 |
|
| Пятница, 27.12.2024, 03:36 |
      | |
|
|
| Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS |
*
|
Анекдоты про детей
| |
| Fima | Дата: Среда, 18.03.2009, 11:33 | Сообщение # 1 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| - Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
- Конечно, сынок.
- Значит, вы с мамой меня усыновили?
***
- Моя мама очень меня любит, - хвастает малыш.
- Почему ты так думаешь?
- Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
***
Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
- Спасибо, милый внучек! - растрогалась бабушка. - Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду.
- Уже не растут...
*** Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:
- Может, тебе спеть колыбельную?
- Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему.
*** После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
- Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.
  
|
| |
| |
| Fima | Дата: Среда, 18.03.2009, 11:35 | Сообщение # 2 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Малыш прибежал, сияя, к матери:
- Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке!
- Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела?
- Я ей сказал, что это белые черви.
***
Полон дом гостей, вдруг выходит маленькая девочка, дочь хозяев и говорит:
- Мама, я писать хочу.
Ну, мама ее застыдила, так нельзя говорить, надо сказать культурно: Я хочу посвистеть.
Девочка приезжает летом к бабушке и дедушке в деревню отдыхать, ночью просыпается:
- Бабушка, я посвистеть хочу.
- Что ты, милая, все спят, потерпи до утра.
- Ну, бабашука, я очень посвистеть хочу.
- Нельзя сейчас, ночь, утром посвистишь.
- Бабушка, я не дотерплю до утра. Я очень-очень хочу.
- Ну ладно, что с тобой делать посвисти, вон дедушке на ушко.
|
| |
| |
| Fima | Дата: Среда, 18.03.2009, 11:45 | Сообщение # 3 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| 
Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит:
- Папа, я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает:
- И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.
***
- Алеша, что ты так согнулся?
- Я - старик.
- А куда ты идешь?
- На пенсию!
***
Женя пришел домой из школы и спросил у мамы:
— У тебя есть новогодняя открытка?
— Нет, — ответила мама.
— Папа, а у тебя? — спросил Женя.
— По-моему, есть, — ответил папа. — А зачем тебе?
— А нам в школе сказали, что нужно поздравить родителей с Новым годом!
***
— Мама, почему у папы так мало волос на голове?
— Дело в том, что наш папа много думает.
— Тогда почему у тебя такие пышные волосы?
|
| |
| |
| Fima | Дата: Суббота, 11.04.2009, 07:15 | Сообщение # 4 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Пpиходит дочка к матеpи и говоpит:
- Мам, а пpавда детей аист пpиносит?
- Да.
- А пpавда подаpки Дед Моpоз пpиносит?
- Пpавда, а что?
- Так зачем же мы тогда отца деpжим?
==========
Трехлетний мальчик смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вопрос:
- А почему у дяди в попе лошадка застряла?
===========
-Мама, налей чаю
-По-хорошему надо говорить пожалуйста
-Мама, по-хорошему налей чаю
|
| |
| |
| Fima | Дата: Среда, 03.06.2009, 14:41 | Сообщение # 5 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
***
В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!
***
Разговаривают дети в садике:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- Нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
- А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!
***
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!
***
- Мама ,мама, я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я в Париж...
***
- Девушка, а Вы любите Кафку?
- Офень! Офобенно грефневую!..
***
Старший брат 12 лет, спрашивает младшего (3года и 4месяца):
- Саня, ты мальчик или девочка?
- Мальчик.
- А как можно понять, что ты мальчик?
Что у тебя такое есть, чего у девочек нет?
Отец суфлирует:
- Скажи: "Писюн"!
Саня так задумался и выдаёт:
- Машинка в кармане!!!
***
Ребёнок насмотрелся фильмов Би-Би-Си про живую природу.
Приходит наутро в детский сад и прямиком к воспитательнице:
- По телевизору сказали, что крабы питаются большими группами.
А у нас в садике большая группа?!?
***
- Мам, можно шоколадку?
- Попа слипнется!!!
- А я её ртом съем...
***
Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик:
- Девочка, ты что животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...
|
| |
| |
| Fima | Дата: Воскресенье, 04.07.2010, 22:07 | Сообщение # 6 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
|  На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?
***
 Маленький мальчик носится по квартире.
Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает
одежду, опрокидывает стулья. Прибегает
нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь ?
- Я играю в игру.
- В какую ?
- ...твою мать, где ключи от машины?!!
***
 Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Четверг, 24.02.2011, 21:18 | Сообщение # 7 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4824
Награды: 24
Статус: Offline
| ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО, ЗНАЧИТ РЕБЁНОК… • моет руки в кошачьей миске
• наполовину торчит из стиральной машины
• облизывает папины ботинки
• сложил родительские носки в унитаз
• размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
• проверяет — не поселился ли кто в розетке?
• прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
• ест мамины глянцевые журналы
• старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
• открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
• сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
• вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
• ест из кошачьей миски
• прячет мне в сумку свои игрушки
• разлил где-то воду, скорее всего — на диван… и самозабвенно размазывает
• отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
• включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и «reset» — пока комп не сойдёт с ума
• раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами
• звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
• роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов
• размазал мамин крем для лица по полу
• заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
• моет руки в унитазе
• вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
• что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо — для вентиляции), режется постельное бельё, на белье — чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…)
• отрывает цветы у комнатных фиалок — кукле нужен букет
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Fima | Дата: Вторник, 22.03.2011, 15:09 | Сообщение # 8 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| — Жил-был Волк. Не слушался он папу и маму, грыз-грыз ноготки всё время. А тут у него попа зачесалась. А ноготков-то нет — почесать нечем! Закручинился Волк. Подошёл к дяде милиционеру и попросил его почесать ему попу... — ...и что дальше, Саш? — А ты подойди, пап, к милиционеру вон тому, попроси его попу тебе почесать, вот и узнаешь, что дальше. 
|
| |
| |
| Fima | Дата: Воскресенье, 16.12.2012, 15:54 | Сообщение # 9 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех
=========
Бабушка – маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
=========
- Папа, купи мне новый ноутбук.
- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
- Тебе маленький или большой ноутбук нужен?
|
| |
| |
| Fima | Дата: Четверг, 06.06.2013, 11:29 | Сообщение # 10 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| 
Папа спрашивает дочку:
-Ты почему такая грустная? Дочь
-У меня был неприятный разговор с твоей женой!
****
Ребенок говорит маме:
-Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!
****
Молодая мамаша просит парня:
- Молодой человек! Помогите, пожалуйста, подержать ребёнка!
- Давайте! Ути-пути, какой карапуз!
- Папа! Мама! Вот он - отец Димы! Первый раз пришёл поглядеть на сына!
- Да вы что, девушка?! С ума сошли?!
- Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее...
|
| |
| |
| Fima | Дата: Суббота, 17.08.2013, 08:51 | Сообщение # 11 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Из детских сочинений
*
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
>
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
>
В комнате громко тикали солнечные часы.
>
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
>
Стихотворение написано в pифму, что нередко наблюдается у поэта.
>
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
>
>> > > Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
>
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
>
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
>
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
>
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
>
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
>
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
>
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
>
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
>
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
>
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
>
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
>
Дятел уселся и стал грызть дерево.
>
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
>
Отелло рассвирeпело и задушило Дездемону.
>
А на груди у него была белая мошонка.
>
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
>
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
- По площади, чеканя шаг, прошли танки.
>
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
>
Обломов разложил Ольгу на диване.
>
Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
>
Я бросился спать и на меня напала мысль.
>
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
>
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
>
Живописца поразила поза её лица.
>
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
>
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
>
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
>
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!
>
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
>
Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
>
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
>
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
>
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
>
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
>
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
>
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
>
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
>
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
>
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
> приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
>
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
>
=Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.??
>
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
>
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
>
Летать на костылях непросто, но он научился.
>
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
>
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
>
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
>
Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у нeго была жуткая действительность.
>
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
>
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
>
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
>
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
>
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
>
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
>
Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
>
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
>
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
>
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
>
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
|
| |
| |
| Fima | Дата: Суббота, 16.11.2013, 12:42 | Сообщение # 12 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| 
Дети в садике.
- Меня аист принёс.
- А меня из интернета скачали.
- А у нас семья небогатая, папа сам всё делает.
=============
Сын приходит из садика и с порога спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет, не может! ...
- ШАНТАЖИСТКА...!!!  ))
=============
- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где????????????
- Дал послушать...
==========
Сын (5лет) попросил купить сестренку. Мы с женой объяснили, сейчас, мол, денег нет, подкопим и купим. Вчера пришел с суток, усталый. Сижу на диване, заходит сын и кричит на меня: -Ты почему не работаешь? На сестру денег не хватает, а он дома сидит!
========
|
| |
| |
| Fima | Дата: Суббота, 23.11.2013, 07:32 | Сообщение # 13 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
|  Кто такие бабушки?
Сочинение третьеклассницы на тему "Кто такая бабушка?"
"Бабушка - это такая женщина, у которой нет своих детей. Она любит маленьких девочек и мальчиков, которые дети других людей.
Дедушка - это тоже бабушка, только мужчина. Он ходит гулять с мальчиками, и они разговаривают о рыбалке и других вещах. Бабушкам ничего не надо делать, только приходить в гости.
Они старые, и поэтому им нельзя бегать и много прыгать.
Но они могут отвести нас на ярмарку, и у них должно быть много денег, чтобы покатать нас на карусели.
Если они с нами гуляют, то они останавливаются, чтобы посмотреть на всякие вещи, например, на красивые листья или на гусениц. Они никогда не говорят: "Пошли быстрее". Они носят очки и могут вынимать свои зубы.
Бабушки не должны быть очень умными, только отвечать на такие вопросы, как "Почему собаки гоняют кошек?" или "Где у червяка голова".
Когда они читают нам книжки, они ничего не пропускают и не говорят, что эту сказку мы уже читали.
Каждый должен стараться, чтобы у него была бабушка,
потому что они единственные взрослые, у которых есть СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ДЛЯ ДЕТЕЙ
|
| |
| |
| Fima | Дата: Среда, 22.01.2014, 22:02 | Сообщение # 14 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| -Бабушка, а кровь вкусная?...
- Да откуда ж я знаю!...
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!...
- Твой папа без мозгов!...
- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!"
=============
Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
— Девочка, ты ЧЬЯ?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах:
— Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…)))
|
| |
| |
| Fima | Дата: Пятница, 14.03.2014, 07:12 | Сообщение # 15 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Говорю - гостям :
- Угощайтесь, не стесняйтесь...
И вдруг, маленькая дочка выдает :
- Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду : "Дома будете есть, что хотите,... а тут жрите, что дают"... ))))
Дочка после садика подходит и шёпотом на ухо:
- Папа я тебе сейчас кое чо расскажу, ты просто охуеешь!
- Спасибо доча не надо, я уже ОХУЕЛ!
============
Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах . И вдруг она одела платье .
Ребенок в шоке :
- Мама !!! Так ты девочка , что ли ???!
|
| |
| |
| Fima | Дата: Четверг, 28.08.2014, 07:20 | Сообщение # 16 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
|  Дочь, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!!!"
Говорит, :
-" Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!!!"
==========
Учительница:
- Саша, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Марья Ивановна, я уже спал.
|
| |
| |
| Fima | Дата: Суббота, 13.12.2014, 17:27 | Сообщение # 17 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| Идет пьяный мужик по парку. Откуда ни возьмись на него несется лось. Хлоп! Мужик поднимается:— Не понял?!Не успел толком подняться — медведь несется. Опять поднимается:— Да что за... ?!Тут заяц летит... Ну, думает, заяц - животное маленькое... Ни фига подобного -опять сбит мужик. И тут голос с небес:— Мужик, ты бы отошел от карусели
==============
|
| |
| |
| Fima | Дата: Пятница, 30.01.2015, 22:53 | Сообщение # 18 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4954
Награды: 24
Статус: Offline
| -Мама, что мне делать?! Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет!! Ребёнка и не вижу, что делать с мужем?
- НЕ СПУГНИ!!!
============
- Ты где работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою.
- Ну и зачем тебе такая работа, брось её!
- ЧЁ! Вот так просто ВЗЯТЬ и уйти из АВИАЦИИ ?!
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Суббота, 26.05.2018, 21:57 | Сообщение # 19 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4824
Награды: 24
Статус: Offline
| Сидя на скамеечке во дворе, мы с Егоркой наблюдаем следующую картину: мальчик егоркиного возраста (года 2) отламывает у дерева ветку и начинает ею размахивать. Я рассказываю внуку:
– Видишь, что мальчик сделал? Так делать нельзя, деревцу тоже больно. Так делать плохо.
– Мальчик плохой?
– Да.
Тяжело вздыхает, кряхтя, сползает с лавки:
– Пойду, подерусь…
* * * * * * *
Кристина (6 лет):
– Мамочка, а почему папочка закашлялся, когда я ему сказала, что знаю отличный способ, как ему быстро стать дедушкой?
Я, смущённо:
– И как же, доченька?
– Ему просто надо покрасить волосы в белый цвет и приклеить бороду!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Суббота, 24.11.2018, 21:45 | Сообщение # 20 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4824
Награды: 24
Статус: Offline
| Как-то раз доктор-педиатр пришла по вызову на дом к маленькому мальчику. Во время осмотра увидела, что в многочисленных игрушках ребенка преобладают фигурки всевозможных жуков, насекомых, пауков, сделанных из пластилина. Врач поинтересовалась:
- Яша, почему ты одни лишь только фигурки жуков и насекомых разных делаешь? Взял бы и слепил маленьких лошадок!
- Мне лошадки не нравятся, - ответил мальчик.
- Почему, они же такие красивые, - не унимался доктор.
- От них плохо пахнет…
- Как это, плохо пахнет, - удивилась врач, - да и откуда ты знаешь?
- А моя мама, - стал пояснять мальчик, - когда папа выходит из туалета, всегда говорит: «Фу, ты, навалил, как лошадь!»
Врач после услышанных слов ребенка покраснела, но надо было видеть состояние самой матери, находившейся рядом и слышавшей весь разговор.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| |
 |
