Уважаемые гости, мы рады приветствовать вас на нашем сайте. На нашем форуме, работают обычные правила вежливости принятые в обществе. Для того чтоб общаться на форуме, пожалуйста, зарегистрируйтесь!Желаем вам хорошего настроения...
Форум
Меню сайта
Форма входа

Поиск
Наш опрос
Какие мужские стрижки выглядят сексуальней?
Всего ответов: 406
Мини-чат
Друзья сайта
 
 


  • Создать сайт


  • Все для веб-мастера


  • Программы для всех


  • Мир развлечений



  • Лучшие сайты Рунета



  •     

     


    Статистика
               
                
     
              
     
     
     


    Понедельник, 05.12.2022, 17:09 ГлавнаяМой профильРегистрацияВыходВход
    Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS

    *
    [Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    • Страница 4 из 4
    • «
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    Форум » общий раздел » Юмор. » Анекдоты про ЭТО
    Анекдоты про ЭТО
    FimaДата: Среда, 16.10.2019, 10:04 | Сообщение # 76
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    1. Пожилая дама в летнем кафе сидит за одним столиком с молодой девушкой. Та, быстро управившись с обедом, достает сигареты и закуривает.
    - Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в приличном месте! - выражает свой протест пожилая дама.
    - Вы знаете, я бы тоже. Но кто виноват, что обеденного перерыва хватает только на перекур?

    2. Звонок телефона, трубку берет муж. Послушав секунд 10, кладет ее с недоумением на лице...
    Жена:
    — Дорогой, кто звонил?
    — Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
    — А почему ты так решил?
    — Вопрос странный прозвучал:
    - Ну что, солнце, горизонт уже чист?

    3. Девушка у гадалки:
    - В меня влюблены два парня, Миша и Вова, скажите, кому из них повезет?
    Гадалка, раскинув карты:
    - Повезет Вове, ты выйдешь замуж за Мишу...

    4. Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко...
    Рюкзак забит рыбой.
    Жена в шоке:
    — Оооо-го! ! Вот это улов!
    Муж, расстроено:
    - Кум, падла, водку дома забыл...

    5. - Милый, ты меня любишь?
    - Ну, люблю.
    - Нет, ты скажи просто, без всяких ну.
    - Хорошо, люблю.
    - А без хорошо. Скажи, что любишь меня больше жизни.
    - Я люблю тебя больше жизни.
    - Врёш...

    6. Заходят в маршрутку мама с дочкой.
    У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели. Мама:
    — Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?
    А девочка спокойно и искренне выдает:
    — Да вы ох@ели, девки!

    7. Муж с женой собираются ложиться спать. Муж мечтательно говорит:
    - Уже за полночь, по телевизору сейчас стопудово эротику показывают!
    Жена обиженно:
    - Дима! Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну как?! Чем я хуже телевизора?
    - Хуже, Маша, хуже... Тебя потом фиг переключишь!



     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 15.02.2020, 17:23 | Сообщение # 77
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Реакция женщин разных наций на банальную ситуацию - муж застукал с любовником.
    Немка: - Ганс! Ты не пунктуален. Ты должен был прийти на час позже!
    Американка: - Джон, ты же не будешь мешать мне делать мой бизнес?
    Француженка: - О! Пьер! Ложись! Жак, подвинься!
    Русская: - Ваня!!! Только не по морде! У меня завтра собрание!!!
    Украинка: - Цэ ты Тарас? А цэ хто?!… Ой, я така затуркана…


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 15.02.2020, 17:26 | Сообщение # 78
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
    - Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!

    * * * * * * *
    Один старый еврей очень любил смотреть порнофильмы задом наперёд. Уж очень ему нравилось, когда проститутки назад клиентам деньги отдавали…


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ


    Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Суббота, 15.02.2020, 17:28
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 15.02.2020, 17:42 | Сообщение # 79
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Программист с программисткой просыпаются утром в постели. Программистка:
    - Может, повторим процедуру?
    Программист:
    - Нет, функция еще своего значения не восстановила!


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Пятница, 15.05.2020, 23:29 | Сообщение # 80
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Arven с сайта lady.webnice пишет:

    Отрывки из писем в редакцию журнала «СПИД-Информ»:

    - Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны? …

    - Мы с бывшей женой никак не можем разъехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.

    - В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду"…

    - Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

    - ...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их…

    - Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.

    - Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг.

    - Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

    - Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.

    - Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

    - Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

    - Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.

    - В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил…

    - Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня... Я так импотентом стану!...

    - Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? …

    - После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

    - Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...

    - Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините...

    - У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог...

    - Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке…

    - Можно получить много удовольствия когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется…

    - Хотел угодить теще и ляпнул: "Вам, Тамара Матвеевна, и не дашь 50 лет". Если бы я знал что ей 46...

    - Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.

    - Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть?

    - Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны…

    - Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...

    - Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру...

    - ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребенок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 08.08.2021, 21:02 | Сообщение # 81
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Как-то в качестве научного эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 35 женщин и одного мужчину, а на другом - 35 мужиков и одну женщину.
    Через две недели приезжают с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, домики построены, пальмочки подвязаны, дорожки камнем выложены. Сидит женщина на самодельном троне и кричит:
    - Коля, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
    - Белым ...
    - А ты каким посыпал?
    - Красным..
    - Ты каким был по счету? Четвертым ? Будешь двадцать третьим..
    Приезжают на остров, где 35 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
    - Вася, слазь, 10 минут уже прошло!!!


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Четверг, 12.08.2021, 21:46 | Сообщение # 82
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    В зоопарке объявление по громкоговорителям:
    — Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию.
    Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достаёт. Диктор уточняет:
    — Чрезвычайно ceксуально озабоченный самец.
    Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют. Диктор добавляет:
    — Биceксуальный.

    — Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
    — И что?
    — Что вы только не вытворяли!
    — И вам не стыдно?
    — Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Форум » общий раздел » Юмор. » Анекдоты про ЭТО
    • Страница 4 из 4
    • «
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    Поиск:

    Copyright MyCorp © 2022
    ***