Уважаемые гости, мы рады приветствовать вас на нашем сайте. На нашем форуме, работают обычные правила вежливости принятые в обществе. Для того чтоб общаться на форуме, пожалуйста, зарегистрируйтесь!Желаем вам хорошего настроения...
Форум
Меню сайта
Форма входа

Поиск
Наш опрос
Какой цвет волос вам нравится больше?
Всего ответов: 400
Мини-чат
Друзья сайта
 
 


  • Создать сайт


  • Все для веб-мастера


  • Программы для всех


  • Мир развлечений



  • Лучшие сайты Рунета



  •     

     


    Статистика
               
                
     
              
     
     
     


    Среда, 06.07.2022, 09:21 ГлавнаяМой профильРегистрацияВыходВход
    Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS

    *
    [Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    • Страница 2 из 2
    • «
    • 1
    • 2
    Форум » общий раздел » Юмор. » Блондинки
    Блондинки
    Ольга-АлёнушкаДата: Понедельник, 14.09.2020, 22:14 | Сообщение # 26
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Блондинка звонит своему другу:
    - Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
    - А что, теперь в квартире слишком тепло?
    - Нет, темно!


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Вторник, 30.03.2021, 12:00 | Сообщение # 27
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Одна блондинка - другой:
    - Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открываю дверь, на которой была надпись "Джентльмены", а там оказался туалет!


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Вторник, 04.05.2021, 23:09 | Сообщение # 28
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Блондинка приходит в фотоателье и приносит с собой фотопортрет своего почившего мужа. Далее диалог профессионального фотографа этого ателье с Блондинкой.
    Фотограф:
    - Что мадам желает?
    Блондинка:
    - У меня есть этот фотопортрет, я бы хотела его увеличить.
    Фотограф, глядя на фотографию:
    - Хорошо.
    Блондинка:
    - А еще я бы хотела убрать с головы шляпу.
    Фотограф, еще раз глядя на портрет:
    - Это можно. Только, будьте добры, подскажите, какая у него была прическа?
    Блондинка:
    - А зачем это вам? Снимите с него шляпу - сами увидите.


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Среда, 05.05.2021, 00:17 | Сообщение # 29
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Две блондинки:
    - Маш, поехали на выходные в Тулу?
    - А в Тулу виза нужна?
    - Маш, ты дура что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!

    В жизни каждого мужчины должно быть обязательно что-то светлое. Например, блондинка.

    Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

    - Девушка, предъявите ваши документы!
    - Вот.
    - А где техпаспорт?
    - Каких это тех? Я одна еду!

    Одна блондинка – другой:
    - Я сделала себе вторую дырку в ухе!
    - Ну и как, теперь лучше слышно?

    Заставил свою жену - шатенку в блондинку перекраситься. Чтобы не вводила в заблуждение окружающих.

    Доктор - блондинке:
    - Не дышите.
    - А вы что, пукнули?

    Подруга спрашивает блондинку:
    — Чего грустная?
    — В посольстве анкету не приняли для визы.
    — Почему?
    — В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

    Оператор службы тех. поддержки:
    - Нажмите звёздочку...
    Абонент-блондинка:
    - Звёздочка - это такая мохнатая точка?

    Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
    - Почему спереди и сзади разные номера?
    - Спереди - сотовый, а сзади - домашний.

    Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу (блондинку?):
    - Расскажите про поляризацию света.
    Та ему в ответ заявляет:
    - А я не Света, я - Наташа!

    — Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
    — Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
    — В машине...
    — А машина где?
    — В реке...

    Блондинку спрашивают:
    - Вы "сова" или "жаворонок"?
    - Даже и не знаю, что сказать... Муж называет "Моя ласточка!"

    - Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?
    - Милая, но зачем усугублять-то?

    Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: "Алло, приветик!" вырубила себя на трое суток.

    - Как называется блондинка, перекрасившаяся в шатенку?
    - Искусственный интеллект.

    Блондинка рассказывает подруге:
    — Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на нее, и вода течет.
    — Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
    — Мне муж показал...

    На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
    — Девятнадцать женщин... Пауза.
    — Из них восемнадцать блондинок... пауза.
    — Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться, не то что выехать, но и просто выйти из дома...

    Блондинка говорит подруге:
    - А я вчера у окулиста была.
    - Что сказал?
    - Сказал, чтобы я азбуку учила.

    Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
    - Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
    - Странно, я утром ехала - зелёный горел!

    Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
    - А "Калгон" вы мне дадите?
    - А зачем вам "Калгон"?
    - Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!

    Одна блондинка рассказывает другой:
    — Я сделала себе тест на интеллект.
    — Ну и как результат?
    — Все отлично, результат отрицательный.

    - Что делать, если блондинка кинула в вас кольцом?
    - Бегите оттуда, как можно быстрее, - у нее в руке граната.

    Встречаются две подружки.
    - Я беременна.
    - С чего ты взяла?
    - Доктор сказал.
    - А кто отец?
    - Не знаю, доктор не сказал...

    Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
    - Тут сумму пишите прописью!
    - А это как?
    - Буквами!
    - Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

    Блондинка парню:
    - Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!

    Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф:
    - Ты что делаешь?
    - Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать…

    Гаишник блондинке:
    - Вы почему не остановились?
    - Я испугалась, жезл был слишком длинный.
    - Это не жезл, это шлагбаум.

    — Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
    — Выдернуть чеку и бросить обратно!

    Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
    — Почему вы плачете?
    — У меня двойня. — всхлипывая отвечает блондинка.
    — И что?
    — Что я мужу скажу, откуда второй ребенок.

    - А у вас есть наушники для блондинок?
    - Есть: эти два - в уши, а этот в ..., ну, короче, сабвуфер!

    Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?!

    Блондинка рассказывает подруге:
    - Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
    - А почему так дорого?
    - Там буфет дорогой...

    Две блондинки у машины:
    — Блин, колесо спустило!
    — Совсем?
    — Нет, только снизу.

    Гаишник останавливает машину, за рулём которой блондинка:
    - Ваши права!
    - Не отбирайте их, пожалуйста! У меня там такая удачная фотография...

    Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
    — А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
    — А что тут думать? Конечно, доучись.

    Если у блондинки корни волос иногда становятся темными, это значит, что мозг еще сопротивляется.

    Главврач совершает как-то обход. В одной из палат ему говорят:
    — Вот, блондинка… Вчера поступила… Сломала ногу, когда убирала граблями листву.
    — Хммм… Как, интересно, ей это удалось?
    — Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

    Врач выписывает блондинке таблетки:
    — Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
    — Это по 40 штук в день, получается...

    В зоопарке:
    — Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.

    Эта блондинка была настолько блондинкой, что не смогла пройти даже тест на беременность.

    Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
    — Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
    — Я думаю, что нет!
    Сбросился Петя с моста, блондинка достает деньги, брюнетка:
    — Не надо, я уже смотрела этот фильм!
    — Я тоже, но я не думала, что он еще раз сбросится!

    Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят:
    - Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».
    Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».

    «Блондинка» - «блондинке», по телефону:
    - Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
    - Ноготь, как бы, сломала, да?
    - Да нет, как бы, на самом деле. Муж, как бы, в реанимацию попал.
    - А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
    - Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
    - Какими?
    - 220, кажется…

    Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором.

    Подруга спрашивает блондинку:
    - Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?
    - Нет, только с друзьями и родственниками!

    Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его СМСки "Я в обезьяннике".

    Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
    - Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу. - Я потратила столько денег на то, что растет у нас на даче!
    - Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.

    - Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
    - Марина, не силикон, а лексикон!

    Блондинка говорит подруге:
    - Сегодня узнала, что беременна. Двое будет.
    - Откуда ты знаешь, что двойня?
    - Две полоски вышло.

    Блондинка звонит в такси:
    - Алло - это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
    Оператор такси:
    - Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ


    Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Среда, 05.05.2021, 01:19
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 01.08.2021, 15:58 | Сообщение # 30
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    «Мысли скоро пройдут!» Анекдоты про блондинок

    Блондинка в магазине:
    - Ой, какая шуба! Из чего она сделана?
    - Она искусственная.
    - Из куста что ли?!

    ***
    Блондинка с двумя буханками врывается к подруге, тоже блондинке, и кричит:
    - А ты знаешь, что квас делают из хлеба?!
    - Да ты что! Сейчас принесу соковыжималку!

    ***
    Блондинка звонит подруге:
    - Ты зачем посоветовала мне окна на зиму заклеить?!
    - А что, теперь в квартире слишком жарко?
    - Нет, темно!

    ***
    - А-а-а-а!!! – вопит блондинка.
    - Ты чего орёшь?
    - Ноготь сломала!..
    - А орёшь-то чего?
    - Да я его из носа вытащить не могу!..

    ***
    Мужчина познакомился с блондинкой и посадил её за руль своего автомобиля. Она спрашивает:
    - Как тут ехать? У тебя же педалей не хватает! Их должно быть три.
    - У меня автомат.
    - Не угрожай мне!

    ***
    Едут две блондинки в автомобиле. Вдруг заглох мотор.
    - Наверно, бензин кончился.
    - С ума сошла? Только что полную канистру в багажник положили.

    ***
    Блондинка спрашивает у врача:
    - Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью «Не есть!» - и съела его. Скажите, я умру?
    - Все мы умрём...
    - Все?!! Что же я, дура, наделала!..

    ***
    Блондинка рассказывает подруге:
    - Представляешь, вчера вечером испекла пирожки с повидлом – и оставила на столе. Утром захожу в кухню и вижу: кот надкусил каждый с одного бока. С мясом, что ли, искал?

    ***
    Блондинка что-то долго рассматривает в микроскоп.
    - Что ты там смотришь? – спрашивают её.
    - Споры грибов.
    - Зачем?
    - Хочу увидеть, как рождается истина.

    ***
    Блондинка жалуется подруге:
    - Кутузов Москву спалил – и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла – так я дура косорукая!

    ***
    Идут две блондинки, видят – зеркальце лежит. Одна поднимает, смотрит:
    - Что-то лицо знакомое.
    Вторая выхватывает, смотрит:
    - Дура, это же я!

    ***
    Парень звонит подруге-блондинке:
    - Надо встретиться.
    - Зачем?
    - Есть вопросы.
    - Я не хочу есть вопросы!

    ***
    Из дневника блондинки:
    - Сегодня я поклялась на могиле своего хомячка, что больше никогда не буду прыгать с разбега на диван.

    ***
    Настоящий интеллигент никогда не скажет о блондинке: как была дурой, так дурой и осталась. Он скажет: время над нею не властно.

    ***
    Блондинка плачет в баре за столиком. Бармен спрашивает:
    - Девушка, почему вы плачете?
    - Потому что нас, блондинок, все считают тупыми.
    - Сейчас я докажу вам, что это неправда, - утешает бармен и обращается к какой-то брюнетке. – Сходи посмотри, дома ты или нет!
    Брюнетка вскакивает и выбегает из бара. Блондинка хохочет:
    - Вот дура! Могла бы позвонить и спросить!

    ***
    Подруга поздравляет блондинку с днём рождения:
    - Желаю тебе любящего мужа, послушных детей, здоровых родителей…
    - Спасибо, милая. А этих всех куда девать?

    ***
    Две блондинки в деревне:
    - Смотри, какой конь!
    - Это не конь, это свинья!
    - Какая же это свинья? У свиней рогов не бывает!

    ***
    Блондинка в салоне сотовой связи:
    - В чём разница между этими двумя телефонами?
    - Разница в том, что это плеер, а это камера.

    ***
    - У меня что-то в голове шумит, - жалуется блондинка мужу.
    - Ничего страшного, милая. Это мысли. Скоро пройдут.

    ***
    Две блондинки у банкомата:
    — Странно, на счету всего семнадцать рублей…
    — Может, код неправильно набрала?


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Четверг, 02.09.2021, 04:37 | Сообщение # 31
    Генералиссимус
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4301
    Награды: 24
    Статус: Offline
    Муж - жене-блондинке:
    - Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
    - А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.


    Привет всем!
    Ко мне можно и на "ты".

    Мой форум: КРУГ ДРУЗЕЙ
     
    Форум » общий раздел » Юмор. » Блондинки
    • Страница 2 из 2
    • «
    • 1
    • 2
    Поиск:

    Copyright MyCorp © 2022
    ***