Уважаемые гости, мы рады приветствовать вас на нашем сайте. На нашем форуме, работают обычные правила вежливости принятые в обществе. Для того чтоб общаться на форуме, пожалуйста, зарегистрируйтесь!Желаем вам хорошего настроения...
Форум
Меню сайта
Форма входа

Поиск
Наш опрос
Какое из женских стрижек каре,вам нравится?
Всего ответов: 502
Мини-чат
Друзья сайта
 
 


  • Создать сайт


  • Все для веб-мастера


  • Программы для всех


  • Мир развлечений



  • Лучшие сайты Рунета



  •     

     


    Статистика
               
                
     
              
     
     
     


    Понедельник, 08.08.2022, 18:48 ГлавнаяМой профильРегистрацияВыходВход
    Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS

    *
    [Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    • Страница 1 из 1
    • 1
    Форум » парикмахерский форум. » Разное о парикмахерах и парикмаерской. » Анекдоты про парикмахеров
    Анекдоты про парикмахеров
    FimaДата: Воскресенье, 18.01.2009, 21:11 | Сообщение # 1
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
    — Алка, я с тобой развожусь!
    — Ну и кому ты будешь нужен?
    — Я всем буду нужен, я мегазвезда!
    — Да кто ты такой? Без меня тебя завтра забудут!
    — А кто тогда будет мегазвездой?
    — Да любой, кого я раскручу. Да хоть этот вот парикмахер...
    ...Жизнь Сергея Зверева стала налаживаться...

    --------------------------------------------------------
    У тебя новая машина, дорогая? - спрашивает мультимиллионер свою жену между прочим.
    - Да. Вчера мне нужно было срочно позвонить парикмахеру. В поисках телефона я зашла в первый попавшийся магазин. Это был автосалон фирмы "Мерседес"... Сам понимаешь, неловко же было мне выйти из магазина без покупки.
    ----------------------------------------

    В парикмахерской:
    - Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!
    -------------------------------------------

    Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.
    - Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

    ------------------------------------------

    Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
    - Я еще сегодня никому не мыл голову...
    ---------------------------------------------

    В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
    - У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
    - Та же.
    - В таком случае прошу общий наркоз.
    ------------------------------------------------

    Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло
    парикмахера.
    - Прошу подстричь.
    - Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять
    шляпу.
    - О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!
    ----------------------------------------------------------

    Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
    - У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их
    спасения?
    - Да. Я развожусь.
    --------------------------------------------

    В парикмахерской клиент говорит мастеру:
    - Разделите мне волосы на две равные половины.
    Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
    - Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...
    ------------------------------------------------

    Парикмахер спрашивает клиента:
    - За какую футбольную команду вы болеете?
    - За ту же, что и вы.
    - Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
    - Да, но ведь у вас в руках бритва...
    ---------------------------------------------------

    Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
    - Вы у нас раньше бывали?
    - Нет. Руку я потерял на войне...
    --------------------------------------------------

    Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
    - Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...
    --------------------------------------------

    Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
    - А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент.
    - Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.
    ---------------------------------------------

    - Вас попудрить?
    - А это входит в стоимость бритья?
    - Конечно!
    - Тогда заверните мне пудру для жены.
    ------------------------------------------

    Приходит мужик в парикмахерскую:
    - Побрейте меня по высшему разряду.
    Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
    - Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
    - А по низшему мы на морду плюем...
    ------------------------------------------

    - Как вас подстричь?
    - Молча.
    ---------------------------------------------

    Клиент парикмахеру:
    - Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
    - Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.



     
    FimaДата: Воскресенье, 18.01.2009, 21:11 | Сообщение # 2
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Клиент в парикмахерской говорит:
    - Побрейте меня, пожалуйста!
    - Только "Невой"...
    - А я и не вою!..
    ----------------------------------------

    Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал его раз, два, три. Клиент не выдерживает:
    - Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться!
    ---------------------------------------------------------

    Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
    --------------------------------------------

    На отдыхе, молодая девушка с длинными волосами входит в вагончик с надписью "Парикмахерская" и просит сделать ей стрижку - каре. Пожилой цирюльник покрывает ее простыней, берет в руки ножницы и начинает ходить вокруг девушки, подрезая ей волосы все короче и короче. Дойдя до середины уха, он цокнул языком, швырнул ножницы, взял машинку и начал состригать оставшиеся волосы под "0".
    "Что вы делаете?"- закричала девушка.
    "Да каре у меня все равно плохо получается, а так хоть загорите!"
    ---------------------------------------------

    Девушка прибегает к парню на свидание:
    - Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
    - Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
    --------------------------------------------------

    Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера. Вдруг мастер говорит:
    - О! А ты мне и не говорил, что женился!
    - ??? А откуда ты узнал?
    - Да стричь тяжелее стало - рога мешают.

    --------------------------------------------------

    Новая Стрижка... Женская версия:
    Б: - Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило!
    А: - Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не вызывающе?
    Б: - О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу.
    А: - Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.
    Б: - Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!
    А: - Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд... Б: - Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра...

    Мужская версия: - Подстригся? - Ага.
    ------------------------------------

    В Салон вбегает дама с длинными, шикарными волосами, и спрашивает у парикмахера:
    - Вы купите мои волосы за 100 франков?
    - Мадам, за такие волосы я дам и 200!
    - Тогда стригите меня, и поскорее!
    Закончив, мастер поинтересовался у коротко стриженной женщины, ради чего она пошла на такую жертву.
    - Видите ли, в соседнем магазине я присмотрела неплохой парик, а кошелек забыла дома!
    ------------------------------------------

    Диалог парикмахера и клиента:Как- Здесь так, а тут вот так!
    - Как - как?
    - Давайте поменяемся местами, я покажу!
    ------------------------------------------------

    - Папа, папа! Смотри, какая лошадь мелированная!
    - Сынок, это зебра. А лошадь мелированная нас дома с обедом ждет...
    -----------------------------------------------------

    В Салон-парикмахерскую входит девушка с длинными черными волосами и просит сделать ей мелкую химическую завивку, предварительно покрасив волосы в ярко-белый цвет.
    - Хорошо,-говорит мастер,- только я бы посоветовал Вам просто намазать голову кремом-депилятором.
    - Да Вы что! Я же буду лысая!-возмущается девушка.
    - Лысая Вы будете в любом случае, только с депилятором мне возни меньше.
    ----------------------------------------------

    - Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия?
    - Блондинок.
    ---------------------------------------

    Повзрослевшая девушка-хиппи первый раз в жизни решила подстричься. Заходит в салон, и просит сделать ей стрижку.
    "Вам какую?" - спрашивает мастер.
    "А какие бывают?"
    "Да разные: каре, под мальчика, под машинку..."
    "Давайте под машинку."
    Через некоторое время девушка, внимательно осмотрев свою наголо остриженную голову, говорит: "Не, не то. Давайте попробуем каре"...
    --------------------------------------

    - Девушка, скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
    - Мастер.
    - Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
    --------------------------------------------

    Разговаривают парень с девушкой.
    - Ну, как тебе моя новая стрижка? Теперь не будешь говорить, что я похожа на старуху?
    - Нет. Теперь ты похожа на старика.
    ----------------------------------------------

    - Джон, я вижу у Вас новая прическа?
    - Да, это меня жена вчера вечером подстригла, она у меня парикмахер!
    - А Вы случайно с ней перед этим не повздорили?
    -----------------------------------------------

    Девушка с лохматыми, длинными волосами заходит в Салон, и обращается к парикмахеру:
    - Постригите меня, как в прошлый раз.
    - Извините, это не ко мне. Я здесь всего три года работаю!
    ------------------------------------------------

    - Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
    - Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
    Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
    - А-а-а-а, была не была!., - и начинает брить себя налысо...
    ---------------------------------------------------

    - Ну, как жизнь после свадьбы? - спрашивает парикмахерша молодую клиентку.
    - Да любви никакой, только начнем, так сразу муж в дверях.



     
    FimaДата: Воскресенье, 18.01.2009, 21:14 | Сообщение # 3
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Жена пришла из парикмахерской и с порога кричит мужу:
    - Дорогой, я сделала такую прическу, что ты меня не узнаешь!
    - Тогда заходи задом.

    * * *

    Когда мастер занес над клиентом бритву, тот, с опаской поглядывая на сверкающее лезвие, спросил:
    - А нет ли у вас еще одной бритвы?
    - Зачем вам?
    - Для самозащиты...

    * * *

    Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год.
    - Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
    - А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.



     
    FimaДата: Четверг, 22.09.2011, 06:53 | Сообщение # 4
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline

    Вам подойдёт "Фокстрот"...
    Прикрепления: 0326230.jpeg(74.7 Kb)



     
    BarakudaДата: Суббота, 24.09.2011, 12:43 | Сообщение # 5
    советник
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1814
    Награды: 19
    Статус: Offline
    ну точно как в заправда smeh ymsl24


     
    FimaДата: Суббота, 29.09.2012, 14:15 | Сообщение # 6
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    В салон-парикмахерскую входит девушка с длинными черными волосами и просит сделать ей мелкую химическую завивку, предварительно покрасив волосы в ярко-белый цвет.
    — Хорошо, — говорит мастер, — только я бы посоветовал Вам просто намазать голову кремом-депилятором.
    — Да Вы что! Я же буду лысая! — возмущается девушка.
    — Лысая Вы будете в любом случае, только с депилятором мне возни меньше.

    ***
    Женщина обращается к хирургу-косметологу:
    — Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
    Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и, наконец, говорит:
    — К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!

    ***
    Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал его раз, два, три. Клиент не выдерживает:
    — Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться!

    ***
    — Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
    — Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение…

    ***
    — Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
    — А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?

    ***
    Парадокс:
    Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон куда не лень…
    А потом ещё жалуются, что так трудно встретить настоящего мужчину!

    ***
    Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его порезал в третий раз, политик возмущённо говорит:
    — Это всё от пьянки, мой дорогой!
    — Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится
    такой дряблой!

    ***
    — Джон, я вижу у Вас новая прическа?
    — Да, это меня жена вчера вечером подстригла, она у меня парикмахер!
    — А Вы случайно с ней перед этим не повздорили?

    ***
    Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

    ***
    Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.
    — Прошу подстричь.
    — Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.
    — О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

    ***
    Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента.
    — А вы меня не порежете?
    — Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.

    ***
    Парикмахер уже два раза порезавший клиента пытается развлечь его разговорами:
    — Вы уже были у нас когда-нибудь?
    — Нет, — спокойно отвечает клиент. — Ногу я потерял на войне.

    ***
    — Как вас подстричь?
    — Молча.

    ***
    Приходит парень в парикмахерскую. Просит его постричь наголо. Ну, его соответственно стригут, после чего он внимательно смотрится в зеркало и заявляет:
    — Что-то мне не нравится, давайте лучше под ежика…

    ***
    — Хочу предложить вашей фирме свое последнее изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает несколько монет, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают брить его.
    — Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица…
    — В первый раз — да!

    ***
    Клиент парикмахеру:
    — Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
    — Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.

    ***
    В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
    — У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
    — Та же.
    — В таком случае прошу общий наркоз.

    ***
    — Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
    — Я еще сегодня никому не мыл голову…

    ***
    В парикмахерской:
    — Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!

    ***
    Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
    — Засуньте его за щеку.
    Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
    — А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
    — Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик…

    ***
    — Маш, а ты за сколько стрижешься в парикмахерской?
    — За 150 рублей.
    — И довольна?
    — Очень довольна!
    — А я стригусь за 800 и недовольна…
    — Я бы тоже была недовольна, если бы с меня столько брали.

    ***
    Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую:
    — Сделайте мне посередине бороды вырез.
    — Для вентиляции?
    — Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.

    ***
    В парихмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами.
    Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента.
    — У вас что, новый способ стрижки?
    — Нет. Просто я ищу ножницы.

    ***
    — Ты что, постригся?
    — Нет, голову помыл.

    ***
    Девушка с лохматыми, длинными волосами заходит в салон, и обращается к парикмахеру:
    — Постригите меня, как в прошлый раз.
    — Извините, это не ко мне. Я здесь всего три года работаю!

    ***
    В парикмахерской клиент говорит мастеру:
    — Разделите мне волосы на две равные половины.
    Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
    — Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос…

    ***
    На отдыхе молодая девушка с длинными волосами входит в вагончик с надписью «Парикмахерская» и просит сделать ей стрижку — каре. Пожилой цирюльник покрывает ее простыней, берет в руки ножницы и начинает ходить вокруг девушки, подрезая ей волосы все короче и короче. Дойдя до середины уха, он цокнул языком, швырнул ножницы, взял машинку и начал состригать оставшиеся волосы под «0».
    «Что вы делаете?» — закричала девушка.
    «Да каре у меня все равно плохо получается, а так хоть загорите!»

    ***
    В салон вбегает дама с длинными, шикарными волосами, и спрашивает у парикмахера:
    — Вы купите мои волосы за 100 франков?
    — Мадам, за такие волосы я дам и 200!
    — Тогда стригите меня, и поскорее!
    Закончив, мастер поинтересовался у коротко стриженной женщины, ради чего она пошла на такую жертву.
    — Видите ли, в соседнем магазине я присмотрела неплохой парик, а кошелек забыла дома!

    ***
    Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
    — А почему вы в прошлый раз мне его не дали? — спросил клиент.
    — Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

    ***
    Заходит мужик с ребёнком в парикмахерскую, мужик говорит ребёнку:
    — Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом — ты.
    Ну, всё нормально, мужик постригся и говорит:
    — Вы мне ребёночка подровняйте, а я пока за газетами схожу.
    Парикмахерша постригла мальчика, сидят, ждут мужика. Сидят, сидят, а мужик всё не идёт…
    Тогда парикмахерша спрашивает мальчика:
    — Что-то твой папа не возвращается…
    Ребёнок отвечает:
    — Это не мой папа, этот мужчина подошёл ко мне на улице и предложил бесплатно постричься…



     
    FimaДата: Суббота, 31.08.2013, 09:05 | Сообщение # 7
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    y8_zz Две одесситки:
    - Кларочка! Неужели ты ничего не заметила?!
    - Не, а шо!
    - Так я ж сегодня в салон красоты ходила!
    - И шо, закрыто было?

    ============
    Наконец-то поняла, почему я толстею… — это шампунь!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!»



     
    FimaДата: Среда, 19.02.2014, 15:36 | Сообщение # 8
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline

    Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента.
    -- Какие планы на отпуск, старина? -- спрашивает он у него.
    -- Хочу побывать в Москве, -- отвечает тот.
    -- В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по
    улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
    -- И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там! ...
    -- А какими авиалиниями летите? -- спрашивает парикмахер. -- Аэрофлотом!
    -- отвечает тот.
    -- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином,
    ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам
    гарантировано.
    -- И все-таки я еду!
    -- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? -- В "России"!
    -- Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и
    мерзопакостный персонал.
    -- Я еду, в любом случае!
    -- А что же вы будете делать в Москве? -- не унимается парикмахер.
    -- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
    -- ??? Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
    -- Меня ничто не остановит! -- отвечает клиент.
    Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
    -- Привет, дружище, -- говорит парикмахер, -- как поездка? Правду ли я
    вам говорил про Москву?
    -- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там
    порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
    -- Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
    -- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый
    класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной
    девушкой.
    -- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
    -- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что
    я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
    -- Ну, а Ленина-то видели? -- не унимается парикмахер.
    -- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди,
    вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит,
    что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что
    он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой
    цели.
    -- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
    -- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так х%ево постриг?"
    Прикрепления: 2820372.gif(28.5 Kb)



     
    FimaДата: Суббота, 03.05.2014, 22:17 | Сообщение # 9
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Прикрепления: 1445118.jpg(54.7 Kb)



     
    FimaДата: Среда, 04.06.2014, 10:58 | Сообщение # 10
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline

    Парикмахер:
    — Висок будем косой делать?
    — Нет уж, давайте лучше машинкой!
    Прикрепления: 3695094.jpg(131.9 Kb)



     
    FimaДата: Пятница, 31.07.2015, 18:35 | Сообщение # 11
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Сварщик в парикмахерской




     
    Форум » парикмахерский форум. » Разное о парикмахерах и парикмаерской. » Анекдоты про парикмахеров
    • Страница 1 из 1
    • 1
    Поиск:

    Copyright MyCorp © 2022
    ***