Уважаемые гости, мы рады приветствовать вас на нашем сайте. На нашем форуме, работают обычные правила вежливости принятые в обществе. Для того чтоб общаться на форуме, пожалуйста, зарегистрируйтесь!Желаем вам хорошего настроения...
Форум
Меню сайта
Форма входа

Поиск
Наш опрос
Какие из женских причесок выглядят сексуальней?
Всего ответов: 413
Мини-чат
Друзья сайта
 
 


  • Создать сайт


  • Все для веб-мастера


  • Программы для всех


  • Мир развлечений



  • Лучшие сайты Рунета



  •     

     


    Статистика
               
                
     
              
     
     
     


    Воскресенье, 31.05.2020, 08:56 ГлавнаяМой профильРегистрацияВыходВход
    Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS

    *
    [Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    • Страница 1 из 3
    • 1
    • 2
    • 3
    • »
    Форум » общий раздел » Юмор. » Анекдоты про Вовочку
    Анекдоты про Вовочку
    BarakudaДата: Воскресенье, 20.12.2009, 23:41 | Сообщение # 1
    советник
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1814
    Награды: 19
    Статус: Offline
    Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
    — Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
    — Дядя не соблюдал технику безопасности.
    — А ты, Ванечка, как думаешь?
    — Наверно дядя выпил...
    Вдруг встает Вовочка:
    — Нет! Дядя ругал матом мою маму!
    — Почему ты так думаешь?
    — Я сам слышал как он кричал «Мальчик, ёб твою мать! Не тряси лестницу!»

    • • •
    На уроке литературы. Учительница:
    — Кто может привести пример языка, на котором сегодня никто не говорит, но который является фундаментом других языков?
    Вовочка:
    — XML!

    • • •
    — Дети! Что означает выражение: «мурашки по коже»? Машенька!
    — Это означает, что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний, которые отвечают за сокращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный рефлекс.
    — Что думает по этому поводу Петенька?
    — Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляци сензитивных периферических нервов, исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
    — Вовочка, а ты что думаешь?
    — Мурашки по коже — это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека, вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком — мыться надо чаще!

    • • •
    Маленький Вовочка подходит к дедушке и говорит:
    — Деда, а пойдем сегодня в лес погуляем.
    — Ну пойдем, внучек.
    В лесу Вовочка его спрашивает:
    — Деда, а здесь дубы есть?
    — Есть, внучек, есть.
    — А ты можешь показать мне дуб?
    — А он во-о-он там.
    — Деда, пойдем к дубу!
    — Ну пойдем.
    — Деда, а отломай мне от дуба веточку!
    — Да зачем тебе?
    — Ну деда, ну отломай!
    В общем, с превеликим трудом деду кое-как удалось отломать веточку.
    — И что ты с ней будешь делать? – спрашивает дедушка.
    — Отнесу папе с мамой.
    — А им-то зачем?
    — А вчера папа маме сказал: Вот когда дед даст дуба, мы с тобой машину купим!

    • • •
    Урок музыки. Вовочку вызывают к доске. Учительница спрашивает:
    — Ну, Вовочка, скажи, каких ты композиторов знаешь?
    Вовочка смотрит на первую парту, где сидит его сосед, тот бьёт учебником по парте.
    — Бах! — отвечает Вовочка.
    — Молодец, а ёще кого — нибудь знаешь?
    — Вовочка смотрит на соседа, тот вырывает лист из тетради.
    — Лист.
    — Правильно, а из русских классиков?
    Тот снова смотрит на соседа и отвечает:
    — Членников!
    — Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери свою подсказку!

    • • •
    Дети пишут сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов». Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
    — Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?

    • • •
    В доисторической школе идёт урок. Учительница:
    — Леночка, иди и напиши слово «охота».
    Выходит Леночка, берёт кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзённую стрелой.
    — Молодец, Леночка! Садись, пять. Машенька, иди напиши слово «лес».
    Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки.
    — Отлично, Машенька! Садись. Вовочка, горе моё, иди и напиши слово «любовь».
    Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член.
    — Садись, Вовочка, четыре.
    — Марь Ванна, почему четыре?
    — Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что «любовь» пишется с двумя яйцами?

    • • •
    Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
    — Ну как прошел первый урок сексуального воспитания?
    — А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.

    • • •
    — Марь Иваннвна, а научите меня еще чему-нибудь!
    — Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

    • • •
    Вовочка стоит во дворе и кричит:
    — Наташа!
    Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
    — Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
    — Нет, мне Наташа нужна как женщина!
    Через пять минут во двор вылетает Наташа — в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
    — Знаешь, Наташа, мой мячик в женский туалет закатился...
    b045



     
    BarakudaДата: Суббота, 12.05.2012, 10:36 | Сообщение # 2
    советник
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1814
    Награды: 19
    Статус: Offline
    Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
    - Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр@хнет меня.
    - Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
    - Вовка, ты с училкой ругался?
    - Ну ругался.
    - Тр@хнуть обещал?
    - Ну было дело.
    - А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!

    ====

    Марьиванна:
    - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
    Вовочка:
    - Старый он уже... Не нужны они ему...

    ======

    Вовочкa сидит нa уроке и щелкaет шaриковой ручкой. Учительницa делaет ему зaмечaние:
    - Вовочкa, чем это ты зaнимaешься? Ты нaм мешaешь.
    - Дa вот, Мaрья Ивaновнa, не пойму: ручкa женского родa, стержень мужского, a почему же у них детей нет?
    - Немедленно встaнь и отпрaвляйся зa отцом!
    Вовочкa приходит домой и говорит отцу, что того вызывaют в школу.
    - А в чем дело? - интересуется отец.
    - Дa вот спросил Мaрью Ивaновну: ручкa мужского родa, стержень женского, a детей почему-то нет!
    Отец рaзобрaл ручку, посмотрел и отвечaет:
    - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спирaль стоит!

    ======

    Первое Сентября после победы на войне.
    Учитель спрашивает Вовочку о том, что
    он делал во время войны. Он отвечает:
    - Носил снаряды солдатам!
    Учитель:
    - УМНИЦА!!!!!!! И что они тебе говорили? Вовочка:
    - Да,ничего особо хорошего – Гуд, Гуд,
    Вольдемах.





    Сообщение отредактировал Barakuda - Суббота, 12.05.2012, 10:39
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 12.05.2012, 13:07 | Сообщение # 3
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4012
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Папа, - говорит Вовочка, - я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
    - Что значит - "маленькое"?
    - Это только ты, я и классный руководитель.

    Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
    - Мария Ивановна, я не понял, что Вы тут внизу написали!
    - Я написала: "Сидоров, пиши разборчиво!"

    Детей повели на экскурсию в милицию.
    На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
    Вовочка:
    - Это вот этих-то и ищите?
    Мент:
    - Да! Их самых!!!
    Вовочка:
    - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????


    Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Суббота, 12.05.2012, 13:08
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 12.05.2012, 13:08 | Сообщение # 4
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4012
    Награды: 24
    Статус: Offline
    МарьИванна на уроке рисования.
    - Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
    - МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
    - Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем
    __________________________________________________________

    Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
    - Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
    - Пап, зависть - плохое чувство!

    ______________________________________________________________

    В классе директор представляет детям новую учительницу:
    - Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации...
    Вовочка с последней парты (оценивающе):
    - Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...
    Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
    - Так сам выбирал!!!
    ______________________________________________________________

    Учительница:
    - Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
    - Ваши волосы, Марь Иванна.
    - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
    - Ваши глаза, Марь Иванна.
    - Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
    - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
    - Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
    - Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 12.05.2012, 13:09 | Сообщение # 5
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4012
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
    - Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
    Петечка:
    - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
    - Молодец, Петечка, а ты Манечка?
    Манечка:
    - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
    - Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
    - Смотрите! Он шевелится!!!
    ______________________________________________________________

    Прибегает Вовочка домой и кричит: "Мама! Мама! Такое случилось!"
    Мама спокойно спрашивает: "В чем дело сыночек?"
    Вовочка: "Там! Это! Учительница клей пролила и приклеелась к нему!!!
    Мама, с интересом: "Вы ее хоть отодрали?"
    Вовочка, потирая руки: "И еще как!!! Самые смелые даже дважды!!!"
    ______________________________________________________________

    Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
    Четыре рогатки, Марьивана!
    Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
    А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!
    ______________________________________________________________

    Учительница на уроке:
    - Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"?
    Петенька: - Болото.
    - Молоцец. Кто больше?
    Машенька: - Молоковоз.
    - Отлично, умница. Кто еще больше?
    Вовочка: - Гоооооооооол!
    ______________________________________________________________

    Учительница жалуется отцу:
    - Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
    Отец ругает Вовочку:
    - Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 12.05.2012, 13:11 | Сообщение # 6
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4012
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Леночка благим матом орет:
    - Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
    Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, чио никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев. Мама:
    - И все? Это же нормально, Лена!
    Лена:
    - Да, нормально? Пять факов - это нормально?

    Вовочка приходит домой:
    - Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

    Стоит гаишник на посту. Мимо на всех скоростях несется шикарная иномарка. Гаишник тормозит. Из иномарки выходит обалденная блондинка в миниюбке и с максиножками. Гаишник:
    - Ваши права!
    Девушка:
    - Какие права?
    - На машине ездите, должны быть права.
    - Одну минуточку. Достает мобильный:
    - Вовочка, ты мне машину купил, а тут какие-то права требуют.
    Гаишник вырывает трубку:
    - Вовочка, ты своей девчонке машину купил, а права забыл купить?
    Из трубки:
    - Кому Вовочка, а кому - Владимир Владимирович!

    Мама делает замечание:
    - Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.
    Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
    - Что - допрыгалась?
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 12.05.2012, 13:12 | Сообщение # 7
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4012
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Марья Ивановна ученикам:
    - Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
    Вовочка:
    - А если я буду уставшим, то можно не идти?
    - А почему ты будешь уставшим?
    - Ну вот после интима могу быть уставшим...
    - Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой...

    Учительница в школе:
    - Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
    Вовочка не задумываясь:
    - 21593!
    Учительница ошеломлена:
    - И... почему же?
    Вовочка:
    - Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое.

    На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми.
    Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
    - Буду водку пить и баб тр@х@ть.
    Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
    Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
    - За что? - спрашивает отец.
    Вовочка объясняет.
    После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
    - Ну что, все понял?
    - Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.

    Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
    - Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
    Вовочка:
    - Hе может быть.
    Танечка:
    - Хи-хи! Ха-ха!
    - А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
    Вовочка:
    - Hе может быть.
    Танечка:
    - Хи-хи! Ха-ха!
    -...он был уже использованный.
    Вовочка:
    - Hе может быть.
    Танечка:
    - Хи-хи! Ха-ха!
    -...и в нем была дырочка.
    Вовочка:
    - Хи-хи! Ха-ха.
    Танечка:
    - Hе может быть!!!!!!

    В школе конкурс говорящих зверей.
    Танечка принесла попугая.
    Коля принёс скворца.
    Вовочка принёс ежика.
    Все собрались вокруг Вовочки и начинают рассуждать о том, говорит ли ёж или нет Дабы продемонстрировать говорливость ежа, Вовочка засунул ему палец в задницу.
    ( далее надо продемонстриовать как фыркает еж.)
    ЁЖ: - фффт!
    Вовочка снов засунул палец в ежа:
    Ёж:- фффффт!
    Вовочка снова засунул палец:
    еж:- фффффатит!


    Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Суббота, 12.05.2012, 13:13
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 12.05.2012, 13:13 | Сообщение # 8
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4012
    Награды: 24
    Статус: Offline
    - Вовочка, что ты там делаешь в песочнице?
    - С Машенькой играю.
    - Поиграешь - закопай обратно.

    * * * * * * *
    - Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
    - 10 рублей, Марь Иванна.
    - Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
    - А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

    * * * * * * *
    Вовочка пришел в школу очень бледный.
    - Ты заболел? - спрашивает учитель.
    - Нет, меня мама вчера помыла.

    * * * * * * *
    Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме.
    - Мама! - в ужасе кричит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?

    * * * * * * *
    Урок математики. Учительница спрашивает:
    - Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов?
    Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок. Учительница:
    - Ну-ка, отвечай, Вовочка!
    - Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов.

    * * * * * * *
    - Вовочка! Сколько будет "дважды два"?
    - Пять, Марьванна!
    - Неправильно, Вовочка! Давай попробуем снова: твоя торговая сеть берет свинину по 186 руб.76 коп. Какой ценник будет на прилавке?
    - Триста семьдесят три рубля пятьдесят две копейки!

    * * * * * * *
    На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
    - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
    Учительница:
    - Вон из класса!
    Вовочка (выходя):
    - Фиаско, Марь Иванна, фиаско.


    Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Суббота, 12.05.2012, 14:13
     
    волчицаДата: Суббота, 12.05.2012, 13:25 | Сообщение # 9
    Генерал-лейтенант
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 795
    Награды: 14
    Статус: Offline
    Последний анекдот прямо кощунственный.

     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 12.05.2012, 14:07 | Сообщение # 10
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4012
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Ну тогда меняю его на другой.

    Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Суббота, 12.05.2012, 14:08
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 12.05.2012, 14:16 | Сообщение # 11
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4012
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Учительница жалуется Вовочкиному папе:
    - Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
    - Это еще что, - говорит папа - он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

    * * *

    Урок в школе. Учитель:
    - Кто считает себя придурком, встаньте!!!
    Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель:
    - Ты что, считаешь себя придурком?
    - Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...
     
    FimaДата: Суббота, 12.01.2013, 19:37 | Сообщение # 12
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    :) опоздал Вовочка на урок .
    Учитель : - Что случилось ? Вовочка :
    - Да всю ночь не спал . Мама с курорта триппер привезла . Папе подарила , дяде Валере подарила , соседу подарила. Всю ночь ругались - не то мало привезла , не то не правильно разделила .



     
    волчицаДата: Воскресенье, 13.01.2013, 00:13 | Сообщение # 13
    Генерал-лейтенант
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 795
    Награды: 14
    Статус: Offline
    Неправильно разделила)))))))))

     
    FimaДата: Воскресенье, 13.01.2013, 00:17 | Сообщение # 14
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    но наградила :$


     
    Ольга-АлёнушкаДата: Четверг, 02.01.2014, 17:33 | Сообщение # 15
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4012
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
    Вовочка заметил:
    - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
    Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
    - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 10.06.2018, 14:29 | Сообщение # 16
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4012
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Лег Вовочка спать. Только глаза закрыл, заходит мама в комнату и спрашивает:
    - Вовочка, спишь, сынок?
    - Сплю, мам.
    - Ножки помыл?
    - Помыл, мам.
    - А писю?
    - Помыл.
    - А дай понюхаю (понюхав, мама удовлетворенно махнув головой, уходит).
    Спустя 15 минут заходит папа. Вовочка почти уснул.
    - Вовочка, спишь, сынок?
    - Сплю, пап (все ответы Вовочки уже слегка с раздражением)
    - Ножки помыл?
    - Помыл, пап.
    - А писю?
    - Помыл.
    - А дай понюхаю (понюхав, папа удовлетворенно махнув головой, уходит).
    Спустя 10 минут заходит бабушка. Вовочка уже смотрел первые сны.
    - Вовочка, спишь, внучек?
    - Сплю, бабуля!!!
    - Ножки помыл?
    - Помыл, бабуля!!!
    - А писю?
    - Да помыл!!!
    - А дай понюхаю (понюхав, бабушка удовлетворенно махнув головой, уходит).
    Вовочке уже не до сна. Подымается. Идет на кухню - там дед сидит, газету читает.
    - Дед, ты че делаешь?!
    - Газету читаю.
    - Ну-ка бегом член нюхай и спать ложись!..
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 10.06.2018, 14:32 | Сообщение # 17
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4012
    Награды: 24
    Статус: Offline
    - Вовочка, ты сам написал сочинение о своей любимой передаче?
    - Нет, папа помог...
    - Тогда передай папе, что передачи не только носят, но и смотрят.

    ***
    Учительница читает нравоучения:
    - Чтобы стать образованными, нужно учиться упорно...
    Вовочка: - у кого, у кого?..

    ***
    - Мама, я больше в школу больше не пойду.
    - Это почему же?
    - Петров из рогатки будет стрелять, Синицын учебником по голове бить. НЕ пойду.
    - Нет, Вовочка, пойдёшь! Ты должен - тебе 40 лет, ты директор школы.

    ***
    Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
    Победил мальчик Вовочка, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
    "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают:
    - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?"
    Вовочка ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Вовочка ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Вовочка ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

    ***
    В школе. Учительница:
    - Вовочка, ты всем мешаешь! Читай про себя!
    Вовочка:
    - Извините, Марья Павловна, но тут про меня ничего не написано!

    ***
    Вовочка пришел из школы и говорит:
    - На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

    ***
    Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
    Учительница строго:
    - Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
    Вовочка:
    - Во черт!.. Прям "Виндоуз" какой-то..

    ***
    Учительница:
    - Над страной восходит солнце. Это начало чего?
    Вовочка:
    - Это начало 50 миллионов похмельев.

    ***
    Задала учительница домашнее задание: принести на урок по любой вещи, на следующий день спрашивает
    - Паша, ты что принёс?
    - Молоток.
    - А кто тебе его дал?
    - Папа
    - И что сказал?
    - Пользуйся на здоровье
    - Хорошо. А ты, Маша, чего принесла?
    - Подушечку для иголок
    - А кто тебе её дал?
    - Мама.
    - И что сказала?
    - Пользуйся на здоровье
    - Хорошо. А ты, Вовочка, что принёс?
    - Кислородную подушку
    - Ооо, замечательно, а кто тебе её дал?
    - Дедушка.
    - И что сказал?
    - ХЭЭЭЫЫЫ ХЭЫЫЫ...

    ***
    Вовочка спрашивает у папы:
    - Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
    - Посмотри в зеркало!

    ***
    Учитель говорит:
    - Завтра у нас контрольная, что бы были все!
    Вовочка говорит:
    - А если я буду сексуально утомлен?
    - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.

    ***
    Приходит Вовочка к отцу и говорит:
    - Папа, а ты когда-нибудь видел мятый доллар?
    - Ну, дык, конечно, видел.
    - Пап, а сто долларов видел мятых?
    - Ну, видел, - ответил папа, подумав.
    - Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
    - Не, не видел.
    - Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся...


    Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Воскресенье, 10.06.2018, 15:20
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 10.06.2018, 15:28 | Сообщение # 18
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4012
    Награды: 24
    Статус: Offline
    - Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
    - А мы с отцом корову водили к быку
    - А что отец сам не мог?
    - Нет. Конечно, мог бы, но бык лучше.

    ***

    Учитель спрашивает маленького Вовочку:
    - Твой пиджак из чего сделан?
    - Из сукна.
    - Верно, а сукно из чего выделывается?
    - Из шерсти.
    - Молодец! А шерсть кто нам дает?
    - Овцы.
    - Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
    - Папа.

    ***

    Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
    - Вовочка, что случилось?!
    - Друзья приходили...
    - А где рояль?!
    - Послушать дал...

    ***

    Урок биологии. Учительница показывает ребятам хвосты птиц и спрашивает:
    - Кто скажет, что это за птица?
    Вовочка:
    - Марь Иванна, как можно птицу по жопе определить??
    Марь Иванна:
    -Вовочка, завтра в школу с родителями!
    На следующий день из-за двери школьной учительской высовывается голая жопа:
    - А ну-ка, училки, чей это папа пришел?

    ***

    Идет экзамен по истории.
    Вовочку спрашивают:
    - Кто такой Чапаев? А он отвечает:
    - Это предводитель негров.
    - А почему?
    - Так он воевал против белых.

    ***

    Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает:
    -Вовочка ты, почему опоздал?
    -Я картошку жарил.
    -Ну ладно заходи.
    Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута. Учительница:
    - Картошкина, а ты где была?

    ***

    Вовочка сидит на русском языке его учитель спрашивает:
    - Вовочка, какие ты знаешь приставки?
    Вовочка отвечает:
    - Ну, там сониплейстейшен или сега.

    ***

    Урок атеизма. Учительница говорит:
    - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
    - Нет.
    - Значит, Бога нет!
    Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:
    - Что ты хочешь?
    - Можно мне задать Маше вопрос?
    - Ну, давай.
    - Маша, ты видишь у учительницы мозги?
    - Нет.
    - А это значит, что у учительницы их нет!

    ***

    Вовочка спрашивает бабушку:
    - Почему моего брата аист принёс, а меня в капусте нашли?
    - Уронил тебя аист, уронил.
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 10.06.2018, 15:39 | Сообщение # 19
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4012
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Вовочка заходит на кухню:
    - Хочу есть! Что на ужин?
    - Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
    - Как, как? Со слюнями на глазах...

    Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
    - Мне двойку по биологии поставили.
    Папаша:
    - За что?
    - Да спросили у кого самые большие яйца.
    - Hу а ты?
    - Я сказал у верблюда.
    - Правильно, а учительница?
    - А она говорит что у страуса.
    Отец (задумчиво):
    - У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

    Урок литературы. МарьВанна спрашивает Вовочку:
    - Владимир, вы "Муму" читали?
    - Ну да... тока я не понял... нафиг он эту корову утопил...
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 10.06.2018, 15:44 | Сообщение # 20
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4012
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Урок биологии.
    Учительница:
    - Дети, а почему камбала такая плоская?
    Вовочка:
    - Да потому что она переспала с китом!!!
    Учительница:
    - Вовочка, а ну вон из класса!!!
    Вовочка вышел.
    Училка:
    - Дети, а почему у рака такие большие глаза???
    Вовочка открывает дверь и кричит в класс:
    - А потому что он всё это видел!!!!
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 10.06.2018, 16:21 | Сообщение # 21
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4012
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Вовочка:
    - Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
    - Путин, не паясничай!

    * * * * * * *
    - Вовочка, ты карточный долг принес?
    - Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза-то вы из рукава вытащили...
    - А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?



    * * * * * * *
    Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
    Вовочка заметил:
    - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
    Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
    - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!



    * * * * * * *
    Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев курчавый треугольник, спрашивает:
    - А это что?
    - А это, знаешь ли, мочалка,- смутившись, отвечает мама.
    - М-да, у папы лучше,- по-хозяйски откликается Вовочка. - У папы с ручкой.
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 10.06.2018, 16:27 | Сообщение # 22
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4012
    Награды: 24
    Статус: Offline
    - Ответствуйте, олухи, что легче всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    - Говори, отрок.
    - Хер, батюшка!
    - Обоснуй!
    - От одной мысли встает!
    - Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    - Говори, отрок.
    - Хер, батюшка!
    - Обоснуй!
    - Не захочет, и краном не поднимешь!
    - Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    - Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 10.06.2018, 16:34 | Сообщение # 23
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4012
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Священник спрашивает у Вовочки:
    — Ты молишься перед едой?
    — Нет, моя мама хорошо готовит.

    * * * * * * *
    Мама спрашивает Вовочку:
    — В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
    — Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

    * * * * * * *
    Учительница биологии спрашивает:
    — Когда нужно собирать яблоки?
    Петя:
    — В августе!
    Маша:
    — В сентябре!
    Вовочка, с видом знатока:
    — Когда собака привязана!

    * * * * * * *
    Урок в школе, тема урока «Игровые задачи на развитие логики». Учительница спрашивает:
    — Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
    Вовочка:
    — Водка подорожает, Марья Ивановна!
    — Это почему?
    — А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так — сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает».


    Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Воскресенье, 10.06.2018, 16:37
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 10.06.2018, 16:46 | Сообщение # 24
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4012
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Урок математики в средней российской школе:
    У: - Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.
    Вовочка пишет: XY*
    У: - Икс, игрек - понятно... А что за звездочка?
    В: - Это не звездочка, это цензура.

    -------
    Вовочка провинился в школе. За это директор приказал ему покрасить все окна на 3 этаже.
    Через час Вовочка вернулся:
    - Василий Иванович, а рамы красить?

    ---------
    В школе учительница дает задание детям:
    - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
    Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
    - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
    Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
    - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
    Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
    - Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
    - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
    - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС-ВЕГАС!
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 10.06.2018, 17:07 | Сообщение # 25
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4012
    Награды: 24
    Статус: Offline
    - Вовочка!? Ты почему опоздал?
    - Поросенка вешал на дерево.
    - Зачем?
    - Мама сказала, что синички любят свежее сало.

    -----
    Ругаются Вовочка и Машенька:
    - Ты сорока.
    - А ты козел!
    - А ты сорока.
    - А ты п%д%рас!
    Вмешивается учительница:
    - Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
    - Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...

    -------
    Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
    - По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
    Руку поднимает Вовочка:
    - Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
     
    Форум » общий раздел » Юмор. » Анекдоты про Вовочку
    • Страница 1 из 3
    • 1
    • 2
    • 3
    • »
    Поиск:

    Copyright MyCorp © 2020
    ***