 |
|
|
|
|
|
| Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS |
*
|
Блондинки
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Понедельник, 14.09.2020, 22:14 | Сообщение # 26 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4632
Награды: 24
Статус: Offline
| Блондинка звонит своему другу:
- Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
- А что, теперь в квартире слишком тепло?
- Нет, темно!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Вторник, 30.03.2021, 12:00 | Сообщение # 27 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4632
Награды: 24
Статус: Offline
| Одна блондинка - другой:
- Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открываю дверь, на которой была надпись "Джентльмены", а там оказался туалет!
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Вторник, 04.05.2021, 23:09 | Сообщение # 28 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4632
Награды: 24
Статус: Offline
| Блондинка приходит в фотоателье и приносит с собой фотопортрет своего почившего мужа. Далее диалог профессионального фотографа этого ателье с Блондинкой.
Фотограф:
- Что мадам желает?
Блондинка:
- У меня есть этот фотопортрет, я бы хотела его увеличить.
Фотограф, глядя на фотографию:
- Хорошо.
Блондинка:
- А еще я бы хотела убрать с головы шляпу.
Фотограф, еще раз глядя на портрет:
- Это можно. Только, будьте добры, подскажите, какая у него была прическа?
Блондинка:
- А зачем это вам? Снимите с него шляпу - сами увидите.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Среда, 05.05.2021, 00:17 | Сообщение # 29 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4632
Награды: 24
Статус: Offline
| Две блондинки:
- Маш, поехали на выходные в Тулу?
- А в Тулу виза нужна?
- Маш, ты дура что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!
В жизни каждого мужчины должно быть обязательно что-то светлое. Например, блондинка.
Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.
- Девушка, предъявите ваши документы!
- Вот.
- А где техпаспорт?
- Каких это тех? Я одна еду!
Одна блондинка – другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
Заставил свою жену - шатенку в блондинку перекраситься. Чтобы не вводила в заблуждение окружающих.
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?
Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
Оператор службы тех. поддержки:
- Нажмите звёздочку...
Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.
Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу (блондинку?):
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине...
— А машина где?
— В реке...
Блондинку спрашивают:
- Вы "сова" или "жаворонок"?
- Даже и не знаю, что сказать... Муж называет "Моя ласточка!"
- Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?
- Милая, но зачем усугублять-то?
Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: "Алло, приветик!" вырубила себя на трое суток.
- Как называется блондинка, перекрасившаяся в шатенку?
- Искусственный интеллект.
Блондинка рассказывает подруге:
— Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на нее, и вода течет.
— Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
— Мне муж показал...
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
— Девятнадцать женщин... Пауза.
— Из них восемнадцать блондинок... пауза.
— Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться, не то что выехать, но и просто выйти из дома...
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
- Странно, я утром ехала - зелёный горел!
Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!
Одна блондинка рассказывает другой:
— Я сделала себе тест на интеллект.
— Ну и как результат?
— Все отлично, результат отрицательный.
- Что делать, если блондинка кинула в вас кольцом?
- Бегите оттуда, как можно быстрее, - у нее в руке граната.
Встречаются две подружки.
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал.
- А кто отец?
- Не знаю, доктор не сказал...
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Блондинка парню:
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!
Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф:
- Ты что делаешь?
- Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать…
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.
— Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
— Выдернуть чеку и бросить обратно!
Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня. — всхлипывая отвечает блондинка.
— И что?
— Что я мужу скажу, откуда второй ребенок.
- А у вас есть наушники для блондинок?
- Есть: эти два - в уши, а этот в ..., ну, короче, сабвуфер!
Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?!
Блондинка рассказывает подруге:
- Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так дорого?
- Там буфет дорогой...
Две блондинки у машины:
— Блин, колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.
Гаишник останавливает машину, за рулём которой блондинка:
- Ваши права!
- Не отбирайте их, пожалуйста! У меня там такая удачная фотография...
Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
— А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
— А что тут думать? Конечно, доучись.
Если у блондинки корни волос иногда становятся темными, это значит, что мозг еще сопротивляется.
Главврач совершает как-то обход. В одной из палат ему говорят:
— Вот, блондинка… Вчера поступила… Сломала ногу, когда убирала граблями листву.
— Хммм… Как, интересно, ей это удалось?
— Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
Врач выписывает блондинке таблетки:
— Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
— Это по 40 штук в день, получается...
В зоопарке:
— Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.
Эта блондинка была настолько блондинкой, что не смогла пройти даже тест на беременность.
Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
— Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
— Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достает деньги, брюнетка:
— Не надо, я уже смотрела этот фильм!
— Я тоже, но я не думала, что он еще раз сбросится!
Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят:
- Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».
«Блондинка» - «блондинке», по телефону:
- Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
- Ноготь, как бы, сломала, да?
- Да нет, как бы, на самом деле. Муж, как бы, в реанимацию попал.
- А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
- Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется…
Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором.
Подруга спрашивает блондинку:
- Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?
- Нет, только с друзьями и родственниками!
Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его СМСки "Я в обезьяннике".
Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
- Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу. - Я потратила столько денег на то, что растет у нас на даче!
- Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.
- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
- Марина, не силикон, а лексикон!
Блондинка говорит подруге:
- Сегодня узнала, что беременна. Двое будет.
- Откуда ты знаешь, что двойня?
- Две полоски вышло.
Блондинка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Среда, 05.05.2021, 01:19 |
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 01.08.2021, 15:58 | Сообщение # 30 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4632
Награды: 24
Статус: Offline
| «Мысли скоро пройдут!» Анекдоты про блондинок
Блондинка в магазине:
- Ой, какая шуба! Из чего она сделана?
- Она искусственная.
- Из куста что ли?!
***
Блондинка с двумя буханками врывается к подруге, тоже блондинке, и кричит:
- А ты знаешь, что квас делают из хлеба?!
- Да ты что! Сейчас принесу соковыжималку!
***
Блондинка звонит подруге:
- Ты зачем посоветовала мне окна на зиму заклеить?!
- А что, теперь в квартире слишком жарко?
- Нет, темно!
***
- А-а-а-а!!! – вопит блондинка.
- Ты чего орёшь?
- Ноготь сломала!..
- А орёшь-то чего?
- Да я его из носа вытащить не могу!..
***
Мужчина познакомился с блондинкой и посадил её за руль своего автомобиля. Она спрашивает:
- Как тут ехать? У тебя же педалей не хватает! Их должно быть три.
- У меня автомат.
- Не угрожай мне!
***
Едут две блондинки в автомобиле. Вдруг заглох мотор.
- Наверно, бензин кончился.
- С ума сошла? Только что полную канистру в багажник положили.
***
Блондинка спрашивает у врача:
- Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью «Не есть!» - и съела его. Скажите, я умру?
- Все мы умрём...
- Все?!! Что же я, дура, наделала!..
***
Блондинка рассказывает подруге:
- Представляешь, вчера вечером испекла пирожки с повидлом – и оставила на столе. Утром захожу в кухню и вижу: кот надкусил каждый с одного бока. С мясом, что ли, искал?
***
Блондинка что-то долго рассматривает в микроскоп.
- Что ты там смотришь? – спрашивают её.
- Споры грибов.
- Зачем?
- Хочу увидеть, как рождается истина.
***
Блондинка жалуется подруге:
- Кутузов Москву спалил – и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла – так я дура косорукая!
***
Идут две блондинки, видят – зеркальце лежит. Одна поднимает, смотрит:
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает, смотрит:
- Дура, это же я!
***
Парень звонит подруге-блондинке:
- Надо встретиться.
- Зачем?
- Есть вопросы.
- Я не хочу есть вопросы!
***
Из дневника блондинки:
- Сегодня я поклялась на могиле своего хомячка, что больше никогда не буду прыгать с разбега на диван.
***
Настоящий интеллигент никогда не скажет о блондинке: как была дурой, так дурой и осталась. Он скажет: время над нею не властно.
***
Блондинка плачет в баре за столиком. Бармен спрашивает:
- Девушка, почему вы плачете?
- Потому что нас, блондинок, все считают тупыми.
- Сейчас я докажу вам, что это неправда, - утешает бармен и обращается к какой-то брюнетке. – Сходи посмотри, дома ты или нет!
Брюнетка вскакивает и выбегает из бара. Блондинка хохочет:
- Вот дура! Могла бы позвонить и спросить!
***
Подруга поздравляет блондинку с днём рождения:
- Желаю тебе любящего мужа, послушных детей, здоровых родителей…
- Спасибо, милая. А этих всех куда девать?
***
Две блондинки в деревне:
- Смотри, какой конь!
- Это не конь, это свинья!
- Какая же это свинья? У свиней рогов не бывает!
***
Блондинка в салоне сотовой связи:
- В чём разница между этими двумя телефонами?
- Разница в том, что это плеер, а это камера.
***
- У меня что-то в голове шумит, - жалуется блондинка мужу.
- Ничего страшного, милая. Это мысли. Скоро пройдут.
***
Две блондинки у банкомата:
— Странно, на счету всего семнадцать рублей…
— Может, код неправильно набрала?
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Четверг, 02.09.2021, 04:37 | Сообщение # 31 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4632
Награды: 24
Статус: Offline
| Муж - жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.
Настоящая женщина – всегда немножко колдунья.
А настоящая женщина на кухне – это и вовсе волшебница.
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка |
 |
