 |
|
| Пятница, 26.04.2024, 07:20 |
      | |
|
|
| Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS |
*
|
Анекдоты про ЭТО
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Четверг, 07.06.2012, 18:14 | Сообщение # 26 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4630
Награды: 24
Статус: Offline
| Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые...
Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!
* * * * * * *
В церкви:
- Батюшка, что делать? - изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с лица сойдет.
* * * * * * *
- Как избавиться от лобковых волос?
- Сплюнуть
* * * * * * *
Как отодрать соску
Положил детскую соску возле газовой плиты,
она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел.
сайт смешных историй Webest.Net
* * * * * * *
Зaходит мужик в aптеку:
- Девушкa, мне нужны презервaтивы.
- А кaкой у Вaс рaзмер?
- Не знaю...
- Зaйдите зa ширму, тaм у нaс дощечкa с дырочкaми, кaкой номер Вaм подойдет - тот Вaш и рaзмер.
Зaшел - 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом покaзывaется головa из-зa ширмы и спрaшивaет:
- Девушкa, a сколько стоит дощечкa?...
* * * * * * *
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!
* * * * * * *
Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое - ОН и ОНА...
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах...
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел...
* * * * * * *
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
* * * * * * *
Муж голый у зеркала:
- Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!
Жена глядя на него :
- А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Четверг, 07.06.2012, 18:21 | Сообщение # 27 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4630
Награды: 24
Статус: Offline
| Порноакробат.
Я думаю, порнуху надо запретить. Она пагубно влияет на неокрепшие умы.
Ну или, допустим, разрешить, но только после медкомиссии. У психиатра.
И чтобы справку выдавал: "Сим удостоверяю, что пациент действительность воспринимает адекватно, допущен к просмотру фильмов формата ХХХ"
Нет, ну действительно, они ж насмотрятся, и начинают воплощать. И слишком удивляются, что в жизни все не так.
Приходит штрих. Ну так, штришок. Типок принеприятнейший, высокий, лысый и худой. Очки, глазища за очками - блюдца. И почему-то дрожат руки. То ли от нетерпения, а то ли от того, что на живую женщину в первый раз так близко смотрит. Ну да, не каждый год такое счастье.
Берёт на час.
Проходим в комнату, он раздевается, стыдливо прячет труселя в карманы джинсов и трусит в душ.
Пока он там - я медитирую: "Брэд Пит, Брэд Пит..."
Заходит после душа голый, кидает кости на кровать, я строю кошечку, мурлычу что-то глупое, ложусь, поглаживаю тельце, он поворачивает мою тушку на спину... Заходит снизу и начинает меня есть.
Я медитирую.
Брэд Пит икает где-то в Голливуде.
Минута, две, он явно вошел в раж, пищит и булькает; вдруг чувствую - ползу.
Ну натурально, по кровати вниз, и попа выше, выше, выше. И он такой - подтягивает ее вверх, подтягивает и сам приподнимается, приподнимается...
Я:
- Милый, ты чего?
- О! - говорит он вдруг скороговоркой. - А ты можешь встать на голову?
- Не поняла, - вдупляюсь я. - Зачем?
- Ну, будет как шестьдесят девять, только стоя. Ты будешь тут (показывает на постель) на руках, а я тебя буду сверху держать, ну и... Я видел так, хочу попробовать.
- И где же ты такое видел, зайчик? - малехо изумляюсь я.
- Ну как... ну в фильме видел...
- Милый, - мурлычу томно, - так будет неудобно. Да и я цирковое не кончала, акробатка из меня - не очень.
- Я тебя подержу сверху, - с готовностью подхватывает он, - ну давай так попробуем, а?
И, даже не дождавшись, что же я скажу, он тащит мою попу вверх.
Не буду описывать, как я старалась занять хоть сколь-нибудь удобное положение, пока он там кряхтел и надрывался.
Это нифига не описуемо. Лицо в подушке, *опа сверху, в глазах - тоска, и мысли бродят: "Уронит - сверну шею нафиг. Сначала себе, потом, если выживу - ему".
И вот пока я, морда красная (кровь-то прилила), пытаюсь удержаться и не грохнуться, стою и думаю “вот только бы не навернуться..”, он сверху отрывается от процесса и задает мне потрясающий вопрос:
- А чего ты не стонешь? Тебе что, не нравится?
- Милый! - хриплю я снизу.- Мне не очень удобно, может, ты меня опустишь, как было?
- Ну нет! - как-то даже обиженно поучает он сверху, выглядывая мокрым из вареника. - Просто ты неудобно стоишь. Ты чуть подвинь руки, вот так...
И ножкой своей мою руку, на которую я упиралась, так аккуратненько - рраз! И подвинул.
Говорить, что было дальше?
Дальше был клубок. Конечно же, я потеряла равновесие, конечно же, хрен он меня удержал, конечно же, я грохнулась бедром об стену, и, конечно же, он навернулся сверху.
"В перевернутой кроватке ножки, ручки, сиськи, пятки.
Вот к чему всегда приводят в Камасутре опечатки" (с)
Я думала - все, с экспериментами покончено. Но когда он отполз и начал снова становиться на ноги - меня впаяло.
- Послушай, - сказала я, - Я не акробатка, и вообще, я тяжела для столь странных этюдов, давай что-то стандартное, ладно? Попробовал - и хватит.
- Да ну чего ты? - заныл он. - Все ж нормально было. Вот почему они могут, а ты - нет?
- Кто они? - скептически спросила я.
- Ну они... девочки эти, - неопределенно пожал плечами он. - Те, что в фильмах.
- Милый, - глубоко вдохнула я, чтобы не треснуть ему по лбу, - милый, оставим девочек в покое. Давай лучше я тебе сама что-то сделаю, ладно?
Мне хотелось побыстрее с ним закончить.
- А ты можешь стать вот так, как на березку? - спросил он меня через пять минут, когда я только приготовилась лечь снизу.
- Зачем?! - спросила я, предчувствуя.
- Ну, смотри, - разложил он, - ты станешь вот тут, как на березку, если тебе тяжело - упрись об стену, попа будет тут, сверху, а ноги ты себе на плечи завернешь... ну и я тебя как бы сверху того... попробую... давай? Вот, я тебе подушку подложу, чтоб удобнее было.
- Ты решил сломать мне позвоночник? - съязвила я.
- Нет, ну почему сломать, - обиделся он, - я видел, вот они вот так становятся, ну вот смотри.... - и он попытался меня поднять и загнуть.
- Тихха! Тиххха! - завопила я, понимая, что он все равно меня достанет, а так пусть уж лучше побыстрее закончит и уйдет.
Уж лучше я сама.
И я загнулась пятой точкой кверху. Любой каприз, однако. Видимо, ему сразу открылся благоприятный вид, потому что глаза за очками плотоядно засверкали.
-Сейчас я тебя сделаю! - сказал он громко и довольно.
Он попытался приступить к процессу, встал, согнулся весь на полусогнутых, вцепился в стену, прицелился, промахнулся, прицелился, догнулся, качнулся, оступился и...
...И наступил мне на волосы.
- Эээй! - завопила я.- С волос сойди?
- Ой, извини, - сказал он.
Но ногу переставил:
- Сейчас... сейчас я... Вот, да, вот так, сейчас...
Попал и начал.
Стонал он, видимо, тоже лишь потому, что в фильмах стонут, значит - надо.
Снизу я наблюдала - ему явно было крайне неудобно.
Я молчала и пыталась удержаться в долбаной березке, попой кверху, и с ногами на своих плечах. Ноги начинало сводить, а меня - плющить.
- А почему ты молчишь? - спросил он вдруг. - Ты что, фригидная?
- Бляяяя... -Ааа, аааа, оооо! - замычала я погромче.
- Воот! Воот! - довольно сказал он. - Сейчас я тебя, сейчас... сейчас..
Но сейчас все никак не случалось.
- Может, все таки, по-нормальному? - аккуратно прохрипела я. - Ну, хочешь, меня сзади?
- Да-да, давай так, - вдруг обрадовался он. - Только не сзади, а вот так...
Он лег на спину, я со скрипом разогнулась, он притянул меня к себе и выдал:
- Садись, но только поперек.
Я села. Поперек так поперек. Ну, все же лучше, чем на голове.
Я приложила максимум усилий. Я чувствовала: если не сейчас - придется мне еще висеть на люстре. На люстру как-то не хотелось. И я сделала все, что могла.
- Какая-то ты не такая, - сказал он после, отдышавшись.
- Да? - вскипела я. - А какая должна быть?
- Ну ты такая какая-то... холодная. Я же говорю - фригидная.
- Это почему? - не выдержал мой мозг..
- Нууу...- сказал он неопределенно. - Не стонешь, да и вообще... Это же не нормально.
- Зайчик, - сказала я вкрадчиво. - Видишь ли, зайчик, я не знаю женщин, которые в позе березкой будут стонать от восторга.
- Ну как это? - вдруг изумился он. - Ну девочки же получают удовольствие! Ну вот они же получают! И кончают. Это ты просто холодная.
Я закурила. Я задала один вопрос:
- Какие девочки-то?
- Ну как какие? - сказал он уверенно. - Ну, эти которые, в фильмах. Ну они же получают...
Его лоб был так близко, а соблазн - так велик!
Я удержалась.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Четверг, 07.06.2012, 18:29 |
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Четверг, 07.06.2012, 18:32 | Сообщение # 28 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4630
Награды: 24
Статус: Offline
| Ваша Гадость с форума GoroD пишет:
"ПОТЕНЦИЯ."
Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: Чтобы член вовремя падал!
Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост.
И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет второго сердца мужчины - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел.
Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме.
Вколол ему доктор, так называемый тест . Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет.
Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался?
Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет. Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке.
Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом.
Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.
А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния.
Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем.
Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.
В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос?
Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато?
Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит.
Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают.
Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял.
Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила,
- Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза.
А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький... :(
источник
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Barakuda | Дата: Суббота, 09.06.2012, 06:32 | Сообщение # 29 |
советник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1814
Награды: 19
Статус: Offline
| Ольга-Алёнушка,  мужика жаль и анегдот не смешной 
 
|
| |
| |
| Fima | Дата: Воскресенье, 02.12.2012, 20:59 | Сообщение # 30 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
|  Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
  В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
 
|
| |
| |
| Fima | Дата: Понедельник, 03.12.2012, 15:33 | Сообщение # 31 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
|  Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности. Только будешь ты у меня 7 женой.
- Та пішов ти! Я ще тільки за хером в черзи не стояла!!!! 
|
| |
| |
| Fima | Дата: Среда, 09.01.2013, 08:24 | Сообщение # 32 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
|  В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50,000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены что у меня на счете есть такая сумма, верно?
-Да нет, что вы, просто.. когда речь идет о такой сумме.. мы обычно....
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я свои вопросы с этой девушкой еще в пятницу ночью порешал... 
|
| |
| |
| Fima | Дата: Понедельник, 06.05.2013, 15:04 | Сообщение # 33 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели свесьма привлекательной молодой особой.
И была столь потрясена увиденным,что вначале расплакалась,а потом
заорала на мужа:
-Ах ты,неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со
мной,верной супругой и матерью твоих детей! Все,я ухожу! И немедленно
требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку,любимая, и я объясню тебе,что произошло.
-Ладно,давай, выкручивайся,только имей в виду, это последнее,что я
готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью,муж начал оправдательную речь:
-Дорогая,ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой,и вот
эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой
беззащитной и несчастной,что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге
я обратил внимание,какая она худая,грязная и плохо одетая.К тому же, как она
сказала,уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной,и неудивительно,что я предложил ей принять ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на
помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы,которые ты не надевала четыре года,ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье,которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить,сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе,и ты нарочно ее не носила,лишь бы насолить ей.
Наконец,я отдал этой женщине пару твоих туфель,которые ты приобрела в
дорогом бутике и ни разу не надела,потому что на службе у кого-то были
точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что,когда я
проводил ее до дверей,она обернулась ко мне со слезами на глазах и
попросила:
-Скажите,пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
|
| |
| |
| Fima | Дата: Вторник, 09.07.2013, 22:24 | Сообщение # 34 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| 
Пришел муж вечером с работы. Жена пошла на кухню, готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором, вдруг с балкона стучится голый мужик, и говорит, что был в гостях у соседки, этажом выше, когда пришел муж!!! Хозяин с пониманием отнесся к гостю, дал ему свою одежду и потихоньку, чтобы жена не слыхала, отправил гостя. Муж сидел, сидел у телевизора, а потом жену спрашивает: -Слушай, Люд, а когда нам успели шестой этаж пристроить???
|
| |
| |
| Fima | Дата: Четверг, 11.07.2013, 14:45 | Сообщение # 35 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… … Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось!!!
|
| |
| |
| Fima | Дата: Вторник, 23.07.2013, 07:14 | Сообщение # 36 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| 
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме:
член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!
**************
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!
***************
Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: - А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов: - Только не говори папе! Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: - А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов: - Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними своего папу, сынoк!
***************
Экзамен в сельскохозяйственном институте.
- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
- Ну, профессор,вы, видимо круто попали!
|
| |
| |
| Fima | Дата: Четверг, 01.08.2013, 06:43 | Сообщение # 37 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий.
Аптекарь:
- Но зачем вам яд?
Женщина:
- Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!
- Аптекарь:
- Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это не легально, что бы вам ни сделал ваш муж!
В ответ на это женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы и ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену! Аптекарь, протягивает яд:
- Извините, я не знал, что вам по рецепту!...
===============
Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!
|
| |
| |
| Fima | Дата: Суббота, 24.08.2013, 10:28 | Сообщение # 38 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу.
Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Женись на мне!
Он поржал и отпустил. 
|
| |
| |
| Fima | Дата: Суббота, 24.08.2013, 16:57 | Сообщение # 39 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
|
| |
| |
| Fima | Дата: Воскресенье, 25.08.2013, 07:49 | Сообщение # 40 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| — Сема, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал ее с любовником и убил его. Ужас!
— Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!
|
| |
| |
| Fima | Дата: Понедельник, 02.09.2013, 06:36 | Сообщение # 41 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
|  Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что же ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял!
|
| |
| |
| Fima | Дата: Вторник, 03.09.2013, 23:19 | Сообщение # 42 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:
— Мне срочно!!! У меня там человек лежит!
Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
— Пачку презервативов!
*******
сидят дед и бабка кашу едят.тут бабка как ударит деда полбу ложкой.дед :
-за что?
-да вспомнила как ты меня невинности лишал. сидят дальше едят,тут дед бабку как ударит полбу ложкой.бабка:
-за что?
-да вспомнил что у тебя ее и не было.
|
| |
| |
| Fima | Дата: Четверг, 05.09.2013, 10:15 | Сообщение # 43 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь...шампанское... икра..секс - все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" -ты вряд ли...
|
| |
| |
| Fima | Дата: Четверг, 26.09.2013, 07:25 | Сообщение # 44 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
|  Ночью милиция останавливает подвыпившую девушку....
– Куда спешите???
– На лекцию!!
– Кто же в такой час лекции читает???
– МУЖ!!!!!!!!!
===========
К мужчине подходит женщина:
-Извините, но мне кажется,что Вы отец одного из моих детей.
Мужчина в ужасе:-Я???????
-Успокойтесь! Я - учительница...
|
| |
| |
| Fima | Дата: Воскресенье, 06.10.2013, 22:45 | Сообщение # 45 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- ну как знаешь. Если вдруг передумаешь, просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лелик. Жена думает: «Жалко, конечно, денег, потраченных на робота… может, попробовать? Чего даром стоит?»
Жена решается:
- ЛЁЛИК КО МНЕ!
Лелик включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема — жена не знает, как его выключить. Изнеможенная, подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- Михалыч, есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ!
Михалыч, недолго думая:
- ЛЁЛИК КО МНЕ!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами.
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ?
Михалыч:
-Тихо! Я не знаю, где все... но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!
|
| |
| |
| Fima | Дата: Воскресенье, 06.10.2013, 22:57 | Сообщение # 46 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
|  Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка.
Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: “В чем дело?”.
Волк отвечает:
- Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?
Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить?
Вот Лиса и отвечает:
- Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?
|
| |
| |
| Fima | Дата: Суббота, 12.10.2013, 17:00 | Сообщение # 47 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| - Милая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мертвому все прощу...
*****
Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50 р.,
— полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чё ищешь?
Она:
— 30 рублей тебе занять.
****
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
|
| |
| |
| Fima | Дата: Понедельник, 25.11.2013, 00:03 | Сообщение # 48 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? — я сказала: «Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе.»
=========
-Сара, а шо, Абрама нет? Так я зайду ?
- Сёма, я тебе не шлюха...
- Сара, а кто говорит, шо за деньги....))))))))))))
========
Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!
|
| |
| |
| Fima | Дата: Воскресенье, 01.12.2013, 15:20 | Сообщение # 49 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
Бормочет про себя :
"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Понедельник, 16.12.2013, 19:20 | Сообщение # 50 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4630
Награды: 24
Статус: Offline
| - Дорогой, я женщина. Я не обязана быть сильной и решать всё за двоих. Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдём себе мужиков!
* * * * * * *
Счастлив в браке - это когда смотришь на проходящую мимо красивую женщину, смотришь, смотришь... И думаешь: "Платье классное, надо жене такое купить!"
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| |
 |
