Уважаемые гости, мы рады приветствовать вас на нашем сайте. На нашем форуме, работают обычные правила вежливости принятые в обществе. Для того чтоб общаться на форуме, пожалуйста, зарегистрируйтесь!Желаем вам хорошего настроения...
Форум
Меню сайта
Форма входа

Поиск
Наш опрос
Какое из женских стрижек каре,вам нравится?
Всего ответов: 502
Мини-чат
Друзья сайта
 
 


  • Создать сайт


  • Все для веб-мастера


  • Программы для всех


  • Мир развлечений



  • Лучшие сайты Рунета



  •     

     


    Статистика
               
                
     
              
     
     
     


    Среда, 06.07.2022, 08:21 ГлавнаяМой профильРегистрацияВыходВход
    Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS

    *
    [Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    • Страница 1 из 1
    • 1
    Форум » общий раздел » Юмор. » Анекдоты про детей
    Анекдоты про детей
    FimaДата: Среда, 18.03.2009, 11:33 | Сообщение # 1
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    - Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
    - Конечно, сынок.
    - Значит, вы с мамой меня усыновили?
    ***
    - Моя мама очень меня любит, - хвастает малыш.
    - Почему ты так думаешь?
    - Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
    ***
    Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
    - Спасибо, милый внучек! - растрогалась бабушка. - Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду.
    - Уже не растут...
    ***

    Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:
    - Может, тебе спеть колыбельную?
    - Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему.
    ***

    После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
    - Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.



     
    FimaДата: Среда, 18.03.2009, 11:35 | Сообщение # 2
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Малыш прибежал, сияя, к матери:
    - Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке!
    - Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела?
    - Я ей сказал, что это белые черви.
    ***

    Полон дом гостей, вдруг выходит маленькая девочка, дочь хозяев и говорит:
    - Мама, я писать хочу.
    Ну, мама ее застыдила, так нельзя говорить, надо сказать культурно: Я хочу посвистеть.
    Девочка приезжает летом к бабушке и дедушке в деревню отдыхать, ночью просыпается:
    - Бабушка, я посвистеть хочу.
    - Что ты, милая, все спят, потерпи до утра.
    - Ну, бабашука, я очень посвистеть хочу.
    - Нельзя сейчас, ночь, утром посвистишь.
    - Бабушка, я не дотерплю до утра. Я очень-очень хочу.
    - Ну ладно, что с тобой делать посвисти, вон дедушке на ушко.



     
    FimaДата: Среда, 18.03.2009, 11:45 | Сообщение # 3
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline

    Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит:
    - Папа, я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
    На что отец поучительно отвечает:
    - И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.
    ***
    - Алеша, что ты так согнулся?
    - Я - старик.
    - А куда ты идешь?
    - На пенсию!
    ***
    Женя пришел домой из школы и спросил у мамы:
    — У тебя есть новогодняя открытка?
    — Нет, — ответила мама.
    — Папа, а у тебя? — спросил Женя.
    — По-моему, есть, — ответил папа. — А зачем тебе?
    — А нам в школе сказали, что нужно поздравить родителей с Новым годом!
    ***
    — Мама, почему у папы так мало волос на голове?
    — Дело в том, что наш папа много думает.
    — Тогда почему у тебя такие пышные волосы?



     
    FimaДата: Суббота, 11.04.2009, 07:15 | Сообщение # 4
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Пpиходит дочка к матеpи и говоpит:
    - Мам, а пpавда детей аист пpиносит?
    - Да.
    - А пpавда подаpки Дед Моpоз пpиносит?
    - Пpавда, а что?
    - Так зачем же мы тогда отца деpжим?
    ==========
    Трехлетний мальчик смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вопрос:
    - А почему у дяди в попе лошадка застряла?
    ===========
    -Мама, налей чаю
    -По-хорошему надо говорить пожалуйста
    -Мама, по-хорошему налей чаю



     
    FimaДата: Среда, 03.06.2009, 14:41 | Сообщение # 5
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Детский крик из прихожей:
    - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
    - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
    Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
    - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
    ***
    В аптеке:
    - Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
    - Мозги?
    - Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
    - Пистолет?
    - Нет. Банановый вкус.
    - Бананы что ли?
    - Ладно, безопасность!
    - Бронежилет?
    - Нет, по три штуки в упаковке.
    - "Террафлю"?
    - Презервативы моему папе продайте!
    ***
    Разговаривают дети в садике:
    - Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
    - Нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
    - А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!
    ***
    По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
    - Дядя приходил?
    - Нет.
    - Конфетки давал?
    - Да!
    ***
    - Мама ,мама, я в туалет хочу!
    Мама, задумчиво и мечтательно:
    - А я в Париж...
    ***
    - Девушка, а Вы любите Кафку?
    - Офень! Офобенно грефневую!..
    ***
    Старший брат 12 лет, спрашивает младшего (3года и 4месяца):
    - Саня, ты мальчик или девочка?
    - Мальчик.
    - А как можно понять, что ты мальчик?
    Что у тебя такое есть, чего у девочек нет?
    Отец суфлирует:
    - Скажи: "Писюн"!
    Саня так задумался и выдаёт:
    - Машинка в кармане!!!
    ***
    Ребёнок насмотрелся фильмов Би-Би-Си про живую природу.
    Приходит наутро в детский сад и прямиком к воспитательнице:
    - По телевизору сказали, что крабы питаются большими группами.
    А у нас в садике большая группа?!?
    ***
    - Мам, можно шоколадку?
    - Попа слипнется!!!
    - А я её ртом съем...
    ***
    Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик:
    - Девочка, ты что животных не любишь?
    - Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...



     
    FimaДата: Воскресенье, 04.07.2010, 22:07 | Сообщение # 6
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    18_cvet На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с энтузиазмом:
    - Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
    - Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво заметила жена.
    Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:
    - Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?
    ***
    :v Маленький мальчик носится по квартире.
    Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает
    одежду, опрокидывает стулья. Прибегает
    нянечка и спрашивает:
    - Ты что делаешь ?
    - Я играю в игру.
    - В какую ?
    - ...твою мать, где ключи от машины?!!
    ***
    1a_jk Женщина выговаривает своему сыну:
    - Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
    Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
    - Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!



     
    Ольга-АлёнушкаДата: Четверг, 24.02.2011, 21:18 | Сообщение # 7
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО, ЗНАЧИТ РЕБЁНОК…

    • моет руки в кошачьей миске
    • наполовину торчит из стиральной машины
    • облизывает папины ботинки
    • сложил родительские носки в унитаз
    • размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
    • проверяет — не поселился ли кто в розетке?
    • прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
    • ест мамины глянцевые журналы
    • старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
    • открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
    • сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
    • вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
    • ест из кошачьей миски
    • прячет мне в сумку свои игрушки
    • разлил где-то воду, скорее всего — на диван… и самозабвенно размазывает
    • отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
    • включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и «reset» — пока комп не сойдёт с ума
    • раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами
    • звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
    • роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов
    • размазал мамин крем для лица по полу
    • заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
    • моет руки в унитазе
    • вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
    • что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо — для вентиляции), режется постельное бельё, на белье — чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…)
    • отрывает цветы у комнатных фиалок — кукле нужен букет


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    FimaДата: Вторник, 22.03.2011, 15:09 | Сообщение # 8
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    — Жил-был Волк. Не слушался он папу и маму, грыз-грыз ноготки всё время. А тут у него попа зачесалась. А ноготков-то нет — почесать нечем! Закручинился Волк. Подошёл к дяде милиционеру и попросил его почесать ему попу...

    — ...и что дальше, Саш?

    — А ты подойди, пап, к милиционеру вон тому, попроси его попу тебе почесать, вот и узнаешь, что дальше.

    1a_ok



     
    FimaДата: Воскресенье, 16.12.2012, 15:54 | Сообщение # 9
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Иван Грозный убил сына.
    Петр Первый убил сына.
    Тарас Бульба убил сына.
    И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех

    =========
    Бабушка – маленькой внучке:
    - А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
    - Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

    =========
    - Папа, купи мне новый ноутбук.
    - Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
    - Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
    - Тебе маленький или большой ноутбук нужен?



     
    FimaДата: Четверг, 06.06.2013, 11:29 | Сообщение # 10
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline


    Папа спрашивает дочку:
    -Ты почему такая грустная? Дочь
    -У меня был неприятный разговор с твоей женой!
    ****
    Ребенок говорит маме:
    -Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!
    ****
    Молодая мамаша просит парня:
    - Молодой человек! Помогите, пожалуйста, подержать ребёнка!
    - Давайте! Ути-пути, какой карапуз!
    - Папа! Мама! Вот он - отец Димы! Первый раз пришёл поглядеть на сына!
    - Да вы что, девушка?! С ума сошли?!
    - Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее...
    Прикрепления: 0644035.gif(47.5 Kb)



     
    FimaДата: Суббота, 17.08.2013, 08:51 | Сообщение # 11
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Из детских сочинений

    *

    Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
    >
    Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
    >
    В комнате громко тикали солнечные часы.
    >
    Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
    >
    Стихотворение написано в pифму, что нередко наблюдается у поэта.
    >
    Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

    >
    >> > > Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
    >
    Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
    >
    И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
    >
    Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
    >
    Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
    >
    Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
    >
    Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
    >
    Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
    >
    На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
    >
    Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
    >
    Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
    >
    Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
    >
    Дятел уселся и стал грызть дерево.
    >
    В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
    >
    Отелло рассвирeпело и задушило Дездемону.
    >
    А на груди у него была белая мошонка.
    >
    Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
    >
    Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

    - По площади, чеканя шаг, прошли танки.
    >
    Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
    >
    Обломов разложил Ольгу на диване.
    >
    Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
    >
    Я бросился спать и на меня напала мысль.
    >
    Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
    >
    Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
    >
    Живописца поразила поза её лица.
    >
    Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
    >
    Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
    >
    Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
    >
    И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!
    >
    Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
    >
    Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
    >
    Полковник танцевал с дочерью мензурку.
    >
    Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
    >
    Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
    >
    Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
    >
    Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
    >
    Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
    >
    Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
    >
    Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
    >
    Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
    > приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
    >
    Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
    >
    =Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.??
    >
    Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
    >
    На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
    >
    Летать на костылях непросто, но он научился.
    >
    Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
    >
    Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
    >
    Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
    >
    Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у нeго была жуткая действительность.
    >
    Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
    >
    У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
    >
    Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
    >
    Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
    >
    Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
    >
    Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
    >
    Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
    >
    Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
    >
    Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
    >
    У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
    >
    Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
    14_pari



     
    FimaДата: Суббота, 16.11.2013, 12:42 | Сообщение # 12
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline


    Дети в садике.
    - Меня аист принёс.
    - А меня из интернета скачали.
    - А у нас семья небогатая, папа сам всё делает.

    =============
    Сын приходит из садика и с порога спрашивает:
    - Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
    - Нет, не может! ...
    - ШАНТАЖИСТКА...!!! :) ))

    =============
    - Сынок, почему в квартире беспорядок?
    - Вечеринка была с друзьями.
    - А пианино где????????????
    - Дал послушать...

    ==========
    Сын (5лет) попросил купить сестренку. Мы с женой объяснили, сейчас, мол, денег нет, подкопим и купим. Вчера пришел с суток, усталый. Сижу на диване, заходит сын и кричит на меня: -Ты почему не работаешь? На сестру денег не хватает, а он дома сидит!

    ========
    Прикрепления: 3437810.jpg(35.1 Kb)



     
    FimaДата: Суббота, 23.11.2013, 07:32 | Сообщение # 13
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    veduny Кто такие бабушки?

    Сочинение третьеклассницы на тему "Кто такая бабушка?"


    "Бабушка - это такая женщина, у которой нет своих детей. Она любит маленьких девочек и мальчиков, которые дети других людей.
    Дедушка - это тоже бабушка, только мужчина. Он ходит гулять с мальчиками, и они разговаривают о рыбалке и других вещах. Бабушкам ничего не надо делать, только приходить в гости.
    Они старые, и поэтому им нельзя бегать и много прыгать.
    Но они могут отвести нас на ярмарку, и у них должно быть много денег, чтобы покатать нас на карусели.
    Если они с нами гуляют, то они останавливаются, чтобы посмотреть на всякие вещи, например, на красивые листья или на гусениц. Они никогда не говорят: "Пошли быстрее". Они носят очки и могут вынимать свои зубы.
    Бабушки не должны быть очень умными, только отвечать на такие вопросы, как "Почему собаки гоняют кошек?" или "Где у червяка голова".
    Когда они читают нам книжки, они ничего не пропускают и не говорят, что эту сказку мы уже читали.
    Каждый должен стараться, чтобы у него была бабушка,
    потому что они единственные взрослые, у которых есть СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ДЛЯ ДЕТЕЙ



     
    FimaДата: Среда, 22.01.2014, 22:02 | Сообщение # 14
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    -Бабушка, а кровь вкусная?...
    - Да откуда ж я знаю!...
    - Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!...
    - Твой папа без мозгов!...
    - Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!"
    bsori
    =============

    Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
    — Девочка, ты ЧЬЯ?
    Ребёнок с ужасом и слезами на глазах:
    — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…)))



     
    FimaДата: Пятница, 14.03.2014, 07:12 | Сообщение # 15
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Говорю - гостям :
    - Угощайтесь, не стесняйтесь...
    И вдруг, маленькая дочка выдает :
    - Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду : "Дома будете есть, что хотите,... а тут жрите, что дают"... :) ))))

    Дочка после садика подходит и шёпотом на ухо:
    - Папа я тебе сейчас кое чо расскажу, ты просто охуеешь!
    - Спасибо доча не надо, я уже ОХУЕЛ!

    ============
    Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах . И вдруг она одела платье .
    Ребенок в шоке :
    - Мама !!! Так ты девочка , что ли ???!
    Прикрепления: 3904722.gif(149.5 Kb)



     
    FimaДата: Четверг, 28.08.2014, 07:20 | Сообщение # 16
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    bs2 Дочь, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!!!"
    Говорит, :
    -" Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!!!"

    ==========
    Учительница:
    - Саша, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
    - Не знаю, Марья Ивановна, я уже спал.



     
    FimaДата: Суббота, 13.12.2014, 17:27 | Сообщение # 17
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Идет пьяный мужик по парку. Откуда ни возьмись на него несется лось. Хлоп! Мужик поднимается:— Не понял?!Не успел толком подняться — медведь несется. Опять поднимается:— Да что за... ?!Тут заяц летит... Ну, думает, заяц - животное маленькое... Ни фига подобного -опять сбит мужик. И тут голос с небес:— Мужик, ты бы отошел от карусели
    ==============



     
    FimaДата: Пятница, 30.01.2015, 22:53 | Сообщение # 18
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4954
    Награды: 24
    Статус: Offline
    -Мама, что мне делать?! Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет!! Ребёнка и не вижу, что делать с мужем?
    - НЕ СПУГНИ!!!
    ============

    - Ты где работаешь?
    - В аэропорту, туалеты мою.
    - Ну и зачем тебе такая работа, брось её!
    - ЧЁ! Вот так просто ВЗЯТЬ и уйти из АВИАЦИИ ?!



     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 26.05.2018, 21:57 | Сообщение # 19
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Сидя на скамеечке во дворе, мы с Егоркой наблюдаем следующую картину: мальчик егоркиного возраста (года 2) отламывает у дерева ветку и начинает ею размахивать. Я рассказываю внуку:
    – Видишь, что мальчик сделал? Так делать нельзя, деревцу тоже больно. Так делать плохо.
    – Мальчик плохой?
    – Да.
    Тяжело вздыхает, кряхтя, сползает с лавки:
    – Пойду, подерусь…

    * * * * * * *
    Кристина (6 лет):
    – Мамочка, а почему папочка закашлялся, когда я ему сказала, что знаю отличный способ, как ему быстро стать дедушкой?
    Я, смущённо:
    – И как же, доченька?
    – Ему просто надо покрасить волосы в белый цвет и приклеить бороду!


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 24.11.2018, 21:45 | Сообщение # 20
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Как-то раз доктор-педиатр пришла по вызову на дом к маленькому мальчику. Во время осмотра увидела, что в многочисленных игрушках ребенка преобладают фигурки всевозможных жуков, насекомых, пауков, сделанных из пластилина. Врач поинтересовалась:

    - Яша, почему ты одни лишь только фигурки жуков и насекомых разных делаешь? Взял бы и слепил маленьких лошадок!
    - Мне лошадки не нравятся, - ответил мальчик.
    - Почему, они же такие красивые, - не унимался доктор.
    - От них плохо пахнет…
    - Как это, плохо пахнет, - удивилась врач, - да и откуда ты знаешь?
    - А моя мама, - стал пояснять мальчик, - когда папа выходит из туалета, всегда говорит: «Фу, ты, навалил, как лошадь!»

    Врач после услышанных слов ребенка покраснела, но надо было видеть состояние самой матери, находившейся рядом и слышавшей весь разговор.


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Форум » общий раздел » Юмор. » Анекдоты про детей
    • Страница 1 из 1
    • 1
    Поиск:

    Copyright MyCorp © 2022
    ***