 |
|
| Понедельник, 30.12.2024, 18:35 |
      | |
|
|
| Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS |
*
|
Еврейский анекдот.
| |
| Fima | Дата: Среда, 04.07.2018, 19:12 | Сообщение # 101 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| 
Пришел Абрам к дантисту.
— Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
— 80 долларов.
— Дорого, дорого… А подешевле можно?
— Ну если без наркоза, то можно и за 60.
— Всё равно дорого, а дешевле нельзя?
— Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
— А за 20?
— Ну, если без наркоза, плоскогубцами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20…
— Хорошо, доктор, запишите Сару на среду… 
  
|
| |
| |
| Fima | Дата: Четверг, 13.09.2018, 07:41 | Сообщение # 102 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
|  Как время-то летит-
не успеваю к возрасту привыкнуть.
- Встречаются два пенсионера:
- Как живёшь Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, Доедаю, Доживаю.
- Не хочется говорить плохо о людях,
но нельзя же всю жизнь молчать.
- Христиаснство- это Иудаизм для чайников.
- Всю жизнь работать, чтобы обеспечить себе старость-
значит платить лучшими годами жизни за худшие.
- Оказался на обочине жизни? Устрой пикник!
- Жизнь, как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется.
- Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может
обрадовать- это результаты анализов.
- То плоть загуляет, а духу невесело,
То дух воспарит, ну а плоть позабыта,
И нет ни гармонии, ни равновесия,
То чешутся крылья, то ноют копыта. (И.Губерман)
- Рабинович, а вы далеко не дурак!
Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!
- Сёма! Всегда ведь хорошо, где нас нет?
Нет! Плохо, что нас нет там, где хорошо!
- Лучший способ помочь бедным- это не стать одним из них.
- Розу Марковну ласково называли "Доска почёта",
потому что на ней побывали все лучшие работники предприятия.
- Не берите от жизни всё. Не донесёте!
- Ефим Моисеевич, какое ваше главное достоинство?
- Несгибаемость.
- Вы так принципиальны?
- Нет, у меня остеохордроз.
- У мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь.
- Моня, я тут прочитал на упаковке,
что курение вызывает импотенцию.
- Ну и шо? Бросил курить?
- Таки не успел...
- Ну и что толку делать пластическую операцию?
Фасад обновишь, а канализация всё равно старая. (Ф.Раневская)
- Деньги есть?
- Нет!
- А если найду?
- Буду признателен!
- Вы женаты, Семён Маркович?
- Разведен.
- И сильно Вас развели?
- Носки таки оставили.
- Она любила его больше, чем он зарабатывал.
- Фима, что такое счастье?
- Счастье- это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.
- Вдруг откуда не возьмись ниоткуда не взялось.
- Русский язык очень богат.
Но русский мат более доходчив.
- Языковый "взрыв" для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нет.
- По логике, где-то между "надписью" и "подписью"
должна быть... "пись".
- Если к нам пришёл кто не надо, мы пошлём его куда надо.
- Лучше всего умеют слушать люди, рядом с которыми
как раз лучше не болтать.
- Забить на всё- гвоздей не хватит.
- Не можете найти ко мне подход? Обходите!
- Не захлебнитесь в собственном таланте.
- Хочешь развеяться- дождись кремации.
- Я был бы счастлив, если бы- не я.
- Лысина- это полянка, истоптанная мыслями.
- Мало знать себе цену- надо ещё пользоваться спросом.
- Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
- Страдай куда-нибудь в сторонку, а то всех вокруг обстрадал.
- Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой.
- И пусть готовлю я не очень, но наливаю зашибись.
- Жена в семье главная!
А если муж думает, что это он всё решает, она ещё и умная.
- Женщина, которая считает, что все мужики козлы,
просто не на том лугу пасётся.
- Любовь есть!!! Я ею занимался.
- Свадебные традиции уже давно пора менять.
Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика.
- Помните, как раньше мужчины были готовы ради женщины
на всё что угодно?!
- Да, не те женщины пошли. не те...
- Дело об изнасиловании было закрыто в связи с тем,
что не было найдено орудие преступления.
- Сестрица Алёнушка первой из девушек доказала,
что все мужики козлы, стоит им только напиться.
- На всех докторов денег не напасёшься, да и здоровья не хватит.
- Съела лиса просроченный колобок-
так лису ещё никогда не просрачивало.
- У меня такая бессоница, что вам и не снилось.
- Вам какой наркоз- дорогой или дешёвый?
- Самый дешёвый!
- Баю, баюшки-баю...
- Шампунь на основе экстракта конопли- теперь ваши волосы
будут не только живые, но ещё и весёлые.
- Скрестили крота и кролика. Зверёк получился подслеповатый,
но если кого нащупает...
- В какое время живём? Не в наше! (М.Жванецкий)
- Весь мир- театр. А мы застряли в цирке...
- Вождь выходит из народа, но обратно не возвращается.
Дон Аминадо.
- Какие обещания? Ведь он за старые ещё не отсидел!
- Умом Россию не понять- она с умом не совместима.
- Национальная идея в стране дураков может быть только одна-
искать поле чудес.
- В баре за стойкой мужчина в защитном костюме и противогазе
смешивал в колбе ядохимикаты.
- "Новичок",- подумал Штирлиц.
- К открытию "Крымского моста" президент России совершил
утренний КАМАЗ.
- Депутаты российской Госдумы обсуждают во втором чтении
заповедь "Не укради". Уже внесено 47 поправок.
- Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением
оттягивет пружину и обнаруживает вместо голландского сыра-
российский.
- И до нас добрались пиндосы @#&№№$@...
- "Не в силах жить я коллективно: по воле тягостного рока
мне с идиотами противно, а среди умных- одиноко. (И.Губерман)
За плечами жизненный опыт,
а когда-то там были крылья. 
|
| |
| |
| Fima | Дата: Вторник, 16.10.2018, 12:52 | Сообщение # 103 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Понедельник, 10.12.2018, 02:38 | Сообщение # 104 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4824
Награды: 24
Статус: Offline
| - Семён Маркович, а шо Ви делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.
***
- Яша, этот мужчына таки пристально смотрит на мине уже целый час!
- Сарочка, успокойся, это антиквар с соседней улицы.
***
- Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете?
- В Воронежской.
***
- Роза, я готов Вас испепелить своей любовью!
- Фима, спрячьте таки свой фитиль в трусы и не позорьтесь.
***
В день свадьбы:
- Папа, я не могу таки выйти замуж за Сему!
- ???
- Он таки атеист и не верит в существование ада!
- Ой, Сарочка, та я тибе умоляю - вы с твоей мамой за 5 минут докажите ему, как глубоко он заблуждался!
***
- Лева, а как вы думаете, почему таки у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, цепь для того, шобы он не эмигрировал.
***
После 30 лет супружества Наум Исакович в графе "Семейное положение" писал "Безвыходное"
***
- Абрам Моисеевич, у вас гражданская жена?
- Нет, таки Великая Отечественная!..
***
- Фима всегда думал о своей жене, что она у него любимая. Но подсчитал свои расходы и вдруг понял, что она - дорогая!
***
- Роза! У тебя таки лишний вес!
- Это не лишний... Это таки запасной.
***
Разговор в гинекологическом отделении:
- И зачем таки было посылать Марка Абрамовича матом? Не понимаю!
- Таки да, можно было ему просто сказать "Иди работай!"
***
- Рабинович, а вы далеко не дурак!
- Так я и вблизи тоже не идиот...
***
— Фира, Ви знаете, сколько живут козлы?
— А Вам шо, таки нехорошо?
***
- А я вот машинку себе присмотрела, красненькую, буду таки покупать!
- Сара, таки покажи место, где ты деньги берешь? Я тоже такую себе хочу!
- Нету, Изя, у тебя такого места.
***
На слете поэтов:
- Ви таки уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Таки нет, а что?
- Таки вот смотрю — у Вас глаз подбит.
***
Тетушка Циля считала, что человеку в жизни должно повезти хотя бы три раза: от кого родиться, у кого учиться, и на ком жениться"
***
У Рабиновича брат защищает диссертацию в другом городе. Он волнуется, хочет узнать, как все прошло. Но телеграмма стоит денег. Поэтому он посылает такой текст:
- «?»….
Ответ:
- «!»
***
- Сема, ну что ми таки всё пьем за здоровье? Давай уж таки выпьем и за удачу!
- Сема, таки здоровье важнее. Вот вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.
***
Абрам спрашивает Сару
- Ну что таки сказал доктор?
- Он посоветовал мне таки отдохнуть у моря. Куда таки поедем?
- К другому доктору.
***
- Фима, ты таки собираешься писать завещание?
- Таки я еще молодой!
- Ой, я тибе умоляю - за это не переживай даже!
***
- Здравствуйте, я - налоговый инспектор! Хотел бы таки поговорить с Рабиновичем.
- Его нет таки.
- Как это - нет?! Я таки его только что видел на балконе!
- Так и он Вас тоже видел!
***
В одну камеру поместили двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого — пятнадцать. Тот, кому дали пятнадцать, говорит:
- Хаим, ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.
***
Утро в Одессе. Забитый автобус идет на Привоз. Втискивается мужичок в толстой дубленке.
Девушка возмущенно:
- Мушчына, снимите дублёнку, — появится-таки место, хде стоять!
- В прынципе, я могу и бруки снять — будет за шо держаться!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Среда, 12.12.2018, 04:39 | Сообщение # 105 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4824
Награды: 24
Статус: Offline
| - Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
Предпоследний еврей – последнему, остающемуся в СССР: «Будешь улетать – не забудь в аэропорту выключить свет!»
- Сема, а ты когда-нибудь говорил своей Сарочке, шо ты о ней думаешь?
- А то, хочешь шрам на голове покажу!
- Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, ШО ЭТО НЕ ИЗМЕНА, А ДИКИЙ ПОДВИГ!
- Ви таки слышали Роза с мужем ездила к ветеринару. Кастрировали таки своего кобеля.
- Бедный Сема!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Среда, 12.12.2018, 20:29 |
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Пятница, 14.12.2018, 04:36 | Сообщение # 106 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4824
Награды: 24
Статус: Offline
| - Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
— Шубу.
— Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
— Как всегда. Еще один лучший год своей жизни!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Пятница, 14.12.2018, 22:37 | Сообщение # 107 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4824
Награды: 24
Статус: Offline
| Парикмахер стрижет врача:
— Ну как дела в медицине?
— Да, ничего нормально...
Через пару минут:
— Ну как у вас в медицине дела?
— Да нормально, спасибо...
Ещё через пару минут:
— Ну чего там, с медициной-то как?
— Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
— Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.
- Изя, и где ваш галстук?
- Так ведь не пионер уже, и не всегда готов…
Фира Яковлевна не могла уснуть. Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом... И понеслось...
Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти.
- Соломон Маркович! Таки что это за мёд ви вчера мине продали?! Это же не мёд, а горелый сахар!
- Лёва, и что ви так тут орёте?! Таки там же для всех понятно написано: "Мёд Липовый"!
- Имею спросить: или у вас найдется в вашем шикарном ларьке для меня хороших конфет?
- Для вас? Ви же мужчина, на шо вам конфеты?
- Ну, не для меня - для моего доктора.
- От так бы сразу и сказали. Я просто продавэц, я не совсем еще ясновидящий. Таки уточните: вам для поблагодарить или для отомстить?
- Софочка, до вас снова посетители
- А это точно до меня?
- Та не знаю, они спросили: и де эта гадина?
Однажды владелец маленького галантерейного магазинчика Фима Каценеленбоген после нескольких месяцев тяжёлых раздумий всё-таки решился застраховать своё заведение. И в тот же день магазинчик сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли. Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить письмо следующего содержания: "Дорогой г-н Каценеленбоген, Вы оформили у нас страховой полис в 10 часов утра, а пожар в Вашем магазине произошел в 12:45 того же дня. Не могли бы Вы объяснить причину такой задержки?"
- Ребе, мне предстоит сделать обрезание, и я хотел бы быть уверенным, что всё пройдёт хорошо.
- Молодой человек, я практикую уже пятьдесят лет и, поверьте, ещё никто не приходил переделывать!
Рабинович у окошка обменного пункта:
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?
Роза Марковна давно уже живёт за чертой вредности.
- Я вот что вам скажу, Сёма, не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится, шо женщина готова к сексу, а у вас голова кружится.
На совести Моисея Наумовича Циммермана были видны явные следы угрызения...
- Аллё! Сёма это вы?
- Нет.
- А интересно узнать, таки почему?!
Когда-то, давным давно, все люди на земле были евреями. Затем многим надоело это занятие и остались только самые стойкие...
- Фима, когда лучше жениться - в октябре или в ноябре?
- В ноябре, конечно!
- А почему?
- Боря, таки ты целый месяц выигрываешь!
Не в деньгах счастье, Фима, но если другого нет - берите деньгами...
- Фима, а какая разница между влюблённым мужчиной и женатым?
- И я отвечу тебе, Яша! Влюблённый мужчина, не находит слов, а женатый таки не успевает тех слов вставить!
- Ду ю спик идиш?
- Йес, ой вей.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Понедельник, 17.12.2018, 00:22 | Сообщение # 108 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4824
Награды: 24
Статус: Offline
| И опять - Одесса!
— Фаечка, Ви бы таки хоть плаванием занялись! Совсем потеряли форму…
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!
***
— Остап Львович, вы меня совсем позабыли!
— Мадам, шоб Ви себе знали - Ви у меня из головы даже покурить не выходите!
***
Маленький Боречка никогда не кричал в магазине детских игрушек «Купи-купи-купи!». Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
***
— Беня, я слышал, Ви женитесь!
— Таки да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей — столько и мнений. Маме нравится, мне — нет!
***
Как говорила мудрая тетя Фира, «Мозги не брови: если их нет — таки и не нарисуешь».
***
- Фима, я таки сварила суп!
- Из чего?
- Таки из моих последних сил!
***
— Моня, не шкварчи! Гардероб для женщины — это лекарство! А на здоровье экономить нельзя…
***
— Софочка, Ви вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!
***
— Веня, как ты мог подумать не посоветовавшись таки со мной?!
***
— Семен Маркович, Ви знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это таки ничего не сказать!
— И шо, Ви его видели?
— Та шо там видел! Меня таки угораздило на нем жениться!
***
— Изя! Наш сын окончил институт с красным дипломом. Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?
***
— Фима, ты помнишь, что при нагревании тело таки расширяется?
— И шо?
— Таки, значит, я не толстая, а просто чертовски горячая!
***
— Изя, мы сделаем, как я сказала, или, таки даже наоборот - как я сказала, так и сделаем!
***
— Соломон Маркович, научите, как жить по средствам?
— Жить по средствам, Шмулик, несложно. Сложно найти средства, по которым можно жить.
***
— Сема, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!
***
— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему.
***
— Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — таки даже очень заметно!
***
— Сонечка, вам нравятся клоуны?
— Вокруг? Или таки в цирке?
***
— Яша, шо б ты знал: настоящий джентльмен никогда не скажет: «Как была дура дурой, так ею и осталась». Он таки скажет: «Мадам, время над вами не властно!»
***
— Ой, не, та не делайте мине мозги, мужчина! Сегодня таки без вас понедельник!
***
— Изя, ты спишь?
— Не-а…
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю.
***
— Маня, Ви знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь «Шо б ты сдох!», а говоришь «Добрый день!».
***
— Я не глупая, Фима, у меня просто-таки склад ума такой!
— Склад твой, Цилечка, по ходу, ограбили!
***
Роза получает рекомендации врача:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Роза — мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!
***
Как говорила тетя Циля: «Самый страшный вид безработицы — это таки неработающая голова».
***
— Фима, шо Ви делаете на работе?
— На работе я таки устаю за деньги.
***
— Семен Маркович, вот сколько Ви мине лет дадите?
— Софочка, по цвету губ — таки 17, по изгибу бровей — таки 16, по цвету лица — не больше 20. Итого — 53!
***
— Фима, и шо таки с твоей проблемой?
— Я ее решил.
— И как?
— Я решил, шо это таки не проблема.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Понедельник, 17.12.2018, 22:14 | Сообщение # 109 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4824
Награды: 24
Статус: Offline
| Еврейский юмор
- Софочка, мы же с вами современные люди, таки давайте промотаем быстренько, как киноленту: - знакомство, цветы, свидание, рэсторан... И с разу к вам...!
- Ой, Моня, таки хорошо... Только давайте промотаем ещё дальше... Ты мне уже надоел..., таки собрал свои вещи и уже ушёл...
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Fima | Дата: Пятница, 21.12.2018, 16:04 | Сообщение # 110 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Попал мужик на тот свет.
— Еврей?
— Еврей.
— Вам в еврейский ад. Вот, пожалуйста, в лифт и на нижнюю кнопочку.
Лифт долго едет, вокруг вопли, серный дух, потом все стихает, и, наконец, двери распахиваются.
До горизонта бескрайние поля, на горизонте небоскребы.
Едет киббуцник на тракторе.
— Простите, уважаемый, я кнопкой не ошибся? Это и есть еврейский ад?
— Не ошиблись. Вы бы видели, что здесь было 60 лет назад. 
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Понедельник, 14.01.2019, 03:21 | Сообщение # 111 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4824
Награды: 24
Статус: Offline
| - Софа, ты такая начитанная, романтическая и возвышенная... Может, зайдем ко мне на шампанское, свечи... стихи почитаем, на звезды посмотрим...
- Жора, я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет???
Встречаются две одесситки. Одна говорит:
- Мы с Осей идем на концерт - какой-то скрипач приехал. И, что интересно, скрипач - и не еврей.
- Надо же... А кто же он?
- Фамилия странная - "сын голубого" переводится - Блю Мен Сон.
- Наверное, китаец...
Приходит гражданин в ЗАГС:
- Хочу поменять фамилию.
- Хорошо. Какая ваша фамилия сейчас?
- Кац.
- А какую хотите?
- Кацманавт.
Приходит гражданин в ЗАГС:
- Хочу поменять фамилию.
- Хорошо. Какая ваша фамилия сейчас?
- Рабинович.
- А какую хотите?
- Петров.
Поменяли. Проходит некоторое время, и тот же гражданин в том же таки ЗАГСе:
- Хочу поменять фамилию.
- Хорошо. Какая ваша фамилия сейчас?
- Петров.
- А какую вы хотите?
- Иванов.
- А что так? Петров - вполне себе хорошая фамилия.
- Э-э-э, барышня, а что, если спросят, а какая фамилия была у меня раньше?
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Пятница, 10.05.2019, 17:46 | Сообщение # 112 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4824
Награды: 24
Статус: Offline
| Смейтесь от души!
Циля говорит подруге:
— Еврейский муж — это загадка, потому что никогда не знаешь, что с ним делать.
Положишь его под себя — он задыхается.
Положишь на себя — он засыпает.
Положишь на бок — он смотрит телевизор.
Поставишь на ноги — его и след простыл.
* * *
— Моня, шо вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!
— Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно вы уже одеваетесь, а я курю!
* * *
— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом, шо-то случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады.
— Это гембель.
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»
* * *
— Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Софочка, Вам, наверное, что–то тяжелое надо перенести?
— Да… Разлуку!
* * *
В одесской поликлинике в ожидании приёма:
— Куда сидим?
— Сижу туда.
* * *
Муж потерял кошелёк.
Жена:
— Йося, ну первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
— Циля, таки переживи эту премьеру, молча.
* * *
Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: «Надо наоборот: десять кур и одного петуха».
Циля: «Ой, ну пусть хоть ей повезёт!»
* * *
Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это, таки, его женщина!
* * *
Еврей и русский пьют водку, на закуску лежат два огурца — большой и поменьше.
Выпили, еврей сразу берет большой огурец и закусывает им. Русский ему говорит:
— Слушай, Абрам, тебе не стыдно? Из двух огурцов ты взял самый большой, это не по–товарищески.
Еврей:
— Успокойся, Вань, все нормально. Ты бы на моем месте какой взял?
— Конечно, маленький.
— Ну вот и бери!
* * *
Обмен телеграммами:
«Волнуйтесь. Подробности письмом».
«Что случилось? Волнуемся».
«Ваш Моня, кажется, умер».
«Таки кажется или да?»
«Пока да».
* * *
Еврейская мама своему зятю:
— После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
— Мама, да шо вы такое говорите? С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома…
* * *
На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.
— Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
— Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
— Что же вы помните?
— Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.
* * *
Судья спрашивает:
— Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
— Да, мне обещали иномарку.
* * *
Одесский «Привоз»:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня и невесты нет…
— Таки купите на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…
* * *
— Ой, как бы я хотел иметь гарем, — мечтает еврей.
— Гарем? Зачем тебе гарем? Ты же не мусульманин.
— Зачем?.. Гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, что пошел ко второй, второй — что пошел к третьей, третьей — что пошел к первой. А сам, как султан, пойду спать.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Суббота, 11.05.2019, 21:48 | Сообщение # 113 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4824
Награды: 24
Статус: Offline
| Шоб я так жил: 8 уморительных одесских анекдотов
В Одессе:
— Шо вам сказать, Моня, за нашу жизнь? Я уже не спрашиваю, где справедливость. Я таки интересуюсь, ГДЕ ЛОГИКА?!
* * *
Это интересно.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье…
* * *
— Сёма, у вас с Сарой такая идиллия. Гуляя по улице, вы всегда держитесь за руку…
— Если я отпущу её руку, она обязательно шо-нибудь купит.
* * *
— Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил, что половина страниц вырвана!
— И шо, полмиллиона вам мало?
* * *
Люся Абрамовна, выйдя из аптеки:
— Ну и как вам таки понравится это безобразие?! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.
* * *
Соседи Софы Михайловны снизу подумали, шо её личная жизнь таки наладилась.
А она просто купила скакалку.
* * *
Одесса. Две дамы беседуют.
— 5 лет мы таки жили с Жорой душа в душу! Он не пил, не курил, за женщинами не бегал…
— А шо случилось потом?
— Он вышел из тюрьмы…
* * *
Продавщица пирожков в Одессе:
— Покупайте уже пирожки, шобы я не переживала, шо вы голодные!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Пятница, 27.03.2020, 01:51 | Сообщение # 114 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4824
Награды: 24
Статус: Offline
| Одесский юмор - 2
— Рабинович вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.
***********************
— Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!
***********************
— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…
***********************
— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут!
***********************
— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?..
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…
**********************
— Абрам, ты хоть раз говорил Саре все, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу?
**********************
Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
**********************
— Лева, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?
— Это когда человек еще дышит и иногда ест…
**********************
Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
— … А… кто звонит?..
**********************
— Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь..
**********************
- Рабинович, шо ви имеете сказать за старость?
- Старость, Фима, это когда из половых органов остались одни глаза.
- А так, шобы пооптимистичней?
- Но взгляд - твердый!
**********************
Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
— Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».
**********************
— Фима, а ви знаете, шо серп и молот — тайный знак обрезания?
— Да ви шо? Ну серп — понятно, а молот-то на предмет шо?
— Таки для наркоза…
***********************
- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, Сёма, это порнографический, а для меня - исторический!
***********************
— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар!
***********************
- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?
***********************
- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
***********************
Свои мемуары Роза Наумовна Кац начала так: «В молодости у мине было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь... таки наоборот!»
***********************
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?
***********************
- Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского.
- Боже, я как за Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Пятница, 27.03.2020, 01:54 | Сообщение # 115 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4824
Награды: 24
Статус: Offline
| Одесский юмор
ШОБ ВАС ТАКИ УЛЫБНУЛО!!!
Сцена в ателье:
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
- Таки садитесь и шейте!
✡✡✡
- Моня, у вас взгляд такой холодный...
- А шо вы хотите: у меня зрение минус пять!
✡✡✡
- Вы знаете, шоб борщ получился, ему таки нужно полностью отдаться!..
✡✡✡
- Моня, Ви имеете домработницу?
- Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.
✡✡✡
- Ой, Изя, как я рад, шо я тебя давно не видел!..
✡✡✡
- Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так: Настоящая женщина может даже ножками строить глазки!
✡✡✡
- Мадам, позвольте Вами повосхищаться!
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?
✡✡✡
- Изя, ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте зрение уже подводит... щупать надо.
✡✡✡
- Вы слышали - Изя принял ислам.
- Почему?
- С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.
✡✡✡
- Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
- Больше всего я мечтаю за платье.
- За новое платье?
- Нет, за влезть в старое.
✡✡✡
- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
✡✡✡
Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Софочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...
✡✡✡
Внучка спрашивает бабушку: «Бабушка, бабушка, а зачем евреи делают обрезание?»
Бабушка задумалась, а затем сказала: «Ну, во-первых, это красиво...»
✡✡✡
- Моня, кудой ви таки идете?
- Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
- На привоз или у тети Цили?
- У теплое море!
✡✡✡
Старый Ицхак ударился в воспоминания:
- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно.
- Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно.
- А вот третий раз я женился в Бердичеве и должен таки сказать очень удачно.
- Теперь всегда буду жениться токо в Бердичиве.
✡✡✡
- Моня любит ставить перед собой нерешаемые задачи.
- Зачем?
- А шобы потом их не решать.
✡✡✡
Рабинович жалуется врачу на постоянную усталость.
Врач: — Вам следует наполовину сократить сексуальную активность.
— И что я теперь должен: перестать говорить о сексе или перестать о нем думать или мечтать?
✡✡✡
Нет ничего сильнее привычки. Смотри, как Ида Наумовна слюнявит палец, листая фото на смартфоне.
✡✡✡
— Ты знаешь, Моня, я понял, что презерватив — он как зонт: Если взял с собой, то точно ничего не будет.
✡✡✡
- Изя! Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный... Щедрый ещё...
- Софа, давай остановимся на сексуальном. Про щедрый - это лишнее!
✡✡✡
Хирург:
— Семен Маркович, мы вынуждены ампутировать вам обе ноги…
— Ужасно!
— Но у нас для вас есть хорошая новость: больной из соседней палаты хочет купить ваши тапочки.
✡✡✡
— Семен Маркович! Мои соболезновения… Говорят таки у Вас умерла теща? Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем? Да?!
— Таки нет... Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка!
— Шо Вы говорите… Какая красивая смерть…
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Пятница, 27.03.2020, 01:57 | Сообщение # 116 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4824
Награды: 24
Статус: Offline
| Возраст одессита — ничто, жажда жизни — всё!
Даже если возраст в паспорте как бы намекает… Внук спрашивает старого одессита:
— Дедушка Изя, а как ты с бабушкой Розой познакомился?
— По интернету, Яша.
— Погоди, ведь тогда еще не было интернета…
— Подожди, а с какой именно бабушкой?
* * * * * * *
Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору:
— Я бы хотела купить немножко цианида…
— Мадам, зачем вам это вещество???
— Я хочу отравить супруга…
Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления.
— Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с вами туда же. Нет, даже не просите!
Дама достает из ридикюля снимок, на котором ее муж в постели с женой провизора.
— Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что вам по рецепту!
* * * * * * *
— Соломон Маркович, расскажите, чем отличие молодого специалиста от опытного?
— Сёма, это же так просто! Молодой специалист работать не умеет, а опытный — умеет не работать.
* * * * * * *
— Семён Израилевич, а шо вы не носите маску? Вам таки не страшен коронавирус?
— Помилуйте, Фима! Мне 73 года. У меня гипертония, тахикардия, гастрит, камни в почках, простатит и аллергия на кошек. Так шо если в мой организм попадёт эта новая зараза, ей таки придется встать в очередь!
* * * * * * *
Мойша и Сара жили вместе долго и счастливо. И, как водится, умерли в один день. Попали муж и жена в рай. А там… красота, куда глаз ни положи. Вдруг Мойша как даст Саре подзатыльник.
Она: — Ты шо, с ума спятил?
— Да я просто подумал, если б не твое вот это всё правильное питание, мы бы тут уже давно были!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Пятница, 27.03.2020, 01:59 | Сообщение # 117 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4824
Награды: 24
Статус: Offline
| Так говорят только в Одессе. Одесский юмор неподражаем
— Я вас таки не знаю, вы меня не знаете… Давайте не будем портить наши идеальные отношения!
* * *
Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!
* * *
Одесский дворик:
— Сёмочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не ребенок, а золото!
* * *
— Здравствуйте, это молодежное радио?
— Да.
— И сейчас меня все слышат?
— Да, вы в прямом эфире.
— И в магазинах и на рынках?
— Да, и в магазинах и на рынках.
— Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
* * *
— Доктор, я буду жить?
— А шо, без этого никак?
* * *
— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
* * *
По улице идет стаpый одессит с палочкой — еле ноги пеpедвигает… По дpугой стоpоне улицы его обгоняет какой-то парень. Одессит кpичит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
— В пpачечную.
— Hу, тогда за мной будете…
* * *
На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты…
— Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…
* * *
— Сарочка, глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод…
— А глядя на тебя, Соня, можно подумать, что он как раз из-за тебя!
* * *
Одесса. На светофоре останавливаются «жигули» и «феррари». Водитель «жигулей», пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в окно к водителю «феррари». Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель «жигулей» спрашивает:
— Слышьте, молодой человек, а шо это за машина?
— «Феррари»!
— И шо, совсем говно?
— ???
— Да я смотрю по дорогам — не больно-то ее люди покупают.
* * *
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно…
— И вам мало?
* * *
Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло…
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно… Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Семой?
— И шо Сема?
— А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!
* * *
— Сара, ты только шо проехала на красный!
— Изя, дыши носом, не надо мине тошнить на нервы за такие мелочи, баламут комнатный. Я даже своими ушами видела — ну не такой уж он был и красный…
* * *
Одесса — единственный город, где на вопрос «Где здесь туалет?» вас могут спросить: «А Вам зачем?»
* * *
— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю… Я буду смеяться и искать вместе с ними…
* * *
— Наумчик, я слышал, что ты женился…
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?..
* * *
— Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Пятница, 27.03.2020, 02:00 | Сообщение # 118 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4824
Награды: 24
Статус: Offline
| 10 анекдотов о настоящих одесситах
Звонок в поликлинику.
— Алло, это регистратура?
— Да.
— Скажите, а хирург сегодня принимает?
— Как обычно.
— Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных?
* * *
— Софочка! До тебя снова посетители!
— А это точно до меня?
— Таки не знаю … Но спросили: «И де эта гадина?» — так я подумала, шо до тебя.
* * *
Одесса, 80-е годы. Покупатель в магазине спрашивает у продавца:
— У вас есть мясо?
— Нет, но я могу дать вам прекрасный совет.
— Мне нужно мясо, а не ваш совет.
— Если вам нужно мясо, то езжайте в Аргентину — это страна мяса. А у нас — страна Советов!
* * *
— Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
— Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
— И какой реальный?
— Ну, реальный — в два раза хуже пессимистического.
* * *
— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.
* * *
— Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.
— Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!
* * *
— Изя, вы играете на скрипке?
— Нет.
— А ваш брат, Беня?
— Да.
— Что да?
— Тоже нет.
* * *
— Абрам, что такое судьба?
— Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
— А если мимо?
— Значит, не судьба.
* * *
Вечерняя беседа в приличной одесской семье.
— Дорогая, а откуда ты знаешь про всё то, шо советуешь не делать нашей доце?
* * *
Сара обращается к мужу:
— Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…
— О! — вдруг восклицает Абрам.
— Что «о»…?
— Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Пятница, 27.03.2020, 02:16 | Сообщение # 119 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4824
Награды: 24
Статус: Offline
| Непревзойдённый одесский юмор
– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.
* * * * *
– Абрам, как жизнь?
– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?
* * * * *
– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!
– У меня столько нет – только 80.
– Ну, давай 80, двадцать будешь должен.
* * * * *
– Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.
– Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!
* * * * *
– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?
* * * * *
– Доброе утро.
– Вот только не надо таки навязывать своё мнение!
* * * * *
Одесса. Привоз.
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
* * * * *
– Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
* * * * *
– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!
* * * * *
– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
* * * * *
— Рабинович, почему вы прямо перед праздником продаете коньяк по двести, когда у Меерсона он стоит пятьдесят?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет коньяка!
— Ну так когда и у меня не будет, я сразу же стану продавать его по пятьдесят!
* * * * *
– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
* * * * *
– Ваша корова случайно не курит?
– Да вроде нет.
– Тогда у вас сарай горит…
* * * * *
– Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо…
* * * * *
– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
– Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.
* * * * *
– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»
* * * * *
– Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
– И много предложений?
– Только одно. От местной электростанции.
* * * * *
– Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
* * * * *
Бабушке Соне очень понравился скайп.
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
* * * * *
– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
* * * * *
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится?
– Нравится!
– Шо, денег нет?!
– Есть!
– Ну так покупайте!
– Зачем?
– Шобы кушать!
– А я шо делаю?
* * * * *
– Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе?
– Дома одну. В гостях четыре… (вздыхает) А вообще люблю две.
* * * * *
– Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– И таки жить без мечты?
* * * * *
– Изя, вы играете на скрипке?
– Нет.
– А ваш брат, Беня?
– Да.
– Что, да?
– Тоже нет.
* * * * *
– Изя, ешь кашу, шоб ты сдох, ты должен поправиться.
* * * * *
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
– Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замёрз?
– Нет! Ты хочешь кушать!
* * * * *
– Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!
* * * * *
– Сара, послушайте, сколько вам лет?
– Я недавно подошла к тридцати.
– Ох, и шо ж вас так задержало в пути?
* * * * *
– И где же ваша лошадь?
– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
– Я смотрю на цену…
* * * * *
– Абрам, что такое судьба?
– Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
– А если мимо?
– Значит, не судьба.
* * * * *
– Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?
– Да не била я его, так… пыталась до него достучаться.
* * * * *
– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
– Ну хорошо, ты меня уговорил – 70/70!
* * * * *
– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
– Таки пять с половиной.
* * * * *
– Рабинович, одолжите сто рублей?
– У кого?
* * * * *
На Привозе:
– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
– А зачем это вам?
– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
* * * * *
Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Пятница, 27.03.2020, 02:21 |
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Пятница, 27.03.2020, 03:15 | Сообщение # 120 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4824
Награды: 24
Статус: Offline
| Автобусная экскурсия по Одессе.
— Обратите внимание, слева стоит памятник неизвестному еврейскому матросу Рабиновичу Абраму Исааковичу.
— Тю! Так шо тут неизвестного, когда всё о нём известно?
— А неизвестно, был ли он матросом.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Пятница, 27.03.2020, 03:15 |
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Суббота, 06.02.2021, 16:21 | Сообщение # 121 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4824
Награды: 24
Статус: Offline
| - Абрам, учись, падлюка такая!
- Оно мне на шо? Я буду вором.
- Ой вэй! Обчистить, как босяк, товарный вагон? А выпускник Университета может украсть всю железную дорогу!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Суббота, 24.07.2021, 17:21 | Сообщение # 122 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4824
Награды: 24
Статус: Offline
| — Роза Марковна, вы готовы с Сёмой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу?
— Конечно готовы, Сёмочка сегодня днём уже два раза падал в голодный обморок.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Понедельник, 18.10.2021, 22:40 | Сообщение # 123 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4824
Награды: 24
Статус: Offline
| Шмулик Шлеперзон держал корчму напротив кладбища. На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив".
*********************************
- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной!
***********************************
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов.
************************************
- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую - шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
- Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?
*************************************
- Жора, как у тебя дела на личном фронте?
- А я таки дезертир..
*************************************
Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?
***********************************
- Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее!....
************************************
В Одессе, на Привозе:
- А шо у вас селедка кривая?
- На повороте поймали.
*************************************
В одесской аптеке:
- У вас есть средство для ращения волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Та не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
*************************************
Стар я стал по женщинам бегать - приходится волочиться...
*************************************
Деньги меня не испортили. Даже не пытались…
*************************************
Даже одной женщины бывает много в доме.
**********************************
Как говорила тётя Соня:
- С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы..
*************************************
- Я вот что вам скажу, Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
************************************
- Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
- Ни разу! Мне ее муж купил!
*********************************
- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: Отдаться не интересуетесь?
***********************************
- Сарочка, шо ви меня за дурака держите?
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
************************************
- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Пятница, 22.10.2021, 20:38 | Сообщение # 124 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4824
Награды: 24
Статус: Offline
| Абрам выходит из такси, шарит по карманам и говорит:
— Кажется, я кошелек в машине обронил!
Таксист нажимает на газ. Абрам:
— А Рабинович не наврал, сработало!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| ternovetchii2002 |
 |
