Уважаемые гости, мы рады приветствовать вас на нашем сайте. На нашем форуме, работают обычные правила вежливости принятые в обществе. Для того чтоб общаться на форуме, пожалуйста, зарегистрируйтесь!Желаем вам хорошего настроения...
Форум
Меню сайта
Форма входа

Поиск
Наш опрос
Какой цвет волос вам нравится больше?
Всего ответов: 399
Мини-чат
Друзья сайта
 
 


  • Создать сайт


  • Все для веб-мастера


  • Программы для всех


  • Мир развлечений



  • Лучшие сайты Рунета



  •     

     


    Статистика
               
                
     
              
     
     
     


    Понедельник, 06.07.2020, 00:59 ГлавнаяМой профильРегистрацияВыходВход
    Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS

    *
    [Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    • Страница 1 из 4
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • »
    Форум » общий раздел » Юмор. » Анекдоты про ЭТО
    Анекдоты про ЭТО
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 06.02.2011, 15:37 | Сообщение # 1
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4014
    Награды: 24
    Статус: Offline
    . Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
    - Вы там живые?
    - Да!
    - А есть не хотите?
    - Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
    - Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 06.02.2011, 15:37 | Сообщение # 2
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4014
    Награды: 24
    Статус: Offline
    На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
    - К этой гавани я бы пришвартовался!
    Женщина отказала. Идет летчик:
    - На этот аэродром я бы приземлился!
    Отказ. Идет шофер:
    - На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
    Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
    - А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.
    - А я, когда выпью, за руль не сажусь.
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 06.02.2011, 15:38 | Сообщение # 3
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4014
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Перепутались в кроватке
    Ручки, ножки, шейки, пятки,
    Вот к чему порой приводит
    В “Кама Сутре” опечатки.
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 06.02.2011, 15:39 | Сообщение # 4
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4014
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
    - Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
    - Наверное, чует запах из-под юбки.
    - А вы что же стоите?!!
    - Так я НЕ ЧУЮ!!!

    * * *
    Они все такие: сначала спрашивают, когда же замуж выйдешь, а как только задержишься подольше - звонок: "Доча, ты где? Я волнуюсь!"

     
    Ольга-АлёнушкаДата: Среда, 23.03.2011, 01:40 | Сообщение # 5
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4014
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне изменяешь, когда я в ночные смены работаю?
    - Да уж я прям не знаю... Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, мне так хочется, так хочется
    - я просто на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а может какая-то сволочь
    этим и пользуется...

    * * * * * * *
    Муж оставляет на столе жене записку:
    "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "
    Придя домой, он находит ответную записку:
    "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра..."

     
    Ольга-АлёнушкаДата: Среда, 23.03.2011, 01:43 | Сообщение # 6
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4014
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
    - О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Среда, 23.03.2011, 03:10 | Сообщение # 7
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4014
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Отец спрашивает сына:
    - Кем хочешь быть сынок?
    - Мойщиком бассейнов.
    - Хм. Странно. А ещё кем-то хочешь быть?
    - Садовником, разносчиком пиццы, сантехником……
    - Слышь мать! Он таки нашёл ТУ кассету.

    * * * * * * *
    Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
    - Ты ж, сынок, там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!

     
    Ольга-АлёнушкаДата: Среда, 23.03.2011, 03:13 | Сообщение # 8
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4014
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Женщина едет в автобусе и хочет передать деньги на билет водителю через другую женщину. Но как к ней обратится, не знает. Вот о чем она думает:
    «Этот автобус – экспресс. Девушка не вышла на предыдущей остановке, а следующая конечная. Значит, она едет в мой район.
    В руках у нее бутылка вина, значит, едет к мужчине. Вино дорогое – значит мужчина красивый.
    В моем районе живет двое красивых мужчин – мой муж и мой любовник.
    Я сейчас сама еду к любовнику, значит, она не к нему.
    У мужа две любовницы – Катерина и Юля. Катя сейчас в санатории…»
    - Юля, передайте, пожалуйста, на билет.
    - Ой, а откуда вы узнали, как меня зовут?
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Среда, 23.03.2011, 03:28 | Сообщение # 9
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4014
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Разъяренный муж кричит жене:
    - Этот наглец лифтер хвастался, что переспал со всеми женщинами нашего подъезда, кроме одной!
    - Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Таньку с пятого этажа.
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Четверг, 31.03.2011, 15:59 | Сообщение # 10
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4014
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Гусар галантно сообщил Наташе,
    Что может на ночь приютить её,
    При этом Ржевский засмущался страшно,
    Ведь у него не графское жильё.

    Однако же, она не отказалась,
    Легла в кровать, он в кухне на пол лёг,
    И между ними ночью завязался
    Такой вот интересный диалог:

    - Поручик! Ржевский! Спите? Я замёрзла!
    А на балу ни капли не устала!
    Поручик всё воспринимал серьёзно.
    Он ей принёс второе одеяло.

    Потом она немножко помолчала,
    Подумала:"Ну до чего ж он туп!",
    - Ах, Ржевский, мне так холодно!,- сказала,
    И он принёс ей свой большой тулуп.

    - Ах, право же, мне это надоело!
    Ростова с гневом Ржевскому сказала.
    - Мой муж отогревал меня всем телом,
    Пока был жив, когда я замерзала!

    Поручик рассердился, - На хрен нужно!
    На кладбище тащиться среди ночи,
    Чтоб откопать и принести вам мужа?!
    Я спать хочу, Наташа, между прочим!

     
    Ольга-АлёнушкаДата: Четверг, 31.03.2011, 15:59 | Сообщение # 11
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4014
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день. Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена. И он решает исправить ситуацию — идет на пляж, ложится, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым только пенис. Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит:
    — Нет справедливости в этом мире! Ну, нет!!!
    Вторая:
    - Что ты имеешь в виду?
    — Ну, сама посуди: когда мне было 10 лет, я его боялась; в 20 лет - он вызывал во мне любопытство; в 30 лет — я получала от него удовольствие; в 40 - я просила о нём; в 50 — я платила за него; в 60 — я молилась о нём; в 70 - я забыла о нём. А теперь, когда мне 80 — эта херня растёт, как бурьян!
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Четверг, 31.03.2011, 15:59 | Сообщение # 12
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4014
    Награды: 24
    Статус: Offline
    За столом: отец, мамаша,
    рядом маленький сыночек.
    Сын не хочет кушать
    кашу и капризничает очень.

    Мать сказала: - Анатолий,
    сын не хочет кушать кашу.
    Повлияй на сына, что ли,
    ты же всё-таки, папаша...

    И отец, сынишке фразу
    шепчет в ушко, по-секрету,
    и сынок, почти что сразу,
    ложку взял и... каши нету!

    А жена спросила мужа:
    - Что сказал? А ну, колись-ка!
    - Я сказал: "Есть кашу нужно,
    чтобы выросла пиписька."

    И жена ему по глазу!
    Муж: - За что так бьёшь, послушай?!
    - А за то, что ты, зараза,
    в детстве мало каши кушал!

     
    Ольга-АлёнушкаДата: Четверг, 31.03.2011, 16:03 | Сообщение # 13
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4014
    Награды: 24
    Статус: Offline
    МУЖ РАЗДЕВАЕТСЯ. ЖЕНА:
    - ДОРОГОЙ, КТО ТЕБЕ СПИНУ ТАК СИЛЬНО РАСЦАРАПАЛ?
    - ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, ВЧЕРА ШЕЛ ПО УЛИЦЕ И НА МЕНЯ С БАЛКОНА СВАЛИЛАСЬ КОШКА.... НЕ ВЕРИШЬ?????
    - КОНЕЧНО ВЕРЮ! ТАМ ПОМАДОЙ ТАК И НАПИСАНО:
    - ЭТО Я - ТВОЯ КИСКА!
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Четверг, 07.04.2011, 18:47 | Сообщение # 14
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4014
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Босс предлагает заняться сексом секретарше:
    - Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
    - Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
    Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
    - Артем Олегович, может быть Вам устно, ну или задним числом?
    - Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...

    * * *
    Стриптизерша Надька, из местного ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща!

     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 09.04.2011, 13:47 | Сообщение # 15
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4014
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Сидят два деда в кустах, по нужде.... Один другому, мечтательно:
    - Митрич, а помнишь, раньше, время было... хозяйство аж до земли доставало...
    Другой, задумчиво:
    - Да, осела земля, осела...
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 16.07.2011, 02:52 | Сообщение # 16
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4014
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Тихий час в детском саду. Один из малышей спрашивает у новенького:
    — Слысыс ти, тебя как зовут?
    — Зеня!
    — А сколько тебе лет?
    — Не знаю, навелное четыле.
    — А к женсинам тянет?
    — Пока нет.
    — Значит тебе не четыле, а тли..
     
    BarakudaДата: Суббота, 16.07.2011, 13:25 | Сообщение # 17
    советник
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1814
    Награды: 19
    Статус: Offline
    - А что, Нина, если сегодня я вас приглашу на кекс?
    - Нет, Лёша, никаких кексов до замужества
    - Очень уж вы, Нина, свою фигуру бережёте
    - Да, Лёша, ваш кекс может сильно её испортить!



     
    Ольга-АлёнушкаДата: Среда, 24.08.2011, 20:37 | Сообщение # 18
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4014
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Жена моет пол. Муж ударил её по заднице и говорит:
    - Убери свой комбайн с дороги!
    Она обиделась. Ночь. Муж ей:
    - Ну повернись ко мне, ну пожалуйста!
    - Ага, буду я из-за одного колоска комбайн разворачивать! Отвернись и молоти вручную!
     
    BarakudaДата: Суббота, 27.08.2011, 06:11 | Сообщение # 19
    советник
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1814
    Награды: 19
    Статус: Offline
    А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
    - Это как?
    - Спускается с горы и говорит первому встречному: "Спорим, сейчас размножаться будем!"

    --------------------------------------------------------------------------------

    - Ах, твои алые губки, а эти груди - как персики, а какой нежный животик, ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
    - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

    --------------------------------------------------------------------------------

    Старый дед делает замечание молодой девушке по поводу ее внешнего вида. Она ему отвечает:
    - Да пошел ты на х...!
    - Ах ты, такая-сякая! - возмущается дед. - Да ты хоть знаешь, что это такое?!
    - Эх, дед! Да если их собрать все вместе, которые я имела, да пристроить тебе на спину, ты будещь на ежика похож!

    --------------------------------------------------------------------------------

    Вопрос:
    - Почему весной так много красивых девушек? Ответ:
    - А в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!

    --------------------------------------------------------------------------------

    - Девушка, кто вы по профессии?
    - Даярка.
    - И что вы делаете?
    - Даю.

    --------------------------------------------------------------------------
    - Наташка! У тебя машина на ходу?
    - Да!
    - Дашь мне вечером?
    - Дам. А про машину зачем спрашивал?!



     
    BarakudaДата: Суббота, 27.08.2011, 06:12 | Сообщение # 20
    советник
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1814
    Награды: 19
    Статус: Offline
    Сидит мальчик и гадает на ромашке...
    - Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст. Черт, опять не даст. Так, кто там в списке следующий... Номер 132, Марина. Даст, не даст...

    --------------------------------------------------------------------------------

    Ковбой кричит:
    - Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе...
    - А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.

    --------------------------------------------------------------------------------

    Возвращается мужик из командировки и в подъезде встречает соседку.
    - Как жизнь, Мариванна?
    - Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она с каким-то мужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважину замочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались?
    - Чем?!
    - Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духа называют. Мужик взлетел на свой этаж, зашел домой, ни слова не говоря начал в книжках рыться. Не нашел нужной, пулей вылетел из дома, в библиотеку побежал. Вернулся с ворохом книг. Жена в трансе - сколько с ним жила, так он не то чтобы книжку, газетку в руки брал токмо на унитазе сидючи. А тут такое. Подсела к нему, тоже книжку читает. И вдруг как засмеется.
    - Че ржешь, дура?
    - Знаешь, как в восточной мифологии злого духа называют?
    - Как?!
    - ИБЛИС.

    --------------------------------------------------------------------------------

    - Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
    - Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
    - Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?

    --------------------------------------------------------------------------------

    Однажды три друга решили определить, кто из них самый сексуально сильный и решили это узнать экспериментально. Пригласили подруг и договорились после каждого своего "подвига" рисовать на стене черту - палку. Утром заходят к одному - на стене четыре палки! Ну ему:
    - Молодец! А как подруга?
    - Довольна! Только вот кровать немного расшаталась. Заходят к другому. На стене восемь палок!
    - Ну, ты гигант! А как подруга?
    - Устала, но в целом очень довольна! Только у койки ножки подкосились, простынка немножко порвалась и торшер, когда упал, лампочка разбилась. Заходят к третьему, а там!!!... Койка и вся остальная мебель разрушена, торшер завязан узлом, постельное бельё изорвано, люстра вдребезги, окна побиты! На стене сплошняком палки в два ряда!
    - Ну ты супер! У как подруга???
    - А она... не пришла.



     
    BarakudaДата: Суббота, 27.08.2011, 06:19 | Сообщение # 21
    советник
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1814
    Награды: 19
    Статус: Offline
    brud Подруги болтают:
    - Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет роз. Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
    - У тебя что, нет вазы для цветов?
    ----------------------------------------------------------------------


    С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной.
    Чтобы я могла Вас узнать, держите в руках женскую
    норковую шубку 46 размера.
    ----------------------------------------------------------------------
    Женщина должна быть как мёд!
    С одной стороны мягкая и сладкая!
    А с другой влип, так влип!
    ---------------------------------------------------------------------
    Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа....
    ----------------------------------------------------------------------
    - Девушка, у Вас такой умный, красивый и спортивный муж!
    ​- Эх, это Вы еще моего любовника не видели!!
    ----------------------------------------------------------------------
    Я вообще своему мужчине не изменяю...
    Держусь из всех своих блядских сил!
    ----------------------------------------------------------------------
    Все таки грабли существуют и они мужского рода!
    ----------------------------------------------------------------------
    Интим не предлагать! Но не терять надежды
    ----------------------------------------------------------------------
    РЕБЯТА! Сиськи сиськами, а борщ то надо уметь готовить !
    ----------------------------------------------------------------------
    Народная примета. Если парень идет по улице с букетом роз, значит секса у них ещё не было!
    -----------------------------------------------------------------------
    В автобусе жена выговаривает мужу:
    - Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
    Рядом стоящая женщина интересуется:
    - Простите, вы его ругаете или рекламируете?

    ----------------------------------------------------------------------

    Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
    - Привет, крошка, давай я тебя трахну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
    - Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

    -----------------------------------------------------------------------

    Что это?
    Общеизвестная штучка длиной около 10-13 см приятна как для мужчин, так и для женщин. Обычно пребывает в висящем состоянии и всегда готова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистые волосики, а на другом дырочка. Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой) двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо смазанных поверхностях. Когда в конце концов штучка вынимается из полости, она оставляет за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с тела штучки. После того как все сделано, штучка возвращается в первоначальное висящее положение, готовая к новым действиям и с надеждой достичь еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот день. Но чаще намного меньше...
    ЧТО ЭТО ТАКОЕ??? Как вы уже все догадались, ответ это не что иное, как ЗУБНАЯ ЩЕТКА.
    Прикрепления: 8401952.jpg(35.2 Kb)



     
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 28.08.2011, 21:28 | Сообщение # 22
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4014
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Barakuda,
    Даша, я в ауте! СУПЕР!!! От хохота сползла под стол bsenks lol lux smeh
     
    BarakudaДата: Суббота, 03.09.2011, 17:47 | Сообщение # 23
    советник
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1814
    Награды: 19
    Статус: Offline
    Ольга-Алёнушка, твои анигдоты не хуже,тоже обхохочешся. muchka


     
    Ольга-АлёнушкаДата: Четверг, 07.06.2012, 17:15 | Сообщение # 24
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4014
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Однажды муж спрашивает жену:
    - Дорогая, мы с тобой прожили много лет вместе. Скажи – ты изменяла мне за это время?
    - Да, три раза.
    - И как это было?
    - Помнишь, давным-давно, когда тебе в банке не давали кредит. А потом к тебе вышел сам председатель банка и вынес тебе кредит на подносе.
    - Ну, с этим я готов смириться. А второй раз?
    - Помнишь, когда ты лежал в больнице, и тебе была нужна дорогостоящая операция, а денег на нее не было. А потом сам главврач тебе ее сделал абсолютно бесплатно.
    - Ну, и с этим я готов смириться, ведь ты мне жизнь спасла. А в третий раз?
    - Помнишь, когда ты баллотировался в депутаты, и тебе не хватало 48 голосов?
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Четверг, 07.06.2012, 18:06 | Сообщение # 25
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4014
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Заботливый муж!!!

    - Отравилась я как-то: голова раскалывается, кости ломит, желудок просто выворачивается наизнанку. Лежу в кровати и страдаю.В спальню заходит муж с признаками сперматоксикоза во всем теле и начинает сексуально приставать.После вялых отмашек, мол, не хочу, устала и так далее, приходится объяснить популярно, что чувствую себя очень плохо и не до плотских утех мне….
    Он продолжает уговаривать:

    - А мы так медленно, осторожненько…

    - Я даже пошевелиться не могу.

    - А я буду сзади, всю работу за тебя сделаю…

    - Меня сейчас вырвет!

    - А мы над унитазом…

    Заботливый он у меня!
     
    Форум » общий раздел » Юмор. » Анекдоты про ЭТО
    • Страница 1 из 4
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • »
    Поиск:

    Copyright MyCorp © 2020
    ***