 |
|
| Пятница, 19.04.2024, 21:30 |
      | |
|
|
| Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS |
*
|
Анекдоты про ЭТО
| |
| Fima | Дата: Среда, 16.10.2019, 10:04 | Сообщение # 76 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| 1. Пожилая дама в летнем кафе сидит за одним столиком с молодой девушкой. Та, быстро управившись с обедом, достает сигареты и закуривает.
- Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в приличном месте! - выражает свой протест пожилая дама.
- Вы знаете, я бы тоже. Но кто виноват, что обеденного перерыва хватает только на перекур?
2. Звонок телефона, трубку берет муж. Послушав секунд 10, кладет ее с недоумением на лице...
Жена:
— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
— А почему ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал:
- Ну что, солнце, горизонт уже чист?
3. Девушка у гадалки:
- В меня влюблены два парня, Миша и Вова, скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
- Повезет Вове, ты выйдешь замуж за Мишу...
4. Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко...
Рюкзак забит рыбой.
Жена в шоке:
— Оооо-го! ! Вот это улов!
Муж, расстроено:
- Кум, падла, водку дома забыл...
5. - Милый, ты меня любишь?
- Ну, люблю.
- Нет, ты скажи просто, без всяких ну.
- Хорошо, люблю.
- А без хорошо. Скажи, что любишь меня больше жизни.
- Я люблю тебя больше жизни.
- Врёш...
6. Заходят в маршрутку мама с дочкой.
У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели. Мама:
— Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдает:
— Да вы ох@ели, девки!
7. Муж с женой собираются ложиться спать. Муж мечтательно говорит:
- Уже за полночь, по телевизору сейчас стопудово эротику показывают!
Жена обиженно:
- Дима! Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну как?! Чем я хуже телевизора?
- Хуже, Маша, хуже... Тебя потом фиг переключишь!
  
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Суббота, 15.02.2020, 17:23 | Сообщение # 77 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4629
Награды: 24
Статус: Offline
| Реакция женщин разных наций на банальную ситуацию - муж застукал с любовником.
Немка: - Ганс! Ты не пунктуален. Ты должен был прийти на час позже!
Американка: - Джон, ты же не будешь мешать мне делать мой бизнес?
Француженка: - О! Пьер! Ложись! Жак, подвинься!
Русская: - Ваня!!! Только не по морде! У меня завтра собрание!!!
Украинка: - Цэ ты Тарас? А цэ хто?!… Ой, я така затуркана…
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Суббота, 15.02.2020, 17:26 | Сообщение # 78 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4629
Награды: 24
Статус: Offline
| Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!
* * * * * * *
Один старый еврей очень любил смотреть порнофильмы задом наперёд. Уж очень ему нравилось, когда проститутки назад клиентам деньги отдавали…
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Суббота, 15.02.2020, 17:28 |
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Суббота, 15.02.2020, 17:42 | Сообщение # 79 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4629
Награды: 24
Статус: Offline
| Программист с программисткой просыпаются утром в постели. Программистка:
- Может, повторим процедуру?
Программист:
- Нет, функция еще своего значения не восстановила!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Пятница, 15.05.2020, 23:29 | Сообщение # 80 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4629
Награды: 24
Статус: Offline
| Arven с сайта lady.webnice пишет:
Отрывки из писем в редакцию журнала «СПИД-Информ»:
- Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны? …
- Мы с бывшей женой никак не можем разъехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.
- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду"…
- Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.
- ...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их…
- Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.
- Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг.
- Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.
- Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.
- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
- Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...
- Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.
- В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил…
- Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня... Я так импотентом стану!...
- Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? …
- После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
- Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините...
- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог...
- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке…
- Можно получить много удовольствия когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется…
- Хотел угодить теще и ляпнул: "Вам, Тамара Матвеевна, и не дашь 50 лет". Если бы я знал что ей 46...
- Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.
- Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть?
- Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны…
- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
- Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру...
- ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребенок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 08.08.2021, 21:02 | Сообщение # 81 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4629
Награды: 24
Статус: Offline
| Как-то в качестве научного эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 35 женщин и одного мужчину, а на другом - 35 мужиков и одну женщину.
Через две недели приезжают с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, домики построены, пальмочки подвязаны, дорожки камнем выложены. Сидит женщина на самодельном троне и кричит:
- Коля, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Белым ...
- А ты каким посыпал?
- Красным..
- Ты каким был по счету? Четвертым ? Будешь двадцать третьим..
Приезжают на остров, где 35 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
- Вася, слазь, 10 минут уже прошло!!!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Четверг, 12.08.2021, 21:46 | Сообщение # 82 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4629
Награды: 24
Статус: Offline
| В зоопарке объявление по громкоговорителям:
— Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию.
Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достаёт. Диктор уточняет:
— Чрезвычайно ceксуально озабоченный самец.
Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют. Диктор добавляет:
— Биceксуальный.
— Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли!
— И вам не стыдно?
— Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| |
 |
