Уважаемые гости, мы рады приветствовать вас на нашем сайте. На нашем форуме, работают обычные правила вежливости принятые в обществе. Для того чтоб общаться на форуме, пожалуйста, зарегистрируйтесь!Желаем вам хорошего настроения...
Форум
Меню сайта
Форма входа

Поиск
Наш опрос
Какие мужские стрижки выглядят сексуальней?
Всего ответов: 406
Мини-чат
Друзья сайта
 
 


  • Создать сайт


  • Все для веб-мастера


  • Программы для всех


  • Мир развлечений



  • Лучшие сайты Рунета



  •     

     


    Статистика
               
                
     
              
     
     
     


    Понедельник, 05.12.2022, 17:36 ГлавнаяМой профильРегистрацияВыходВход
    Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS

    *
    [Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    • Страница 3 из 3
    • «
    • 1
    • 2
    • 3
    Форум » общий раздел » Юмор. » Анекдоты про Вовочку
    Анекдоты про Вовочку
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 06.01.2019, 01:19 | Сообщение # 51
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Маленький Вова злится на своего младшего брата за то, что тот медленно одевается. Спрашивает у мамы:
    - А почему он младше меня?
    - Потому, что он позже родился.
    - Вот видишь, он и тогда копался!


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 08.12.2019, 03:54 | Сообщение # 52
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Папа:
    - Вовочка, если ты не перестанешь ругаться у тебя зубки не вырастут.
    Вовочка (тыкая пальцем в молочный зуб ) - А это сто, хрен, столи.

    Вовочка приходит к папе и говорит:
    - Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты
    - Не знаю, а что?
    - Теперь знай на всю прихожую и половину кухни.

    Урок анатомии. Вовочки у доски:
    - Между мозгами и горлом находятся зубы. Зубы очень полезны. Поэтому надо стремиться к тому, чтобы их было все больше и больше. У кого нет зубов, тот ест руками. Чтобы зубы хорошо сохранились надо их вовремя вырывать. А мой папа, чтобы сохранить свои зубы, кладет их на ночь в стакан с водой…


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Вторник, 04.05.2021, 21:45 | Сообщение # 53
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
    – Каких ты знаешь композиторов?
    А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
    – Бах, – сказал Вовочка.
    – Правильно. Кто еще?
    Друг вырвал из тетради листок.
    – Лист.
    – Хорошо, еще.
    – Члеников.
    – Не Члеников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

    * * * * *
    На урок зоологии учительница принесла арбуз.
    – Что это такое, дети?
    – Это же арбуз, Марь Иванна! – выкрикивает Вовочка.
    – Нет, это мичуринское яблоко, – с ехидной улыбкой произносит учительница.
    На следующей день учительница приносит дыню.
    – Дети! Что это?
    – Дыня.
    – Неправильно! Это мичуринская слива.
    На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает:
    – Марь Иванна, а это что такое?
    – Как что? Конечно же раки!
    – Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

    * * * * *
    Учительница сказала на уроке:
    – А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя, Катя.
    – П и Н, – сказала Катя.
    Учительница подумала и сказала:
    – Не знаю.
    – Пушкин.
    – Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
    – Л и В.
    Учительница призналась, что не может догадаться.
    – Лермонтов.
    – Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
    – Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
    – Х и И краткое.
    – Бесстыдник и хулиган, – покраснев, гневно сказала учительница. – Вон из класса! И без родителей не приходи.
    Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
    – Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.

    * * * * *
    Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
    – Где ты был вчера?
    – У меня дедушка вчера умер.
    – Инфаркт что ли?
    – Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
    – Так он сгорел?
    – Нет.
    – В дыму задохнулся?
    – Нет, он, как пожар начался, в окно выпрыгнул.
    – А-a, так он разбился?
    – Нет, пожарные тент натянули.
    – Так в чем дело?
    – Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
    – Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
    – Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
    – Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
    – Да пристрелили его, надоел он всем.

    * * * * *
    Директор приводит в класс новую учительницу:
    – Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
    Вовочка:
    – Да, фигурка ничего.
    Директор (гордо):
    – Сам выбирал!

    * * * * *
    После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом – как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:
    – А мне больше всего понравился наркоман.
    – Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
    – Был, он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план товарищ Жуков».

    * * * * *
    – Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
    – Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..

    * * * * *
    Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу. Там хоромы немереные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает:
    – А В-в-вовочка д-дома?
    Швейцар ведет ее по дому к вовочкиной двери. Стучит:
    – Вольдемар! К вам дама!
    – П...дишь!
    Характерным жестом, поправляя бабочку:
    – Б... буду-с!


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Среда, 05.05.2021, 01:20 | Сообщение # 54
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    - Мать говорит Вовочке:
    - Сынок, если ты будешь славный мальчик и поиграешь на пианино - я куплю тебе эскимо.
    - А папа обещал мне два эскимо, если я не буду играть.

    Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
    Вовочка заметил:
    - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
    Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
    - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

    Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил:
    - За что, Вовочка, пятерку поставили?
    - Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал, у страуса.
    - У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!

    Маленький Вовочка изводит мать бесконечными вопросами. Намучившись, она говорит:
    - Слышишь, милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я заболею, придет врач, я умру, и меня повезут на кладбище на большом черном автомобиле. Будет играть грустная музыка...
    - Скажи, мама, а мне можно будет сесть рядом с шофером?

    6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
    - Она меня за волосы схватила!
    - Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
    Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
    - В чем дело?
    Вовочка:
    - Теперь она все понимает!

    Вовочка приносит домой двойку по русскому языку. Отец:
    - Что там опять?!
    - Да учительница говорит, придумайте и напишите на доске слово с твердым знаком. Я написал слово "БорделЪ", с твердым знаком на конце.
    - Ну, правильно!
    - А училка говорит, что здесь на конце должен стоять мягкий!
    - Как же он будет стоять, если мягкий?!

    Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
    - Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
    - Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не растерялся отец.
    - А ты ее, судя по всему, тр%хать собрался?

    Вовочка говорит матери:
    - Мама, дай мороженое.
    - Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
    - Там нет никого. Дай мороженое.
    - Не дам. Дома, значит, играй.
    - Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
    - Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
    - Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.

    - Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка родителям.
    - А где вы будете жить?
    - Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим...

    Приходит училка Вовочки к нему домой. Заходит на кухню, а там Вовочка и его батя щи из одной миски деревянными ложками хлебают. Учительница спрашивает:
    - Вы отец Вовочки?
    - Hу, я, - отвечает батя.
    - Знаете, ваш Вовочка сегодня меня по матери послал - примите меры.
    Батя облизывает ложку, дает ею Вовочке в лоб, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает взгляд от тарелки:
    - Hу че, батя, нарисовался перед соской, теперь щи х%ем хлебать будешь?

    Вовочка спрашивает у отца:
    - Папа, а презервативы рваные бывают?
    - В зеркало посмотри.

    Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
    - Как дела, сынок?
    - Учительница музыки вызывает тебя в школу.
    - А что ты натворил? - спросил отец.
    - Все пели песню «Какой у парня был конец», а я ещё и показывал.

    Вовочка пpибегает к маме и пpоисходит такой диалог:
    - Мама, а откуда дети беpутся?
    - Я же тебе много pаз говоpила: их аист пpиносит.
    - Это я понял, но кто аиста тp%хает?

    Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки трах%ются..
    Вовочка спрашивает у отца:
    -Папа а чё они делают.
    Отец растерялся и отвечает:
    - Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?
    - Да папа, расслабишься, сразу вы%бут.

    Вовочка приходит домой и сообщает родителям:
    - Директор вызывает в школу вас обоих. Сказал, чтоб обязательно пришли и мать, и отец.
    - Усекла? - спрашивает папа маму. - Оба чтоб пришли! А я дома отдохну.

    Вовочка:
    - Мама, скажи: фунь.
    - Зачем?
    - Ну, скажи.
    - Да что это хоть такое?
    - Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
    - Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
    - Вот и меня не заставляй английский учить!

    Вовочка спpашивает мамy:
    - Мама, а пpавда, что папа в молодости был очень скpомным молодым человеком?
    - Да сынок, иначе ты сейчас был бы yже лет на пять стаpше...

    Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
    - Мамочка, а я посуду помыл!
    Мама:
    - Молодец, Вовочка!
    - Мамочка, а я полы помыл!
    - Молодец, Вовочка!
    - Мамочка, а у нас кошка беременная!!!
    - Молодец, Вовочка!

    Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
    - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
    - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
    - Немедленно встань и отправляйся за отцом!
    Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
    - А в чем дело? - интересуется отец.
    - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
    Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
    - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ


    Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Среда, 05.05.2021, 18:42
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Четверг, 06.05.2021, 01:43 | Сообщение # 55
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
    - Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
    Вовочка, подумав:
    - Папа и теща.
    Учительница:
    - Гм… ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
    - Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
    Учительница:
    - Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
    Вовочка, подумав:
    - Папа и теща.
    - И как же это происходит?
    - Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: «Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была несвежая». А бабушка, когда ей нужно немного портвейна…
    Учительница поспешно:
    - Достаточно, садись.
    Вовочка:
    - Нет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма.


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 08.05.2021, 15:31 | Сообщение # 56
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Учительница в школе:
    – Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, – гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
    Поднимается Вовочка и говорит:
    – Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...

    На уроке Марья Ивановна говорит детям:
    – Дети придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!
    Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит:
    – Марь Иванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
    – А зачем?
    – Чтобы сильней удар был!
    – Ну, ставь, если хочешь...
    – Тогда я придумал!!!
    – Рассказывай.
    – Если вас поставить раком, и зажать соски в тиски, а кувалдой двинуть в с..аку, где окажутся мозги?

    На одном из уроков Вовочка понял, что сейчас его вызовут отвечать. К уроку он был, естественно, не готов. Стащив у училки очки, он на одном из стекол нарисовал муху. Муха была настолько мастерски нарисована, что училка пыталась ее прогнать до конца урока, который, конечно, был сорван... «Добрые» дети в классе подсказали учительнице, чьих это рук дело, и Вовочку попросили привести в школу папу!
    Директор:
    – Ваш сын нарисовал на очках учительницы муху и сорвал урок!!!
    Папа:
    – Муху? Это что... На днях он нарисовал на заборе бочку с пивом, так мы с кумом три часа в очереди стояли...

    Учительница нарисовала на доске персик, и спрашивает деток, что это такое на доске? Один Вовочка руку тянет. Учительница спрашивает Вовочку, что же это такое, а он отвечает:
    – Ж...ПА!!!
    Учительница в слезах бежит за директором. Директор приходит и говорит:
    – Вот, что это такое? Учительницу не слушаетесь, донимаете ее. А потом посмотрел на доску и говорит:
    – Вот, пожалуйста, кто-то даже на доске Ж...ПУ нарисовал!!!

    Вызывает учительница Вову к доске. Он идет, шатается.
    – Вова, ты никак пьяный? – спрашивает учительница.
    – Нет, Марья Ивановна, я просто опохмеленный.
    – Вот это да! Я думала, в моем классе никто и в рот не берет!
    – Не пьет, Марья Ивановна, только сова! И то потому, что днем не видит, а ночью магазины закрыты!

    Учительница ведет разговор о будущем.
    – Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
    – Милиционером.
    – А если тогда милиции не будет? Не будет преступников, и ловить некого.
    – Тогда пожарником.
    – Но ведь общество так самосовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
    – Тогда пойду в офицеры.
    – Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.
    – Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!

    Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и говорит учителю:
    – А может, подумаете?
    Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день приходит Вовочка в школу, а там ему опять двойку ставят. Он снова высовывает пистолет.
    – А может, подумаете?
    Учитель достает из-под стола пулемет.
    – А здесь и думать нечего!

    Учительница говорит ученикам:
    – Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова «на всякий случай».
    Поднимает руку один из учеников:
    – Войны нет, а армию держим на всякий случай.
    – Молодец, правильно! Еще кто придумал?
    Второй ученик:
    – Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай.
    – Молодец! Кто еще придумал?
    Поднимает руку Вова:
    – У нашего соседа жены нет, а х...р стоит на всякий случай.
    – Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно говорить такие вещи на уроках русского языка!
    Во время перерыва учительница подходит к Вовочке.
    – Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай.

    В школе на уроке истории Мария Ивановна задает вопрос:
    – Дети, что означает белая, голубая и красная линии на нашем русском национальном флаге?
    Вовочка, поднимая руку:
    – Это просто, Марь Ивановна. Эти цвета отражают распределение политических сил в текущий исторический своеобразный момент.
    – Интересно... Объясни это подробнее.
    – Пожалуйста, Марь Ивановна. Белая линия наверху – это значит, что сейчас к власти пришли «белые». Красная линия внизу – это значит, что «красные» сейчас внизу.
    – Ну а голубая линия в середине?...
    – Все кто в середине – это просто педерасты!

    Вовочка в классе пишет сочинение на тему «Кем быть?» Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
    – Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом?
    – Да, Марья Ивановна.
    – Да ты хоть знаешь, что это?
    – Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем?
    Марья Ивановна краснеет:
    – Ну... думаю, что та, которая сосет...
    – Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ


    Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Суббота, 08.05.2021, 15:36
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 08.05.2021, 15:36 | Сообщение # 57
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
    – И эти люди... И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

    – Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
    – Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

    Вовочка:
    – Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
    – Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
    – Папа уже знает, он висит на люстре.

    – Почему ты плачешь, Вовочка?
    – Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
    – Ну и что?
    – А кто же тогда я?!

    Отец говорит Вовочке:
    – Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
    – То же, что и ты. Соврал.

    Едет Вовочка с семьей в машине.
    Вовочка:
    – Мама, мама, смотри, речка!!!
    – Мама, мама, смотри, корова!!!
    – Мама, мама, смотри, паровоз!!!
    – Папа, папа, смотри, блондинка!!!

    Вовочка подходит к папе и спрашивает:
    – Папа, а что значит пьяный?
    – Вот видишь за окном 2 дерева, так вот, если бы я был пьян, то видел бы там 4 дерева.
    – Хорошо, папа, только там 1 дерево...

    Вовочка и мама.
    – Мама, можно я пописаю?
    – А ты уроки сделал?

    – Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
    – Автомат? Ты что, немного не в себе?
    – В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
    – Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
    Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
    – Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
    – Ты, – плача отвечает Вова, – но если бы у меня был автомат...

    – Папа, откуда берутся слонята?
    – Видишь ли, Вовочка...
    – Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимает.

    Вовочка подходит к отцу:
    – Пап, давай бабушку тр...ем!
    Отец:
    – Ты что, сынок, она же твоя бабушка!
    Вовочка:
    – Ну и что? Давай!
    Отец:
    – Как тебе не стыдно, она уже старенькая.
    Вовочка:
    – Да брось ты, давай!
    Отец:
    – В конце концов, она же моя мать!
    Вовочка:
    – Ну, ты же мою мать каждый день тр...ешь, я же тебе ничего не говорю!

    – Папочка, купи мне барабан!
    – Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
    – Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.

    Вовочка с папой гуляют по парку, а там стоит скульптура Венеры.
    – Пап, а почему у нее рук нет?
    – Будешь грызть ногти, то же самое будет...

    Вовочка приходит из школы и радостно сообщает:
    – Хотите, я вам слово из трех букв напишу?
    Мать дает ему пощечину, бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах. Приходит отец и спрашивает:
    – В чем дело?
    Вовочка объясняет, что хотел написать слово «мир». Отец дает пощечину матери:
    – А ты что имела в виду?
    Вовочка:
    – И бабушке дай. Пускай об этом не думает.

    – Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка маме. – Двух самцов и трех самок.
    – Да ну? А как же ты узнал их пол?
    – Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале.

    Купил папа Вовочки мини-завод по производству колбасы и учит его с ним обращаться:
    – Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. До тебя дошло? Вовочка?
    – Не понял.
    – Сюда кладем барана, и отсюда вылезает девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. Ты понял?!
    – Нет. А бывает такая машина только наоборот?
    – Да! Вовочка - это твоя мама!

    Вовочка подходит к папе и спрашивает:
    – Папа, а правда, что на зиму все аисты улетают в теплые страны?
    – Да, сынок. А что?
    – А как же тогда я родился в январе?

    Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
    – Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

    Вовочка приходит к маме и спрашивает:
    – А как я появился?
    – Мы тебя с папой в капусте нашли, – отвечает та.
    – А как братик появился?
    – Мы его в морковке нашли.
    – А как сестренка?
    – Мы ее в картошке нашли.
    – Так что тебя папа по всему огороду таскал?

    Мама Вовочке:
    – Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
    – Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

    Вовочка спрашивает у мамы:
    – Мам, что за рыба «маникюрша»?
    – Откуда ты взял, что это рыба?
    – Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

    Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и сообщает:
    – Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий...

    Отец рассказывает Вовочке:
    – Когда я был маленьким, я никогда не врал.
    – Когда же ты начал врать, папа?

    Вовочка спрашивает мать:
    – Мама, это правда, что нас кормит бог?
    – В общем-то, да.
    – А детей приносит аист?
    – Конечно.
    – А подарки раздает Дед Мороз?
    – Да.
    – Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Четверг, 02.09.2021, 04:48 | Сообщение # 58
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Урок физики в школе. Учитель:
    - Вовочка, а что ты знаешь об учёном, который вывел закон Ома?
    - Ну, раз он писал законы, значит он депутат.


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Форум » общий раздел » Юмор. » Анекдоты про Вовочку
    • Страница 3 из 3
    • «
    • 1
    • 2
    • 3
    Поиск:

    Copyright MyCorp © 2022
    ***