Уважаемые гости, мы рады приветствовать вас на нашем сайте. На нашем форуме, работают обычные правила вежливости принятые в обществе. Для того чтоб общаться на форуме, пожалуйста, зарегистрируйтесь!Желаем вам хорошего настроения...
Форум
Меню сайта
Форма входа

Поиск
Наш опрос
Какое из женских стрижек каре,вам нравится?
Всего ответов: 502
Мини-чат
Друзья сайта
 
 


  • Создать сайт


  • Все для веб-мастера


  • Программы для всех


  • Мир развлечений



  • Лучшие сайты Рунета



  •     

     


    Статистика
               
                
     
              
     
     
     


    Среда, 06.07.2022, 17:42 ГлавнаяМой профильРегистрацияВыходВход
    Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS

    *
    [Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    • Страница 2 из 4
    • «
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • »
    Форум » общий раздел » Юмор. » Анекдоты про ЭТО
    Анекдоты про ЭТО
    Ольга-АлёнушкаДата: Четверг, 07.06.2012, 18:14 | Сообщение # 26
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Муж жене в запале ссоры:
    - А у тебя сиськи маленькие!!!
    Жена:
    - А у тебя... а у тебя...
    Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые...
    Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
    - А у твоей жены сиськи маленькие!

    * * * * * * *
    В церкви:
    - Батюшка, что делать? - изнасиловали, изверги...
    - Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
    - И что, опять девушкой стану?
    - Нет, девушкой не станешь, но блаженство с лица сойдет.

    * * * * * * *
    - Как избавиться от лобковых волос?
    - Сплюнуть

    * * * * * * *
    Как отодрать соску

    Положил детскую соску возле газовой плиты,
    она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
    Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел.

    сайт смешных историй Webest.Net

    * * * * * * *
    Зaходит мужик в aптеку:
    - Девушкa, мне нужны презервaтивы.
    - А кaкой у Вaс рaзмер?
    - Не знaю...
    - Зaйдите зa ширму, тaм у нaс дощечкa с дырочкaми, кaкой номер Вaм подойдет - тот Вaш и рaзмер.
    Зaшел - 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом покaзывaется головa из-зa ширмы и спрaшивaет:
    - Девушкa, a сколько стоит дощечкa?...

    * * * * * * *
    Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
    - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
    Мужик пыхтя:
    - И мне плевать! Я - водитель!

    * * * * * * *
    Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое - ОН и ОНА...
    - Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах...
    - Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел...

    * * * * * * *
    - Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
    - Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
    - Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

    * * * * * * *
    Муж голый у зеркала:
    - Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!
    Жена глядя на него :
    - А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Четверг, 07.06.2012, 18:21 | Сообщение # 27
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Порноакробат.

    Я думаю, порнуху надо запретить. Она пагубно влияет на неокрепшие умы.
    Ну или, допустим, разрешить, но только после медкомиссии. У психиатра.
    И чтобы справку выдавал: "Сим удостоверяю, что пациент действительность воспринимает адекватно, допущен к просмотру фильмов формата ХХХ"

    Нет, ну действительно, они ж насмотрятся, и начинают воплощать. И слишком удивляются, что в жизни все не так.

    Приходит штрих. Ну так, штришок. Типок принеприятнейший, высокий, лысый и худой. Очки, глазища за очками - блюдца. И почему-то дрожат руки. То ли от нетерпения, а то ли от того, что на живую женщину в первый раз так близко смотрит. Ну да, не каждый год такое счастье.
    Берёт на час.
    Проходим в комнату, он раздевается, стыдливо прячет труселя в карманы джинсов и трусит в душ.
    Пока он там - я медитирую: "Брэд Пит, Брэд Пит..."

    Заходит после душа голый, кидает кости на кровать, я строю кошечку, мурлычу что-то глупое, ложусь, поглаживаю тельце, он поворачивает мою тушку на спину... Заходит снизу и начинает меня есть.
    Я медитирую.
    Брэд Пит икает где-то в Голливуде.

    Минута, две, он явно вошел в раж, пищит и булькает; вдруг чувствую - ползу.
    Ну натурально, по кровати вниз, и попа выше, выше, выше. И он такой - подтягивает ее вверх, подтягивает и сам приподнимается, приподнимается...
    Я:
    - Милый, ты чего?
    - О! - говорит он вдруг скороговоркой. - А ты можешь встать на голову?
    - Не поняла, - вдупляюсь я. - Зачем?
    - Ну, будет как шестьдесят девять, только стоя. Ты будешь тут (показывает на постель) на руках, а я тебя буду сверху держать, ну и... Я видел так, хочу попробовать.
    - И где же ты такое видел, зайчик? - малехо изумляюсь я.
    - Ну как... ну в фильме видел...
    - Милый, - мурлычу томно, - так будет неудобно. Да и я цирковое не кончала, акробатка из меня - не очень.
    - Я тебя подержу сверху, - с готовностью подхватывает он, - ну давай так попробуем, а?

    И, даже не дождавшись, что же я скажу, он тащит мою попу вверх.
    Не буду описывать, как я старалась занять хоть сколь-нибудь удобное положение, пока он там кряхтел и надрывался.
    Это нифига не описуемо. Лицо в подушке, *опа сверху, в глазах - тоска, и мысли бродят: "Уронит - сверну шею нафиг. Сначала себе, потом, если выживу - ему".

    И вот пока я, морда красная (кровь-то прилила), пытаюсь удержаться и не грохнуться, стою и думаю “вот только бы не навернуться..”, он сверху отрывается от процесса и задает мне потрясающий вопрос:
    - А чего ты не стонешь? Тебе что, не нравится?
    - Милый! - хриплю я снизу.- Мне не очень удобно, может, ты меня опустишь, как было?
    - Ну нет! - как-то даже обиженно поучает он сверху, выглядывая мокрым из вареника. - Просто ты неудобно стоишь. Ты чуть подвинь руки, вот так...

    И ножкой своей мою руку, на которую я упиралась, так аккуратненько - рраз! И подвинул.
    Говорить, что было дальше?
    Дальше был клубок. Конечно же, я потеряла равновесие, конечно же, хрен он меня удержал, конечно же, я грохнулась бедром об стену, и, конечно же, он навернулся сверху.

    "В перевернутой кроватке ножки, ручки, сиськи, пятки.
    Вот к чему всегда приводят в Камасутре опечатки" (с)

    Я думала - все, с экспериментами покончено. Но когда он отполз и начал снова становиться на ноги - меня впаяло.
    - Послушай, - сказала я, - Я не акробатка, и вообще, я тяжела для столь странных этюдов, давай что-то стандартное, ладно? Попробовал - и хватит.
    - Да ну чего ты? - заныл он. - Все ж нормально было. Вот почему они могут, а ты - нет?
    - Кто они? - скептически спросила я.
    - Ну они... девочки эти, - неопределенно пожал плечами он. - Те, что в фильмах.
    - Милый, - глубоко вдохнула я, чтобы не треснуть ему по лбу, - милый, оставим девочек в покое. Давай лучше я тебе сама что-то сделаю, ладно?
    Мне хотелось побыстрее с ним закончить.

    - А ты можешь стать вот так, как на березку? - спросил он меня через пять минут, когда я только приготовилась лечь снизу.
    - Зачем?! - спросила я, предчувствуя.
    - Ну, смотри, - разложил он, - ты станешь вот тут, как на березку, если тебе тяжело - упрись об стену, попа будет тут, сверху, а ноги ты себе на плечи завернешь... ну и я тебя как бы сверху того... попробую... давай? Вот, я тебе подушку подложу, чтоб удобнее было.
    - Ты решил сломать мне позвоночник? - съязвила я.
    - Нет, ну почему сломать, - обиделся он, - я видел, вот они вот так становятся, ну вот смотри.... - и он попытался меня поднять и загнуть.

    - Тихха! Тиххха! - завопила я, понимая, что он все равно меня достанет, а так пусть уж лучше побыстрее закончит и уйдет.
    Уж лучше я сама.
    И я загнулась пятой точкой кверху. Любой каприз, однако. Видимо, ему сразу открылся благоприятный вид, потому что глаза за очками плотоядно засверкали.
    -Сейчас я тебя сделаю! - сказал он громко и довольно.
    Он попытался приступить к процессу, встал, согнулся весь на полусогнутых, вцепился в стену, прицелился, промахнулся, прицелился, догнулся, качнулся, оступился и...
    ...И наступил мне на волосы.
    - Эээй! - завопила я.- С волос сойди?
    - Ой, извини, - сказал он.
    Но ногу переставил:
    - Сейчас... сейчас я... Вот, да, вот так, сейчас...
    Попал и начал.

    Стонал он, видимо, тоже лишь потому, что в фильмах стонут, значит - надо.
    Снизу я наблюдала - ему явно было крайне неудобно.
    Я молчала и пыталась удержаться в долбаной березке, попой кверху, и с ногами на своих плечах. Ноги начинало сводить, а меня - плющить.
    - А почему ты молчишь? - спросил он вдруг. - Ты что, фригидная?
    - Бляяяя... -Ааа, аааа, оооо! - замычала я погромче.
    - Воот! Воот! - довольно сказал он. - Сейчас я тебя, сейчас... сейчас..

    Но сейчас все никак не случалось.
    - Может, все таки, по-нормальному? - аккуратно прохрипела я. - Ну, хочешь, меня сзади?
    - Да-да, давай так, - вдруг обрадовался он. - Только не сзади, а вот так...
    Он лег на спину, я со скрипом разогнулась, он притянул меня к себе и выдал:
    - Садись, но только поперек.
    Я села. Поперек так поперек. Ну, все же лучше, чем на голове.
    Я приложила максимум усилий. Я чувствовала: если не сейчас - придется мне еще висеть на люстре. На люстру как-то не хотелось. И я сделала все, что могла.

    - Какая-то ты не такая, - сказал он после, отдышавшись.
    - Да? - вскипела я. - А какая должна быть?
    - Ну ты такая какая-то... холодная. Я же говорю - фригидная.
    - Это почему? - не выдержал мой мозг..
    - Нууу...- сказал он неопределенно. - Не стонешь, да и вообще... Это же не нормально.
    - Зайчик, - сказала я вкрадчиво. - Видишь ли, зайчик, я не знаю женщин, которые в позе березкой будут стонать от восторга.
    - Ну как это? - вдруг изумился он. - Ну девочки же получают удовольствие! Ну вот они же получают! И кончают. Это ты просто холодная.
    Я закурила. Я задала один вопрос:
    - Какие девочки-то?
    - Ну как какие? - сказал он уверенно. - Ну, эти которые, в фильмах. Ну они же получают...

    Его лоб был так близко, а соблазн - так велик!
    Я удержалась.

    :*


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ


    Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Четверг, 07.06.2012, 18:29
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Четверг, 07.06.2012, 18:32 | Сообщение # 28
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Ваша Гадость с форума GoroD пишет:

    "ПОТЕНЦИЯ."

    Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: Чтобы член вовремя падал!
    Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост.
    И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет второго сердца мужчины - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел.
    Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме.
    Вколол ему доктор, так называемый тест . Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет.
    Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался?
    Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет. Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке.
    Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом.
    Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.
    А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния.
    Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем.
    Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.
    В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос?
    Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато?
    Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит.
    Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают.
    Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял.
    Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила,
    - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза.
    А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький... :(

    источник


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    BarakudaДата: Суббота, 09.06.2012, 06:32 | Сообщение # 29
    советник
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1814
    Награды: 19
    Статус: Offline
    Ольга-Алёнушка, ymsl22 мужика жаль и анегдот не смешной yito


     
    FimaДата: Воскресенье, 02.12.2012, 20:59 | Сообщение # 30
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    ymsl19 Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
    Первая:
    - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
    Вторая:
    - Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
    y11_fz :) В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
    - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
    - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...



     
    FimaДата: Понедельник, 03.12.2012, 15:33 | Сообщение # 31
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    y1 Сватается араб к украинке:
    - Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности. Только будешь ты у меня 7 женой.
    - Та пішов ти! Я ще тільки за хером в черзи не стояла!!!! v5b



     
    FimaДата: Среда, 09.01.2013, 08:24 | Сообщение # 32
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    batkdans В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50,000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
    - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены что у меня на счете есть такая сумма, верно?
    -Да нет, что вы, просто.. когда речь идет о такой сумме.. мы обычно....
    - Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
    Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
    - Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
    - Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я свои вопросы с этой девушкой еще в пятницу ночью порешал... hi



     
    FimaДата: Понедельник, 06.05.2013, 15:04 | Сообщение # 33
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели свесьма привлекательной молодой особой.

    И была столь потрясена увиденным,что вначале расплакалась,а потом
    заорала на мужа:
    -Ах ты,неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со
    мной,верной супругой и матерью твоих детей! Все,я ухожу! И немедленно
    требую разводa.
    Муж выслушал ее и ответил:
    -Подожди минутку,любимая, и я объясню тебе,что произошло.
    -Ладно,давай, выкручивайся,только имей в виду, это последнее,что я
    готова услышать от тебя.
    Ободренный предоставленной ему возможностью,муж начал оправдательную речь:
    -Дорогая,ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой,и вот
    эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой
    беззащитной и несчастной,что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге
    я обратил внимание,какая она худая,грязная и плохо одетая.К тому же, как она
    сказала,уже три дня ничего не ела.
    Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
    Она была грязной,и неудивительно,что я предложил ей принять ванну.
    Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на
    помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы,которые ты не надевала четыре года,ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье,которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить,сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе,и ты нарочно ее не носила,лишь бы насолить ей.
    Наконец,я отдал этой женщине пару твоих туфель,которые ты приобрела в
    дорогом бутике и ни разу не надела,потому что на службе у кого-то были
    точно такие.
    Супруг перевел дыхание и продолжал:
    -Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что,когда я
    проводил ее до дверей,она обернулась ко мне со слезами на глазах и
    попросила:
    -Скажите,пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?



     
    FimaДата: Вторник, 09.07.2013, 22:24 | Сообщение # 34
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline

    Пришел муж вечером с работы. Жена пошла на кухню, готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором, вдруг с балкона стучится голый мужик, и говорит, что был в гостях у соседки, этажом выше, когда пришел муж!!! Хозяин с пониманием отнесся к гостю, дал ему свою одежду и потихоньку, чтобы жена не слыхала, отправил гостя. Муж сидел, сидел у телевизора, а потом жену спрашивает: -Слушай, Люд, а когда нам успели шестой этаж пристроить???
    Прикрепления: 5523514.gif(3.8 Kb)



     
    FimaДата: Четверг, 11.07.2013, 14:45 | Сообщение # 35
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… … Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось!!!
    Прикрепления: 8267387.gif(45.4 Kb)



     
    FimaДата: Вторник, 23.07.2013, 07:14 | Сообщение # 36
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline


    Муж жене в запале ссоры:
    - А у тебя сиськи маленькие!!!
    Жена:
    - А у тебя... а у тебя...
    Начинает лихорадочно перебирать в уме:
    член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
    - А у твоей жены сиськи маленькие!
    **************
    Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!
    ***************

    Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: - А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов: - Только не говори папе! Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: - А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов: - Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними своего папу, сынoк!
    ***************
    Экзамен в сельскохозяйственном институте.
    - Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
    Студент, с ухмылкой:
    - Ну, профессор,вы, видимо круто попали!
    Прикрепления: 6860470.gif(22.3 Kb)



     
    FimaДата: Четверг, 01.08.2013, 06:43 | Сообщение # 37
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    v5b Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий.
    Аптекарь:
    - Но зачем вам яд?
    Женщина:
    - Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!
    - Аптекарь:
    - Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это не легально, что бы вам ни сделал ваш муж!
    В ответ на это женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы и ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену! Аптекарь, протягивает яд:
    - Извините, я не знал, что вам по рецепту!...
    bsori

    ===============

    Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
    - А "Калгон" вы мне дадите?
    - А зачем вам "Калгон"?
    - Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!
    b045



     
    FimaДата: Суббота, 24.08.2013, 10:28 | Сообщение # 38
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу.
    Тут он говорит:
    - Что ты мне ничего не предлагаешь?
    - Женись на мне!
    Он поржал и отпустил. :$



     
    FimaДата: Суббота, 24.08.2013, 16:57 | Сообщение # 39
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
    — Миша! У тебя когда день рождения?
    — В мае. А че?
    — Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
    — А у тебя когда?
    — В июне. А че?
    — Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
    Прикрепления: 5270105.gif(2.0 Kb)



     
    FimaДата: Воскресенье, 25.08.2013, 07:49 | Сообщение # 40
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    — Сема, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал ее с любовником и убил его. Ужас!
    — Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!



     
    FimaДата: Понедельник, 02.09.2013, 06:36 | Сообщение # 41
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    bs2 Женщина на исповеди:
    - Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
    - А в чем дело, дочь моя?
    - Пьет! Не работает! Меня бьет!
    - А что же ты за такого замуж пошла?
    - Дура была!
    - Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял!



     
    FimaДата: Вторник, 03.09.2013, 23:19 | Сообщение # 42
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:
    — Мне срочно!!! У меня там человек лежит!
    Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
    — Пачку презервативов!
    *******
    сидят дед и бабка кашу едят.тут бабка как ударит деда полбу ложкой.дед :
    -за что?
    -да вспомнила как ты меня невинности лишал. сидят дальше едят,тут дед бабку как ударит полбу ложкой.бабка:
    -за что?
    -да вспомнил что у тебя ее и не было.



     
    FimaДата: Четверг, 05.09.2013, 10:15 | Сообщение # 43
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит:
    — Поехали ко мне!
    Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
    — Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
    Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.
    — Залезай в машину. Одевайся.
    Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
    Она:
    — Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
    Он:
    — Понимаешь...шампанское... икра..секс - все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" -ты вряд ли... :)
    Прикрепления: 1924945.gif(27.9 Kb)



     
    FimaДата: Четверг, 26.09.2013, 07:25 | Сообщение # 44
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Ночью милиция останавливает подвыпившую девушку....
    – Куда спешите???
    – На лекцию!!
    – Кто же в такой час лекции читает???
    – МУЖ!!!!!!!!!

    ===========

    К мужчине подходит женщина:
    -Извините, но мне кажется,что Вы отец одного из моих детей.
    Мужчина в ужасе:-Я???????
    -Успокойтесь! Я - учительница...
    Прикрепления: 8582503.gif(6.5 Kb)



     
    FimaДата: Воскресенье, 06.10.2013, 22:45 | Сообщение # 45
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
    - не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
    Жена:
    - Да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
    Муж:
    - ну как знаешь. Если вдруг передумаешь, просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает.
    Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лелик. Жена думает: «Жалко, конечно, денег, потраченных на робота… может, попробовать? Чего даром стоит?»
    Жена решается:
    - ЛЁЛИК КО МНЕ!
    Лелик включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема — жена не знает, как его выключить. Изнеможенная, подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
    Жена:
    - Михалыч, есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ!
    Михалыч, недолго думая:
    - ЛЁЛИК КО МНЕ!
    Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами.
    Муж:
    - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ?
    Михалыч:
    -Тихо! Я не знаю, где все... но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!



     
    FimaДата: Воскресенье, 06.10.2013, 22:57 | Сообщение # 46
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    lisa Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка.
    Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: “В чем дело?”.
    Волк отвечает:
    - Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?
    Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить?
    Вот Лиса и отвечает:
    - Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?



     
    FimaДата: Суббота, 12.10.2013, 17:00 | Сообщение # 47
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    bsori - Милая, ты меня любишь?
    - Конечно, дорогой!
    - А измену простишь?
    - Конечно, милый, я мертвому все прощу...

    *****
    Жена мужу:
    — Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
    — Сварить поесть — 50 р.,
    — полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.
    Вечером он ей:
    — Давай сексом займёмся.
    — 100 р.
    Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
    Она:
    — Не хватает.
    Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
    Он:
    — Ты чё ищешь?
    Она:
    — 30 рублей тебе занять.

    ****
    Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое?
    - А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
    - Я спрашиваю: Что это такое?
    - А квартира,машина - на твою зарплату?
    - Это что такое?
    - А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
    - Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
    Прикрепления: 8320489.gif(8.6 Kb)



     
    FimaДата: Понедельник, 25.11.2013, 00:03 | Сообщение # 48
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Из разговора в очереди:
    - Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
    - А ты?
    - А шо я? — я сказала: «Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе.»
    =========
    narod
    -Сара, а шо, Абрама нет? Так я зайду ?
    - Сёма, я тебе не шлюха...
    - Сара, а кто говорит, шо за деньги....))))))))))))

    ========
    batkdans
    Жена возвращается после корпоратива.
    - Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
    - ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!



     
    FimaДата: Воскресенье, 01.12.2013, 15:20 | Сообщение # 49
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
    Бормочет про себя :
    "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
    Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
    — Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
    — Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
    — Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли



     
    Ольга-АлёнушкаДата: Понедельник, 16.12.2013, 19:20 | Сообщение # 50
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    - Дорогой, я женщина. Я не обязана быть сильной и решать всё за двоих. Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдём себе мужиков!

    * * * * * * *
    Счастлив в браке - это когда смотришь на проходящую мимо красивую женщину, смотришь, смотришь... И думаешь: "Платье классное, надо жене такое купить!"


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Форум » общий раздел » Юмор. » Анекдоты про ЭТО
    • Страница 2 из 4
    • «
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • »
    Поиск:

    Copyright MyCorp © 2022
    ***