 |
|
| Суббота, 21.12.2024, 15:09 |
      | |
|
|
| Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS |
*
|
Анекдоты про ЭТО
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 06.02.2011, 15:37 | Сообщение # 1 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| . Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 06.02.2011, 15:37 | Сообщение # 2 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
- На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.
- А я, когда выпью, за руль не сажусь.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 06.02.2011, 15:38 | Сообщение # 3 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки,
Вот к чему порой приводит
В “Кама Сутре” опечатки.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 06.02.2011, 15:39 | Сообщение # 4 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!! * * *
Они все такие: сначала спрашивают, когда же замуж выйдешь, а как только задержишься подольше - звонок: "Доча, ты где? Я волнуюсь!"
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Среда, 23.03.2011, 01:40 | Сообщение # 5 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне изменяешь, когда я в ночные смены работаю?
- Да уж я прям не знаю... Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, мне так хочется, так хочется
- я просто на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а может какая-то сволочь
этим и пользуется... * * * * * * *
Муж оставляет на столе жене записку:
"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра..."
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Среда, 23.03.2011, 01:43 | Сообщение # 6 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Среда, 23.03.2011, 03:10 | Сообщение # 7 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Отец спрашивает сына:
- Кем хочешь быть сынок?
- Мойщиком бассейнов.
- Хм. Странно. А ещё кем-то хочешь быть?
- Садовником, разносчиком пиццы, сантехником……
- Слышь мать! Он таки нашёл ТУ кассету. * * * * * * *
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж, сынок, там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Среда, 23.03.2011, 03:13 | Сообщение # 8 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Женщина едет в автобусе и хочет передать деньги на билет водителю через другую женщину. Но как к ней обратится, не знает. Вот о чем она думает:
«Этот автобус – экспресс. Девушка не вышла на предыдущей остановке, а следующая конечная. Значит, она едет в мой район.
В руках у нее бутылка вина, значит, едет к мужчине. Вино дорогое – значит мужчина красивый.
В моем районе живет двое красивых мужчин – мой муж и мой любовник.
Я сейчас сама еду к любовнику, значит, она не к нему.
У мужа две любовницы – Катерина и Юля. Катя сейчас в санатории…»
- Юля, передайте, пожалуйста, на билет.
- Ой, а откуда вы узнали, как меня зовут?
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Среда, 23.03.2011, 03:28 | Сообщение # 9 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер хвастался, что переспал со всеми женщинами нашего подъезда, кроме одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Таньку с пятого этажа.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Четверг, 31.03.2011, 15:59 | Сообщение # 10 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Гусар галантно сообщил Наташе,
Что может на ночь приютить её,
При этом Ржевский засмущался страшно,
Ведь у него не графское жильё. Однако же, она не отказалась,
Легла в кровать, он в кухне на пол лёг,
И между ними ночью завязался
Такой вот интересный диалог: - Поручик! Ржевский! Спите? Я замёрзла!
А на балу ни капли не устала!
Поручик всё воспринимал серьёзно.
Он ей принёс второе одеяло. Потом она немножко помолчала,
Подумала:"Ну до чего ж он туп!",
- Ах, Ржевский, мне так холодно!,- сказала,
И он принёс ей свой большой тулуп. - Ах, право же, мне это надоело!
Ростова с гневом Ржевскому сказала.
- Мой муж отогревал меня всем телом,
Пока был жив, когда я замерзала! Поручик рассердился, - На хрен нужно!
На кладбище тащиться среди ночи,
Чтоб откопать и принести вам мужа?!
Я спать хочу, Наташа, между прочим!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Четверг, 31.03.2011, 15:59 | Сообщение # 11 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день. Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена. И он решает исправить ситуацию — идет на пляж, ложится, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым только пенис. Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит:
— Нет справедливости в этом мире! Ну, нет!!!
Вторая:
- Что ты имеешь в виду?
— Ну, сама посуди: когда мне было 10 лет, я его боялась; в 20 лет - он вызывал во мне любопытство; в 30 лет — я получала от него удовольствие; в 40 - я просила о нём; в 50 — я платила за него; в 60 — я молилась о нём; в 70 - я забыла о нём. А теперь, когда мне 80 — эта херня растёт, как бурьян!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Четверг, 31.03.2011, 15:59 | Сообщение # 12 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| За столом: отец, мамаша,
рядом маленький сыночек.
Сын не хочет кушать
кашу и капризничает очень. Мать сказала: - Анатолий,
сын не хочет кушать кашу.
Повлияй на сына, что ли,
ты же всё-таки, папаша... И отец, сынишке фразу
шепчет в ушко, по-секрету,
и сынок, почти что сразу,
ложку взял и... каши нету! А жена спросила мужа:
- Что сказал? А ну, колись-ка!
- Я сказал: "Есть кашу нужно,
чтобы выросла пиписька." И жена ему по глазу!
Муж: - За что так бьёшь, послушай?!
- А за то, что ты, зараза,
в детстве мало каши кушал!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Четверг, 31.03.2011, 16:03 | Сообщение # 13 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| МУЖ РАЗДЕВАЕТСЯ. ЖЕНА:
- ДОРОГОЙ, КТО ТЕБЕ СПИНУ ТАК СИЛЬНО РАСЦАРАПАЛ?
- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, ВЧЕРА ШЕЛ ПО УЛИЦЕ И НА МЕНЯ С БАЛКОНА СВАЛИЛАСЬ КОШКА.... НЕ ВЕРИШЬ?????
- КОНЕЧНО ВЕРЮ! ТАМ ПОМАДОЙ ТАК И НАПИСАНО:
- ЭТО Я - ТВОЯ КИСКА!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Четверг, 07.04.2011, 18:47 | Сообщение # 14 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Босс предлагает заняться сексом секретарше:
- Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
- Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
- Артем Олегович, может быть Вам устно, ну или задним числом?
- Нет, спасибо.... я уже от руки набросал... * * *
Стриптизерша Надька, из местного ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Суббота, 09.04.2011, 13:47 | Сообщение # 15 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Сидят два деда в кустах, по нужде.... Один другому, мечтательно:
- Митрич, а помнишь, раньше, время было... хозяйство аж до земли доставало...
Другой, задумчиво:
- Да, осела земля, осела...
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Суббота, 16.07.2011, 02:52 | Сообщение # 16 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Тихий час в детском саду. Один из малышей спрашивает у новенького:
— Слысыс ти, тебя как зовут?
— Зеня!
— А сколько тебе лет?
— Не знаю, навелное четыле.
— А к женсинам тянет?
— Пока нет.
— Значит тебе не четыле, а тли..
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Barakuda | Дата: Суббота, 16.07.2011, 13:25 | Сообщение # 17 |
советник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1814
Награды: 19
Статус: Offline
| - А что, Нина, если сегодня я вас приглашу на кекс?
- Нет, Лёша, никаких кексов до замужества
- Очень уж вы, Нина, свою фигуру бережёте
- Да, Лёша, ваш кекс может сильно её испортить!
 
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Среда, 24.08.2011, 20:37 | Сообщение # 18 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Жена моет пол. Муж ударил её по заднице и говорит:
- Убери свой комбайн с дороги!
Она обиделась. Ночь. Муж ей:
- Ну повернись ко мне, ну пожалуйста!
- Ага, буду я из-за одного колоска комбайн разворачивать! Отвернись и молоти вручную!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Barakuda | Дата: Суббота, 27.08.2011, 06:11 | Сообщение # 19 |
|
советник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1814
Награды: 19
Статус: Offline
| А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
- Это как?
- Спускается с горы и говорит первому встречному: "Спорим, сейчас размножаться будем!"
--------------------------------------------------------------------------------
- Ах, твои алые губки, а эти груди - как персики, а какой нежный животик, ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
--------------------------------------------------------------------------------
Старый дед делает замечание молодой девушке по поводу ее внешнего вида. Она ему отвечает:
- Да пошел ты на х...!
- Ах ты, такая-сякая! - возмущается дед. - Да ты хоть знаешь, что это такое?!
- Эх, дед! Да если их собрать все вместе, которые я имела, да пристроить тебе на спину, ты будещь на ежика похож!
--------------------------------------------------------------------------------
Вопрос:
- Почему весной так много красивых девушек? Ответ:
- А в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!
--------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, кто вы по профессии?
- Даярка.
- И что вы делаете?
- Даю.
--------------------------------------------------------------------------
- Наташка! У тебя машина на ходу?
- Да!
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
|
| |
| |
| Barakuda | Дата: Суббота, 27.08.2011, 06:12 | Сообщение # 20 |
|
советник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1814
Награды: 19
Статус: Offline
| Сидит мальчик и гадает на ромашке...
- Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст. Черт, опять не даст. Так, кто там в списке следующий... Номер 132, Марина. Даст, не даст...
--------------------------------------------------------------------------------
Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.
--------------------------------------------------------------------------------
Возвращается мужик из командировки и в подъезде встречает соседку.
- Как жизнь, Мариванна?
- Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она с каким-то мужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважину замочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались?
- Чем?!
- Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духа называют. Мужик взлетел на свой этаж, зашел домой, ни слова не говоря начал в книжках рыться. Не нашел нужной, пулей вылетел из дома, в библиотеку побежал. Вернулся с ворохом книг. Жена в трансе - сколько с ним жила, так он не то чтобы книжку, газетку в руки брал токмо на унитазе сидючи. А тут такое. Подсела к нему, тоже книжку читает. И вдруг как засмеется.
- Че ржешь, дура?
- Знаешь, как в восточной мифологии злого духа называют?
- Как?!
- ИБЛИС.
--------------------------------------------------------------------------------
- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды три друга решили определить, кто из них самый сексуально сильный и решили это узнать экспериментально. Пригласили подруг и договорились после каждого своего "подвига" рисовать на стене черту - палку. Утром заходят к одному - на стене четыре палки! Ну ему:
- Молодец! А как подруга?
- Довольна! Только вот кровать немного расшаталась. Заходят к другому. На стене восемь палок!
- Ну, ты гигант! А как подруга?
- Устала, но в целом очень довольна! Только у койки ножки подкосились, простынка немножко порвалась и торшер, когда упал, лампочка разбилась. Заходят к третьему, а там!!!... Койка и вся остальная мебель разрушена, торшер завязан узлом, постельное бельё изорвано, люстра вдребезги, окна побиты! На стене сплошняком палки в два ряда!
- Ну ты супер! У как подруга???
- А она... не пришла.
|
| |
| |
| Barakuda | Дата: Суббота, 27.08.2011, 06:19 | Сообщение # 21 |
|
советник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1814
Награды: 19
Статус: Offline
|  Подруги болтают:
- Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет роз. Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
- У тебя что, нет вазы для цветов?
----------------------------------------------------------------------
С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной.
Чтобы я могла Вас узнать, держите в руках женскую
норковую шубку 46 размера.
----------------------------------------------------------------------
Женщина должна быть как мёд!
С одной стороны мягкая и сладкая!
А с другой влип, так влип!
---------------------------------------------------------------------
Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа....
----------------------------------------------------------------------
- Девушка, у Вас такой умный, красивый и спортивный муж!
- Эх, это Вы еще моего любовника не видели!!
----------------------------------------------------------------------
Я вообще своему мужчине не изменяю...
Держусь из всех своих блядских сил!
----------------------------------------------------------------------
Все таки грабли существуют и они мужского рода!
----------------------------------------------------------------------
Интим не предлагать! Но не терять надежды
----------------------------------------------------------------------
РЕБЯТА! Сиськи сиськами, а борщ то надо уметь готовить !
----------------------------------------------------------------------
Народная примета. Если парень идет по улице с букетом роз, значит секса у них ещё не было!
-----------------------------------------------------------------------
В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?
----------------------------------------------------------------------
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
-----------------------------------------------------------------------
Что это?
Общеизвестная штучка длиной около 10-13 см приятна как для мужчин, так и для женщин. Обычно пребывает в висящем состоянии и всегда готова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистые волосики, а на другом дырочка. Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой) двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо смазанных поверхностях. Когда в конце концов штучка вынимается из полости, она оставляет за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с тела штучки. После того как все сделано, штучка возвращается в первоначальное висящее положение, готовая к новым действиям и с надеждой достичь еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот день. Но чаще намного меньше...
ЧТО ЭТО ТАКОЕ??? Как вы уже все догадались, ответ это не что иное, как ЗУБНАЯ ЩЕТКА.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 28.08.2011, 21:28 | Сообщение # 22 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Barakuda,
Даша, я в ауте! СУПЕР!!! От хохота сползла под стол    
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Barakuda | Дата: Суббота, 03.09.2011, 17:47 | Сообщение # 23 |
|
советник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1814
Награды: 19
Статус: Offline
| Ольга-Алёнушка, твои анигдоты не хуже,тоже обхохочешся. 
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Четверг, 07.06.2012, 17:15 | Сообщение # 24 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Однажды муж спрашивает жену:
- Дорогая, мы с тобой прожили много лет вместе. Скажи – ты изменяла мне за это время?
- Да, три раза.
- И как это было?
- Помнишь, давным-давно, когда тебе в банке не давали кредит. А потом к тебе вышел сам председатель банка и вынес тебе кредит на подносе.
- Ну, с этим я готов смириться. А второй раз?
- Помнишь, когда ты лежал в больнице, и тебе была нужна дорогостоящая операция, а денег на нее не было. А потом сам главврач тебе ее сделал абсолютно бесплатно.
- Ну, и с этим я готов смириться, ведь ты мне жизнь спасла. А в третий раз?
- Помнишь, когда ты баллотировался в депутаты, и тебе не хватало 48 голосов?
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Четверг, 07.06.2012, 18:06 | Сообщение # 25 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4823
Награды: 24
Статус: Offline
| Заботливый муж!!!
- Отравилась я как-то: голова раскалывается, кости ломит, желудок просто выворачивается наизнанку. Лежу в кровати и страдаю.В спальню заходит муж с признаками сперматоксикоза во всем теле и начинает сексуально приставать.После вялых отмашек, мол, не хочу, устала и так далее, приходится объяснить популярно, что чувствую себя очень плохо и не до плотских утех мне….
Он продолжает уговаривать:
- А мы так медленно, осторожненько…
- Я даже пошевелиться не могу.
- А я буду сзади, всю работу за тебя сделаю…
- Меня сейчас вырвет!
- А мы над унитазом…
Заботливый он у меня!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| |
 |
