 |
|
| Пятница, 27.12.2024, 03:47 |
      | |
|
|
| Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS |
*
|
Читаете ли Вы Башорг?
| |
| Fima | Дата: Вторник, 16.04.2013, 07:57 | Сообщение # 26 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| 
Прочитала, что симптомы беременности - сонливость,
невнимательность,нервозность. Сделала вывод, что я уже три года
беременна.
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно!
Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела
не в ту сторону...
Не ищите идеальную женщину... я сегодня дома
О, Депрессия! Здравствуй, давно не виделись! Заходи, располагайся....
Чай, кофе или сразу водочки?
Женщина всегда будет летать ! А уж на крыльях или на метле -зависит от мужчины.
Ни что так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером !
ОПЯТЬ ЖДУ РЕБЕНКА!!! Только теперь из ночного клуба.
Бедно стали жить...Сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши,
телефон без кнопок..
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ... -
деньги на карточку!
И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На весь дом
слышно,... как я худею
Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в
коем случае не поднимать трубку.
-Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но
разъединяет с теми, кто находится рядом.
- В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда
отсутствует "Мужик подумал".
- Девушки с маленьким размером груди должны быть самыми счастливыми,
потому что могут быть уверенны, что их полюбят не за сиськи.
- Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины -
светофоры еще никого не сбивали...
Модные туфли и жмут приятно.
Дайте мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.
Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
Я не грустный - я трезвый.
Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату....
Была бы у неё цена поменьше, вообще бы цены ей не было.
Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
Что ни год, то переломный. Похоже, так всю жизнь в гипсе и проходим.
Свинной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят,
чтобы узнать, жив ли ты ещё.
Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, доктор, пукнули?...
Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждёт автобуса No.2,
а другая - No.7. Приезжает автобус No.27.
Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!
Покажите мне человека, у которого нет никаких пpоблем - и я найду у
него шpам от чеpепно -мозговой тpавмы...
В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания
нескромных взглядов.
- Правда ли, что женатые живут дольше холостяков?
- Нет, просто жизнь им кажется длинней.
Не курите сидя на лошади. Один грамм никотина - пойдёте пешком.
Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь
понимать, как мало ты знал о русском языке.
Не ищи душу женщины. Удовлетворись телом.
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще
аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.
С женской логикой может поспорить лишь генератор случайных чисел
Страшнее фотографии в паспорте, может быть только её ксерокопия!
У китайцев "бросить пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"
У мужчин вечные проблемы со слабым полом - то с девушками, то с женой,
то с БАБКАМИ....
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше
появиться на свет в другом месте.
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком
огорчалась, когда муж не приходит домой ночевать.
Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно
растворяется в водке.
-- Я слышал, ваши соседи живут, как два голубка???
-- Это верно. То она вылетает в окно, то он...
Жизнь - как зебра... Будь хитрее ! Дошел до белой полосы...... и вдоль, вдоль!
Весна... Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.
Бальные танцы - искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
Само плывёт в руки только то, что не тонет.
Пришло то время, когда время уже ушло...
Алло! Я туда попал? Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек
осталось сидеть на кувшинке?.... Правильно: три. Решить и прыгнуть
-разные вещи!
Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!
Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России -
это национальный тип характера.
  
|
| |
| |
| Fima | Дата: Четверг, 06.06.2013, 17:28 | Сообщение # 27 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Скоро лето, а мне и раздеться не во что!
Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
Время не терапевт, время - анестезиолог.
Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.
О важности буквы "Ё". В ближайшие дни страна передохнет от жары.
- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... И утюг тоже.
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной
ООО “Взрывотехника” объявляет о своей случайной ликвидации
Жареный петух - русская птица счастья
Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван
Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла
Грабли - это наш российский бумеранг
Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube.
Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было.
В лаборатории по изобретению нанотехнологий уборщица вытерла пыль на 3 миллиона евро.
Пропала собака! Очень умная!P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение — напиши мне e-mail, дети переживают!
Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
А нас, курьеров, начальник отдела ласково называет «топ-топ менеджерами»
Вышла новая книга Дэйла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги»
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!
- ГДЕ БЫЛ??? - ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!! - А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ? - ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!
Курице пришла повестка в суп.
Семейное положение: состою в переписке.
Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь: могут опередить.
Ученые установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении
Видя, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос: «А хватит ли нам всем места в аду?»
Hе страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без... месячных
Интим не предлагать! Но не терять надежды
Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.
Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает "Не может быть!", значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.
Невозможно перевести на другие языки, что "очень умный" — не обязательно комплимент, "умный очень" — откровенная издёвка, а "слишком умный» - угроза
- Как дела, Абрам? - Хреново! - А ты не приукрашиваешь?
Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдет всех остальных
Очень полезный совет мужчинам:Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»... В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
Вышла версия Камасутры для евреев.На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы.
У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.
Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит
Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите
В хорошую семью для полной гармонии требуется урод
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.
Вашими бы устами да помолчать...
Пятилетняя дочь спрашивает отца:
— Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину…
 
|
| |
| |
| Fima | Дата: Суббота, 08.06.2013, 21:20 | Сообщение # 28 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| - Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
Счастье - когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно!
В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...
Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...
- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?
- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!
У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.
Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари.
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток. Может, вы просто жрица ночи!
Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.
Мелодрама - это когда тело обводят мелом.
После фразы: "У меня просто нет слов" - человека невозможно заткнуть.
Депардье приписывают фразу "увидеть Саранск и не умереть".
Я помню чудное мгновенье - мне подключили Интернет. И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.
|
| |
| |
| Fima | Дата: Суббота, 08.06.2013, 23:17 | Сообщение # 29 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять…
9 марта. Мужики, не расслабляйтесь, сегодня вас вспомнят те, о ком вы забыли вчера…
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна решать твоя девушка, а не мама!
Сижу в инете. Муж нечаянно выдернул шнур от компьютера. Глядим друг на друга, и я прям чувствую: вся жизнь пронеслась у него перед глазами!
Несу чушь! Вам занести?
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, я издаю, просто вставая с дивана.
У нас в семье главный – муж! Он решает самые важные вопросы, например, отношение нашей семьи к событиям в Гондурасе. А я так, я по мелочам: что купить, куда поехать…
Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?
Российский телеведущий:
- А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика – плохие новости из Америки.
Открыла книгу по фэн-шую и поняла, что проспала жизнь головой не туда.
Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы.
Ищу зарплатодателя….работодателей прошу не беспокоить.
Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.
Я очень мудрая: то умудрюсь, то намудрю…
Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… И стоит, такая бедная, посуду моет.
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет кушать в тёмное время суток — может, вы просто жрица ночи!…
Сварила идеально рассыпчатый рис, он идеально рассыпался на пол.
И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу.
- Случайными бывают только браки, – говорила одна бабушка. – А в любовники нужно брать человека надежного.
«Хочу немного пожить один…» – пояснял изобретатель водородной бомбы.
Американские университеты – это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Pоссия – единственная страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает напиться еще больше, чем вчера.
В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то доучился пацан.
Попробуйте объяснить иностранцу фразу: «Руки не доходят посмотреть».
Со временем количество совершаемых глупостей незаметно переходит в качество.
Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению!
Ах, как жаль, что у вас высшее образование, и вы такую дуру в себе испортили!
Прогулялась сегодня по городу… Как же много красивых мужчин… дома сидят!
Нынешних детей можно удивить только так: ничего им не купить.
Он подошел к такому возрасту, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.
|
| |
| |
| Fima | Дата: Воскресенье, 09.06.2013, 14:17 | Сообщение # 30 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Мало радоваться жизни. Хочется,
чтобы и она радовала.
***
Не берите от жизни все. Не донесете!
***
Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову,
а когда снимаешь хомут!
***
Тот, кто привык убивать время, должен помнить,
что время тоже в долгу не останется.
***
Невозможно любить государство на одну пенсию.
***
Благосостояние государства определяется
количеством не миллионеров, а бомжей.
***
Диктатура - это когда выбираешь то, что дают.
Демократия - это когда выбираешь то,
что хочешь, а получаешь то, что дают.
***
Если крокодил съел вашего врага,
то это ещё не значит, что он стал вашим другом.
***
Не говори человеку всю правду, когда хочешь
с ним познакомиться: оставь это на тот случай,
когда захочешь с ним расстаться.
***
Писатель - это не тот, кто пишет, а тот, кого читают.
***
Даже на самом высоком троне сидит задница.
***
Цивилизация привела к тому, что уже не
важно, кто прав, а кто не прав; важно,
чей адвокат лучше.
***
Чем меньше своего, тем легче его с чужим перепутать.
***
Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.
***
Иногда только промахнувшись,
понимаешь, как ты попал.
***
Не дать женщине договорить -
это одна из форм изощренного садизма.
***
Что бы Вам такого пожелать,
чтобы потом самому не завидовать?
***
Не пытайтесь понять женщину -
не приведи Господь, еще поймете.
***
Если тебе никто не завидует, спроси себя: "А правильно ли я живу?"
***
- Где пыль со стола! Там были записаны
важные телефоны!
***
Господи! Дай мне силы держать язык за зубами,
пока я не соберусь с мыслями!
***
Отдам кошку в хорошие руки! ...
Хотя если руки хорошие, то и меня тогда забирайте,...
***
И всё-таки каблуки вещь необыкновенная...
Надела - шикарная женщина,
сняла - счастливый человек...
***
Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания.
***
Он называет свою жену "сокровище",
потому что люди постоянно спрашивают его:
- Где вы ее откопали?
|
| |
| |
| Fima | Дата: Среда, 10.07.2013, 20:32 | Сообщение # 31 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| 
Залететь можно и без крыльев.
Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после
Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.
Плохо, когда смеются над мужчиной... Еще хуже, когда смеются под ним!
Пропала собака! Очень умная!
P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение — отпишись мне на e-mail, дети переживают!
Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник:
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
— А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась...
Кровать — это не существительное, а местоимение.
Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет
обойтись без себя.
Кто ищет, тот всегда займет!
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
– Записал свою жену на карате.
– Ну и что?
– Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь
Хамите красиво!
Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
Иди, приляг - желательно на рельсы.
Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска
Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!
- ГДЕ БЫЛ???....
-ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!
- А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ?
-ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!
Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.
Елена была на седьмом месяце от счастья.
Семейное положение: состою в переписке.
Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь: могут опередить.
Ученые установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении
Видя, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос: «А хватит ли нам всем места в аду?»
Hе страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без... месячных
Интим не предлагать! Но не терять надежды
Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.
Выпускные 11 класса. - Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в sms-сообщениях"...
Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает "Не может быть!", - значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.
Невозможно перевести на другие языки, что "очень умный" — не обязательно комплимент, "умный очень" — откровенная издёвка, а "слишком умный» - угроза
-- Как дела, Абрам?
-- Хреново!
-- А ты не приукрашиваешь?
- Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...
С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше...
Очень полезный совет мужчинам:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла где кухня?..
Вышла версия Камасутры для евреев.На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы.
У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.
Ужин при свечах, завтрак - при огнетушителях!
Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит
Объявления. Советы (бесполезные)
Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите
В хорошую семью для полной гармонии требуется урод
Ищу спонсора для публикации книги «Как я стал миллионером»
Издательские новинки - «Как перестать беспокоиться и начать паниковать»
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «совершенно секретно», предлагается застрелиться самому
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу
Падая духом, не зашиби ближнего своего
Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 92,34 х 61,71 х 93,45.
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
. * . * .
Надлюбил и бросил...
Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить нас в
заблуждение!
Стояла тихая Варфоломеевская ночь...
Частолюбивая женщина...
Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз
взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить
килограммом говядины.
Вашими бы устами да помолчать...
...она у меня такая, палец в рот не клади... умрёшь от оргазма!
Дети говорят
- Меня аист принёс.
- А меня из интернета скачали.
- А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.
Прихожу с работы, в дверях встречает восторженный ребёнок:
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
— Иди, встречай, там твой муж пришёл
Пятилетняя дочь спрашивает отца:
— Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину…
Спрашиваю у дочери…
-Ты сделала уроки?
- Нет
- А почему ты тогда легла спать?
- Меньше знаешь, крепче спишь …
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в
отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тога расскажи о своей короблятской жизни
|
| |
| |
| Fima | Дата: Четверг, 01.08.2013, 22:09 | Сообщение # 32 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить,
прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с
вами хорошо.
МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!
За ТРИДЦАТЬ, это те же за ДВАДЦАТЬ только более УХОЖЕНА, САМОСТОЯТЕЛЬНА и
УВЕРЕННА В СЕБЕ!
ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ -- УТРОМ ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ!
Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой
головой" - весь день?!
Фраза "Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки" напрочь убила мужскую
логику
Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели.
Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по
вкусу, то не по зубам, то не по карману.............
Говорят, что женщины слабый пол.... Но ни один мужик... с похмелья не
сможет... сварить борщ и убрать в квартире...
Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда
вход!!!
В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь???
Создал Бог женщину.....посмотрел и сказал: ".......Да лааадно...накрасится".
Оставила на полу ноутбук.......... Бабушка подумала, что это весы...
Короче, 40 тысяч весит бабушка...))))))
Выйти замуж что ли....Где этот несчастный прячется?
Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети,
вежливая свекровь, любящий и верный муж...
Случайными бывают только браки, -- говорила одна бабушка. -- А в любовники
нужно брать человека надежного...
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться.
Остальных они посылают
И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...
|
| |
| |
| Fima | Дата: Суббота, 17.08.2013, 00:12 | Сообщение # 33 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
* * *
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
* * *
Деньги - это грязь, но лечебная.
* * *
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
* * *
Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.
* * *
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.
* * *
Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.
* * *
Умная женщина никогда не обижается. А сразу начинает планировать месть.
* * *
Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше не беспокоить
хозяев и прилечь.
* * *
Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.
* * *
Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!
* * *
Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.
* * *
Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.
* * *
Мир тесен!? Садись на диету!
* * *
Редкие сволочи встречаются часто.
* * *
Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.
* * *
Пешеход всегда прав! Но не всегда жив.
* * *
Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.
* * *
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас.
* * *
- У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!, - вздыхал муж.
* * *
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я к тебе Еву.
Так родилась фраза: "Не приведи, Господи"
* * *
|
| |
| |
| Fima | Дата: Среда, 25.09.2013, 15:50 | Сообщение # 34 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.
Умение слушать - большой плюс,
но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лезть в горы и самой его собирать …
Книжные новинки:
"Как завести дpузей". - Автор Иван Сусанин.
Живот не от пива, живот для пива:
выпить литр-два воды очень тяжело, а пива - легко.
Современная политика:
Народ скажет да - значит, да.
Народ скажет нет - значит, народ плохо подумал.
Плохая новость: каждая пятница в 2013 году будет пятница тринадцатого.
Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола,
а "оса" и "осёл" - два совершенно разных ?
- Дорогая, мне посуду мыть или ты потом сама помоешь ?
- Хорошо мой любимый.
- Уточни пожалуйста:
"хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый" ?
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить:
"Будешь? "
- Какие три слова на английском чаще всего встречаются в надписях по всему миру ?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова : "МАDЕ IN СНINА" !
- Высшая математика помогла мне в жизни только однажды - когда я ключи в унитаз уронил,
пришлось интеграл из проволоки сделать
- Ну как там твой грейпфрут ?
- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд ...
|
| |
| |
| Fima | Дата: Четверг, 26.09.2013, 23:12 | Сообщение # 35 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| А сыплется из меня вовсе не песок! Это не сгоревший в молодости порох!...
***
Мужчины, хотите, чтобы ваша любимая была всегда счастливой? Чаще говорите ей те самые три слова, они способны многое изменить…всего три слова ”как ты похудела!”
***
Твоя жена сексапильна? - Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит офигенно!
***
По утрам я вся такая... прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская...
***
Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты.
***
Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
***
Женщина - как мёд: с одной стороны, мягкая и сладкая! А с другой - влип, так влип.
***
Люди в юности похожи на нежный виноград! Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные в уксус, сухие в изюм, а крепкие в чачу… И только самым игривым суждено стать Шампанским!
***
- Ну что ты, дорогая, ты у меня совсем не толстая… Ты у меня - хорошо заметная!
***
И жили они душа в душу: то он - ей в душу... то - она ему.
***
Жили-были две сестры - Жрать и Спать, и были они самыми сексапильными в мире - их все хотели!
***
Сходила на встречу выпускников… Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мери Поппинс»:
-Тридцать три коровы, тридцать три коровы…
***
- Мне тут замуж предложили выйти...Сказал:- Будешь жить, как в Раю...Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?
***
Жена мужу: - Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... Муж: - А мне повезло! Я сразу красивый родился…
|
| |
| |
| Fima | Дата: Понедельник, 11.11.2013, 21:47 | Сообщение # 36 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
|  Ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью.
Но лишь 1% населения думают так, остальные 99% по нему определяют где зад, а где перед
========
Глядя на чем ездят судьи, прокуратура и полиция -- понимаешь, что свобода ценится очень дорого.
> >>
Табличка в маршрутке: "В зеркало водителю рожи не корчить!"
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!
> >>
Сегодня сделала доброе дело! Гуляю я со своим питбулем, смотрю - мужик к остановке бежит. Я поводок отстегнула...
Успел всё-таки мужик на маршрутку!
> >>
Вчера всей фирмой узнали, что минута смеха над начальником заменяет месячную премию.
> >>
Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.
> >>
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так:
Сделал гадость... и сразу сдох.
> >>
Психологи утверждают, что 90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Израиле, Великобритании, Франции, Италии Швейцарии, США
> >>
Патриотизм -- это четкое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, почему, мы должны жить хуже других.
> >>
Домашнему мастеру на заметку:
Если перед покраской оконных рам съесть тарелку
горохового супа с чесноком, то запах краски в квартире будет не таким сильным.
> >>
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".
|
| |
| |
| Fima | Дата: Вторник, 19.11.2013, 00:31 | Сообщение # 37 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Лучшая диета - вилкой есть кефир!
***
Она ему встретилась, а он ей - попался.
* * *
Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.
* * *
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...
* * *
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее, прекрасно чувствует интонацию.
* * *
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
* * *
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего. * * * Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.
* * *
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной
* * *
Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.
* * *
Самое безопасное место в самолете - черный ящик.
***
Жена - это человек, который помогает мужу преодолевать проблемы, которых он бы и не знал, если бы не женился на ней!
* * *
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама! Это его мама!!!
* * *
- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю.
- Зачем?
- Срок годности ищу!!!
* * *
Искать женщину без недостатков, может только мужчина без мозгов!
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: "А гдЭ мама?"
* * *
Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!
* * *
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
* * *
Две подруги:
- Как ты похудела!
- На 7 кг!
- И как тебе это удалось?
- Да у меня муж- скотина: денег не носит, изменяет, дома не ночует, дома ничего не делает - я на нервax вся!
- Брось ты этого гада!
- Не.. Мне ещё 5кг надо сбросить!
* * *
Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
* * *
- Когда родилась демократия?
- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".
Если вы устали сидеть, сложа руки, прилягте.
* * *
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
* * *
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
* * *
Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию надо сжечь Москву.
* * *
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
* * *
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.
* * *
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
* * *
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
* * *
Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.
* * *
Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.
* * *
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
* * *
Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.
* * *
Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.
* * *
Экзаменов не будет, все билеты проданы.
* * *
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.
* * *
Евреев в стране все меньше и меньше, а воды в кране как не было, так и нет.
* * *
Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды - из-за неполадок в санузле...
* * *
Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану.
* * *
В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...
* * *
Рассол - напиток завтрашнего дня!
* * *
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
* * *
Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.
* * *
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
* * *
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
"Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"
* * *
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
* * *
А говорят ли мамы негритятам, что нашли их в цветной капусте?
* * *
Жена - мужу: - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?
* * *
Папа Карло: - Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...
* * *
Приходит мужик к доктору:
- Вы знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна!
- Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.
* * *
Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит, она уже придумала, как отомстить!!!
* * *
В семье должно быть все по-честному: папа работает, а мама - красивая.
* * *
- Папочка, можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
* * *
Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???
* * *
Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!"
* * *
Симпатия - это когда нравится внешность.
Влюблённость - когда нравится внешность и характер.
Любовь - это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА)))
* * *
- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.))
* * *
У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка...
Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая...
* * *
Кто не работает - тот удачно вышла замуж.
* * *
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
* * *
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами.
Говорят, помогает.
* * *
Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
Хочу, чтобы и они мне нравились!
* * *
Пришло то время, когда время уже ушло...
* * *
Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!"
* * *
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
* * *
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
* * *
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
* * *
Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей - по утрам.
* * *
- Вы патриот России? - Да. - Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
* * *
Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
* * *
Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши.
А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!
|
| |
| |
| Fima | Дата: Понедельник, 09.12.2013, 21:20 | Сообщение # 38 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Умная женщина редко совершает глупости. Но если уж совершает - то
такие, на которые не способна последняя дура.
***
- ПАПА, ну почему сразу если я была на дне рождения, значит я пьяная ?
- ДОЦЯ, Я МАМА !
***
На вопрос: 'Когда у Вас последний раз был секс?" надо отвечать:
'Последнего раза еще не было!!"
***
Умная женщина исчезает так же тихо, как и появилась. Но, исчезнув,
оставляет после себя след на сердце. Не для того чтоб её нашли. А для
того, чтоб никогда не забыли.
***
Улыбайтесь! Один хрен, ваши проблемы никого не волнуют.
***
Загрустила... Пришла подруга и сказала -- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споила, зараза!
***
Богат не тот, у кого много, а тот, кому достаточно.
***
САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА - ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА.
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
А работа не кончается.
***
Надо жить так, чтобы жизнь, пиная вас, сломала ногу!
***
Если тебя оскорбляет мужчина, просто улыбнись и ласково произнеси:
"У тебя наверное чл*н короткий, раз язык такой длинный."
***
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", ребенок задал вполне
логичный вопрос:
- А где все это время был папа-козел?!
***
Зима! Организм нужно укреплять "Витамином Ц"! ПивЦе, винЦе, сальЦе, шашлыЦе...
***
Мужчины! Зима -- единственная возможность слепить себе бабу по своему
вкусу! Не упустите возможность.
***
Сын написал письмо деду Морозу: "Пришли мне сестричку". Пришёл ответ:
"Пришли мне свою маму".
***
Даже селёдка на Новый год хочет шубу, что же говорить про женщин?!
***
Обычно девочки любят куколок,а мальчики - красивые машинки. Но это
только до 17 лет... После всё становится наоборот.
***
У меня спрашивают, праздничные дни конца света будут оплачивать или
дадут отгулять потом?
***
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут
сформулировать свои требования.
***
Жизнь - это книга. У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то
полная фантастика. Смотрю вокруг себя - у меня, похоже, комикс...
***
Мужчина всегда прав. Если вам кажется, что мужчина не прав, значит,
это не ваш мужчина.
***
Я не пью. Я дезинфицирую душевные раны.
***
-- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой.
Будишь меня.
-- Буду!
***
А я на Новый год буду АНАЛИТИКОМ. Буду смотреть: А НАЛИТО ли у всех.
***
Мужчины! Скоро НОВЫЙ ГОД - год ЗМЕИ! Купите, наконец, ШУБЫ своим ГАДЮКАМ!
***
Дорогой Дед Мороз! Я на диете и мне нельзя сладкого. Пришли мне,
пожалуйста, ПОЛУСЛАДКОГО.
***
Дети вас очень внимательно слушают, только в том случае, если вы
разговариваете не с ними!
***
- Мамо, мамо! Ялинка горить!
- Синку, не горить а сяє.
- Мамо, мамо, штори сяють!
***
Живу в достатке: - все достало.
***
Ну почему многих волнует вопрос:есть ли у меня муж? Хоть бы кто
поинтересовался, есть ли у меня аппетит, норковая шуба,была ли я
на Кипре?
***
Дорогой Дедушка Мороз! У меня есть фотографии, где ты в бане с тремя
голыми Снегурочками.
Список своих желаний вышлю отдельным списком,
***
Думала дышать не могу без него, оказалось - насморк.
***
Иногда мы заводим отношения, а иногда они заводят нас!
***
Приятно, когда есть рядом такие люди, которым не важно кто ты, пофиг --
какая ты, а просто важно, что ты есть.
***
Мне?
Худеть?
Да во мне 50кг.
А остальное - Красота. Доброта. Шарм. Сексуальность и Харизма.
***
Жизнь и время - два учителя.
Жизнь учит нас правильно распоряжаться временем, а время учит ценить жизнь.
|
| |
| |
| Fima | Дата: Вторник, 07.01.2014, 00:02 | Сообщение # 39 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Хорошего всем настроения !
Родила тройню ... Сейчас врачи борются за жизнь отца!!!......
====
Меня ты убеждаешь бросить пить,
Твердишь, что образ жизни мой не нравится.
Конечно, пьянство можно прекратить,
Но кто же будет звать тебя красавицей?
====
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, как ни ляжешь — офигенно !
====
Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля .
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...
====
- Ма-а-а-а-ам... Я нашла кота!!!
- ...Тебе 35... Мужа ищи!!!
====
Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.
====
Девиз всех женщин: "Мы рождены, чтобы деньги сделать пылью!"
====
Господи, пошли мне, пожалуйста, нормального мужа !!!. Я ж тебя, в конце концов, не цены на бензин прошу снизить..
====
- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова.
====
Всем, кто хочет бросить в мой огород камень, спешу заявить, что не нуждаюсь в услугах ландшафтного дизайна.
====
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает,а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
====
Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю "Мы на почте, распишись. Тебе бандероль"!
====
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой–то. Так и не пришел...
====
Я думала, что некрасивых людей не бывает, пока не померила шапочку для бассейна.
====
Проснулась утром рано и думаю: "Встану- горы сверну"..Повернулась на другой бок....."Пусть стоят,зачем в природу вторгаться..."
====
Получила сегодня зарплату - вот СИЖУ И ДУМАЮ: может купить рукав от шубы? НАЧИНАТЬ - ТО с чего-то НАДО...
====
Как быстро меняется погода! Не успеешь захотеть одну одежду, как уже пора хотеть другую...
====
"Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами".
- Господи, да я с ними встретиться никак не могу!!!
====
Зашла за лекарствами, глянула цены, решила, ....что дешевле сдохнуть! ...
.....По пути заглянула в Ритуальные услуги,....... глянула ....цены… Поперлась обратно в аптеку...
====
- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
====
Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!
|
| |
| |
| Fima | Дата: Четверг, 09.01.2014, 15:20 | Сообщение # 40 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Совет:
Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде.
Путь к сердцу мужчины лежит через просто оставьте его в покое.
Оптимист – это человек, который, находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.
Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать, или раздеваться!
Самое главное при работе с компьютером – не давать ему понять, что ты торопишься...
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
Жизнь как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется!
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!
Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.
Редкие сволочи встречаются все чаще...
Друзья в Одноклассниках – как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!
У иных людей слово – не воробей, а ворона с расстройством желудка.
Мужики!!! ЗАПОМНИТЕ!!!! Ваша жена выглядит так, как вы зарабатываете.
|
| |
| |
| Fima | Дата: Среда, 05.02.2014, 07:39 | Сообщение # 41 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| *Навел дома порядок.....Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.*
*Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!*
Зонт - это специальный амулет от дождя. Когда он с вами - дождя не будет!
*Есть мнение, что кошки и дрессировка понятия несовместимые. Ничего подобного, мой кот выдрессировал меня за пару дней.*
Муж - это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг
Основная роль мизинца на ноге -- убедиться, что в доме вся мебель на месте.
*С годами косметичка превращается в аптечку.*
*Встречали по одежке, провожали по уму. Короче говоря -- побили два раза!*
Вот за что я не люблю вегетарианцев, так за то, что они едят еду моей еды.
*Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 - 4 года?*
*Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...*
Искусственный интеллект - фигня по сравнению с естественной глупостью !
*Один раз живем! Да и то мало. И не так... И не там... И не тогда...*
*Боюсь встречаться с парнем. Вдруг он захочет со мной жить и умрет с голоду.*
Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?
Муха - это НЛО: назойливый летающий объект.
Я такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год!
Из сочинения: Доисторические чупа-чупсы назывались "петушок на палочке".
*Нет, я не ленивый человек, просто диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.*
*Видели бы вы глаза черной кошки, когда я перешла ей дорогу!*
*Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то..."*
*Девушки, помните: те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!*
*- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?*
Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть
*Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо*
Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать -- никогда !
*Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету...*
Ведьмы бывают: потомственные, наследственные и вылитые.
*Звук урчания кота следует поместить в Парижскую палату мер и весов, рядом с клетчатым пледом и малиновым чаем, как эталон душевной теплоты !*
*Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете
безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии !!!*
*Жизнь слишком короткая... Говорите быстрее!*
*Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией!*
Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу и страдают
|
| |
| |
| Fima | Дата: Среда, 05.02.2014, 08:19 | Сообщение # 42 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.
Благополучный брак - это, когда возможность завести любовницу есть, а
желания - нет.
Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если это, во-вторых.
Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.
Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!
Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.
- Белый танец! Кавалеры приглашают дам. Дамы приглашают то, что есть!
Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда она
это не делает.
Вся твоя жизнь на 90% зависит от тебя самого и лишь на 10% - от
обстоятельств, которые на 99% зависят от тебя.
В дорожных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и
Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.
Дипломат - это человек, который дважды подумает, прежде чем ничего не
сказать (Уинстон Черчилль)
Когда тебе нужна поддержка, обычно ты оказываешься никому не нужен.
Но на самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь
тогда, когда нужна поддержка.
Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и на
машину. Сам выбирал!
Идеальное утро: Проснулась, потянулась, улыбнулась, перевернулась и уснула.
Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый,
проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по
телефону с другой женщиной.
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного
мужчину, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо
мужу такую купить!".
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком
огорчалась, когда муж не приходит домой ночевать.
Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить...
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?
Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо
кушает, спит и играет"... 30 лет прошло, ничего не изменилось.
Пришло то время, когда время уже ушло...
Купила книжку <<ЯДЫ>>. Просто почитать. Муж второй день посуду моет, мусор
выносит, и со всем соглашается...
|
| |
| |
| Fima | Дата: Суббота, 08.02.2014, 22:51 | Сообщение # 43 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Cлyжaщий - нaчaльникy : Ecли вы нe пpибaвитe мнe 100$ к зapплaтe, я вceм pascкaжy, чтo вы пpибaвили мнe 200$
На холодильнике написано: ""Не открывай - разнесет!""
Мужчина без денег - это подруга!
Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить...
Пришла к подруге поплакать за жизнь...Ржали до утра...
Я женщина. Я не хочу новое платье. Я хочу влезть в старое!!!!!
Мне всегда 26, остальное стаж!
Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.
Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный..., всю ночь меня за ухом чесал...
Детство - это когда спать днем - обязанность, а не роскошь.
Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахрена такая жизнь???
Не пьешь - красота, выпьешь - красотища!
Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...
Самое главное, чтобы то, куда Вас послали, нормально функционировало!
Заболела..!!.Диетолог мне запретил есть на ночь! Я открыла холодильник и до утра смотрела на курицу. Вот меня и продуло.
|
| |
| |
| волчица | Дата: Вторник, 11.02.2014, 12:15 | Сообщение # 44 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 795
Награды: 14
Статус: Offline
| Цитата Vitalinestik (  ) Давайте в этой теме размещать самые смешные цитаты из башорга:)
Ну и где Ваши башорги( ))))
 
|
| |
| |
| Fima | Дата: Пятница, 14.03.2014, 07:04 | Сообщение # 45 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| МУДРОСТЬ ПРИХОДИТ С ВОЗРАСТОМ, ПРАВДА, ИНОГДА ПОЗДНО
ИНТЕРЕСНАЯ ШТУКА МОЗГИ.
ИХ СОВСЕМ НЕ ВИДНО, НО ЕСЛИ НЕ ХВАТАЕТ - ЗАМЕТНО СРАЗУ.
Не берите от жизни ВСЁ! Надорвётесь.
Берите только самое ЛУЧШЕЕ!
Женщин обижать не надо.
У них разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды, и тормозного пути нет!
Женщина, когда перестаёт быть прелестной и юной, становится мудрой и шикарной.
Почему я нравлюсь парням младше себя?
Потому что я добрая, а дети это чувствуют!
Xopoшo тaм, гдe мeня нeт......Нo ничeгo, я и тудa дoбepуcь!
У жeнщины дoлжeн быть oдин мужчинa нa вce cлучaи жизни.....
и нecкoлькo.....нa вcякий cлучaй.
Cамая сексуальная черта девушки - это уверенность в своей неотразимости.
Тело дано женщине богом ..........а дальше всё в её руках!
Счастье не в тех женщинах, с которыми хочется спать...
а в тех, с которыми хочется... просыпаться
Жить нужно так, чтобы твоё присутствие было необходимо, а отсутствие - заметно.
Не надо путать мой характер с моим отношением к людям.
Мой характер зависит от меня, а моё отношение к людям от их поведения.
Грехи мои судить вы так усердно рвётесь..
Начните со своих... и до моих вы вряд ли доберётесь..
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой!
А больше она никому ничего не должна.
Вчера ходила по магазинам. Шопинг? Нет!!! С такой зарплатой - зыринг.
Если Вам нечего бросить к ногам женщины, то хоть сами там не путайтесь.
Бывшим надо желать только удачи. Счастье своё они уже прозевали.
Ecли жeнщинa цвeтёт oт cчacтья...знaчит у нeё oтличный caдoвник.
Жалуясь на жизнь, подумайте о тех, кто рано из неё ушёл.
Жалуясь на мужа, представьте, сколько девушек мечтают выйти замуж.
Жалуясь на своих непослушных детей, подумайте о тех, кто каждый день просит бога об их появлении.
Цените то, что имеете!
Когда долго любишь - это перестают замечать.
Когда долго прощаешь - этим начинают пользоваться.
Когда готов на всё - просто перестают ценить.
И только, когда уходишь, - начинают понимать, как дорог был человек, которого вернуть уже поздно...
|
| |
| |
| Fima | Дата: Воскресенье, 29.06.2014, 20:39 | Сообщение # 46 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы наш человек не мог бы выразить в грязной матерной форме.
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак надо заслужить!
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь или запретить своим детям делать это.
Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
Сделать женщину счастливой нетрудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Улыбайтесь, это всех раздражает.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Лень - это подсознательная мудрость.
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)
Женщина не воробей - залетит, не прокормишь.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Берегите родину - отдыхайте за границей.
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ничего не поняли...
Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
Учти, знания половым путем не передаются.
Человек начинает верить в справедливость тогда, когда ему улыбнулась удача.
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
Только русские люди могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в мороз есть мороженое
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
|
| |
| |
| Barakuda | Дата: Четверг, 02.10.2014, 18:30 | Сообщение # 47 |
советник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1814
Награды: 19
Статус: Offline
| 
На холодильнике написано: ""Не открывай - разнесет""
Мужчина без денег - это подруга!
Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить...
Пришла к подруге поплакать за жизнь...Ржали до утра...
Я женщина. Я не хочу новое платье. Я хочу влезть в старое!!!!!
Мне всегда 18, остальное стаж!
Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.
Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный..., всю ночь меня за ухом чесал...
Детство - это когда спать днем - обязанность, а не роскошь.
Cлyжaщий - нaчaльникy : Ecли вы нe пpибaвитe мнe $100 к зapплaтe, я вceм paсcкaжy, чтo вы пpибaвили мнe $200
Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, на хрена такая жизнь
У меня лишь 2 желания в Новом году!!! 1. Большой плюс в банке на моём счету... 2. И большой минус на моих весах... Пожалуйста, ДЕД МОРОЗ, не перепутай...!
Не пьешь - красота, выпьешь - красотища!
Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...
Самое главное, чтобы то, куда Вас послали, нормально функционировало!
Заболела..!!.Диетолог мне запретил есть на ночь! Я открыла холодильник и до утра смотрела на курицу. Вот меня и продуло.
Я мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой...
|
| |
| |
| Fima | Дата: Суббота, 23.07.2016, 07:01 | Сообщение # 48 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.
Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина
Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
Зачем у слона хвост? Чтобы слон не заканчивался внезапно.
Моцарт в твоем возрасте уже два года как умер.
Взрослые не верят в Деда Мороза.
Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других
Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает??
Я называл это пофигизмом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость"
Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.
С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.
Когда вам, наконец, удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго, старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.
Хорошо там, где хорошо, а не там, где нас нет.
Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.
Герои нужны там, где не хватает профессионалов
Деньги счастью не помеха
Не внес ничего нового в Камасутру. Молодость прошла даром.
Только жить начали, а тут деньги кончились.
Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает относиться к трусам как к одежде.
Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится. Даже если это полный идиотизм.
Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.
В каждой женщине есть какая-то безуминка.
Чтобы решить проблему "дураков и дорог", надо асфальтировать не дороги, а дураков.
Тост: Пусть наши враги заканчиваются раньше, чем патроны.
Если бы знала, где упаду, положила бы мужика.
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.
Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.
Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин
|
| |
| |
| Fima | Дата: Вторник, 04.04.2017, 22:07 | Сообщение # 49 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Граждане, купающиеся в роскоши! Не заплывайте за буйки!
Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник".
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать…
Я на себя не трачу ни гроша - только на вино и на женщин…
Для того чтобы довести человека до склероза, надо одолжить ему денег…
Нашу новую гостиницу мы назовём "Спиздесь"…
|
| |
| |
| |
 |
