Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров. — Алка, я с тобой развожусь! — Ну и кому ты будешь нужен? — Я всем буду нужен, я мегазвезда! — Да кто ты такой? Без меня тебя завтра забудут! — А кто тогда будет мегазвездой? — Да любой, кого я раскручу. Да хоть этот вот парикмахер... ...Жизнь Сергея Зверева стала налаживаться...
-------------------------------------------------------- У тебя новая машина, дорогая? - спрашивает мультимиллионер свою жену между прочим. - Да. Вчера мне нужно было срочно позвонить парикмахеру. В поисках телефона я зашла в первый попавшийся магазин. Это был автосалон фирмы "Мерседес"... Сам понимаешь, неловко же было мне выйти из магазина без покупки. ----------------------------------------
В парикмахерской: - Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы! -------------------------------------------
Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо. - Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.
------------------------------------------
Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки? - Я еще сегодня никому не мыл голову... ---------------------------------------------
В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера: - У вас бритва та же, что и в прошлый раз? - Та же. - В таком случае прошу общий наркоз. ------------------------------------------------
Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера. - Прошу подстричь. - Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу. - О, простите, я и не заметил, что здесь дамы! ----------------------------------------------------------
Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит: - У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения? - Да. Я развожусь. --------------------------------------------
В парикмахерской клиент говорит мастеру: - Разделите мне волосы на две равные половины. Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности: - Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос... ------------------------------------------------
Парикмахер спрашивает клиента: - За какую футбольную команду вы болеете? - За ту же, что и вы. - Но ведь вы не знаете, за кого я болею. - Да, но ведь у вас в руках бритва... ---------------------------------------------------
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: - Вы у нас раньше бывали? - Нет. Руку я потерял на войне... --------------------------------------------------
Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту: - Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы... --------------------------------------------
Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик. - А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент. - Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня. ---------------------------------------------
- Вас попудрить? - А это входит в стоимость бритья? - Конечно! - Тогда заверните мне пудру для жены. ------------------------------------------
Приходит мужик в парикмахерскую: - Побрейте меня по высшему разряду. Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо. - Эй, эй! Я же просил по высшему разряду! - А по низшему мы на морду плюем... ------------------------------------------
- Как вас подстричь? - Молча. ---------------------------------------------
Клиент парикмахеру: - Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью? - Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.
Клиент в парикмахерской говорит: - Побрейте меня, пожалуйста! - Только "Невой"... - А я и не вою!.. ----------------------------------------
Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал его раз, два, три. Клиент не выдерживает: - Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться! ---------------------------------------------------------
Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься? --------------------------------------------
На отдыхе, молодая девушка с длинными волосами входит в вагончик с надписью "Парикмахерская" и просит сделать ей стрижку - каре. Пожилой цирюльник покрывает ее простыней, берет в руки ножницы и начинает ходить вокруг девушки, подрезая ей волосы все короче и короче. Дойдя до середины уха, он цокнул языком, швырнул ножницы, взял машинку и начал состригать оставшиеся волосы под "0". "Что вы делаете?"- закричала девушка. "Да каре у меня все равно плохо получается, а так хоть загорите!" ---------------------------------------------
Девушка прибегает к парню на свидание: - Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика. - Надеюсь, все остальное осталось под девочку? --------------------------------------------------
Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера. Вдруг мастер говорит: - О! А ты мне и не говорил, что женился! - ??? А откуда ты узнал? - Да стричь тяжелее стало - рога мешают.
Новая Стрижка... Женская версия: Б: - Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило! А: - Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не вызывающе? Б: - О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу. А: - Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет. Б: - Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей! А: - Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд... Б: - Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра...
В Салон вбегает дама с длинными, шикарными волосами, и спрашивает у парикмахера: - Вы купите мои волосы за 100 франков? - Мадам, за такие волосы я дам и 200! - Тогда стригите меня, и поскорее! Закончив, мастер поинтересовался у коротко стриженной женщины, ради чего она пошла на такую жертву. - Видите ли, в соседнем магазине я присмотрела неплохой парик, а кошелек забыла дома! ------------------------------------------
Диалог парикмахера и клиента:Как- Здесь так, а тут вот так! - Как - как? - Давайте поменяемся местами, я покажу! ------------------------------------------------
- Папа, папа! Смотри, какая лошадь мелированная! - Сынок, это зебра. А лошадь мелированная нас дома с обедом ждет... -----------------------------------------------------
В Салон-парикмахерскую входит девушка с длинными черными волосами и просит сделать ей мелкую химическую завивку, предварительно покрасив волосы в ярко-белый цвет. - Хорошо,-говорит мастер,- только я бы посоветовал Вам просто намазать голову кремом-депилятором. - Да Вы что! Я же буду лысая!-возмущается девушка. - Лысая Вы будете в любом случае, только с депилятором мне возни меньше. ----------------------------------------------
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия? - Блондинок. ---------------------------------------
Повзрослевшая девушка-хиппи первый раз в жизни решила подстричься. Заходит в салон, и просит сделать ей стрижку. "Вам какую?" - спрашивает мастер. "А какие бывают?" "Да разные: каре, под мальчика, под машинку..." "Давайте под машинку." Через некоторое время девушка, внимательно осмотрев свою наголо остриженную голову, говорит: "Не, не то. Давайте попробуем каре"... --------------------------------------
- Девушка, скажите пожалуйста, кто Вас стриг? - Мастер. - Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто? --------------------------------------------
Разговаривают парень с девушкой. - Ну, как тебе моя новая стрижка? Теперь не будешь говорить, что я похожа на старуху? - Нет. Теперь ты похожа на старика. ----------------------------------------------
- Джон, я вижу у Вас новая прическа? - Да, это меня жена вчера вечером подстригла, она у меня парикмахер! - А Вы случайно с ней перед этим не повздорили? -----------------------------------------------
Девушка с лохматыми, длинными волосами заходит в Салон, и обращается к парикмахеру: - Постригите меня, как в прошлый раз. - Извините, это не ко мне. Я здесь всего три года работаю! ------------------------------------------------
- Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера: - Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял? Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает: - А-а-а-а, была не была!., - и начинает брить себя налысо... ---------------------------------------------------
- Ну, как жизнь после свадьбы? - спрашивает парикмахерша молодую клиентку. - Да любви никакой, только начнем, так сразу муж в дверях.
Жена пришла из парикмахерской и с порога кричит мужу: - Дорогой, я сделала такую прическу, что ты меня не узнаешь! - Тогда заходи задом.
* * *
Когда мастер занес над клиентом бритву, тот, с опаской поглядывая на сверкающее лезвие, спросил: - А нет ли у вас еще одной бритвы? - Зачем вам? - Для самозащиты...
* * *
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год. - Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент. - А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
В салон-парикмахерскую входит девушка с длинными черными волосами и просит сделать ей мелкую химическую завивку, предварительно покрасив волосы в ярко-белый цвет. — Хорошо, — говорит мастер, — только я бы посоветовал Вам просто намазать голову кремом-депилятором. — Да Вы что! Я же буду лысая! — возмущается девушка. — Лысая Вы будете в любом случае, только с депилятором мне возни меньше.
*** Женщина обращается к хирургу-косметологу: — Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения? Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и, наконец, говорит: — К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!
*** Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал его раз, два, три. Клиент не выдерживает: — Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться!
*** — Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива. — Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение…
*** — Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером? — А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
*** Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон куда не лень… А потом ещё жалуются, что так трудно встретить настоящего мужчину!
*** Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его порезал в третий раз, политик возмущённо говорит: — Это всё от пьянки, мой дорогой! — Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится такой дряблой!
*** — Джон, я вижу у Вас новая прическа? — Да, это меня жена вчера вечером подстригла, она у меня парикмахер! — А Вы случайно с ней перед этим не повздорили?
*** Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
*** Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера. — Прошу подстричь. — Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу. — О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!
*** Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента. — А вы меня не порежете? — Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.
*** Парикмахер уже два раза порезавший клиента пытается развлечь его разговорами: — Вы уже были у нас когда-нибудь? — Нет, — спокойно отвечает клиент. — Ногу я потерял на войне.
*** — Как вас подстричь? — Молча.
*** Приходит парень в парикмахерскую. Просит его постричь наголо. Ну, его соответственно стригут, после чего он внимательно смотрится в зеркало и заявляет: — Что-то мне не нравится, давайте лучше под ежика…
*** — Хочу предложить вашей фирме свое последнее изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает несколько монет, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают брить его. — Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица… — В первый раз — да!
*** Клиент парикмахеру: — Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью? — Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.
*** В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера: — У вас бритва та же, что и в прошлый раз? — Та же. — В таком случае прошу общий наркоз.
*** — Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки? — Я еще сегодня никому не мыл голову…
*** В парикмахерской: — Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!
*** Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик: — Засуньте его за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается: — А шоо, ешли я пгохлочу ехо? — Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик…
*** — Маш, а ты за сколько стрижешься в парикмахерской? — За 150 рублей. — И довольна? — Очень довольна! — А я стригусь за 800 и недовольна… — Я бы тоже была недовольна, если бы с меня столько брали.
*** Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую: — Сделайте мне посередине бороды вырез. — Для вентиляции? — Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.
*** В парихмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами. Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента. — У вас что, новый способ стрижки? — Нет. Просто я ищу ножницы.
*** — Ты что, постригся? — Нет, голову помыл.
*** Девушка с лохматыми, длинными волосами заходит в салон, и обращается к парикмахеру: — Постригите меня, как в прошлый раз. — Извините, это не ко мне. Я здесь всего три года работаю!
*** В парикмахерской клиент говорит мастеру: — Разделите мне волосы на две равные половины. Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности: — Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос…
*** На отдыхе молодая девушка с длинными волосами входит в вагончик с надписью «Парикмахерская» и просит сделать ей стрижку — каре. Пожилой цирюльник покрывает ее простыней, берет в руки ножницы и начинает ходить вокруг девушки, подрезая ей волосы все короче и короче. Дойдя до середины уха, он цокнул языком, швырнул ножницы, взял машинку и начал состригать оставшиеся волосы под «0». «Что вы делаете?» — закричала девушка. «Да каре у меня все равно плохо получается, а так хоть загорите!»
*** В салон вбегает дама с длинными, шикарными волосами, и спрашивает у парикмахера: — Вы купите мои волосы за 100 франков? — Мадам, за такие волосы я дам и 200! — Тогда стригите меня, и поскорее! Закончив, мастер поинтересовался у коротко стриженной женщины, ради чего она пошла на такую жертву. — Видите ли, в соседнем магазине я присмотрела неплохой парик, а кошелек забыла дома!
*** Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик. — А почему вы в прошлый раз мне его не дали? — спросил клиент. — Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.
*** Заходит мужик с ребёнком в парикмахерскую, мужик говорит ребёнку: — Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом — ты. Ну, всё нормально, мужик постригся и говорит: — Вы мне ребёночка подровняйте, а я пока за газетами схожу. Парикмахерша постригла мальчика, сидят, ждут мужика. Сидят, сидят, а мужик всё не идёт… Тогда парикмахерша спрашивает мальчика: — Что-то твой папа не возвращается… Ребёнок отвечает: — Это не мой папа, этот мужчина подошёл ко мне на улице и предложил бесплатно постричься…
Две одесситки: - Кларочка! Неужели ты ничего не заметила?! - Не, а шо! - Так я ж сегодня в салон красоты ходила! - И шо, закрыто было?
============ Наконец-то поняла, почему я толстею… — это шампунь!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!»
Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента. -- Какие планы на отпуск, старина? -- спрашивает он у него. -- Хочу побывать в Москве, -- отвечает тот. -- В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте! -- И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там! ... -- А какими авиалиниями летите? -- спрашивает парикмахер. -- Аэрофлотом! -- отвечает тот. -- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. -- И все-таки я еду! -- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? -- В "России"! -- Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал. -- Я еду, в любом случае! -- А что же вы будете делать в Москве? -- не унимается парикмахер. -- Хочу сходить в Мавзолей Ленина! -- ??? Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! -- Меня ничто не остановит! -- отвечает клиент. Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую. -- Привет, дружище, -- говорит парикмахер, -- как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? -- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел! -- Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал? -- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. -- Ну, а гостиница, правда, дрянь?! -- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов. -- Ну, а Ленина-то видели? -- не унимается парикмахер. -- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. -- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? -- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так х%ево постриг?"
Две одесситки: 
