Форум

Вот потеха!

Fima

Дата: Среда, 09.04.2014, 07:10 | Сообщение # 1

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 4954

Награды: 24

Статус: Offline

Вот потеха!

С момента выдвижения руководителя Всеукраинского еврейского конгресса
Вадима Рабиновича в президенты Украины прошли всего сутки.

За это время количество анекдотов про легендарного героя Рабиновича резко
выросло.

Поступок Вадима Рабиновича породил новую волну анекдотов - добрых, веселых, колючих и злых. Приведем несколько.

*Рабинович выставил свою кандидатуру в президенты Украины. Юмор в том, что это не анекдот.

*Рабинович с Украины. Ему можно. Он же не <<москаль>>, его на ножи никто не обещал посадить.

*Рабинович, радуясь тому, что у Вас -- <<еврейская голова>>, не забывайте о том, что на ней -- <<жидовская морда>>.

*Какой Рабинович не хочет стать президентом Украины? Список Рабиновичей -- Тимошенко, Порошенко, Кличко, Ярош, Яценюк... и остальные Рабиновичи. Бо якщо це хохли, то хто ж тодi жиди?

*<<Я хочу разрушить миф об антисемитской Украине, который тиражируется во всем мире>> -- Теперь если за Рабиновича не проголосуют, миф станет реальностью... Хорошая провокация ...

*Рабинович -- в президенты Украины. А в Израиль пойдет Тягнибок?

*Рабинович - в президенты. Шутки шутками, но как бы Украину потом в сионизме не обвиняли!!

*Рабинович идет в президенты Украины. И шо ви теперь скажите, шлимазлы из Кремля?

*-- Ви слишали последнюю новость?
-- ?
-- Рабинович решил стать прэзидентом!
-- Ой, как всё запущено...

*<<Президент Украины -- Рабинович>> -- звучит круче любого анекдота о Рабиновиче!

Прикрепления: 9455825.png (237.3 Kb)

Fima

Дата: Вторник, 27.08.2019, 09:15 | Сообщение # 2

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 4954

Награды: 24

Статус: Offline

Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное коровье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны, (такие спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...... Откачивали даму всем автобусом.
smeh

Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке! crazy