Уважаемые гости, мы рады приветствовать вас на нашем сайте. На нашем форуме, работают обычные правила вежливости принятые в обществе. Для того чтоб общаться на форуме, пожалуйста, зарегистрируйтесь!Желаем вам хорошего настроения...
Форум
Меню сайта
Форма входа

Поиск
Наш опрос
Какое из женских стрижек каре,вам нравится?
Всего ответов: 502
Мини-чат
Друзья сайта
 
 


  • Создать сайт


  • Все для веб-мастера


  • Программы для всех


  • Мир развлечений



  • Лучшие сайты Рунета



  •     

     


    Статистика
               
                
     
              
     
     
     


    Понедельник, 05.12.2022, 16:53 ГлавнаяМой профильРегистрацияВыходВход
    Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS

    *
    [Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    • Страница 1 из 2
    • 1
    • 2
    • »
    Форум » общий раздел » Юмор. » Читаете ли Вы Башорг? (делимся смешными цитатками:))
    Читаете ли Вы Башорг?
    VitalinestikДата: Воскресенье, 23.08.2009, 06:13 | Сообщение # 1
    Рядовой
    Группа: Заблокированные
    Сообщений: 1
    Награды: 0
    Статус: Offline
    Добрый день, уважаемые Форумчане!
    Хотел бы поинтересоваться есть ли на форуме любители Башорга? Как часто читаете и какие ваши самые любимые цитаты?
    Модераторы, пожалуйста не удаляйте тему - даже если Вы не любите Башорг ;-) Спасибо!

    Давайте в этой теме размещать самые смешные цитаты из башорга:)

    p.s. Если запостил немножко не в тот раздел, пожалуйста переместите в нужный - спасибо
    =======
    shraber Башорг — Абсурдопедия, значит перенесём в юмор.
    Vitalinestik, добро пожаловать,обживайся,а там поглядим.
    Админ.
    bza


    ME
     
    FimaДата: Воскресенье, 23.08.2009, 22:45 | Сообщение # 2
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    1. Билл - гей. Тсc...
    2. Привлекательные женщины отвлекают.
    3. Надоели критические дни - смени пол !!!!!
    4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
    6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).
    7. Обделался легким испугом.
    8. Семь раз отпей - один раз отлей!
    9. Место клизмы изменить нельзя.
    11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
    13. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
    14. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
    16. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
    19. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
    22. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
    24. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
    25. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
    26. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
    30. - Доктор, я жить буду? - А смысл ?
    31. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...
    34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
    35. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
    37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
    40. Не пойман, не кайф!
    41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
    43. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
    44. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
    49. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
    56. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.
    61. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительства.
    64. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
    65. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
    67. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
    73. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
    74. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
    75. Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
    78. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
    80. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
    81. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
    82. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
    83. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
    84. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
    85. ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
    87. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
    88. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек.
    89. Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
    90. Не болтай ерундой !
    91. День пропал не зря
    92. Человек сам писец своего счастья.
    93. Мы с тобой одной жопы ягодицы.
    94. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
    96. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
    99. Пьяный русский хакер практически непобедим!
    104. Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии).
    105. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
    106. Ненарочное зачатие
    107. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
    108. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
    109. Если враг не сдается, его перезагружают!
    110. Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы
    115. Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
    117. Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
    120. Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !
    121. Любая жизнь начинается с конца.
    126. Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...
    129. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
    136. Каждый человек имеет право на лево.
    141. Предупредительный выстрел в голову
    148. Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс"
    149. Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
    155. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
    182. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
    195. Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди
    201. Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
    202. Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
    203. Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
    211. Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
    214. Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!...
    222. Выхожу как-то из ресторана, а мнне какая-то сволочь на руку наступила...
    226. СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ И ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ.
    227. Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
    233. Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
    238. Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.
    240. Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
    241. В семье и муж и жена равнаправны, особенно жена
    243. Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
    245. Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
    250. В человеке все должно быть (паталогоанатом).



     
    FimaДата: Среда, 26.08.2009, 22:45 | Сообщение # 3
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Чего бы еще запретить?!
    Skype и ICQ предлагают запретить в России.
    А что бы такое еще запретить?

    1. Электронную почту - ведь марки перестали покупать
    2. Сайты газет - ведь газеты перестали печатать
    3. Порносайты - ведь телевизор перестали смотреть
    4. Социальные сети - ведь многие ушли от жен к одноклассницам
    5. Мобильные телефоны - ведь никто не звонит из таксофонов
    6. Театр - ведь все ходят в кино
    7. Кино - ведь все качают кино с торрентов
    8. SMS - ведь никто не шлет телеграммы
    9. MP3 - ведь никто не покупает CD
    10. CD - ведь никто не покупает кассеты МК-90 от ПО "Свема"
    11. Кассеты МК-90 - ведь никто не покупает грампластинки фирмы "Мелодия"
    12. Цифровые фотоаппараты - ведь никто не снимает на пленку
    13. Принтеры - ведь никто не пишет ручкой и не рисует карандашами
    14. Ручки шариковые - ведь никто не покупает чернила
    15. Электролампочки - ведь свечные заводы теряют прибыль
    16. GPS - ведь никто не покупает ГЛОНАСС
    17. Контактные линзы - ведь очки стали меньше покупать
    18. Крематории - ведь стали покупать меньше гробов
    19. Word - ведь есть текстовый редактор "Лексикон"
    20. Пиво - ведь стали пить меньше водки
    21. Дмитрия Диброва - ведь никто не пользуется Галкиным..., ну почти никто
    22. Компьютеры - ведь машинистки больше никому не нужны (вместо машинисток теперь секретарши и проститутки)



     
    FimaДата: Четверг, 01.10.2009, 20:19 | Сообщение # 4
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    b045 Маразмы медиков

    cranky

    Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

    ***

    Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)

    ***

    Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

    ***

    Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

    ***

    Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

    ***

    Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

    ***

    В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

    ***

    В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)

    ***

    В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

    ***

    Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

    ***

    Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)

    ***

    Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

    ***

    Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

    ***

    И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

    ***

    Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)

    ***

    Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

    ***

    Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

    ***

    При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

    ***

    Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

    ***

    Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)
    doktor



     
    FimaДата: Понедельник, 21.12.2009, 07:09 | Сообщение # 5
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Я выгляжу неплохо, но не часто.
    * *
    * Мужчинам проще, их свекрови любят...
    * * *
    Я в третьем браке. Муж - в последнем.
    * * *
    ...я стою дорого, особенно в одежде.
    * * *
    Да нет, до свадьбы он не заикался....
    * * *
    Мне замужем не очень, но живется...
    * * *
    Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
    * * *
    Идут года, мне все еще за тридцать...
    * * *
    В его глазах читается: семь классов...
    * * *
    Помехи счастью - ты и лишний вес.
    * * *
    Как это трогательно!.. Только не руками!..
    * * *
    Вот негодяй: краснеет - и не врет!
    * * *
    Сегодня плов без мяса. И без риса.
    * * *
    Все позади: придется обернуться!
    * * *
    Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
    * * *
    Я сражена... Не наповал, но на пол.
    * * *
    Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
    * * *
    Мне истина дороже не настолько!
    * * *
    И мама, и Минздрав предупреждали.....

    ћ Если б ты любил меня, как пиво!
    * * *
    В нем много детского: не любит манной каши...
    ****
    ....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
    * * *
    Время лечит, но исход всегда летальный...
    * * *
    Печаль моя светла: она уже слиняла...
    * * *
    Любовь прошла, осталось - остальное...
    * * *
    Все нестандартнее фигура год от года...
    * * *

    Уснул, не попрощавшись. Развожусь!
    * * *
    Таких, как я, немного: только я...
    * * *
    В твоих глазах есть все, помимо смысла.
    * * *
    Тебя не видеть. Это ли не счастье?
    * * *
    Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
    * * *
    Любить он мастер, а жениться кандидат.
    * * *

    Он улыбался искренне, цинично.
    * * *
    Я требую сейчас же, но не сразу!
    * * *
    Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
    * * *
    Пора мириться, завтра день зарплаты....
    * * *
    На завтра у меня истерика и шопинг…



     
    FimaДата: Четверг, 26.01.2012, 07:58 | Сообщение # 6
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    260 Бабка с дедом любили играть в прятки..
    Утром бабка прятала самогон и
    если дед его находил,то вечером пряталась бабка=)

    y9_fz Только Русский человек после больничного может выйти на работу загоревшим ..!

    Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние
    килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут
    вас дома, притаившись в холодильнике...

    Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
    Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от
    всякого...

    С неповторимым мужчиной - хочется повторить!

    БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!

    За тридцать -- классный возраст.Еще молода и красива, но уже не дура!

    Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю :
    н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!!!

    Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.

    Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!

    - Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу.. - Кури,
    дочка, кури..

    Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ? От обычных
    голова болит... А от настоящих - кружится !

    - А как ты понял, что онa пьяная? - Когда пришла SMS <<Позвони мне, а
    то я не могу найти свой телефон>>.

    Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше,
    расстелила на полу одеяло, легла и .... заснула. Опоздала на работу
    ((((

    Нахожусь в самом лучшем возрасте-дурь уже прошла,маразм еще не
    начался...)) Я кайфую!!!

    ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА , ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ.....СУДЯ ПО МОЕЙ
    ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ.........

    - Девушка, а у вас парень есть? - Нет. - Как?! У такой красивой,
    умной, утонченной девушки и нет парня??? - Сдох, сука, от счастья!

    Сломалась машина и нет денег на пи во - вот они мужские критические дни...

    Вчера легла около двух... Не выспалась ужасно! Завтра около одного лягу

    Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три
    дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят... )))))

    Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!

    Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта
    бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой
    пожизненный абонеме нт на трёхразовое питание.

    Несправедливость - это когда твоя жена беременеет,все родственники и
    друзья гладят её по животу и говорят:Поздравляем! И никто не гладит
    тебя по яйцам и не говорит :Молодец!

    Да, я не подарок,но ведь и ты не именинник!!!!

    Да меня бесит:-Когда подходишь в кассу супермаркита- сумма 5600 рублей
    и у тебя спрашивают "Пакет нужен?":-Нет бля, я по карманамрассую!!!!!

    Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна,а я в это
    время проснусь с тем , кто это уже понял)))

    y92 Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.

    Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски
    приятно вспомнить

    Смотрю в зеркало и говорю "кому же такая красота достанется", мама
    кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения"

    Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик,
    челюсть. Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас
    выйдет из ванны!

    Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной?!!??!? -ДА! Только свинья
    могла вызвать скорую в 4 утpа, с температурой 36.7!

    По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

    Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные ???

    Дорогой, я в сауне. Здесь всё как ты говорил: никаких баб, одни мужики!

    Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.

    Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась...
    Жалко такого человека на работу отдавать!

    y8_zz Когда же научатся проводить свет в женские сумочки??? ОЧЕНЬ НАДО .....))))))))



     
    волчицаДата: Суббота, 28.01.2012, 00:01 | Сообщение # 7
    Генерал-лейтенант
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 795
    Награды: 14
    Статус: Offline
    Боже, какая обширная тема, ее же не возможно усвоить!

     
    FimaДата: Понедельник, 03.12.2012, 22:56 | Сообщение # 8
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

    Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!

    Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

    Грузчики проносили мимо бабушек возле подъезда большое зеркало, но бабули и там увидели проституток.

    Вам со мной будет стыдно, но не скучно.

    Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.

    Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

    - Ты обиделась?
    - Нет.
    - Сильно?
    - Да.

    Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.

    Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего в холодильнике лампочка.

    Все, что делает женщина по дому – незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

    По-немецки “нах” (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее…

    Морщины на лбу – это извилины, которые не поместились внутри.

    Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым.

    Если слишком долго сидеть на диете, то можно уже и не встать…

    Если бутерброды у вас падают маслом вниз – не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.

    Наше поколение на даче сажает только печень.

    Чем ближе утро, тем удобнее подушка

    Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово – найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.

    Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломаный пульт и позвонить маме….

    Сестренка играет в куклы. Барби говорит Кену “Чмо, ты детей одел?” Уверена в браке она будет счастлива!

    Nescafe – крупнейший в мире производитель банок для окурков

    Решила по дому мужскую работу сделать сама.. Легла на диван, смотрю телевизор…тяжело, не спорю…но надо..

    Зима – это когда приходя домой, идешь ставить чайник раньше, чем включаешь компьютер..)

    Детство – это когда возраст можно показать на пальчиках!

    Если стаканчик из-под йогурта в раковине, то ложка в мусорном ведре.

    Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лондон.

    Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака – нет?

    Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.



     
    волчицаДата: Понедельник, 03.12.2012, 23:19 | Сообщение # 9
    Генерал-лейтенант
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 795
    Награды: 14
    Статус: Offline
    Грузчики проносили мимо бабушек возле подъезда большое зеркало, но бабули и там увидели проституток.)))))))))

     
    FimaДата: Суббота, 15.12.2012, 10:06 | Сообщение # 10
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    1. Всё сбудется, стоит только расхотеть.( Ф.Раневская)

    2.Если у блондинки отрастают от корней темные волосы, - это значит, что мозг еще борется.

    3.- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
    - Скотчем... Прямо по центру экрана.

    5.Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади

    6.Какое на фиг платье, колечки, туфельки? Утром на работу хочется идти прямо в одеяле.

    7.У всех детей после фразы: "Пора ложиться спать" начинается сушняк, запор и голодуха...

    8.Детство — это когда спать обязанность, а не мечта.

    9.Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.

    10.Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: понемногу разбирают даже е*анутых.

    11. ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

    12.Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

    13.Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

    14. "Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!

    15.Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.

    16.В доме бардак! Стою с веником и думаю...убраться или...улететь...

    17.Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...

    18. Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет....

    19. Устроила диверсию на работе - принесла ирис 'Кис - Кис' (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

    20. Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

    21. Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

    22. Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

    23. Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

    24. Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...

    25. Встретить мужчину своей мечты несложно. Сложно его потом от мужа прятать...

    26. Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...
    260



     
    волчицаДата: Суббота, 15.12.2012, 13:18 | Сообщение # 11
    Генерал-лейтенант
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 795
    Награды: 14
    Статус: Offline
    Классно! )))))))))))))0

     
    FimaДата: Воскресенье, 16.12.2012, 15:46 | Сообщение # 12
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Лучший четвероногий друг - кровать!



    Интим не предлагать - могу не отказаться!

    Пусть я не в здравом уме, зато в своем

    Если долго хранить верность - она испортится!

    Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!

    Сегодня три раза подумала. Очень устала...

    Вчера легла около двух. Не выспалась! Сегодня лягу около одного.



     
    волчицаДата: Воскресенье, 16.12.2012, 17:30 | Сообщение # 13
    Генерал-лейтенант
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 795
    Награды: 14
    Статус: Offline
    ***Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой! )))))

    Мне тоже такой шанс в жизни не попался.


     
    FimaДата: Четверг, 20.12.2012, 22:42 | Сообщение # 14
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    batkdans Искать женщину без недостатков, может только мужчина без мозгов!

    В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском,
    нашёл яйцо и спросил у продавщицы: "А гдЭ мама?"

    Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20
    лет, а доходит только к 40!

    -- Когда родилась демократия? -- Когда бог подвёл Адама к
    Еве и сказал: "Выбирай себе жену".

    Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

    Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и
    другие шансы, которые ты упустишь.

    Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию надо сжечь Москву.

    Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.

    Супружеский долг не имеет ничего общего с
    займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают.
    Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

    Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в
    стране передаётся половым путём.

    y9_fz Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их
    страны.Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
    Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

    Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство
    юмора, а если обижается - значит, он
    понял ее смысл.

    Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.

    Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может
    быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

    Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

    Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм

    Экзаменов не будет, все билеты проданы.

    Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.



    Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

    Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

    y92 Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
    "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

    Радуясь чужим успеха старайтесь не скрипеть зубами.

    А говорят ли мамы негритятам, что нашли их в цветной капусте?

    Жена - мужу: - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
    - Зачем мне жалеть чужого мужчину?

    Папа Карло:
    - Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...

    Приходит мужик к доктору: - Вы знаете, как выпью на теле появляются
    синие пятна! - Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.

    Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она уже придумала
    как отомстить!!!

    В семье должно быть все по честному: папа работает, а мама
    -- красивая .



    Симпатия -- это когда нравится внешность.
    Влюблённость -- когда нравится внешность и характер.
    Любовь -- это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА)))

    У мужиков всё просто... чем подумал, то и почесал...

    -- Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
    -- Ну и что, зато икота прошла.))

    У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка...
    Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не
    пропустила, зараза трудолюбивая...

    Кто не работает -- тот удачно вышла замуж.
    =================================

    Алло! Я туда попал ?
    Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

    Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
    Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
    Хочу, чтобы и они мне нравились!

    Пришло то время, когда время уже ушло...

    Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза <Каким же я был дураком!.

    Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
    Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

    y_45 Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные

    Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей
    -по утрам.

    - Вы патриот России? - Да. - Тогда почему ездите на иномарке, а не на
    отечественной машине?
    - Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом непутайте!!!

    Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
    Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!



     
    FimaДата: Четверг, 03.01.2013, 21:57 | Сообщение # 15
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...
    1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
    отделении больницы).
    2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
    производиться в мужском зале.
    3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
    Повестка дня: выборы домового.
    4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
    5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
    одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и
    квалифицированную демонстрацию.
    6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
    7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
    станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
    меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
    8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
    9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
    10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
    11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
    12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для
    обертки, другого для начинки.
    13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
    рыболовов в виде костей.
    14. Лифт вниз не поднимает.
    15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
    16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит
    маленьких детей.
    18. Продаются три поросенка, все разного пола.
    19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
    20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.



     
    волчицаДата: Пятница, 04.01.2013, 23:12 | Сообщение # 16
    Генерал-лейтенант
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 795
    Награды: 14
    Статус: Offline
    ***18. Продаются три поросенка, все разного пола.

    Хотелось бы на них посмотреть)))))))))))


     
    FimaДата: Понедельник, 07.01.2013, 22:35 | Сообщение # 17
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.
    Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
    Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.
    Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.
    Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.
    Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.
    Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
    Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...
    Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.
    Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.
    Чем умнее человек, тем легче он признает себя дураком.
    Лучший способ организовать панику – попросить всех сохранять спокойствие.
    Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".
    Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
    Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...
    Лучший способ понять что-то самому – объяснить это другому.
    Если Бог что-то не дал, то и дьявол отнять не сможет.
    Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.....
    Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.
    В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!
    Народная примета: - Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.
    Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен правильно!
    Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты.
    Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.
    Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.
    В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...
    Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.
    Лучшие менеджеры по продажам – мужчины. А по покупкам - женщины.
    Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не понимают...
    Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
    Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость
    Гламур - это представление быдла о красоте.
    Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.
    Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.
    Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...
    Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать.
    Низкокалорийная духовная пища.
    Не главное, сколько девушек отвергло тебя в молодости, главное сколько об этом пожалели, когда ты встал на ноги.
    Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.
    Женская интуиция - хорошая штука... пока не придет женская логика...
    Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!!
    В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
    Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло.



     
    волчицаДата: Понедельник, 07.01.2013, 22:42 | Сообщение # 18
    Генерал-лейтенант
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 795
    Награды: 14
    Статус: Offline
    ***Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...
    ))))))))))))))


     
    FimaДата: Понедельник, 28.01.2013, 21:41 | Сообщение # 19
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline


    Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
    Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...

    =

    Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные…

    =

    Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!!

    =

    Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность!

    =

    Легли на землю белые снега...Зима...сугробы...на душе отрада...Короче, я слепила мужика... Да и морковку вставила, где надо.

    =

    Сгодня на улицу выходить не буду… А то и так скользко… И ещё я тут… со своей сногсшибательностью!.

    =

    Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание

    =

    Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего!

    =

    Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

    =

    Кухня - враг женской красоты… Страшнее кухни только огород.

    =

    Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

    =

    Отправляясь на корпоративы-помните,что вам с этими людьми ещё работать.

    =

    Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос 'кто тебе его купил?'… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

    =

    Самое главное, чтобы то место, куда меня послали — нормально функционировало!

    =

    Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу..



     
    FimaДата: Понедельник, 28.01.2013, 21:46 | Сообщение # 20
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline


    Все девушки от природы ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.

    Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

    Шум ничего не доказывает. Курица, снёсшая яйцо, часто хлопочет так, как будто она снесла небольшую вселенную. (Марк Твен).

    Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

    Клиент не знает, чего он хочет, пока не увидит то, что он получил.

    Всё, что есть хорошего в жизни - либо незаконно, либо аморально, либо ведёт к ожирению.

    Пока найдёшь место под солнцем - уже вечер.

    Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь.

    Никогда не спорьте с дураком, он опустит вас до своего уровня и победит вас на своей территории.

    Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдёте.

    ЗАГС - это место, где бракуют любовь.

    Уклонение от похвалы -это просьба повторить.

    В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.

    Портрет жены получился как живой: вот-вот начнёт ругаться.

    Женитьба - это дорогая плата за бесплатно постираные носки.

    Жить надо так, чтобы завидовать самому себе.

    Меняю проигрыватель на выигрыватель.

    Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

    Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

    Жизнь - как рояль: клавиша чёрная, клавиша белая, крышка...

    Не выводи себя из меня!

    Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идёшь впереди, то всё время видишь одно и то же.

    Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.



     
    FimaДата: Понедельник, 28.01.2013, 21:55 | Сообщение # 21
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.



    Уписон ЖВАНЕЦКОГО

    Лучшее алиби - быть жеpтвой.
    Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
    Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
    Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
    Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
    Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

    Пешеход всегда прав. Пока жив.
    Главное - не перейти улицу на тот свет.
    Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
    Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
    Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
    Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
    Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

    Чем удобряли, то и выросло.
    Все люди братья, но не все по разуму.
    Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
    Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
    Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
    Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
    Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
    Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

    В историю трудно войти, но легко вляпаться.
    Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
    Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
    Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
    На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
    Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
    Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
    Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

    Автоответчик Калашникова.
    Все идет хорошо, только мимо...
    Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
    Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
    Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
    Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
    Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало
    хочет.

    И тогда он взял нож и застрелился.
    Если человека нельзя купить, то его можно продать.
    В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...
    Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
    Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
    Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
    Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
    Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...

    Нашедшего выход затаптывают первым!
    Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...
    Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
    Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....
    Много хороших людей на свете.. Но на том свете их больше...
    Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
    В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого
    места.
    Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все
    положить...

    Какая крыша не любит быстрой езды?
    Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
    Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
    Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
    Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..
    Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
    Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально..
    Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ
    подал свою.

    Как жаль, что вы наконец-то уходите...
    Рожденный ползать - везде пролезет.
    Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...
    Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
    Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
    У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
    Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
    Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

    У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
    Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
    Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск
    Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
    Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
    Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
    Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
    Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно
    положить.

    Он лег в постель и уснул изо всех сил.
    Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
    Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
    Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.



     
    волчицаДата: Понедельник, 28.01.2013, 22:44 | Сообщение # 22
    Генерал-лейтенант
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 795
    Награды: 14
    Статус: Offline
    Спасибо за Жванецкого!

     
    FimaДата: Среда, 30.01.2013, 21:05 | Сообщение # 23
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Законы жизни.

    Закон Эвана и Бьема
    Какие бы беды ни приключились, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.

    Правило Адлера
    Куда легче бороться за принципы, нежели жить в соответствии с ними.

    Совет Эдельстайна
    Не беспокойтесь насчет того, что думают про вас другие. Они слишком заняты, беспокоясь насчет того, что думаете про них вы.

    Аскиома мистера Коула
    Общая сумма интеллекта на планете остается постоянной; население, однако, продолжает расти.

    Золотой принцип
    Ничего бы вообще никогда не предпринималось, если требовалось бы опровергнуть все возможные возражения.

    Правило великих людей
    Когда великий человек, к которому вы питаете глубокое уважение и восхищение, выглядит погруженным в глубокие раздумья, он, вероятнее всего, размышляет об обеде.

    Закон Уэйлера
    Нет ничего невозможного для того, кто не должен делать этого сам.

    Принцип Гриззарда для ездовых собак
    Только головная собака замечает изменение маршрута.

    Закон Ла-Гвардиа
    Статистические данные подобны экспертам, выступающим свидетелями в суде, - они дадут показания в пользу любой стороны.

    Правило достижения полного успеха в жизни
    Никогда не говорите всего, что знаете.

    Закон Шерли
    Большинство людей заслуживают друг друга.

    Девиз профессора Блока
    Простить и помнить.

    Закон Сида
    Невозможно выиграть все матчи, если не выиграть первого.

    Правило для гостей
    Никогда не стоит путать терпение хозяев с их гостеприимством.

    Закон Халаты
    Чтобы хорошо распланировать отпуск, необходимо просидеть в Интернете больше времени, чем длится сам отпуск.

    Правило Планнера
    Предоставленное кому-то исключение становится законным правом, которого ожидают, когда в следующий раз обращаются с той же просьбой.

    Правило Арнольда Тойнби
    В вопросах религии очень легко ввести человечество в заблуждение и очень трудно вывести из него.

    Закон Дулли
    Доверяйте каждому, но прячьте карты.

    Отпускной принцип Ститцера
    Готовясь к поездке в отпуск, берите с собой наполовину меньше одежды и вдвое больше денег.

    Закон жизненного пути
    Если на вашем жизненном пути все гладко, значит вы движетесь не по той полосе.

    Закон Марри
    Никогда не спрашивайте у парикмахера, нуждаетесь ли вы в стрижке.

    Закон президента Линдона Джонсона
    Если два человека соглашаются во всем, можете быть уверены, что реально думает только один из них.

    Наблюдение Эмерсона
    В каждом творении гения мы распознаем собственные мысли, когда-то отвергнутые нами.

    Совет Форда
    Неудача - это возможность начать заново, но только более разумно.

    Острая мысль Ханлона
    Никогда не приписывайте злому умыслу того, что вполне объясняется глупостью.

    Правило римлян
    Человек, который говорит, что это невозможно сделать, никогда не должен мешать тому, кто это делает.

    Лемма Бернарда Шоу
    Человек с зубной болью думает, будто каждый, у кого зубы в порядке, уже счастлив.

    Закон Сандиленда
    Неожиданно образовавшееся свободное время будет растрачено впустую.

    Правило Цицерона
    Чтобы жить долго, живите медленно.

    Замечание Камберленда
    Лучше пусть износится, чем заржавеет.

    Закон Мескимена
    Никогда нет времени, чтобы сделать правильно, но всегда есть время, чтобы сделать заново.

    Первое правило врача
    Что бы ни случилось, делайте вид, что так оно и задумано.



     
    FimaДата: Пятница, 01.03.2013, 07:30 | Сообщение # 24
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего!

    Мужская проблема: не успеешь жениться
    на молодой, как тут же подрастают ещё моложе...

    От женщин огромная польза,
    даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на
    свежих простынях!

    Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью,
    значит она кому-то мстит.

    Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше
    она хочет влезть в старое.

    Любовь - это когда плохо выглядеть уже не
    страшно.

    Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если
    во-вторых.

    - Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что
    есть!

    Нет верных и неверных
    мужчин. Есть застуканные и не застуканные…

    Всё… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали
    сукой - соответствую;
    назвали дурой - вообще руки развязали (дуракам закон
    не писан); послали - схожу… получу удовольствие. И нервы в порядке будут,
    и людей не разочарую...

    Счастливым называется такой брак, в котором
    одна половина храпит, а другая - не слышит.

    Чем старше женщина, тем
    хуже держится «лапша» на её ушах. А если такое и случается, то женщина
    быстренько придумает под каким «соусом» подать вам ее обратно.

    Сегодня
    на улицу выходить не буду… А то и так скользко… И ещё я тут… со своей
    сногсшибательностью!.

    Женщина должна делать домашнюю работу с
    удовольствием, иначе всё равно она будет её делать, но без
    удовольствия.

    У мужчины должно быть три главных
    слова: люблю, куплю, поедем!!!

    Оптимист - это тот, кто, находясь
    между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.

    Звание «Психолог года» в очередной раз получила
    водка.

    Кухня - враг женской красоты… Страшнее кухни только
    огород.

    Думала - дышать не могу без него, оказалось -
    насморк...

    Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом
    платье в детский сад, на вопрос "Кто тебе его купил?", с гордостью
    ответила - "НАРЕВЕЛА!"

    Самое главное, чтобы то место, куда меня послали
    — нормально функционировало!

    Налью себе пахучий, сладкий кофе
    и капельку добавлю коньячку,
    достану из заначки шоколадку
    и тихо себе нервы полечу..

    Встречаются две подруги:
    - Дорогая, ты так
    поправилась!..
    - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!!
    Была, как ты сейчас.

    У унитазов тоже будет праздник,
    Их новогодний тоже ждет сюрприз,
    И вместо надоевших голых задниц,
    Они увидят много-много лиц!



     
    FimaДата: Понедельник, 15.04.2013, 15:05 | Сообщение # 25
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
    ***
    Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
    ***
    Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.
    Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
    ***
    Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться.
    ***
    В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
    ***

    ***
    Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!
    ***
    Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил.
    Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...
    ***
    У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам!
    Приедем... Посмотрим... Поржём!
    ***
    Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
    ***
    У тебя машина есть?
    – Есть.
    – Дашь мне вечером?
    – Дам. А про машину зачем спрашивал?
    ***

    ***
    В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.
    ***
    В любой непонятной ситуации – ложись спать!
    ***
    Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал:
    “И такая дребедень целый день –
    то тюлень позвонит, то олень”
    ***
    Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».
    ***
    Позвонила мужу. Спрашиваю:
    - Ты меня сильно любишь?
    Отвечает:
    - Покупай!
    ***

    Самая опасная спортивная игра - шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
    ***
    Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.
    ***
    Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ.
    ***
    - Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
    - А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?
    v5



     
    Форум » общий раздел » Юмор. » Читаете ли Вы Башорг? (делимся смешными цитатками:))
    • Страница 1 из 2
    • 1
    • 2
    • »
    Поиск:

    Copyright MyCorp © 2022
    ***