О жизни на пенсии

-Что делать на пенсии, когда уже нет работы, и ты никем не востребован? Как жить, когда почти не остаётся будущего? Я не понимаю, как живут 80-90-летние люди.

-Я отношу себя к тем людям, которые считают, что к жизни на пенсии по возрасту, к старости следует готовиться. Не смолоду, конечно. И даже не в среднем возрасте. Но за пару-тройку лет до пенсии, мне кажется, имеет смысл. Под такой подготовкой я понимаю пристрастную ревизию своих поведенческих стереотипов, привычек, увлечений… Видимо, мои нынешние 67 лет позволяют обратиться к собственному опыту. Так вот… Я всегда знал, что мой психологический возраст отстает от биологического. Внутренне постоянно ощущал (и ощущаю!) себя моложе своих реальных лет. Потому в пред пенсионном возрасте побудил себя осознать, что в неотвратимом периоде моей не востребованности это качество может помешать жить в мире с собой и реальностью. Проанализировал свои эти самые поведенческие стереотипы и твердо решил, что они, вне зависимости от моих желаний и побуждений, отныне должны быть адекватны возрасту. Разумеется, как я его понимаю. И сегодня в компании моих детей и их друзей я по многим параметрам оправданно чувствую себя соответствующим их возрасту. Но при всем при том некоторые поступки, естественные для них, себе не позволю. Хотя с таким подходом очень многие не согласятся. Но так мне психологически комфортно в моей уже совсем не молодой жизни. К тому же, довольно давно определил круг увлечений и привычек, которые продолжают держать в тонусе мозги и тело, и при этом совершенно не зависят от того, насколько я где-то и кем-то востребован, и востребован ли вообще.
А касательно того, как жить, когда почти не остаётся будущего, могу свое мнение сформулировать предельно кратко: считаю, что для многих в периоде старости будущее уже не имеет значения, поскольку оно хорошо известно. Важно, что есть настоящее. Проблема лишь в том, насколько оно продуктивно и насыщенно. Я, как любил в моем нынешнем возрасте говорить мой папа, уже «еду с ярмарки». Оказывается, в этой поездке есть свой глубокий смысл и своя прелесть. Теперь мне некуда спешить. И можно надолго останавливаться на тех «станциях» и даже «полустанках», которые проскакивал в молодые и зрелые годы.
К проблеме возраста есть два распространенных подхода, которые хорошо иллюстрируются, конечно же, анекдотом.
Мимо сидящих на лавочке двух стариков проходит молодая, фигуристая, длинноногая, едва прикрытая одежным покровом девушка.
- Эх! – Мечтательно вздыхает один. – Ради такой цыпочки скинуть бы сейчас годков сорок…
- Да? – С возмущением восклицает второй. – А потом опять лет двадцать до пенсии вкалывать?!
Об одиночестве
-А ещё я не понимаю, как живут в пожилом возрасте одинокие люди. Как можно на закате жизни переносить одиночество?
-Есть две категории одиноких пожилых людей: те, кто в силу различных обстоятельств стал одиноким, и те, кто всегда был и остался одиноким. Первые обычно дезадаптированы в повседневной жизни, активно ищут партнера, рады любому, кто находится с ними рядом, даже приходящей на пару часов уборщице или сиделке. Такие одиночки действительно живут трудно, очень склонны к депрессии… И помочь им тоже трудно. Ну, разве что обстоятельства сложатся благоприятно, и рядом окажется постоянный партнер. Хотя нередко возникает ситуация, когда по ряду психологических причин уж лучше было бы оставаться одиноким, чем жить с таким партнером.
Одиночки второй категории всю свою предшествующую жизнь вольно или невольно выстраивали так, что оставались одинокими либо стремились к этому. Им комфортно наедине с собой. Одиночество – способ их существования и их личный выбор. И когда в старости такие люди начинают сокрушаться по поводу отсутствия кого-то рядом, то это либо носит чисто умозрительный характер, продиктованный социальными стереотипами (ну, не принято быть одиноким стариком/старухой, жалость они вызывают), либо свидетельствует о желании всего лишь иметь помощника в решении каждодневных бытовых забот.
В любом случае проблема одиночества в старости, как говорят, имеет место быть. И каждый решает ее по-своему. Или не решает вовсе. И продолжает с ней жить в меру своего жизнелюбия и оптимизма. Если верить анекдоту (куда ж мне без него?), то у одиночек «по жизни» того и другого больше. Только такой человек мог о себе рассказать: «Я был женат дважды. И оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая – нет».

-Так как же жить лучше?
-Оценочные суждения о жизни («хорошая-плохая») всегда субъективны. Я убежденный приверженец мнения многих психологов, что наша жизнь есть то, что мы о ней думаем. Она такова, какой мы ее считаем. Думаю, сложно не согласиться: все наши представления о собственной жизни, в конечном счете, строятся на сравнениях. Так вот, сравнивать ее разумнее всего не с чьей-то, а со своей собственной на различных этапах. И сосредотачиваться при этом не на проколах (у кого их не бывает?), а на успехах!
Вообще же, ощущение, что наша жизнь достаточно хороша, во многом связано еще и с самоуважением. Это тоже сложная категория. Но существует формула, согласно которой самоуважение – это дробь. В числителе – достигнутые результаты, а в знаменателе – уровень наших изначальных ожиданий. Вот и получается, что для сохранения и даже поднятия самоуважения, а стало быть, — и ощущения успешности жизни, следует либо упорно добиваться ожидаемых от себя результатов, либо снижать уровень этих ожиданий.
Вся многогранность оценки жизни заключена в афоризме неведомого мне израильского остряка, который заявил: «Хуже всего жить лучше всего в Израиле!». И, похоже, он знает, о чем говорит…