 2617167.jpg(86.3 Kb)



     
    FimaДата: Четверг, 28.02.2013, 22:44 | Сообщение # 39
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Одесса, еврейская больница, пациент - врачу:
    - Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману

    Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
    - Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр,на выставку...

    Встречаются две одесситки.
    - Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?
    - Как все. А что, ты знаешь другой способ?

    "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки?
    Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе
    нашего города".

    "Жизнь после пятидесяти только начинается", - подумала женщина и
    попросила налить еще пятьдесят.

    Остроумие -- это наглость с высшим образованием.

    Чем меньше букв - тем емче слово!

    "Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.

    Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу
    с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в
    Англию.
    Спился ... уже в Оксфорде




     
    FimaДата: Вторник, 05.03.2013, 23:37 | Сообщение # 40
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Еврейский бизнес

    Обувной магазин в бедной части Бруклина. Хозяин Нудельман объясняет
    новому про-давцу, как здесь надо торговать.
    - "Плати и носи" - здесь только так. Никаких "в кредит". Чтобы ни одна
    пара обуви не ушла отсюда, пока не будет полностью оплачена.
    Вскоре приходит клиент, и продавец отпускает ему пару ботинок. Получив
    ботинки, клиент говорит:
    - У меня с собой только два доллара. Остальные занесу завтра.
    Нудельман бросается исправить ситуацию, но уже поздно.
    - Что вы наделали?! - кричит он на продавца. - Я же вам говорил! Этот
    тип никогда не отдаст деньги! Он больше не придет!
    - Этот - придет. Я завернул ему два левых.
    -

    Мойше и его американский партнер Джейк пошли в бассейн и только
    собрались погру-зиться в воду, как Мойше хлопает себя по лбу и
    восклицает:
    - Господи! Я был так обрадован, что у нас выдалось свободное время,
    что забыл запе-реть сейф!
    Джейк пожал плечами.
    - Ну и что тут страшного? Мы же оба здесь.
    -

    Отто Кан, покойный крупный еврейский финансист, едет как-то по
    Манхэттену и ви-дит в Ист-сайде мелкий магазинчик мужской одежды с
    огромной надписью:
    МОЙШЕ КАН. КУЗЕН ОТТО КАНА.
    Возмущенный Кан велит своему адвокату пригрозить возбуждением иска,
    если хозяин магазина (никакой не родственник) не уберет надпись.
    Неделю спустя Отто Кан проезжает там же и видит новую надпись:
    МОЙШЕ КАН, в прошлом КУЗЕН ОТТО КАНА.
    -

    Молодой работник магазина оптики спрашивает хозяина, какую цену
    просить за очки: на них нет цен.
    - Делается это так. Приходит клиент за очками. Вы вначале проверяете
    глаза, потом предлагаете оправу.
    - Но там же нет цены!
    - Конечно нет. Значит, клиент берет оправу и спрашивает, сколько она
    стоит. Вы го-ворите: "Восемь долларов". Если он не возражает, то
    добавляете: "Без стекол. Стекла - двадцать долларов". Если он не
    возражает, то добавляете: "Каждое".
    -

    Левин, заядлый игрок, давно думал, что бы этакое сделать, чтобы
    сорвать хороший куш. И придумал. Он целый год дрессировал своего
    попугая и научил его вести службу на Рош-Хашана Перед праздником Левин
    одел птице ермолку и понес её в свой клуб, где похвастался, что его
    попугай назубок знает все молитвы.
    Птица сидела абсолютно молча, и друзья Левина недоверчиво зашумели.
    Тогда Левин предложил поспорить с каждым на двадцать долларов. Птица
    дернулась при его словах, но не издала ни звука. Спорщики выложили на
    стол горку денег.
    Но сколько Левин ни уговаривал попугая, тот не сказал ни слова.
    Пришлось ему раскошеливаться.
    По дороге домой Левин говорит попугаю:
    - Паршивая курица! Ты знаешь, во сколько ты обошелся мне? Мало того,
    ты ещё и в дураках меня выставил! Тебе что, трудно было клюв
    разинуть?
    - Дурак ты, - отвечает ему попугай. - Я на тебя работаю, а ты этого не
    понимаешь. Ты подумай, какие ставки они сделают на Йом-Кипур!



     
    FimaДата: Понедельник, 01.04.2013, 19:35 | Сообщение # 41
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    narod
    - Ду ю спик инглиш?
    - Йесс... ли бы...
    *******
    - Эмма Захаровна, я слыхала, что вы выходите замуж?
    - Да.
    - А жених знает, сколько вам лет?
    - Частично.
    *******
    Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж
    твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".
    *******
    Родственники и друзья хоронят Рабиновича.
    Перед могилой стоит ребе, который зачитывает его заслуги:
    - Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
    Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:
    - Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
    - Изя, шо ты такое говоришь?! Какое гениальное он написал завещание!
    \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
    Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма - никакого.
    \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
    Ортодоксальный рабби прогуливается в субботу по центральной улице
    городка и замечает, что дверь магазина, принадлежащего одному из его
    прихожан, открыта.
    Рабби заходит в магазин и видит, как хозяин провожает клиента в примерочную.
    <<Шмуэль, разве вы не знаете, что сегодня шабэс?>>.
    <<Мне необходимо избавиться от этого костюма, я даже делаю покупателю
    скидку, о которой он и не мечтал - 50 процентов!>>.
    <<Но в субботу нельзя заниматься бизнесом!>>.
    <<Бизнесом? Я продаю костюм дешевле, чем он достался мне самому, и вы
    называете это бизнесом?!>>.
    \\\\\\\\\\\\\\\\\
    - Абрам, это правда, что ты вчера на дуэли стрелялся?
    - Да!
    - Из-за женщины?
    - Нет, это Мойша из-за женщины, а я из-за дерева!
    \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
    У одесского радио спросили...
    - С чем бы вы сравнили Таможенный союз Беларуссии, Казахстана и России ?
    Ответ:
    - С драконом: 3 головы, но все из общей большой задницы
    \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ Абрам с Сарой приезжают в гостиницу и
    спрашивают, есть ли свободные двухместные номера. Служащий гостиницы
    отвечает:
    - Двухместных, к сожалению, нет, зато есть свободные номера для новобрачных.
    Абрам:
    - Послушайте, мы с женой недавно отпраздновали серебряную свадьбу, вы
    можете сказать, за каким хреном нам номер для новобрачных?
    - Простите, но если, допустим,вы приходите на стадион, вас же там
    никто не заставляет играть в футбол.
    \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
    Умирает ну очень богатый еврей и попадает на небеса перед очи
    Всевышнего, который должен решить, куда его отправить -- в рай или в
    ад. Он просит еврея расказать о его земной жизни. Тот расказывает о
    дорогих машинах, фотомоделях, котеджах, вилах, казино, ресторанах.
    Бог выслушал, почесал затылок и говорит:
    -Не знаю, что делать: в ад -- не за что, а в раю тебе может не понравиться



     
    волчицаДата: Пятница, 05.04.2013, 17:51 | Сообщение # 42
    Генерал-лейтенант
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 795
    Награды: 14
    Статус: Offline
    Ролики обалденные! Сразу забираю себе в блог! bnomer

     
    FimaДата: Суббота, 13.04.2013, 06:08 | Сообщение # 43
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    gnev Ох уж эти сионисты..​...
    Скончались батюшка, мулла, раввин. Адский лифт падает вниз.
    y92 Дверь открывается. Перед глазами огонь, из котлов торчат головы орущих о пощаде мучеников.
    - Твоя остановка, - говорит сопровождающий и выталкивает батюшку.
    y1 Лифт падает дальше. Остановка, открывается дверь. Перед ними океан вздымающейся лавы, молнии, крики ужаса, мольбы о пощаде.
    - Тебе выходить, - объявляет лифтёр и выбрасывает муллу.
    Лифт продолжает падать. Раввин закрывает глаза в ужасе.
    evri Остановка. Раввин чувствует приятный луговой аромат. Слышит шёпот листвы, журчание ручья, видит ухоженную, благодатную страну. Раввин смотрит на лифтёра. Тот в свой черёд обводит изумлённым взглядом простор и бормочет:
    - Пару лет только здесь не был. Смотри-ка ты, как эти сионисты тут всё перестроили!



     
    FimaДата: Суббота, 13.04.2013, 20:44 | Сообщение # 44
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на

    него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы

    парижанки, похожи ли на здешних?

    - Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было

    интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!

    - Так расскажи, наконец!

    - Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного

    вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась

    блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся

    сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно.

    Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами

    лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены

    стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...

    - И что же было дальше?

    - А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...
    14_pari
    -------------------------------------------------------------------------------

    - Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!

    - Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы!

    Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходиткакой-то здоровый олигарх!

    ---------------------------------------------------------------------------------

    - Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу!

    Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?

    - Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

    -------------------------------------------------------------------------

    - Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?

    - Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?

    - Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть

    роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная.

    - Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.

    - Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.

    ------------------------------------------------------------------------------

    - Рабинович, ви страдаете от жары?

    - Я страдаю всегда.

    ---------------------------------------------------------------------



    Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.

    Голос из стены:<<У меня столько нет!>>

    -----------------------------------------------------------------------

    Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может

    вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.

    ----------------------------------------------------

    - Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?

    - Сказал, что я таки злой и агрессивный.

    - Ну а ты?

    - А шо я? Дал ему по морде за враньё!

    ----------------------------------------------------

    - Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.

    - Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..

    -----------------------------------------------------------

    Отец дочери:

    - Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?

    - Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой...

    - ------------------------------------------------------------------

    Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .

    Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:

    - Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были

    в ресторане... Ми на пятнадцать долларов обожралисъ... фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки...

    Сёма кричит в трубку:

    - А как там Америка?

    - А хрен её знает. . . . Ми туда не ходим!

    ------------------------------------------------------------

    - Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в

    Одессе. Может стоит пригласить его домой?

    - Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

    ------------------------------------------------------------

    Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину

    за советом:<<Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два.>>

    - Но почему над торговым центром?

    - Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.

    ------------------------------------------------------------

    Совместное российско-израильское предприятие<<С гоем пополам>>.

    --------------------------------------------------

    Лежат в постели старые еврей с еврейкой.

    - Абрам ты мне изменял?

    - Только один раз.

    - Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!

    --------------------------------------------------

    Скажите,вы из Бердичева-значит вы еврей?

    А што,если воробей вылетел из конюшни,то он лошадь?



     
    FimaДата: Понедельник, 15.04.2013, 22:10 | Сообщение # 45
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Лекарство для похудания.
    Некий человек прослышал про изобретение израильского врача.
    Тот изобрел лекарство для похудания. Принимаешь таблетку перед сном и
    утром 5 килограмм как не бывало. Он нашел этого врача, купил эту
    таблетку и проглотил ее перед сном.
    И видит сон: в постели рядом с ним
    молодая, очень красивая и обаятельная особа. И он занимался с ней всю
    ночь, откуда только силы взялись. Утром просыпается, бодрый,
    довольный, вспотевший. После душа встает на весы - 5-ти кг как не бывало. Очень довольный и счастливый отправляется на работу.
    Его товарищ спрашивает: "что это с тобой случилось?" Тот рассказывает
    все в подробностях. Товарищ говорит: "я тоже так хочу". Берет адрес этого
    врача, по пути с работы навещает его, получает таблетку, спешит домой,
    ужинает, глотает таблетку и быстренько ложится спать. И видит сон: в
    комнату входит голый негр, срывает с него одеяло, берет его за *опу и
    пытается стянуть трусы.
    Человек вырывается из рук негра, пытается
    выскочить из квартиры, но дверь заперта. Тогда он убегает от негра
    вокруг стола, негр - за ним. И так они бегали друг за другом всю ночь.
    Утром он просыпается потный, усталый, разбитый. После душа
    взвешивается - 5 килограмм как не бывало.
    По дороге на работу навещает врача. Тот его спрашивает: "ну, как результат?"
    15_ukol Он говорит:
    " Да, я действительно похудел на 5 кг, но почему такая несправедливость?
    Что видел во сне мой товарищ и что увидел я?" Врач отвечает: "все
    по справедливости. Твой товарищ обратился ко мне частным образом, а ты
    -через больничную кассу"



     
    FimaДата: Четверг, 18.04.2013, 06:34 | Сообщение # 46
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    ДОЧКА БОГАТОГО ОДЕССКОГО БАНКИРА ПРИВОДИТ СВОЕГО ЖЕНИХА ЗНАКОМИТСЯ СО СВОИМИ РОДИТЕЛЯМИ..ОНИ ЕГО НАЧИНАЮТ РАССПРАШИВАТЬ:
    - МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, У ВАС ЕСТЬ КРУПНЫЕ ВКЛАДЫ В БАНКАХ. ИЛИ ПРИБЫЛЬНОЕ ДЕЛО?
    ОН:
    - ПОКА НЕТ, НО Б-Г ДАСТ, ВСЕ БУДЕТ
    -А МОЖЕТ. У ВАС ЕСТЬ СОБСТВЕННАЯ ДОРОГАЯ ИНОМАРКА?
    ЖЕНИХ В ОТВЕТ:
    - ПОКА НЕТ, НО Б-Г ДАСТ И ЭТО БУДЕТ!
    РОДИТЕЛИ НЕВЕСТЫ ПРОДОЛЖАЮТ:
    - МОЖЕТ У ВАС ЕСТЬ ПРЕКРАСНОЕ ОБРАЗОВАНИЕ, КОТОРОЕ ПРИНЕСЕТ РЕАЛЬНЫЙ ДОХОД?
    - ЖЕНИХ:
    -И ЭТОГО ПОКА НЕТ.НО Б-Г ДАСТ И ЭТО ТОЖЕ БУДЕТ!
    ЖЕНИХ УХОДИТ. МАТЬ НЕВЕСТЫ СПРАШИВАЕТ У ОТЦА-БАНКИРА:
    - НУ И КАК ТЕБЕ ЖЕНИХ НАШЕЙ ДОЧКИ?
    БАНКИР:
    -НА МОЙ ВЗГЛЯД, ПОЛНЫЙ ЛОХ И БЕЗДАРЬ И СОВЕРШЕННО БЕЗ ПОТЕНЦИАЛА.НО ТАК ПРИЯТНО, КОГДА ТЕБЯ НАЗЫВАЮТ Б-ГОМ!



     
    FimaДата: Суббота, 20.04.2013, 07:13 | Сообщение # 47
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Выслушав от отца длинную проповедь о скромности, юный Рабинович говорит:
    — Папа, но ведь и ты когда-то выкурил первую сигарету, покинул родительский дом, женился, у тебя родился ребёнок... Почему же ты считаешь, что мне этого нельзя?
    — Кто говорит, что нельзя? — вздохнул отец. — Беда в том, что ты пытаешься проделать все это в обратном порядке.



     
    FimaДата: Четверг, 02.05.2013, 22:49 | Сообщение # 48
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Мы не сдаем комнаты евреям
    В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал:
    - Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
    В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
    - Как удачно! - обрадовалась госпожа Розенберг, - Я могу получить его комнату?
    - Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям, - сказал портье.
    - Евреям? - закричала женщина, - Это кто здесь еврей? Я - католичка!
    Но портье не поверил.
    - Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
    - Ну, это просто. Его зовут Иисус.
    Портье, все еще сомневаясь, спросил:
    - А как звали родителей Иисуса?
    - Мария и Иосиф, - нетерпеливо ответила мадам Розенберг.
    - Если так, то скажите, где родился Иисус?
    - В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
    - ОК, - сказал портье, - Вы меня убедили. Получите свою комнату.
    - А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? - спросила женщина,крутя на пальце ключ от комнаты.
    - Да, конечно! - ответил портье, радуясь, возможности
    продемонстрировать и свои знания.
    - А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину?
    Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
    - Так почему же? - спросил он.
    - Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!



     
    волчицаДата: Суббота, 04.05.2013, 11:19 | Сообщение # 49
    Генерал-лейтенант
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 795
    Награды: 14
    Статус: Offline
    flower skachal

     
    волчицаДата: Суббота, 04.05.2013, 11:21 | Сообщение # 50
    Генерал-лейтенант
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 795
    Награды: 14
    Статус: Offline


     
    Форум » общий раздел » Юмор. » Еврейский анекдот.
    • Страница 2 из 5
    • «
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    • »
    Поиск:

    Copyright MyCorp © 2022
    ***