Уважаемые гости, мы рады приветствовать вас на нашем сайте. На нашем форуме, работают обычные правила вежливости принятые в обществе. Для того чтоб общаться на форуме, пожалуйста, зарегистрируйтесь!Желаем вам хорошего настроения...
Форум
Меню сайта
Форма входа

Поиск
Наш опрос
Какой цвет волос вам нравится больше?
Всего ответов: 399
Мини-чат
Друзья сайта
 
 


  • Создать сайт


  • Все для веб-мастера


  • Программы для всех


  • Мир развлечений



  • Лучшие сайты Рунета



  •     

     


    Статистика
               
                
     
              
     
     
     


    Воскресенье, 31.05.2020, 08:13 ГлавнаяМой профильРегистрацияВыходВход
    Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS

    *
    [Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    • Страница 1 из 1
    • 1
    Форум » общий раздел » Юмор. » Урок ОДЕССКОГО ЯЗЫКА...
    Урок ОДЕССКОГО ЯЗЫКА...
    FimaДата: Пятница, 08.03.2013, 17:17 | Сообщение # 1
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Урок ОДЕССКОГО ЯЗЫКА...

    Не делай мине беременную голову!

    Я себе знаю, а вы себе думайте.
    - Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я
    слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
    - Не понимаю, а причём тут я?!
    - Вы меня не дослушали -- и блядей тоже.

    Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

    Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.

    Я имею кое-что сказать.

    Я готов послушать за вашу просьбу.

    Вы шо, спешите скорее, чем я?!

    Шо ты хочешь от моей жизни?

    Уже сиди и не спрашивай вопросы.

    Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.

    Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

    Я вас уважаю, хотя не помню за что!

    Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

    Что, сегодня меньше скользко чем тогда?

    На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

    Вы шо, с мозгами поссорились?

    Я личность творческая -- хочу творю, хочу вытворяю.

    Зять это инородное тело в доме...

    Я Вам сына подарила. - Заберите свой подарок обратно!

    -Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?
    -А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...

    Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой
    стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед:
    -Молодой человек, ви случайно не в прачечную?
    - В прачечную!
    - За мной будете...

    -Доктор, я буду жить?
    -А шо, без этого никак?

    В трамвае: - Мужчина! Не потейте на меня!

    Парень первый день на море -- счастливый до офигения...
    Идет по пляжу, смотрит -- голая девушка лежит и загорает. Парня
    охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка
    поднимает лениво голову и спрашивает:
    - Новенький?
    Парень: -- Ага:
    - Я тебе ещё не давала?
    - Не...
    Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: -- На!

    -Папа, а что такое ПОЦ ?
    Папа: - Посетитель Одесского Цирка...

    -Фима, не расчесывай мне нервы!,,

    -Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ
    НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?

    -Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...

    -Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!

    -Вот ведь зевнула - чуть рыло по швам не поехало!

    По телефону: -- Можно Цилю Львовну? -- Еще как!

    -У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

    Соседка соседке по поводу декольте:
    -Мадам, у вас сердце на двор!,,

    Объявление: С поп-корном не входить, и не спрашивать почему...

    Супруги идут по улице.
    Муж: Козочка, перебирай копытцами!

    Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

    В интернете увидел фото одесской вывески: Туалет-100 м, бегом-50 м.

    Там же. Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева.

    Лифт вниз не поднимает.

    - Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!,,

    Одесса. Привоз.
    - Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
    - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

    Рабиновича спросили:
    - Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
    - Десять процентов русских, десять -- украинцев, остальные восемьдесят
    -- местное население.

    На Одесском Привозе:
    - Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
    - Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?



     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 09.03.2013, 13:46 | Сообщение # 2
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4012
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Ох, ну и насмеялась же я! Аж челюсти свело! bsenks

    Не смогла удержаться - утащила к себе на форум.


    Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Суббота, 09.03.2013, 14:02
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 27.05.2018, 01:20 | Сообщение # 3
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4012
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Живите красиво, смейтесь по-Одесски!

    ✡✡✡ Ночь. Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно:
    - Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо.

    ✡✡✡ — Моисей Аронович, может быть, уже отбросим вежливых манер и будем на «ты»?
    — Роза Марковна, переведите Ваш галоп в потише и лучше подайте мой пинжак!
    — Вейзмир… а иде же он?
    — На полу под Вашим лифчиком!

    ✡✡✡ Семён Маркович вычитал в Интернете новый рецепт «Говядина по-английски»: «Возьмите большой кусок говядины и уйдите, не прощаясь.»

    ✡✡✡ Знакомый жалуется Рабиновичу: – Эти врачи рецепты пишут как курица лапой, а потом разобрать невозможно.
    – Не знаю, не знаю… – отвечает Рабинович, – Я по своему рецепту год бесплатно ездил в транспорте, три раза ходил в театр, а вчера – не поверишь – обменял на акции.

    ✡✡✡ — Что с тобой, Моня?
    — Мине только шо вирвали аж два зуба.
    — Но ты сегодня утром говорил мне, что у тебя разболелся один зуб?!
    — Та у этого малахольного зубного не было сдачи с 500 евро.

    ✡✡✡ — Додик, я тибе умоляю! Забери свою проклятую козу из-под моё окно!
    — А шо, Фима, разве ей там плохо пасётся?
    — Она мине действует на нервов! Не успел проснуться: «Ке-ге-бе-е-е, ке-ге-бе-е-е…

    ✡✡✡ После того, как Сара родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
    — В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка…
    — Дорогой доктор, — ответил Рабинович, — когда мне очень хочется — у меня такое ощущение, что я могу содержать весь Израиль!

    ✡✡✡ Прохожий мужик спрашивает у еврея:
    – Извините, а сколько времени?
    – А сколько вам надо?

    ✡✡✡ Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым!

    Радиообъявление на пляже:
    — Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!

    - Рабинович! Боже мой, вы живы!?
    — Как видите.
    — А мне сказали, что вы умерли.
    — И теперь что, мне надо ходить с венком на шее?

    Два бывших мужа — это не коллекция, это неурожай.

    Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море.

    ✡✡✡ Опаздывая на работу, не переживай. Неприятности тебя обязательно дождутся.

    ✡✡✡ Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?

    ✡✡✡ Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове».

    ✡✡✡ Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.

    ✡✡✡В Иерусалиме. Американец прилетает и, желая попасть к Стене плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
    — Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об эту стенку.
    Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

    ✡✡✡ Киллер — человек, сокращающий количество неудачников за деньги.

    ✡✡✡ — Вы кто?
    — Сара, я мужчина Ваших фантазий!
    — Хм… Почему один?

    ✡✡✡ В Одессе.
    — Моня, по-моему, у Семы большие финансовые проблемы.
    — Да? А с чего ты взял?
    — Я сам видел: обе его дочери играют на одном пианино.

    ✡✡✡ И помните: улыбка не только продлевает рот, но и укорачивает рабочий день!
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Среда, 12.12.2018, 03:59 | Сообщение # 4
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4012
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Говорит Одесса!

    - Сарочка, давай таки сегодня не будем ругаться!
    - Ой, Фима, Не делай мине мозги! Я шо, по твоему, и одна не управлюсь?!
    ***
    Одесский двор. На балкон выходит Циля и кричит во все горло:
    - Сара, мой у тебя?
    Голос с 3 этажа:
    - Нет!
    -Роза, мой у тебя?
    Голос со 2 этажа:
    - Нет!
    -Софа, мой у тебя?
    Голос с 1 этажа:
    - Нет!
    - Таки очень странно! Полный двор б..., а его понесло на Дерибасовскую!
    ***
    - Розочка, Ви слышали? Циля Марковна свезла пятого мужа в крематорий!
    - Да, жизнь таки - несправедливая штука: одним ни одного мужа, а другие топят ими печку.
    ***
    Звонок в дверь. Рабинович открывает - на пороге гости.
    - Ви таки хоть предепредили бы...
    - Таки ведь ми хотели вас дома застать, - оправдываются гости
    ***
    Как говорил дядя Изя "Шампанское по домашнему - это водочка под шипение жены"
    ***
    — Ой, Циля, шоб я так жил, у вас таки не грудь, а таки целое достояние!
    — Ой, Фима, у вас не рот, а шоколадная фабрика — шо ни слово, то конфэта!
    ***
    - Яша, Ви знаете, от поноса помогает морковь.
    - Я таки даже представить себе боюсь, каким способом!
    ***
    — Бора, я тибе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут!
    ***
    Сидят два еврея. Один жалуется:
    - Изя, моей Саре секс нужен каждый день. А я таки уже не молод, так больше не могу!
    - Абраша, я тибе предупреждал, когда ты женился: не женист на некрасивой женщине - никто тибе помогать не будет!
    ***
    — Сёма, ты хоть раз таки говорил жене все, что ты о ней думаешь?
    — Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу?
    ***
    - Моня, скажи мине - ты других женщин таки до меня любил?
    - Ну что ты, Цилечка! Как можно - так, уважал немножечко.
    ***
    Диалог в одесской аптеке:
    — Дайте мне таки успокоительное и пачку презервативов.
    — Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
    ***
    - Абрам, ты слвшал? Вчера Мойша открыл на Дерибасовской ювилирный салон!
    - И шо было?
    - Да, так - ничего. Сработала таки сигнализация, и за ним приехала полицыя.
    ***
    - Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
    - Господи! Что делает этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов?!
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Среда, 12.12.2018, 04:34 | Сообщение # 5
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4012
    Награды: 24
    Статус: Offline
    - Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
    - Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

    Предпоследний еврей – последнему, остающемуся в СССР: «Будешь улетать – не забудь в аэропорту выключить свет!»


    Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Среда, 12.12.2018, 04:38
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Понедельник, 17.12.2018, 22:03 | Сообщение # 6
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4012
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Одесский юмор

    "И шо?" - два слова, о которые разбиваются все доказательства.

    ***
    — Розочка! Вы таки не рябина, шобы настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь!

    ***
    — Рабинович, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
    — Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

    ***
    - Куда подевались мужики?! Почему в продаже только запчасти?! - Возмущалась Роза Марковна, глядя на витрину в секс-шопе

    ***
    — Моня, а как вы отмечаете в семье дни рождения?
    — Очень просто: день рождения Сарочки — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

    ***
    — Веня, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности.
    — Это как?
    — Денег не было, нет и, похоже, не будет.

    ***
    — Моня, Вы живете по закону или по совести?
    — Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

    ***
    Фотограф на одесской свадьбе:
    — А где же наша счастливая пара?
    Один из гостей:
    — Да вот же они — невеста и её мама…

    ***
    - Сарочка, ну что ты переживаешь из-за этого купальника. Купи новый, раз он уже не вмещает всю твою красоту.

    ***
    Встречаются две одесситки:
    — Говорят, Софа, ты со своим рассталась. Почему?
    — А ты смогла бы жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и руки распускает?
    — Нет, конечно!
    — Вот и он не смог…

    ***
    В порту, на одесской таможне.
    — Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
    — Сейчас я посмотрю - мне мама чемодан собирала…

    ***
    - Сара Моисеевна, почему Вы разошлись со своим мужем?
    - Таки не могу жить с ним - он относится ко мне как к собаке...
    - ?
    - Таки требует от мине верности!

    ***
    Одесса. Разговор по телефону:
    — Привет, Сема! Ты где?
    — Географически или экономически?

    ***
    — Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
    — Думаю, танцовщицей.
    — Вы видели, как она танцует?
    — Нет. Мы слышали, как она поет.

    ***
    В Одессу прибыл цирк-шапито. Директор показывает горожанам слона:
    — Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
    Из публики удивлённый вопрос:
    — И вы таки думаете, что это от большого ума?

    ***
    — Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
    — Очень хорошо! Но только не забудьте, что у меня вы уже занимали!

    ***
    - Роза, я брошу мир к твоим ногам!
    - Сема, таки поставь глобус на место!
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Понедельник, 17.12.2018, 22:09 | Сообщение # 7
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4012
    Награды: 24
    Статус: Offline
    От Жемчужины у моря.

    — Зося, а правда, шо твой Додик известный спортсмен?
    — Ой! Койкобежец! Чемпион за всю Одессу!

    ✡✡✡
    Сексом сыт не будешь… Но и борщом ведь не натрахаешься…

    ✡✡✡
    — Алло, пожарные?
    — Да, мадам.
    — Срочно приезжайте на Преображенскую, дом 5. Я сегодня — огонь!

    ✡✡✡
    Одесса:
    — Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского.
    — Боже, я как за Достоевского услышала… подумала… грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

    ✡✡✡
    — Изя! Если ты не будешь слушать маму и не будешь играть на скрипке, то будешь слушать заводской гудок!

    ✡✡✡
    — Ты откуда так хорошо знаешь идиш?
    — У нас в школе учитель английского был еврей.

    ✡✡✡
    После ограбления Одесского банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
    Директор говорит репортёрам: — Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого поца дома будет таки страшный скандал!

    ✡✡✡
    - Сёма, таки запомни: если у тебя в голове два полушария — это не обязательно мозг!

    ✡✡✡
    Как говорят на одесском почтамте… Лучшее письмо — это конверт с деньгами!

    ✡✡✡
    — Фима, любимый! А вот шо бы ты сказал за такое блюдо: «Отборные кусочки молодой косули, под легким ананасовым соусом, в пикантном прозрачном бульоне из цесарки»?
    — Ой! Ты шо, это сейчас нам приготовишь?!
    — Та нет, я прочитала это на банке кошачьего корма.

    ✡✡✡
    — Сёма, имей в виду: если ты, когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с неё и беги нахрен... Это — малярия!!!
    ✡✡✡
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Понедельник, 17.12.2018, 23:01 | Сообщение # 8
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4012
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Крылатые одесские фразы

    Я имею Вам кое-что сказать…
    ***
    Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
    ***
    Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
    ***
    Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
    ***
    Ну, ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
    ***
    И шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
    ***
    На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
    ***
    Вы шо, с мозгами поссорились?
    ***
    Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
    ***
    Щаз я сделаю вам скандал, и вам будет весело.
    ***
    Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
    ***
    Зять — это инородное тело в доме…
    ***
    У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
    ***
    Фима, не расчесывай мне нервы…
    ***
    Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
    ***
    В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
    ***
    Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
    ***
    Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
    ***
    Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
    ***
    Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!
    ***
    Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
    ***
    Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
    ***
    Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
    ***
    Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
    ***
    Вы шо, спешите скорее, чем я?!
    ***
    Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
    ***
    Я себе знаю, а вы себе думайте, что хочите.
    ***
    — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
    — Ха, молодой человек…Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
    ***
    — Соломон, сколько будет семью восемь?
    — А мы продаем или покупаем?
    ***
    Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
    ***
    Не делай мине беременную голову!
    ***
    Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
    ***
    Я готов послушать за вашу просьбу.
    ***
    Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
    ***
    Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
    ***
    - Фима, я таки отказала вам..., но совсем не наотрез!
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Понедельник, 17.12.2018, 23:45 | Сообщение # 9
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4012
    Награды: 24
    Статус: Offline
    По пятницам прихожу домой в субботу!

    — Скажите, ребе, кто больше удовлетворён: Рабинович, у которого шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
    — Таки тот, у которого шестеро детей!
    — Почему?
    — Тот, у которого шесть миллионов, хочет ещё.

    — Софа, а вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались...
    — Боря, у нас во дворе секс-шоп есть. И шо?!

    — Сема, твоя жена — дура!
    — Ой, Мойша, ты не мог бы, молча, завидовать?

    — Сарочка, шо тебе подарить на 8 марта?
    — Ой, Моня, шо хочешь. Женщины в отличие от мужиков в подарках не привередливы. Брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это вам, мужикам, можно с цветом носков не угодить...

    — Во сколько ты будешь дома?
    — Пора бы уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

    Арбуз — замечательная еда: и наелся, и напился, и умылся и уссался.

    Если женщина сильно обижена... она все равно скажет: « Все нормально»... Но с таким выражением лица, что всё... ты проклят!!!

    Мне всегда говорят: "Не расстраивайся, будет и на твоей улице праздник!". Вот я и думаю, может, я не на той улице живу?

    - Фима, завтра 20 лет, совместной жизни! Как будем отмечать?
    - Минутой молчания!

    Маленького Изю спросили:
    - Сколько лет твоему папе?
    - Шесть.
    - Как это шесть?
    - Ну он же стал папой только когда я родился...

    Как говорила старший экономист Кац Роза Моиссевна:
    - У хорошего бухгалтера не сходится только юбка!!

    - Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
    - Моня, денег не дам! Но жест показать могу.

    — Циля, где ты работаешь?
    — В аэропорту, туалеты мою.
    — Ну, шо это за работа, брось её!
    — Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!


    Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Понедельник, 17.12.2018, 23:47
     
    Форум » общий раздел » Юмор. » Урок ОДЕССКОГО ЯЗЫКА...
    • Страница 1 из 1
    • 1
    Поиск:

    Copyright MyCorp © 2020
    ***