Уважаемые гости, мы рады приветствовать вас на нашем сайте. На нашем форуме, работают обычные правила вежливости принятые в обществе. Для того чтоб общаться на форуме, пожалуйста, зарегистрируйтесь!Желаем вам хорошего настроения...
Форум
Меню сайта
Форма входа

Поиск
Наш опрос
Какие мужские стрижки выглядят сексуальней?
Всего ответов: 406
Мини-чат
Друзья сайта
 
 


  • Создать сайт


  • Все для веб-мастера


  • Программы для всех


  • Мир развлечений



  • Лучшие сайты Рунета



  •     

     


    Статистика
               
                
     
              
     
     
     


    Понедельник, 05.12.2022, 17:45 ГлавнаяМой профильРегистрацияВыходВход
    Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS

    *
    [Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    • Страница 1 из 1
    • 1
    Форум » общий раздел » Юмор. » Афоризмы и фразы (с приколом)
    Афоризмы и фразы
    Ольга-АлёнушкаДата: Среда, 23.03.2011, 23:16 | Сообщение # 1
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    С сайта Одноклассники.ру

    фразы...
    Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.
    Нам разум дал стальные руки-крюки.
    Брось, а то уронишь.
    Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит.
    Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
    Главное - не перейти улицу на тот свет!!!
    Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
    Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.
    Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался..
    Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.
    Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.
    Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
    Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.
    Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
    Бог создал девушку, а мужчина женщину.
    Пешеход всегда прав. Пока жив.
    Скромность красит человека. В серенький цвет..
    Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.
    Самые горячие девки в бане.
    Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз.
    С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
    У меня нет мании величия. Великие люди ею не страдают.
    В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
    Мужчина - царь, мужчина - Бог, но он всегда у женских ног.
    Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.
    Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.
    Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит.
    Свобода не в том, что бы делать то, что хочешь, а в том, что бы не делать того, чего не хочешь.
    Берегите родину - отдыхайте за границей.
    Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.
    Бог любит идиотов. Иначе на фига он их столько создал?
    Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….
    Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть….
    Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
    Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
    Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
    Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.
    Те, кто на дешевых местах - хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами.
    Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.
    Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя….
    Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую.


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Среда, 23.03.2011, 23:24 | Сообщение # 2
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал
    Меньше слов – больше зубов
    Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги
    А вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!
    Вот ударишь напильником по голове – больно, не ударишь – скучно. Парадокс…
    Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы
    "Свободная любовь" - это выражение типа "жидкий стул". Вроде слова все понятные, но смысл совместно теряется
    Для утвердительного ответа достаточно слова "да". Все прочие придуманы, чтобы сказать "нет"
    Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил
    Что творится со страной! По телевизору шоу и секс, шоу и секс,.. а вы тут сидите!
    Между словами Жалеть и Помогать такая же разница, как между Хоронить и Лечить
    Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
    От зависания до зависания компьютер работает практически без зависаний
    При пересечении взлетной полосы помните, что преимущественное право движения у самолетов, а не у автомобилей (из реальной инструкции израильской базы ВВС)
    Рыцарь печатного органа
    Самый сердобольный человек Рунета - Удафф. Благодаря его деятельности неграмотных и ограниченных детей теперь называют не дебилами, а контркультурными писателями (Кирилл Савичев)
    Жизнь коротка, как прелюдия у кроликов
    Ради эксперимента Россия проложила через территорию Украины канализационную трубу. Интересно, будут воровать или нет?
    Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь
    Корпоративная вечеринка удалась, если на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами
    Обещанного три года ждут, четвертый – перевыборный
    Только что сгреб метр переменной облачности с крыльца…
    Многие из тех, кто остался самим собой, так никем и не стали
    Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья
    Особенности моды этого года: выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков
    Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.
    Найдены кости мальчика, воспитанного волками
    Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, потому что все женщины - язвы...
    И долгими ночами я вспоминал тебя руками...
    Реклама кофеварки: «Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество»
    Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду. На самом деле мужчины смотрят сквозь одежду
    Женщина, которая всё тебе простит, всё стерпит и будет от тебя без ума - твоя мать
    Отрицательный результат тоже результат, особенно если это результат на ВИЧ
    А у нас в квартире газ. С каждым днем все меньше нас…
    Hа ваше некультурное предложение мы ответим нашим нецензурным согласием
    Гипотеза о Боге дает ни с чем не сравнимую возможность всё понять, абсолютно ничего не узнавая (А. и Б. Стругацкие "Пикник на обочине")
    Русская Православная Церковь собирается разрешить однополые браки между ГАИшниками и футбольными арбитрами
    Главное в выпивке, чтобы плохо становилось не раньше, чем хорошо!
    Жизнь прекрасна! В отличие от действительности…
    "Разумное, доброе, вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Среда, 23.03.2011, 23:25 | Сообщение # 3
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. (Стивен Ликок)

    Счастье есть удовольствие без раскаяния. (Л.Н.Толстой)

    Жизнь - это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. (Джон Леннон)

    Мысли и женщины вместе не приходят. (М.Жванецкий)

    Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. (Уолт Дисней)

    Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. (Будда)

    Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине - место. (Билли Кристалл)

    Брак - это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. (Ли Дениел)

    Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. (Стан Левинсон)

    Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. (Кэри Грант)

    После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. (Мэл Гибсон)

    Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его - женюсь снова. (Клинт Иствуд)

    Секс - это комедия положений. (Дмитрий Храповицкий)

    Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. (Авраам Линкольн)

    Самый надежный способ запомнить день рождения жены - забыть его хотя бы один раз. (Джозеф Коссман)

    Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. (Антон Чехов)

    Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. (Карл Краус)

    Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. (Альфред Хичкок)

    Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. (Луис Бил)

    Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. (Хенрик Ягодзинский)

    Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины - что-то между сексом и пивом. (Мэл Гибсон)


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    FimaДата: Среда, 23.03.2011, 23:25 | Сообщение # 4
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Откровения в журналы b045
    #Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!
    #Он наверняка! подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего то две бутылки водки.
    #Мы считали наши отношения просто дружбой, но вдруг от него родилась дочь.
    #Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал! – никакой Шуберт! там рядом не валялся…!!!
    #Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: Вот подлец! Но вскоре начал понимать мужа…
    #У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя я им ничего об этом не говорила.
    #Я обоим сказала, что я беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и ...пожалела, что у меня их только двое…
    #Любовью заниматься он не может, полный импотент, поговорить с ним не о чем, но я все-таки использую его в качестве обогревателя^-)
    #Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, и уходил от темы.
    #Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает: разве, мол, твои родители против? Не могу же я ей сказать, что против будет моя жена!
    #В этом весь мой Витя!: вечером подарит мне духи, а утром ими опохмелится.
    #Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила дурным голосом: Я люблю тебя, Cаша!
    #Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет – все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху…
    #Друг мой мне сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. И вот пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше.
    #По гороскопу Он – Скорпион, а Козерогом уже я его сделала...
    #Он все спрашивал, какие у меня сексуальные фантазии, и я сказала, что хочу натуральную шубу.
    #Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: "Я люблю тебя, Рита!" — на том месте, где обычно стояла моя машина.
    #Неделю он обещал починить унитаз, а я молчала и...терпела
    #Больше семи лет я прожила с этим извращенцем, а потом и за собой стала замечать, что иногда вместо секса просто хочется посмотреть телевизор.
    #В постели со мной, мой муж лучше всех его друзей, так что ревновать ему меня , думаю, нечего.
    #Я мечтаю встретить такое же одинокое, страдающее сердце, без вредных привычек и материально обеспеченное.
    #Он купил бутылку вина, бутылку шампанского и бутылку водки. Я спросила: Это что, нам двоим на вечер? А он говорит: Не бойся, я много не пью.
    #Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети?
    #Я свою жену никогда не обманывал, наоборот, если что и было, то ей рассказывал первой.
    #Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит, это не настоящая любовь?



     
    FimaДата: Суббота, 21.06.2014, 09:18 | Сообщение # 5
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Оказывается, дураков каких мало --- очень много !!!

    ___________________ Пара комментаторских перлов с открытого чемпионата
    Франции по теннису Рост испанца 185 сантиметров, а англичанина 190.
    Это формальности, которые надо соблюдать.
    Козлов уехал из Саратова в Нью Йорк и открыл там теннисную академию,
    которую назвал "Академия Козлов"
    ___________________ Неспортивные перлы

    "В детстве я молил Бога о велосипеде. Потом понял, что Бог работает
    по-другому. Я украл велосипед и стал молиться о прощении." Аль Капоне

    "Если человек не пьет, и не курит, поневоле задумываешься, уж не
    сволочь ли он?" А.П. Чехов

    "Умный любит учиться, дурак - учить". А.П.Чехов

    Для дурака с молотком все вещи - гвозди.

    У меня нет кнута, я буду бить вас пряником!

    Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у
    человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у
    человека во рту 32 зуба.

    Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!

    Рецепт супа с фрикадельками: для начала необходимо очистить пельмени
    от кожуры...

    Её прекрасные серые глаза с нежностью смотрели друг на друга...

    Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме.

    Кто-то принёс семечки на день рождения. Пить так и не начали.

    Я вам не собака, чтоб шашлык без водки жрать!

    Бывший жонглep дoвeл до инфapктa coбутыльникoв.

    Стареть страшно, но это единственный способ жить долго.

    Все подумали, что всплыла правда, но по запаху поняли, что ошиблись.

    Голые факты нередко воспринимаются как надругательство над слепой верой.

    Дети врача третий месяц читают и не могут понять, на кого же именно
    написано завещание.

    Вниманию пассажиров с дальнего севера: поезд Москва-домой отправляется
    с 3-го и 4-го рельсов.

    Оказывается дураков каких мало очень много!

    Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили ещё лучше.

    Моральное удовлетворение чувство приятное, но аморальное еще приятнее.

    Вопреки законам аэродинамики наибольшее сопротивление оказывают
    женщины с обтекаемыми формами.

    Ничто так не осложнит вашу финансовую историю, как супружеский долг,
    реструктурированный между разными женщинами.

    Стерлядь - это дама с тяжёлым характером, но при этом весьма лёгкого поведения.

    Лотерея - это налог на плохое знание математики.

    Дети - это маленькие террористы, а бабушки их крышуют.

    Русалки - это девочки, которые ели много сладкого.

    Одна маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела,
    пачему родители отправили ее погулять.

    Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе помогал убирать игрушки?

    Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверяла.

    Хочешь узнать, сколько у тебя друзей и родственников, - купи квартиру
    или домик у моря.

    Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал
    Чебурашку в плавки.

    Главный орган у человека - это задница. Она во всем принимает участие:
    в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

    Самый сильный наркотик - это задница: на ней все сидят!

    Решил отрастить бороду. Хорошая борода получается, шелковистая. Вот
    только лицо с подушки соскальзывает.

    За одного битого до трёх лет дают.

    Когда есть выбор между двумя, всегда выбирайте второго. Если бы вам
    был нужен первый, второй бы не появился.

    Миллионеры зарабатывают в час больше, чем я за месяц! Но налоговая
    ходит почему-то именно ко мне! Может, у них проблемы с мелочью?

    В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился
    недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает
    уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

    _______________________________ Международный калейдоскоп

    В СССР на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты.

    Что русскому хорошо, то утром - плохо.

    Одно из самых больших заблуждений - это то, что Россия - пьющая
    страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же
    Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.

    Русский долго запрягает, прежде чем решит, что ехать не стоит.

    На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

    Фраза "медвежья услуга" объявлена в России неполиткорректной.

    Достоверных сведений о богатстве Путина нет. Все оценки его состояния
    вычисляются по формуле "Сколько бы я сам спёр, если сидел бы на его
    месте."

    Маленьких и некрасивых мальчиков в древней Спарте скидывали в
    пропасть, а теперь они управляют государствами.

    Ограничивая продажу крепких спиртных напитков вечером и ночью,
    руководство страны доводит до сведения населения, что водку следует
    пить только в рабочее время.

    Гордон Метью Томас Самнер и Луиза Вероника Чикконе поддержали
    российскую группу "Бунтующие Пиписьки". Большинство читателей вообще
    не поняли, о ком эта новость... Но хотя бы читать было не так тошно.

    Швейцарский парадокс: чем больше сыра, тем больше дырок, но ведь чем
    больше дырок, тем меньше сыра!

    Индийская рулетка: факир играет на дудке перед тремя кобрами, одна из
    которых глухая.

    В Америсе, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать
    на неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном
    порядке.

    Пачему человек, который не любит приобретать, продавать, воровать и
    обманывать, считается в Америсе неудачником?

    Статистики подсчитали, что в Америсе на последнем месте среди причин
    смертности находится счастье.

    2025 год: США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся
    термоядерные реакции.

    Если пациент по-настоящему хочет жить, то ему бессильна помешать даже
    америсанская медицина.

    А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была
    акула-людоед в Египте. Эх, золотое было время...

    Главное в компьютере - это монитор. Нет монитора - нет компьютера! Об
    этом знают даже холливудские сценаристы:
    чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение
    компьютеров путем расстрела мониторов.

    Боливия активно поддержала военное вторжение в Ливию. На всякий
    случай, чтобы не перепутали.

    - В США никогда не будет оранжевой революции!
    - Это почему же?
    - Там нет американского посольства.

    _______________________________ Объявления

    Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь?
    Приходите к нам и имейте!
    (Только для мужчин старше 18 лет.)

    На вывеске публичного дома приписка: Только для абонентов Билайн и МТС
    первые шесть секунд бесплатно.

    Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых,
    энциклопедических словарей на дом и в офис!

    _Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки?
    Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе
    нашего города.

    Дробим камни в почках. ОМОН



     
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 25.11.2018, 00:38 | Сообщение # 6
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4464
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Андрей Кнышев. Афоризмы.

    Седьмое чудо света занимало шестую часть суши.

    Один умный мальчик женился на богатой старушке. А когда он умер, ей досталось всё его состояние.

    Не надо путать причину и следствие. Особенно не надо путать следствие.

    Благодаря телевидению дурак дурака видит издалека.

    «У мальчика было трудное детство — он воспитывался без родителей, один, в Интернете».

    У нас все делается через задницу, кроме клизмы.

    У нас всегда путают: «О покойниках — только хорошо» и «Хорошо — только о покойниках».

    У нас свобода совести: хочешь, имей совесть — хочешь, не имей.

    Уехали всей семьей на альтернативную родину.

    Такую родину при всём желании не продашь.

    Телевизор — это распахнутое окно в мир, в которое хочется иногда выброситься.

    Россия — это исправительно-трудовая колония для неисправимых оптимистов.

    Национальное самосознание у нас в крови. Уж и не отстираешь...

    Преодолевая трудности, человечество идет вперед, в будущее, где его уже давно поджидает его прошлое...

    Наша страна уверенно шагает взад-вперед по пути построения социализма.

    Только когда первая обезьяна взяла в руки палку, остальные начали трудиться.

    С деньгами не шутят. Без них — тем более.

    Минута смеха добавляет год жизни. Условно.

    Родственники — это группа ничем не связанных между собой лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

    Мы иногда узнаем себя в наших детях. Но уже поздно.

    Свободы слова мало — должна быть еще свобода дела.

    Смеясь расставаясь со своим прошлым, не пришлось бы нам со слезами встретиться со своим будущим?..

    Смотри на жизнь проще — как баран на новые ворота.

    История повторяется трижды. Первый раз как трагедия и пару раз — для тупых.

    Когда-нибудь на земле будут жить красивые, сильные, умные машины.

    Пройдя через все годы испытаний, мы все-таки выжили. Но, видимо, уже из ума.


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Форум » общий раздел » Юмор. » Афоризмы и фразы (с приколом)
    • Страница 1 из 1
    • 1
    Поиск:

    Copyright MyCorp © 2022
    ***