Уважаемые гости, мы рады приветствовать вас на нашем сайте. На нашем форуме, работают обычные правила вежливости принятые в обществе. Для того чтоб общаться на форуме, пожалуйста, зарегистрируйтесь!Желаем вам хорошего настроения...
Форум
Меню сайта
Форма входа

Поиск
Наш опрос
Какие мужские стрижки выглядят сексуальней?
Всего ответов: 406
Мини-чат
Друзья сайта
 
 


  • Создать сайт


  • Все для веб-мастера


  • Программы для всех


  • Мир развлечений



  • Лучшие сайты Рунета



  •     

     


    Статистика
               
                
     
              
     
     
     


    Среда, 06.07.2022, 09:08 ГлавнаяМой профильРегистрацияВыходВход
    Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS

    *
    [Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    • Страница 5 из 5
    • «
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    Форум » общий раздел » Юмор. » Еврейский анекдот.
    Еврейский анекдот.
    FimaДата: Среда, 04.07.2018, 19:12 | Сообщение # 101
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    :p
    Пришел Абрам к дантисту.
    — Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
    — 80 долларов.
    — Дорого, дорого… А подешевле можно?
    — Ну если без наркоза, то можно и за 60.
    — Всё равно дорого, а дешевле нельзя?
    — Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
    — А за 20?
    — Ну, если без наркоза, плоскогубцами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20…
    — Хорошо, доктор, запишите Сару на среду… :v



     
    FimaДата: Четверг, 13.09.2018, 07:41 | Сообщение # 102
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    1a_jk Как время-то летит-

    не успеваю к возрасту привыкнуть.



    - Встречаются два пенсионера:

    - Как живёшь Петрович?

    - По системе 3D!

    - Это как?

    - Донашиваю, Доедаю, Доживаю.



    - Не хочется говорить плохо о людях,

    но нельзя же всю жизнь молчать.



    - Христиаснство- это Иудаизм для чайников.



    - Всю жизнь работать, чтобы обеспечить себе старость-

    значит платить лучшими годами жизни за худшие.



    - Оказался на обочине жизни? Устрой пикник!



    - Жизнь, как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется.



    - Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может

    обрадовать- это результаты анализов.



    - То плоть загуляет, а духу невесело,

    То дух воспарит, ну а плоть позабыта,

    И нет ни гармонии, ни равновесия,

    То чешутся крылья, то ноют копыта. (И.Губерман)



    - Рабинович, а вы далеко не дурак!

    Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!



    - Сёма! Всегда ведь хорошо, где нас нет?

    Нет! Плохо, что нас нет там, где хорошо!



    - Лучший способ помочь бедным- это не стать одним из них.



    - Розу Марковну ласково называли "Доска почёта",

    потому что на ней побывали все лучшие работники предприятия.



    - Не берите от жизни всё. Не донесёте!



    - Ефим Моисеевич, какое ваше главное достоинство?

    - Несгибаемость.

    - Вы так принципиальны?

    - Нет, у меня остеохордроз.



    - У мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь.



    - Моня, я тут прочитал на упаковке,

    что курение вызывает импотенцию.

    - Ну и шо? Бросил курить?

    - Таки не успел...



    - Ну и что толку делать пластическую операцию?

    Фасад обновишь, а канализация всё равно старая. (Ф.Раневская)



    - Деньги есть?

    - Нет!

    - А если найду?

    - Буду признателен!



    - Вы женаты, Семён Маркович?

    - Разведен.

    - И сильно Вас развели?

    - Носки таки оставили.



    - Она любила его больше, чем он зарабатывал.



    - Фима, что такое счастье?

    - Счастье- это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.



    - Вдруг откуда не возьмись ниоткуда не взялось.



    - Русский язык очень богат.

    Но русский мат более доходчив.



    - Языковый "взрыв" для иностранца:

    - Есть пить?

    - Пить есть, есть нет.



    - По логике, где-то между "надписью" и "подписью"

    должна быть... "пись".



    - Если к нам пришёл кто не надо, мы пошлём его куда надо.



    - Лучше всего умеют слушать люди, рядом с которыми

    как раз лучше не болтать.



    - Забить на всё- гвоздей не хватит.



    - Не можете найти ко мне подход? Обходите!



    - Не захлебнитесь в собственном таланте.



    - Хочешь развеяться- дождись кремации.



    - Я был бы счастлив, если бы- не я.



    - Лысина- это полянка, истоптанная мыслями.



    - Мало знать себе цену- надо ещё пользоваться спросом.



    - Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.



    - Страдай куда-нибудь в сторонку, а то всех вокруг обстрадал.



    - Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой.



    - И пусть готовлю я не очень, но наливаю зашибись.



    - Жена в семье главная!

    А если муж думает, что это он всё решает, она ещё и умная.



    - Женщина, которая считает, что все мужики козлы,

    просто не на том лугу пасётся.



    - Любовь есть!!! Я ею занимался.



    - Свадебные традиции уже давно пора менять.

    Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика.



    - Помните, как раньше мужчины были готовы ради женщины

    на всё что угодно?!

    - Да, не те женщины пошли. не те...



    - Дело об изнасиловании было закрыто в связи с тем,

    что не было найдено орудие преступления.



    - Сестрица Алёнушка первой из девушек доказала,

    что все мужики козлы, стоит им только напиться.



    - На всех докторов денег не напасёшься, да и здоровья не хватит.



    - Съела лиса просроченный колобок-

    так лису ещё никогда не просрачивало.



    - У меня такая бессоница, что вам и не снилось.



    - Вам какой наркоз- дорогой или дешёвый?

    - Самый дешёвый!

    - Баю, баюшки-баю...



    - Шампунь на основе экстракта конопли- теперь ваши волосы

    будут не только живые, но ещё и весёлые.



    - Скрестили крота и кролика. Зверёк получился подслеповатый,

    но если кого нащупает...



    - В какое время живём? Не в наше! (М.Жванецкий)



    - Весь мир- театр. А мы застряли в цирке...



    - Вождь выходит из народа, но обратно не возвращается.

    Дон Аминадо.



    - Какие обещания? Ведь он за старые ещё не отсидел!



    - Умом Россию не понять- она с умом не совместима.



    - Национальная идея в стране дураков может быть только одна-

    искать поле чудес.



    - В баре за стойкой мужчина в защитном костюме и противогазе

    смешивал в колбе ядохимикаты.

    - "Новичок",- подумал Штирлиц.



    - К открытию "Крымского моста" президент России совершил

    утренний КАМАЗ.



    - Депутаты российской Госдумы обсуждают во втором чтении

    заповедь "Не укради". Уже внесено 47 поправок.



    - Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением

    оттягивет пружину и обнаруживает вместо голландского сыра-

    российский.

    - И до нас добрались пиндосы @#&№№$@...



    - "Не в силах жить я коллективно: по воле тягостного рока

    мне с идиотами противно, а среди умных- одиноко. (И.Губерман)



    За плечами жизненный опыт,

    а когда-то там были крылья. y92



     
    FimaДата: Вторник, 16.10.2018, 12:52 | Сообщение # 103
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline



     
    Ольга-АлёнушкаДата: Понедельник, 10.12.2018, 02:38 | Сообщение # 104
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    - Семён Маркович, а шо Ви делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
    - Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

    ***
    - Яша, этот мужчына таки пристально смотрит на мине уже целый час!
    - Сарочка, успокойся, это антиквар с соседней улицы.

    ***
    - Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете?
    - В Воронежской.

    ***
    - Роза, я готов Вас испепелить своей любовью!
    - Фима, спрячьте таки свой фитиль в трусы и не позорьтесь.

    ***
    В день свадьбы:
    - Папа, я не могу таки выйти замуж за Сему!
    - ???
    - Он таки атеист и не верит в существование ада!
    - Ой, Сарочка, та я тибе умоляю - вы с твоей мамой за 5 минут докажите ему, как глубоко он заблуждался!

    ***
    - Лева, а как вы думаете, почему таки у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
    — Я думаю, цепь для того, шобы он не эмигрировал.

    ***
    После 30 лет супружества Наум Исакович в графе "Семейное положение" писал "Безвыходное"

    ***
    - Абрам Моисеевич, у вас гражданская жена?
    - Нет, таки Великая Отечественная!..

    ***
    - Фима всегда думал о своей жене, что она у него любимая. Но подсчитал свои расходы и вдруг понял, что она - дорогая!

    ***
    - Роза! У тебя таки лишний вес!
    - Это не лишний... Это таки запасной.

    ***
    Разговор в гинекологическом отделении:
    - И зачем таки было посылать Марка Абрамовича матом? Не понимаю!
    - Таки да, можно было ему просто сказать "Иди работай!"

    ***
    - Рабинович, а вы далеко не дурак!
    - Так я и вблизи тоже не идиот...

    ***
    — Фира, Ви знаете, сколько живут козлы?
    — А Вам шо, таки нехорошо?

    ***
    - А я вот машинку себе присмотрела, красненькую, буду таки покупать!
    - Сара, таки покажи место, где ты деньги берешь? Я тоже такую себе хочу!
    - Нету, Изя, у тебя такого места.

    ***
    На слете поэтов:
    - Ви таки уже кому-нибудь читали свои стихи?
    - Таки нет, а что?
    - Таки вот смотрю — у Вас глаз подбит.

    ***
    Тетушка Циля считала, что человеку в жизни должно повезти хотя бы три раза: от кого родиться, у кого учиться, и на ком жениться"

    ***
    У Рабиновича брат защищает диссертацию в другом городе. Он волнуется, хочет узнать, как все прошло. Но телеграмма стоит денег. Поэтому он посылает такой текст:
    - «?»….
    Ответ:
    - «!»

    ***
    - Сема, ну что ми таки всё пьем за здоровье? Давай уж таки выпьем и за удачу!
    - Сема, таки здоровье важнее. Вот вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.

    ***
    Абрам спрашивает Сару
    - Ну что таки сказал доктор?
    - Он посоветовал мне таки отдохнуть у моря. Куда таки поедем?
    - К другому доктору.

    ***
    - Фима, ты таки собираешься писать завещание?
    - Таки я еще молодой!
    - Ой, я тибе умоляю - за это не переживай даже!

    ***
    - Здравствуйте, я - налоговый инспектор! Хотел бы таки поговорить с Рабиновичем.
    - Его нет таки.
    - Как это - нет?! Я таки его только что видел на балконе!
    - Так и он Вас тоже видел!

    ***
    В одну камеру поместили двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого — пятнадцать. Тот, кому дали пятнадцать, говорит:
    - Хаим, ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.

    ***
    Утро в Одессе. Забитый автобус идет на Привоз. Втискивается мужичок в толстой дубленке.
    Девушка возмущенно:
    - Мушчына, снимите дублёнку, — появится-таки место, хде стоять!
    - В прынципе, я могу и бруки снять — будет за шо держаться!


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Среда, 12.12.2018, 04:39 | Сообщение # 105
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    - Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
    - Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

    Предпоследний еврей – последнему, остающемуся в СССР: «Будешь улетать – не забудь в аэропорту выключить свет!»

    - Сема, а ты когда-нибудь говорил своей Сарочке, шо ты о ней думаешь?
    - А то, хочешь шрам на голове покажу!

    - Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, ШО ЭТО НЕ ИЗМЕНА, А ДИКИЙ ПОДВИГ!

    - Ви таки слышали Роза с мужем ездила к ветеринару. Кастрировали таки своего кобеля.
    - Бедный Сема!


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ


    Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Среда, 12.12.2018, 20:29
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Пятница, 14.12.2018, 04:36 | Сообщение # 106
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    - Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
    — Шубу.
    — Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
    — Как всегда. Еще один лучший год своей жизни!


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Пятница, 14.12.2018, 22:37 | Сообщение # 107
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Парикмахер стрижет врача:
    — Ну как дела в медицине?
    — Да, ничего нормально...
    Через пару минут:
    — Ну как у вас в медицине дела?
    — Да нормально, спасибо...
    Ещё через пару минут:
    — Ну чего там, с медициной-то как?
    — Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
    — Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.

    - Изя, и где ваш галстук?
    - Так ведь не пионер уже, и не всегда готов…

    Фира Яковлевна не могла уснуть. Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом... И понеслось...

    Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти.

    - Соломон Маркович! Таки что это за мёд ви вчера мине продали?! Это же не мёд, а горелый сахар!
    - Лёва, и что ви так тут орёте?! Таки там же для всех понятно написано: "Мёд Липовый"!

    - Имею спросить: или у вас найдется в вашем шикарном ларьке для меня хороших конфет?
    - Для вас? Ви же мужчина, на шо вам конфеты?
    - Ну, не для меня - для моего доктора.
    - От так бы сразу и сказали. Я просто продавэц, я не совсем еще ясновидящий. Таки уточните: вам для поблагодарить или для отомстить?

    - Софочка, до вас снова посетители
    - А это точно до меня?
    - Та не знаю, они спросили: и де эта гадина?

    Однажды владелец маленького галантерейного магазинчика Фима Каценеленбоген после нескольких месяцев тяжёлых раздумий всё-таки решился застраховать своё заведение. И в тот же день магазинчик сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли. Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить письмо следующего содержания: "Дорогой г-н Каценеленбоген, Вы оформили у нас страховой полис в 10 часов утра, а пожар в Вашем магазине произошел в 12:45 того же дня. Не могли бы Вы объяснить причину такой задержки?"

    - Ребе, мне предстоит сделать обрезание, и я хотел бы быть уверенным, что всё пройдёт хорошо.
    - Молодой человек, я практикую уже пятьдесят лет и, поверьте, ещё никто не приходил переделывать!

    Рабинович у окошка обменного пункта:
    - Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

    Роза Марковна давно уже живёт за чертой вредности.

    - Я вот что вам скажу, Сёма, не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится, шо женщина готова к сексу, а у вас голова кружится.

    На совести Моисея Наумовича Циммермана были видны явные следы угрызения...

    - Аллё! Сёма это вы?
    - Нет.
    - А интересно узнать, таки почему?!

    Когда-то, давным давно, все люди на земле были евреями. Затем многим надоело это занятие и остались только самые стойкие...

    - Фима, когда лучше жениться - в октябре или в ноябре?
    - В ноябре, конечно!
    - А почему?
    - Боря, таки ты целый месяц выигрываешь!

    Не в деньгах счастье, Фима, но если другого нет - берите деньгами...

    - Фима, а какая разница между влюблённым мужчиной и женатым?
    - И я отвечу тебе, Яша! Влюблённый мужчина, не находит слов, а женатый таки не успевает тех слов вставить!

    - Ду ю спик идиш?
    - Йес, ой вей.


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Понедельник, 17.12.2018, 00:22 | Сообщение # 108
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    И опять - Одесса!

    — Фаечка, Ви бы таки хоть плаванием занялись! Совсем потеряли форму…
    — Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!

    ***
    — Остап Львович, вы меня совсем позабыли!
    — Мадам, шоб Ви себе знали - Ви у меня из головы даже покурить не выходите!

    ***
    Маленький Боречка никогда не кричал в магазине детских игрушек «Купи-купи-купи!». Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
    — Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

    ***
    — Беня, я слышал, Ви женитесь!
    — Таки да!
    — И как вам ваша будущая жена?
    — Ой, сколько людей — столько и мнений. Маме нравится, мне — нет!

    ***
    Как говорила мудрая тетя Фира, «Мозги не брови: если их нет — таки и не нарисуешь».

    ***
    - Фима, я таки сварила суп!
    - Из чего?
    - Таки из моих последних сил!

    ***
    — Моня, не шкварчи! Гардероб для женщины — это лекарство! А на здоровье экономить нельзя…

    ***
    — Софочка, Ви вся такая воздушная…
    — Шо, как безе?
    — Нет, как тревога!

    ***
    — Веня, как ты мог подумать не посоветовавшись таки со мной?!

    ***
    — Семен Маркович, Ви знаете, шо такое детектор лжи?
    — Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это таки ничего не сказать!
    — И шо, Ви его видели?
    — Та шо там видел! Меня таки угораздило на нем жениться!

    ***
    — Изя! Наш сын окончил институт с красным дипломом. Надо ему что-то подарить!
    — А шо, красный диплом был плохой подарок?

    ***
    — Фима, ты помнишь, что при нагревании тело таки расширяется?
    — И шо?
    — Таки, значит, я не толстая, а просто чертовски горячая!

    ***
    — Изя, мы сделаем, как я сказала, или, таки даже наоборот - как я сказала, так и сделаем!

    ***
    — Соломон Маркович, научите, как жить по средствам?
    — Жить по средствам, Шмулик, несложно. Сложно найти средства, по которым можно жить.

    ***
    — Сема, я была такой дурой в молодости…
    — Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!

    ***
    — Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему.

    ***
    — Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — таки даже очень заметно!

    ***
    — Сонечка, вам нравятся клоуны?
    — Вокруг? Или таки в цирке?

    ***
    — Яша, шо б ты знал: настоящий джентльмен никогда не скажет: «Как была дура дурой, так ею и осталась». Он таки скажет: «Мадам, время над вами не властно!»

    ***
    — Ой, не, та не делайте мине мозги, мужчина! Сегодня таки без вас понедельник!
    ***
    — Изя, ты спишь?
    — Не-а…
    — А шо глаза закрыл?
    — Зрение экономлю.

    ***
    — Маня, Ви знаете, шо тaкое этикет?
    — Шо?
    — Этикет — это когда думаешь «Шо б ты сдох!», а говоришь «Добрый день!».

    ***
    — Я не глупая, Фима, у меня просто-таки склад ума такой!
    — Склад твой, Цилечка, по ходу, ограбили!

    ***
    Роза получает рекомендации врача:
    — Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
    Роза — мужу:
    — Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!

    ***
    Как говорила тетя Циля: «Самый страшный вид безработицы — это таки неработающая голова».

    ***
    — Фима, шо Ви делаете на работе?
    — На работе я таки устаю за деньги.

    ***
    — Семен Маркович, вот сколько Ви мине лет дадите?
    — Софочка, по цвету губ — таки 17, по изгибу бровей — таки 16, по цвету лица — не больше 20. Итого — 53!

    ***
    — Фима, и шо таки с твоей проблемой?
    — Я ее решил.
    — И как?
    — Я решил, шо это таки не проблема.


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Понедельник, 17.12.2018, 22:14 | Сообщение # 109
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Еврейский юмор

    - Софочка, мы же с вами современные люди, таки давайте промотаем быстренько, как киноленту: - знакомство, цветы, свидание, рэсторан... И с разу к вам...!
    - Ой, Моня, таки хорошо... Только давайте промотаем ещё дальше... Ты мне уже надоел..., таки собрал свои вещи и уже ушёл...


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    FimaДата: Пятница, 21.12.2018, 16:04 | Сообщение # 110
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Попал мужик на тот свет.
    — Еврей?
    — Еврей.
    — Вам в еврейский ад. Вот, пожалуйста, в лифт и на нижнюю кнопочку.
    Лифт долго едет, вокруг вопли, серный дух, потом все стихает, и, наконец, двери распахиваются.
    До горизонта бескрайние поля, на горизонте небоскребы.
    Едет киббуцник на тракторе.
    — Простите, уважаемый, я кнопкой не ошибся? Это и есть еврейский ад?
    — Не ошиблись. Вы бы видели, что здесь было 60 лет назад. evri



     
    Ольга-АлёнушкаДата: Понедельник, 14.01.2019, 03:21 | Сообщение # 111
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    - Софа, ты такая начитанная, романтическая и возвышенная... Может, зайдем ко мне на шампанское, свечи... стихи почитаем, на звезды посмотрим...
    - Жора, я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет???

    Встречаются две одесситки. Одна говорит:
    - Мы с Осей идем на концерт - какой-то скрипач приехал. И, что интересно, скрипач - и не еврей.
    - Надо же... А кто же он?
    - Фамилия странная - "сын голубого" переводится - Блю Мен Сон.
    - Наверное, китаец...

    Приходит гражданин в ЗАГС:
    - Хочу поменять фамилию.
    - Хорошо. Какая ваша фамилия сейчас?
    - Кац.
    - А какую хотите?
    - Кацманавт.

    Приходит гражданин в ЗАГС:
    - Хочу поменять фамилию.
    - Хорошо. Какая ваша фамилия сейчас?
    - Рабинович.
    - А какую хотите?
    - Петров.
    Поменяли. Проходит некоторое время, и тот же гражданин в том же таки ЗАГСе:
    - Хочу поменять фамилию.
    - Хорошо. Какая ваша фамилия сейчас?
    - Петров.
    - А какую вы хотите?
    - Иванов.
    - А что так? Петров - вполне себе хорошая фамилия.
    - Э-э-э, барышня, а что, если спросят, а какая фамилия была у меня раньше?


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Пятница, 10.05.2019, 17:46 | Сообщение # 112
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Смейтесь от души!

    Циля говорит подруге:
    — Еврейский муж — это загадка, потому что никогда не знаешь, что с ним делать.
    Положишь его под себя — он задыхается.
    Положишь на себя — он засыпает.
    Положишь на бок — он смотрит телевизор.
    Поставишь на ноги — его и след простыл.

    * * *
    — Моня, шо вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!
    — Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно вы уже одеваетесь, а я курю!

    * * *
    — Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом, шо-то случилось?
    — Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады.
    — Это гембель.
    — Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»

    * * *
    — Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
    — Конечно, Софочка, Вам, наверное, что–то тяжелое надо перенести?
    — Да… Разлуку!

    * * *
    В одесской поликлинике в ожидании приёма:
    — Куда сидим?
    — Сижу туда.

    * * *
    Муж потерял кошелёк.
    Жена:
    — Йося, ну первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
    — Циля, таки переживи эту премьеру, молча.

    * * *
    Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: «Надо наоборот: десять кур и одного петуха».
    Циля: «Ой, ну пусть хоть ей повезёт!»

    * * *
    Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это, таки, его женщина!

    * * *
    Еврей и русский пьют водку, на закуску лежат два огурца — большой и поменьше.
    Выпили, еврей сразу берет большой огурец и закусывает им. Русский ему говорит:
    — Слушай, Абрам, тебе не стыдно? Из двух огурцов ты взял самый большой, это не по–товарищески.
    Еврей:
    — Успокойся, Вань, все нормально. Ты бы на моем месте какой взял?
    — Конечно, маленький.
    — Ну вот и бери!

    * * *
    Обмен телеграммами:
    «Волнуйтесь. Подробности письмом».
    «Что случилось? Волнуемся».
    «Ваш Моня, кажется, умер».
    «Таки кажется или да?»
    «Пока да».

    * * *
    Еврейская мама своему зятю:
    — После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
    — Мама, да шо вы такое говорите? С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома…

    * * *
    На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.
    — Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
    — Ничего удивительного. Я помню себя с восьми­дневного.
    — Что же вы помните?
    — Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.

    * * *
    Судья спрашивает:
    — Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
    — Да, мне обещали иномарку.

    * * *
    Одесский «Привоз»:
    — Купите своей жене розы!
    — У меня нет жены.
    — Тогда своей невесте!
    — Но у меня и невесты нет…
    — Таки купите на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…

    * * *
    — Ой, как бы я хотел иметь гарем, — мечтает еврей.
    — Гарем? Зачем тебе гарем? Ты же не мусульманин.
    — Зачем?.. Гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, что пошел ко второй, второй — что пошел к третьей, третьей — что пошел к первой. А сам, как султан, пойду спать.


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 11.05.2019, 21:48 | Сообщение # 113
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Шоб я так жил: 8 уморительных одесских анекдотов

    В Одессе:
    — Шо вам сказать, Моня, за нашу жизнь? Я уже не спрашиваю, где справедливость. Я таки интересуюсь, ГДЕ ЛОГИКА?!

    * * *
    Это интересно.
    Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье…

    * * *
    — Сёма, у вас с Сарой такая идиллия. Гуляя по улице, вы всегда держитесь за руку…
    — Если я отпущу её руку, она обязательно шо-нибудь купит.

    * * *
    — Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил, что половина страниц вырвана!
    — И шо, полмиллиона вам мало?

    * * *
    Люся Абрамовна, выйдя из аптеки:
    — Ну и как вам таки понравится это безобразие?! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

    * * *
    Соседи Софы Михайловны снизу подумали, шо её личная жизнь таки наладилась.
    А она просто купила скакалку.

    * * *
    Одесса. Две дамы беседуют.
    — 5 лет мы таки жили с Жорой душа в душу! Он не пил, не курил, за женщинами не бегал…
    — А шо случилось потом?
    — Он вышел из тюрьмы…

    * * *
    Продавщица пирожков в Одессе:
    — Покупайте уже пирожки, шобы я не переживала, шо вы голодные!


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Пятница, 27.03.2020, 01:51 | Сообщение # 114
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Одесский юмор - 2

    — Рабинович вы натурал или гей?
    — Таки шо?
    — Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
    — Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

    ***********************
    — Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
    — Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!

    ***********************
    — Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
    — Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…

    ***********************
    — Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут!

    ***********************
    — Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
    — И шо он на то?..
    — Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…

    **********************
    — Абрам, ты хоть раз говорил Саре все, что ты о ней думаешь?
    — Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу?

    **********************
    Диалог в одесской аптеке.
    — Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
    — Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

    **********************
    — Лева, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?
    — Это когда человек еще дышит и иногда ест…

    **********************
    Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт.
    Звонит жене:
    — Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
    — … А… кто звонит?..

    **********************
    — Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
    — Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
    — Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь..

    **********************
    - Рабинович, шо ви имеете сказать за старость?
    - Старость, Фима, это когда из половых органов остались одни глаза.
    - А так, шобы пооптимистичней?
    - Но взгляд - твердый!

    **********************
    Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
    — Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
    — Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».

    **********************
    — Фима, а ви знаете, шо серп и молот — тайный знак обрезания?
    — Да ви шо? Ну серп — понятно, а молот-то на предмет шо?
    — Таки для наркоза…

    ***********************
    - Деда, а что ты читаешь?
    - Исторический роман.
    - Деда, но ведь это порнографический журнал.
    - Для тебя, Сёма, это порнографический, а для меня - исторический!

    ***********************
    — Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
    — А от чего?
    — Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар!

    ***********************
    - Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

    ***********************
    - Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
    - Да, Циля, было раз, когда ты болела.
    - Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

    ***********************
    Свои мемуары Роза Наумовна Кац начала так: «В молодости у мине было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь... таки наоборот!»

    ***********************
    - Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
    - Зачем?
    - Будет весело.
    - Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?

    ***********************
    - Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского.
    - Боже, я как за Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком.


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Пятница, 27.03.2020, 01:54 | Сообщение # 115
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Одесский юмор

    ШОБ ВАС ТАКИ УЛЫБНУЛО!!!

    Сцена в ателье:
    - Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
    - Таки садитесь и шейте!

    ✡✡✡
    - Моня, у вас взгляд такой холодный...
    - А шо вы хотите: у меня зрение минус пять!

    ✡✡✡
    - Вы знаете, шоб борщ получился, ему таки нужно полностью отдаться!..

    ✡✡✡
    - Моня, Ви имеете домработницу?
    - Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.

    ✡✡✡
    - Ой, Изя, как я рад, шо я тебя давно не видел!..

    ✡✡✡
    - Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так: Настоящая женщина может даже ножками строить глазки!

    ✡✡✡
    - Мадам, позвольте Вами повосхищаться!
    - А руками трогать будете?
    - Конечно нет.
    - Ну, а смысл тогда?

    ✡✡✡
    - Изя, ты веришь в любовь с первого взгляда?
    - В моём возрасте зрение уже подводит... щупать надо.

    ✡✡✡
    - Вы слышали - Изя принял ислам.
    - Почему?
    - С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.

    ✡✡✡
    - Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
    - Больше всего я мечтаю за платье.
    - За новое платье?
    - Нет, за влезть в старое.

    ✡✡✡
    - Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

    ✡✡✡
    Привоз.
    - Вот смотрю я на вас, Софочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
    - Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

    ✡✡✡
    Внучка спрашивает бабушку: «Бабушка, бабушка, а зачем евреи делают обрезание?»
    Бабушка задумалась, а затем сказала: «Ну, во-первых, это красиво...»

    ✡✡✡
    - Моня, кудой ви таки идете?
    - Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
    - На привоз или у тети Цили?
    - У теплое море!

    ✡✡✡
    Старый Ицхак ударился в воспоминания:
    - Первый раз я женился в Киеве. Неудачно.
    - Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно.
    - А вот третий раз я женился в Бердичеве и должен таки сказать очень удачно.
    - Теперь всегда буду жениться токо в Бердичиве.

    ✡✡✡
    - Моня любит ставить перед собой нерешаемые задачи.
    - Зачем?
    - А шобы потом их не решать.

    ✡✡✡
    Рабинович жалуется врачу на постоянную усталость.
    Врач: — Вам следует наполовину сократить сексуальную активность.
    — И что я теперь должен: перестать говорить о сексе или перестать о нем думать или мечтать?

    ✡✡✡
    Нет ничего сильнее привычки. Смотри, как Ида Наумовна слюнявит палец, листая фото на смартфоне.

    ✡✡✡
    — Ты знаешь, Моня, я понял, что презерватив — он как зонт: Если взял с собой, то точно ничего не будет.

    ✡✡✡
    - Изя! Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный... Щедрый ещё...
    - Софа, давай остановимся на сексуальном. Про щедрый - это лишнее!

    ✡✡✡
    Хирург:
    — Семен Маркович, мы вынуждены ампутировать вам обе ноги…
    — Ужасно!
    — Но у нас для вас есть хорошая новость: больной из соседней палаты хочет купить ваши тапочки.

    ✡✡✡
    — Семен Маркович! Мои соболезновения… Говорят таки у Вас умерла теща? Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем? Да?!
    — Таки нет... Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка!
    — Шо Вы говорите… Какая красивая смерть…


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Пятница, 27.03.2020, 01:57 | Сообщение # 116
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Возраст одессита — ничто, жажда жизни — всё!

    Даже если возраст в паспорте как бы намекает… Внук спрашивает старого одессита:
    — Дедушка Изя, а как ты с бабушкой Розой познакомился?
    — По интернету, Яша.
    — Погоди, ведь тогда еще не было интернета…
    — Подожди, а с какой именно бабушкой?

    * * * * * * *
    Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору:
    — Я бы хотела купить немножко цианида…
    — Мадам, зачем вам это вещество???
    — Я хочу отравить супруга…
    Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления.
    — Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с вами туда же. Нет, даже не просите!
    Дама достает из ридикюля снимок, на котором ее муж в постели с женой провизора.
    — Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что вам по рецепту!

    * * * * * * *
    — Соломон Маркович, расскажите, чем отличие молодого специалиста от опытного?
    — Сёма, это же так просто! Молодой специалист работать не умеет, а опытный — умеет не работать.

    * * * * * * *
    — Семён Израилевич, а шо вы не носите маску? Вам таки не страшен коронавирус?
    — Помилуйте, Фима! Мне 73 года. У меня гипертония, тахикардия, гастрит, камни в почках, простатит и аллергия на кошек. Так шо если в мой организм попадёт эта новая зараза, ей таки придется встать в очередь!

    * * * * * * *
    Мойша и Сара жили вместе долго и счастливо. И, как водится, умерли в один день. Попали муж и жена в рай. А там… красота, куда глаз ни положи. Вдруг Мойша как даст Саре подзатыльник.
    Она: — Ты шо, с ума спятил?
    — Да я просто подумал, если б не твое вот это всё правильное питание, мы бы тут уже давно были!


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Пятница, 27.03.2020, 01:59 | Сообщение # 117
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Так говорят только в Одессе. Одесский юмор неподражаем

    — Я вас таки не знаю, вы меня не знаете… Давайте не будем портить наши идеальные отношения!

    * * *
    Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
    — Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

    * * *
    Одесский дворик:
    — Сёмочка иди кушать!
    — Я уже покушал у Павлика!
    — Ой! Это не ребенок, а золото!

    * * *
    — Здравствуйте, это молодежное радио?
    — Да.
    — И сейчас меня все слышат?
    — Да, вы в прямом эфире.
    — И в магазинах и на рынках?
    — Да, и в магазинах и на рынках.
    — Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

    * * *
    — Доктор, я буду жить?
    — А шо, без этого никак?

    * * *
    — Вы не скажете, почем стоит это мясо?
    — Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

    * * *
    По улице идет стаpый одессит с палочкой — еле ноги пеpедвигает… По дpугой стоpоне улицы его обгоняет какой-то парень. Одессит кpичит ему:
    — Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
    — В пpачечную.
    — Hу, тогда за мной будете…

    * * *
    На Привозе:
    — Купите своей жене розы!
    — У меня нет жены.
    — Тогда своей невесте!
    — Но у меня нет невесты…
    — Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…

    * * *
    — Сарочка, глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод…
    — А глядя на тебя, Соня, можно подумать, что он как раз из-за тебя!

    * * *
    Одесса. На светофоре останавливаются «жигули» и «феррари». Водитель «жигулей», пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в окно к водителю «феррари». Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель «жигулей» спрашивает:
    — Слышьте, молодой человек, а шо это за машина?
    — «Феррари»!
    — И шо, совсем говно?
    — ???
    — Да я смотрю по дорогам — не больно-то ее люди покупают.

    * * *
    Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
    — А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
    — Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
    — Ну да, конечно…
    — И вам мало?

    * * *
    Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
    — Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
    — Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло…
    — Так это сейчас светло, а потом уже будет темно… Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Семой?
    — И шо Сема?
    — А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!

    * * *
    — Сара, ты только шо проехала на красный!
    — Изя, дыши носом, не надо мине тошнить на нервы за такие мелочи, баламут комнатный. Я даже своими ушами видела — ну не такой уж он был и красный…

    * * *
    Одесса — единственный город, где на вопрос «Где здесь туалет?» вас могут спросить: «А Вам зачем?»

    * * *
    — Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
    — Абрам, я вас умоляю… Я буду смеяться и искать вместе с ними…

    * * *
    — Наумчик, я слышал, что ты женился…
    — Да, Соломон Маркович, три недели назад.
    — Тебя еще можно поздравить?..

    * * *
    — Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
    — Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
    — Представляю, как вы им все гордитесь.


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Пятница, 27.03.2020, 02:00 | Сообщение # 118
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    10 анекдотов о настоящих одесситах

    Звонок в поликлинику.
    — Алло, это регистратура?
    — Да.
    — Скажите, а хирург сегодня принимает?
    — Как обычно.
    — Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных?

    * * *
    — Софочка! До тебя снова посетители!
    — А это точно до меня?
    — Таки не знаю … Но спросили: «И де эта гадина?» — так я подумала, шо до тебя.

    * * *
    Одесса, 80-е годы. Покупатель в магазине спрашивает у продавца:
    — У вас есть мясо?
    — Нет, но я могу дать вам прекрасный совет.
    — Мне нужно мясо, а не ваш совет.
    — Если вам нужно мясо, то езжайте в Аргентину — это страна мяса. А у нас — страна Советов!

    * * *
    — Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
    — Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
    — И какой реальный?
    — Ну, реальный — в два раза хуже пессимистического.

    * * *
    — Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
    — Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.

    * * *
    — Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.
    — Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!

    * * *
    — Изя, вы играете на скрипке?
    — Нет.
    — А ваш брат, Беня?
    — Да.
    — Что да?
    — Тоже нет.

    * * *
    — Абрам, что такое судьба?
    — Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
    — А если мимо?
    — Значит, не судьба.

    * * *
    Вечерняя беседа в приличной одесской семье.
    — Дорогая, а откуда ты знаешь про всё то, шо советуешь не делать нашей доце?

    * * *
    Сара обращается к мужу:
    — Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…
    — О! — вдруг восклицает Абрам.
    — Что «о»…?
    — Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Пятница, 27.03.2020, 02:16 | Сообщение # 119
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Непревзойдённый одесский юмор

    – Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
    – Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
    – И какой реальный?
    – Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

    * * * * *
    – Абрам, как жизнь?
    – Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?

    * * * * *
    – Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!
    – У меня столько нет – только 80.
    – Ну, давай 80, двадцать будешь должен.

    * * * * *
    – Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.
    – Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!

    * * * * *
    – Вы выходите на следующей остановке?
    – Нет.
    – Тогда давайте меняться.
    – А что у вас есть?

    * * * * *
    – Доброе утро.
    – Вот только не надо таки навязывать своё мнение!

    * * * * *
    Одесса. Привоз.
    – Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
    – Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

    * * * * *
    – Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

    * * * * *
    – Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
    – О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!

    * * * * *
    – Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
    – Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

    * * * * *
    — Рабинович, почему вы прямо перед праздником продаете коньяк по двести, когда у Меерсона он стоит пятьдесят?
    — Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите у Меерсона!
    — Но у Меерсона как раз сейчас нет коньяка!
    — Ну так когда и у меня не будет, я сразу же стану продавать его по пятьдесят!

    * * * * *
    – Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
    – А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

    * * * * *
    – Ваша корова случайно не курит?
    – Да вроде нет.
    – Тогда у вас сарай горит…

    * * * * *
    – Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо…

    * * * * *
    – Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
    – Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.

    * * * * *
    – Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
    – Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»

    * * * * *
    – Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
    – И много предложений?
    – Только одно. От местной электростанции.

    * * * * *
    – Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
    – Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

    * * * * *
    Бабушке Соне очень понравился скайп.
    – Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

    * * * * *
    – Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
    – Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

    * * * * *
    Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
    – Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится?
    – Нравится!
    – Шо, денег нет?!
    – Есть!
    – Ну так покупайте!
    – Зачем?
    – Шобы кушать!
    – А я шо делаю?

    * * * * *
    – Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе?
    – Дома одну. В гостях четыре… (вздыхает) А вообще люблю две.

    * * * * *
    – Сара, у тебя есть мечта?
    – Да. Похудеть.
    – А чего не худеешь?
    – И таки жить без мечты?

    * * * * *
    – Изя, вы играете на скрипке?
    – Нет.
    – А ваш брат, Беня?
    – Да.
    – Что, да?
    – Тоже нет.

    * * * * *
    – Изя, ешь кашу, шоб ты сдох, ты должен поправиться.

    * * * * *
    Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
    – Аркаша! Домой!
    Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
    – Я замёрз?
    – Нет! Ты хочешь кушать!

    * * * * *
    – Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа!
    – Это не страшно, был бы здоров!

    * * * * *
    – Сара, послушайте, сколько вам лет?
    – Я недавно подошла к тридцати.
    – Ох, и шо ж вас так задержало в пути?

    * * * * *
    – И где же ваша лошадь?
    – Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
    – Я смотрю на цену…

    * * * * *
    – Абрам, что такое судьба?
    – Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
    – А если мимо?
    – Значит, не судьба.

    * * * * *
    – Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?
    – Да не била я его, так… пыталась до него достучаться.

    * * * * *
    – Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
    – Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
    – Ну хорошо, ты меня уговорил – 70/70!

    * * * * *
    – У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
    – Таки пять с половиной.

    * * * * *
    – Рабинович, одолжите сто рублей?
    – У кого?

    * * * * *
    На Привозе:
    – Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
    – Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
    – А зачем это вам?
    – Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

    * * * * *
    Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье.


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ


    Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Пятница, 27.03.2020, 02:21
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Пятница, 27.03.2020, 03:15 | Сообщение # 120
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Автобусная экскурсия по Одессе.
    — Обратите внимание, слева стоит памятник неизвестному еврейскому матросу Рабиновичу Абраму Исааковичу.
    — Тю! Так шо тут неизвестного, когда всё о нём известно?
    — А неизвестно, был ли он матросом.


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ


    Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Пятница, 27.03.2020, 03:15
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 06.02.2021, 16:21 | Сообщение # 121
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    - Абрам, учись, падлюка такая!
    - Оно мне на шо? Я буду вором.
    - Ой вэй! Обчистить, как босяк, товарный вагон? А выпускник Университета может украсть всю железную дорогу!


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.07.2021, 17:21 | Сообщение # 122
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    — Роза Марковна, вы готовы с Сёмой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу?
    — Конечно готовы, Сёмочка сегодня днём уже два раза падал в голодный обморок.


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Понедельник, 18.10.2021, 22:40 | Сообщение # 123
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Шмулик Шлеперзон держал корчму напротив кладбища. На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив".

    *********************************
    - Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
    - Сарочка, зачем они тебе ночью?
    - Фима, я хочу быть страстной!

    ***********************************
    Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов.

    ************************************
    - Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую - шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
    - Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?

    *************************************
    - Жора, как у тебя дела на личном фронте?
    - А я таки дезертир..

    *************************************
    Одесса. Привоз.
    - Мадам, купите живых раков!
    - Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
    - А вы глаза закройте, когда варить будете.
    - Шо, каждому?

    ***********************************
    - Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее!....

    ************************************
    В Одессе, на Привозе:
    - А шо у вас селедка кривая?
    - На повороте поймали.

    *************************************
    В одесской аптеке:
    - У вас есть средство для ращения волос?
    - Есть.
    - Хорошее?
    - Та не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.

    *************************************
    Стар я стал по женщинам бегать - приходится волочиться...

    *************************************
    Деньги меня не испортили. Даже не пытались…

    *************************************
    Даже одной женщины бывает много в доме.

    **********************************
    Как говорила тётя Соня:
    - С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы..

    *************************************
    - Я вот что вам скажу, Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

    ************************************
    - Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
    - Ни разу! Мне ее муж купил!

    *********************************
    - Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: Отдаться не интересуетесь?

    ***********************************
    - Сарочка, шо ви меня за дурака держите?
    - Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

    ************************************
    - Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Пятница, 22.10.2021, 20:38 | Сообщение # 124
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Абрам выходит из такси, шарит по карманам и говорит:
    — Кажется, я кошелек в машине обронил!
    Таксист нажимает на газ. Абрам:
    — А Рабинович не наврал, сработало!


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Форум » общий раздел » Юмор. » Еврейский анекдот.
    • Страница 5 из 5
    • «
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    Поиск:

    Copyright MyCorp © 2022
    ***