Уважаемые гости, мы рады приветствовать вас на нашем сайте. На нашем форуме, работают обычные правила вежливости принятые в обществе. Для того чтоб общаться на форуме, пожалуйста, зарегистрируйтесь!Желаем вам хорошего настроения...
Форум
Меню сайта
Форма входа

Поиск
Наш опрос
Какие мужские стрижки выглядят сексуальней?
Всего ответов: 406
Мини-чат
Друзья сайта
 
 


  • Создать сайт


  • Все для веб-мастера


  • Программы для всех


  • Мир развлечений



  • Лучшие сайты Рунета



  •     

     


    Статистика
               
                
     
              
     
     
     


    Понедельник, 05.12.2022, 17:40 ГлавнаяМой профильРегистрацияВыходВход
    Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS

    *
    [Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    • Страница 3 из 4
    • «
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • »
    Форум » общий раздел » Юмор. » Анекдоты про ЭТО
    Анекдоты про ЭТО
    Ольга-АлёнушкаДата: Четверг, 02.01.2014, 17:21 | Сообщение # 51
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
    К одному студенту подходит другой:
    - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
    - А ты че, Фрейд, что ли?
    - Причем тут Фрейд?
    - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

    * * *
    Сын ссорится с родителями:
    - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
    Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
    - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать.
    - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    FimaДата: Воскресенье, 05.01.2014, 07:33 | Сообщение # 52
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    3_yn Дорогая, это что за голый мужик у нас в спальне?​
    - Дед Мороз. ​
    - А что он тут делает? ​
    - Желания исполняет!!!.​

    ********
    Сегодня купила попугая, продавцы предупредили, что он жил в борделе!!Пришли домой, дочь скинула накидку с него, он тут же кричит:
    -Я смотрю у нас девочки новые!!
    Прибегаю я:
    -И мамочку поменяли!!
    Тут же влетает папа:
    -О-П-А, а клиенты старые!! Привет, Серега :) :) :)

    ********
    Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
    — Папа, а что это ты с той тётей делал?
    — Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
    — Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.

    ********
    Подхожу сегодня к одному мужчине и говорю :
    -Мне кажется, вы отец одного из моих детей? ....- Мужчина в шоке :
    - Кто , яяяяя? .........
    - Успокойтесь , я учительница.



     
    FimaДата: Пятница, 28.02.2014, 22:27 | Сообщение # 53
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Стоят две девятиэтажки напротив.... Один сосед орет другому:
    — Миша!!!! У тебя когда день рождения?
    — В мае.... А че?
    — Я тебе ШТОРЫ подарю..... А то весь дом видит, как у тебя жена без ТРУСОВ вечно ходит
    — А у тебя когда?
    — В июне.... А че?
    — Я тебе БИНОКЛЬ подарю, чтоб ты видел ЧЬЯ это жена!!!!.)))

    ===========

    Муж говорит жене:
    -НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ХОТЯ БЫ РАЗ В НЕДЕЛЮ НЕ НОЧЕВАТЬ ДОМА!
    Жена не растерялась:
    -А, НУ ДА! ПРАВИЛЬНО,ЧТОБЫ ДРУГОМУ НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ БЫЛО ГДЕ ПЕРЕНОЧЕВАТЬ!!!

    ===========
    - Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?
    - Нет...
    - Блин, а кому же я вчера это говорила!?

    ===========
    Я ей сказал ПОДАЮ НА РАЗВОД ! Выхожу из дома . . . слышу выстрел ! ! ! Застрелилась ? ? ? ! ! ! Захожу . . . Шампанское открыла, сучка...

    ===========
    - Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
    - Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

    =================
    - Саша, почему ты пришел в школу с кошкой?
    - Потому что я слышал ночью, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу»

    Прикрепления: 5217099.gif(11.8 Kb)



     
    FimaДата: Среда, 23.04.2014, 20:53 | Сообщение # 54
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Соседка в лифте говорит соседу:
    - Может ЗАГЛЯНЕШЬ ко мне вечерком? Развлечемся!
    - Прости не могу, я ЖЕНАТ!
    - Смешной ты, женат он! Женитьба это же как с машинами!
    - То есть?
    - Ну у тебя машина есть?
    - Есть, Москвич!
    - Ну а если тебе предложат на Лексусе прокатиться, согласишься?
    - Конечно!
    - Ну вот видишь! Ну что зайдешь в гости?
    - Нет!
    - Почему?
    - Да на хрена мне ВТОРОЙ Москвич?!?
    h2

    -"Лёх, что с тобой????"...
    - "Да что, что.... Напали..., деньги отобрали..., изнасиловали".....
    -"Ты запомнил, кто это был???....
    -Жену разве забудешь...!!!!!)))"
    b045

    — Наташ, тебе пора замуж!
    — Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю...
    — О моём муже??
    — Ну да.. думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!



     
    FimaДата: Понедельник, 03.11.2014, 20:36 | Сообщение # 55
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:
    -Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до
    конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как
    сработало...

    Прибегает дамочка через два дня:
    - Доктор, это чудо! Помогло! Как
    принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером,
    ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не
    успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед
    смертью еще дважды...
    narod



     
    FimaДата: Суббота, 13.12.2014, 17:28 | Сообщение # 56
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Муж в командировке, жена одна. Приходит как обычно любовник, раздевается. Жена сразу предупреждает:
    -Ты только одежду в шкаф не вешай, туда вчера забралась дикая белка. Любовник:
    -Проблем ноль, всё пучком.
    Развлекаются, все дела. Тут звонок! Жена в панике орет любовнику:
    -Муж приехал. Хватай шмотки и живо в шкаф.
    -Там же дикая белка!?
    -Муж всяко хуже.-И гонит любовника в шкаф.
    В комнату проходит муж, как всегда жена улыбается, говорит как скучала, ну муж тоже не дурак покуралеситься тут же на кровать её тащит.
    Тут из шкафа доносится стон. Муж нахмурился:
    -Что за звук жалобный?
    -Ой не обращай внимания, это кошка рожает у труб. Царапает и воет.
    Муж успокоился. Продолжают действие. Тут из шкафа доноситься уже охи ахи стоны.
    Муж опять присерчал:
    -Да что опять такое?!
    -Ой, не волнуйся! Это бомжи с улицы, вечно у помойки дерутся!
    Муж подумав успокоился. Снова стали шуры муры. Но тут со стороны шкафа доносится просто жуткий душераздирающий вопль!!! Муж аж вскочил:
    -Ёлы палы, что такое?!
    -Жена (в страхе) это соседи опять ругаются! Как бы до драки не дошло. Пойди разберись да притихомирь их.
    Муж оделся ушел. Жена тут же открывает шкаф и набрасывается с руганью на любовника:
    -Ты что совсем идиот??? Что за крики?!
    Любовник со слезами:
    -Когда эта сука приняла мои яйца за орешки - это было нормально.
    Когда эта дрянь приняла мою задницу за дупло - это было терпимо.
    Но когда эта сволочь стала орешки в дупло затаскивать - ЭТО БЫЛО ЧТО ТО! :)



     
    FimaДата: Четверг, 18.12.2014, 07:09 | Сообщение # 57
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    vinsent
    Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
    - Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
    Через два года.
    - Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
    - Вы больше не спите с чужими женами?
    - Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!



     
    FimaДата: Среда, 24.12.2014, 06:52 | Сообщение # 58
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    cake Профессор делает доклад на научной конференции :

    - Группа ученых , под руководством Вашего покорного слуги на протяжении 2- х лет изучала какой из инстинктов - продолжение рода или утоление голода , развит более сильно .
    Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка , в один конец которой привязывалась сучка , а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель?
    Кобель шел к мясу . Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т. д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили, солили - кобель шел к мясу . Таким образом на основании 3546 проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить,​ что инстинкт утоления голода , развит на много силнее инстинкта продолжения рода .
    Голос из зала :
    - Профессор , а сучку менять не пробовали ?



     
    FimaДата: Понедельник, 12.01.2015, 07:16 | Сообщение # 59
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline

    bsori В автобусе в Одессе
    - Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!!!
    - Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

    ============

    - Когда уходила на вечеринку, мне муж сказал:
    - Изменишь, убью!
    - И что???
    - Что-что?!... Приду – умру!.

    ==========

    - Никуда я с тобой не пойду!!!​
    - А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
    - А чтоб ты видел,... какая красавица с тобой никуда не пошла!!!!!!

    =========

    - Объясните причину вашего развода.
    - А она косая!..
    - Что, вы до свадьбы этого не видели?
    - А я думал, она мне глазки строит...
    Прикрепления: 0382435.jpg(29.2 Kb)



     
    BarakudaДата: Понедельник, 23.03.2015, 12:39 | Сообщение # 60
    советник
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1814
    Награды: 19
    Статус: Offline
    smeh
    - Алло! Таню можно? - А вы знаете, молодой человек, ее нет дома. - Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно?

    - Алло, "Скорая"... Я умираю, спасайте. - Что с вами? Спокойно. Расскажите о своем состоянии... - Не могу. Больно. Страшно. Могут услышать родные. Приезжайте. Умоляю, я умру. - Что с вами? Спокойно. Слушаем... – Лампочка разбилась, кровь.. - В прямой кишк

    - Анри, - говорит жена своему супругу, - когда сегодня молодой человек придет вечером просить руки нашей дочери, тебе достаточно сказать ему просто "да". И не надо целовать ему руки и твердить: "Спаситель мой!".

    - Боюсь, доктор, что у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова. - Это не заболевание, мадам, - успокоил женщину доктор. - Это дар божий.

    - Быстрее раздевайся, ну еще быстрее, ну еще! Что? Платье порвалось? А! К черту платье! Давай быстрее. Ну быстрее же! Быстрее, пока еще он может...

    - В брачной конторе: - Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина? - Мне хотелось бы рыжего! Знаете, у меня мебель красного цвета!

    - Давай поцелуемся, милая! - Ни в коем случае! Моя мама против поцелуев. - Но я не собираюсь целовать твою маму.

    - Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту. - Скажите, что у вас за работа? - Я сортирую апельсины. - Так, так, расскажите поподробнее. - Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну кор

    - Девочка, ты отличница? - Нет. - Хорошистка? - Нет. Я удовлетворительница.

    - Девочки, я помолвлена! - похвасталась молодая секретарша подругам из машбюро. - Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: "Твои губы напоминают мне лепестки розы". - Ах, этот Роберт... - разочарованно сказали секретарши хором.

    Девушка рассказывает подругам: - Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...

    - Девушка! - А вы уверены? - Женщина! - А вы проверяли? - Можно вас на минуточку? - А вы успеете? - Долго ли умеючи! - Умеючи - долго! - Ну, на часок! - Не обалдеете? - Ну хоть как-нибудь... - А на как-нибудь у меня и муж есть! - Тогда так, как вы хотите!

    - Девушка, а можно с вами познакомиться? - За "девушку", конечно, СПАСИБО!

    - Девушка, вы замужем? - Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

    - Девушка, вы последняя? - Я не девушка! - Глупая, нашли чем хвастаться!

    - Девушка, как вас зовут? - Че-е? Ну, Наташа. Наутро: - Наташ, а почему ты так странно говоришь? - А это у меня осложнение от СПИДа. - Че-е?

    - Девушка, можно вас на минутку? - Одна минуточка - один доллар. – С удовольствием! - С удовольствием дороже.

    - Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе? - Можно, но в постели не курить!

    После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины
    отдают позиции "давай завтра".

    - Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
    - Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь,
    я ведь тоже не каждому отказываю.

    smeh



     
    Ольга-АлёнушкаДата: Пятница, 27.03.2015, 02:18 | Сообщение # 61
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Barakuda, Даша, супер! cool crazy

    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    FimaДата: Четверг, 11.06.2015, 06:03 | Сообщение # 62
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    :p Несутся сперматозоиды.
    Один кричит:
    — Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!
    Другой:
    — Нет я, я самый быстрый!!!
    Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит:
    — Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!..
    Все разочарованно разворачиваются и уходят.
    Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит:
    — Вот так рождаются гении.



     
    Ольга-АлёнушкаДата: Вторник, 06.02.2018, 23:25 | Сообщение # 63
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
    - Сёма, надень презерватив!
    — Ты шо, боишься забеременеть?!
    — Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!

    - Софочка, вы замужем?!!...
    - Нет...
    - А почему?!?...
    - Та не знаю... И пробуют,... и хвалят,... а не берут!!!!

    Сара говорит мужу: - Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
    - Ой, Сарочка, да это она так думала …
    - Он не мог ее обманывать!
    - Ага. Весь третий Рейх - мог, а ее не мог!


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Вторник, 06.02.2018, 23:36 | Сообщение # 64
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Пришла девушка в массажный салон города Новосибирска.
    — Послушайте, я сюда пришла на массаж — а ваш массажист первым делом вдул мне по самое некуда — спереди, сзади!…
    — А Вам только наружный массаж нужен был? Что же вы не предупредили?!
    :*


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Среда, 07.02.2018, 18:11 | Сообщение # 65
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Издержки профессии

    Прилетают хирург и анестезиолог в Париж. Селятся в гостиницы на разных концах города. Хирург знакомится с прекрасной француженкой, приводит вечером ее в номер. Раздевается и не может… Трогает ее, ласкает, щупает, ходит вокруг, но не может… В панике и бешенстве приглашает анестезиолога. Приезжает злой анестезиолог, стучит в дверь.
    - Чего хотел?!!
    - Начинать можно?!!
    - Начинайте!!!

    * * * * * * *
    Судят врача гинеколога за убийство 14 летней девочки.
    Судья пытается выяснить мотивы преступления и адвокат подсудимого просит дать слово самому доктору, чтобы тот подробно рассказал судье и присяжным как провел тот день. Доктор рассказывает:
    - С утра было 5 внематочных, 4 кесарева, 3 миомы. Выползли из операционной в 5 вечера. С 6 у меня прием в консультации до 9 вечера. Было человек 20. Потом ночное дежурство - опять кровотечения, внематочные, экстренные роды. Утром сдал смену, приехал домой, захожу в подъезд и какая-то сикушка мне говорит: Мужик дай тыщу, письку покажу.

    * * * * * * *
    Женщина спрашивает мужчину после близости.
    - Ты наверно анестезиологом работаешь?
    - Да, но откуда ты знаешь!?
    - Я ничего не почувствовала...


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 24.06.2018, 23:07 | Сообщение # 66
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Похищение

    Софочку похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места.
    — Слушай сюда, голуба, за наш интерес, — обратился к ней старший.
    — У тебя есть два варианта: мы едем к вам домой, ты открываешь сейф, мы берём шо надо и уезжаем, а ты остаёшься дома.
    Или мы будем жёстко заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Понятно?
    — Да.
    — Так куда едем?
    — На заправку.


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Понедельник, 02.07.2018, 01:05 | Сообщение # 67
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Как оценивается женская грудь мужчинами зависит от возраста:

    1 год — Взялся за грудь и... поел
    16 лет — Взялся за грудь и... кончил
    22 года — Взялся за грудь и... возбудился
    70 лет— Взялся за грудь и... уснул.


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Понедельник, 10.12.2018, 03:13 | Сообщение # 68
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Старшая дочь, подходит к отцу и говорит:
    - Папа, я должна тебе сказать, что я - лесбиянка.
    Младшая дочь:
    - Я тоже...
    Отец:
    - Мне, кто-нибудь, приведёт в дом мужика?!!
    - Я приведу!
    Крикнул, из соседней комнаты, сын...


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Среда, 12.12.2018, 03:34 | Сообщение # 69
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Немного о контрацепции

    Из группы ВК "Чумовой доктор"

    Приходит на приём женщина лет 30-ти, на вид адекватная... Но это только на вид...
    После осмотра и УЗИ был вынесен вердикт: беременность, примерно 10 недель... И тут началось.
    Дама:
    - Не может быть! Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
    - Как? Презервативы, контрацептивы?
    - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
    Конгениально.
    - И дальше? Презервативы рвались?
    Дама (уверенно):
    - Да нет.
    - А что дальше?
    - Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
    И что бы вы думали? Мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
    - А дальше?
    И тут дама ВЫДАЁТ:
    - Потом мой муж брал молоток... (ни фига себе продолженьице...) - ... и несколько раз сильно бил по нему молотком...
    - ЗАЧЕМ?!!
    Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
    - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
    (Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...)
    От удивления подбираю челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
    - А дальше?
    Дама (все так же снисходительно):
    - ... развязывал презерватив...
    (ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...)
    - И?!!
    Дама (апофеозит):
    - И впрыскивал мне сперму обратно.
    - ЗАЧЕМ?!!
    Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
    - Потому что сперма очень полезна для женского организма!
    Занавес.

    * * * * * * *
    Вспоминается анекдот про чукчу, жена которого забеременела от геолога.
    - Так вы предохранялись?
    - Я - нет, а геолог предохранялся, мне на лицо газету положил, однако.


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Понедельник, 17.12.2018, 23:13 | Сообщение # 70
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Похищение

    Софочку похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места.
    — Слушай сюда, голуба, за наш интерес, — обратился к ней старший.
    — У тебя есть два варианта: мы едем к вам домой, ты открываешь сейф, мы берём шо надо и уезжаем, а ты остаёшься дома.
    Или мы будем жёстко заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Понятно?
    — Да.
    — Так куда едем?
    — На заправку.


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 06.01.2019, 01:41 | Сообщение # 71
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

    Все, что нас не убивает, - пусть потом не обижается…

    Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову, а на ее месте две новых выросло... Отрубил вторую - четыре новых выросло.
    А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
    - Ванюша, Ванюша, а ну-ка письку ему рубани!

    — И вообще жениться плохая примета, денег не будет...

    Разговор на студенческой свадьбе:
    — А что это невеста не ест, не пьет?
    — А она не скидывалась..

    — Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
    — Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...

    "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

    После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
    — Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом.
    — Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели ее вернуть.

    Жена — мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
    — И не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и ceкcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
    — Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

    — Мама, я влюбился.
    — А как ее зовут? А она хорошо готовит? А кто у нее родители? А на кого учится? Она хоть симпатичная? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал?
    — Папа, я влюбился.
    — Баба?
    — Баба.
    — Норм.

    Интеллигентный мужчина, никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется - не внучка ли она Буратино.

    Жизнь после свадьбы - как съемки кино. Жена теперь и автор сценария, и режиссер, и исполнитель главной женской роли, и дублер в эротических сценах.

    Если мужчина дружит с женщиной, значит он рассчитывает на что-то большее. Если женщина дружит с мужчиной, значит ему рассчитывать не на что.


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 26.05.2019, 20:58 | Сообщение # 72
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Мужская любимая фраза:
    "Сучка не захочет - кобель не вскочет".
    А вот вам наше "Алаверды":
    "Налево баба не пойдет - пока мужик не доведет"...


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Понедельник, 02.09.2019, 20:34 | Сообщение # 73
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Лето. Жарко. По улице идет наподдатый мужик, бесцеремонно подходит к женщинам, нагло оттягивает им вырез одежды, заглядывает в декольте и разочарованно вздыхает: "Не, не Париж!" Женщины подавлены и в недоумении бредут дальше. Подходит к очередной женщине, опять заглядывает ей в вырез платья и разочарованно вздыхает: "Не, не Париж!" И только пытается отойти, как женщина хватает его за ремень брюк, ловким движением расстегивает ширинку, оттягивает резинку трусов, заглядывает и громко на всю улицу объявляет: "Ну... мужик, такой антенной Парижа не поймаешь!"

    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Вторник, 15.10.2019, 22:33 | Сообщение # 74
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Или как?

    Больница. Гинекологическое отделение. Медсестры в перерыве между процедурами собрались чаю попить. Одна из них рассказывает анекдот:

    Мужчина приходит к сексопатологу и говорит, что его жена недовольна тем, как он супружеский долг исполняет.

    Врач – молодая симпатичная женщина. Начинает опрос:

    – Расскажите, как проходит обычно Ваш день.

    – Просыпаюсь я рано. Жена еще спит. Приезжает за мной личный водитель – девушка молодая, симпатичная. Говорит:

    – Ну что? Поедем или как?

    – Сначала или как, потом поедем.

    Потом приезжаю на работу. Секретарша – девушка молодая, симпатичная. Говорит:

    – Ну что? Будем работать или как?

    – Сначала или как, потом работать.

    Потом иду обедать. Официантка – девушка молодая, симпатичная. Говорит:

    – Ну что? Будем обедать или как?

    – Сначала или как, потом обедать.

    И вот так целый день. Приезжаю домой поздно. Жена уже спит.

    – Ну что? Будем лечиться или как? – спрашивает врач.

    Не успел стихнуть хохот в медсестринской, как дверь открывается, заглядывает мужчина и с самым серьезным выражением лица спрашивает:

    – Ну, позовет кто-нибудь мне жену, или как?

    ……………………………………………………….
    В отделении жена у него лежала, пришел навестить ее.


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    FimaДата: Среда, 16.10.2019, 10:00 | Сообщение # 75
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    1. Разговаривают две охотничьи собаки:
    - Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь!
    А хозяин, склеротик, патроны дома забыл...
    Ну, я как брошусь на него, как заору!
    - Какая ты смелая! Бросилась на медведя!!!
    - Да на какого медведя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу - БЕЖИМ, ПРИДУРОК!!!

    2. В обувном магазине жена выбирает мужу ботинки:
    - 43 - малы, 44 - малы, 45 - малы.
    Продавец: - Больших размеров нету.
    Жена: - Что же у тебя за ноги такие большие! Обуви не найти!
    Муж: - Когда я рос, в деревне всегда ходили босиком, вот и выросли...
    Жена: - Лучше бы ты без трусов ходил!

    3. Едут в лифте муж с женой и какая-то девушка.
    Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
    - Нахал! Да ещё при жене!!!
    Двери лифта открываются, девушка выскакивает...
    Мужик весь красный, заикаясь:
    - Ира, честное слово!... Я ничего не делал…
    Жена:
    - Да ладно... Это я погладила...

    4. Девушка ловит попутку. Останавливается машина. Водитель спрашивает:
    - Куда едем?
    - Мне, пожалуйста, в город.
    - Хорошо, с удовольствием Вас подвезу.
    Девушка, испуганно:
    - Мне не надо с удовольствием, я заплачу!

    5. ..Муж вернулся утром с ночной гулянки.
    Жена с порога:
    - Ну, здравствуй Супермен!...
    Муж молча проходит в комнату...
    -Жрать будешь, Супермен?...
    Муж молчит...
    -И где ты шлялся, Супермен?...
    Муж не выдерживает:
    -Да, что ты заладила, всё Супермен, да Супермен?...
    -Ну, а как же? Только Супермен одевает трусы на брюки!

    6. Учительница младших классов спит. Вдруг раздается телефонный
    звонок:
    - Три часа ночи! Кто вы?
    - Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Вы спите?
    - Конечно!
    - А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем, шишки красим - готовим поделку на конкурс «Прощай, осень»…

    7. Соседи совсем обалдели!
    3 часа ночи - по батареям стучат!
    Хорошо, что я не сплю, а на трубе играю!

    8. Муж говорит жене:
    — Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника.
    — Почему ты сразу винишь ребенка? Может быть, их взяла я?
    — Исключено. Там еще кое-что осталось!



     
    Форум » общий раздел » Юмор. » Анекдоты про ЭТО
    • Страница 3 из 4
    • «
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • »
    Поиск:

    Copyright MyCorp © 2022
    ***