 |
|
| Четверг, 25.04.2024, 01:46 |
      | |
|
|
| Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS |
*
|
Анекдоты про ЭТО
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Четверг, 02.01.2014, 17:21 | Сообщение # 51 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4630
Награды: 24
Статус: Offline
| Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
* * *
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать.
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Fima | Дата: Воскресенье, 05.01.2014, 07:33 | Сообщение # 52 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
|  Дорогая, это что за голый мужик у нас в спальне?
- Дед Мороз.
- А что он тут делает?
- Желания исполняет!!!.
********
Сегодня купила попугая, продавцы предупредили, что он жил в борделе!!Пришли домой, дочь скинула накидку с него, он тут же кричит:
-Я смотрю у нас девочки новые!!
Прибегаю я:
-И мамочку поменяли!!
Тут же влетает папа:
-О-П-А, а клиенты старые!! Привет, Серега 
********
Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.
********
Подхожу сегодня к одному мужчине и говорю :
-Мне кажется, вы отец одного из моих детей? ....- Мужчина в шоке :
- Кто , яяяяя? .........
- Успокойтесь , я учительница.
  
|
| |
| |
| Fima | Дата: Пятница, 28.02.2014, 22:27 | Сообщение # 53 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Стоят две девятиэтажки напротив.... Один сосед орет другому:
— Миша!!!! У тебя когда день рождения?
— В мае.... А че?
— Я тебе ШТОРЫ подарю..... А то весь дом видит, как у тебя жена без ТРУСОВ вечно ходит
— А у тебя когда?
— В июне.... А че?
— Я тебе БИНОКЛЬ подарю, чтоб ты видел ЧЬЯ это жена!!!!.)))
===========
Муж говорит жене:
-НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ХОТЯ БЫ РАЗ В НЕДЕЛЮ НЕ НОЧЕВАТЬ ДОМА!
Жена не растерялась:
-А, НУ ДА! ПРАВИЛЬНО,ЧТОБЫ ДРУГОМУ НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ БЫЛО ГДЕ ПЕРЕНОЧЕВАТЬ!!!
===========
- Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?
- Нет...
- Блин, а кому же я вчера это говорила!?
===========
Я ей сказал ПОДАЮ НА РАЗВОД ! Выхожу из дома . . . слышу выстрел ! ! ! Застрелилась ? ? ? ! ! ! Захожу . . . Шампанское открыла, сучка...
===========
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
=================
- Саша, почему ты пришел в школу с кошкой?
- Потому что я слышал ночью, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу»
|
| |
| |
| Fima | Дата: Среда, 23.04.2014, 20:53 | Сообщение # 54 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Соседка в лифте говорит соседу:
- Может ЗАГЛЯНЕШЬ ко мне вечерком? Развлечемся!
- Прости не могу, я ЖЕНАТ!
- Смешной ты, женат он! Женитьба это же как с машинами!
- То есть?
- Ну у тебя машина есть?
- Есть, Москвич!
- Ну а если тебе предложат на Лексусе прокатиться, согласишься?
- Конечно!
- Ну вот видишь! Ну что зайдешь в гости?
- Нет!
- Почему?
- Да на хрена мне ВТОРОЙ Москвич?!?
-"Лёх, что с тобой????"...
- "Да что, что.... Напали..., деньги отобрали..., изнасиловали".....
-"Ты запомнил, кто это был???....
-Жену разве забудешь...!!!!!)))"
— Наташ, тебе пора замуж!
— Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю...
— О моём муже??
— Ну да.. думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!
|
| |
| |
| Fima | Дата: Понедельник, 03.11.2014, 20:36 | Сообщение # 55 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:
-Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до
конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как
сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как
принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером,
ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не
успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед
смертью еще дважды...
|
| |
| |
| Fima | Дата: Суббота, 13.12.2014, 17:28 | Сообщение # 56 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Муж в командировке, жена одна. Приходит как обычно любовник, раздевается. Жена сразу предупреждает:
-Ты только одежду в шкаф не вешай, туда вчера забралась дикая белка. Любовник:
-Проблем ноль, всё пучком.
Развлекаются, все дела. Тут звонок! Жена в панике орет любовнику:
-Муж приехал. Хватай шмотки и живо в шкаф.
-Там же дикая белка!?
-Муж всяко хуже.-И гонит любовника в шкаф.
В комнату проходит муж, как всегда жена улыбается, говорит как скучала, ну муж тоже не дурак покуралеситься тут же на кровать её тащит.
Тут из шкафа доносится стон. Муж нахмурился:
-Что за звук жалобный?
-Ой не обращай внимания, это кошка рожает у труб. Царапает и воет.
Муж успокоился. Продолжают действие. Тут из шкафа доноситься уже охи ахи стоны.
Муж опять присерчал:
-Да что опять такое?!
-Ой, не волнуйся! Это бомжи с улицы, вечно у помойки дерутся!
Муж подумав успокоился. Снова стали шуры муры. Но тут со стороны шкафа доносится просто жуткий душераздирающий вопль!!! Муж аж вскочил:
-Ёлы палы, что такое?!
-Жена (в страхе) это соседи опять ругаются! Как бы до драки не дошло. Пойди разберись да притихомирь их.
Муж оделся ушел. Жена тут же открывает шкаф и набрасывается с руганью на любовника:
-Ты что совсем идиот??? Что за крики?!
Любовник со слезами:
-Когда эта сука приняла мои яйца за орешки - это было нормально.
Когда эта дрянь приняла мою задницу за дупло - это было терпимо.
Но когда эта сволочь стала орешки в дупло затаскивать - ЭТО БЫЛО ЧТО ТО!
|
| |
| |
| Fima | Дата: Четверг, 18.12.2014, 07:09 | Сообщение # 57 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| 
Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
- Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
|
| |
| |
| Fima | Дата: Среда, 24.12.2014, 06:52 | Сообщение # 58 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
|  Профессор делает доклад на научной конференции :
- Группа ученых , под руководством Вашего покорного слуги на протяжении 2- х лет изучала какой из инстинктов - продолжение рода или утоление голода , развит более сильно .
Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка , в один конец которой привязывалась сучка , а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель?
Кобель шел к мясу . Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т. д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили, солили - кобель шел к мясу . Таким образом на основании 3546 проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода , развит на много силнее инстинкта продолжения рода .
Голос из зала :
- Профессор , а сучку менять не пробовали ?
|
| |
| |
| Fima | Дата: Понедельник, 12.01.2015, 07:16 | Сообщение # 59 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| 
 В автобусе в Одессе
- Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!!!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!
============
- Когда уходила на вечеринку, мне муж сказал:
- Изменишь, убью!
- И что???
- Что-что?!... Приду – умру!.
==========
- Никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
- А чтоб ты видел,... какая красавица с тобой никуда не пошла!!!!!!
=========
- Объясните причину вашего развода.
- А она косая!..
- Что, вы до свадьбы этого не видели?
- А я думал, она мне глазки строит...
|
| |
| |
| Barakuda | Дата: Понедельник, 23.03.2015, 12:39 | Сообщение # 60 |
советник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1814
Награды: 19
Статус: Offline
| 
- Алло! Таню можно? - А вы знаете, молодой человек, ее нет дома. - Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно?
- Алло, "Скорая"... Я умираю, спасайте. - Что с вами? Спокойно. Расскажите о своем состоянии... - Не могу. Больно. Страшно. Могут услышать родные. Приезжайте. Умоляю, я умру. - Что с вами? Спокойно. Слушаем... – Лампочка разбилась, кровь.. - В прямой кишк
- Анри, - говорит жена своему супругу, - когда сегодня молодой человек придет вечером просить руки нашей дочери, тебе достаточно сказать ему просто "да". И не надо целовать ему руки и твердить: "Спаситель мой!".
- Боюсь, доктор, что у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова. - Это не заболевание, мадам, - успокоил женщину доктор. - Это дар божий.
- Быстрее раздевайся, ну еще быстрее, ну еще! Что? Платье порвалось? А! К черту платье! Давай быстрее. Ну быстрее же! Быстрее, пока еще он может...
- В брачной конторе: - Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина? - Мне хотелось бы рыжего! Знаете, у меня мебель красного цвета!
- Давай поцелуемся, милая! - Ни в коем случае! Моя мама против поцелуев. - Но я не собираюсь целовать твою маму.
- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту. - Скажите, что у вас за работа? - Я сортирую апельсины. - Так, так, расскажите поподробнее. - Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну кор
- Девочка, ты отличница? - Нет. - Хорошистка? - Нет. Я удовлетворительница.
- Девочки, я помолвлена! - похвасталась молодая секретарша подругам из машбюро. - Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: "Твои губы напоминают мне лепестки розы". - Ах, этот Роберт... - разочарованно сказали секретарши хором.
Девушка рассказывает подругам: - Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...
- Девушка! - А вы уверены? - Женщина! - А вы проверяли? - Можно вас на минуточку? - А вы успеете? - Долго ли умеючи! - Умеючи - долго! - Ну, на часок! - Не обалдеете? - Ну хоть как-нибудь... - А на как-нибудь у меня и муж есть! - Тогда так, как вы хотите!
- Девушка, а можно с вами познакомиться? - За "девушку", конечно, СПАСИБО!
- Девушка, вы замужем? - Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.
- Девушка, вы последняя? - Я не девушка! - Глупая, нашли чем хвастаться!
- Девушка, как вас зовут? - Че-е? Ну, Наташа. Наутро: - Наташ, а почему ты так странно говоришь? - А это у меня осложнение от СПИДа. - Че-е?
- Девушка, можно вас на минутку? - Одна минуточка - один доллар. – С удовольствием! - С удовольствием дороже.
- Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе? - Можно, но в постели не курить!
После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины
отдают позиции "давай завтра".
- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь,
я ведь тоже не каждому отказываю.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Пятница, 27.03.2015, 02:18 | Сообщение # 61 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4630
Награды: 24
Статус: Offline
| Barakuda, Даша, супер!  
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Fima | Дата: Четверг, 11.06.2015, 06:03 | Сообщение # 62 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
|  Несутся сперматозоиды.
Один кричит:
— Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!
Другой:
— Нет я, я самый быстрый!!!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит:
— Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!..
Все разочарованно разворачиваются и уходят.
Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит:
— Вот так рождаются гении.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Вторник, 06.02.2018, 23:25 | Сообщение # 63 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4630
Награды: 24
Статус: Offline
| Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
- Сёма, надень презерватив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!
- Софочка, вы замужем?!!...
- Нет...
- А почему?!?...
- Та не знаю... И пробуют,... и хвалят,... а не берут!!!!
Сара говорит мужу: - Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Ой, Сарочка, да это она так думала …
- Он не мог ее обманывать!
- Ага. Весь третий Рейх - мог, а ее не мог!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Вторник, 06.02.2018, 23:36 | Сообщение # 64 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4630
Награды: 24
Статус: Offline
| Пришла девушка в массажный салон города Новосибирска.
— Послушайте, я сюда пришла на массаж — а ваш массажист первым делом вдул мне по самое некуда — спереди, сзади!…
— А Вам только наружный массаж нужен был? Что же вы не предупредили?!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Среда, 07.02.2018, 18:11 | Сообщение # 65 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4630
Награды: 24
Статус: Offline
| Издержки профессии
Прилетают хирург и анестезиолог в Париж. Селятся в гостиницы на разных концах города. Хирург знакомится с прекрасной француженкой, приводит вечером ее в номер. Раздевается и не может… Трогает ее, ласкает, щупает, ходит вокруг, но не может… В панике и бешенстве приглашает анестезиолога. Приезжает злой анестезиолог, стучит в дверь.
- Чего хотел?!!
- Начинать можно?!!
- Начинайте!!!
* * * * * * *
Судят врача гинеколога за убийство 14 летней девочки.
Судья пытается выяснить мотивы преступления и адвокат подсудимого просит дать слово самому доктору, чтобы тот подробно рассказал судье и присяжным как провел тот день. Доктор рассказывает:
- С утра было 5 внематочных, 4 кесарева, 3 миомы. Выползли из операционной в 5 вечера. С 6 у меня прием в консультации до 9 вечера. Было человек 20. Потом ночное дежурство - опять кровотечения, внематочные, экстренные роды. Утром сдал смену, приехал домой, захожу в подъезд и какая-то сикушка мне говорит: Мужик дай тыщу, письку покажу.
* * * * * * *
Женщина спрашивает мужчину после близости.
- Ты наверно анестезиологом работаешь?
- Да, но откуда ты знаешь!?
- Я ничего не почувствовала...
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 24.06.2018, 23:07 | Сообщение # 66 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4630
Награды: 24
Статус: Offline
| Похищение
Софочку похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места.
— Слушай сюда, голуба, за наш интерес, — обратился к ней старший.
— У тебя есть два варианта: мы едем к вам домой, ты открываешь сейф, мы берём шо надо и уезжаем, а ты остаёшься дома.
Или мы будем жёстко заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Понятно?
— Да.
— Так куда едем?
— На заправку.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Понедельник, 02.07.2018, 01:05 | Сообщение # 67 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4630
Награды: 24
Статус: Offline
| Как оценивается женская грудь мужчинами зависит от возраста:
1 год — Взялся за грудь и... поел
16 лет — Взялся за грудь и... кончил
22 года — Взялся за грудь и... возбудился
70 лет— Взялся за грудь и... уснул.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Понедельник, 10.12.2018, 03:13 | Сообщение # 68 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4630
Награды: 24
Статус: Offline
| Старшая дочь, подходит к отцу и говорит:
- Папа, я должна тебе сказать, что я - лесбиянка.
Младшая дочь:
- Я тоже...
Отец:
- Мне, кто-нибудь, приведёт в дом мужика?!!
- Я приведу!
Крикнул, из соседней комнаты, сын...
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Среда, 12.12.2018, 03:34 | Сообщение # 69 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4630
Награды: 24
Статус: Offline
| Немного о контрацепции
Из группы ВК "Чумовой доктор"
Приходит на приём женщина лет 30-ти, на вид адекватная... Но это только на вид...
После осмотра и УЗИ был вынесен вердикт: беременность, примерно 10 недель... И тут началось.
Дама:
- Не может быть! Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
- Как? Презервативы, контрацептивы?
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
- А что дальше?
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? Мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
- А дальше?
И тут дама ВЫДАЁТ:
- Потом мой муж брал молоток... (ни фига себе продолженьице...) - ... и несколько раз сильно бил по нему молотком...
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
(Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...)
От удивления подбираю челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
(ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...)
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
* * * * * * *
Вспоминается анекдот про чукчу, жена которого забеременела от геолога.
- Так вы предохранялись?
- Я - нет, а геолог предохранялся, мне на лицо газету положил, однако.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Понедельник, 17.12.2018, 23:13 | Сообщение # 70 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4630
Награды: 24
Статус: Offline
| Похищение
Софочку похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места.
— Слушай сюда, голуба, за наш интерес, — обратился к ней старший.
— У тебя есть два варианта: мы едем к вам домой, ты открываешь сейф, мы берём шо надо и уезжаем, а ты остаёшься дома.
Или мы будем жёстко заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Понятно?
— Да.
— Так куда едем?
— На заправку.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 06.01.2019, 01:41 | Сообщение # 71 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4630
Награды: 24
Статус: Offline
| Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.
Все, что нас не убивает, - пусть потом не обижается…
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову, а на ее месте две новых выросло... Отрубил вторую - четыре новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка письку ему рубани!
— И вообще жениться плохая примета, денег не будет...
Разговор на студенческой свадьбе:
— А что это невеста не ест, не пьет?
— А она не скидывалась..
— Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
— Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...
"Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
— Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом.
— Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели ее вернуть.
Жена — мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
— И не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и ceкcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?
— Мама, я влюбился.
— А как ее зовут? А она хорошо готовит? А кто у нее родители? А на кого учится? Она хоть симпатичная? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.
Интеллигентный мужчина, никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется - не внучка ли она Буратино.
Жизнь после свадьбы - как съемки кино. Жена теперь и автор сценария, и режиссер, и исполнитель главной женской роли, и дублер в эротических сценах.
Если мужчина дружит с женщиной, значит он рассчитывает на что-то большее. Если женщина дружит с мужчиной, значит ему рассчитывать не на что.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 26.05.2019, 20:58 | Сообщение # 72 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4630
Награды: 24
Статус: Offline
| Мужская любимая фраза:
"Сучка не захочет - кобель не вскочет".
А вот вам наше "Алаверды":
"Налево баба не пойдет - пока мужик не доведет"...
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Понедельник, 02.09.2019, 20:34 | Сообщение # 73 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4630
Награды: 24
Статус: Offline
| Лето. Жарко. По улице идет наподдатый мужик, бесцеремонно подходит к женщинам, нагло оттягивает им вырез одежды, заглядывает в декольте и разочарованно вздыхает: "Не, не Париж!" Женщины подавлены и в недоумении бредут дальше. Подходит к очередной женщине, опять заглядывает ей в вырез платья и разочарованно вздыхает: "Не, не Париж!" И только пытается отойти, как женщина хватает его за ремень брюк, ловким движением расстегивает ширинку, оттягивает резинку трусов, заглядывает и громко на всю улицу объявляет: "Ну... мужик, такой антенной Парижа не поймаешь!"
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Вторник, 15.10.2019, 22:33 | Сообщение # 74 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4630
Награды: 24
Статус: Offline
| Или как?
Больница. Гинекологическое отделение. Медсестры в перерыве между процедурами собрались чаю попить. Одна из них рассказывает анекдот:
Мужчина приходит к сексопатологу и говорит, что его жена недовольна тем, как он супружеский долг исполняет.
Врач – молодая симпатичная женщина. Начинает опрос:
– Расскажите, как проходит обычно Ваш день.
– Просыпаюсь я рано. Жена еще спит. Приезжает за мной личный водитель – девушка молодая, симпатичная. Говорит:
– Ну что? Поедем или как?
– Сначала или как, потом поедем.
Потом приезжаю на работу. Секретарша – девушка молодая, симпатичная. Говорит:
– Ну что? Будем работать или как?
– Сначала или как, потом работать.
Потом иду обедать. Официантка – девушка молодая, симпатичная. Говорит:
– Ну что? Будем обедать или как?
– Сначала или как, потом обедать.
И вот так целый день. Приезжаю домой поздно. Жена уже спит.
– Ну что? Будем лечиться или как? – спрашивает врач.
Не успел стихнуть хохот в медсестринской, как дверь открывается, заглядывает мужчина и с самым серьезным выражением лица спрашивает:
– Ну, позовет кто-нибудь мне жену, или как?
……………………………………………………….
В отделении жена у него лежала, пришел навестить ее.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Fima | Дата: Среда, 16.10.2019, 10:00 | Сообщение # 75 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| 1. Разговаривают две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь!
А хозяин, склеротик, патроны дома забыл...
Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая! Бросилась на медведя!!!
- Да на какого медведя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу - БЕЖИМ, ПРИДУРОК!!!
2. В обувном магазине жена выбирает мужу ботинки:
- 43 - малы, 44 - малы, 45 - малы.
Продавец: - Больших размеров нету.
Жена: - Что же у тебя за ноги такие большие! Обуви не найти!
Муж: - Когда я рос, в деревне всегда ходили босиком, вот и выросли...
Жена: - Лучше бы ты без трусов ходил!
3. Едут в лифте муж с женой и какая-то девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!!!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает...
Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!... Я ничего не делал…
Жена:
- Да ладно... Это я погладила...
4. Девушка ловит попутку. Останавливается машина. Водитель спрашивает:
- Куда едем?
- Мне, пожалуйста, в город.
- Хорошо, с удовольствием Вас подвезу.
Девушка, испуганно:
- Мне не надо с удовольствием, я заплачу!
5. ..Муж вернулся утром с ночной гулянки.
Жена с порога:
- Ну, здравствуй Супермен!...
Муж молча проходит в комнату...
-Жрать будешь, Супермен?...
Муж молчит...
-И где ты шлялся, Супермен?...
Муж не выдерживает:
-Да, что ты заладила, всё Супермен, да Супермен?...
-Ну, а как же? Только Супермен одевает трусы на брюки!
6. Учительница младших классов спит. Вдруг раздается телефонный
звонок:
- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Вы спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем, шишки красим - готовим поделку на конкурс «Прощай, осень»…
7. Соседи совсем обалдели!
3 часа ночи - по батареям стучат!
Хорошо, что я не сплю, а на трубе играю!
8. Муж говорит жене:
— Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника.
— Почему ты сразу винишь ребенка? Может быть, их взяла я?
— Исключено. Там еще кое-что осталось!
|
| |
| |
| |
 |
