 |
|
|
|
|
|
| Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS |
*
|
Урок ОДЕССКОГО ЯЗЫКА...
| |
| Fima | Дата: Пятница, 08.03.2013, 17:17 | Сообщение # 1 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Урок ОДЕССКОГО ЯЗЫКА...
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте.
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я
слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали -- и блядей тоже.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Шо ты хочешь от моей жизни?
Уже сиди и не спрашивай вопросы.
Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя не помню за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Что, сегодня меньше скользко чем тогда?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая -- хочу творю, хочу вытворяю.
Зять это инородное тело в доме...
Я Вам сына подарила. - Заберите свой подарок обратно!
-Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?
-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...
Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой
стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед:
-Молодой человек, ви случайно не в прачечную?
- В прачечную!
- За мной будете...
-Доктор, я буду жить?
-А шо, без этого никак?
В трамвае: - Мужчина! Не потейте на меня!
Парень первый день на море -- счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит -- голая девушка лежит и загорает. Парня
охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка
поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень: -- Ага:
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: -- На!
-Папа, а что такое ПОЦ ?
Папа: - Посетитель Одесского Цирка...
-Фима, не расчесывай мне нервы!,,
-Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ
НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?
-Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...
-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!
-Вот ведь зевнула - чуть рыло по швам не поехало!
По телефону: -- Можно Цилю Львовну? -- Еще как!
-У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Соседка соседке по поводу декольте:
-Мадам, у вас сердце на двор!,,
Объявление: С поп-корном не входить, и не спрашивать почему...
Супруги идут по улице.
Муж: Козочка, перебирай копытцами!
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
В интернете увидел фото одесской вывески: Туалет-100 м, бегом-50 м.
Там же. Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева.
Лифт вниз не поднимает.
- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!,,
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять -- украинцев, остальные восемьдесят
-- местное население.
На Одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
  
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Суббота, 09.03.2013, 13:46 | Сообщение # 2 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4640
Награды: 24
Статус: Offline
| Ох, ну и насмеялась же я! Аж челюсти свело! 
Не смогла удержаться - утащила к себе на форум.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Суббота, 09.03.2013, 14:02 |
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 27.05.2018, 01:20 | Сообщение # 3 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4640
Награды: 24
Статус: Offline
| Живите красиво, смейтесь по-Одесски!
✡✡✡ Ночь. Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно:
- Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо.
✡✡✡ — Моисей Аронович, может быть, уже отбросим вежливых манер и будем на «ты»?
— Роза Марковна, переведите Ваш галоп в потише и лучше подайте мой пинжак!
— Вейзмир… а иде же он?
— На полу под Вашим лифчиком!
✡✡✡ Семён Маркович вычитал в Интернете новый рецепт «Говядина по-английски»: «Возьмите большой кусок говядины и уйдите, не прощаясь.»
✡✡✡ Знакомый жалуется Рабиновичу: – Эти врачи рецепты пишут как курица лапой, а потом разобрать невозможно.
– Не знаю, не знаю… – отвечает Рабинович, – Я по своему рецепту год бесплатно ездил в транспорте, три раза ходил в театр, а вчера – не поверишь – обменял на акции.
✡✡✡ — Что с тобой, Моня?
— Мине только шо вирвали аж два зуба.
— Но ты сегодня утром говорил мне, что у тебя разболелся один зуб?!
— Та у этого малахольного зубного не было сдачи с 500 евро.
✡✡✡ — Додик, я тибе умоляю! Забери свою проклятую козу из-под моё окно!
— А шо, Фима, разве ей там плохо пасётся?
— Она мине действует на нервов! Не успел проснуться: «Ке-ге-бе-е-е, ке-ге-бе-е-е…
✡✡✡ После того, как Сара родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
— В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка…
— Дорогой доктор, — ответил Рабинович, — когда мне очень хочется — у меня такое ощущение, что я могу содержать весь Израиль!
✡✡✡ Прохожий мужик спрашивает у еврея:
– Извините, а сколько времени?
– А сколько вам надо?
✡✡✡ Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым!
Радиообъявление на пляже:
— Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!
- Рабинович! Боже мой, вы живы!?
— Как видите.
— А мне сказали, что вы умерли.
— И теперь что, мне надо ходить с венком на шее?
Два бывших мужа — это не коллекция, это неурожай.
Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море.
✡✡✡ Опаздывая на работу, не переживай. Неприятности тебя обязательно дождутся.
✡✡✡ Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?
✡✡✡ Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове».
✡✡✡ Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.
✡✡✡В Иерусалиме. Американец прилетает и, желая попасть к Стене плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
— Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об эту стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.
✡✡✡ Киллер — человек, сокращающий количество неудачников за деньги.
✡✡✡ — Вы кто?
— Сара, я мужчина Ваших фантазий!
— Хм… Почему один?
✡✡✡ В Одессе.
— Моня, по-моему, у Семы большие финансовые проблемы.
— Да? А с чего ты взял?
— Я сам видел: обе его дочери играют на одном пианино.
✡✡✡ И помните: улыбка не только продлевает рот, но и укорачивает рабочий день!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Среда, 12.12.2018, 03:59 | Сообщение # 4 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4640
Награды: 24
Статус: Offline
| Говорит Одесса!
- Сарочка, давай таки сегодня не будем ругаться!
- Ой, Фима, Не делай мине мозги! Я шо, по твоему, и одна не управлюсь?!
***
Одесский двор. На балкон выходит Циля и кричит во все горло:
- Сара, мой у тебя?
Голос с 3 этажа:
- Нет!
-Роза, мой у тебя?
Голос со 2 этажа:
- Нет!
-Софа, мой у тебя?
Голос с 1 этажа:
- Нет!
- Таки очень странно! Полный двор б..., а его понесло на Дерибасовскую!
***
- Розочка, Ви слышали? Циля Марковна свезла пятого мужа в крематорий!
- Да, жизнь таки - несправедливая штука: одним ни одного мужа, а другие топят ими печку.
***
Звонок в дверь. Рабинович открывает - на пороге гости.
- Ви таки хоть предепредили бы...
- Таки ведь ми хотели вас дома застать, - оправдываются гости
***
Как говорил дядя Изя "Шампанское по домашнему - это водочка под шипение жены"
***
— Ой, Циля, шоб я так жил, у вас таки не грудь, а таки целое достояние!
— Ой, Фима, у вас не рот, а шоколадная фабрика — шо ни слово, то конфэта!
***
- Яша, Ви знаете, от поноса помогает морковь.
- Я таки даже представить себе боюсь, каким способом!
***
— Бора, я тибе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут!
***
Сидят два еврея. Один жалуется:
- Изя, моей Саре секс нужен каждый день. А я таки уже не молод, так больше не могу!
- Абраша, я тибе предупреждал, когда ты женился: не женист на некрасивой женщине - никто тибе помогать не будет!
***
— Сёма, ты хоть раз таки говорил жене все, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу?
***
- Моня, скажи мине - ты других женщин таки до меня любил?
- Ну что ты, Цилечка! Как можно - так, уважал немножечко.
***
Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне таки успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
***
- Абрам, ты слвшал? Вчера Мойша открыл на Дерибасовской ювилирный салон!
- И шо было?
- Да, так - ничего. Сработала таки сигнализация, и за ним приехала полицыя.
***
- Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
- Господи! Что делает этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов?!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Среда, 12.12.2018, 04:34 | Сообщение # 5 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4640
Награды: 24
Статус: Offline
| - Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
Предпоследний еврей – последнему, остающемуся в СССР: «Будешь улетать – не забудь в аэропорту выключить свет!»
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Среда, 12.12.2018, 04:38 |
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Понедельник, 17.12.2018, 22:03 | Сообщение # 6 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4640
Награды: 24
Статус: Offline
| Одесский юмор
"И шо?" - два слова, о которые разбиваются все доказательства.
***
— Розочка! Вы таки не рябина, шобы настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь!
***
— Рабинович, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.
***
- Куда подевались мужики?! Почему в продаже только запчасти?! - Возмущалась Роза Марковна, глядя на витрину в секс-шопе
***
— Моня, а как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто: день рождения Сарочки — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.
***
— Веня, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было, нет и, похоже, не будет.
***
— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
***
Фотограф на одесской свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же они — невеста и её мама…
***
- Сарочка, ну что ты переживаешь из-за этого купальника. Купи новый, раз он уже не вмещает всю твою красоту.
***
Встречаются две одесситки:
— Говорят, Софа, ты со своим рассталась. Почему?
— А ты смогла бы жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и руки распускает?
— Нет, конечно!
— Вот и он не смог…
***
В порту, на одесской таможне.
— Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю - мне мама чемодан собирала…
***
- Сара Моисеевна, почему Вы разошлись со своим мужем?
- Таки не могу жить с ним - он относится ко мне как к собаке...
- ?
- Таки требует от мине верности!
***
Одесса. Разговор по телефону:
— Привет, Сема! Ты где?
— Географически или экономически?
***
— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет. Мы слышали, как она поет.
***
В Одессу прибыл цирк-шапито. Директор показывает горожанам слона:
— Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
Из публики удивлённый вопрос:
— И вы таки думаете, что это от большого ума?
***
— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но только не забудьте, что у меня вы уже занимали!
***
- Роза, я брошу мир к твоим ногам!
- Сема, таки поставь глобус на место!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Понедельник, 17.12.2018, 22:09 | Сообщение # 7 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4640
Награды: 24
Статус: Offline
| От Жемчужины у моря.
— Зося, а правда, шо твой Додик известный спортсмен?
— Ой! Койкобежец! Чемпион за всю Одессу!
✡✡✡
Сексом сыт не будешь… Но и борщом ведь не натрахаешься…
✡✡✡
— Алло, пожарные?
— Да, мадам.
— Срочно приезжайте на Преображенскую, дом 5. Я сегодня — огонь!
✡✡✡
Одесса:
— Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского.
— Боже, я как за Достоевского услышала… подумала… грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
✡✡✡
— Изя! Если ты не будешь слушать маму и не будешь играть на скрипке, то будешь слушать заводской гудок!
✡✡✡
— Ты откуда так хорошо знаешь идиш?
— У нас в школе учитель английского был еврей.
✡✡✡
После ограбления Одесского банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортёрам: — Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого поца дома будет таки страшный скандал!
✡✡✡
- Сёма, таки запомни: если у тебя в голове два полушария — это не обязательно мозг!
✡✡✡
Как говорят на одесском почтамте… Лучшее письмо — это конверт с деньгами!
✡✡✡
— Фима, любимый! А вот шо бы ты сказал за такое блюдо: «Отборные кусочки молодой косули, под легким ананасовым соусом, в пикантном прозрачном бульоне из цесарки»?
— Ой! Ты шо, это сейчас нам приготовишь?!
— Та нет, я прочитала это на банке кошачьего корма.
✡✡✡
— Сёма, имей в виду: если ты, когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с неё и беги нахрен... Это — малярия!!!
✡✡✡
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Понедельник, 17.12.2018, 23:01 | Сообщение # 8 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4640
Награды: 24
Статус: Offline
| Крылатые одесские фразы
Я имею Вам кое-что сказать…
***
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
***
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
***
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
***
Ну, ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
***
И шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
***
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
***
Вы шо, с мозгами поссорились?
***
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
***
Щаз я сделаю вам скандал, и вам будет весело.
***
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
***
Зять — это инородное тело в доме…
***
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
***
Фима, не расчесывай мне нервы…
***
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
***
В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
***
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
***
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
***
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
***
Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!
***
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
***
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
***
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
***
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
***
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
***
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
***
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хочите.
***
— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек…Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
***
— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
***
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
***
Не делай мине беременную голову!
***
Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
***
Я готов послушать за вашу просьбу.
***
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
***
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
***
- Фима, я таки отказала вам..., но совсем не наотрез!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Понедельник, 17.12.2018, 23:45 | Сообщение # 9 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4640
Награды: 24
Статус: Offline
| По пятницам прихожу домой в субботу!
— Скажите, ребе, кто больше удовлетворён: Рабинович, у которого шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
— Таки тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— Тот, у которого шесть миллионов, хочет ещё.
— Софа, а вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались...
— Боря, у нас во дворе секс-шоп есть. И шо?!
— Сема, твоя жена — дура!
— Ой, Мойша, ты не мог бы, молча, завидовать?
— Сарочка, шо тебе подарить на 8 марта?
— Ой, Моня, шо хочешь. Женщины в отличие от мужиков в подарках не привередливы. Брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это вам, мужикам, можно с цветом носков не угодить...
— Во сколько ты будешь дома?
— Пора бы уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
Арбуз — замечательная еда: и наелся, и напился, и умылся и уссался.
Если женщина сильно обижена... она все равно скажет: « Все нормально»... Но с таким выражением лица, что всё... ты проклят!!!
Мне всегда говорят: "Не расстраивайся, будет и на твоей улице праздник!". Вот я и думаю, может, я не на той улице живу?
- Фима, завтра 20 лет, совместной жизни! Как будем отмечать?
- Минутой молчания!
Маленького Изю спросили:
- Сколько лет твоему папе?
- Шесть.
- Как это шесть?
- Ну он же стал папой только когда я родился...
Как говорила старший экономист Кац Роза Моиссевна:
- У хорошего бухгалтера не сходится только юбка!!
- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.
— Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Ну, шо это за работа, брось её!
— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Понедельник, 17.12.2018, 23:47 |
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Вторник, 01.09.2020, 21:25 | Сообщение # 10 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4640
Награды: 24
Статус: Offline
| Утром возле лифта:
- Как поживаете, Соломон Моисеевич?
- Я вас умоляю! В одной стране живём!
♂ Как сказал один мудрый еврей: скорей бы импотенция, пожить хоть для себя...
♂ - Дедушка Моня, а что такое импотенция?
- Это, как гора с плеч.
- Ты знаешь, Софа, я сразу поняла, что у нас с Моней ничего не выйдет, так как в кафе я заказала себе коньяк, а он мороженное.
- Соломон Наумович, а кто всегда идет вперед?
- Изичка, это только дураки! Умные всегда идут только туда, куда им таки надо.
В одесском трамвае:
- Мадам, не хулиганьте попой!
Циля вышла замуж за электрика, потом за сантехника, потом за маляра. Чтобы хоть так сделать ремонт в доме.
Идет за спичками к соседу Изольда Карловна Гельмгольц, сто коробков хранится дома, но секса не было давно.
Как говорила Берта Марковна:
- Мужики, как куры, 20 метров от дома и уже ничьи.
Одесса. Очередь. Женский голос:
- Мужчина, вас здесь не стояло!
- Таки стояло! Но не вам!
Яша, сквозь сон:
- Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор...
- Яша, тише, мы еще в театре...
- Алло, милый, ты навигатор трогал?
- Да. Смотрел как от Одессы до Львова доехать.
- Ну,... писец, поздравляю, я во Львове.
- Запомните, Яша, лучше виски в руках, чем журавль в небе.
- Может синица?
- Может, но лучше виски.
Директор школы ловит в туалете курящего Изю:
- Какой класс?!
Изя, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!
- Боря, шо ви на мине разлеглись, как на гамаке?
- Сарочка, а как надо на вас лежать?
- Как-как?... Как на батуте!
✂ Целых десять лет Ефим Наумович, таки да ходил к одной и той же парикмахерше... Но ... подстригался у другой...
- Мы с моим Моней достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болит голова
- Фира, а шо это у вас ноги такие кривые и волосатые?
- Ой, я вас умоляю... Какая разница на чём на работу бегать?
- Яша, ну почему у мине бутерброд все время падает маслом вниз?
- Циля, а зачем ты его мажешь маслом с двух сторон?
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Вторник, 01.09.2020, 21:48 |
| |
| |
| |
 |
