 |
|
Вторник, 11.02.2025, 21:36 |
       | |
|
Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS |
 *
Анекдоты про ЭТО
| |
Ольга-Алёнушка | Дата: Четверг, 02.01.2014, 17:21 | Сообщение # 51 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4837
Награды: 24
Статус: Offline
| Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты че, Фрейд, что ли? - Причем тут Фрейд? - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
* * * Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать. - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья. А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
|
| |
Fima | Дата: Воскресенье, 05.01.2014, 07:33 | Сообщение # 52 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Дорогая, это что за голый мужик у нас в спальне? - Дед Мороз. - А что он тут делает? - Желания исполняет!!!.
******** Сегодня купила попугая, продавцы предупредили, что он жил в борделе!!Пришли домой, дочь скинула накидку с него, он тут же кричит: -Я смотрю у нас девочки новые!! Прибегаю я: -И мамочку поменяли!! Тут же влетает папа: -О-П-А, а клиенты старые!! Привет, Серега
******** Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом: — Папа, а что это ты с той тётей делал? — Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула. — Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.
******** Подхожу сегодня к одному мужчине и говорю : -Мне кажется, вы отец одного из моих детей? ....- Мужчина в шоке : - Кто , яяяяя? ......... - Успокойтесь , я учительница.
 
|
|
| |
Fima | Дата: Пятница, 28.02.2014, 22:27 | Сообщение # 53 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Стоят две девятиэтажки напротив.... Один сосед орет другому: — Миша!!!! У тебя когда день рождения? — В мае.... А че? — Я тебе ШТОРЫ подарю..... А то весь дом видит, как у тебя жена без ТРУСОВ вечно ходит — А у тебя когда? — В июне.... А че? — Я тебе БИНОКЛЬ подарю, чтоб ты видел ЧЬЯ это жена!!!!.)))
===========
Муж говорит жене: -НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ХОТЯ БЫ РАЗ В НЕДЕЛЮ НЕ НОЧЕВАТЬ ДОМА! Жена не растерялась: -А, НУ ДА! ПРАВИЛЬНО,ЧТОБЫ ДРУГОМУ НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ БЫЛО ГДЕ ПЕРЕНОЧЕВАТЬ!!!
=========== - Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший? - Нет... - Блин, а кому же я вчера это говорила!?
=========== Я ей сказал ПОДАЮ НА РАЗВОД ! Выхожу из дома . . . слышу выстрел ! ! ! Застрелилась ? ? ? ! ! ! Захожу . . . Шампанское открыла, сучка...
=========== - Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь? - Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
================= - Саша, почему ты пришел в школу с кошкой? - Потому что я слышал ночью, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу»
 
|
|
| |
Fima | Дата: Среда, 23.04.2014, 20:53 | Сообщение # 54 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Соседка в лифте говорит соседу: - Может ЗАГЛЯНЕШЬ ко мне вечерком? Развлечемся! - Прости не могу, я ЖЕНАТ! - Смешной ты, женат он! Женитьба это же как с машинами! - То есть? - Ну у тебя машина есть? - Есть, Москвич! - Ну а если тебе предложат на Лексусе прокатиться, согласишься? - Конечно! - Ну вот видишь! Ну что зайдешь в гости? - Нет! - Почему? - Да на хрена мне ВТОРОЙ Москвич?!?
-"Лёх, что с тобой????"... - "Да что, что.... Напали..., деньги отобрали..., изнасиловали"..... -"Ты запомнил, кто это был???.... -Жену разве забудешь...!!!!!)))"
— Наташ, тебе пора замуж! — Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю... — О моём муже?? — Ну да.. думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!
 
|
|
| |
Fima | Дата: Понедельник, 03.11.2014, 20:36 | Сообщение # 55 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: -Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
 
|
|
| |
Fima | Дата: Суббота, 13.12.2014, 17:28 | Сообщение # 56 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Муж в командировке, жена одна. Приходит как обычно любовник, раздевается. Жена сразу предупреждает: -Ты только одежду в шкаф не вешай, туда вчера забралась дикая белка. Любовник: -Проблем ноль, всё пучком. Развлекаются, все дела. Тут звонок! Жена в панике орет любовнику: -Муж приехал. Хватай шмотки и живо в шкаф. -Там же дикая белка!? -Муж всяко хуже.-И гонит любовника в шкаф. В комнату проходит муж, как всегда жена улыбается, говорит как скучала, ну муж тоже не дурак покуралеситься тут же на кровать её тащит. Тут из шкафа доносится стон. Муж нахмурился: -Что за звук жалобный? -Ой не обращай внимания, это кошка рожает у труб. Царапает и воет. Муж успокоился. Продолжают действие. Тут из шкафа доноситься уже охи ахи стоны. Муж опять присерчал: -Да что опять такое?! -Ой, не волнуйся! Это бомжи с улицы, вечно у помойки дерутся! Муж подумав успокоился. Снова стали шуры муры. Но тут со стороны шкафа доносится просто жуткий душераздирающий вопль!!! Муж аж вскочил: -Ёлы палы, что такое?! -Жена (в страхе) это соседи опять ругаются! Как бы до драки не дошло. Пойди разберись да притихомирь их. Муж оделся ушел. Жена тут же открывает шкаф и набрасывается с руганью на любовника: -Ты что совсем идиот??? Что за крики?! Любовник со слезами: -Когда эта сука приняла мои яйца за орешки - это было нормально. Когда эта дрянь приняла мою задницу за дупло - это было терпимо. Но когда эта сволочь стала орешки в дупло затаскивать - ЭТО БЫЛО ЧТО ТО!
 
|
|
| |
Fima | Дата: Четверг, 18.12.2014, 07:09 | Сообщение # 57 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду. - Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. Через два года. - Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет! - Вы больше не спите с чужими женами? - Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
 
|
|
| |
Fima | Дата: Среда, 24.12.2014, 06:52 | Сообщение # 58 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Профессор делает доклад на научной конференции :
- Группа ученых , под руководством Вашего покорного слуги на протяжении 2- х лет изучала какой из инстинктов - продолжение рода или утоление голода , развит более сильно . Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка , в один конец которой привязывалась сучка , а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу . Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т. д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили, солили - кобель шел к мясу . Таким образом на основании 3546 проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода , развит на много силнее инстинкта продолжения рода . Голос из зала : - Профессор , а сучку менять не пробовали ?
 
|
|
| |
Fima | Дата: Понедельник, 12.01.2015, 07:16 | Сообщение # 59 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| В автобусе в Одессе - Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!!! - Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!
============
- Когда уходила на вечеринку, мне муж сказал: - Изменишь, убью! - И что??? - Что-что?!... Приду – умру!.
==========
- Никуда я с тобой не пойду!!! - А чего тогда так вырядилась и накрасилась? - А чтоб ты видел,... какая красавица с тобой никуда не пошла!!!!!!
=========
- Объясните причину вашего развода. - А она косая!.. - Что, вы до свадьбы этого не видели? - А я думал, она мне глазки строит...
 
|
|
| |
Barakuda | Дата: Понедельник, 23.03.2015, 12:39 | Сообщение # 60 |
советник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1814
Награды: 19
Статус: Offline
|  - Алло! Таню можно? - А вы знаете, молодой человек, ее нет дома. - Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно?
- Алло, "Скорая"... Я умираю, спасайте. - Что с вами? Спокойно. Расскажите о своем состоянии... - Не могу. Больно. Страшно. Могут услышать родные. Приезжайте. Умоляю, я умру. - Что с вами? Спокойно. Слушаем... – Лампочка разбилась, кровь.. - В прямой кишк
- Анри, - говорит жена своему супругу, - когда сегодня молодой человек придет вечером просить руки нашей дочери, тебе достаточно сказать ему просто "да". И не надо целовать ему руки и твердить: "Спаситель мой!".
- Боюсь, доктор, что у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова. - Это не заболевание, мадам, - успокоил женщину доктор. - Это дар божий.
- Быстрее раздевайся, ну еще быстрее, ну еще! Что? Платье порвалось? А! К черту платье! Давай быстрее. Ну быстрее же! Быстрее, пока еще он может...
- В брачной конторе: - Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина? - Мне хотелось бы рыжего! Знаете, у меня мебель красного цвета!
- Давай поцелуемся, милая! - Ни в коем случае! Моя мама против поцелуев. - Но я не собираюсь целовать твою маму.
- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту. - Скажите, что у вас за работа? - Я сортирую апельсины. - Так, так, расскажите поподробнее. - Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну кор
- Девочка, ты отличница? - Нет. - Хорошистка? - Нет. Я удовлетворительница.
- Девочки, я помолвлена! - похвасталась молодая секретарша подругам из машбюро. - Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: "Твои губы напоминают мне лепестки розы". - Ах, этот Роберт... - разочарованно сказали секретарши хором.
Девушка рассказывает подругам: - Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...
- Девушка! - А вы уверены? - Женщина! - А вы проверяли? - Можно вас на минуточку? - А вы успеете? - Долго ли умеючи! - Умеючи - долго! - Ну, на часок! - Не обалдеете? - Ну хоть как-нибудь... - А на как-нибудь у меня и муж есть! - Тогда так, как вы хотите!
- Девушка, а можно с вами познакомиться? - За "девушку", конечно, СПАСИБО!
- Девушка, вы замужем? - Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.
- Девушка, вы последняя? - Я не девушка! - Глупая, нашли чем хвастаться!
- Девушка, как вас зовут? - Че-е? Ну, Наташа. Наутро: - Наташ, а почему ты так странно говоришь? - А это у меня осложнение от СПИДа. - Че-е?
- Девушка, можно вас на минутку? - Одна минуточка - один доллар. – С удовольствием! - С удовольствием дороже.
- Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе? - Можно, но в постели не курить!
После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".
- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю. - Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

|
|
| |
Ольга-Алёнушка | Дата: Пятница, 27.03.2015, 02:18 | Сообщение # 61 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4837
Награды: 24
Статус: Offline
| Barakuda, Даша, супер!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья. А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
|
| |
Fima | Дата: Четверг, 11.06.2015, 06:03 | Сообщение # 62 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Несутся сперматозоиды. Один кричит: — Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!! Другой: — Нет я, я самый быстрый!!! Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит: — Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!.. Все разочарованно разворачиваются и уходят. Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит: — Вот так рождаются гении.
 
|
|
| |
Ольга-Алёнушка | Дата: Вторник, 06.02.2018, 23:25 | Сообщение # 63 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4837
Награды: 24
Статус: Offline
| Пожилая одесская пара решила заняться сексом: - Сёма, надень презерватив! — Ты шо, боишься забеременеть?! — Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!
- Софочка, вы замужем?!!... - Нет... - А почему?!?... - Та не знаю... И пробуют,... и хвалят,... а не берут!!!!
Сара говорит мужу: - Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! - Ой, Сарочка, да это она так думала … - Он не мог ее обманывать! - Ага. Весь третий Рейх - мог, а ее не мог!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья. А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
|
| |
Ольга-Алёнушка | Дата: Вторник, 06.02.2018, 23:36 | Сообщение # 64 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4837
Награды: 24
Статус: Offline
| Пришла девушка в массажный салон города Новосибирска. — Послушайте, я сюда пришла на массаж — а ваш массажист первым делом вдул мне по самое некуда — спереди, сзади!… — А Вам только наружный массаж нужен был? Что же вы не предупредили?!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья. А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
|
| |
Ольга-Алёнушка | Дата: Среда, 07.02.2018, 18:11 | Сообщение # 65 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4837
Награды: 24
Статус: Offline
| Издержки профессии
Прилетают хирург и анестезиолог в Париж. Селятся в гостиницы на разных концах города. Хирург знакомится с прекрасной француженкой, приводит вечером ее в номер. Раздевается и не может… Трогает ее, ласкает, щупает, ходит вокруг, но не может… В панике и бешенстве приглашает анестезиолога. Приезжает злой анестезиолог, стучит в дверь. - Чего хотел?!! - Начинать можно?!! - Начинайте!!!
* * * * * * * Судят врача гинеколога за убийство 14 летней девочки. Судья пытается выяснить мотивы преступления и адвокат подсудимого просит дать слово самому доктору, чтобы тот подробно рассказал судье и присяжным как провел тот день. Доктор рассказывает: - С утра было 5 внематочных, 4 кесарева, 3 миомы. Выползли из операционной в 5 вечера. С 6 у меня прием в консультации до 9 вечера. Было человек 20. Потом ночное дежурство - опять кровотечения, внематочные, экстренные роды. Утром сдал смену, приехал домой, захожу в подъезд и какая-то сикушка мне говорит: Мужик дай тыщу, письку покажу.
* * * * * * * Женщина спрашивает мужчину после близости. - Ты наверно анестезиологом работаешь? - Да, но откуда ты знаешь!? - Я ничего не почувствовала...
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья. А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
|
| |
Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 24.06.2018, 23:07 | Сообщение # 66 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4837
Награды: 24
Статус: Offline
| Похищение
Софочку похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места. — Слушай сюда, голуба, за наш интерес, — обратился к ней старший. — У тебя есть два варианта: мы едем к вам домой, ты открываешь сейф, мы берём шо надо и уезжаем, а ты остаёшься дома. Или мы будем жёстко заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Понятно? — Да. — Так куда едем? — На заправку.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья. А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
|
| |
Ольга-Алёнушка | Дата: Понедельник, 02.07.2018, 01:05 | Сообщение # 67 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4837
Награды: 24
Статус: Offline
| Как оценивается женская грудь мужчинами зависит от возраста:
1 год — Взялся за грудь и... поел 16 лет — Взялся за грудь и... кончил 22 года — Взялся за грудь и... возбудился 70 лет— Взялся за грудь и... уснул.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья. А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
|
| |
Ольга-Алёнушка | Дата: Понедельник, 10.12.2018, 03:13 | Сообщение # 68 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4837
Награды: 24
Статус: Offline
| Старшая дочь, подходит к отцу и говорит: - Папа, я должна тебе сказать, что я - лесбиянка. Младшая дочь: - Я тоже... Отец: - Мне, кто-нибудь, приведёт в дом мужика?!! - Я приведу! Крикнул, из соседней комнаты, сын...
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья. А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
|
| |
Ольга-Алёнушка | Дата: Среда, 12.12.2018, 03:34 | Сообщение # 69 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4837
Награды: 24
Статус: Offline
| Немного о контрацепции
Из группы ВК "Чумовой доктор"
Приходит на приём женщина лет 30-ти, на вид адекватная... Но это только на вид... После осмотра и УЗИ был вынесен вердикт: беременность, примерно 10 недель... И тут началось. Дама: - Не может быть! Не может быть! Мы с мужем предохранялись! - Как? Презервативы, контрацептивы? - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. Конгениально. - И дальше? Презервативы рвались? Дама (уверенно): - Да нет. - А что дальше? - Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его... И что бы вы думали? Мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто... - А дальше? И тут дама ВЫДАЁТ: - Потом мой муж брал молоток... (ни фига себе продолженьице...) - ... и несколько раз сильно бил по нему молотком... - ЗАЧЕМ?!! Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! (Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...) От удивления подбираю челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше? Дама (все так же снисходительно): - ... развязывал презерватив... (ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...) - И?!! Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно. - ЗАЧЕМ?!! Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес.
* * * * * * * Вспоминается анекдот про чукчу, жена которого забеременела от геолога. - Так вы предохранялись? - Я - нет, а геолог предохранялся, мне на лицо газету положил, однако.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья. А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
|
| |
Ольга-Алёнушка | Дата: Понедельник, 17.12.2018, 23:13 | Сообщение # 70 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4837
Награды: 24
Статус: Offline
| Похищение
Софочку похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места. — Слушай сюда, голуба, за наш интерес, — обратился к ней старший. — У тебя есть два варианта: мы едем к вам домой, ты открываешь сейф, мы берём шо надо и уезжаем, а ты остаёшься дома. Или мы будем жёстко заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Понятно? — Да. — Так куда едем? — На заправку.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья. А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
|
| |
Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 06.01.2019, 01:41 | Сообщение # 71 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4837
Награды: 24
Статус: Offline
| Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.
Все, что нас не убивает, - пусть потом не обижается…
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову, а на ее месте две новых выросло... Отрубил вторую - четыре новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша, а ну-ка письку ему рубани!
— И вообще жениться плохая примета, денег не будет...
Разговор на студенческой свадьбе: — А что это невеста не ест, не пьет? — А она не скидывалась..
— Милый, посоветуй что-нибудь почитать? — Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...
"Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль. — Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом. — Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели ее вернуть.
Жена — мужу, ищущего себе на работу секретаршу: — И не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и ceкcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала! — Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?
— Мама, я влюбился. — А как ее зовут? А она хорошо готовит? А кто у нее родители? А на кого учится? Она хоть симпатичная? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? — Папа, я влюбился. — Баба? — Баба. — Норм.
Интеллигентный мужчина, никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется - не внучка ли она Буратино.
Жизнь после свадьбы - как съемки кино. Жена теперь и автор сценария, и режиссер, и исполнитель главной женской роли, и дублер в эротических сценах.
Если мужчина дружит с женщиной, значит он рассчитывает на что-то большее. Если женщина дружит с мужчиной, значит ему рассчитывать не на что.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья. А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
|
| |
Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 26.05.2019, 20:58 | Сообщение # 72 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4837
Награды: 24
Статус: Offline
| Мужская любимая фраза: "Сучка не захочет - кобель не вскочет". А вот вам наше "Алаверды": "Налево баба не пойдет - пока мужик не доведет"...
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья. А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
|
| |
Ольга-Алёнушка | Дата: Понедельник, 02.09.2019, 20:34 | Сообщение # 73 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4837
Награды: 24
Статус: Offline
| Лето. Жарко. По улице идет наподдатый мужик, бесцеремонно подходит к женщинам, нагло оттягивает им вырез одежды, заглядывает в декольте и разочарованно вздыхает: "Не, не Париж!" Женщины подавлены и в недоумении бредут дальше. Подходит к очередной женщине, опять заглядывает ей в вырез платья и разочарованно вздыхает: "Не, не Париж!" И только пытается отойти, как женщина хватает его за ремень брюк, ловким движением расстегивает ширинку, оттягивает резинку трусов, заглядывает и громко на всю улицу объявляет: "Ну... мужик, такой антенной Парижа не поймаешь!"
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья. А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
|
| |
Ольга-Алёнушка | Дата: Вторник, 15.10.2019, 22:33 | Сообщение # 74 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4837
Награды: 24
Статус: Offline
| Или как?
Больница. Гинекологическое отделение. Медсестры в перерыве между процедурами собрались чаю попить. Одна из них рассказывает анекдот:
Мужчина приходит к сексопатологу и говорит, что его жена недовольна тем, как он супружеский долг исполняет.
Врач – молодая симпатичная женщина. Начинает опрос:
– Расскажите, как проходит обычно Ваш день.
– Просыпаюсь я рано. Жена еще спит. Приезжает за мной личный водитель – девушка молодая, симпатичная. Говорит:
– Ну что? Поедем или как?
– Сначала или как, потом поедем.
Потом приезжаю на работу. Секретарша – девушка молодая, симпатичная. Говорит:
– Ну что? Будем работать или как?
– Сначала или как, потом работать.
Потом иду обедать. Официантка – девушка молодая, симпатичная. Говорит:
– Ну что? Будем обедать или как?
– Сначала или как, потом обедать.
И вот так целый день. Приезжаю домой поздно. Жена уже спит.
– Ну что? Будем лечиться или как? – спрашивает врач.
Не успел стихнуть хохот в медсестринской, как дверь открывается, заглядывает мужчина и с самым серьезным выражением лица спрашивает:
– Ну, позовет кто-нибудь мне жену, или как?
………………………………………………………. В отделении жена у него лежала, пришел навестить ее.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья. А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
|
| |
Fima | Дата: Среда, 16.10.2019, 10:00 | Сообщение # 75 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| 1. Разговаривают две охотничьи собаки: - Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл... Ну, я как брошусь на него, как заору! - Какая ты смелая! Бросилась на медведя!!! - Да на какого медведя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу - БЕЖИМ, ПРИДУРОК!!!
2. В обувном магазине жена выбирает мужу ботинки: - 43 - малы, 44 - малы, 45 - малы. Продавец: - Больших размеров нету. Жена: - Что же у тебя за ноги такие большие! Обуви не найти! Муж: - Когда я рос, в деревне всегда ходили босиком, вот и выросли... Жена: - Лучше бы ты без трусов ходил!
3. Едут в лифте муж с женой и какая-то девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене!!! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово!... Я ничего не делал… Жена: - Да ладно... Это я погладила...
4. Девушка ловит попутку. Останавливается машина. Водитель спрашивает: - Куда едем? - Мне, пожалуйста, в город. - Хорошо, с удовольствием Вас подвезу. Девушка, испуганно: - Мне не надо с удовольствием, я заплачу!
5. ..Муж вернулся утром с ночной гулянки. Жена с порога: - Ну, здравствуй Супермен!... Муж молча проходит в комнату... -Жрать будешь, Супермен?... Муж молчит... -И где ты шлялся, Супермен?... Муж не выдерживает: -Да, что ты заладила, всё Супермен, да Супермен?... -Ну, а как же? Только Супермен одевает трусы на брюки!
6. Учительница младших классов спит. Вдруг раздается телефонный звонок: - Три часа ночи! Кто вы? - Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Вы спите? - Конечно! - А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем, шишки красим - готовим поделку на конкурс «Прощай, осень»…
7. Соседи совсем обалдели! 3 часа ночи - по батареям стучат! Хорошо, что я не сплю, а на трубе играю!
8. Муж говорит жене: — Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника. — Почему ты сразу винишь ребенка? Может быть, их взяла я? — Исключено. Там еще кое-что осталось!
 
|
|
| |
| |
 |