Вовочка приходит домой и говорит: - Мама, мне нужна фотография папы! Мама смотрит на него и говорит: - А зачем тебе? - Просто учительница попросила показать какой ИДИОТ делал это домашнее задание!
----- Мама пишет записку учителю своего сына: "Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."
----- Вовочка приходит пьяный домой. Мама: -Вовочка, ты пьяненький?.. -В жопочку...
-------- Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается,поднимает мел и дописывает предложение на английском. - Дети, переведите на русский. Вовочка тянет руку. - Да, Вовочка. - Какая задница!!! Учительница в шоке. - Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить. Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель: - А вы, дяденька, если не знаете - не подсказывайте! Настоящая женщина – всегда немножко колдунья. А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого. Hу, директор подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его провести урок. Физкультурник пришёл на урок и думает: "Чем бы таким их занять?". И придумал задачу. "Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гвоздей, если козырь пика?". "Hу, - думает, - на весь урок задачу детЯм задал". Тут встаёт Вовочка: - Я уже решил задачу. - ??? Hу, и чему же равен ответ? - Вам 24 года. - Правильно. А откуда ты знаешь? - А меня мама называет полупридурком, а мне 12 лет.
-------- Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет. Учительница спрашивает: - Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора? - Я - гнойный нарыв, - гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.
------ Урок литературы. Учительница: - Ну вот, дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька". Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут. Встает Вовочка: - Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: "Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...". Настоящая женщина – всегда немножко колдунья. А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала: - Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала. - Хорошо,-ответил Вовочка,- я поговорю с папой, может он согласится.
-------- Приходит Вовочка из школы домой довольный, и прямо с порога: - Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл! - Молодец, поздравляю, а какие вопросы были? - Сколько ног у страуса? Я ответил - три. - Но ведь у страуса только две ноги. - Да, но все остальные сказали что - четыре. Настоящая женщина – всегда немножко колдунья. А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
После кризиса дети приходят в школу. Учительница, рассадив детей по партам, говорит: - Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька! - Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо "ЛЕГО" "КИНДЕРАМИ" пичкают, день рождения мой вместо "Арлекино" дома праздноваться будет, вот так-то! - А ты что скажешь, Васенька? - Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину продукты теперь покупаем не в супермаркете, а на рынке. - А ты что расскажешь, Вовочка? - Да блин, мамку отдали. Дети все вместе с Марьей Иванной: - Как это отдали??? - Да я уже большой, от сиськи отвык, у бати не встает, ну и на хера нам лишний рот в семье?
------- Вовочка пpиходит в школу гpустный. Училка спpашивает у него: -- Вовочка, что с тобой? -- У меня дедушка умеp... -- Как?.. -- Да он куpил в постели -- Что, сгоpел? -- Да нет, в окно выпpыгнул -- Что, pазбился? -- Да нет, как он pазобьется? Там же пожаpные батут натянули. -- Так как же он умеp? -- А он опять в окно... -- Что, сгоpел? -- Да нет, так и пpыгал. -- Так как же он умеp? -- А он так всех задрал, что его пpистpелили ... Настоящая женщина – всегда немножко колдунья. А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: - Вовочка! Ты почему не записываешь? Вовочка (щелкает ручкой с выдвижным стержнем): - Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Учительница: - Вовочка, выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: - Вовочка, ты почему не на уроке? - Меня выгнали. - А за что? - Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и, наконец, облегченно восклицает: - Да ведь здесь же спираль.
--------- Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает: - Вовочка, где ты его взял? - У дедушки, - отвечает Вовочка. - А что он тебе сказал? - Ап-ап-ап... Настоящая женщина – всегда немножко колдунья. А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
- Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу? - Папу. - Почему? - Его никогда нет дома.
---- В школе учительница говоpит детям: - Пpидумайте стихотвоpение со словами: "Если б я имел коня...". Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня... Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня... Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номеp. Если б конь имел меня, я б, навеpно, помеp...
-------- Мальчик жалуются отцу: - Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить. Отец: - Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай. Настоящая женщина – всегда немножко колдунья. А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
Вовочкa! Если я говорю: "Отец наградил своих пятерых детей", кaкой это зaлог? - Действительный. - А страдательный кaк будет? - Отец был награжден пятью детьми.
-------- Вовочка подходит к папе: - Папа, иди дай бабушке в рот! - Да ты что! Это ведь моя мама! - А как моей маме так можно?
----- Учительница спрашивает: - Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова). Вовочка: - Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.
------- - Скажи, пожалуйста, Вовочка, "Полтава" Пушкина чьё произведение? - Кажется, того же автора, что и "Басни" Крылова. Настоящая женщина – всегда немножко колдунья. А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
Учительница спрашивает: - Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит? - Это значит, что я надел чужие брюки.
------- - Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
----- Мать: - И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик! Вовочка: - Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе. Настоящая женщина – всегда немножко колдунья. А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: - Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): - Вот этого-то я и боялся.
-------- Вовочка приходит к врачу и просит: - Доктор, заразите меня СПИДом! - ?!?! - Я заражу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя по географии. Я на него давно зуб имею!
----- Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка: - А моя мама проститутка! - Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной. - Ну, что сказал директор? - Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес. Настоящая женщина – всегда немножко колдунья. А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
Вовочку принимают в пионеры: - Как учишься? - Хорошист! - Старшим помогаешь? - А как же... - А с кем ты живешь? Вовочка покраснел: - Да там, с одной...
------- Как-то Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: - Тань, плюнь в стакан. - Да ты что, Вовочка? - Ну плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
-----
Вовочку поднимают на уроке географии: - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: - На Ближнем Востоке есть страна Ебипет... - Не Ебипет, Вовочка, а Египет! - Там водится большие ебемоты... - Да не ебемоты, а бегемоты!! - А еще там растет большое дерево ебобаб... - Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья. А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: - Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: - Металлические. Другой: - Бумажные. - Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. - Еще деревянные бывают! - Это кто тебе такую чушь сказал? - А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...
----- На уроке учительница: - Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку "П". - Пион! - говорит Тенечка. - Половое сношение, - говорит Вовочка. - Но ведь это не цветок, - возмущается учительница. - Зато очень приятно, - говорит Вовочка.
------- Вовочка останавливает машину: - Дядя, подвезите до школы. - Я еду в другую сторону. - Тем лучше. Настоящая женщина – всегда немножко колдунья. А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины. - Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре? - Плечи. Голова... - Молодец, садись. А тебе что, Сашенька? - Груди! - Выйди вон из класса! - А тебе, Вовочка, что больше всего нравится? - Ухожу, ухожу, ухожу.
-------- Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, что за рыба "маникюрша"? - Откуда ты взял, что это рыба? - Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!
-------- На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина. ... когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз ... Марья Ивановна: - ну что, Вовочка, опять забыл? - Нет, просто думаю - какое все-таки красивое имя - Надежда.
------- Приходит Вовочка из школы и спрашивает маму: - Мама, а ты знаешь где умер Наполеон? - Нет, и где же? - На Святой Елене. - Каким гадостям вас учат в школе. Настоящая женщина – всегда немножко колдунья. А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей: - Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге? Тойво тянет руку: - Это цвет нашего синего неба, свободного от иноземных захватчиков - Молодец, Тойво! - Дети, а что значит Черный цвет на нашем эстонском флаге? Райво тянет руку: - Это цвет нашей черной эстонской земли, свободной от иноземных захватчиков. - Молодец, Райво! - Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге? Вовочка тянет руку: - Это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво с Райво.
----- Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки. Маленький Вовочка говорит матери: - Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила... Мать в предвкушении предстоящего разоблачения: - Погоди, сынок, щас папа придет и ты нам всем расскажешь. Приходит отец. Вовочка: - Вчера к папе тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизывашь... Настоящая женщина – всегда немножко колдунья. А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей: - Дети, расскажите басню Крылова "Лебедь, рак и щука". Машенька, давай рассказывай. - Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ. - Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай. - Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ. - Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь. - Однажды лебедь, рак и щука... - Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше. - ... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!
------ В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит: - Марь Ивановна, а я дальше могу....... - Молодец, мы все тебя слушаем - ....семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз..
--------- На уроке: - Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику. Петя: - Летом вокруг нас летают тысячи насекомых. Вовочка: - Как таблицу умножения, я знаю позы размножения! Настоящая женщина – всегда немножко колдунья. А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
Марья Ивановна: - Вова, назови примеры местоимения. Вова (удивленно): - Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине... Марья Ивановна: - Вова! Мы же в школе! Местоимения это... Вова (радостно): - Учительская!
-------- В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку: - Вовочка, приведи пример симбиоза в природе. Вовочка, подумав: - Папа и теща. Учительница: - Гм! ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь? - Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты. Учительница: - Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии. Вовочка, подумав: - Папа и теща. - И как же это происходит? - Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка - видать, сметана была несвежая". А бабушка, когда ей нужно немного портвейна... Учительница, поспешно: - Достаточно, садись! Вовочка: - Нет, почему же... Я еще могу привести пример паразитизма... Настоящая женщина – всегда немножко колдунья. А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так мол и так. Директор: - Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! Директор: - Правильно! А сколько будет 6 х 6? Вовочка: - 36! Директор: - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Hоги! Училка: - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
----- Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой. Раздpаженный yчитель: - Hy, что слyчилось на этот pаз? - Упал с пятого этажа. - И что, летел целых два ypока? Настоящая женщина – всегда немножко колдунья. А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
В третьем классе учительница обращается к ученикам: -Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? -Гагарин, Титов. -Правильно. А ты, Вовочка, что? Кого хотел добавить? -Мои мама и папа - космонавты. -Ты что-то путаешь. -Нет, не путаю. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Ну что, полетели?". А мама отвечает: "А ты скафандр надел?". "Нет". "Тогда полет отменяется".
-------- В школе. - Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес". Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса". - Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: "Не девочка вышла из леса". - Вовочка, это неправильно! Надо исправить! - Маpь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.
----- Родительское собрание. Директор: - Так вы папа Вовочки Сидорова… - Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. - Он только и делает, что бегает за девочками! - Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками! Директор: - С бензопилой?! Настоящая женщина – всегда немножко колдунья. А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолета. Вовочка весь урок не отрывает взгляда от кулончика. Наконец учительница не выдерживает: - Вовочка, тебе что, самолетик нравится? - Нет, аэродромчик!
----- Приходит Вовочка домой и говорит отцу: - Па, тебя наша новая классная в школу вызывает. - Чего же ты, паразит, там опять натворил? - Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!
----- На уроке: - Дети! Что такое вещь? Петя: - Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: - Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!! Настоящая женщина – всегда немножко колдунья. А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: - Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: - Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки. Учительница: - Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы. - Так ведь мелко было.
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. - Вовочка, что случилось?! - ....друзья приходили.... - А где рояль?! - ....послушать дал...
Учитель: - Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе. Вовочка: - В сумасшедший дом...
Вовочка приходит к папе и говорит: - Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты? - Не знаю, а что? - Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.
В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит: - Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне. Настоящая женщина – всегда немножко колдунья. А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
Урок в школе. Учительница: - Дети, недавно выяснилось, что Бога нет. Давайте все дружно покажем ему фигу! Все дети стали на небо показывать фигу, один Вовочка не показывает. Учительница: - Вовочка, а почему ты не показываешь фигу? Вовочка: - Если Бога нет, то нафига мне ему показывать фигу? А если он есть, то зачем мне с ним портить отношения?
Вечер. Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол. - Как дела в школе, - глядя в экран, автоматически спрашивает он. - Три, три - отвечает Вовочка. - Да... ничья нас не устраивает, - меланхолично произносит отец...
Училка говорит первоклассникам: - Дети,мы сегодня будем проходит букву "Х". Прошу вас придумайте слово, начинающееся на эту букву. Вовочка тут же тянет руку. - А ты, Иванов, опусти руку. Ты еще за букву "Б" отца в школу не приводил!
Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку: - Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится? На что Вовочка сонным голосом отвечает: - Нет, пока ещё реклама... Настоящая женщина – всегда немножко колдунья. А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
На уроке в школе. - Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?» - Члены, Марь Ивановна. - Да что ты такое говоришь, Вовочка? - Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!
- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением? Вовочка: - Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?.. Настоящая женщина – всегда немножко колдунья. А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
На уроке русского языка. Марья Ивановна: - Вова, расскажи, как ты выучил падежи? - Я их выучил по папиной методике: День был Именительный Вечер был Творительный Я ей Предложный Она мне Дательный Теперь я не Винительный Что она Родительный!
В школе девочки поздравили парней с 23–м февраля. Настала очередь парней поздравлять девчонок с 8–м марта. Ну сидят те и решают, какой подарок сделать. Саша: – Я думаю, стоит им подарить косметику. Сергей: – А я думаю, надо каждой подарить цветы и чего–то из канцелярских принадлежностей. Вовочка: – На дворе март.. Все мы родились в год Кошки… Все: – И че.. ты хочешь подарить игрушки? Вовочка: – Какие нафиг игрушки?!!! Главное определиться: Кто кого соблазнять будет!!! Настоящая женщина – всегда немножко колдунья. А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
Учительница рассказывает детям: Ехали купцы по реке Тибр и на одной из остановок у них часть товара украли. Так появилось слово "стибрили". Вовочка: Марь Иванна, а в городе Пиза у них ничего не воровали.
- Дети, у кого есть какие-то вопросы, задавайте, пожалуйста. - Мариванна. А бывает п@рдёж комками? - Нет, Вовочка, не бывает. - Значит, я круто обоср@лся!.. Настоящая женщина – всегда немножко колдунья. А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
Вовочка поздравляет бабушку: — Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта! Задумался. Она ему помогает: — И желаешь... — И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?
- Вовочка, назови любые два местоимения! - Кто? Я? Настоящая женщина – всегда немножко колдунья. А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Среда, 12.12.2018, 04:27
Отец кричит из окна: — Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины! Отойди от него сейчас же! Я же не могу прицелиться! Настоящая женщина – всегда немножко колдунья. А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
