Уважаемые гости, мы рады приветствовать вас на нашем сайте. Зарегистрируйтесь на паблик http://tak-bilo.ucoz.com/ - Всё о красоте, вы узнаете о новейшем направлении в парикмахерской моде. - вам будет интересно!- БЕЗ рекламы! БЕЗ тупых советов!- Только ПРОФЕССИОНАЛЬНО о красоте, здоровье, моде ваших волос....
Форум
Меню сайта
Форма входа

Поиск
Наш опрос
Какой цвет волос вам нравится больше?
Всего ответов: 394
Мини-чат
Друзья сайта
 
 


  • Создать сайт


  • Все для веб-мастера


  • Программы для всех


  • Мир развлечений



  • Лучшие сайты Рунета



  •     

     


    Статистика
               
                
     
              
     
     
     


    Воскресенье, 20.08.2017, 02:26 ГлавнаяМой профильРегистрацияВыходВход
    Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS

    *
    [Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Страница 1 из 11
    Форум » общий раздел » Смехотерапия. » Весёлая мудрость от Фаины Раневской!
    Весёлая мудрость от Фаины Раневской!
    FimaДата: Понедельник, 24.06.2013, 07:24 | Сообщение # 1
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4804
    Награды: 21
    Статус: Offline
    Весёлая мудрость от Фаины Раневской!


    1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
    2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой – разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
    3) Многие жалуются на свою внешность, и никто – на мозги

    4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
    5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски
    6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
    7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.
    У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
    — О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
    — И что же это?
    — Встаю с постели.
    9) Оптимизм – это недостаток информации.
    10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
    11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
    12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
    13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
    — Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
    — Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
    — Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская
    14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих
    15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
    16) Милочка, если хотите похудеть – ешьте голой и перед зеркалом!
    17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
    18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
    — А потом?
    — А потом начну раскачиваться
    19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая
    20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.
    21) Дорогой мой, такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок — все ноет! Суставы ломит, еле хожу…
    Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще импотенция!
    Прикрепления: 4158712.jpg(24Kb)



     
    волчицаДата: Понедельник, 24.06.2013, 07:24 | Сообщение # 2
    Генерал-полковник
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 801
    Награды: 14
    Статус: Offline
    * * *16) Говорите и
    думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы
    интересовало, что о ней говорят мыши?*

    Классно!!!! о себе скавзала.


     
    FimaДата: Среда, 26.03.2014, 21:48 | Сообщение # 3
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4804
    Награды: 21
    Статус: Offline
    Знаете, – вспоминала Раневская спустя полвека, – когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.

    – У меня будет счастливый день, когда вы станете импотентом, – заявила Раневская надоедливому ухажеру.



    Раневская выступала на литературно-театральном вечере. Когда перешли к ответам на вопросы, девушка лет шестнадцати спросила:

    – Фаина Георгиевна, что такое любовь?

    Раневская подумала и сказала:

    – Забыла. – А потом добавила: – Но помню, что это что-то очень приятное.

    Удивительно, – сказала задумчиво Раневская. – Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.


    Если женщина идет с опущенной головой – у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой – у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо – у неё есть любовник! И вообще – если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!



    Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

    Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, и она говорит.

    – Ой, у меня щечка болит.

    Юноша целует её в щечку:

    – Ну как, теперь болит?

    – Нет, не болит.

    Через некоторое время:

    – Ой, у меня шейка болит!

    Он её чмок в шейку:

    – Ну как, болит?

    – Нет, не болит.

    Рядом сидит Раневская и спрашивает:

    – Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

    – Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если её поставить вверх ногами?

    – На копилку.

    – А мужчина?

    – На вешалку.

    Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости.

    Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:

    – Боже! И это все без наркоза!!!



    – Вот ваши снотворные таблетки, Фаина Георгиевна, этого вам хватит на шесть недель.

    – Но, доктор, я не хотела бы спать так долго!



    Раневская изобрела новое средство от бессонницы и делится с Риной Зелёной:
    – Надо считать до трех. Максимум – до полчетвертого.

    – Фаина, – спрашивала её старая подруга, – как ты считаешь, медицина делает успехи?

    – А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

    Раневская не упускала случая ошарашить собеседника совершенно неожиданной реакцией.

    – Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха! – во весь голос закричала соседка по столу.

    – Всего одна, милочка. Ну сколько она может выпить?! – спокойно ответила Раневская.

    В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
    – Я обожаю природу.

    Раневская останавливается, внимательно осматривает её и говорит:
    – И это после того, что она с тобой сделала?

    В театр Моссовета пришел лектор читать лекцию о полётах в космос. Закончив её, предлагает задавать вопросы. Поднимается Раневская.

    – Товарищ лектор, а вы «подушечки» ели? Вокруг конфета, а внутри – варенье. Интересно, как оно туда попадает?

    Pаневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.

    – Жалко, что мы не захватили пианино, – говорит Фаина Георгиевна.

    – Не остроумно, – замечает кто-то из сопровождавших.

    – Действительно не остроумно, – вздыхает Раневская. – Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.

    Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, т. е. каждая пятая, не носят трусы.

    – Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?

    – Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.

    Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:

    – Как придете, стучите ногами.

    – Почему ногами, Фаина Георгиевна?

    – Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

    – Сегодня я убила пять мух, – сказала Раневская. – Двух самцов и трех самок.

    – Как вы это определили?

    – Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.

    – Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма, – философично заметила однажды Раневская. – Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

    Фаина Георгиевна вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.

    – Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!

    Во время гастролей во Львове ночью, выйдя однажды на балкон гостиницы, Фаина Георгиевна с ужасом обнаружила светящееся неоновыми буквами огромных размеров неприличное существительное на букву «е». Потрясенная ночными порядками любимого города, добропорядочно соблюдавшего моральный советский кодекс днем, Раневская уже не смогла заснуть и лишь на рассвете разглядела потухшую первую букву «М» на вывеске мебельного магазина, написанной по-украински: «Мебля».



     
    Форум » общий раздел » Смехотерапия. » Весёлая мудрость от Фаины Раневской!
    Страница 1 из 11
    Поиск:

    Ольга-Алёнушка
    Copyright MyCorp © 2017
    ***